АвтоАвтоматизацияАрхитектураАстрономияАудитБиологияБухгалтерияВоенное делоГенетикаГеографияГеологияГосударствоДомДругоеЖурналистика и СМИИзобретательствоИностранные языкиИнформатикаИскусствоИсторияКомпьютерыКулинарияКультураЛексикологияЛитератураЛогикаМаркетингМатематикаМашиностроениеМедицинаМенеджментМеталлы и СваркаМеханикаМузыкаНаселениеОбразованиеОхрана безопасности жизниОхрана ТрудаПедагогикаПолитикаПравоПриборостроениеПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРадиоРегилияСвязьСоциологияСпортСтандартизацияСтроительствоТехнологииТорговляТуризмФизикаФизиологияФилософияФинансыХимияХозяйствоЦеннообразованиеЧерчениеЭкологияЭконометрикаЭкономикаЭлектроникаЮриспунденкция

Начало локации «Наша Гаша»

Читайте также:
  1. I. Начало монашества
  2. IV. Профсоюзы Франции: возникновение и особенности развития (XIX-начало XX вв.)
  3. А) Стадия разработки КД (начало инвестиционной фазы)
  4. Билет № 14. Начало славянского кириллического книгопечатания.
  5. БИЛЕТ. Создание и деятельность профсоюзов в Англии (19 начало 20 вв.)
  6. В-15. Начало объединения Русский земель
  7. ВВЕДЕНИЕ. СИСТЕМНОЕ НАЧАЛО И ПОЛЯРНОСТЬ В МЕЖДУНАРОДНЫХ ОТНОШЕНИЯХ XX ВЕКА
  8. Внешняя политика СССР в 1945-1953 годах. Начало «холодной войны»
  9. Все берет свое начало в Боге, все существует благодаря Богу, все заканчивается и завершается в Боге.
  10. Все началось пять с лишним лет назад
  11. Все чрез Него начало быть, и без Него ничего не начало быть, что начало быть».
  12. Вступительный баланс начальных остатков ООО «Альтаир» на начало отчетного периода по синтетическим счетам

 

– Особенно остерегайтесь равшанов!

– Равшанов?

– Это такие маленькие бородатые дети в пионерских галстуках. Налетят толпой - сожрут. Правда, есть от них одно верное средство…

– Какое?

– Монетка?

– На!

– Так вот, равшаны не нападают сразу. Сперва они кружат вокруг жертвы, и, время от времени, радостно кричат: «Равшан!». Если на этот вопль им ответить «Джамшут!», сразу отстают. Плохо только, что отбежав ненадолго, сразу о вас забывают. И, если наткнутся снова, вновь будут рассматривать вас как пищу.

– И что же в этом плохого? Можно снова проорать отзыв.

– Задолбаетесь всё время орать. Правда, есть и от этого верное средство.

– Монетка?

– Спасибо. Дробовик, заряженный солью. Нужно только выцелить равшана с самой большой бородой, и дать по нему залп. Тогда, с ритуальным криком «Зацем ругаесся, насяльника!», тейп равшанов самоуничтожится, или, с небольшой вероятностью, переходит к вам в подчинение.

– Какие ещё трудности?

– Ещё ходит в тех местах сербский призрак высокого уровня Военко Мат. Преследует только чаров мужского пола. Спрятаться от него очень сложно, но есть один способ.

– Держи, вымогатель…

– Благодарю. Надо прикинуться увечным или больным. Поволочить ногу, или очень громко покашлять. Приём со стопроцентным срабатыванием - пустить под себя лужу.

– Фу…

– Есть ещё один способ…

– Не дам!

– Ну и не надо. Вам бы он всё равно не понравился.

– Как тут с пищей?

– Гм. Как бы вам сказать… В общем, есть будете то, что не тонет.

– Да я тебя!

– Нет-нет, не то, что вы подумали. Хотя… В общем, основа местной продовольственной системы - коровы. Они ходят по большому исключительно батончиками «ваунти». Эти батончики так легки, что не тонут…

– Я это есть не буду!

– Ну, или покупайте в тавернах и носите с собой что-то ещё.

– Что???

– В основном, всё безвредно.

Первый Пропп стоял недалеко от гида. Одна из дам подошла к камню, огладила его рукой, и начала:

 

О, славный мой рыцарь, куда ты идешь?

К каким высотам стремишься?

Навстречу каким просторам, ветрам

Летишь перелетною птицей?

О, милая дева, иду я туда

Где правда бессильна пред ложью.

О, милая дева, путь мой лежит

В темное царство зла.

О, славный мой рыцарь, путь твой тернист.

В дороге не встретишь покой.

О, славный мой рыцарь, прости мой каприз,

Возьми меня рыцарь с собой.

О, милая дева, промчатся года,

Забудешь меня и простишь.

За то, что тебя взять с собой не мог.

За то, что ушел я один.

О, славный мой рыцарь, я буду молить

И ночью и днем всех святых.

О том, чтобы легче дорога была.

О том, чтоб ты помнил меня.

О, милая дева, оставив тебя,

Богатств на полцарства теряю.

Но даже все царство готов я отдать

За эту дорогу без края.

О, славный мой рыцарь, я буду твоей,

Когда твое имя прославят.

И даже когда, терновый венец

Ты примешь, окончив свой путь.

– Браво, Настасья Филипповна!

Первым молча зааплодировал блистательный де Мор, затем к нему присоединились остальные. Кошель, между тем, сразу ощутимо потяжелел.

Первых равшанов встретили буквально через пять минут. Племя, или тейп, как его назвал гид, расположилось на лесной опушке. В центре вытоптанного круга висел над костром уже немного подкопченный мальчик с голубыми глазами, рядом, прикованный к кастрюле толстой железной цепью, сидел несчастный полосатый кот. Из расположенного неподалёку сарая доносилось истошное мычание коровы и довольный детский смех.

С котом происходило что-то неладное. Иногда его глаза загорались красным адским пламенем, он начинал лихорадочно оглядываться, и совершать непонятные ловяще-давяшие движения. Продолжалось это секунд пять-десять, после чего котейко восстанавливал свой нейтрально-кошачий вид.

Равшаны, водящие хоровод вокруг костра, были антрацитово-чёрного цвета. Время от времени они прекращали хоровод, вскидывали к небу бороды, и, на мотив американской кричалки «Кам он, солджер, он ё фит!», громко и слаженно орали:

За столом не будет грустно!

Дядя Фёдор - это вкусно!

Заметив посторонних, один из афроканнибалов подпрыгнул от неожиданности, прищурился, и, радостно-приветливо прокричал:

– Равшан?

Остальные тут же достали вилки и насторожились.

– Джамшут! - Не растерялся граф де Мор.

Аборигены деловито пособирали вещи, свистнули в сарай, и, организованным строем отправились восвояси. Отвязав мальчика, и, с некоторой опаской кота, мы приступили к знакомству.

– Дядя Фёдор! - Обаятельно улыбнулся слегка подкопченный мальчик.

– Кот Шрёдер, бывший Матроскин! - Важно представился кот, и, непонятно почему, с упрёком посмотрел на де Мора.

– Да ладно, Матро… Шрёдер, не сердись! Просто папе был нужен кот для опытов. Он известный учёный, профессор, не могли же мы отказать ему в такой малости! Тем более, что он физик-ядерщик, а не биолог-живодёр.

– Фамилия Вашего папы, извините, не Шрёдингер?

– Вот видишь, все его знают! Матро… Шрёдёр, не сердись!

Кот протянул для приветствия полосатую лапу, и, в этот момент с ним снова что-то произошло. Глаза налились пламенем, рот перекосила нехорошая ухмылка, а когти на лапах увеличились впятеро. Он внимательно огляделся вокруг, закатил глаза, и, в каком-то сомнабулическом трансе произнёс:

– Аццкие мыши… Аццкие мыши заполонили мир. Ом мани падме хум…

После чего произвёл пару непонятных пассов, дико огляделся и завопил:

– Врагу не сдаётся наш гордый Варяг! Мачииии…

Дядя Фёдор горестно вздохнул.

– Это он по своей корове Мурке тоскует. Когда она рядом, он ещё того, держится. Пойду её из сарая приведу - заодно и поедим!

– Нет-нет!

– Не надо!

– Спасибо, мы только что поели!

– Это же надо, сколько батончиков! Только все, почему-то, кофейные…

– Равшан!

– Джамшут!

– Эх, сколько их… Фёдор Михайлович, где тут дробовик приобрести можно?

– Да в любой оружейке.

– Равшан!

– А далеко ли… Джамшут!… до ближайшей?

– Равшан!

– Джамшут!

– Да вон уже, очередной Пропп виднеется!

– Дошли…

 


1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 |

Поиск по сайту:



Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Студалл.Орг (0.005 сек.)