ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ

"Есть фраза, от которой некоторые мои знакомые психологи часто начинают приобретать нездоровый цвет лица, когда она звучит в их адрес. Я даже знаю нескольких, которые скрывают свое образование и подготовку, чтобы ее не слышать.

"Ты ж психолог!" - и праведный гнев на голову негодяя, который ведет себя аки простой смертный грешник, вместо выполнения святого долга.

Я предлагаю создать на каждом факультете психологии отделение, которое будет заниматься подготовкой особой специальности - тыжпсихологов. Они постепенно вытеснят всяких недоучек и лентяев из сферы, и, наконец, примирят ее с обывателем.

10 фактов, известных о них всем и каждому:

1) Тыжпсихолог - знаток человеческой натуры. Он настолько проницателен, что способен читать мысли. В том числе и тех людей, которых вообще никогда не видел. Поэтому вполне простительно для многих людей путать "телепат" и "тыжпсихолог".

2) Тыжпсихолог знает самый лучший способ решения любой проблемы, связанной с любым человеком. А главное, вам этот способ обязательно понравится.

3) Тыжпсихолог может убедить кого угодно в чем угодно. Тыжпсихолог!

4) Неудивительно, что тыжпсихологов стоит бояться. С ними вообще надо пожестче.

5)Тыжпсихологи все поголовно счастливы, всеми обожаемы и успешны. Особенно в личной жизни. Они вообще ни в чем не нуждаются для себя, осталось только облагодетельствовать человечество.

6) Сам факт существования и профессиональности тыжпсихологов обязывает их к тому чтобы нести ответственность за любого, кто к ним обратился (даже в смысле просто заговорил). Ответственность за его чувства в первую очередь. Но и за благополучие в целом, разумеется, тоже.

7) Работа тыжпсихолога - давать советы. Это, собственно, его основное предназначение - он ведь должен знать, что для других лучше.

Думаю, вы не удивитесь следующему пункту, исходя из предыдущих:

Практически каждый тыжпсихолог - не настоящий. Кругом шарлатаны!

9) Поэтому "увидел шаолиньского монаха - ударь шаолиньского монаха"(с).

Тыжпсихолог очень нуждается в проверке своего профессионализма. Тут надо справедливо заметить, что и врач иногда рискует, представившись по профессии, сразу перейти к выслушиванию жалоб.

10) Тыжпсихолог несет ответственность за всех психологов мира. В том числе за тех, что в телевизоре. Их репутация - это его репутация. За психиатров тоже, зачем-то, несет." (с)

*Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:

- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?

Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:

- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКИЕ ИНТЕРПРЕТАЦИИ.

Приходит ко мне как-то Анна, и говорит: - Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом. Что бы это могло означать? А я ей и отвечаю: - Ну, знаешь, иногда бывает, что банан - это просто банан.

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:

- Я слышал Ты недавно женился...

- Да.

- Ну и как?

- Приходи ко мне в гости - увидишь.

Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:

- Ты меня конечно извини, это не мое дело...

- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в

постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...

- Но тогда почему?!

- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

Психоаналитик объясняет матери клиента: "Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс."

Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"

Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была

преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: “Мама, подайте мне, пожалуйста,

чаю…” А вместо этого у меня получилось: “Ну какая же ты сука, ты испортила всю мою жизнь!!!”

По коридору друг-другу на встречу идут два психоаналитика.

Один из них думает:"А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему

"Доброе утро"?! И говорит:

- Доброе утро, коллега.

Второй реагирует мгновенно:

- Что вы имеете ввиду?

В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию.

Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:

- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? - Не

знаю, это его проблемы.

Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит. Терапевт в недоумении:

"И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"

Встречаются два психолога.

- У тебя все в порядке. А как у меня?

НЕПОДОБАЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ ТЕРАПЕВТА

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:

- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?

- А кто их слушает?

Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:

- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.

- Кто Вы по профессии?

- Я психоаналитик.

- Так попробуйте сами себе помочь!

- Видите ли, я слишком дорого беру.

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.

- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая

- вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!

Пациентка говорит психоаналитику:

- Поцелуйте меня, господин доктор!

Психоаналитик:

- Не могу. Ведь по строгим правилам психоанализа я и спать-то с Вами не имел права.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с

семейной проблемой клиента. Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы?

- А Вы подумайте, подумайте!!!

Пациент:

- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?

Психоаналитик:

- Говорите, говорите, - время - деньги.

КОНЦЕПТУАЛЬНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ

Женщина на приёме у психотерапевта:

- Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.

- Приходите завтра, мне надо будет подумать...

Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"

АДЛЕРИАНСКАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ

К психиатру пришла супружеская пара.

- Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

КОММУНИКАЦИИ

Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!

Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

СКРЫТЫЕ МОТИВАЦИИ

Один психотерапевт спрашивает другого:

-Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

-По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

ТАКТ

- Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?

- Да, другого врача, если можно...

КОНТР-ПЕРЕНОС

-У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.

-Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.

-Сегодня нельзя, только завтра.

-Почему?

-Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.

ОПЫТ

Чем отличается проститутка от психотерапевта?

Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

ГОНОРАР

"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"

Доктор:"Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену."

Чем отличается ПСИХОТИК ОТ НЕВРОТИКА?

Психотик не понимает, что 2х2=4.

Невротик - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.

ПАРАДОКСАЛЬНАЯ ИНТЕНЦИЯ

Как бороться с ленью?

- Клин клином вышибают - не борись!

ПРОЯСНЕНИЕ

На приёме у психотерапевта:

- Здраствуйте, доктор!

- Здраствуйте, больной!

- А с чего Вы взяли, что я больной?

- А с чего Вы взяли, что я доктор?

Беседуют два психоаналитика:

- У меня - уникальный случай! Психоз!

- Ну и чего тут уникального? Я веду троих психотиков.

- Раздвоение личности!

- У двоих из моих тоже...

- Но у меня платят оба!!!

БИХЕВИОРАЛЬНАЯ ТЕРАПИЯ

Одна обезъяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. "Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану..."

ТИПОЛОГИЯ ХАРАКТЕРОВ

Встречаются эпилептоид с интровертом

- Как дела?

- Да ты знаешь, всё как то так, то так...

- А ты конкретней, конкретней!!!

Терапевт:

- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!

Пациент:

- А мне плевать!

Пациент приходит к психологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. -

Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее.

- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.

- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

КОНГРУЭНТНОСТЬ

Пациент: Доктоp, у меня мания пpеследования!

Терапевт: Да? И в чем она выpажается?

Пациент: Мне все вpемя кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.

Терапевт: И давно это y Вас?

Пациент: Да с тех поp, как сбежал из тюpьмы.

Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт.

Почему мучают? - удивляется пациент

РАЦИОНАЛЬНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:

- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?

Пациент:

- Конечно, нет!

Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:

- Ну, что Вы теперь скажете?

Пациент:

- Я ошибался. В трупах течет кровь.

В кабинете сидят два психотерапевта: - Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ... Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

РАЦИОНАЛЬНО-ЭМОТИВНАЯ ТЕРАПИЯ

Приходит к психотерапевту пациент:

Доктор, у меня мания величия...

Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

КЛИЕНТ-ЦЕНТРИРОВАННАЯ ТЕРАПИЯ

На приёме у психотерапевта-роджерианца:

- Мне так плохо…

- Да, Вам так плохо… -

- Просто невыносимо!

- И даже невыносимо…

- Всё надоело!!

- Понимаю, всё надоело…

- Пора кончать со всем этим!!! - (идёт к окну).

- Я вижу, Вы хотите покончить со всем этим… - (встаёт и идёт за ним).

Клиент бросается в окно.

Терапевт выглядывает из окна: - Бум!..

РОДЖЕРИАНСКАЯ ЭМПАТИЯ

Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то.

Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:

- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в

чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит.

Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"

Встречаются два старых знакомых. На одном – лица нет. - Что с тобою? – спрашивает один.

- Страшная болезнь – мочусь по ночам! – отвечает другой.

- У врачей был? - Не помогли. - А у психотерапевта? - Надо попробовать…

Через неделю… - Ну, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? - Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!!

- Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть лампочку? - девять: один чтобы её держать, четверо - чтобы крутить стол, на котором тот стоит, и ещё четверо -

ходить вместе с ними, чтобы у тех не закружилась голова. - А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку? - я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку. - А гештальт-терапевтов? - один, но лампочка должна быть к этому готова.

Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.

Поиск по сайту: