Лето, пляж, купальники, выходной в дурдоме

Купальник - это единственная одежда, которую увидят на пляже или у бассейна толпы людей. А если вы не поклонницы обычных плавательных трусов, то могу вас обрадовать: в последнее время стало модным носить прикольные и необычные купальники. Смотрите подборку о том как надо и не надо себя вести в таком месте. Прикольные фото с пляжей всего мира получились очень интересные, тусовые и маразматические...

На пляже мужчина деликатно говорит девушке:
— Я дико извиняюсь, на вас … нитка.
— Это … купальник!

Мужчинам тяжелее всего сохранять холодную голову на пляже.

- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?!
- Нет, пехотинцев...

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
- Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.

Главное в купальнике - его содержимое!

- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...

В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: "Девки даром".
Представляете - как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!

Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…

Акула-мама учит своего акуленка охотиться....
- Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него...
- А можно без кругов? Есть хочется!
- Тогда будешь есть с дерьмом!

— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Блондинка собирается к морю.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет..

Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

Немцы встают в 5 утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать,Русские встают в 3 часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!»

Пляж: место, где можно показать все, кроме глаз.

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска

Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально...
Он:
- Любуешься!!???
Она:
- Издеваешься???

Никогда не носи кошку на пляж.. она просто может офигеть от такого лотка с песком

Море, держись крепче за берега! Я еду!!!

На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в душу.

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся..

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

Лежу беззаботно на пляже, Сбылась наконец-то мечта, И кажется жизни нет краше Мне ноги ласкает волна, И жизнь беззаботно свободна, Финансы текут как вода, Но главное отпуск прекрасный, А все остальное… фигня!

Надпись на пляже: Купаться запрещено! Ниже написано Бухать можно!

Хочу лето, море, пляж, бутылку мартини... и табличку с надписью "Не беспокоить!"

Хочу на море этим летом... У меня традиция такая, каждое лето хотеть на море

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени

Жена собирается в отпуск: - Что тебе привезти, дорогой? - Да пох.., сейчас все лечат

— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел!!!...

Друг встретил друга и спрашивает: — Ты в отпуске? — В отпуске. — Куда поедете отдыхать? — Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали…

Разговор с коллегой об отпуске:
- Поеду туда, не знаю куда.
- Главное, не привези то, не знаю что.

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

— я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
— лыжи возьми

Я вчера пошёл на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
— Что, так удивился?
— Нет, так прикрывался.

Поиск по сайту: