АвтоАвтоматизацияАрхитектураАстрономияАудитБиологияБухгалтерияВоенное делоГенетикаГеографияГеологияГосударствоДомДругоеЖурналистика и СМИИзобретательствоИностранные языкиИнформатикаИскусствоИсторияКомпьютерыКулинарияКультураЛексикологияЛитератураЛогикаМаркетингМатематикаМашиностроениеМедицинаМенеджментМеталлы и СваркаМеханикаМузыкаНаселениеОбразованиеОхрана безопасности жизниОхрана ТрудаПедагогикаПолитикаПравоПриборостроениеПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРадиоРегилияСвязьСоциологияСпортСтандартизацияСтроительствоТехнологииТорговляТуризмФизикаФизиологияФилософияФинансыХимияХозяйствоЦеннообразованиеЧерчениеЭкологияЭконометрикаЭкономикаЭлектроникаЮриспунденкция

Глава 19. Утром, так и не выспавшись как следует, я вползла в ванную и, словно заправский шпион, начала принимать облик Ирины

Читайте также:
  1. Http://informachina.ru/biblioteca/29-ukraina-rossiya-puti-v-buduschee.html . Там есть глава, специально посвященная импортозамещению и защите отечественного производителя.
  2. III. KAPITEL. Von den Engeln. Глава III. Об Ангелах
  3. III. KAPITEL. Von den zwei Naturen. Gegen die Monophysiten. Глава III. О двух естествах (во Христе), против монофизитов
  4. Taken: , 1Глава 4.
  5. Taken: , 1Глава 6.
  6. VI. KAPITEL. Vom Himmel. Глава VI. О небе
  7. VIII. KAPITEL. Von der heiligen Dreieinigkeit. Глава VIII. О Святой Троице
  8. VIII. KAPITEL. Von der Luft und den Winden. Глава VIII. О воздухе и ветрах
  9. X. KAPITEL. Von der Erde und dem, was sie hervorgebracht. Глава X. О земле и о том, что из нее
  10. XI. KAPITEL. Vom Paradies. Глава XI. О рае
  11. XII. KAPITEL. Vom Menschen. Глава XII. О человеке
  12. XIV. KAPITEL. Von der Traurigkeit. Глава XIV. О неудовольствии

 

Утром, так и не выспавшись как следует, я вползла в ванную и, словно заправский шпион, начала принимать облик Ирины, креативного менеджера агентства «Панда». Я бестолкова, вполне способна потерять ключи, документы и голову в придачу. Но если речь идет о работе, моментально пре-вращаюсь в настоящего профессионала.

Уезжая вчера из поселка под видом Валентины, я не забыла о необходимости отправиться сегодня в «Панду», поэтому прихватила другой парик и сейчас хвалила себя за предусмотрительность. Ай да молодец, Вилка, в зеркале отражается совсем не Валентина и даже не госпожа Тараканова, а Ирина!

Все-таки женщинам легко: изменила прическу, макияж - и превратилась совсем в другую личность. Жаль только, что не могу приклеить бороду! А еще жалко, что мне сегодня придется ходить пешком и пользоваться метро. Думаю, за Валентиной не следят, наблюдение установлено за Ариной Виоловой, которая на данном этапе болеет гриппом в комнате Кристи. Но все же следует соблюдать осторожность. Вдруг кто-нибудь из глазастых соседей приметит, что в машину Вали села незнакомая баба, и поднимет шум? Нет, береженого бог бережет. Если у дома притаился «топтун», то он не обратит внимания на незнакомку, вышедшую из подъезда и мирно шагающую ко входу в подземку. Мало ли кто живет в многоквартирной башне.

- Ты опоздала, - заметила Лиза, когда креативный менеджер, запыхавшись, вошла в студию.

- Извини, никак не могла в поезд сесть, - отдуваясь, ответила я. - Народу в метро! Кошмар.

- Не знаю, - сердито откликнулась Лиза, - я на машине езжу, на дороге тоже несладко, пробки. Ну, хватит ля-ля! У нас новый ролик, и лучше бы Николаю на него не подписываться!

- Почему?

- Компания «Матушка» решила сделать рекламу, - принялась объяснять Лиза. - Лично мне никаких денег не надо, даже сама приплатить согласна, только бы «Матушка» вон убралась!

- Вредные заказчики?

- О-о-о… - простонала Лиза. - Сейчас узреешь…

Из коридора послышался звук шагов, и в студию, роняя на пол вешалку, влетел Жорик.

- Актеры прибыли, - запыхавшись, сообщил он. - Куда их заводить?

- Только не на кухню! - взвилась Лиза. - Кстати, если насрут на пол, сами убирать будете!

Я удивилась ее бурной реакции, в особенности меня смутил пассаж про отправление естественных потребностей на пол. Вроде в «Панде» есть санузел.

Но тут дверь хлопнула, и в студии очутилась… коза, белая, чистая, с острыми рогами.

- Ненавижу! - топнула ногой Лиза и унеслась прочь.

- Привет, - кивнул мне Жорик и указал на козу: - Правда, милая?

- Симпатичная козочка, - осторожно согласилась я. - А мы разве рекламу «пис-пис» вновь снимаем?

- «Кап-кап», - поправил Жорик. - Нет, с соками покончено, на повестке дня «Матушка».

- А ты здесь при чем?

- «Матушка» и «Кап-кап» - это один холдинг, - пояснил рекламщик. - Молоко и соки - близнецы-братья. А вот и курочки!

Рабочий в синей спецовке внес широкую клетку из проволоки, в которой кудахтали взъерошенные несушки.

- И свинки! - радовался, словно маленький, Жорик, увидав еще одну перевозку, на этот раз с хрюшками.

- Живо, живо! - заорал из коридора Фомин. - Айн, цвай, заняли места!

В студию медленно вползали сотрудники, мрачные, словно им предстояло не ролик снимать, а идти на казнь.

- Больше задора, господа, - хлопнул в ладоши режиссер, - строим сцену. Жорик, излагай сценарий.

Рекламщик вынул из папки листок, откашлялся и произнес:

- Тихое деревенское утро. Молодая девушка Фрося идет по двору. Все радуются жизни. Куры щебечут, поросята улыбаются. Фрося доит козу, коза счастлива. «Матушка, - говорит Фрося и отпивает из крынки. - Ах, как хорошо, матушка!» Конец.

- Текст писал дебил! - кинулась в бой Лиза. - «Молодая девушка Фрося»! Вам встречались старые девушки?

- Был у меня случай, - захихикал оператор, украсивший сегодня лысину широкополой соломенной шляпой, - попалась баба, лет сорока, оказалась… старой девой. Во прикол!

- Не о том речь, - оборвала его Лиза. - «Куры щебечут»! Они что, канарейки? «Поросята улыбаются»!

- Текст написан мной, - каменным голосом заявил Жорик, - сценарий победил на конкурсе, начальство в восторге. Если не нравится, можем поискать другое агентство.

- Не лезь в бутылку! - гаркнул Фомин. - В споре рождается истина. Лиза, заткнись!

- Молчу, молчу, - закивала та. - Понимаю, Жорик у нас - Шекспир, его править нельзя. Просто непонятно, как заставить несушку щебетать? Мы же обязаны добуквенно соблюсти «пьесу».

- Замечательно прокудахтают, - заверил Жорик.

- А улыбка поросенка? - не успокаивалась Лиза. - А счастливая коза? Как зритель поймет, что вонючая гадость рада до усрачки?

Не успело прозвучать последнее замечание, как милое животное встало в странную позу, задрало хвост… В воздухе поплыл омерзительный запах!

Лиза закатила глаза.

- Начинается!

- Где дебилки? - взвыл Фомин.

В комнату влетели долговязые девицы. Я невольно улыбнулась: парочка привыкла к такому обращению, у них выработался условный рефлекс. Очень часто люди стандартно реагируют на ключевые фразы, но со стороны их поведение выглядит смешно.

Не так давно мы с Олегом отправились в супермаркет. Купили там полную тележку продуктов, и Куприн, открыв багажник, начал сваливать в него пакеты. Супруг всегда сам осуществляет загрузку, мне он столь важную процедуру не доверяет. Я не спорю. Это бесполезно.

Не успела я расслабиться, как над площадью полетел раздраженно-визгливый вопль:

- Сколько можно возиться? Ну не идиот ли ты! Ничего не способен сделать быстро! Дома ребенок голодный сидит! Заводи драндулет!

Я невольно поискала глазами источник звука и увидела бабу в цветастом платье, понукающую своего супруга. Пожалела бедного парня, и тут случилось странное. ВСЕ мужчины, рывшиеся в багажниках, вынырнули оттуда и почти хором ответили:

- Сейчас, дорогая, еще пара минут - и едем!

Один Олег не обратил внимания на крик. Да и понятно почему: у нас нет детей. Вот она, стандартная реакция на внешний раздражитель! Бедные мужья даже не сообразили, что визжит не своя баба, а чужая. Ну прямо собаки Павлова! Раз орут - надо живо соглашаться и лезть за руль.

Вот и две долговязые девицы материализовались в студии, едва услышав обращение «дебилки».

- Убрать, побрызгать дезодорантом! - бушевал Николай. - Где Фрося? Кто у нас актриса?

- Я здесь, - донеслось из самого темного угла студии. - Сижу тут уже час.

- Выйди из сумрака! - заверещал Фомин. - Нашла куда забиться…

Легкая тень шмыгнула к середине комнаты, режиссер уставился на новое действующее лицо. Меня охватило удивление: не слишком-то красавица была похожа на деревенскую простушку, в круге света стояла высокая черноволосая смуглая девушка, смахивающая на испанку. Настоящая Кармен, никак не Фрося.

- Тебя как зовут? - спросил Фомин.

- Фатима, - ответила актриса.

- Таджичка? - решил уточнить Николай.

- Татарка, - с достоинством поправила Фатима и ехидно добавила: - А вы по национальному признаку снимаете? Я не напрашивалась, меня вон тот парень на кастинге выбрал.

- Офигеть! - взвыл Фомин. - Жорик! Скунс! Фатима сюда никак не подходит!

- Она симпатичная, - уперся рекламщик, - хозяину понравилась, ее утвердили!

- Мне уходить? - изогнула девица правую бровь. - Я не устраиваю вас? Не можете забыть двести лет татаро-монгольского ига?

- Лиза, - еле слышно сказал Фомин, - забери Фатиму и немедленно сделай из нее Фросю.

- Йес, - кивнула та и поманила актрису: - Пошли.

- А мы пока займемся обстановочкой, - начал приходить в себя режиссер. - Начнем с поросят. Давайте их сюда, вытряхивайте из перевозки, живее.

Оказавшись на свободе, два подсвинка немедленно описались. Миша фыркнул.

- Может, сначала с козой отснимем, а потом картинку добавим? За всеми сразу не углядим!

- Ставьте козу в центр, - велел Фомин. - Эй, как тебя там, Машка, иди сюда!

Коза и не подумала его слушаться. Она меланхолично отвернула морду и попыталась жевать брюки Миши.

- Дебилки, пинайте дуру на точку, - приказал режиссер. - А ты чего стоишь? Помогай!

Последнее обращение относилось ко мне, пришлось подойти к милому созданию, которое при ближайшем рассмотрении оказалось не таким уж и милым. Я не могла сообразить, куда лучше упираться руками, чтобы сдвинуть козу с места. Ее голову украшали острые рога, а со стороны хвоста, помня о случившемся, я приблизиться не рискнула.

Очевидно, те же сомнения терзали и длинноногих девиц, они отнюдь не спешили бросаться мне на помощь.

- Долго повторять? - пошел вразнос Фомин, и тут козочка, ловко перебирая копытами, сама прошла несколько метров.

- Супер! - восхитился Николай. - Строим декорации - утро в деревне. Вперед! С песней!

Девушки заметались по студии, вытаскивая из закоулков бутафорский забор, фальшивые деревья, банки, горшки…

- Живей, живей! - подгонял их Николай. - А вот и Фрося.

Я посмотрела на вошедших и икнула. Если кто из вас помнит фильм «Морозко», то легко представит, как выглядела сейчас Фатима, - она была вылитой мачехиной дочкой. Две белые косы из мочалки, густая челка на лбу, лицо вымазано известкой, ненатурально красный румянец, щетина искусственных ресниц, огромные, намалеванные помадой губы и сарафан до пола.

- Шикарно, - пропел Фомин. - Иди, садись на табуретку около козы!

- Я? - спросила Фатима.

- Нет, я! - взвизгнул режиссер.

Фатима осторожно умостилась на сиденье.

- Начинай доить! - приказал Николай.

- Я? - вновь вякнула Фатима.

- Ты, ты, - торопливо подстегнула актрису Лиза.

- Как? - поинтересовалась Фатима.

- Просто! Никогда не доила козу? - наливался злобой режиссер.

- Каждый день начинаю с того, что шлепаю в сарай за сливками к кофе, - не изменившись в лице, сообщила Фатима.

- Ой, ща он ей вломит, - зашептала Лиза.

Но Фомин, очевидно, был в хорошем настроении.

- Ха-ха-ха, - сказал он, - всем смешно. Приступаем! Согнись! Ниже, подними лицо! Хватай козу! Начинай!

Фатима пошарила рукой по животу животного. Козочка с огромным интересом посмотрела на доильщицу, издала громкий звук и выставила рога.

- Ой! - испугалась актриса. - Я боюсь!

- Сидеть! - гаркнул Миша. - Мотор работает! Потерпи!

- Дай вымя крупным планом, - запищал Жорик.

- Хорошая идея, - одобрил Николай. - Камера! Фатима, дергай ее за соски!

- Дергаю, - скривилась девица. - Ой, она сопит…

- Не вижу вымени, - отрапортовал Миша.

- Оно сзади, - напомнила Лиза.

- Понятно, что не на шее, - огрызнулся оператор, - но его нет.

- Шерсть раздвинь, - предложила Лиза.

- Ни фига, - констатировал Миша.

- Уроды, - затопал режиссер, - не способны ничего сделать. Я сам! Камера стоп! Дебилы!

- Мы тут, - хором пропели девицы.

Фомин закатил глаза и, безостановочно ругаясь, наклонился к козе.

- Воняет, - закапризничала Фатима. - Когда ее мыли? Фу! Псиной несет.

- Скорей козлятиной, - поправил Миша.

- Вымени нет, - растерянно сказал Николай, - совсем. Или оно такое маленькое, что не найти. Жорик! Привез уродку! Не мог красивую козу припереть?

- Сказали, это лучшая актриса, - возразил начинающий пиарщик.

- Дайте глянуть, - вмешался Миша, - ну-ка, ну-ка…

Отстранив Фомина, оператор присел около козы, пару секунд обозревал живот рогатой звезды и внезапно захихикал.

- Смешно? - вскипел Николай.

- Ага, - кивнул Миша, - вымени нет. И его не найти.

- Почему? - удивилась я.

- Это козел, - заржал оператор.

- Кто? - насторожилась Лиза.

- Коза не коза, а козел, - еле справившись с собой, выговорил оператор, - а Фатима его доить пыталась!

Актриса взвизгнула, Фомин наклонился.

- И правда, - с разочарованием отметил режиссер, когда тишина в студии стала невыносимой. - Козел! Козел!! Жорик, ты козел!!! И сценарий козлиный! Про хихикающих кур!

Рекламщик вжался в стену, Лиза попыталась стать меньше ростом, Фатима разинула рот, но буря не разразилась.

- Слушайте меня внимательно, - неожиданно спокойно велел Фомин, - у вас час. Спустя этот срок здесь должна стоять коза. С выменем, полным молока. Куры обязаны смеяться, поросята щебетать.

- Наоборот, - пискнул Жорик.

Я пнула дурака ногой.

- А Фатиме придется исполнить роль вдохновенно, - завершил выступление режиссер, - без наглости и звездности. Иначе ей придется идти туда, откуда ее взяли, то есть на панель.

Высказавшись, Николай вышел в коридор и с такой силой хлопнул дверью, что несчастный козел вновь оттопырил хвост и вульгарно обкакался.

- Нельзя даже злиться на несчастного козлика, - вздрогнула Лиза. - Жалко, что не захватила сегодня памперсы. Таким злым я Кольку еще не видела!

- Вроде он не повышал голос, - удивилась я.

Лиза чихнула.

- Уберите гуано! Когда Николаша визжит, это ерунда, худо, когда он затихает. Хватит ля-ля! Думаем! Как из козла соорудить козу?

- Отвезти его в зоосад и взять другую особь, - прочирикала Фатима.

- У нас час! - напомнила Лиза.

- Вырезать вымя из бумаги.

- Подвязать подушку.

- Вылепить из пластилина.

Предложения сыпались дождем, участие в разговоре приняли даже две долговязые девицы, но Лиза лишь качала головой.

- Нет, нет! Колька хочет, чтобы молоко лилось!

И тут меня осенило.

- Резиновая перчатка! Они бывают розовые! Можно налить внутрь молоко, проколоть в пальцах крошечные дырочки, и получатся струйки.

- В этом что-то есть, - одобрила Лиза. - Ну-ка, девки, поройтесь в ящике с барахлом.

Десять минут ушло на покупку молока. Пока я гоняла в супермаркет, девицы отрыли среди хлама десять пар перчаток. Мы взяли одну, налили в нее молоко и уставились на Мишу.

- Прикольно, - закивал тот, - издали суперски смотрится. Осталось решить одну маленькую задачку.

- Какую? - хором спросили присутствующие.

- Как приклепать вымя к козлу, - догадалась Лиза. - Сразу предупреждаю: слова «прибить» и «приклеить» даже не произносите. Ни один козел не должен пострадать во время съемок! И никаких глупостей! Вот получится как с Петром Первым, которого тыквами, морковкой, репой, картошкой, помидорами и капустой завалили. Цирк! Вот такого нам не надо. Без идиотства.

- С царем круто вышло, - пихнул меня в бок Миша, - скажи, прикол?

Я навесила на лицо улыбку. Что смешного в ролике про овощи? Но на всякий случай сделала вид, что веселюсь от души. Хотя совершенно не понимаю, по какой причине Лиза постоянно вспоминает рекламу про царя, как жуткий ляп.

 

 


1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 |

Поиск по сайту:



Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Студалл.Орг (0.015 сек.)