Ирина Маниченко

«10 законов воспитания»

Cодержание

Как появилась эта книга

1. Закон подражания

2. Закон безусловной любви

3. Закон уважения

4. Закон материнской интуиции

5. Закон подсознательного ожидания

6. Закон доверия

7. Закон «Рука об Руку»

8. Закон раннего старта

9. Закон «Право на ошибку»

10. Закон открытой ладони

Список литературы

Как появилась эта книга

Здравствуйте, уважаемый читатель!

Ещё до беременности я стала задумываться о воспитании своего будущего ребёнка. Читала книги, советовалась с мужем – в общем, готовилась к появлению малыша. Во время беременности тяга к познанию увеличилась. А когда родилась дочка, я буквально жила возле компьютера с ней на руках. По ночам, хоть и не высыпалась, сидела и читала книги о детях.

Как и у каждой молодой мамы, у меня было много вопросов и мало ответов на эти вопросы. Как и у каждой молодой мамы, у меня было много страхов: как всё сделать правильно, как не навредить ребёнку?

Это беспокойство побуждало постоянно узнавать что-то новое: как ухаживать за ребёнком, как его воспитывать, как развивать, как заниматься – одним словом, как вообще жить с малышом? Ведь жизнь каждой семьи меняется с рождением ребёнка.

Постепенно все знания, собственный родительский опыт, опыт подруг стали складываться в определённую картину. Знакомясь во время прогулок с другими мамами, я узнавала, что у нас одинаковые проблемы. Мы научились помогать друг другу, делиться опытом.

Со многими молодыми мамами я встретилась в Интернете. Была очень рада, узнав в них своих единомышленниц: в основу их отношений с детьми легли те же идеи, которые в своё время поразили и привлекли меня. Благодаря этому общению, я увидела реальные плоды так называемого нетрадиционного воспитания. Ведь малыши этих мам, действительно, выгодно отличались от своих сверстников.

А ещё мне стало ясно, что большая часть психолого-педагогической литературы многим родителям недоступна: нет доступа к Интернету, нет под рукой книг о воспитании, да и просто нет времени их читать.

И я решила собрать во едино идеи, мысли, родительский опыт – всё, что узнала, поняла и прочувствовала, и написать книгу «10 законов воспитания ребёнка». Возможно, кому-то она покажется интересной и полезной, поможет стать счастливыми родителями и воспитать счастливого Человека.

Не сомневаюсь, что многое (если не всё) из написанного в этой книге Вам, уважаемый читатель, известно. И это прекрасно: значит, я нашла единомышленников! А, может быть, некоторые вопросы Вам будет интересно рассмотреть под другим углом зрения и применить свои знания на практике? Буду очень рада, если эта книга заставит задуматься и поможет Вам в таком благодарном труде, как воспитание ребёнка!

Успехов Вам, дорогой читатель!

С уважением, Ирина Маниченко.

«Свершилось великое таинство: я явился в земную жизнь.

Привет всем вам от Создателя!

Я – путник вечности.

Но я ваш ребёнок.

У меня нет земного посоха.

Дайте мне воспитание, оно и станет моим посохом.

Только примите мои условия:

- Во мне свой Путь, не навязывайте ваш.

- Во мне свой характер, не ломайте его.

- Наполняйте меня светом, озарённым щедростью.

- Воспитывайте в свободе, огранённой мудростью.

- Вооружайте знаниями с любовью к жизни.

- Воспитывайте чувства под водительством разума.

- Воспитывайте разум под водительством сердца.

Пусть мой приход напомнит вам, что вы тоже являетесь Путниками Вечности. Наши

Пути скрещиваются, но не останавливаются.»

Ш. Амонашвили.

1. Закон подражания

Воспитание ребёнка – это, прежде всего, воспитание себя!

С самого рождения малыша, мы, родители, являемся его полным авторитетом. Он любит нас просто так, просто за то, что мы у него есть. Родители – это самое дорогое, что только может быть в жизни ребёнка. Что бы мы ни делали, как бы к нему ни относились, малыш всё равно будет любить нас. Поэтому он считает все наши действия и поступки единственно верными, правильными как для себя, так и для окружающего мира. Поэтому малыш ловит каждый взгляд матери, каждый жест отца, полностью копирует мимику, движения, образ жизни. Он бессознательно впитывает от нас манеру поведения, наши вкусы и взгляды, наши нравственные ценности и моральные нормы.

Бывают семьи, в которых родители постепенно перестают быть авторитетом для своих детей. У ребёнка копится обида на них, несогласие с их действиями, протест. Но, тем не менее, он всё же несёт в себе, в своём мироощущении, опыт семьи, в которой воспитывался. Поэтому, становясь взрослым и создавая своё собственное гнездо, он закладывает в его основу единственную знакомую ему модель – семью, которая его воспитывала, и её семейные отношения.

Всё это происходит не сознательно, а бессознательно. Но мало кто задумывается, что эта схема передачи поведения работает не только вперёд по времени, в следующие поколения, но и назад, т.е. всё это к нам вернётся в нашей старости от наших же детей, внуков и правнуков. Все наши промахи и недоработки в воспитании, всё, что мы недодадим своим детям: любовь, заботу, внимание, понимание, уважение – рано или поздно вернётся к нам.

Относитесь к ребёнку так, как хотите, чтобы он относился к Вам в старости. Наша старость, – это отражение всей жизни человека! Если старики-родители счастливы, довольны своей жизнью и жизнью своих детей и внуков, если те о них с радостью заботятся – значит, старшее поколение сполна одарило своим детей любовью и заботой. Теперь дети возвращают им это. Поэтому воспитание ребёнка – это не только большая ответственность перед ним, но и перед самим собой. По закону бумеранга, мы всегда получаем то, что отдаём.

«Если молодежь чувствует, что старшие смешны, не правы или скучны, - считает известный психотерапевт Ж. Ледлофф, - то она теряет пример для подражания, а значит, и направление для своего развития. Тогда молодое поколение будет чувствовать себя потерянным, униженным, обманутым и озлобленным. А старшее будет испытывать те же чувства из-за нарушения непрерывности в культуре и будет страдать из-за своей бесполезности среди молодёжи».

Своим поведением, отношением к жизни мы рассказываем ребёнку об окружающем мире, о людях. Какими глазами мы смотрим на мир, на самих себя, такими же глазами будет смотреть на это наш малыш. Поэтому нам следует постоянно облагораживать себя, совершенствоваться, чтобы стать достойными родителями для своих детей. Нам нужно думать над тем, какая будет нужна мама, какой нужен будет папа нашему ребёнку по мере его взросления. Ведь он будет меняться, и нам тоже надо будет меняться, менять своё отношение к нему. Мы должны сделать всё, чтобы через нас мир получил Хорошего Человека!

Поскольку ребёнок впитывает наш ОБРАЗ жизни, наше мироощущение, то нам следует наполнить его и нашу жизнь самыми прекрасными ОБРАЗАМИ, несущими свет и красоту. Чувство красоты изначально присутствует в каждом ребёнке. Оно помогает ему искать и находить прекрасное вокруг себя.

Поэтому ребёнок вправе требовать от нас, чтобы мы его любили и уважали, чтобы наша речь всегда, а при общении с ним особенно, была красивой, доброй, чистой и мудрой. Ребёнок хочет видеть красоту в отношениях между людьми. Именно с нашей помощью он сможет противостоять всему дурному: агрессивности, злобе, нетерпимости, предательству.

Если нам что-то не нравиться в наших детях, давайте не будем спешить их ругать, читать им нотации и наказывать. Попробуем эти качества поискать в себе, ведь это же мы были для детей примером для подражания. Давайте разберёмся в себе, попробуем измениться сами. И мы наверняка увидим, как наш, казалось бы, несносный малыш будет меняться прямо у нас на глазах. Это не чудо – он просто отразит собой новых нас!

Это открытие принадлежит Л.Н. Толстому: «Стоит заняться воспитанием, чтобы увидеть все свои прорехи. А, увидав, начинаешь исправлять их. А исправлять самого себя и есть наилучшее средство воспитания своих и чужих детей и больших людей».

Если мы хотим вырастить доброго, отзывчивого, умного человека, то должны сами стать таковым!

Если мы приучили себя к чистоте и порядку – наш малыш будет аккуратным, опрятным и пунктуальным. Если мы обладаем определёнными моральными ценностями – наш малыш тоже будет к ним стремиться. Если у нас развита страсть к познанию – наш ребёнок вырастет счастливым человеком: он научится испытывать радость даже от самого маленького открытия.

Если мы подвержены вредным привычкам (курение, несдержанность и другие) – то бесполезно объяснять ребёнку, что это плохо. Он всё равно будет копировать нас и в этом.

Ну, а если мы считаем, что воздействовать на своего сына или дочь можно только силой, то вряд ли потом стоит удивляться и разводить руками: почему ребёнок такой злой и почему совершенно не уважает нас. «…избиваемый в семье ребёнок становится в свою очередь родителем, избивающим собственных детей», - справедливо считает Ж. Ледлофф.

Ребёнок не может сразу родиться злым и плохим. Просто со временем он копирует наш способ добиваться своего, наш способ решения конфликтных ситуаций. Малыш не знает, как делать это по-другому. В связи с этим давайте вспомним слова Л. Н. Толстого: «Едва ли какая-нибудь из тех дурных наклонностей, за которые мы наказываем ребёнка, может быть так вредна для него, как та дурная наклонность, которую мы внушаем ему нашим наказанием его. «Меня наказывают, стало быть, наказывать хорошо», - говорит себе ребёнок, и при первом случае применяет это к делу».

Дети воспринимают главным образом то, что мы делаем, а не то, что мы им говорим.

Как правило, у нас, у взрослых, слова расходятся с делом: мы говорим малышу одно, а делаем другое.

Меня глубоко поразили слова замечательного педагога Ш. Амонашвили:

«Любовь воспитывается любовью,

Доброта воспитывается добротою,

Честность воспитывается честностью,

Сострадание воспитывается состраданием,

Взаимность воспитывается взаимностью,

Духовность воспитывается духовностью,

Дружба воспитывается дружбой,

Преданность воспитывается преданностью,

Сердечность воспитывается сердечностью,

Культура воспитывается культурой,

Жизнь воспитывается жизнью».

Вроде, всё просто. А как часто мы делаем обратное! Наказанием хотим воспитать доброту и честность, лицемерием – правдивость и открытость.

Но не бывает, чтобы любовь воспитывалась ненавистью, доброта – злобой, правда - ложью.

Дети – наши самые главные учителя!

Своими отрицательными поступками ребёнок подсказывает нам, на что нужно обратить внимание в самих себе, в своих действиях, мыслях, образе жизни. Он помогает нам понять самих себя, потому что он неизмеримо чище, лучше, добрее и умнее нас. Нам есть чему учиться у наших детей!

Дети приходят в этот мир не только для того, чтобы мы их воспитывали, но и для того, чтобы исправить наши ошибки, чтобы исправить нас самих. «Почему дети часто ведут себя не так, как мы их учили? А потому что через такие действия они дают нам понять, как нам самим надо или не надо себя вести. Однако, как правило, мы не хотим и не приемлем, чтобы наш ребёнок нас воспитывал. Мы ругаем ребёнка за плохие поступки, а сами ведём себя хуже», - пишет Ш. Амонашвили в книге «Баллада о воспитании».

Если мы доверимся ребёнку и попробуем хоть на время стать его воспитанниками, то увидим, что он учит нас быть искренними и правдивыми, добрыми и терпеливыми, учит любить истину, ведёт нас к мудрости, любви и красоте. «Взрослый и ребёнок – это единое самовоспитывающееся и саморазвивающееся целое, - считает Ш. Амонашвили, - внутри которого они друг для друга – и воспитатели, и воспитанники, и учителя, и ученики».

Давайте вспомним замечательную басню Л. Н. Толстого «Старый дед и внучек».

«Стал дед очень стар. Ноги у него не ходили, глаза не видели, уши не слышали, зубов не было. И, когда он ел, у него текло изо рта. Сын и невестка перестали его за стол сажать, а давали ему обедать за печкой. Снесли ему раз обедать в чашке. Он хотел её подвинуть, да уронил и разбил. Невестка стала бранить старика за то, что он им всё в доме портит и чашки бьёт, и сказала, что теперь она ему будет давать обедать в лоханке. Старик только вздохнул и ничего не сказал. Сидят раз муж с женой дома и смотрят – сынишка их на полу дощечками играет – что-то слаживает. Отец и спросил: «Что ты это делаешь, Миша?» А Миша и говорит: «Это я, батюшка, лоханку делаю. Когда вы с матушкой стары будете, чтобы вас из этой лоханки кормить». Муж с женой поглядели друг на друга и заплакали. Им стало стыдно за то, что они так обижали старика; и стали с тех пор сажать его за стол и ухаживать за ним».

Здорово, правда? Для меня эта басня явилась откровением. Мне кажется уместным вспомнить сейчас и ещё одно изречение мудрых: «Воспитывая своих детей, помните, что Вы воспитываете будущих родителей ваших внуков». Следовательно, мы в ответе и за будущие поколения.

2. Закон безусловной любви

Безусловно принимать ребёнка – это значит любить его не за поступки, слова, не за то, что он умный, красивый и так далее, а за то, что он просто есть!

Нередко от нас можно слышать такое обращение к своему ребёнку: «Если ты будешь хорошо себя вести, то я буду тебя любить», «Я не люблю тебя: ты сегодня плохо кушаешь». Или: «Не жди от меня ничего хорошего, пока ты не будешь…(помогать мне по дому, хорошо учиться, хорошо себя вести)». То есть мы в этих фразах прямо говорим малышу, что любим его за что-то, что принимаем его условно.

Безусловная любовь – это любовь, когда мы любим и полностью принимаем ребёнка таким, какой он есть, а не таким, каким МЫ хотели бы его видеть. Нам, родителям, не стоит навязывать детям свои понятия о том, что надо говорить, как себя вести, как и что делать. Они пришли в этот мир, чтобы проживать СВОЮ жизнь, а не нашу, пришли за СВОИМИ уроками, а не за нашими. Не нужно пытаться насильно изменить своего ребёнка, ведь, как известно – «благими намерениями вымощена дорога в ад»!

«Дети Вам не принадлежат, они лишь появляются благодаря Вам. Вы можете отдать свою любовь им, но Вы не должны навязывать им свои идеи», - писал известный философ, один из Просветлённых восточных Мастеров, Ошо в своей книге «О детях».

Едва родившись, находясь на руках у матери, ребёнок ощущает комфорт и умиротворение. Он чувствует, что всё так, как должно быть. Он не знает о себе ничего, кроме ощущения своей правильности, привлекательности и желанности. Все дети хорошие, но сами они могут это узнать, только через наше к ним отношение. Если мы в полной мере даём им то, что им необходимо для дальнейшего роста и развития: нашу любовь, заботу, понимание, общение – они счастливы и уверенны в себе. Без этого человек ущербен: он не верит в свои силы, чувствует себя обделённым. И, став взрослым, он будет уверен в своей никчемности, будет считать, что «счастье там, где нас нет».

Любая мать знает, что такое любить ребёнка просто так. Женщина, родив ребёнка и взяв его на руки в первый раз, вся светится от счастья. Она любит своего малыша всяким. Он не даёт ей спать, он пачкает пелёнки, он отнимает время, но она любит его всем сердцем - любит безусловно. Мать ухаживает за ним, только потому, что он есть; его существования достаточно, чтобы гарантировать её любовь. Её безусловное принятие ребёнка должно оставаться постоянным, не смотря ни на что. Но проходят месяцы, и на поверхность начинает выползать условная любовь, постепенно вытесняя безусловную: «Если малыш спит спокойно и не кричит, я его люблю», «Если он даёт мне возможность заниматься домашними делами, я его люблю», «Ребёнок спокойный, поэтому хороший» и т.д.

В первый год жизни малыша особенно важно оправдывать его врождённые ожидания: правильное обращение, правильный уход с самого первого часа рождения, любовь и постоянный контакт с матерью. Если не оправдывать врождённые ожидания малыша, а потом, когда он подрастёт, постоянно говорить, что он «плохой», всё делает неправильно, то у ребёнка сформируется неуверенность в себе. Невыразимое чувство одиночества и отчуждения будут оставлять свой отпечаток на всех его поступках, как в детстве, так и во взрослой жизни.

В глубине души такой ребёнок всё же будет лелеять мысль, что его любят безусловно, без всяких «но», просто так, за то, что он есть. И будет искать этому доказательства, будет совершать все мыслимые и немыслимые поступки только для того, чтобы привлечь к себе внимание, только для того, чтобы его одобрили, только для того, чтобы всем доказать, что он есть!

Сколько людей тратят свою жизнь в поиске доказательств своего признания! Альпинисты, гонщики, каскадёры – одним словом, все, кто любит играть со смертью, часто рискует своей жизнью. А всё только для того, чтобы ощутить, что они действительно есть, что они чего-то действительно стоят. Но это лишь ненадолго создаёт так необходимую им иллюзию. А счастливы ли они? Может быть, такой образ жизни – лишь попытка бегства от реальной жизни и её проблем? В любом случае, ответы на эти вопросы надо искать в раннем детстве. Видимо, родители этих людей не оправдали их врождённые ожидания, не заложили в них ощущение правильности.

Дети узнают о себе только через отношение к ним близких. Маленький ребёнок видит себя таким, каким видят его другие. Психолог и педагог Ю.Б. Гиппенрейтер считает, что «каждым обращением к ребёнку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своём состоянии, но и всегда о нём, а часто – в основном о нём».

От нашего отношения к ребёнку зависит уровень его самооценки, оптимистом или пессимистом он вырастет, насколько сильно он будет верить в себя, сможет ли противостоять жизненным трудностям.

Самооценка сильно влияет на жизнь человека. Дети с низкой самооценкой, но вполне способные, будут хуже учиться, плохо ладить со сверстниками, воспитателями и учителями, будут менее успешны во взрослой жизни.

Поэтому ребёнку важно видеть нашу к нему любовь, наше понимание и принятие его любым, наше терпимое отношение к его недостаткам и промахам.

Что бы ни делал ребёнок, он ждёт нашего признания его успехов. От наших знаков одобрения и любви у ребёнка складывается ощущение: «со мной всё в порядке», «я - хороший», а от знаков осуждений, недовольства и критики – ощущение «со мной что-то не так», «я - плохой».

Важно и то, что нехватка любви сказывается не только на самом ребёнке, но и на окружающих его людях. Ведь из-за недополученного в раннем детстве чувства собственной правильности и привлекательности у ребёнка появляется неприятие себя, а оно является основой для необъяснимой агрессии к окружающим.

Чтобы не допускать в ребёнке этого разлада с самим собой и с окружающим миром, старайтесь постоянно поддерживать его самооценку. Не бойтесь открыто выражать свои чувства, свою любовь, чаще говорите ребёнку добрые слова, которые расскажут ему о Вашем безусловном принятии: «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома». Чаще обнимайте и ласкайте малыша: четыре объятия в день необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий!

«Ребёнку знаки безусловного принятия очень нужны, так же, как пища для растущего организма. Они его питают эмоционально, помогают психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении. Ребёнок начинает чувствовать себя плохим, «не таким», а значит и несчастным», - пишет Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребёнком. Как?»

Но вместе с тем не стоит позволять детям делать всё, что угодно. Позволяя им быть независимыми, давайте научимся направлять их энергию в нужное русло: одобрять хорошие поступки и корректировать нежелательные.

Будьте со своими детьми предельно честны и искренни. «Быть правдивыми и честными с детьми, - говорил Л. Н. Толстой, - не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание».

Говорить с детьми о своих чувствах надо особым образом. Психологи советуют следующее:

Выражайте своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом. Например, если малыш ещё не научился ходить на горшок и замочил штанишки или пол, не ругайте его. Постарайтесь объяснить, что не нужно пачкать пол, а не то, что он плохой, что он «всегда» так делает. Ребёнок никогда не должен чувствовать, что он плохой, а лишь то, что он совершил нежелательное действие. Но малыш по-прежнему любим и дорог Вам. И он сам захочет прекратить делать то, что не нравиться окружающим. Ведь ребёнок социален по своей природе!

Высказывая своё недовольство поступком малыша, используйте безличные предложения, неопределённые местоимения, обобщающие слова. Например: «Мне не нравиться, когда меня трогают грязными руками», «Это некрасиво», «Мы так не делаем» и т.д.

Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными они не были. Ведь раз у малыша возникли определённые чувства, значит, были на то какие-то причины. Давайте поговорим с ребёнком, постараемся выяснить истинные причины поступка. Посадим его к себе на колени, обнимем и очень мягко расскажем ему о себе, что расстроились из-за его поведения, расскажем, почему не понравились его действия. Поговорим с ребёнком так, чтобы он понял, что мы считаемся с его чувствами и относимся к нему как к равному.

Если выражать недовольство действиями ребёнка постоянно, оно может перерасти в неприятие нами ребёнка в целом. Не следует много раз объяснять малышу, что «так делать нельзя», «это плохо, некрасиво». Ребёнок давно уже всё понял. Он просто хочет вызвать в нас ответную реакцию, привлечь своими действиями к себе наше внимание. Давайте разберёмся в причинах такого поведения малыша, проанализируем свои поступки. Возможно, мы мало уделяем внимания ребёнку, а может, наоборот, сильно опекаем его и не даём свободы действий. Может быть, мы его обидели: сделали резкое замечание, не выполнили обещание, несправедливо наказали.

«Слезы упрямства и каприза — это слезы бессилия и бунта, - говорил педагог и писатель А. Лиханов, - отчаянная попытка протеста, призыв на помощь, жалоба на халатность опеки, свидетельство того, что детей неразумно стесняют и принуждают, проявление плохого самочувствия и всегда — страдание».

Относитесь внимательнее к своим детям, и они сами расскажут и покажут, чего им не хватает и как исправить ситуацию. Но самая главная основа добрых отношений в семье – это любовь. Научитесь принимать и любить своих детей такими, какие они есть. Только безусловная любовь поможет вам вырастить счастливых людей, поможет реализоваться им в жизни!

3. Закон уважения

Относитесь к ребёнку с уважением.

Ребёнок, даже ещё совсем маленький, несмышлёный, как нам порой кажется, – уже ЧЕЛОВЕК!

Да, возможно, он ещё не умеет ходит, говорить, держать ложку, но он уже ЧЕЛОВЕК, ЛИЧНОСТЬ! Личность, по своим внутренним качествам во много раз превосходящая любого взрослого. То, что ребёнок физически слабее взрослых и зависим от них, не значит, что с ним можно обращаться с меньшим уважением.

Ребёнок открыто смотрит на мир, любит и чувствует его всем сердцем, доверяет ему. Не требует ничего, кроме взаимности.

Дети умеют быть счастливыми, искренне радоваться любым мелочам. Они живут «здесь и сейчас», наслаждаясь каждым мгновением жизни. Они легко прощают нам наши промахи и не держат зла. Нам есть чему у них поучиться и практически нечему учить! Наоборот, счастливые дети после нашей «учёбы» превращаются в обычных, порой несчастных, взрослых.

Пожалуй, единственное, что мы можем сделать для наших детей, – это сохранить их живой, радостный блеск в глазах, любовь к жизни и к самим себе. Для этого нам нужно научиться уважать ребёнка и считаться с его мнением и желаниями. Нам нужно попробовать «впустить» в себя мысль о том, что МЫ, взрослые, можем ошибаться, а РЕБЁНОК может быть прав, что малыш тоже может многому нас научить.

Эта же мысль «красной нитью» проходит через всю книгу Ошо «О детях»: «Когда Вы понаблюдаете за маленькими детьми, Вы увидите, что они изобретательны, разумны, постоянно стремятся к неизведанному, любопытны, любознательны, и Вы поймёте, что Вам нечему их учить».

Вы не пробовали советоваться со своим ребёнком? Если у Вас есть какая-либо проблема, спросите малыша, как её можно решить. Будьте с ним откровенны. Наверняка он сможет Вам помочь. Ведь, как известно, «устами младенца глаголет истина».

Разговаривайте с ребёнком, как со взрослым человеком, но только на понятном для него языке. Доверяйте ему дела взрослых и никогда не говорите, что он ещё слишком мал, чтобы понять Вас или помочь Вам. Попробуйте дружить с ребёнком, и пусть дружба с Вами станет для него дороже всего.

Общайтесь с ребёнком на равных, и тогда он будет не конфликтовать с Вами, а доверять Вам свои переживания.

Не угрожайте малышу и не запрещайте ему слишком многого, иначе это помешает ребёнку понять даже самые мудрые Ваши наставления. Ему будет казаться, что Вы посягаете на его права, что Вы несправедливы.

«Если Вы уважаете ребёнка, то он будет Вас слушать более внимательно. Он будет стараться понимать Вас, если Вы его уважаете. Он будет это делать. Ни в коем случае ничего не навязывайте ему; понимая Вас, он поймёт, что Вы правы, и потянется к Вам, он не потеряет своего настоящего лица», - пишет Ошо.

Уважайте мнение ребёнка даже если оно не совпадает с Вашим. Во время беседы лишь делитесь своими мыслями. Навязанное родительское мнение чаще всего деформирует и травмирует внутренний мир ребёнка.

Вот как мудро пишет об этом Ш. Амонашвили: «Не навязывайте ему Ваши мысли: это опасно для Вас, ибо сказано – «Насилие над мыслью есть тяжкое преступление». Опасно будет и для ребёнка тоже, ибо он родился со своими мыслями и намерениями, со своей миссией, и Вы, навязывая свои мысли, можете погубить его мысли, и тогда он не состоится на Земле».

Прислушивайтесь к мнению ребёнка.

Старайтесь не прерывать мысль малыша. Если видите, что он чем-то занят – не отвлекайте его ни словом, ни взглядом. Подождите, пока он сам обратит на Вас своё внимание. Нам кажется, что он просто играет, что-то разглядывает, ничем особым не занимается, но, если бы мы смогли хоть на мгновение заглянуть в его внутренний мир, то поразились бы тому, какая буря эмоций, чувств и мыслей проносится в его голове в эти, с виду спокойные, минуты! Уважайте мысли ребёнка и время, когда они появляются.

Ребёнку нужно уединение и максимум свободы, чтобы развивать свою индивидуальность. Но мы часто врываемся в его жизнь, спрашиваем: «Чем ты занимаешься? О чём ты думаешь?» Мы пытаемся проникнуть даже в его мысли, чтобы их контролировать

Уважайте желания ребёнка, право на свободу действий. Даже младенец имеет это право и хочет, чтобы мы соблюдали его. Если малыш тянет к Вам ручки – берите его. Если приглашает играть – играйте с ним. Если просит о помощи – непременно помогайте. Нужно исходить исключительно из желаний ребёнка, а не из своих собственных. Ведь любому человеку будет неприятно, если он чем-то занят, а кто-то вдруг подойдёт, возьмёт его на руки и понесёт куда-то, не спросив разрешения. Ставьте себя на место ребёнка, и Вы сможете лучше понимать его внутренние потребности.

Не вмешивайтесь в деятельность малыша, если он об этом не просит. Даже совсем маленький ребёнок не поймёт к себе такого отношения и может расплакаться: ведь все мы рождаемся с ожиданием того, что с нами будут считаться.

Если часто вмешиваться в деятельность ребёнка, то малыш начнёт думать, что так и должно быть. Он смирится, что его желания неважны и никому неинтересны. Привыкнет, что за него уже всё решено. Потом, во взрослой жизни, ему придётся многое решать самому, а он не сможет справиться даже с простой задачей.

Мы можем только помогать, но не вмешиваться активно. Пусть ребёнок делает то, что хочет. Нужно лишь следить за тем, чтобы он не причинил вреда себе и другим. Этого вполне достаточно.

Воспитывайте инициативу в ребёнке с самого раннего детства. Предоставьте ему право самостоятельно принимать решения. Не нужно пытаться отнять у него это право только по той причине, что он маленький и достаточно слабый, что он обладает меньшим жизненным опытом.

Каждый человек достаточно рассудителен, чтобы принять какое бы то ни было решение. Предоставьте малышу несколько равноценных альтернатив, и пусть он сам решает, что надеть на прогулку, куда пойти гулять, что съесть на завтрак. В магазине, делая покупки, советуйтесь с ребёнком. Покупая для него одежду, книги, игрушки, учитывайте его пожелания. Ведь мы же не станем носить вещь, которая нам не нравится или есть еду, которую не хотим!

Если ребёнку с самого раннего детства предоставляют возможность выбора, то его способность рассуждать развивается необыкновенно хорошо. В каждом малыше заложено чувство самосохранения, и он не будет причинять себе вреда, особенно, если мы предоставляем ему право выбора. Значит, ошибки в принятии решения будут сведены к минимуму. Значит, это решение не будет противоречить сущности ребёнка и приведёт к гармонии и удовлетворению всех, кого оно касается.

Ребёнок является полноправным членом семьи. Не заставляйте его уважать Вас только потому, что вы его родители. Право на уважение рождается вместе с ребёнком, и никто не вправе отнять у малыша это право, а задача родителей – сохранить это право за ребёнком! Если Вы хотите, чтобы дети уважали Вас, то сами уважайте их с первых дней жизни.

Навязать ребёнку уважение к Вам невозможно. Помните: как Вы относитесь к ребёнку, так и он будет относиться к Вам. Всё, что Вы требуете от ребёнка сейчас, он вправе будет требовать от Вас.

4. Закон материнской интуиции

Если не знаете, как поступить, – слушайте своё сердце.

Мы всё реже доверяем своему врождённому умению чувствовать. Принимая решения, чаще опираемся на мнения различных специалистов, друзей, знакомых, но не на свои ощущения и чувства ребёнка.

Человечество существует уже тысячи лет и дожило до дня сегодняшнего. Книги же по воспитанию детей, а также и множество специалистов и советчиков в области детства появились сравнительно недавно. Наши предки главным образом действовали инстинктивно, опирались лишь на свои чувства, на любовь к ребёнку, на интуицию и поэтому безошибочно знали, как воспитывать детей.

Все эти чувственные знания и сейчас передаются из поколения в поколение и хранятся в нас. Нужно только их вспомнить и дать возможность им раскрыться. Рождаясь, человек уже содержит в себе некоторые ожидания и готов к развитию в определённых направлениях, соответствующих именно этим ожиданиям. Ожидания проявляются в самом строении человеческого тела. Например, лёгкие ожидают поступления в них кислорода, глаза – это ожидание света, уши – это ожидание звуков, кожа и волосы – ожидание воды, воздуха, прикосновений, рефлексы – ожидание быстрой реакции в чрезвычайных ситуациях.

Таким образом, чтобы понять, что является правильным для маленького ребёнка, нужно определить его врождённые ожидания. Но чаще мы опираемся на свои собственные желания, то есть мы знаем, чего хотим от ребёнка. Знаем, что он должен для нас делать. Сам ребёнок при этом уходит на второй план: ведь он ещё такой маленький и несмышлёный, «сам не знает, что ему надо».

Но, вопреки сложившемуся мнению, малышу не всё равно, как за ним будут ухаживать, чем кормить. Наоборот, он полон переживаний и ожиданий, он хочет «правильного» и своевременного контакта с мамой и совершенно определённого отношения к себе. От этого будет зависеть здоровье его психики и степень доверия к родителям и окружающему миру.

Если врождённые ожидания оправдываются, то они навсегда остаются в его памяти как благоприятные, вселяющие веру в надёжность родителей. Если малыш ждёт одного, а с ним поступают иначе, он испытывает стресс и массу страданий, которые будут довлеть над ним всю жизнь. «Исследования в области психиатрии доказывают, - пишет известный психолог-перинатолог Ж.В. Цареградская, - что, чем раньше возникло несоответствие по отношению к врождённым ожиданиям ребёнка, тем тяжелее будет нанесённая травма».

Маленький ребёнок ожидает, что сразу после рождения и первые годы жизни он будет постоянно согрет материнским теплом днём и ночью, что его будут носить на руках и качать в ритме материнских шагов, пока он не научится ползать и ходить. Ожидает, что источником жизни для него будет материнская грудь, доступная в любое время дня и ночи, а не по прописанному кем-то режиму. Ожидает, что мама будет ловкой, умелой и уверенной в своих действиях, что она поможет ему безопасно познакомиться с новым миром и будет рядом в трудную минуту. Он ожидает от неё любви и взаимопонимания. Так было всегда, и в наше время врождённые ожидания ребёнка не изменились.

Странно, но мы всё меньше доверяем своим детям и всецело полагаемся на мнения различных специалистов в области детства. Мы постоянно перекладываем ответственность за своего ребёнка на чужие плечи и не видим, как невыносимо страдает малыш. Он плачет, хочет контакта с мамой. Но ей сказали, что часто брать ребёнка на руки, носить его, а уж тем более спать с ним вместе, нельзя, «а то избалуешь». Он хочет есть, кричит – но время для еды ещё не подошло. Ведь все вокруг говорят, что, если часто кормить, «ребёнок располнеет» или «живот у него заболит». И таких «нельзя» очень много в нашей совместной с ребёнком жизни.

«Живя чужим опытом, мнением, умом, - писал известный педагог и врач Я. Корчак, - иные настолько утратили веру в себя, что не хотят думать сами. Как будто содержание печатного листка в книге – откровение, а не тоже результат наблюдения, только чужого, не моего, только когда-то, а не сегодня, не сейчас, только над кем-то, а не над моим собственным ребёнком».

Мы верим кому угодно, только не себе. Верим врачу-педиатру, который по часам, дням и месяцам расписал нам, что делать с малышом. И затыкаем уши, чтобы не слышать безутешный одинокий плач ребёнка, не берём на руки и не успокаиваем: ведь время «для любви» ещё не подошло.

«Некоторые эксперты по уходу за детьми даже советуют держать ребёнка в эмоциональном вакууме, - пишет Ж. Ледлофф, - касаться его только при крайней необходимости, не выказывать ему ни удовольствия, ни восхищения. И всё это слушают и читают молодые родители и, не доверяя своим врождённым способностям, принимают на веру. Дети будто становятся нашими врагами, которых непременно должны победить их родители. На плач не следует обращать никакого внимания, чтобы показать младенцу, кто здесь главный, а отношения с ним нужно строить так, чтобы любыми способами заставить малыша подчиниться нашим желаниям. Ведь всем известно, что, потакая желаниям ребёнка, мы «портим» его, а, идя против них, укрощаем и подготавливаем его к жизни в обществе. Но на самом деле мы добиваемся противоположного результата».

Если родители не удовлетворили какое-либо ожидание маленького ребёнка: в любви, заботе, помощи, правильном уходе и питании, то оно остаётся невыполненным на всю жизнь. Он лишается какой-то части своего благополучия. Потребность во внимании и правильном к себе отношении останется с ним на всю жизнь. Он будет чувствовать смутное беспокойство, словно что-то важное, но неуловимое, упущено и навсегда утеряно. Вырастая, такой человек будет ждать возможности получить недостающий опыт. Будет всеми силами стараться заполнить эту внутреннюю пустоту, сначала с помощью своих родителей, потом с помощью жены или мужа, потом с помощью своих маленьких детей. А ведь ухаживать необходимо уже за малышами. Вот так и появляются беспомощные, неуверенные в себе родители, сами похожие на детей.

Обратите внимание: мы отпускаем то, что прожили. То же, что не прожито, не отпускает нас - оно хочет, чтобы его прожили.

События, происходящие в раннем детстве, производят на человека большее впечатление, чем вся оставшаяся жизнь.

Не прислушиваясь к нуждам ребёнка, мы лишаем ценнейшей части своего ожидаемого жизненного опыта не только его, но и самих себя! Ведь радость от этого опыта могла бы помочь нам действовать в интересах себя и своего ребёнка. Мы сильно усложняем себе жизнь, поэтому нам кажется, что воспитывать детей очень тяжело. Но стоит лишь чуть внимательнее отнестись к малышу, к его желаниям, и он сам подскажет более лёгкий и радостный путь своего воспитания.

Конечно, не вызывает сомнений, что большинство родителей по-настоящему любят своих детей и лишают их опыта, так необходимого для счастья, только потому, что не понимают последствий своих действий. «Если бы они (родители) представили отчаяние ребёнка, оставленного плакать одного в кроватке, его неизбывную тоску по матери, последствия этих страданий и влияние недополученного опыта на развитие личности и способности вести благополучную жизнь, без сомнения, они пошли бы на всё, лишь бы не оставлять его одного ни на минуту», - пишет Ж. Ледлофф.

Как только мы начнём прислушиваться к себе и к своему ребёнку, наши инстинкты заработают в полную силу и позволят распознавать, что необходимо малышу, а что может нанести ему вред. Мы перестанем пребывать в постоянных сомнениях и страхах сделать что-то неправильно. Нам тогда не нужно будет слушать сомнительных специалистов по уходу за детьми, мы возьмём ответственность за своих малышей на себя и воспитаем в них чувство уверенности и способность радоваться жизни. Если мы научимся прислушиваться к своим внутренним чувствам, то мы научим и ребёнка слушать своё сердце.

Интуитивно мы знаем, как обращаться с детьми, ведь мы рождаемся уже мамами и папами наших будущих малышей. Мы по природе своей изначально – педагоги. Мудрость воспитания детей даётся нам от рождения. Она хранится в нашем сердце, а постичь её можно с помощью любви. Это наш главный долг и основная профессия – быть воспитателем своих детей. Кто может заменить нас, родителей, в воспитании наших малышей? Может быть, няни, кормилицы, воспитатели детского сада или педагоги? Все они могут только помочь нам, но заменить нас ребёнку не может никто.

«Если кто скажет – «Я не педагог», тот, наверное, хочет уклониться от своей ответственности, хочет оправдать свои оплошности в воспитании ребёнка. «Я не педагог» означает: «Извините меня, воспитание у меня не получается»», - отмечает Амонашвили.

Взять на себя полную ответственность за малыша не просто, на это потребуется время, ведь нужно менять своё мировоззрение, своё отношение к ребёнку. Придётся переосмыслить «традиционные» ценности, пройти через многие сомнения, порой, непонимание со стороны окружающих (ведь мы привыкли делать «как все»). Но этот путь стоит того. Ведь от нас зависит, какими вырастут наши дети, каким будет наше будущее, будущее наших внуков и правнуков. Начните менять свою жизнь прямо сейчас, взяв на себя полную ответственность за своего ребёнка. Доверьтесь своим внутренним ощущениям, своей интуиции и жизненно

5. Закон подсознательного ожидания

Не беспокойтесь о ребёнке, и с ним ничего не случится.

Часто можно слышать от родителей такие слова, обращённые к малышу: «Не залезай, а то упадёшь!», «Не ешь – живот заболит!», «Поставь тарелку, а то разобьешь!», «Не бегай, а то стукнешься!». Этими фразами мы как бы сообщаем малышу о своём внутреннем ожидании несчастья: упадёшь, сломаешь, разобьёшь, порежешься…

Многие мамы знают, что стоит только с волнением подумать о спящем в соседней комнате малыше, как он тут же просыпается. Знают, как невольная мысль «Только бы не заплакал!» или «Только бы не упал!», приводит к плачу или падению. Стоит матери вспомнить о заигравшемся в другой комнате малыше, как он тут же бросает свои дела и бежит к ней, будто она его позвала. Все эти случаи говорят о том, что связь матери и ребёнка, особенно до трёх лет, необыкновенна сильна! Дети чувствуют наши мысли и желания, наши сознательные и подсознательные страхи и спешат их тут же оправдать, ведь они любят нас, своих родителей, и ничем не хотят разочаровывать.

«У детей развита интуиция, они связаны с Вами незримой, телепатической нитью. Им не нужно смотреть, как Вы выглядите, - они немедленно всё чувствуют», - пишет Ошо.

Для ребёнка естественно поддерживать своё благополучие, если от него этого ожидают окружающие. Ведь у него уже имеются врождённые и некоторые приобретённые способности и свой собственный, пусть и небольшой, опыт.

Ребёнок полностью подражает взрослым и всем сердцем желает нам помочь в любом деле. Он ничего не сломает, не разобьёт и не упадёт, если только мама не сделает ясным своё ожидание «катастрофы». И тогда склонность ребёнка к социальному поведению (делать то, чего, как ему кажется, от него ожидают) заставит его подчиниться. Беспокойный взгляд, словесное выражение тревоги («Не урони!» или обещание типа: «Смотри, упадёшь!») – хотя и идут вразрез со склонностью ребёнка к самосохранению и к подражанию, могут в конечном итоге заставить его выполнить эти действия.

В таких ситуациях родитель как бы силой воли заставляет ребёнка подчиниться и тем самым подрывает работу механизма самосохранения. Малыш перестаёт уверенно себя чувствовать в окружающем мире и вынужден бессознательно следовать абсурдной инструкции причинить себе вред.

Если мы не будем обременять ребёнка грузом бессознательных тревог, то и внимания он к себе будет требовать минимального. Нам надо будет не следить за каждым его шагом, а всего лишь довериться его высокоразвитому инстинкту самосохранения.

Вот как описывает Ж. Ледлофф отношение к детям в латиноамериканском племени екуана, в котором ей довелось прожить несколько лет:

«У екуана я с замиранием сердца наблюдала, как один малыш разгонялся на четвереньках и останавливался у самого края ямы в полтора метра глубиной, вырытой ради добычи глины, которую используют для строительства стен. Путешествуя по деревне, ребёнок проделывал это несколько раз на день. С безразличием животного, пасущегося у края обрыва, он садился то лицом, а то и спиной к яме. Играя с камнем, палкой или пальцами рук и ног, он катался по земле во всех направлениях, кроме ямы, и не обращал на неё никакого внимания. Инстинктивный механизм самосохранения действовал безотказно и чётко на любом расстоянии от ямы. Иногда за малышом вообще никто не наблюдал; иногда он был в поле зрения играющих детей, которые также не обращали на яму никакого внимания, и он взял на себя ответственность за всё, что с ним может случиться. По всему было видно, что его семья ожидала, что он сам может о себе позаботиться».

У ребёнка нет суицидальных наклонностей. Он от природы склонен подражать, исследовать, не причиняя вреда себе и другим людям. Дети сами могут укрываться от дождя, одеваться по погоде, крепко держаться, чтобы не упасть. Наша задача - дать им возможность быть самостоятельными.

Чем больше мы защищаем детей разными предохраняющими приспособлениями, тем меньше ожидаем от них способности самим позаботиться о себе.

Конечно, сразу довериться способности ребёнка заботиться о собственном самосохранении очень сложно. Большинство из нас, по крайней мере, будут украдкой с опаской поглядывать на ребёнка. В этом случае остаётся риск, что малыш поймает этот взгляд и истолкует его, как ожидание неспособности себя уберечь.

Нам необходимо, насколько это возможно, поверить в способность ребёнка заботиться о своей безопасности. Ведь, чем меньше ответственности за безопасность малыша мы будем брать на себя, тем быстрее он станет независимым. Он сам сможет понять, когда ему нужна наша помощь и поддержка.

Но бывают случаи, когда наши предостережения могут помочь ребёнку. Ведь он растёт, становится более самостоятельным и независимым. Иногда наше беспокойство оправдано, и мы должны принять все зависящие от нас меры предосторожности. Ведь рано или поздно приходится идти на риск впервые отпустить сына одного переходить улицу, разрешить взрослеющей дочери поехать на пикник со сверстниками и т.д.

Попробуйте прямо рассказать ребёнку о своих чувствах: «Я беспокоюсь, когда не знаю, где ты», «Мне страшно, когда дети одни переходят через дорогу». Когда ребёнок окажется перед реальным испытанием, наша забота и любовь помогут ему избежать необдуманных действий с риском для здоровья и жизни.

Говорите о своих чувствах от первого лица. Сообщайте О СЕБЕ, О СВОЁМ переживании, а не о ребёнке, не о его поведении. Например, скажите с сожалением: «Я очень расстроилась, что моя любимая кружка разбилась» - вместо упрёка: «Ты опять разбил мою кружку!»

Попробуйте формулировать свои фразы–предостережения обезличенными, вставляя в них слова «может», «можно», «возможно», т.е. «вода может разлиться», «стакан может разбиться», «со стула можно упасть». Так мы сообщаем ребёнку, что это возможная ситуация, а не ожидаемая.

Общаясь с ребёнком, старайтесь думать о хорошем, мысленно желайте ему добра, силы, сообразительности. Доверьтесь его врождённым способностям, его природе, и с малышом всегда всё будет в порядке. Ваш ребёнок вырастет любознательным, смелым, самостоятельным человеком с чувством благодарности и признательности Вам, мудрым родителям!

6. Закон доверия

Доверяйте ребёнку, и он станет более ответственным.

Чтобы научить ребёнка ответственности, нам необходимо научиться доверять ему – его чувствам, мыслям, желаниям и поступкам.

Все дети очень любопытны по своей природе. Их привлекает всё новое и необычное. Им интересен весь мир! Они всё стремятся потрогать и попробовать. Но часто, опасаясь за благополучие ребёнка, мы ограничиваем его свободу в постижении мира. При этом мы забываем, что в каждом человеке, а в ребёнке особенно, прекрасно развиты способность к самосохранению и знание пределов своих возможностей. Наша гиперопека и постоянный контроль лишают детей инициативы и самостоятельности.

Уверенность ребёнка в своих силах зависит от возложенной на него ответственности. Способность заботиться о себе у большинства наших детей используется только частично, ведь большую часть забот взяли на себя мы, родители. К сожалению, мы не учим детей ответственности, а наоборот – учим их зависимости от нас. И у ребёнка постепенно исчезают определённые механизмы самосохранения. Но мы не можем «постелить соломки» всюду, где малыш может «упасть». Следовательно, нам необходимо научиться доверять ему.

Интересный пример о доверии приводит Ж. Ледлофф:

«Наша привычка, вмешиваться туда, где безошибочно работает инстинкт, не только приводит к большому количеству несчастных случаев у детей, но и к возникновению множества других опасностей. Яркий тому пример – пожары, возникающие по недосмотру человека.

В одном американском городе Среднего Запада зимой случился очень сильный снегопад, на несколько дней полностью остановивший движение транспорта и, следовательно, парализовавший работу пожарных команд. Зная, что в день вспыхивает около сорока пожаров, начальник пожарной охраны выступил по телевидению и призвал людей проявить осторожность и не допускать возгораний, пока не расчистят дороги. Он сообщил, что гражданам придётся справляться с любыми пожарами самим. В результате количество пожаров в день упало в среднем до четырёх; после того, как улицы были расчищены от снега, число пожаров возросло до обычного уровня.

Те, кто по своей небрежности становились причиной возгорания, по всей видимости, знали, что не обязательно быть излишне аккуратными, если пожарная бригада приедет незамедлительно. Узнав об изменении в распределении ответственности, они бессознательно действовали осторожнее, и число возгораний упало на 90%».

Доверять своему ребёнку трудно, но жизненно необходимо. Чересчур опекаемым, зависимым ребёнок становится тогда, когда его инициативу постоянно перехватывают не в меру заботливые родители.

Все дети хотят быть самостоятельными, хотят сами принимать решения. Требование двухлетнего малыша «Я сам» сохраняется в течение всего детства, и особенно оно обостряется у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Они начинают поступать наперекор, особенно, если родители часто делают замечания и дают советы. Если опека слишком назойливая, то ребёнок начинает восставать. Он становится упрямым, хочет отстоять право на самостоятельность и свободу - вообще, хочет показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно своё, а это – главное.

Цель всех действий ребёнка - развитие независимости. Помогать ребёнку больше или меньше, чем ему нужно, значит мешать достижению им этой цели. Не вмешивайтесь в дела детей, если они не просит. Своим невмешательством Вы сообщаете малышу: «С тобой всё в порядке! Ты справишься! Я в тебя верю!»

Но нам тяжело просто наблюдать за действиями малыша, хочется вмешаться, научить, показать, помочь, уберечь от ошибок. И мы говорим: «Надо не так, а вот так», «Это неправильно, так у тебя ничего не получится». Ребёнок отвечает «Я сам!», но желание заниматься этим делом потихоньку пропадает. Одни дети после наших родительских «не так», «неправильно», грустнеют, другие обижаются, третьи говорят: «Раз плохо - вообще ничего не буду делать!»

В этом случае нам необходимо вернуться в своё детство. Как долго у нас самих не получалось подметать пол, мыть посуду, собирать мозаику, конструировать машину? Теперь это кажется простым, и мы навязывают эту «простоту» ребёнку. А ведь ему на самом деле трудно, и он начинает обижаться на наше непонимание.

На ошибки, естественно, надо указывать, иногда просто необходимо, но делать это надо осторожно.

Во-первых – не нужно замечать каждую ошибку, во-вторых – обсуждайте её потом, а не тогда, когда ребёнок занят делом, в-третьих – делайте замечание на фоне общего одобрения.

Часто ребёнок сам знает о своих ошибках, но относится к ним терпимо. Он доволен уже тем, что у него хоть что-то получается. Он знает, что в следующий раз у него получиться лучше. Мы тоже хотим, чтобы у ребёнка всё быстрее и лучше получалось, однако наше вмешательство приводит к обратному результату.

Если ребёнок строит из кубиков странный «дворец» или рисует кошку, похожую на медведя, но при этом он очень увлечён или сосредоточен – не критикуйте, не поправляйте его. Ведь в это время работает его мысль, в это время он получает определённые знания и умения, он становится самостоятельным и уверенным в себе. Лучше проявите искренний интерес к его делу, и Вы почувствуете, как усилится взаимное уважение, доверие и принятие друг друга. Одобряйте старания малыша, несмотря на результат. Помогайте ребёнку полностью растворяться в его деятельности.

«Так же, как садовник помогает дереву… Вы не заставите дерево расти быстрее, природу нельзя форсировать. Можно только сажать семена, поливать, вносить удобрения и ждать! Дерево вырастет само, а вы оберегайте, чтоб никто его не повредил. В этом задача родителя: он должен быть садовником», - мудро замечает Ошо.

Никогда не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми! Каждый малыш достоин уважения за свою уникальность. Никогда не говорите: «Смотри, а этот мальчик лучше нарисовал!», «А эта девочка лучше танцует!» Вы разрушаете внутренний мир обоих детей, ведь один из них будет чувствовать себя униженным, а другой почувствует своё превосходство, которое потом может перерасти в эгоизм.

Доверьте выбор занятия самому ребёнку. Его личность и способности будут развиваться только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. И наоборот, чем сильнее мы что-то навязываем, тем нелюбимее окажется даже самое интересное занятие. Доверьтесь желаниям ребёнка!

Сложные дела делайте вместе с малышом, но не вместо него. Помогайте, пока чувствуете, что Ваша помощь нужна, но постепенно передавайте ответственность в руки ребёнка.

Постепенно передавайте ребёнку ответственность за его личные дела. Кто из нас не мечтает, чтобы наш малыш сам вовремя ложился спать, одевался по погоде, сам вставал утром. Но часто забота обо всех этих делах лежит на нас, родителях, и мешает взрослеть нашему ребёнку.

Процесс передачи ответственности не прост, и надо начинать с мелочей. Например, возьмите лист бумаги, разделите его пополам. В левой части напишите: «Сам», в правой – «Вместе». В левой колонке перечислите те дела, которые ребёнок решает и делает сам. В правой колонке запишите дела, в которых участвуете Вы. Заполните эту таблицу вместе с ребёнком по взаимному согласию. Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшее время перенести в колонку «Сам». Каждое такое перемещение – важный шаг к взрослению Вашего ребёнка. Обязательно отмечайте каждый его успех!

Помимо веры в то, что ребёнок справится с поставленными перед ним задачами, необходимо научиться доверять его врождённым способностям, его мудрому организму. Ведь у каждого ребёнка есть врождённая способность выбирать то, что ему нужно, полезно и интересно.

Это касается всего, с чем бы он ни сталкивался в жизни: сна, еды, времени для игр, материнской любви, заботы, внимания. Ребёнок, в отличие от нас, очень хорошо ощущает свой организм, все его потребности.

Мы же настолько заняты работой, повседневными делами и проблемами, что часто совершенно забываем о себе: нам хочется спать - но некогда; нам хочется есть - но время обеда ещё не подошло; нам хочется подышать свежим воздухом - но опять что-то мешает. Мы перестаём слышать себя и свои истинные потребности, можем заниматься всю жизнь нелюбимым делом, так как давно не помним, к чему нас так тянуло всей душой в далёком детстве. И вспоминаем о себе, только тогда, когда заболеваем или впадаем в депрессию.

Но дети совсем другие! Они живые, они точно знают, чего хотят! Наша задача не только сохранить в ребёнке это врождённое умение, но и заново открыть его в самих себе, чтобы быть малышу достойным примером. Для этого необходимо, насколько это возможно, довериться ребёнку, т.е. доверить ему себя. Наблюдайте за ним, общайтесь с ним, больше проводите времени вместе – и Вы почувствуете, что Ваша жизнь стала богаче и полнее.

Ухаживать за ребёнком и помогать ему можно только по его просьбе. Если малыш голоден – он сам попросит еду, если устал или чем-то расстроен – прибежит к Вам в объятия. Главное - не отказывать ему в этом. Он должен знать, что в любой момент может прийти к Вам за помощью, и Вы ему её окажете.

Постарайтесь не давать малышу указаний, идущих вразрез с его собственным пониманием и собственными потребностями: как и с кем играть, сколько есть, когда ложиться спать и т.д. Укладывайте спать малыша только тогда, когда он действительно этого хочет. Если в течение 15 минут ребёнок не заснул - значит, спать ему ещё рано. Доверьтесь его мудрому организму, и Вы сэкономите много сил, времени и нервов не только себе, но и ребёнку.

В вопросах питания тоже необходимо полностью довериться ребёнку. Кормите его не тогда, когда время подошло, а когда он сам захочет, столько – сколько захочет, и тем – что захочет. По возможности предлагайте малышу каждый раз на выбор несколько разных блюд. Его организм сам определит, сколько и каких веществ, каких витаминов ему не хватает. Пусть на Вашем столе всегда стоит большое блюдо с овощами, фруктами и сухофруктами (хорошо, если они выращены в вашем регионе, а ещё лучше - Вашими руками). Ребёнок может угощаться «живыми» витаминами в любое время и в любом количестве. Тогда у Вашего малыша не будет проблем со здоровьем. Предоставьте ребёнку возможность прислушиваться к своему организму, к своим нуждам.

Установите с ребёнком доверительные отношения. Без них малыш вряд ли будет принимать Ваши советы, наставления, просьбы и вряд ли поделится с Вами своими переживаниями и проблемами. Поэтому доверяйте ребёнку свои чувства, мысли, делитесь с ним своими радостями и горестями, рассказывайте ему о себе. Помогите глубже познать Вас. Тогда ребёнок тоже доверится Вам. Он будет чувствовать Ваше присутствие, Вашу поддержку в трудных ситуациях, но в то же время будет знать, что Вы не посягаете на его самостоятельность.

Передача ребёнку ответственности за его мысли, дела, поступки, а затем и за будущую жизнь, – самая большая забота, которую мы можем предложить ему. Эта мудрая забота делает ребёнка сильным, уверенным в себе, а ваши отношения – спокойными и радостными.

7. Закон «Рука об Руку»

Вы – первые учителя своего малыша. Позвольте ему принимать активное участие в Вашей деятельности, в жизни семьи.

Общение необходимо ребёнку так же, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишён постоянных контактов с Вами, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растёт, худеет, часто болеет, теряет интерес к жизни.

Психологами доказано, что потребность в любви, в ощущении нужности кому-то - одна из фундаментальных потребностей человека. Её удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребёнка. Эта потребность удовлетворяется, когда Вы сообщаете малышу, что он Вам дорог, нужен, что он хороший, что Вы с удовольствием принимаете от него помощь.

Младенец, едва родившись, ощущает острую потребность в родительском внимании и любви. Если его держат на руках, обнимают, разговаривают с ним - то он бесконечно счастлив. Если нет - то он переживает состояние тоски, бесконечной пустоты и уныния. Если малыш чувствует себя защищённым и желанным, если он принимает участие в повседневной деятельности семьи и при этом ему комфортно, то последующие события его жизни будут восприниматься им совсем не так, как ребёнком, чувствующим себя лишним, лишённым необходимого для развития опыта и привыкшим жить в состоянии эмоционального вакуума. Поэтому в самом раннем детстве ребёнку необходим постоянный контакт с матерью.

Малыш может стать независимым от матери, лишь пройдя стадию абсолютной от неё зависимости! А наиболее всего он зависим в свой первый год жизни. От матери в этот период требуется правильное поведение, ведь в это время малыш может только наблюдать, получая необходимый опыт, и набираться сил. Он запоминает каждую фразу, каждое действие, с огромным любопытством разглядывает всё, к чему прикасаются взрослые. Ребёнок ожидает, что он с рождения станет участником жизни занятого человека, будет в постоянном физическом контакте с ним и станет свидетелем ситуаций, с которыми ему придётся сталкиваться в жизни. Он наблюдает и изучает события окружающего мира. Эта информация помогает ребёнку понять мир взрослых, частью которого скоро станет он сам, и готовит его к более ответственной жизни в обществе.

Поэтому, в первый год жизни малыша, старайтесь как можно больше носить его на руках. Делайте вместе с ним всевозможные дела по дому, общайтесь с людьми, ходите в магазин, на почту и т.д. Сделайте малыша полноправным участником своей жизни. Старайтесь вести обычный образ жизни, но только теперь вместе с ребёнком.

Не бойтесь избаловать малыша своим вниманием. Ребёнок был связан с Вами пуповиной всю свою маленькую жизнь. Поэтому переход во внешний мир должен быть максимально плавным и не вызывать у малыша стресс.

Пройдёт немного времени. Малыш начнёт ползать, ходить, бегать. Он будет продолжать познавать мир, но, одновременно с этим, в нём появится жажда применить весь накопленный к этому времени, хоть и небольшой, опыт. Изменятся и отношения с матерью: на смену полной от неё зависимости придёт осознание её надёжности.

На этом этапе развития ребёнка, в зависимости от того, насколько мы готовы помогать малышу в сложных ситуациях, его уверенность в себе либо укрепится, либо ослабнет. Ребёнок должен постоянно чувствовать поддержку взрослых, должен знать, что мы в любое время придём к нему на помощь.

Известно, что в каждом возрасте для каждого ребёнка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга находятся дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще.

Выдающийся психолог Л.С. Выготский открыл закон, который назвал зоной ближайшего развития ребёнка. «По мере развития ребёнка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счёт тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым. Другими словами, завтра ребёнок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел вместе – это золотой запас ребёнка, его потенциал на ближайшее будущее».

Например, сначала Вы вместе с малышом завязываете шнурки, помогаете ему одеваться, собирать конструктор, показываете, как чистить картошку и варить обед, а потом постепенно он начнёт всё это делать сам, уже без Вашей помощи.

Известно, что развитие природных возможностей в ребёнке происходит только в условиях преодоления трудностей. То есть ребёнок приобретает ту силу, которую преодолевает. И нам следует самим предъявлять ребёнку некоторые трудности, которые бы делали го увереннее в своих силах. Трудности, каждая из которых поднимала бы его на ступеньку вверх. Трудности должны превосходить возможности ребёнка. А преодолевать он их будет с нашей же, родительской, помощью, в сотрудничестве с нами. Мы здесь выступаем в роли посредников между трудностью и силами ребёнка.

«Среда положительно будет влиять на развитие ребёнка тогда, когда она создаёт опережающие условия, которые поощряют ещё не созревшие функции для жизнеутверждающей деятельности. Но среда станет помехой для развития, если её условия очень отдалены или очень отстают от сил ребёнка», - считает Ш. Амонашвили.

Дети очень хорошо чувствую и знают, что им в данный момент необходимо. Они не будут просить внимания и помощи больше, чем им действительно нужно. Наша задача – не пропустить тот момент, когда ребёнок нуждается в нас. Если он просит: «Поиграй со мной», «Возьми меня с собой», «А можно я тоже буду?», и у Вас нет серьёзных причин для отказа, то обязательно соглашайтесь.

Дети очень хотят нам помогать, хотят быть полезными. Не отказывайтесь от их помощи. Если Вы убираете в доме, а Ваш малыш рвётся Вам помогать, то дайте ему эту возможность: пусть подметает или пылесосит пол, вытирает пыль, моет посуду.

Конечно, не у каждой мамы хватит терпения и выдержки наблюдать, как её чадо размазывает грязь, вытирая пыль со стола, или моет чашку, расплёскивая вокруг себя воду. Гораздо легче помыть самой. Но тогда малыш поймёт, что любое его начинание бессмысленно и не находит никакой поддержки у любимого человека. Значит, быть самостоятельным неинтересно и не нужно. А ведь детям очень важно быть самостоятельными! Они хотят и могут нам помогать. Своей помощью они пытаются внести свой личный вклад в жизнь семьи, принести пользу и приобщиться к жизни взрослых.

Ваше внимание необходимо ребёнку каждый день: найдите время, чтобы вместе поиграть, погулять, почитать любимую книгу. Сделайте общение с ребёнком приятным, мягким, доверительным, тогда эти прекрасные минуты запомнятся ему на всю жизнь.

Вместе с малышом вечером, перед сном, обсуждайте каждый прожитый день. Вспоминайте только хорошие поступки ребёнка: чего он добился, чему новому научился, кому помог, как достойно вышел из трудной ситуации. Обязательно скажите ему, что Вы им очень довольны: «Ты сегодня молодец: помог мне полить цветы и вытереть пыль, нарисовал красивую картину, поделился с сестрёнкой игрушками!» Это очень полезно для детской самооценки. Ребёнок научится себя уважать, почувствует значимость. Захочет Вас радовать своими поступками ещё и ещё.

Если же ребёнок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ обратить наше внимание на себя. Это непослушание. Тогда родителям приходится часто отвлекаться от своих дел и делать ребёнку замечания. Парадоксально, но малыш рад даже такому «вниманию»!

«Ребёнок привлекает наше внимание, - говорил Я. Корчак, - когда мешает и вносит смуту; мы замечаем и помним только эти моменты. И не видим, когда он спокоен, серьезен, сосредоточен».

Поиск по сайту: