Родительские требования не должны вступать в явные противоречия с важнейшими потребностями ребенка

Родителям часто досаждает “чрезмерная” активность детей: почему им надо так много прыгать, бегать, шумно играть, рисовать на чем попало, разбирать...?

Ответ прост: все это и многое другое - проявление естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении.

Им гораздо больше, чем взрослым нужно двигаться, исследовать, пробовать. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться, чтобы направить ее течение в удобное русло.

*: За рубежом в ДОУ есть кафельная комната, специально для рисования на стенах. Дети любят эти занятия.

От родителей требуются терпение и терпимость, и даже философский настрой. Это поможет понять подростковую моду, словечки, выражения, музыку, прически. Подростковая мода подобна ветрянке - ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через 2 года сами улыбаются, оглядываясь назад.

Что же остается родителям кроме терпения?

Очень многое, а главное - оставаться проводниками более общих, не проходящих ценностей: уважения к личности другого, благородства, честности.

Многие ценности можно обсудить с ребенком и реализовать в отношениях с ним. Ребенок на это надеется.

4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослым между собой.

В противной ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего “раскалывая” ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.

Если один родитель не согласен - лучше промолчать, а потом без ребенка обсудить и прийти к общему мнению.

5. Тон, в котором сообщается требования или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. На вопрос “Почему?” не стоит отвечать “Потому что я сказал”; нужно коротко пояснить: “Это опасно”, “Уже поздно” и т.д.

Если ребенок снова спрашивает, то это не потому что он вас не понял, а ему трудно побороть свое желание.

Предложения лучше строить в безличной форме “Спичками не играют!” вместо “Не смей играть спичками!”.

Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении, требования, обсуждать ее заранее. Можно предложить выбор других возможностей. Ребенок приобретет еще маленький опыт бесконфликтной дисциплины.

Вопрос о дисциплине приводит к ВОПРОСУ О НАКАЗАНИЯХ. Что делать если ребенок не подчиняется?

При соблюдении всех 5 правил число непослушаний, вашего ребенка сократится во много раз, если не исчезнет вообще.

И тем не менее, от недоразумений никто не застрахован, и настанет момент, когда вам нужно отреагировать на явно плохое поведение.

Много споров о физических наказаниях. Я против них! Они оскорбляют, озлобляют, запугивают и унижают детей. От них больше негативного результата, чем позитивного.

Один вариант физического воздействия - это обуздание разбушевавшегося ребенка.

Естественное следствие непослушания - это один из видов наказания, исходящегоотсамой жизни, и тем более ценен, т.к. винить в подобных случаях некого, кроме себя.

Малыш оцарапанный кошкой, школьник, получивший “2” за не выученный урок, [...] жизненную необходимость родительского требования.

Не стоит говорить ребенку: “Не послушался - пеняй на себя”. Во-первых, ребенок прекрасно помнит о вашем предупреждении, во-вторых, он сейчас расстроен и глух к замечаниям; в третьих, ему тяжело признаться в своей ошибке, и он готов оспаривать вашу правоту.

Второй тип наказания - более привычный, он исходит от родителя. Все начинается с предупреждения: “если ты не..., то...”.

Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению.

Как же к ним относиться?

6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

- ровный тон ваших отношений.

Дети хорошо чувствуют справедливость, справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен.

А если родителю всегда “некогда”, все воспитание ограничивается требованиями, замечаниями и “минусовыми” наказаниями? В таких случаях добиться дисциплины намного труднее. Но главное - это опасность потерять контакт с ребенком: ведь взаимное недовольство, которое здесь неизбежно, будет накапливаться и разъединять.

Какой же здесь практический вывод?

Он ясен: нужно иметь запас больших и маленьких праздников, занятий, семейных дел, традиций, которые будут создавать ЗОНУ РАДОСТИ. Сделайте их регулярными, чтоб ребенок их ждал, отмените, если на самом деле расстроены проступком ребенка. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

ЗОНА РАДОСТИ - ЭТО “ЗОЛОТОЙ ФОНД” ВАШЕЙ ЖИЗНИ С РЕБЕНКОМ.

Она одновременно и зона ближайшего развития, и основа вашего с ним доброжелательного общения, и запас бесконфликтной дисциплины.

Если общение с ребенком приносит вам больше забот и огорчений, чем радости или, или зашло в тупик, не отчаивайтесь!

Непослушных детей принято обвинять. В них ищут злой умысел, прочные гены и т.п. На самом же деле, в число “трудных” обычно попадают не “худшие”, а особенно чувствительные и легко ранимые. Они “сходят с рельсов” под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя сильнее, чем более устойчивые дети.

Отсюда вывод: “трудный” ребенок нуждается только в помощи -и ни в коем случае не в критике, и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности находится, что он “просто не слушается”, а на самом деле причина иная. И, как правило она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.

Психологи выделили 4 основных причины серьезных нарушений поведения детей:

1 - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое необходимо для нормального эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить - непослушание.

Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимания все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

2 - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требования “я сам” 2-летнего малыша сохраняется в течении всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но особенно трудно, когда родители общаются с ними в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они привыкают своим детям правильные привычки, приучают к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.

Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право показать, что он личность.

3 - желание отомстить. Дети бывают обижены на родителей. Причины разные: внимания к младшему, развод с отцом, отчим, ссоры и т.д.

Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполнимое обещание, несправедливое наказание.

И основа в душе ребенок переживает, страдает, а мы видим - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.

Смысл “плохого” поведения в этом случае можно выразить так: “Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!...”

Поиск по сайту: