Глава третья, в которой мы ответим на второй исконный русский вопрос: Что делать?

Первое, что вы должны принять для себя – ничего страшного с вашим ребенком не происходит! В детях, как в людях вообще, заключена огромная сила, которая побуждает их жить, и именно эта сила определяет (в гораздо большей степени, чем все то, что вы сделаете или не сделаете), какими они станут.

Поэтому избавьтесь от чувства, что вот-вот наступит апокалипсис, что он обязательно, что-то сделает – или с собой или что-то социально - неприемлемое, чего нельзя будет исправить в течении всей жизни. Если ваш ребенок выжил при родах, выжил самый опасный первый год своей жизни, пережил свое детство, не сошел с ума в школе и так далее и тому подобное, то он достаточно жизнестоек, адаптирован и умеет останавливаться на краю.

Если вы его воспитывали без применения крайних методов воздействия, то в нем нет смертельно-опасных поведенческих программ, которые будут толкать его на неосознаваемое самоубийство. Конечно, мы прекрасно знаем, что опасностей, которые ожидают подростка на этом пути, много. Но подавляющая часть людей, проходящих через взросление и иной раз опасные методы испробования этого мира на зуб, выживают. И надо помочь ему избежать наиболее опасных моментов этой адаптации к взрослому миру.

Все люди проходят через это, все дети становятся подростками и иной раз дурят по полной программе. И большинство из них не только выживают, но и становятся прекрасными людьми, в конце концов выучиваются и получают профессию и становятся взрослыми людьми.

Все ориентиры в поведении были заложены вами в раннем возрасте. И в подростковом периоде бесполезно что-то менять.
И он, если уйдет с друзьями куда-то шляться, то, скорее всего, ничего особо плохого не сделает.

Тысячи родителей переживают во многом сходные с вашими проблемы. Но об этом в обществе не принято (да и стыдно!) говорить. Так повелось, что в нашем обществе родителю полагается испытывать чувство стыда, когда сын или дочь пропускают занятия в школе, или напиваются, или как-либо иначе плохо ведут себя; поэтому даже друзья не склонны говорить о проступках детей и связанных с ними переживаниях.

Став родителем подростка и столкнувшись с кажущейся иррациональностью его поведения, вы не раз пройдете через уныния к надежде, когда вам покажется, что голос вашего разума наконец-то стал его достигать. И тут же, иной раз буквально через несколько минут или часов он легко, одним своим поступком сбросит вас обратно. Неприязнь будет вытесняться ликованием, беспомощность – торжеством…. И качаться на этих маятниках вам придется долго. И иной раз будет казаться, что слишком долго… И иной раз вам будет казаться, что больше так жить невозможно.

Я даже из-за этого окончательно отказался от мысли о рождении второго ребенка в семье. Во время 1 Подростковой войны в своей жизни я ужаснулся и решил, что мне этого хватит. Я подумал, что 2 Подростковую войну (и не дай Бог с любимой и ненаглядной дочкой) я могу и не выдержать.

Вы должны понять, что тогда, когда ваш ребенок станет подростком, у вас начнется война с предсказуемым результатом – вы ее обязательно проиграете (если, конечно же, не будете столь сильны, настырны и тупы, что все-таки сломаете ребенка и сделаете его таким, каким хотите видеть). Более того – вы ДОЛЖНЫ ее проиграть!

Понятно, что вы будете участвовать в его жизни и корректировать по мере возможностей его поведение. Но запомните – это война с заранее запрограммированным поражением.

Подросток с невероятной силой, изобретательностью и упорством будет нападать на ваши редуты (и не зря – ведь с его точки зрения он борется за святое дело). Но ни в коем случае под этим интенсивным и настырным давлением, которое на вас будет оказывать ребенок, нельзя ни паниковать, ни бросать «винтовку» и ни бежать с поля боя. Так же, как и применять «атомные бомбы»! Нужно изо всех сил держаться и медленно сдавать позиции. В-общем, быть стойкими оловянными солдатиками.

Если вы хотите, чтобы ребенок стал активным взрослым, знающим что хочет и полностью ответственным за себя и свои поступки, то иного выхода нет. Если вам удастся сделать своего ребенка послушным, то вероятнее всего вы в результате сделаете его в лучшем случае пациентом неврологической клиники (или психолога). В худшем случае – постоянным клиентом психиатрической. Но даже если этого не произойдет, то через некоторое время вы начнете его грызть за безынициативность, нежелание ничего делать, за переедание и излишний вес, за то, что он не хочет работать и так далее и тому подобное.

Терпение, как мы прекрасно знаем (особенно на примере своих родителей) не относится к числу родительских добродетелей... Родитель, как правило, хочет добиться немедленных положительных изменений в своих детях. Но чудес на белом свете нет! Для того, чтобы изменить ребенка требуются усилия, настойчивость, каждодневная и иногда довольно кропотливая работа, возвращения и повторы, движение шаг за шагом и т. п.

Меняя отношения со своим ребенком, вы должны знать, что это не работа на один день. Любая перестройка требует времени и творческого подхода. Мы знаем, что легче снести старый дом и построить на его месте новый по совершенно новому проекту, который будет во всех деталях согласован. Но с ребенком, естественно, этого сделать нельзя. И вам придется набраться терпения и упорно гнуть свою линию. И, скорее всего, вам придется преодолеть бешеное сопротивление подростка, который сам не знает – чего он хочет и плохо знает – чего он не хочет. Но не зря на Востоке говорят: «Дорогу осилит идущий!»

Когда наступит этот период в жизни вашего ребенка, стисните зубы, наберитесь терпения (терпения, терпения и еще раз терпения!) и ждите, когда это естественным образом пройдет. Не отчаивайтесь! Мужайтесь! Будьте добры и снисходительны к себе.

Очень важно не заниматься самоуничижением – вас никто не учил быть родителем. Я не видел ни одного профессора родительских наук. Все люди, которые имеют детей, в той или иной мере страдают от этого периода развития своих детей и делают ошибки.

Поиск по сайту: