Малая Церковь

Вниманию благосклонного читателя предлагаются беседы, которые проходили в лектории Государственного Исторического Музея в г. Москве. В рамках программы «Семейная школа». Я немного расширил прочитанные лекции, добавил некоторые новые темы. Наши беседы проходили, как говорится, «в теплой дружественной обстановке», иногда монолог переходил в диалог, мне задавали вопросы, не всегда соглашались с ответами, и это тоже было учтено в процессе создания книги. Стиль бесед решил не менять, оставить максимально приближенным к разговорному. В лекциях я часто привожу примеры из практики известных православных батюшек и специалистов по вопросам брака, за что всем им низкий поклон.

Ну, с Богом. Потихонечку начнем.

Посвящается моей дорогой супруге, матушке Анне.

• Часть 1. «Жених и невеста»
• Любовь и влюбленность. Первоначальная любовь
• Выбор спутника жизни (самое главное)
• Знакомство, ухаживание
• О одежде женщин
• «Гражданский брак»
• Сказание о Петре и Февронии
• Часть 2. Иерархия семьи. Кто глава семьи?
• О «тяжелой» мужской доле
• Часть 3. Семейные проблемы
• Супружеские конфликты и их преодоление.
• Отчего “милые бранятся”.
• Третий – лишний.
• Берегите женщин!
• Цените мужчин!
• К тёще на блины
• Аборты
• Часть 4. Воспитание детей
• Свобода и запреты
• Терпение и труд
• Развитие задатков
• Ещё раз о TV
• Церковное воспитание детей
• Крестины
• Наши родители
• Часть 5. Подросток
• Подросток и компьютер.
• Окружение и друзья.
• Серьезный разговор.
• Подростковое церковное воспитание.
• Воспитание воли.
• Любовь к Родине.
• Безобидно ли сквернословие? (урок в школе)
• Вместо послесловия.
• Примечания

• Часть 1. «Жених и невеста»

С самого начала должен предупредить, что не хочу показаться великим специалистом, гуру в делах семьи и брака. Но как человек семейный и к тому же носящий священный сан, имею некоторые мысли по данной теме, которыми хотел бы с вами поделиться.

Нередко люди задают вопрос: «Возможно ли вообще в наши дни семейное счастье?» Только и слышишь о разводах и нежелании людей вступать в брак. Христианскую семью иногда называют малой церковью. И миссия этой Церкви в нашем «мире будущем» нести людям свет, проповедовать истину, что есть крепкие, счастливые семьи, где люди верят в Бога и любят друг друга.

Ни для кого не секрет, что институт брака переживает в наше время глубокий кризис.

«По результатам исследования, проведенного Всемирной организацией здравоохранения, «Поведение детей школьного возраста в отношении здоровья», более сорока процентов подростков в нашей стране в возрасте тринадцати – пятнадцати лет уже ведут половую жизнь. Центр социологии образования Российской академии образования провел опрос трех тысяч учащихся 7^х и 11 классов. Оказалось, что только 36,2 % школьников не вовлечено в этот ранний блуд. Когда люди ведут половую жизнь вне брака они извращают Божественный замысел о благодатном жизненном союзе, сводя всё к чувственно-физиологическому началу и отбрасывая духовные и социальные цели. Когда приходит брачный возраст, эти молодые люди не имеют потребности в семье с чувственной стороной они уже знакомы, а к ответственности и трудам ради блага семьи не приучены¹». К этому нужно добавить растлевающее действие средств массовой информации, где брачный союз подвергается насмешкам и презрению, пропагандируются «свободные отношения», измены и даже сама мысль о возможности любви в законном браке считается смешной и нелепой.

За время между двумя переписями (1989 – 2002) на 40% увеличилось количество людей никогда не состоявших в браке. И такая ситуация не только у нас. Она сегодня типична и для западных стран. Например в Швеции 70% населения никогда не имели семью и не собираются ее заводить. Кстати, там же запретили рекламный ролик «Мак Доналдс». В нем женщина помогает мужу собираться на работу – подает чашку кофе и завязывает галстук. Эксперты шведского национально совета по рекламе обвинили производителей в том, что в отношении женщины эксплуатируется стереотипный образ домохозяйки².

Все это конечно, следствие эмансипации. На западе такая эмансипация, какая нам, Слава Богу, в России не снилась. Вообще, совершенно точно известно: когда женщина начинает бороться за равноправие и равенство женщин с мужчинами, это означает, что у нее неблагополучно в личной жизни. Вся эта борьба - бессильный протест против несложившейся судьбы и тайное желание простого женского счастья.

Однажды протоиерея Димитрия Смирнова известный общественный деятель Екатерина Лахова пригласила выступить в Государственной думе перед женщинами. И вот в зале Думы собралось полторы тысячи женщин-парламентариев, представительниц власти со всей России. Отец Димитрий некоторое время, пока они выступали, думал, что бы им такое сказать? И тут его осенило, и он обратился к ним:

- Дорогие женщины, вот вы все здесь выступаете за равноправие с мужчинами. - По прическам, по внешнему виду, по фигурам он видел, что это все очень сильные женщины. - Вы говорили о политике, об эмансипации. Но представьте себе на секунду, что через неделю вы встретите мужчину, настоящего рыцаря, который физически, психически и по всем качествам сильнее вас. И он скажет: «Я тебя люблю, бросай все, иди за мной». И уверен, что каждая из вас пойдет.

По залу прокатился стон. А потом из зала пронеслось: «Да!!!»

И тогда отец Димитрий сказал:

- Да, вот видите, это нормально, это правильно. Вы занялись политикой, согласно вашим качествам. Но это произошло потому, что у вас не сложилась личная жизнь. Вы либо не замужем, либо разведены, либо муж вам не пара. Вот и всё, этим всё объясняется.

Но мы немного отвлеклись. Есть еще одна причина по которой в нашей, казалось бы, традиционной стране, заключаются всё меньше и меньше браков, по моему мнению, состоит в патологическом страхе который охватил общество. Люди постоянно чувствуют свою незащищенность. Боятся всего, потерять работу, здоровье, остаться без пенсии, боятся что не смогут прокормить семью, боятся просто доверять друг другу и даже боятся улыбаться. Конечно это все объяснимо и понятно: Рухнула советская империя, где человек худо-бедно чувствовал социальную защищенность, а взамен ничего построено не было. Люди метутся как овцы не имеющие пастыря. Но с другой стороны, нельзя так отдаваться страху. Браки заключались и в гораздо более тяжелое для страны время. После Великой Отечественной Войны наоборот был всплеск рождаемости, люди которым подчас нечем было кормить своих детей, брали на воспитание детей погибших родителей. Вопрос демографического роста никак не связан с благосостоянием страны (Пример Китая и других восточных стран). Для верующего человека вопрос неуверенности в завтрашнем дне вообще не должен стоять. На многих и многих примерах из жизни моих знакомых я могу сказать: «Если Господь дает детей Он дает возможность их прокормить».

И в заключении этого затянувшегося вступления ещё немного цифири. В 1913 году на 95 миллионов православного населения Синодом было зарегистрировано около 4^х тыс. разводов. К концу века население выросло примерно в полтора раза, а количество расторгаемых браков в 240 раз! По сегодняшней статистике в России в год на каждые 100 заключенных браков приходится 80 разводов. Жуткая цифра. К сожалению и в православной среде я замечаю некоторое снижение венчаний среди молодых людей. Видимо общая боязнь брака дошла и до Церкви.

Как говорил герой фильма «Кавказская пленница»: «Плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь, очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку».

• Любовь и влюбленность. Первоначальная любовь

Перейдем непосредственно к нашей теме. Все знают выражение: «В основе брака должна лежать любовь, женится надо по любви, а не по расчету и т.д». Когда люди так говорят, они сами не задумываются, что они понимают под словом любовь? Ведь в русском языке (в отличии например от древнегреческого) слово любовь чересчур емкое, слишком универсальное. Например. Мы говорим: любим маму, но мы также говорим: любим мороженое. Неговоря уже о вульгарном выражении «заниматься любовью».

Чтобы понять: что такое истинная любовь и возможна она до брака, обратимся к Священному Писанию. Вот как определяет любовь апостол Павел: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт (1 Кор. 13, 4-8)». Запомните эту цитату, мы к ней неоднократно вернемся. Это конечно определение идеальной любви, её максима, но если мы подумаем возможна ли такая любовь до брака между женихом и невестой мы поймем, что это невозможно.

Согласно апостолу Павлу, любовь должна быть:

1) жертвенной («долготерпит, милосердствует, не раздражается»).

2) не ищущей своего, то есть любить надо не за что то, а просто так: («не ищет своего»).

3) любящие должны верить друг другу: («всему верить, всего надеется»).

И наконец, любовь должна быть вечной: («никогда не перестаёт»). Как можно понять, до брака все эти условия истинной любви выполнить невозможно.

Нельзя полюбить жертвенной, всему верящей, всё прощающей, вечной любовью, если ты не узнал ещё человека, не научился прощать, чем-то жертвовать, не научился бороться за любовь. А это возможно только по прошествии времени, лет. В этом смысле любовь до брака невозможна. Возможна влюбленность, взаимная привязанность, симпатия. Только в браке чувство любящих может пройти проверку на прочность. Любовь – это прекрасное дерево, которое вырастает из семени и дает плоды. Но семя не есть дерево, и поэтому то первоначальное чувство, которое имеют жених и невеста еще нельзя назвать настоящей любовью.

Влюбленности свойственна пылкость чувств. Влюбленному кажется, что он готов любить до гроба, что умрет без любимого человека, но эти чувства еще не закалены и не проверены временем.

Чтобы разобраться, что такое влюбленность приведу пример. «Одна девушка двадцати с небольшим лет трижды резала себе вены из-за того, что любимый её бросил». Казалось бы, вот истинная любовь – когда ей говорили, что она еще очень молода, что она еще будет счастлива, она отвечала: «А без него мне жизни нет, я не хочу и не буду без него. Или я буду с ним или меня не будет». Спустя несколько лет она вышла замуж, родила двоих детей и уже пятнадцать лет живет в счастливом браке. А о столь несчастливом эпизоде молодости вспоминает примерно так: «Слава Богу, что мама тогда пришла с работы раньше, и я осталась жива. Какая же я была дура – хотела умереть из-за такой ерунды». Согласитесь, что великую, неземную любовь человек ерундой не назовет, даже спустя много лет. Ради истинной любви не умирают, ради нее живут».³

Хочу привести еще один пример, теперь уже из русской классики. Его приводит в своей книге «Один раз и на всю жизнь» мой одноклассник по семинарии священник Илья Шугаев. Кстати, эту книгу советую всем прочесть. Я думаю, всем известен рассказ Н.В. Гоголя «Старосветские помещики».

Николай Васильевич Гоголь, будучи православным человеком, прекрасно знал об одном законе духовной жизни: глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внутреннего проявления. Этому посвящен целый рассказ великого писателя — «Старосветские помещики».

Главные герои рассказа — старые помещики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. Их размеренная жизнь напоминает «прекрасный дождь, который роскошно шумит, хлопая по древесным листьям, стекая журчащими ручьями и наговаривая дрему на ваши члены». Все дни протекали одинаково, Пульхерия Ивановна заранее знала все желания мужа, и они моментально исполнялись. Но наступает смерть Пульхерии Ивановны.

Все мысли Пульхерии Ивановны перед ее смертью были только о своем супруге. Она дает последние указания ключнице о том, как ей заботится об Афанасии Ивановиче. Во время похорон Афанасий Иванович молчал, как бы не понимая, что происходит. Лишь вернувшись домой, он стал рыдать сильно и безутешно. Автор, то есть Гоголь, на пять лет покидает хуторок, где жили описываемые помещики, и наконец, вновь посещает это местечко и по дороге в гости к Афанасию Ивановичу размышляет:

«Пять лет прошло с того времени. Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неровной битве с ним?» Далее Гоголь приводит пример, показывающий, что даже самую сильную страсть лечит время. «Я знал одного человека в цвете юных еще сил, исполненного истинного благородства и достоинств; я знал его влюбленным нежно, страстно, бешено, дерзко, скромно, и при мне, при моих глазах почти, предмет его страсти – нежная, прекрасная, как ангел, была поражена ненасытной смертью. Я никогда не видел таких ужасных порывов душевного страдания, такой бешеной, палящей тоски, такого пожирающего отчаяния, какие волновали несчастного любовника (т.е. влюбленного – авт.).

Я никогда не думал, чтобы мог человек создать для себя такой ад, в котором ни тени, ни образа и ничего, чтобы сколько-нибудь походило на надежду… Его старались не выпускать с глаз; от него спрятали все орудия, которыми бы он мог умертвить себя. Две недели спустя, он вдруг победил себя: начал смеяться, шутить; ему дали свободу, и первое, на что он употребил ее, это было – купить пистолет. В один день внезапно раздавшейся выстрел перепугал ужасно его родных; они вбежали в комнату и увидели его распростертого, с раздробленным черепом. Врач, случившийся тогда, об искусстве которого гремела тогда вся молва, увидел в нем признаки существования, нашел рану не совсем смертельной, и он, к изумлению всех, был вылечен. Присмотр за ним увеличили еще более. Даже за столом не клали возле него ножа и старались удалить все, чем бы мог он себя ударить; но он в скором времени нашел новый случай и бросился под колеса проезжавшего экипажа. Ему разбило руку и ногу и он опять был вылечен». Как видим, описанные страдания действительны ужасны. Но вдруг тон Гоголя резко меняется. «Год после этого я видел его в одном многолюдном зале: он сидел за столом, весело говорил «птит-уверт» (карточный термин), закрывши одну карту, и за ним стояла, облокотившись на спинку его стула, молоденькая жена его, перебирая его марки». Итак, палящая тоска, бешеные страдания, две попытки покончить жизнь самоубийством, но всего через год – все хорошо, у него молоденькая жена, он счастлив, он веселится, все забыто! С такими мыслями автор идет в гости к Афанасию Ивановичу. Пять лет… Уж он-то, наверное, уже давно забыл свою супругу! Афанасий Иванович угощает своего гостя. Наконец подают на стол мнишки (что-то вроде сырников). И тут происходит нечто неожиданное для гостя.

«Это то кушанье, которое по… по… покой… покойни…» – Афанасий Иванович не может договорить этого слова, из его глаз брызнули слезы, и он рыдает также безутешно, как рыдал после похорон. Время нисколько не смогло ослабить боль потери близкого человека!»⁴

Влюбленность – это когда человек любит скорее для себя, за что-то: за ум, красоту, благородство. Чтобы научиться любить ни за что, просто так, нужно съесть с человеком пуд соли. Лишая себя жизни из-за любви, влюблённый хочет показать всем: смотрите какой я несчастный; хочет вызвать жалость окружающих.

Влюбленность - прекрасная пора, человек летает как на крыльях, постоянно думает о любимом, хочет всегда быть рядом с ним.Эту пылкость чувств воспели в своих произведениях писатели-романтики. Именно так представляют себе любовь большинство людей. И, к сожалению, именно этим чувством, то есть пылкостью любовных эмоций, переживаний, руководствуются, вступая в брак. Опять же не без влияния романов, кинофильмов и сериалов, которые к реальной жизни не имеют никакого отношения. От взрослых, вроде бы серьёзных людей можно порой слышать о любви с первого взгляда, о том, что при встрече между людьми, которые уготованы друг другу, должна проскочить какая-то искра (как будто они анод и катод), и прочие романтические сказки. Многие, пусть даже подсознательно, верят в миф об андрогинах, которых боги разделили на две половины, и каждому, кто хочет вступить в брак, нужно обязательно найти только ему предназначенную половинку. И вот вместо того чтобы задуматься, какие качества мы хотели бы видеть в человеке, с которым нам идти по жизни, люди играют в рулетку, надеются на случай и потом, если им не повезло, винят не себя, а жестокую судьбу. Свой брак счастливым или несчастливым делаем мы сами – нашим выбором и тем, как мы строим здание семейного счастья. И будет в нашем союзе любовь или нет, зависит только от нас.

Христианин вообще не должен полагаться на судьбу. На то нам и дан разум от Бога, чтобы мы руководствовались в жизни не только эмоциями. Ведь именно наличием бессмертной души и разума мы отличаемся от животных, которыми движут одни лишь инстинкты. На минуту представим себе, что было бы, если бы человек жил одними чувствами (а влюблённость – именно чувство, страсть). Например, кто-то нас прогневал, мы готовы поколотить его, но именно разум не даёт нам этого сделать. Или нам понравилась какая-то вещь, ну что теперь, отнять ее у хозяина? Так ведут себя только дети. Если в повседневной жизни мы на каждом шагу проверяем наши эмоции разумом, то почему мы забываем об этом, когда предстоит совершить важнейший выбор в жизни?

Выбирая свою половинку, мы закладываем фундамент будущей семейной жизни. Поэтому как бы мы ни были влюблены в человека, наш разум не должен быть ослеплен страстью. Влюбленность не должна мешать нам правильно оценить нашего избранника и принять нужное решение.

Одна девушка написала мне письмо. Привожу его почти полностью, та кА эта история напрямую связана с темой влюбленности.

«Меня зовут Людмила, мне двадцать пять лет. Я рассталась с любимым человеком, он изменил мне, бросил меня. И хотя я простила его, он не хочет ко мне возвращаться. Я не могу перенести такого горя – хожу, существую в отчаянии! Что мне делать? Хочу вернуть моего Сашеньку! Если мне рано еще выходить замуж, то пусть бы он был другом мне. Но зачем Бог так жестоко наказывает меня одиночеством? Зачем он оставил меня? Моя жизнь без Сашеньки стала пуста и бессмысленна. Для меня нет ничего более важного в жизни, чем вступить в брак, найти своего родного мужа. Моя мечта – дожить со своим мужем до самой старости, заботиться о нем и никогда не расставаться. Ведь мне уже скоро двадцать шесть лет и я очень одинока. Встаю утром – пусто, одиноко, ничто не радует».

Как видим, девушка находится в классическом состоянии влюбленности и страстно желает выйти замуж. Она готова закрыть глаза на все недостатки оставившего ее молодого человека. Вот что я ей ответил:

«Дорогая Людмила!»

Сочувствую. Вам в вашей беде. Сейчас Вы находитесь в весьма расстроенном состоянии, и это мешает Вам правильно оценить случившееся.

Вы спрашиваете: «…Зачем Бог так жестоко наказывает меня одиночеством?» Бог никогда нас не бросает, а все делает к нашей пользе и спасению, просто иногда мы этого не хотим замечать. Не ропщите на Бога, а, наоборот, благодарите Его, что все это случилось с Вами до свадьбы, а не после. Период добрачный – подготовка к семейной жизни. Люди учатся любить друг друга, учатся нести взаимную ответственность, строить отношения. И, как правило, стараются быть лучше друг для друга. Поверьте мне как женатому, семейному человеку: если между молодыми людьми до брака есть проблемы, недостатки в общении (например, они ссорятся), в семейной жизни все эти проблемы только усилятся. Нужно стараться изначально делать все правильно.

Если молодой человек изменил Вам до брака, то изменит и когда вы поженитесь. Мужчина, который не может обуздать свои инстинкты, вряд ли чудесным образом переменится после свадьбы. Так стоит ли связывать с ним свою жизнь? Вы влюблены, но влюбленность еще не любовь. Когда человек влюблен, он очень многое не замечает.

Вы хотите во что бы то ни стало вернуть своего друга. Но задайте себе вопрос: «Смогу ли я жить с человеком, изменившим мне?» Ведь вы еще толком не знаете друг друга.

Вы пишите, что для вас нет «ничего более важного в жизни, чем вступить в брак». Создать семью, быть женой и матерью – желание благое, но это вовсе не цель жизни для православного человека. А цель жизни для христианина, христианки – спасение души. На первом месте для нас стоит Бог, любовь к Нему и любовь к ближним, а потом уже все остальное. Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам (Мф.6,33) – говорит нам Евангелие.

Вступление в брак – один из самых важных шагов жизни человека, и к этому шагу нужно подходить со всей серьезностью и ответственностью. Немало девиц, поспешив «выскочить» замуж, умывались потом горючими слезами. Вся жизнь у них потом пошла наперекосяк. Нужно очень четко представлять, какие качества Вы хотели бы видеть в будущем супруге и отце ваших детей».

Не буду полностью приводить мой ответ на это письмо, скажу только, что в заключение я посоветовал Людмиле не унывать, не ставить на себе крест, а молиться о даровании достойного супруга.

Все выше сказанное не отрицает того, что жених и невеста должны любить друг друга. Без взаимного расположения, без симпатии, влечения нельзя вступать в брак. Спутника жизни недопустимо, конечно, выбирать, как вещь на рынке: плюсы – минусы, цена – качество. Сердце тоже должно участвовать в выборе, но и голову не стоит терять.

Теперь о расчете. Возможен ли брак по расчету и может ли он быть счастливым? Мое мнение; что женится сломя голову, без подключения серого вещества (то есть без разумного расчета), также неосмотрительно, как вступать в брак, не имея к человеку никаких чувств.

• Выбор спутника жизни (самое главное)

Выбор своей половины является одним из самых важных в жизни человека. Но именно к этому вопросу люди подчас относятся крайне несерьезно. Делают это так, как будто до них никто никогда не создавал семью, и они делают это в первый раз. То есть от ветра главы своея. Как выбирать? Начнем с качеств, которые мы хотим видеть в будущем (будущей) супруге. Конечно, все люди разные, нет двух одинаковых.

И каждый должен искать супруга по тем критериям, которые именно ему кажутся наиболее важными и необходимыми. Поэтому слишком подробно на этом останавливаться не будем. Обычно, когда читается лекция на тему семейных отношений лектор просит самих присутствующих назвать качества будущих избранников. Сейчас такой возможности нет, и поэтому, остановлюсь, вкрации, лишь на некоторых.

Начнем с выбора невесты. Ф.М. Достоевский говорил: «На какой женится на умной или на доброй? Женюсь на доброй, чтобы любила меня и жалела». Многим, я думаю, известна русская пословица: «Выбирай шубу теплее, а жену добрее». Это вовсе не означает, что жена должна быть некрасивой. Просто не это должно быть главным. Красота, богатство, сила, слава — самые непостоянные в мире вещи, а брак это вечность.

Преподобный Амвросий Оптинский говорил: «Где голосок, там и бесок». То есть где дарование, там часто и гордость. То же можно сказать и о телесной красоте. Человек красивый, очень часто избалован вниманием противоположного пола и страдает завышенной самооценкой. Нередко мужчина хочет иметь рядом с собой красивую женщину, потому что это льстит его самолюбию. Говоря современным языком, мужчины часто хвастаются друг перед другом: «У меня, де самая красивая и крутая тачка (машина)». Забывая, что угоняют, в первую очередь, как раз престижные и дорогие машины.

Человек, выбирающий жену за красоту, может очень быстро её лишится.

Также не нужно забывать, что чувство ревности является одним из самых неконтролируемых чувств.

Есть такое выражение: выходят не за достоинства, а скорее за недостатки. Нужно объективно оценить: много ли их, а какие самые страшные и можно с такими недостатками ужиться. Вот почему разум не должен быть ослеплен страстью. Потерявший голову от влюбленности человек не может быть объективным, он, говоря духовным языком, находится в прелести, т.е. прельщён. Почему нужно знать и оценить недостатки любимого? Чтобы знать потянешь ли ты такую ношу. Поверьте, перевоспитать человека задача почти невыполнимая. Весьма важно смотреть на то из какой семьи ваша избранница, как и кем она воспитана.

Если у нее конфликт с родителями, этот конфликт обязательно перейдет в вашу семью. Впрочем, пункт касается и выбора жениха.

И наконец, самое главное. Девушка должна быть с вами одной веры и желательно одной национальной культуры. Хотя есть и другие мнения на этот счет, я считаю, что воцерковить супругу (или супруга) задача сложнейшая, и лодка семейного счастья может об это разбиться.

Сент-Экзюпери писал что «любящие должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону». А для нас эта сторона восточная (алтарная) самая главная, едина вера, един Бог. Опять же вопрос воспитания детей в семье, где нет единства веры весьма проблематичен.

Почему я говорил о национальной культуре? Во-первых; в основе любой культуры лежит культ (религия). Приведу пример. Послы китайского императора прибыли в первый раз в Европу и увидели картины, написанные маслом. На них были изображены кони, пейзажи, натюрморты, лица, но китайцы картин не увидели, они увидели только бледные пятна⁶. Они прибыли из другой культуры, где не было такой живописи. Возможно, человек другой культуры не увидит тех вещей, которые видите вы. Хотя оговорюсь, что вопрос этот спорный и разница культур не всегда является серьёзным препятствием.

Что-то мы все о женщинах, да о невестах. Нужно обратиться, наконец, и к мужчинам, ибо муж глава семьи, глава жены. По большому счету все вышесказанное можно отнести к выбору супруга. Остановлюсь, пожалуй на одном качестве, которое должно быть присуще мужу – ответственность.

Я провел небольшой опрос среди знакомых мне женщин на тему: «Каким должен быть настоящий мужчина, муж?» И почти все назвали главным мужским качеством ответственность. Был еще вариант: «верность», но верность это одно из проявлений ответственности.

Супруг будет давать отчет Богу уже не только за себя, а за жену и детей и Господь спросит его.

Быть главой вовсе не значит быть тираном, самодуром. Настоящий муж – глава не имеет права сказать плохо о жене: тем самым подпишет себе приговор - ты плохой муж, ты плохой господин своего дома. Скажу как священник: большинство семейных конфликтов случается потому, что не может (а чаще не хочет) нести бремя власти.

В заключение отмечу, что глава семьи вовсе необязательно должен быть блестящим руководителем и организатором, но он должен уметь принимать решения и отвечать за них.

Девушкам, выбирая будущего супруга, нужно быть очень внимательными, чтобы не принять деспотизм, эгоизм и властолюбие за твердость, решительность и ответственность.

• Знакомство, ухаживание

Сколько должен длиться добрачный период, знакомство? Опытные священники говорят, что как минимум год. Почему год? Во-первых, срок все-таки немалый, можно друг друга узнать. Во-вторых, за год полностью сменяется природный цикл. Известно, что психосоматическое состояние человека очень зависит от времени года. Психологам хорошо известен термин «осенняя депрессия». По данным научного центра психического здоровья РАМН, именно на осенний период приходится до 80% депрессий. У А.С. Пушкина осень, наоборот, являлась периодом подъема, весной он впадал в тоску.

Таким образом, чтобы лучше узнать характер человека нужно видеть его душевное состояние в течение года.

Даже если человек неискренен с вами или хочет показаться лучше, чем есть на самом деле, он вряд ли сможет притворяться долгое время. Приведу пример. В одну из воинских частей, где были зафиксированы факты грубых неуставных взаимоотношений приехали журналисты. Их поселили в общей казарме и разрешили вести съемку. В начале солдаты вели себя образцово. Но очень скоро стали не выдерживать, срываться и уже через неделю вообще перестали стесняться камер, а дедовщина, издевательство над младшими предстала перед журналистами в самом неприкрытом виде.

В добрачный период очень хорошо не просто гулять за ручку под луной, а вместе совершить какую-нибудь поездку или принять участие в общем деле. Один мой знакомый диакон говорил: «Существует очень быстрый способ узнать: сможешь ли ты жить в супружеской жизни с твоим избранником. Купи 2 билета до Владивостока и прокатись с ним туда и обратно в одном купе (а это 14 суток туда и обратно). Если вы выдержите это, значит, скорее всего, сможете выдержать и жизнь в браке. Можно просто сходить вместе в поход, или совершить паломническую поездку».

Как у Высоцкого: «Если сразу не разберешь; плох он или хорош, парня в горы тяни-рискни, не бросай одного его, пусть он в связке с одной с тобой, там поймешь, кто такой».

Одним словом, постарайтесь лучше узнать своего избранника.

Очень важный фактор — семья. Как воспитан человек, кто его родители. Если юноша хамит своим родителям, он также будет вести себя и с вами. От того, как сами родители строят свои взаимоотношения тоже многое зависит. Строя собственную семью, человек часто использует родительский пример.

Как юноша или девушка общаются не с вами, а с друзьями, вообще с людьми, уступают ли место старикам в транспорте, может многое рассказать.

Есть еще способ узнать о правильности выбора. Обратиться к тому, кто старше и опытнее вас, еще лучше, к священнику. В идеале жених и невеста должны иметь одного духовника. Со стороны часто виднее. Со мной в Семинарии учился юноша, назовем его Коля. Он дружил с девушкой. Однажды он показал её своим друзьям, спрашивая совета. Все его отговаривали на ней жениться.

С самого начала было видно, что она человек светский и не сможет быть матушкой, женой священника. Но Николай не послушал совета друзей (может быть потому, что они были его ровесниками) и женился. Довольно скоро этот брак распался.

Скажу немного, как нужно вести себя девушкам, чтобы правильно выйти замуж. Я остановился именно на девушках, так как мужчинам в этом плане гораздо легче. Это вообще большая проблема. Женское население в нашей стране преобладает, а Церкви тем более, в основном женщины.

Известна фраза: успех женщины не много мужчин, а один (настоящий). Шансы выйти замуж за хорошего человека у девушки, которая не стремится любой ценой привлечь взоры мужчин гораздо выше, чем у той, которая пользуется успехом у противоположного пола. Наоборот, так называемые «роковые женщины» чаще всего несчастны в браке или вообще не выходят замуж. Потому, что привлекают совсем не тех, неспособных на серьезные отношения. Тут хочется сказать о потери девственности до брака. Знаю точно, что даже среди очень испорченных парней, многие хотели бы жениться на девственнице. Ещё бы! Каждому приятно быть первым, а не пятым или одиннадцатым. Жалко, что сохранивших девство все меньше и меньше. Каждая связь до брака не проходит бесследно для души и сердца, и девушка, вступив в брачный союз, тащит за собой шлейф своей прошлой греховной жизни. Это очень сильно мешает в браке. Скажу еще раз, что девушке, которая ведет себя и одевается скромно, не вызывающе, намного легче удачно выйти замуж.

Все вышеперечисленное не означает, однако, что девушка должна напоминать что-то бесформенное, замотанное до глаз платком. Господь создал мужской пол и женский и дал каждому свои признаки и красоту. Сложилось совершенно ложное представление о том как должна выглядеть православная женщина. Когда я учился в Семинарии, в Троице Сергиевой Лавре с нами, в одних стенах находились регентская и иконописная школы. И вот некоторые девушки (в основном иконописицы) одевались так: мешковатая юбка до самого пола, потертая джинсовая куртка, на голове платок, замотанный крест-накрест, на ногах походные ботинки. Картину еще часто дополнял рюкзак за плечами. Но большинство девиц старались одеваться по-другому, как говорится скромно, но со вкусом. Кстати многие потом вышли замуж за семинаристов.

Красота в женщине не должна быть искажаема и скрываема, но и не должна соблазнять окружающих.

• О одежде женщин

Да будет украшением вашим

не внешнее плетение волос, не золотые уборы,

но сокровенный сердца человек в нетленной красоте

кроткого и молчаливого духа… (1 Петр. 3,3 – 4)

Хочу сказать несколько слов о скромной и нескромной одежде. Митрополит Антоний Сурожский говорит, что тело является видимой частью души. Кстати, узнав об этом, известный рок-музыкант К. Кинчев перестал уродовать тело новыми татуировками. Украшая свое тело, одевая его, женщина приоткрывает некоторую часть того, что таится в её душе. Например с помощью косметики пытается дорисовать свой лик до, ей одной известного, идеала. Поэтому, смотря на девушку, которая одевается слишком облегченно и открыто, невольно задаешься вопросом: «А не является ли её поведение таким же облегченным, как и её одежда?».

Но тут есть один момент. Далеко не все женщины, одевающиеся вольно, хотят быть легкой мишенью для мужчин, хотя их мысли далеки от целомудрия.

Когда-то я не мог понять: «Почему многие девушки одеваются так, как будто думают только о сексе? Ведь для любого мужика это послание: «Я не против!». Известно, что большинство изнасилований происходит из-за нескромного поведения женщин. А потом понял, что девушки вовсе не хотят отдаться первому встречному, скорее они просто не понимают, как это действует на мужчин.

Но если парень обратил на неё внимание – это маленькая победа, тщеславие удовлетворено, её оценили. Сродни тому как атлетически сложенный мужчина поигрывает мускулами на пляже и ловит восхищенные взоры красавиц. Но беда в том, что бедные девицы не понимают, какие грязные, опасные мысли возникают в головах некоторых мужчин при виде их, и как скоро они могут перейти в действие. Ведь мужчина гораздо более возбудим, чем женщина, как известно из медицины.

Многим девушкам с помощью нескромной одежды, кокетства нравится самоутверждаться, одерживать победы и потом бросать свои жертвы. Такое поведение весьма опасно во всех отношениях. Я читал рассказ об одной девице, которая очень любила смеяться над мужчинами. И вот однажды её верующие тетушки почти насильно привели её в Троице-Сергиеву Лавру.

И здесь в храме она увидела юношу неземной красоты, который не только не обращал на нее внимания, несмотря на все её уловки, но даже не смотрел в её сторону. Девушку это буквально довело до беснования. А потом она узнала, что юноша слеп. И тут великий стыд нахлынул на нее, она осознала всю глупость и нелепость своего поведения.

Молодым людям выбирающим спутницу на всю жизнь и мать своих будущих детей, следует обратить особое внимание на внешний вид и поведение своей избранницы.

А девушкам, собирающимся замуж, следует помнить, что мужчина с серьезными намерениями, вряд ли свяжет свою жизнь с вертихвосткой и записной кокеткой.

Многие женщины мечтают выйти замуж. И это понятно: стремление к замужеству и материнству заложено в женское естество от природы. Но очень опасно стремится к этому любой ценой. Можно на всю жизнь сделаться несчастной. Некоторые девушки, особенно ближе к 30, считают что жизнь будет прожита зря, если сейчас, срочно не выйти замуж. И неважно даже за кого: за пьющего, неверующего, даже наркомана, главное выйти. Протоиерей Аркадий Шатов сказал как-то очень мудрые слова: «Гораздо лучше вообще никогда не выйти замуж, чем выйти плохо».

Мы всё говорим о правилах для женщин и совсем оставили в стороне мужчин. Юношам я хотел бы пожелать одного: будьте мужчинами. Главная болезнь современной молодежи – это жуткий инфантилизм, боязнь ответственности. И как следствие этого, упадок института брака.

Наша лекция подходит к концу и я хотел бы еще совсем немного сказать об одной очень серьезной проблеме. Большинство молодых людей полагают, что совместную половую жизнь нужно начинать еще до брака. А вдруг мы окажемся сексуально несовместимыми и придется развестись? Скажу одно; количество «пробных браков» увеличивается, а число разводов не уменьшается, а растет. Не говоря уже о том, такой подход может привести к серьезной ошибке. Например молодые люди решили «попробовать» у них не получилось и они разбежались. А «не получится» могло по огромному количеству причин, из которых несовместимость стоит на последнем месте. Гармоничные интимные отношения весьма сложная, тонкая веешь, и родится они могут только в долговременном союзе любящих людей, которые очень хорошо знают особенности и желания друг друга. Вот почему молодые должны сохранять себя до брака.

Сейчас такое время, когда люди из-за оторванности от веры и традиций наделали много ошибок, не смогли сохранить себя в чистоте и целомудрии. Но «Божественная благодать немощная врачует и оскудевающая восполняет» и Господь поможет каждому человеку, который искренно к Нему обращается. Лишь бы человек очистился через, покаяние, исповедь и сам захотел изменится.

Поэтому, ни в коем случае, если вы решили связать свою жизнь с человеком, нельзя попрекать его прошлым.

Тема у нас: период добрачный и назвать его можно генеральной репетицией, подготовкой к самому браку и проверкой чувств. Жених и невеста должны еще до венчания начать учится любить, прощать, радовать друг друга, молится друг за друга. Когда я только рукоположился в священный сан мой сослуживец, опытный священник сказал мне: «Не привыкай к плохому, старайся с самого начала все делать хорошо и правильно, потом будет легче».

То же можно сказать и про семейную жизнь. Еще до брака нужно учится правильно строить свои отношения.

В заключении хотелось бы сказать несколько слов утешения, желающим вступить в брак. Ничего не бойтесь. Человек вступая в супружеский союз, исполняет заповедь Божию «Не хорошо человеку быть одному» (Быт. 2. 18) и если он спросит у Бога помощи и намерения его искренни то Господь обязательно поможет.

• «Гражданский брак»

Сразу же оговорюсь, что речь идёт не о браке, зарегистрированном в ЗАГСе (который признаётся Церковью как брак, хотя и невенчанный), а о сожительстве без регистрации и венчания, именуемом почему-то «гражданским браком». Поэтому я беру это выражение в кавычки и далее для удобства, буду называть это явление так. Такая форма существования получила очень широкое распространение. Новомодные психологи рекомендуют пожить в «пробном браке», кинозвёзды и другие общественные люди не стесняются рассказывать на страницах журналов о своих свободных, «без штампа», отношениях. Почему людей так привлекает жизнь в подобном «браке»? Ответ очень прост. Все атрибуты настоящего брака есть, а ответственности никакой. «Гражданский брак» иногда называют «пробным»: молодые люди хотят проверить свои чувства и пожить как муж и жена «понарошку», а потом зарегистрироваться. Впрочем, иногда о регистрации речь вообще не идёт. Муж и жена - самые близкие друг другу люди, даже ближе, чем дети родителям. Зададим вопрос: «А можно ли быть пробным отцом или матерью?» То есть родить ребёнка, а если не понравится, отдать в детский дом? Мало кто не согласится, что это безнравственно. Если любишь, то на сто процентов. Нельзя любить наполовину, особенно супруга или супругу. Это не любовь, а недоверие, неуверенность в любви, именно она и лежит в основе «гражданского брака». Известен пример, что в подобном союзе живут как бы с открытой дверью, через которую всегда можно сбежать. Но если в доме всегда открыта дверь, то жить в нём холодно, неуютно и опасно.

Однажды на исповедь пришла ко мне девушка и призналась, что живёт с парнем без штампа. И начала говорить про свободные, неформальные отношения. Я сказал ей: «Да Вы же просто неуверенны, любите ли его». Она подумала и ответила: «Да, Вы правы, я до конца не знаю, смогу ли с ним прожить жизнь». Но если вы не уверены в своих чувствах, просто дружите, общайтесь, но не называйте это браком, не требуйте всего и сразу. Самого главного в этом «браке» нет –любви и доверия друг к другу.

В Интернете есть сайт «Пережить. ru». Он оказывает помощь тем, кто расстался с близким человеком. Автор этого сайта пишет о людях, которые уже несколько лет живут в «гражданском браке»: «В шестнадцать – двадцать лет они начали жить так называемым гражданским браком, и это длится три-четыре, а чаще – пять лет. Потом вдруг приходит понимание, что нужно что-то менять, что это путь в никуда. Начинается подготовка к свадьбе, порой уже покупают кольца. И тут они расстаются навсегда.

Некоторые даже успевают пожениться, но брак практически сразу распадается. И такой финал закономерен. Мы недооцениваем воспитательную роль «гражданского брака», а ведь его неспроста так пропагандируют психологи столь нелюбимого мною «глянца». Такая форма совместной жизни – это вовсе не подготовка к браку, а совершенно иной путь. Это школа безответственных наслаждений. Поэтому люди в «гражданском браке» и живут довольно мирно, что бесы их не искушают – зачем сворачивать людей с гибельного пути? И когда после нескольких лет такого лжебрака они решают пожениться, то вдруг осознают, насколько резко придётся изменить свою жизнь, возложить на себя какие-то обязательства. Это приводит к тяжёлым последствиям. Школа безответственных наслаждений не может подготовить к поступлению в академию ответственности и любви.

Любовь - это не вздохи на скамеечке, а взаимная ответственность. Её то, как раз (особенно у мужчин) в «гражданском браке» нет. В одном (кстати, совершенно светском) журнале прочёл: «Для женщины «гражданский брак» - иллюзия семьи, а для мужчины – иллюзия свободы». Женщины, находясь в подобном сожительстве, чаще всего хотят узаконить отношения. И понятно почему. Каждая женщина – потенциальная мать и не хочет, чтобы ребёнок рос без отца и материальной поддержки. Опять же, на алименты, наследство, квартиру рассчитывать трудно. Интересно, что женщина, как правило, называет своего сожителя мужем, а мужчина свою «гражданскую жену» любовницей, сожительницей, подругой,. и лишь некоторые - женой. Мужики понимают, что ничего не теряют. Ребёнка растить матери, деньги взыскать с такого «мужа», тоже дело весьма трудное.

Людям хочется иметь семью, домашний очаг, любить друг друга, но культ распущенности, наслаждений и безответственности засосал многих. Люди пытаются найти счастье в «гражданском браке» и не находят его. Это лишь способ уйти от реальности, забыться и забыть то, что настоящее счастье возможно лишь, когда супруги полностью верят друг другу, любят и отвечают друг за друга перед Богом и всеми людьми.

Хочу упомянуть про духовную сторону этого вопроса. Люди, которые прибывают в сожительстве, ставят себя вне нормальной церковной жизни, и они это чувствуют. На исповеди очень редко кто не осознаёт, что это большой грех (как правило, все в этом каются). Существует мнение: если лиц, находящихся в «гражданском браке» не допускать до причастия, то это их оттолкнёт от Церкви, и они вообще никогда не придут к Богу. Думаю, что это полная ерунда. Задача священника не привлекать любой ценой в храм, а указывать путь ко спасению, иногда направляя и вразумляя. Я, например, придерживаюсь строгого правила не допускать живущих в «гражданском браке» до причастия ¹.

И не припомню (хотя, может быть, и было такое), чтобы люди потом покидали Церковь. После я их неоднократно видел в храме, а некоторые даже заключали законный брак, но об этом потом. Всё зависит от того, как поговорить с людьми.

Обычно я вежливо объясняю, что подобная форма отношений не является браком (рассказываю почему) и причащаться пока рано. Сначала нужно разобраться в своих отношениях и либо зарегистрировать брак, либо не жить вместе. (Люди должны не рвать все отношения, а лишь не жить плотской жизнью, ведь не всё к этому сводится. Может быть, они одумаются и поженятся). Но до этого приступать к причастию нельзя. Это всё равно, что допускать к причастию человека, который два дня назад впал в блуд и говорит, что и завтра сделает то же самое. Запрещение причастия это не есть отлучение от Церкви, анафема; это епитимья. Ясно, что человек немощен, ему нелегко бывает сразу изменить жизнь, он может ходить в храм, молиться, исповедоваться, но приступать к Чаше в состоянии постоянного греха нельзя, это поругание Таинства.

Нельзя говорить человеку, что чёрное – белое, а его грех – норма. Если Церковь ему не скажет правду, то кто? Сознание того, что «гражданский брак» ставит его вне евхаристического общения, вне Чаши, может сильно повлиять на его жизнь. Ко мне пришла как-то раз женщина. Она хотела причаститься, но сказала, что много лет живёт в «гражданском браке». Я принял её исповедь, побеседовал, но объяснил, что с причастием придётся повременить. Она всё поняла, уговорила своего мужчину зарегистрироваться, и была потом очень благодарна. Случай этот, слава Богу, не единственный.

Психологу А.В. Курпатову женщина, живущая в «гражданском браке», написала письмо: «Мой парень никогда не берет меня на корпоративные вечеринки. Хотя знаю, что там бывают жены сотрудников. Мы в гражданском браке больше года, и отношения хорошие». Вот что психолог ей ответил: «Вообще говоря, понятие «гражданский брак» очень обманчиво. Вы считаете своего молодого человека мужем, но думает ли он о вас как о супруге? Если не берет на корпоративные вечеринки, скорее всего не думает. Почему ваш брак до сих пор гражданский – в этом, на самом деле, вопрос. Попробуйте себе на него ответить».

Тот же психолог свидетельствует: «Кто-нибудь может сказать, мол, подобного стресса можно избежать, если съезжаться постепенно, пожить сначала чуть-чуть в гражданском браке. Но тут нас поджидают данные неумолимой статистики, которая со всей своей неумолимостью свидетельствует: в парах, в которых до официально заключенного брака есть период сожительства, риск развода выше, нежели в парах, которые до брака не жили вместе».

Известный журналист Геннадий Бачинский, недавно погибший в автомобильной катастрофе, как-то сказал в одном интервью:

«Я прошел через многое, есть с чем сравнивать. И сейчас для меня очевидно: лучше нормальной семьи ничего не придумаешь. Когда нет семьи, есть внутреннее ощущение, что ты свободен. Живете вместе, а ты свободен. Можешь всегда уйти. Человек, который знает, что не может уйти, ведет себя по-другому.

Точно так же у родителей и детей: ты не можешь изменить своих маму и папу, и ты вынужден строить отношения. Так же нужно относиться к своей жене».

Я намеренно привел здесь высказывания не православных богословов, а совершенно светских людей, чтобы было понятно, что любой честный, искренний человек рано или поздно понимает: «гражданский брак» - это ложное, бессмысленное состояние.

Мне нередко приходится отвечать на вопрос:

«Можно ли обойтись без регистрации брака в загсе и повенчаться в церкви? Ведь для православного христианина главным является церковное благословение его брака в Таинстве венчания?»

Конечно, для православного человека главным событием супружеской жизни является венчание, но и регистрация брака – дело далеко не пустое.

Хорошо это или плохо, но в нашей жизни нельзя обойтись без документов. Документы гарантируют соблюдение законов, регламентируют права и обязанности граждан.

Например, водителя останавливает инспектор, шофер показывает ему права и документы на машину. Иначе как он докажет, что это именно его автомобиль и он имеет право управлять им?

Если у нас, например, не будет документов на землю, любой может ночью переставить забор и сказать, что так и было, или вообще отберет у нас участок.

Мы устраиваемся на работу – показываем диплом о нашей специальности, он свидетельствует о том, что мы получили соответствующее образование.

Любителям свободных отношений без регистрации я бы предложил хотя бы полгода пожить без всяких документов. Несладко бы им пришлось. Мало кто из нормальных людей готов сжечь свои документы и уйти жить в леса. (Разве что какие-нибудь сектанты).

Итак, каждый здравомыслящий человек признает, что документы – вещь необходимая. Но почему-то, когда речь заходит о регистрации брака, у некоторых этот акт вызывает просто суеверный ужас. Они ищут любое оправдание, чтобы этого не делать. Дело тут, конечно, не в документах, а в том, что люди боятся ответственности, они не уверены до конца ни в себе, ни в другом человеке, боятся потерять свободу, независимость.

Но роспись – не «пачканье документов», не «колотушка в паспорте», как говорят иные поборники «гражданского брака», а вещь весьма серьёзная.

Муж и жена свидетельствуют, что они собираются жить одной семьёй и нести взаимную ответственность не только перед Богом и друг перед другом, но и перед обществом и государством.

Нередко можно слышать, что в древности люди вступали в брак без всякой росписи, да и Таинство венчания сформировалось окончательно в том виде, как оно совершается сейчас, только к XVII веку. И что вроде бы раньше всё было как-то проще.

Обратимся к истории брака. В Римской империи, которая была государством в высшей степени правовым (за актами гражданского состояния следили, вспомним хотя бы перепись населения, когда Дева Мария и Иосиф Обручник пошли записаться в свой родной город Вифлеем), существовал брачный договор. Этот документ защищал права и обязанности супругов. Он подписывался ими в присутствии свидетелей. Законным браком считался только союз, скреплённый юридически.

Конечно, были и другие формы сожительства, но законной силы они не имели и браком не считались. Например, существовал так называемый конкубинат. Слово это говорит само за себя, в переводе с латыни оно означает «вместе лежу». Конкубинат распространился после введения новых, более строгих законов о браке. Браком он не считался, это было просто сожительство. Например, женщина в конкубинате не могла получить сословных и имущественных привилегий.

Конкубинат осуждался святыми отцами, в том числе Василием Великим. И в Византии такое сожительство встречалось.

У других народов, например у древних евреев, брачному обряду предшествовало составление брачного договора. Он также определял взаимные обязательства мужа и жены.

Христианскому венчанию предшествовало обручение. В первые века христианства обручение было отделено от венчания. Оно было актом гражданским и совершалось согласно местным обычаям и установлениям, насколько, разумеется, это было возможно для христиан.

Обручение совершалось торжественно, в присутствии многих свидетелей, которые скрепляли брачный договор. Последний представлял собой официальный документ, определяющий имущественные и правовые взаимоотношения супругов. Жених и невеста обменивались кольцами.

Уже в Российской империи до революции вступить в брак можно было только обвенчавшись или совершив другой религиозный обряд согласно исповеданию супругов. Людей разных вероисповеданий не венчали. Венчание имело и юридическую силу. Церковь вообще тогда вела записи актов гражданского состояния, которые сейчас фиксируются в загсе. Когда человек рождался, его крестили и записывали в метрическую книгу, когда венчался - выдавали свидетельство о венчании.

Дети, рожденные вне брака, считались незаконнорожденными. Они не могли носить фамилию отца, наследовать сословные привилегии и имущество родителей.

Расписаться без венчания и венчаться без росписи было просто невозможно по закону.

Это следует знать тем людям, которые всячески стремятся обвенчаться без регистрации. Всеми правдами и неправдами уговаривают священника из повенчать, а оформить свои отношения не спешат. Святейший Патриарх уже не раз говорил на ежегодном епархиальном собрании, что венчать пары можно только при наличии регистрации брака.

К сожалению, мы видим, что распадаются и венчанные браки и для многих венчание не является препятствием к разводу.

В духовной жизни могут наступить периоды охлаждения веры, тогда венчание уже не будет связывать мужа и жену и ничто не будет им мешать разбежаться. Человеческие чувства – вещь весьма переменчивая.

Брак, семья должны быть защищены. Хорошо, если вы полностью доверяете друг другу, но может случиться что-то, не зависящее от вас. Положим, мужчина и женщина долго живут без регистрации, у них родились дети. И вот муж погибает в автокатастрофе. Появляются законные наследники. Например, дети от первого брака или ближайшие родственники. И начинаются очень большие проблемы. Женщина может остаться ни с чем. А всё потому, что человек не захотел вовремя позаботиться о близких ему людях.

Я уже сравнивал отношения мужа и жены с отношениями родителей и детей. Может быть, немного повторюсь, но хотелось бы развить эту аналогию.

Допустим, мать родила ребёнка, но не хочет вписывать его в свой паспорт (не хочет «марать документ»), не хочет, чтобы её имя упоминалось в свидетельстве о рождении. Но всё-таки желает, чтобы ребёнок жил с ней, чтобы она занималась его воспитанием. Подобная ситуация невозможна. Такую мать лишают родительских прав и предают малыша в дом малютки. Права ребёнка должны быть защищены. Ребёнок должен быть прописан к матери, она обязуется проявлять заботу о нём. И это фиксируется документально.

Но супруги – люди ещё более близкие, чем родители и дети. Мать и ребёнок – это первая степень родства, а супруги – нулевая. Даже по светским гражданским законам они являются более близкими людьми, чем дети и родители. Это отражено, например, в наследственном законодательстве. Супруги – наследники первой очереди, а дети – второй.

Если люди уверены в своих чувствах, то, наоборот, стремятся побыстрее зафиксировать отношения каким-то видимым образом, закрепить их. И то, что они этого не делают, говорит об одном: сознательно или подсознательно они не уверены в своих чувствах.

¹ В этом случае я руководствуюсь 26-м каноническим правилом свт. Василия Великого, которое гласит: «Блуд не есть брак и даже не начало брака». Это сказано не про обычный блуд, а про сожительство вне брака. И людям, находящимся в таком состоянии, святитель дает епитимью как впавшим в блуд.

• Сказание о Петре и Февронии

Житие их является образцом благочестивого христианского брака, который начинается на земле, а продолжается на небесах.

Евфросиния (в иночестве Феврония) происходила из простой семьи «древолазца», т.е. собирателя лесного мёда. Обладая искусством врачевания от Бога, она вылечила князя Муромского Давида (в иночестве Петра) и после этого он женился на ней. Муромская знать, бояре, не приняли княгиню из простого сословия и объявили: «Или пусть князь отпустит от себя супругу, оскорбляющую своим происхождением знатных жён, или же оставит Муром». И князь совершил подвиг любви. Отринув земное богатство и власть, он выбрал семейное счастье и любовь. И выбор этот говорит о том, что ничто в материальном мире не может быть выше семьи. Может ли государственный вельможа, пусть даже «достиг он высшей власти» и всех земных благ быть счастливым, если жена и дети не любят его?

Князь остался в бедности, но с любимой женой. Но Господь, видя его подвиг, вскоре вернул ему княжество, наказав врагов его. В Муроме началась междоусобица и многие искатели власти поубивали друг друга. Когда Давид и Евфросиния достигли старости, они облеклись в монашеский подвиг с именами Петр и Феврония.

Умерли они в один день и чувствуя кончину свою Петр духом обратился к Февронии: «Не могу больше, отхожу к Богу моему». А св. Феврония вышивала в это время церковный плат. Она отвечала Петру: «Подожди, мне нужно закончить рукоделие». Преподобный Петр вновь говорит: «Не могу более». И тогда святая воткнула иглу в вышивание и отошла ко Господу.

Они завещали похоронить себя в одном гробе, разделенном только перегородкой. Но люди по неразумению хотели разлучить их и положили в отдельных гробах, в разных церквах.

Но чудесным образом, Господь несколько раз вновь соединял их в одном месте. И тогда тела их положили в один гроб.

Таинства брака не могут отменить даже монашеские обеты. Просто люди разлучаются на время, прекращают ради сугубого подвига супружеские отношения, чтобы потом вновь соединится в вечности.

• Часть 2. Иерархия семьи. Кто глава семьи?

Когда мы обращаемся к теме иерархии в семье, сразу же приходит на ум послание апостола Павла к Ефесянам. Наверное, ещё потому, что все слышали, как оно читается во время таинства Венчания. Особенно почему-то, запоминаются последние слова. Чаще всего какой-нибудь громогласный диакон или чтец на весь храм возглашает: «А жена да боится своего мужа!». И от этого громогласия всё читанное выше почти забывается. А ведь там заключена вся суть и объяснение последней фразы. «Мужие, любите своя жены, якоже и Христос возлюбил Церковь и Себе предаде за ню» (Еф. 5,25), - говорит апостол. То есть муж должен любить свою жену до самопожертвования, быть готовым отдать свою жизнь, пожертвовать самым дорогим. Далее св. ап. Павел призывает мужей любить жён как самих себя, как своё тело. «Никтоже когда свою плоть возненавиде, но питает и греет ю», - как и Господь любит Церковь, ибо она тело Его. Обязанности мужа: заботиться о жене, питать и греть её. Муж должен свои отношения с женой рассматривать как отношения Церкви и Христа. Может ли Господь обидеть или оскорбить Церковь? Вопрос абсурдный. Вот какие требования к главе семьи. И только после этого говорится: «а жена да боится...». Как боится? Трепещет, что муж придёт усталый или пьяный с работы ей попадет под горячую руку? Конечно, нет. Муж - образ Христа в семье. Мы говорим: «Страх Божий, бойтесь не людей, а Бога», вовсе не потому, что боимся какой-то кары от Господа. Это боязнь другого рода: обидеть любимого, расстроить его, оказаться недостойным его любви. Мне эта боязнь знакома с детства. Отец никогда не бил нас, не особо наказывал разве, что совсем маленьких. Но то, что папа расстроится из-за шалости, плохого поступка, та мысль, что он сам бы так никогда не поступил, была пострашнее ремня.

Да, апостол Павел говорит, что жены должны повиноваться своим мужьям, как Господу,но и муж должен любить свою жену как Христос любит Церковь.

• О «тяжелой» мужской доле

Итак, мужчина держит ответ перед Богом за себя и детей «Вот я и дети, которых дал мне Бог» (Евр. 2, 13). И за жену: «Потому что муж есть глава жены..». (Еф. 4, 23). И вообще, ни в одной сфере жизни: ни в армии, ни на производстве, нигде не возможна ситуация, чтобы глава, начальник, генерал только руководил, но ни за что не отвечал.

Это, конечно случается, но называется это уже должностным преступлением и карается по закону. К примеру, когда случается авария на атомной электростанции или химзаводе, с кого в первую очередь спрашивают: с рабочего, стрелочника или с директора?

Я считаю, что мужчины, мужья повинны в абортах не менее жён. Если жена сделала аборт значит муж:

1) не отговорил ее, не запретил ей идти на детоубийство;

2) не обеспечил условий, в том числе и материальных, чтобы аборт не был сделан.

Муж поступил подобно страусу, спрятав голову в песок.

Ко мне очень часто приходили на исповедь несчастные женщины, плакали, каялись в абортах, но почему то я не исповедовал еще ни одного мужа, который бы каялся в том что разрешил жене сделать аборт. Хотя в принципе такая ситуация возможна.

Это об ответственности. Теперь об организации и подчинении. Если процесс организован правильно, если начальник глава ответственный, и любит своих сотрудников, заботится о них, его тоже любят и служат не за страх, а за совесть.

Если же нет, а всё построено только на страхе наказания, то стоит ему дать слабину — все развалится. Один мой знакомый настоятель очень серьезно заболел и не мог часто появляться в храме, чтобы руководить. Он в основном, давал указания по телефону и то нечасто. И надо сказать, что за год его болезни система не дала ни одного сбоя. Никто не прогуливал, не ленился, пользуясь отсутствием хозяина, все честно исполняли свой долг. Это говорит о том, что этот батюшка сумел построить хорошие отношения с людьми, его любили и боялись подвести. Общество, построенное на страхе не жизнеспособно, оно существует только тогда, когда людей держат в ежовых рукавицах.

Конечно, быть настоящем мужем, главой семьи очень нелегко: «Тяжела ты шапка Мономаха». «Кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугой; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом» (Мф. 20, 26-27). Эти слова Господа можно отнести и к мужу.

Римский папа — символ преувеличенного представления о власти и господстве, носит очень интересный титул. Официальный титул Римского первосвященника звучит: «Епископ Рима, заместитель Христа, преемник князя апостолов, верховный первосвященник Вселенской Церкви, Патриарх Запада, Примас Италии, архиепископ и митрополит провинции Романии, суверен государства — града Ватикан, — раб рабов Божиих». Под «рабами Божиими» подразумевается вся паства Римского папы. Чем выше начальник статусом, тем меньше он себе принадлежит.

Но, хочу сказать в утешение мужчинам; быть настоящим мужем дело очень благородное благодатное. Как в песне Окуджавы: «Товарищ мужчина, а всё же заманчива должность твоя».

Быть мужем — настоящее мужское предназначение, и та любовь и уважения которое воздается по праву главе семьи является наградой за его труды. В Библии сказано про женщину: «к мужу твоему влечение твое» (Быт. 5, 16).

То есть в женской природе, от Бога заложена любовь, уважение и тяготение к мужу, главе.

Отец является таким авторитетом для детей, каким не может являться мать. Даже если дети душевно ближе к матери. Известно, что если в семье отец верует в Бога, дети в 80% случаев тоже вырастают верующими, а если только мать, то лишь в 7%.

В том, что муж глава, голова для женщины нет ничего обидного, хотя сначала (особенно в наш век повсеместной эмансипации) так кажется. А.И. Осипов, профессор Московской Духовной Академии приводит пример. Муж - это голова, а жена... сердце. Что главнее, важнее? Может ли человек жить без сердца или без головы? Ни та, ни эдак. Тем более что в сердце (по мнению святых отцов) заключаются чувства человека. Недаром говорят: «Бессердечный». Таким образом, в семье у каждого своя почётная роль.

В психологии довольно часто рассматриваются типы браков. В основном, это три типа:

1) Друг - подруга; строящийся по принципу юношеской дружбы:
совместного времяпровождения в кругу друзей, общего хобби. Сами
психологи признают, что этот союз один из самых непрочных.

Два других типа супружеских союзов строятся по принципу, который в психологии имеет название: дочки - матери. Это теория о том, что женщины, по типу характера относятся либо к матерям, либо к дочкам.

Поиск по сайту: