Анекdot

Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом
- глаза выпучены
- монитор включен

xxx: Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?!
yyy: Может, он тебя это... без фотошопа не узнает?/p>

Cидит Ванька на печи, мышей долбит фотошоп...

Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glamour переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grammar - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль. Называйте вещи своими именами.

Полиграфическая выставка. Возле одного стенда солидная дама скандалит:
- "это публичное мероприятие! Что вы тут повесили! Это безобразие! Здесь дети ходят!" - показывая на плакат на котором и правда групповуха - крутая, откровенная порнография. На шум подходит организатор выставки, тщательно осматривает плакат и, пожимая плечами, произносит:
- "нормальный плакат - муара нет, маджента не завалена".

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

Звонок в сервисную службу:
— Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
— А что с ним?
— Белым цветом не печатает…

В типографию лысоватый мужчина средних лет, явно впервые заказывает печать 1000 открыток-Валентинок:
-а можно добавить надпись "угадай от кого"?
-можно.
-а что б духами пахли?
-можно.
-а разослать по разным адресам?
-ну, можно, у Вас так много любимых?
-нет, я адвокат по бракоразводным делам.

С:\Documents and Settings\Хрень по работе\Заказчики\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Совсем ох...\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 19, 22, 26...??

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Из пособия по Слепой печати на клавиатуре: Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.

Тяжело быть журналистом, но все же лучше, чем работать.

Объявление: для издания книги «100 простых способов заработать большие деньги» требуется спонсор.

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.

- Я вчера выводила у Вас пленки, мне вывели - только они все черные, а мне для цветной печати надо.

Труд сделал из обезьяны человека, и надо же такому случиться, что именно он — мой заказчик.

- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в фотошопе.

Настоящий менеджер проекта — это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых дизайнеров, в зад его имеет заказчик, а пряник он жрет сам.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

В отдел кадров пришел человек.
— Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я — дизайнер.
— По роже вижу, — говорит кадровик, — что не Иванов. Профессия у тебя какая?

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
-???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

- у Вас в типографии есть однотонная бумага?
- нет, максимум 300 грамм.

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.

Американский спец побывал в России. Делится впечатлениями:
— У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших.
— Не может быть!
— Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов, им все мало, а русский мужик с какой-то одной «хреновиной» всю технику ремонтирует!

Знаете, когда цветокорректору пора идти домой?
Когда муху с экрана монитора он начинает убирать штампом.

- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 литеры с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Венера Милосская не раз хотела наложить на себя руки, но что-то ее останавливало.

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает заработой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

В связи с кризисом для экономии затрат на электроэнергию можно печатать на древних ромаерах прокручивая в ручную...

Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки печати сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!

Если бы я не был препрессером, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс.
Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Ибо есть большая вероятность, что он осел.

- Помогите! У меня на печати вместо букв квадратики выводит! Help! Help! Что мне делать? Посоветуйте!
- А ты в квадратики нужные буквы вписывай...

Продолжая цикл книг "Windows для чайников", в продажу поступили: "Photoshop для дебилов" и "CorelDraw для уродов".

Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашей студии все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

В конкурсе FHM "Сто самых сексуальных девушек мира" победил, как всегда, Photoshop.

Цветокорректор приехал на море отдыхать.
Вышел на пляж смотрит на небо:
— Вау, чистый циан! Хотя, эх… магенты можно ещё убавить.

Правило точности: работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей типографией.

В Мерс впиливается отечественное точило.
Бычара за рулём есессно добывает из недр точила мужичка и быкует:
— Ты, в натуре, кто такой?
— Типограф.
— А я чё, типа, быдло?

Мужик фотает на закрытом объекте. Подбегает охранник:
— У вас разрешение есть?
— А как же - 1024 на 768!

Если Вас «кинули», постарайтесь расправить крылья.

В комнате три десигнера:
Первый читает вслух новости.
— В Москве на Хорошевском шоссе в строящемся здании обвалились межэтажные перекрытия…
Второй.
— Ёбт! Это ж «Гранд-парк»! Отцы, помните, мы им баннеры 6х3 печатали?!
Третий, отлепляясь на секунду от монитора.
— Не-е-е, это не наш косяк…

— Вы что делаете?
— Ничего.
— Как закончите, зайдите ко мне!

Работу надо делать не спеша, потому что:
1) Стоит вам закончить работу, Вы получите новое задание.
2) Первичное задание может меняться в зависимости от обстоятельств и капризов начальства.
3) Первым делом надо выпить кофе.

— Почему ты не работаешь? — спрашивает печатник у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда стопы выравнивай!

Рассказал приятель нашего директора. Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная «профешнл блонди» с вопросом:
— Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит «спасибо». Удаляется. Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед:
— А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
— Да вот, у меня в принтере бумага закончилась.

Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые — это те, на кого эти умные работают.

Закон Мерфи:
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.

— У вас в типографии компьютеры есть?
— Нет, мы на Макинтошах работаем!

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Лозунг в печатном цеху:
- Кончил - помой секции!

Аксиома Кана:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

Первый признак того, что работник планирует уволиться — за один день появляется гора пустых болванок перед компьютером.

Собеседование при приеме на работу:
— Ну, а как у Вас с типографикой?
— Несчастная любовь…
— Это как?
— Я ее любил, но она мне так и не далась.

Принимают на работу девочку — верстальщицу. Интересуются, сколько знаков в минуту она набирает.
— До тысячи знаков, — уверенно отвечает девочка. — Только такая фигня иногда получается.

Рекламное объявление:
"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop все исправим!

барабанный сканер!

Прекрасная новость для понимающих толк в качественном сканировании – в ПроЛабе появился барабанный сканер Heidelberg Tango XL!

Главное преимущество барабанного сканера в том, что сканирующий элемент в нём всего один (объектив, фокусирующий луч на фотоэлектрический умножитель), а не множество (как в сканерах, использующих линейку ПЗС), что позволяет устранить нелинейность сканирования в различных местах оригинала.

Кроме того, эти сканеры специально рассчитаны на High-End работы и позволяют сканировать любые типы оригиналов – прозрачные и непрозрачные, позитивные и негативные, а также оригиналами с высоким динамическим диапазоном (технические фотоматериалы, некоторые типы слайдовых материалов) без ограничений в светах/тенях, а также сканировать с большими значениями разрешения и увеличения.

В барабанных сканерах: – низкие собственные шумы и высокая чувствительность ФЭУ, прецизионная система подсветки (100 Вт галоген) дают возможность сканировать оригиналы с плотностями до 4.2 D; – разрешающая способность до 11000 точек на дюйм (что достаточно для чтения формы зерна слайда); – аппаратные средства повышения резкости изображения; – низкий уровень собственных шумов в скане (полное отсутствие “цифрового” шума).

Развитые программные средства барабанных сканеров по своим возможностям работы превосходят аналогичные средства программ редактирования растровых изображений (например, Photoshop), некоторые из них просто не имеют аналогов.

Высокая частота вращения барабанных механизмов позволяет фокусировать на исходном изображении чрезвычайно сильный источник света без риска повредить оригинал. Яркость этого источника света, а также возможность регулирования фокуса и поэлементная методика выборки обеспечивают высокое отношение сигнал/шум, что, в свою очередь, позволяет производить точную выборку всех тонов изображения без перекрестных помех от соседних пикселов. Точность выборки гарантирует, что аналоговые напряжения, усиленные ФЭУ, передают правильные данные АЦП и процессорам.

Барабанный сканер Heidelberg Tango XL

Heidelberg Tango XL – профессиональный барабанный сканер (с тремя RGB фотоумножителями и фокусируемой галогенно-световодной системой подсветки).
Максимальное оптическое разрешение: 11000 dpi.
Увеличение: от 20 до 3000%.
Масштабирование с шагом 0,1%.
Динамический диапазон/Максимальная оптическая плотность: 4.2 D.
Разрядность: 16 бит на цвет.

Монтаж прозрачных оригиналов на барабан с помощью геля обеспечивает отсутствие колец Ньютона (обращайтесь за дополнительными разъяснениями).

Сканируемый оригинал: на просвет или на отражение, цветной или чёрно-белый, полутоновый или векторный, позитивный или негативный – слайды, негативы, отпечатки (диффузная подсветка позволяет качественно сканировать фото с тиснением).

Максимальная толщина оригинала: 2 мм. Оригинал должен быть достаточно гибким для монтирования на барабан. В случае каких-либо сомнений по возможности сканирования ваших оригиналов обращайтесь за консультациями.

Максимальный размер оригинала:
Барабан Tango XL 150 (разрешение до 11000 dpi) – 450×480 mm (17.7×18.9”) for reflective/transparency originals; Барабан Tango XL 212 (разрешение до 6000 dpi) – 645×500 mm (25.4×19.7”) for reflective/transparency originals.

Стоимость сканирования на барабанном сканере Heidelberg Tango XL для членов ПроЛаб-Клуба:

без технической ретуши:
10х15 – 224 руб.
15х21 – 250 руб.
20х30 – 296 руб.
30х45 – 416 руб.
40х60 – 583 руб.
60х90 – 1062 руб.
80х120 – 1733 руб.
90х135 – 2140 руб.

с технической ретушью:
10х15 – 289 руб.
15х21 – 332 руб.
20х30 – 406 руб.
30х45 – 672 руб.
40х60 – 1120 руб.
60х90 – 1651 руб.
80х120 – 2740 руб.
90х135 – 3402 руб.

Стоимость сканирования других форматов определяется после консультации со специалистом.

Сканирование нестандартных оригиналов (кривых, покоробленных, сильно изогнутых, согнутых, надломанных, надорванных, поцарапанных, потёртых, грязных, запылённых и имеющих другие дефекты) выполняется по договорённости по более высокой цене.

http://www.youtube.com/watch?v=mCn2pHYeCs8 Принцип работы сканера

http://www.youtube.com/watch?v=rYHG5rhlZNE Принцип работы струйного принтера

http://www.youtube.com/watch?v=smU5aa-MG9Y Как это устроено? Лазерный принтер

http://www.youtube.com/watch?v=kW933eTvZTE Принцип работы лазерного принтера

http://www.youtube.com/watch?v=vRcy4J5q5TM Восстанавливаем засохший картридж струйного принтера

http://www.youtube.com/watch?v=atqM5SLmZW4 Устройство печатающей головки EPSON

http://www.youtube.com/watch?v=OoTH7bGxbIk как печатают газету

http://www.youtube.com/watch?v=CeoWn3r-6Ew Как работает печатный станок Гуттенберга.

http://www.youtube.com/watch?v=UUST9xZ49gQ&NR=1&feature=endscreen Мультфильм "Гутенберг и книгопечатание"

http://www.youtube.com/watch?v=DjLJdmHOq3s История книги.wmv

Поиск по сайту: