Прямо (вербально или невербально) заявить о своих чувствах, при этом давая выход отрицательным эмоциям

2. Выразить гнев в косвенной форме, вы­мещая его на человеке или предмете, кото­рый представляется разгневанному неопас­ным. Не отреагировав сразу, человек рано или поздно может почувствовать необходи­мость выплеснуть гнев из себя. Но не на того, кто вызвал это чувство, а на того, кто «подвернется» под руку, кто слабее и не сможет дать отпор. Такое выражение гнева получило название переноса.

3. Сдерживать свой гнев, «загоняя» его внутрь. В этом случае постепенно накап­ливающиеся отрицательные чувства будут способствовать возникновению стресса. Кэррол Изард (К. Э. Изард, 1999) публику­ет клинические данные, полученные Холтом, которые свидетельствуют о том, что если человек постоянно подавляет свой гнев, он более подвержен риску психосо­матических расстройств. По мнению Хол­

4. Задерживать негативную эмоцию до момента ее наступления, не давая ей воз­можности развиться, при этом человек пы­тается выяснить причину гнева и устранить ее в кратчайший срок.

При обучении агрессив­ных детей конструктивным способам выраже­ния гнева необходимо использовать два направления, описанных В. Квинн: учить детей прямо заяв­лять о своих чувствах и выражать гнев в кос­венной форме, с помощью игровых приемов.

Многие авторы считают, что одним из луч­ших способов выражения гнева является пря­мое высказывание своих чувств человеку, ко­торый стал источником гнева. Так, Р. Кэмпбелл (1997) советует выражать гнев прямо, словесно и в вежливой форме. Если же это невозможно, то лучше все же достигнуть при­мирения и взаимопонимания с партнером по общению. А чтобы гнев или обида не остались неотреагированными, взрослые могут поде­литься своими чувствами с друзьями, родст­венниками, а дети — с родителями.

В качестве технологий обучения ребенка вы­ражению гнева вербально в вежливой форме можно порекомендовать «Лестницу гнева» Р. Кэмпбелла. На нижней ступеньке этой лестни­цы расположена одна из самых незрелых форм агрессивного поведения — пассивная агрессия, которая представляет собой скрытый, утончен­ный способ манипулирования людьми с целью добиться своего. Пассивно-агрессивный ребенок не будет открыто выражать свое неудовольствие после неприятного разговора с ма­мой, он может просто промолчать, а гораздо позже вдруг начнет капризничать в самом не­подходящем месте (в очереди, в гостях и т. д.). Этот ребенок может специально, но исподтиш­ка, сломать игрушку в кабинете психолога, мо­жет вызывающе одеваться, чтобы шокировать

Для того чтобы помочь ребенку избавиться от данных «пороков», необходимо научить его выражать конструктивно свой гнев. Если ре­бенок, который делал все втихаря, вдруг от­крыто заявляет о своих чувствах, это будет ин­дикатором того, что коррекционная работа идет в правильном направлении. «...Чем больше гне­ва выплеснется в словах, тем меньше его оста­нется, чтобы проявиться потом через ложь, во­ровство, секс, наркотики и все другие образцы столь распространенного сегодня пассивно-аг­рессивного поведения» (Р. Кэмпбелл, 1997).

Ребенок, который пока еще будет выражать­ся в грубой форме, используя ругательства и подобные способы, все-таки уже шагнул на сту­пеньку выше по «лестнице гнева». В такие ми­нуты следует установить с ребенком зритель­ный контакт, спокойно посмотреть на него и дать ему возможность выговориться. После это­го надо рассказать ему, как можно выразить гнев по-другому — в позитивной форме.

К позитивным способам выражения гнева относятся:

♦ Умение направить гнев на объект. При этом выражается основная жалоба, без уклонений в сторону.

♦ Вежливость в обращении.

♦ Стремление найти конструктивное решение.

Для того чтобы добиться результатов в про­движении по «лестнице гнева», взрослый дол­жен сам подавать положительный пример и демонстрировать образцы зрелого поведения.

Рассмотрим упрощен­ный вариант «лестницы гнева» Р Кэмпбелла. Вся лестница состоит из 15 ступеней: нижние 4 ступеньки символизируют негативные способы выражения гнева, следующие 5 сту­пенек — в основном, тоже негативные спо­собы, причем, словесные оскорбления, броса­ние предметов и другие деструктивные паттер­ны предыдущих ступеней еще имеют место, но

Другому способу выражения гнева, опи­санному В. Квинн, — переносу чувств на не­опасные объекты — мы рекомендуем обучать в основном маленьких детей, которые не все­гда могут вербализовать свои мысли и тем более чувства. Для работы с такими детьми в арсенале взрослого должны иметься рези новые игрушки, каучуковые шарики, кото­рые можно бросать в ванну, наполненную водой, подушки, поролоновые мячи, мишень с дротиком, «стаканчик для крика», кусок мягкого бревна, молоток и гвозди, спортив­ный инвентарь и т. д.

Все эти предметы нужны для того, чтобы ребенок не направлял гнев на людей, а перено­сил его на неодушевленные предметы, выплес­кивал его в игровой форме. Такая техника рабо­ты с гневом особенно будет полезной для рабо­ты с робкими, неуверенными в себе детьми, но в то же время может быть недопустимой при кор­рекции поведения чрезмерно открытого ребен­ка. (Раншбург Й., Поппер П.. 1983).

ОБУЧЕНИЕ ДЕТЕЙ ПРИЕМАМ САМОРЕГУЛЯЦИИ, САМООБЛАДАНИЯ

Агрессивным детям зачастую свойственны
мышечные зажимы, особенно в области лица,и кистей рук. Поэтому для данной категории детей будут полезны релаксационные

М. Мак-Кей, П. Роджерс и Ю. Мак-Кей (1997) рекомендуют несколько интересных приемов обретения самоконтроля. Например, в карман одежды можно положить нарисован­ный от руки дорожный знак «Стоп». Как толь­ко агрессивного ребенка начнут одолевать не­званые мысли и желания, он может достать из кармана картинку и мысленно или шепотом произнести: «Стоп». Для того чтобы данный прием начал работать, необходима многоднев­ная тренировка.

Для того чтобы приучить ребенка в момент «неприятной ситуации» не стискивать челюс­ти (что характерно для многих агрессивных детей), а расслаблять мышцы лица, можно ис­пользовать релаксационные упражнения. Ин­тересные и эффективные упражнения можно найти в книге К. Фопеля «Как научить детей сотрудничать» (1998).

Например, в игре «Теплый, как солнце, легкий, как дуновение ветра» дети с закры­тыми глазами представляют себе теплый чу­десный день. Над их головами проплывает серое облачко, на которое они поместили все свои горести и заботы. Ярко-голубое небо, легкий ветерок, мягкие лучи солнца помога­ют расслабить мышцы не только лица ребен­ка, но и всего тела.

Другая игра — «Улыбка» — способствует расслаблению мышц лица. Выдыхая воздух и многократно улыбаясь лучу солнца, дети ста­новятся чуть-чуть добрее. В неприятных жиз­ненных ситуациях они могут вспомнить свои ощущения, отработанные в этих и других по­добных играх, и вернуться к ним, заменяя не­гативные эмоции на нейтральные или поло­жительные.

ОТРАБОТКА НАВЫКОВ ОБЩЕНИЯ

Одним из приемов работы с агрессивными детьми может стать ролевая игра. Например, в группе (или в кругу) можно разыграть ситуа­цию: в гости в детский сад пришли два игру­шечных Медвежонка (или два других героя: Ли­сенка, Котенка и т. д.). На глазах у детей они поссорились, потому что один из них хотел играть с новой большой машиной, с которой уже играл его товарищ. Пока Медвежата ссо­рились, воспитатель позвал всех на прогулку. Так ни один из драчунов не успел поиграть с машиной. Из-за этого они поссорились еще больше. Воспитатель просит ребят, которые на­блюдали эту сцену, помирить Медвежат.

Каждый желающий ребенок (или по кру­гу) предлагает свое решение. Затем несколько из предложенных вариантов разыгрывается парами детей, которые выступают в роли уп­рямых Медвежат. По окончании игры дети об­суждают, насколько удачным был тот или иной способ примирения и разрешения конфликта.

Иногда, и довольно часто, дети предлага­ют агрессивные способы выхода из создавшей­ся ситуации, например: закричать на друга, ударить, отобрать игрушку, припугнуть и т. д. В этом случае взрослый не должен критико­вать и давать оценку предложению ребенка. Напротив, он должен предложить детям этот

В гости к детям школьного возраста могут прийти герои из «пройденных» ими литера­турных произведений. Например, из книг А. Погорельского «Черная курица», М. Приш­вина «Кладовая солнца» и других.

ФОРМИРОВАНИЕ ПОЗИТИВНЫХ КАЧЕСТВ ЛИЧНОСТИ (эмпатии, доверия к людям, доброты и т. д.)

Считается, что развивать эмпатию и форми­ровать другие качества личности можно во вре­мя совместного чтения взрослого и ребенка. Об­суждая прочитанное, взрослый поощряет выра­жение ребенком своих чувств. Кроме этого, очень полезно сочинять с ребенком сказки, истории.

В процессе чтения желательно, чтобы родите­ли беседовали с детьми о чувствах и эмоциях, ко­торые будят в них те или иные действия героев.

В результате таких чтений ребенку можно рекомендовать составить сначала с помощью взрослого, а затем и самостоятельно «Эмоциональный словарь». Записываются важные для работы ключевые понятия, а ребенок сам их объясняет, например: Добрый — когда все добрые ко мне.Расслабленный — когда сделал все задания. Довольный — когда тебе разрешили пойти зимой поиграть в футбол. Притворяющийся — когда говоришь, что не играл в футбол, а сам играл. Свирепый — когда на перемене подрался. Свирепо-хитрый — когда проиграл, а ты ре­шил отомстить и т.д.

РАБОТА С РОДИТЕЛЯМИ АГРЕССИВНОГО РЕБЕНКА

Известно, что любая коррекционная рабо­та с детьми не будет успешной без поддержки родителей, которых необходимо учить пони мать ребенка. Работу с родителями агрессив­ного ребенка целесообразно проводить в двух направлениях:

♦ информирование (о том, что такое аг­рессия, каковы причины ее появления, чем она опасна для ребенка и окружающих);

♦ обучение эффективным способам об­щения с сыном или дочерью.

Необходимую для себя информацию роди­тели могут получить на лекциях, к проведе­нию которых можно привлечь авторитетных специалистов. Кроме этого, для родителей аг­рессивных детей будет полезна наглядная ин­формация, размещенная на стендах в классе, в кабинете психолога, в группе детского сада, в вестибюле школы. Возможно, что, получив хотя бы минимум знаний о причинах станов­ления агрессивного поведения, родители сами обратятся за помощью к специалисту.

Когда мать или отец осознают необходи­мость коррекционной работы с сыном или до­черью, можно будет начать их обучение эф­фективным способам взаимодействия с ребен­ком. В этом случае родители смогут не только слушать лекции, но и принимать участие в тре­нингах детско-родительских отношений, в се­минарах, диспутах, клубах по интересам и т. д.

В арсенале взрослых есть следующие ос­новные способы контроля поведения ребенка: негативные способы: наказания, приказы;

нейтральные способы: модификация по­ведения;

позитивные способы: просьбы, дружеские обращения.

Необходимо заметить, что просьбы и дружеские обращения к ребен­ку не всегда бывают эффективны при взаимо­действии с ним. Например, нет смысла угова­ривать ребенка не трогать утюг в тот момент, когда его рука уже почти коснулась горячей поверхности. В этой ситуации родители ско­рее всего отведут малыша от интересующего его объекта, а потом объяснят, почему они так сделали. Это и будет примером мягкого физи­ческого манипулирования. При общении с ма­ленькими детьми этот способ является наибо­лее эффективным.

Приказы и наказания могут вызывать либо гнев ребенка, либо постоянное подавление этого гнева. Поэтому родители должны на­казывать ребенка только в крайних случаях. Если гнев ребенка будет постоянно подавлять­ся (поскольку ребенок не всегда посмеет про­тивостоять сильному взрослому), то он мо­жет перерасти в пассивно-агрессивные фор­мы поведения. Ребенок может начать дейст

Техника модификации поведения очень проста: за хорошее поведение ребенок полу­чает поощрение, за плохое — наказание или лишение привилегий. Однако и этот метод не стоит использовать слишком часто, иначе ро­дители устанут от назойливых вопросов свое­го ребенка: «А что мне за это будет?»

Лучшим гарантом хорошего самообладания и адекватного поведения у детей является уме­ние родителей владеть собой. К сожалению, многие родители пока еще и сами не умеют управлять собственным гневом. Следствием этого будет то, что их дети вряд ли когда-либо в процессе воспитания усвоят навыки адекватного выражения гнева.

В научной литературе разные исследова­тели дают образцы различных способов по­ведения в критических ситуациях, и все они могут быть применимы только с учетом ин­дивидуально-личностных особенностей участ­ников конфликта. Так, лекарство для одного может стать «ядом» для другого. Авторы книги «Укрощение гнева» дают взрослым рекомендации по развитию способности к са­мообладанию. Мэтью Мак-Кей, Питер Род­жерс и Юдис Мак-Кей (1997) советуют роди­телям не прикасаться к ребенку в тот момент, когда они на него злы. В таких ситуациях лучше уйти в другую комнату. Чтобы полно­стью установить контроль над собой, авторы рекомендуют взрослым двигаться медленнее, стараться не делать резких движений, не кри­чать и не хлопать дверью. Освоение следующих

рецептов избавления от гнева позволит взрослым уде­лять больше времени самовоспитанию.

Поиск по сайту: