ТРИ МОНАХА

Было три трудолюбивых монаха. Один из них избрал для себя дело - примирять ссорящихся между собой людей. Другой - посещать больных. Третий удалился безмолвствовать в пустыню. Первый, трудясь по причине ссор между людьми, не мог излечить всех, и, со скорбью придя к посещавшему больных, нашел его также ослабевшим и не старающимся об исполнении своего обета. Согласившись, оба они пошли к пустыннику, поведали ему печаль свою и попросили сказать им, что доброго сделал он в пустыне. Немного помолчав, пустынник налил воду в чашу и сказал:

- Смотрите на воду.

А вода была мутная, так что ничего не было видно в ней. Спустя немного времени он опять сказал:

- Смотрите, теперь вода устоялась. Как только они посмотрели в воду, то увидели свои лица, как в зеркале. Тогда он сказал им:

- Так бывает и с человеком, живущим среди людей, - от смущения он не видит грехов своих; а когда он безмолвствует, и особенно в пустыне, тогда видны его недостатки.

А вот другой подход к проблеме слова.

Интересно, какое максимальное количество слов в минуту может произносить человек? Двести, триста... Но уж никак не шестьсот! Оказывается, что и это человеку по плечу. Одной японской служащей удавалось произносить около шестисот слов в минуту. Скептики могут усомниться в этом, приводя аргументы типа: «Это связано с особенностями языка». Но ведь, действительно, если хорошо понаблюдать за собой, то окажется, что мы сможем произнести намного больше слов, чем обычно.

Я надеюсь, читая последний опус, вы уже мысленно задали его автору вопрос «зачем?»... Или бросились учиться произносить тысячу, две, три... пять тысяч слов в минуту - просто так, без всякой цели, неважно что и кому, главное - побольше! В таком случае, мне жаль вас: вы потратили столько драгоценного времени на чтение этой книги - а ведь его же можно было употребить на тренировки... Возьмите себе в пару 3-е - и вперед: вы ему за минуту излагаете все свои многочисленные горести (чем больше, тем лучше), оно вас в течение следующей минуты учит лечиться как можно большим количеством способов. Согласны? Замечательно! Приступайте...

- Ой, чувствую себя неважно, знобит. Что-то будет. Если что-то серьезное, то я не выкарабкаюсь. Температура. Боже, у меня температура! Какая? 38 градусов? Боже мой, еще один градус, и кровь свернется. Да я на краю смерти, что же все ничего не делают! «У вас грипп. Соблюдайте постельный режим. Лекарства я выписал». С ума сойти. Грипп! Вся карьера насмарку. Дурак, выбивал себе эту должность годами, все к чертовой матери! Теперь меня подсидят. Я же буду долго болеть, может, и два месяца.

А если будут осложнения? А они точно будут. Меня выгонят с работы. Я останусь без денег. Я нищий. Боже, а если и у меня грипп какой-нибудь неизвестной группы, и врачи всего мира не знают, как его лечить? Что мне делать? Так. Почитаю про симптомы гриппа. Так. Все есть, только у меня еще руки холодеют, что-то в животе закололо, ноги отнимаются. Точно, какой-то неизвестный грипп. Нет, я не буду кричать, упрашивать, вызывать врачей. Раз они ничего не знают, какой смысл. Я буду лежать и тихонечко прощаться с жизнью. Сейчас, пока время есть, пересчитаю все свои хорошие дела. Потом плохие. Надо же знать, куда попадешь: в ад или в рай.

Сорок целых и пять сотых секунды. Что ж, поздравляю! А теперь 3-е:

- Здравствуй, дружок! Я к тебе буквально на одну минутку. Работы - по горло.

Я, ты, он, она -

Вместе целая страна,

Ты, он, она и я -

Вместе - эпидемия.

Только у тебя на лестнице еще двенадцать человек гриппом сегодня заболело. Это что же дальше будет? Школы закроются, заводы остановятся, газеты выходить не будут. Все сядут на больничный. Точнее, лягут...

А ты не можешь себе позволить? В коммерческой фирме работаешь? Уже который раз с температурой 39 ходишь? А почему? По закону джунглей?.. И больничный не оплачивают?.. А у тебя двое детей, их поднимать надо, кормить-обувать?

Это верно, это правильно. Детей на ноги надо ставить, самому с ног валиться.

Сшибай, дружок, температуру, и на работу, и - вперед! А надо будет - возьми халтурку на ночь.

Правильным путем идете, товагищ!

Было двое детей, будет двое сирот. Фирме-то твоей на них наплевать, а государство - оно доброе, оно сирот не бросит.

Тридцать целых и одна сотая. Тоже неплохо. Вот и будете теперь вместе развлекаться... Всем остальным предлагаю сделать перерыв и съесть шоколадку. Чтоб грипп не пристал!

Исследователи из Гарвардского университета установили, что умеренное (трижды в месяц) потребление шоколада достоверно увеличивает продолжительность жизни человека. Люди, которые не едят этого десерта вовсе, живут меньше. Кроме того, благодаря содержащемуся в нем теобромину у многих людей шоколад вызывает эффекты, схожие с «кофейными»: приливы бодрости и повышение умственной работоспособности. Полезным для здоровья может оказаться даже... запах шоколада. Аромат этого замечательного продукта вызывает у большинства людей повышение выработки секреторного иммуноглобулина А - важного компонента противомикробной и противовирусной защиты.

Поиск по сайту: