Как распознать созависимые и здоровые послания 5 страница

Сравните это со словами клиентки, описывающей свои взаимоотношения созависимости с партнером: “Мы видимся очень редко, и я начинаю стремиться к близости с ним. Когда мы встречаемся, то кажется, что время оста­навливается. Когда мы занимаемся любовью, я забываю о его пристрастии к выпивке и о том, как он кричит на меня. Мне хочется, чтобы хорошие чувства друг к другу остались у нас навсегда. Но этого не случается, и он снова начинает пить”.

В младенчестве, когда вы хотели, чтобы вас накормили, вы плакали, но иногда ваша мать не имела возможности немедленно отреагировать. Ожидание, должно быть, казалось вам вечностью, хотя на самом деле длилось всего лишь несколько минут.

Теперь послушайте, что говорит другой клиент, и обратите внимание на сходство с приведенными выше словами:

“Я позвонил Мелоди по телефону, но никто не отвечал. Я знал, что иногда она после работы ходит за покупками в магазины и не сразу возвращается домой, но я начал беспокоиться, как будто она стала для меня недоступной. Сначала я подумал: “Позвоню ей через час”, — но через пять минут я звонил снова и продолжал звонить через каждые пять минут в течение всего следующего часа. Я вел себя как безумный. В моей голове возникали разные мысли. Не сердится ли она на меня? Не ушла ли с кем-нибудь другим? Не попала ли в аварию? Я не мог отделаться от этих мыслей...”.

Корни созависимости легко понять. Вы уподобляетесь беспомощному младенцу, который не мог выжить без заботы своих родителей. Природа создала симбиотическое единство, которое обеспечивало вас по меньшей мере тремя основными вещами:

l возможностью оставаться в живых и ощущать заботу;

l иллюзией того, что вы всегда будете находиться в безопасности и будете окружены заботой;

l иллюзией вашей неограниченной власти.

Понятно, что вы держались за это так долго, как могли, несмотря на противоположное желание стать отдельной личностью и попытки родителей отучить вас от этой созависимости.

Почти в каждом конкретном случае родитель не способен безукоризненно настроиться на своего ребенка. Поэтому ваше стремление проводить время в этом блаженном состоянии, возможно, не удовлетворялось. У ваших родителей были другие заботы и свои собственные потребности и проблемы. Они могли пребывать в подавленном настроении, быть нездоровыми или иметь определенные убеждения о воспитании ребенка, которые сводили на нет ваши попытки находиться в исключительном положении. Возможно, они верили в кормление по расписанию или считали, что если слишком часто удовлетворять ваши потребности, то это вас испортит. Что бы ни препятствовало процессу удовлетворения ваших потребностей, скорее всего, у вас до сих пор имеются неудовлетворенные потребности из того периода бесконечного блаженства, о котором вы смутно помните.

Это нормальные потребности для взрослых людей, которые могут удовлетворяться в близких отношениях. Однако этот процесс усложняет убеждение в том, что вам необходимо воссоздать отношения созависимости для удовлетворения тех потребностей. Если вы никогда не учились умению стать психологически самостоятельным и автономным, то вам представляется, что единственный выход — воссоздать взаимоотношения, аналогичные первоначальным симбиотическим взаимоотношениям, которые существовали у вас с родителями. Многие родители не знают, как научить своих детей стать самостоятельными, в то время как другие из-за своих собственных потребностей держатся за своих детей, подрывают их попытки стать самостоятельными.

Люди, не ставшие самостоятельными, часто ощущают более острую потребность в возврате к этому блаженному состоянию исключительности. Вы можете услышать от них:

l “Я не чувствую, что живу, если не состою в любовной связи с (мужчиной или женщиной)”.

l “Я не чувствую себя полноценной личностью без него/нее. Она (он) дает мне возможность чувствовать себя полноценной лич­ностью”.

l “Я умру, если потеряю его/ее. Моя жизнь потеряет смысл. Я никогда не смогу быть счастлив(а) снова”.

l “Без него/нее я чувствую себя очень неуверенно. Когда мы прижимаемся друг к другу, я чувствую себя по-настоящему в без­опасности”.

Созависимость вырастает из иллюзии о том, что ваша мать или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи. Вся наша культура, особенно популярная музыка, кинофильмы и телевизионные программы, укрепляют эту иллюзию. Нашими главными целями в жизни становятся поиски:

l какого угодно способа удержать этого человека и заставить его любить вас так, как, в соответствии с вашими воспоминаниями, вас любили и о вас заботились мать или отец;

l способа завершить ваши незавершенные отношения с матерью или отцом.

Безусловно, все эти утремления не имеют продолжительного срока действия и в итоге ведут к манипулированию и управлению, а не к прочной любви. Поэтому необходимо более полное представление об источниках проблемы и средствах ее устранения. К сожалению, большинство людей не замечают этих проблем до тех пор, пока полностью не увязают в паутине отношений созависимости или не пройдут через опыт нескольких взаимоотношений с одинаковыми результатами.

Часто наиболее дисфункциональное созависимое поведение не проявляется до тех пор, пока пара не приближается к тому, чтобы создать благоприятные условия для выхода этих моделей поведения на поверхность. Пары могут жить вместе годами и не ощущать дисфункциональных моделей поведения. Затем они вступают в брак. Заключение брачного контракта часто создает благоприятные условия для выхода этих моделей поведения на поверхность. Кроме того, брачные взаимоотношения, как правило, вызывают сравнения с семьями, в которых родились и воспитывались супруги. Прибавьте к этому культурные иллюзии о взаимоотношениях, которые поддерживаются средствами массовой информации, и вы увидите, почему многие иллюзии, создающие созависимость, сохраняются так долго.

Как понять причины созависимости

Книга “Поведение взрослого человека — это серьезное дело. Освобождение от зависимых моделей поведения в семье” (Уайнхолд, 1988) помогает разобраться в причинах созависимости. В ней представлена информация о двенадцати различных моделях дисфункционального поведения, усвоенных в детстве, и их повторении во взаимоотношениях в зрелом возрасте. Основная часть книги посвящена самоосознанию, помогающему определять модели поведения. Кроме того, в книге даются полезные рекомендации о том, как разорвать эти стереотипы поведения.

Средства для самостоятельной работы

l Проанализируйте ваши чувства гнева и обиды. Составьте два списка. В одном из них напишите: “Я обижаюсь на свою мать за то, что...”, а во втором списке напишите: “Я обижаюсь на своего отца за то, что...”. Закончив составление этих списков, вы получите более четкое представление о том, с чем вы имеете дело. Затем составьте третий список, озаглавленный: “Я обижаюсь на свою (своего) партнершу (партнера) за то, что...”. Вы сможете увидеть, что корни ваших нынешних обид находятся в детстве и представляют собой неразрешенные конфликты детских лет. Еще один список может быть озаглавлен следующим образом: “Я недоволен (недовольна) собой из-за того, что...”. Возможно, вы обвиняете себя за то же самое, за что обвиняете других.

l Составьте список воспоминаний о том, что ваша мать или отец осуждали в вас или других людях, когда вы были ребенком. Затем проставьте контрольный знак (ь) рядом с тем, что вам не нравится в себе, а кон­трольный знак (ы) рядом с тем, что вам не нравится в других людях. Мы порой непроизвольно воспринимаем убеждения, ценности, предрассудки и опасения своих родителей. Вы по-прежнему принимаете слишком близко к сердцу неодобрение своего партнера, которое в какой-то степени напоминает вам критику ваших родителей? Все это не что иное, как не затянувшиеся раны, нанесенные вам в детстве, которые могут зарубцеваться с помощью вашего партнера. В главе 17 подробнее рассказано о том, как преодолеть это во взаимоотношениях.

Средства для психотерапии

Кабинет психотерапевта может стать подходящим местом для глубокого изучения того, что действительно происходило с вами в детстве. Возможно, вы создали “фантазию о счастливом детстве”, которая помогает вам отвлечься от воспоминаний о его ужасной действительности. Психотерапевт, разбирающийся в динамике созависимости, может помочь вам исправить некоторые искаженные представления о вашем детстве, а затем окажет содействие в создании более точной его картины.

Психотерапевт может помочь вам узнать и о том, к каким решениям относительно себя вы могли прийти, когда были ребенком, и о том, управляют ли эти решения (“Я ничего не могу делать хорошо”, “Я гадкий (гадкая)”, “Я нехороший (нехорошая)”) вашей жизнью и вашими взаимоотношениями с другими людьми. Так как многие люди обладают низкой самооценкой или недостаточной целеустремленностью, им трудно сохранять положительное представление о самом себе перед лицом критики или осознанных ошибок. Хороший психотерапевт может действительно помочь вам сформировать правильную самооценку, усилить вашу целеустремленность и составить план “домашнего задания”, реализация которого поможет вам добиваться успеха.

Средства для работы в группе поддержки

l В группах, которые вы посещаете, обратите внимание на того, кто напоминает вашего отца или мать. Определите, какие свойства и характерные черты, которыми вы, по-видимому, обладаете, затрудняют отношения с другими людьми, и проследите за их проявлением в одном из ваших “родителей”. Обратите внимание на то, как вы реагируете на этих людей. Это даст вам ответ на вопрос о том, как вы должны были реагировать на своих родителей, если вы забыли об этом.

l Попросите членов группы разыграть с вами конфликтные ситуации. Пытайтесь разыгрывать ситуации, которые возникали у вас с одним из ваших родителей, и научитесь по-новому, более эффективно реагировать на него. Попросите других членов группы помочь вам подготовиться к лучшим реакциям.

Средства для работы с партнером

Составьте список характерных черт, описывающих вашего отца или мать, пусть ваш партнер сделает то же самое. Этот список может быть составлен в соответствии с вашим теперешним представлением о них либо в соответствии с вашими детскими воспоминаниями. Если в вашем воспитании принимали участие другие взрослые люди и внесли в него значительный вклад, к примеру, бабушка или дедушка, старшая сестра или брат, составьте также список их характерных черт и качеств. Вы должны перечислить по меньшей мере десять характерных черт для каждого лица.

Закончив составление списка, сделайте следующее:

1. Поставьте контрольный знак (ь) рядом с теми характерными чертами, которые вы видите в самом себе.

2. Поставьте знак плюс (+) рядом с позитивными чертами, которые вы выберете, и знак минус (-) рядом с негативными чертами, которые вы выберете.

3. Поставьте знак (ы) рядом с теми характерными чертами, которые вы выделяете в вашем (ваших) партнере (партнерах) по взаимоотношениям, например, муже, жене, любовнике (любовнице), близких друзьях.

4. Обсудите вместе модели, которые вырисовываются из этих списков. Задайте себе следующие вопросы и сравните ваши ответы:

l С кем из родителей я могу себя отождествить в наибольшей степени? Кого из родителей я в большей мере вижу в моем парт­нере?

l Вижу ли я больше положительных или отрицательных черт характера своего партнера или партнеров в себе самом? В своем партнере?

l С кем я в основном вступал(ла) в конфликт по мере взросления — с матерью или отцом? Каким образом выбранные мной черты характера соотносятся с этим конфликтом? Возникают ли у меня подобные конфликты с моим партнером или партнершей?

Такое упражнение может дать толчок к полезному обсуждению между вами и вашим партнером вопросов, связанных с незавершенным делом, которое вы пытаетесь завершить в своих теперешних взаимоотношениях. Помните о законе человеческого развития: все, что остается нерешенным или незавершенным в вашей жизни, будет продолжать существовать и требовать завершения. Если вы и ваш партнер начнете понимать, что причины ваших нынешних конфликтов имеют корни в прошлом, то вы, возможно, начнете осознавать, что именно пытаетесь завершить в ваших теперешних взаимоотношениях. Без этого осознания почти невозможно вырваться из ловушки созависимости. Пары будут продолжать снова и снова возвращаться к своим нерешенным проблемам и не смогут их разрешить.

Пример из практики

Когда Дора и Мелвин впервые обратились к нам за психотерапевтической помощью, они состояли в браке тридцать семь лет. Дора была очень несчастлива с Мелвином из-за их взаимоотношений. Мелвин, казалось, понятия не имел об этих проблемах и пришел к психотерапевту по настоянию Доры. На первой консультации представленные каждым супругом картины их взаимоотношений сильно отличались друг от друга: каждый обвинял другого в возникновении проблем. Было очевидно, что каждый стремился представить себя “правым”, а другого “неправым”. Первые два сеанса напоминали поле брани. Казалось, мы не способны помочь в решении их проблем. Дора и Мелвин поочередно обвиняли друг друга, а затем впадали в состояние беспомощности и безнадежности.

В самом начале мы могли сделать лишь одно — поддержать их чувство беспомощности и безнадежности. Мы стали говорить им: “Ситуация, несомненно, представляется нам безнадежной. Мы никогда не встречали столь безнадежных взаимоотношений”. Это было рискованно, так как супруги могли принять наши слова как разрешение разорвать взаимоотношения. Однако мы не верили в такой исход, во-первых, потому, что Дора и Мелвин состояли в браке уже тридцать семь лет, что указывало на устойчивость отношений, а во-вторых, они были слишком созависимы, и, вероятно, им гораздо легче было переносить дисфункциональные взаимоотношения, чем отказаться от них вообще.

Данная стратегия начала срабатывать. Однако следует заметить, что до тех пор, пока мы не попросили их припомнить случаи из жизни, когда они чувствовали свою беспомощность и безнадежность, ключевая информация не начала вырисовываться. Дора сказала, что она помнит, как, будучи ребенком, неоднократно испытывала чувство беспомощности и безнадежности. Она призналась, что до сих пор испытывает эти чувства в своих взаимоотношениях с отцом, человеком взыскательным и очень критично настроенным. Что бы она ни делала, отец всегда и во всем находил недостатки. Взрослея, Дора постоянно жила с чувством, что никогда не бывает права, и ощущала себя эмоционально покинутой им. Ей ужасно хотелось за­служить его одобрение и оценку своих стараний, но этого никогда не происходило. Она очень старалась угодить ему только для того, чтобы он в очередной раз раскритиковал ее усилия.

История, рассказанная Дорой, по-видимому, помогла Мелвину вспомнить нечто похожее. Он сказал: “Моя мать во многом была похожа на твоего отца. Я как мог старался угодить ей, но у меня никогда ничего не получалось. В конце концов, когда мне исполнилось восемнадцать лет, она была вынуждена обратиться в психиатрическую клинику”. Со слезами на глазах Мелвин продолжил: “Я старался помочь ей, но она по-прежнему ходила к психиатру. Мне казалось: в том, что она сходит с ума, была моя вина. Я просто не знал, что делать, чтобы она почувствовала себя лучше. Все, что я пытался делать, было не то”.

Теперь мы знали, почему для каждого из супругов было столь важно оказаться правым. Всю свою жизнь они переживали этот глубоко укоренившийся страх ошибиться. Каждый из них обладал слишком неудовлетворенной потребностью выглядеть правым в глазах партнера. Одним из первых предпринятых нами шагов было стимулирование у Доры и Мелвина запроса друг к другу о положительной обратной связи. Им необходимо было почувствовать, что они могут выглядеть правыми в глазах партнера. Их первые попытки были неуклюжими, каждому было трудно принимать комплименты и выслушивать добрые слова. Первоначально они еле заметно сводили на нет сказанное, к примеру, делали судорожные движения всем телом или слегка отворачивались друг от друга. С нашей помощью Дора и Мелвин продолжали это занятие до тех пор, пока не начало сказываться положительное взаимодействие.

Следующим шагом было заставить супругов стать функционально более автономными друг от друга в своих взаимоотношениях. Одной из сфер, в которой сильно проявлялась их созависимость, было выполнение домашней работы. У Доры был список того, что она хотела бы, чтобы Мелвин делал по дому. Он уже вышел на пенсию, а она по-прежнему занималась бизнесом дома и всегда была занята. Однако Мелвин предпочитал отдыхать, смотреть телевизор или без дела слоняться по дому. Иногда, чтобы угодить Доре, он соглашался сделать то, что было указано в ее списке. В таких случаях он, как правило, боялся, что делает что-то не в том порядке или не так, чтобы она была довольна. Переполненный страхом, что его раскритикуют за ошибки, Мелвин обычно вообще отказывался что-либо делать и отправлялся смотреть телевизор или ложился вздремнуть. Когда он поступал таким образом, Дора испытывала такое же чувство одиночества, какое переживала, когда жила со своим отцом. Дора часто ворчала на Мелвина из-за незаконченных дел, указанных в ее списке. В такие моменты она напоминала Мелвину его критикующую и контролирующую мать. В результате он уходил в себя до тех пор, пока между ними не возникал серьезный конфликт. Глубина конфликта помогала восстановить контакт.

Нам удалось убедить Дору и Мелвина подготовить раздельные списки работы по дому. Дора согласилась выполнять часть той работы, которую не хотел делать Мелвин. На остальные виды работ они решили нанимать кого-нибудь со стороны. Мелвин чувствовал себя одиноким, когда Дора по многу часов работала, поэтому он попросил ее заниматься менее нудными вещами вместе с ним. Кроме того, Мелвин начал сам кое-что делать без Дориного ворчанья. Они стали больше сотрудничать друг с другом в повседневных делах, между ними начала развиваться взаимность. В течение первого года они могли бы вернуться к психотерапии, если бы у них не ладились отношения. Но на сегодняшний день у Доры и Мелвина все идет хорошо уже почти в течение целого года, и они обходятся без психотерапевтической помощи.

Выводы

Когда супружеские пары начинают понимать причины своих созависимых отношений и получают специальные средства для самостоятельной работы, им становится не нужна психотерапевтическая помощь, они могут продолжать свое лечение самостоятельно. Легко заметить, что в описанном выше случае Дора и Мелвин могли еще долго сохранять модели созависимости, делая себя и друг друга очень несчастными. Когда пары начинают понимать причины своих проблем и прекращают обвинять друг друга, они могут сблизиться и углубить свои взаимоотношения. Они избавляются от необходимости управлять друг другом и находят эффективные способы сотрудничества и удовлетворения своих потребностей и желаний.

Глава 9

Разгадка СОЗАВИСИМых взаимоОТНОШЕНИЙ

Определение моделей созависимости

Следующий этап процесса выздоровления состоит в том, чтобы научиться определять модели созависимости, существующие в ваших теперешних взаимоотношениях. Созависимость столь обыденна, что иногда бывает трудно дифференцировать модели созависимости от более функциональных моделей взаимоотношений.

Ниже приведены основные признаки созависимых взаимоотношений:

l Даже если вы располагаете множеством объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы не предпринимаете никаких шагов для того, чтобы разорвать эти созависимые модели.

l Вы замечаете, что ищете оправдания для себя или своего партнера, чтобы скрыть правду от других людей.

l Когда вы думаете об изменении или разрыве взаимоотношений, вас охватывает чувство страха, и вы цепляетесь за них еще крепче.

l Предпринимая первые шаги к изменению взаимоотношений, вы испытываете сильное беспокойство и ощущаете сильное недомогание, от которых можно избавиться только путем восстановления старых моделей созависимости.

l Если вы все же начинаете осуществлять изменения, вы испытываете сильную тоску по старым моделям поведения либо чувствуете испуг, полное одиночество или опустошенность.

Ниже приведены основные характеристики созависимых людей.

Созависимые люди:

l Видят смысл своей жизни в отношениях с партнером, сосредоточивают все свое внимание на том, что делает или чего не делает их партнер.

l Используют взаимоотношения так, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики. Они становятся зависимыми от другого человека и убеждены в том, что не смогут существовать и действовать независимо от него либо без взаимоотношений, которые установились с этим человеком.

l Не способны определять свои психологические границы. Созависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей. Они склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные.

l Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Тем самым созависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Они всегда стараются угождать другим людям.

l Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям. Созависимые люди прислушиваются к чужому мнению и не защищают собственные взгляды и мнения.

l Стараются стать необходимыми другим людям. Созависимые люди расшибутся, чтобы сделать то, что, по их мнению, могут сделать для других людей только они, хотя на самом деле другие люди могут сделать это для себя сами.

l Играют роль мученика. Они страдают, однако делают это благородно. Они будут мириться с невыносимыми ситуациями, так как считают, что должны это делать.

l Умеют контролировать других людей. Они пытаются контролировать все, но обычно без успеха, так как это непосильная задача.

l Не в ладах со своими подлинными чувствами. Они искажают свои чувства и проявляют их только тогда, когда считают, что вправе это делать.

l Являются людьми легковерными. Так как созависимые люди не в ладах со своими чувствами, им не хватает проницательности. Они плохо разбираются в характере человека и видят только то, что хотят видеть.

l Теряют контакт со своей духовной сущностью. Они часто не в ладу с духовной стороной жизни.

l Являются робкими, ригидными и здравомыслящими людьми. В жизни созависимых людей преобладает “черно-белое” мышление.

Семейные роли

Кроме перечисленных выше характеристик существуют еще и роли, придерживаясь которых, созависимые люди еще больше ограничивают свою жизнь. Роли представляют собой типы поведения, предназначенные для выполнения специальных функций в семье, как правило, для сохранения баланса созависимости. Ниже приведено описание четырех наиболее распространенных ролей, которые играют созависимые люди, и указана цена, которую приходится платить за исполнение этой роли.

Семейный герой. Такие люди часто достигают многого и действуют с чрезмерной ответственностью. Они являются лидерами, как футбольные звезды, либо просто асами. Как правило, такой человек является старшим ребенком в семье, которому свойственно серьезное отношение к жизни, и часто в их жизни мало развлечений. Все работают на них. Они становятся самоорганизованными и целеустремленными в работе. Цена, которую они платят, — напряжение, суровость и сдержанность, а также потребность управлять, чтобы чувствовать себя комфортно во взаимоотношениях. Они становятся одержимыми навязчивой идеей, стараются добиваться совершенства во всем, всегда ориентированы на достижение целей и заинтересованы в продуктивности своей деятельности. Они, как правило, не разбираются в своих чувствах, склонны изолировать себя от других людей и становятся обособленными и одинокими. Они обычно находят созависимых супругов, о которых могут заботиться или нести за них ответственность.

Индивидуалист. С такими людьми легко жить, так как они изворотливы и умеют легко приспосабливаться. Они обычно “не раскачивают лодку”. Они не стремятся занимать положение лидера и остаются в тени. Стараются не выражать своих эмоций и привлекать к себе внимание. Им присуще чувство бессилия. Цена, которую они платят, — эмоциональная заторможенность и непонимание своих чувств. Их потребности остаются неудовлетворенными, они редко обращаются с какой-либо просьбой к другим людям и чувствуют себя одинокими и изолированными от других. Подвержены депрессии и не способны принимать решения. Склонны выбирать себе созависимых партнеров, которые способны вызывать конфликты в их взаимоотношениях, тем самым исключая необходимость быть близкими с ним.

Заботливый. Эти люди проводят большую часть времени в заботах об эмоциональных потребностях других людей. Они часто бывают сердечными, чуткими, заботливыми людьми, умеющими выслушать другого человека. Нередко помогают другим материально. Цена, которую они платят, состоит в том, что они не могут удовлетворить собственные потребности и часто испытывают вину, когда получают от других людей что-либо бесплатно. Они уделяют внимание другим и ищут людей, привыкших получать и нуждающихся в эмоциональной поддержке. Они не чувствуют большой близости в отношениях с партнером и обычно вступают в брак с человеком, которому могут оказывать эмоциональную и/или материальную поддержку.

Бунтарь. Такие люди часто способствуют развитию дисфункциональных моделей поведения у других членов семьи. Они привлекают негативное внимание родителей, учителей и представителей правопорядка. Часто удовлетворяют чувство собственного достоинства путем противодействия любому авторитету. Цена, которую они платят, — низкая самооценка, неудачи в школе, навешиваемый им ярлык “больного” и потеря контакта со своими глубокими чувствами, переживание эмоциональной заброшенности, прикрываемой раздражением. Они скрывают чувство обиды и часто стараются свести счеты со своими родителями, делая все не так, как, по их представлению, те хотели бы. Они находят супругов, которые позволяют им вымещать свои обиды и раздражение на них. Они часто физически и с помощью брани оскорбляют своих супругов, которые терпят такое поведение.

Как выявить созависимость

Средства для самостоятельной работы

Указанные ниже средства для самостоятельной работы помогут вам выявить некоторые нерешенные проблемы вашего детства.

l Составьте два списка. В первом укажите все то, что ваши родители, учителя или другие взрослые люди делали и говорили вам во время вашего взросления и что, на ваш теперешний взгляд, не принесло вам никакой пользы и даже в некоторой степени было вредно. Во втором укажите все, что ваши родители, учителя и другие взрослые люди не говорили или не делали для вас, и что, как вы теперь полагаете, пошло бы вам на пользу, если бы они это говорили и делали.

l Закончив составление списков, изучите их, принимая к сведению следующее. В пунктах первого списка указано все то, за что вы не простили своих родителей. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей созависимости. Вам необходимо избавиться от всего этого, если вы намерены выбраться из ловушки созависимости.

l Во втором списке указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас. Вам придется взять эти заботы на себя или попросить, чтобы это сделали ваши родители, а если это невозможно, то попросить других людей помочь вам удовлетворить эти потребности.

l Вы останетесь связанными созависимостью до тех пор, пока не будут решены проблемы, указанные в списке. Пределом такой “связанности” будет ожидание того, что кто-то изменит что-либо в вашей жизни или предоставит вам что-то, чтобы вы чувствовали себя лучше. Если вы будете надеяться на кого-то, вам придется очень долго ждать.

Я (Берри) помню, как сам выполнял такое упражнение и у меня был длинный список того, что я хотел бы услышать от своих родителей. Например: “Я люблю тебя просто потому, что ты есть”. Побывав у них в гостях несколько лет тому назад, я показал им свой список и попросил сказать другими словами все, что я хотел услышать. Они были очень рады сделать это. Я записал на магнитофон то, что они сказали, на тот случай, если мне понадобится подкрепить это позднее. Их слова помогли мне избавиться от чувства обиды и боли и самостоятельно заняться процессом собственного исцеления.

Средства для психотерапии

Одним из наиболее полезных приемов, которым вы можете овладеть с помощью психотерапии, является способность быть объективным наблюдателем своего собственного поведения. Это дает вам возможность выйти из конфликта и наблюдать за своим поведением как бы со стороны. Данный процесс включает в себя следующие шаги:

1. Научитесь распознавать сигналы, когда у вас возникает реакция созависимости или возврат к прошлому. Как правило, в определенной конкретной ситуации что-то поворачивает вспять процесс вашего развития. Вы можете обнаружить, что вас переполняют более сильные чувства, чем требует создавшаяся ситуация. Вас может охватить чувство тревоги, страха, паники, возмущения, неприятия, стыда, смущения или печали. Вы можете также ощущать сигналы, которые подает ваш организм, например, ускоренное сердцебиение, потливость, боль в желудке, тяжесть в груди или легкую головную боль.

2. Сделайте несколько глубоких вздохов и успокойтесь, прежде чем отреагировать. Задайте себе вопрос: “Опасна ли данная ситуация для меня?” Если она вам покажется в некоторой степени опасной, выключите себя из нее, пока не начнете анализировать случившееся. Совершите прогулку или сделайте перерыв, перейдите в другую комнату, чтобы успокоиться. Помните: пройдет какое-то время, и вы почувствуете себя лучше просто благодаря тому, что прошло определенное время и вы отстроились.

Поиск по сайту: