Семечки от бабушки

Предисловие «От автора», написанное 24.08.12

Понимаю, если у многих сейчас появится в голове странный вопрос: как могу я еще смеяться, писать легкие посты в контакте и заниматься всякой ерундой, когда у меня случилось такое несчастье. Однако, хоть и вопрос понятен, ответ, возможно, никого не удовлетворит. Я просто не хочу сейчас падать духом, рыдать, биться головой о стену и причитать. Ну кому это нужно? Вам? Маме, которой и без того не весело? Мне? Нет. Мой папа был уникальным, удивительным человеком, которого я просто обожала и пред которым преклонялась. Он был гением. Таких людей не рождается даже раз в 100 лет. Он был очень веселым человеком, который умел видеть вокруг себя много забавных вещей и обладал отличным чувством юмора. А потому, думаю, он не хотел бы чтобы мы ударялись в причитания и слезы. «Улыбайтесь, господа, улыбайтесь». Я буду следовать этому принципу. Можно обвинить меня в жестокосердии, но вы будете далеки от истины. Я продолжаю жить, а значит – смеяться и стараться радовать вас. Всем лучей бобра!

Семечки от бабушки

Спросите, что за ересь я только что прочитал? Какие к черту семечки и почему она писала ерунду? Ответ прост: сейчас, если у вас хватит сил, вы будите читать...всякую хрень.

Нет, серьёзно, я не могу написать про Финляндию крутого экскурсионного отчета с подробным описанием достопримечательностей и моего к ним отношения. Увольте, мне Швейцарии с ее потрясающими водопадами хватило. Тогда зачем я все это пишу? Потому что безумному автору нужно высказаться.

Если бы я писала отчет по Финляндии, он выглядел бы крайне скучно. Вот так: проснулись-купались-завтракали-купались-обедали-читали и писали-гуляли-ужинали-слушали музыку и писали-спать. BORING!

Так что не будет вам нормального отчета, будет сборник тупых ситуаций "семечки от бабушки", где будут описываться (я не сомневаюсь, что их будет много) курьезные происшествия с моей бабушкой, с моим англоманством, собакой и прочей дурью.

Впрочем, про Финляндию скажу для начала одно (это пока серьезно) - если вы устали от города и несносных людишек - вам сюда. Озеро рядом: хочешь - купайся, не хочешь - сиди и размышляй о жизни. Лес везде. Ближайшие людишки находятся за километр, так что все ок. Как раз для меня.

На этом все серьезное кончилось. Далее начинается...

WARNING!

Данный отчет полностью является ересью. Количество хрени превышает все допустимые нормы. Просьба убрать от экрана маленьких детей, защитников животных и негров. В данном отчете могут присутствовать: нецензурная лексика, расизм, НЛО, Б.А.Б.У.Ш.К.А, издевательства над животными, изнасилование мозга читателя, наркомания, англомания, викторианство, шизофрения, содомия, убийства, хардкор, бред. В малых дозах: розовые сопли, женские запары, задротство. Тэги: покемон, покемон-бабушка, я вызываю пикачу, огромный хрущ, белка-вампир, собака из преисподней, жрать надо меньше, я в купальнике похожа на хрюшу со степашкой... А здесь могла быть ваша реклама...

Сборы или почему ж никто не понимает тонкую английскую душу!

Что такое обыкновенные сборы? Да с ними знаком каждый уважающий себя путешественник! И...это жестоко и беспощадно. Приступим.

Театр начинается с вешалки, книга - с завязки, бордель...оставим эту тему. А вот любое путешествие начинается со сборов, и если вы хоть куда-нибудь когда-нибудь ездили, то понимаете, ЧТО такое сборы. А для хомячков в танках объясняю: сборы - это такая фигня, где все мечутся по дому в бесполезных поисках какой-то фигни, завалившейся под диван или в тарелку собаке, жутко ругаются друг на друга, а потом, когда фигня находится, оказывается, что она никому не нужна, и что это вообще какая-то фигня и получается...ну, вы догадались, фигня! В такие секунды я всегда чувствую приближение фразы "shit happens", которая как нельзя лучше описывает ситуацию в целом. Удивительно, но основной части метаний удалось избежать (странно), если не учитывать того, что сломался чемодан, а потом купили новый, а потом потерялась зарядка от телефона, а потом...нет, мне не купили новой, она сама нашлась, жалко у пчелки.

В общем, обычно этот бедлам в нашей семье происходит так: мама собирает чемодан, а мы с папой сидим и важно киваем в унисон ее словам, наблюдая, как вещи сами сворачиваются и укладываются в его (чемодана, не папы!) бездонные недра. Сейчас папа решил принять участие в процессе, а вот меня подрядили гладить белье. А вот теперь все девочки (а может, среди нас есть и мальчики?) напряглись от ужаса, ибо русские бабы знают не понаслышке, что значит ГОРА БЕЛЬЯ! Да там н гора, там Эверест, нафиг, да еще и выше, на самом деле. Альпы нервно курят в сторонке, о сколько белья. Следующие два часа нельзя описать словами, можно лишь сказать, что комната после походила на пустыню Сахару, где вымерло все живое, а последний кочевник (я) со своим верблюдом-утюгом уже готовы были окочуриться или даже откинуть копыта прямо тут, у гладильной доски-пустыни и залечь в бархан (отглаженную кучу)... Кто-нибудь знает, что было подмешано в этот пар, что у меня аж глюки начались? Говоря просто: я перегладила столько, что этим бельем можно было триста раз обмотать Земной шар. Итак, я готовилась склеить ласты рядом с утюгом, завещав его злейшему врагу своему [тут вписать имя], а так же приписать в завещании, что незаконченную книгу свою я завещаю юным философам в качестве пособия "Вот что бывает, когда автора прет". Я начала было выкапывать себе могилу и придумывать благозвучную эпитафию, но мама развеяла мои романтические грезы об одиноком надгробном камне под пальмой (какая я мрачная!) и заметила, что кабэ она одна не будет собирать чемодан, и я вынуждена была, покорившись воле Саурона, идти складывать всякую ересь. Тут у меня впервые возникли сомнения: а зачем нам столько вещей на 14 дней? Мы только пуховик забыли взять (ну правда, а вдруг снег, дождь, градины с цветочный горшок?).

Чемодан закрылся легко и непринужденно, на нем даже сидеть для этого не пришлось, и я пошла готовить сливовый пирог (да-да, пусть вас хватит инфаркт от ощущения его вкусноты!) и обнаружила в одной из слив ОЛОЛОШТО? НАСТОЯЩИЙ (ЙАААЗЬ) ЧЕРВЯЯК!!! Слива полетела по кухне, по возможности делая сальто-мортале, а червяк недоумевал и танцевал танец живота. Когда мама вошла на кухню, я выглядела весьма живописно...С ОКРОВАВЛЕННЫМ НОЖОМ В ОДНОЙ РУКЕ И КУСКОМ КРАСНОЙ СЛИВЫ В ДРУГОЙ! Так что я была похожа...а что вы подумали? Неужели на какого-нибудь убийцу, который только что зверски растерзал свою жертву? Наркоманы штоли? Конечно же на премилого шушпанчика...с ножом. Такая милая картина! ^_^В общем, больше меня на кухню явно никто не пустит, а зря, я могла бы еще много кого покромсать, в смысле...нарезать...слив...еще...забудьте об этом.

И тут, в самый разгар сборов и убийств к нам залетела на крыльях вечера Бабушка Всемогущая! Ну, вы понимаете о чем я. Когда начнется лютый звездец? Правильно, сейчас, и продолжаться от будет целых две недели, так что забинтовывайте свои нервы и поднимайте челюсти с пола (а еще поставьте пароль администратора на все свои грязные мыслишки...я же знаю, что вы порой думаете о том же, о чем и я) ибо бабушка вездесуща!

Что было дальше? Продолжение сборов. Бабушка при этом не принимает никакого участия, она только бегает вслед за мамой и дает очень ценные указания, которые, между делом, здорово бесят. Только она и никто другой знает куда положить пакет и зачем брать 4 пары штанов (нет, ну правда, а зачем ешкин кот?). В итоге бабушкины вещи занимают пол чемодана, это заставляет меня почувствовать себя ущербной.

Застрелите меня, я не знаю где хранится пароварка. Я знаю все о нашем доме в пределах своей полуразрушенной комнаты, но что находится за пределами - одной маме известно. Холивары по этому поводу не угасали долгое время, ибо я же девочка и должна знать, где лежит пароварка, видать!1

Мое участие в сборах, однако, крайне посредственное. То есть, я не лучше бабушки: хожу за мамой и спрашиваю: "что-нибудь сделать, а?", поскольку мама не слышит моих предложений помощи, я не делаю ничего. Бабушка взбесилась и сказала заняться делом. Я пошла качать книгу об Англии 1888 года, и поступила как сволочь, надо было все же начать помогать собираться, а я тут за книгу села. В конце концов вышел из себя папа, который вообще крайне редко ругается, и о книге пришлось забыть.

С горем пополам захлопнули все чемоданы, которые удалось собрать только (заметьте, только!) следуя ценнейшим указаниями бабушки. Чемоданов оказалось много, их пришлось выносить в коридор и звать грузовой лифт. Возникает вопрос: какую ересь мы с собой набрали и зачем.

С грузовым лифтом все как всегда, он у нас имеет особенность закрываться, сволочь такая, когда вздумается, и потому втащить туда вещи, а главное - вытащить их оттуда - превращается в настоящий крутяцкий квест-марафон с препятствиями. Хватаешь чемодан и быстро выбегаешь оттуда, кидаешь его тут же, не глядя, забегаешь в лифт, нажимаешь кнопку, чтоб двери не закрывались, и выбегаешь со следующим. Вот такая система. Но меня послали перетаскивать вещи не одну, а (чтобы занять ее чем-то полезным) с бабушкой... Процесс серьезно усложнился. Одна бы я, может быть, справилась быстрее, но с бабушкой крутяцкий квест превратился в прохождение Скайрима на максимальной сложности (сказал геймер, живущий внутри меня. Шизофрения, что!). После того, как я объяснила бабушке систему работы лифта, она решила показать свою эрудированность по данному вопросу и заметила, что если приставить какой-нибудь груз к двери лифта - она не закроется, так как некий встроенный детектор ее остановит. Ха. Ха-ха. С нашим лифтом все не так просто, он не ищет прямых путей, ведь это обыкновенный челябинский лифт. Груз бабушки (в смысле, подставленный чемодан, а не груз самой бабушки) не сработал, и наши драгоценные вещи жадный лифт активно пытался забрать на тот свет, но не тут то было! Отважная Зоя Брюссовна чертыхнулась и поспешила спасать положение. И тут звездец. Нет-нет, с положением все хорошо, да и вещи не уехали без меня, но...Кхм, позвольте узнать, как часто вы ругаетесь матом. Не для себя прошу. Имеется в виду вот такое положение вещей: в нашей семье матом не ругают вообще. Ну не прижилось это у нас, этакое вето наложено на все @#%& словечки. Папа на моей памяти ни разу не сказал ни одного матерного слова. Мама - один раз, когда мы чуть не попали в аварию, и то потом извинялась. Я тоже стараюсь не ругаться, и делаю это только в положении, когда мне отчаянно не везет и дела катятся к чертям или же когда меня кто-то реально бесит (такого даже и не припомню), а нет, не все, еще когда меня слишком сильно штырит. Если хочется узнать по поводу последнего (пишу для Насти Элашвили) - спросите у нее. Как меня тогда проперло от музыки, моей дикой фантазии итд, или как я ночью устроила себе party for everybody danse, ну тот самый случай, когда бабушка ворвалась в ночнушке на самом интересно месте (стерррва, да я это до сих пор помню!). Вот так вот. А в остальных случаях - я шушпанчик, но чертыхаюсь как сапожник, ибо книга, что! Основываясь на этом, могу сказать, что только бабушка в нашей семье имеет полное право при мне безнаказанно воскликнуть со злостью Е*УЧИЙ ЛИФТ! Крайне извиняюсь, но она реально сказала... плакучий лифт, не смотря на все мои попытки намекнуть ей, что, дескать, "а люгаться нихаласо, я маме расскажууу". Бабушка на эти мои замашки истинной леди (ну или джентльмена, я про леди не пишу, вредная) плевать хотела. После чего истинная леди, то есть я, посылая к дьяволу все и вся и сетуя на несправедливость мира, спасала из пасти лифта очередной чемодан. Чтоб этот лифт ирландские сепаратисты подорвали!

Оставить вещи на лестничной площадке - бабушка не слышала. Ей вообще всегда кажется, что каждая живая душа на этом свете готова спереть ее носки. Вот, к примеру, у нас дома в наше отсутствие будет проходить ремонт, делать его будут наши знакомые (хдд, у меня будет своя английская комната!!!), так бабушка реально заперла все шкафы и спрятала...шоколад. Черт возьми, да кому нужен наш долбанный шоколад? А кому нужны бабушкины вещи? Да с таким же успехом рабочим нужен мой...купальник! На голову что ли его натянуть и бегать по комнате, крича, я большая муха, смотрите какие у меня глаза? Что за чушь! Носки и ночнушка бабушки также нужна всему честному дому, каждый жилец, несмотря на то, что у него самого в доме валяется в шкафу ночнушка в голубой цветочек, хочет прибрать к рукам бабушкину, потому как ее ночнушка, разумеется, уже успела прославиться и засветиться в самый неподходящий момент. Извините, я реально постараюсь больше не вспоминать о том инциденте, но меня так покоробило! Знала ведь когда нужно войти, вот в чем дело...а ладно, забудьте, просто меня это происшествие еще грызет. Оставим тему ночнушки.

По настоятельным бабушкиным рекомендациям мы прихватили с собой в дорогу кусочек сыра который ей жалко было выбрасывать. От долгого валяния в машине сыр стал противнейшей склизкой субстанцией, к которой не притронулась сама бабушка.

В далекие края с веселыми соседями.

В отличие от Саши Крупенко, у меня в машине с собой не было миллиарда записей со всех мюзиклов мира, но был плеер с гигабайтом разнообразной любимой музыки. Кстати, APPLE же! Несмотря на то, что бабушка всеми силами старалась у меня его реквизировать, я все же оставила привилегию слушать музыку себе. Прервалась однажды. За капотом впередистоящей машины скрывалось название реки, заканчивающееся, как было видно, на "...мза". Машину огласил счастливый вопль: "ТЕМЗА!!!". Мама философски заметила, что если бы это была настоящая Темза, то где-то рядом должен был находится Лондон. А вот я сразу резко опечалилась вспомнив о Лондоне. Карты с собой мне взять так и не разрешили, а жаль, ведь там весь Уайтчепл виден, каждая улица! Ээх!

(Кстати о маме, она совершила настоящий подвиг. Ведь именно она, а не папа, довезла нас до места назначения. У папы, кстати, болит спина. Очень печальный факт.

Кстати говоря, если уж кто серьезно поедет в Финляндию, ехать сюда - проще застрелиться, ибо неисповедимы русские дороги, и даже экзорцист не изгонит из них беса, который периодически вселяется то ли в сами дороги, то ли в души чернорабочих, которые их стоят. Насяльника, эти олухи снова все перепутали. Дорога должна быть, мать ее, ровной! Впрочем, быть может, они хотели просто склепать американские горки?

На секунду остановились на заправке заправиться боеприпасами, провизией, зельями здоровья и терпимости. А вот зелье терпимости реально необходимо, ибо бабушка, что скажешь! Каждый час она считает своим долгом вещать нам о пользе здорового образа жизни (далее ЗОЖ), ходьбы с палками, движения и скидывания лишних килограммов. После этих проповедей я чувствую себя ущербной толстухой с крокодильей рожей, кривыми ногами бегемота и пивным животом. Представьте себе вот такого колобка в моем лице, и поймете почему оно так пугает! Короче говоря, бабушка пытается снести мозг, папа на это реагирует сном, мама - редкими бесполезными поддакиваниями, я...ну поскольку у меня шизофрения, в которой борются в основном две-три самые могущественные личности, реакция разная: Зоя Обыкновенная молчит и сносит поток маразма с удивительной стойкостью каменной стены.

Писатель: а можно не мешать моей волне маразма? Я тут с интересными людьми общаюсь, а вы мне мешаете! Муза...эм...Муза? Ладно, примерно так: все умрут, а я упорот)) Кстати говоря, осмелюсь позволить себе маленькое лирическое отступление:

А вы знаете, что работать, когда ты упорот - содомия для мозга? Так вот знайте. Хотя...некоторые люди только в таком состоянии и работают...

Очнулась я от своих раздумий (о высоком), услышав, как какой-то мужчина сзади меня спросил:

- Молодой человек, зачем же так орать!

Я тотчас развернулась, собираясь ответить, что я, вообще-то не ору, а ораторствую, но тут внезапно (вот курьез!) вспомнила, что я, мать его, не молодой человек. Ха. Ха. Пора завязывать с шизофренией, это добром не кончится!

У вас когда-нибудь было существо которое, черт возьми, ох как раздражает, но сделать вы ничего не можете? Вот у меня оно есть, и убейте меня нафиг, это ужасно! У меня живет собака, недостойно названая какими-то психами-умельцами Йоркширским Терьером по кличке Жоржик. То бишь он, сволочь этакая, недостойный английский подданный! Вы представляете, как с ним трудно? То есть, открыто не любить эту собаку - чуть ли не предать Королеву, а любить это существо с планеты Достающих Мозг труднее чем понять Зеленого Человечка (что-то их не видно). Я никогда не хотела собаку, и всегда - черную кошку. Приходя домой, я бы с ней разговаривала, как одна моя личность (не будем показывать пальцем, сейчас его лучше не трогать, а то следующие пять страниц можно будет смело пропускать, ибо поток сознания!). В общем, хочу черную кошку, но у меня есть собака...этот факт несправедлив. И к тому же не могу понять с какого будуна я должна теперь за этой собакой ухаживать! Она не моя, пусть этим занимается бабушка!

Примерно в семь часов вечера я осознала, что попустила долгожданный 5 o'clock, так что чай пришлось пить позже. Мама (она так мила!) купила специально для меня английских печенек. На некоторое время мир стал краше.

Бабушка смотрит на меня странно, или это уже паранойя? Может, она помнит что я смотрела странный фильм про, как я эту радость озаглавила, Шерлока Холмса? До сих пор доставляет! По ходу, кстати, она же явно думала в тот миг, что я смотрю немецкое кино (if you know what i mean). Жжесть.

Ехать в машине 12 часов - еще куда ни шло, но вот непрерывная езда 17 часов подряд уже сильно напрягает. Иногда чувствую, что мое сознание со стремительной скоростью ракеты с Гагарином пропадает, и я проваливаюсь в странный сон. Один раз даже приснилось что-то хорошее, только уже не помню, что.

Ввалились в нашу новую хату, как обозвала этот милейший домик бабушка, в 12 часу голодные, уставшие, но счастливые. Я вот люблю выпить вина (сказал человек, который едва ли пил что-то серьезное). Просто по особым случаям мне могут налить бокальчик - и я счастлива. Хотя...если бы мне наливали не только вина...Настя Элашвили вновь понимает, о чем я, да и подавляющее большинство знающих меня товарищей знают, о чем я...

Но с этим не судьба, не держим. Я как-то с горя спросила у мамы, что это за хрень такая, так вот и мама оказалась без малейшего понятия. Ну и темный же народ у нас в России. Все-то мы как плебеи водку и самогон глушим! Аристократ 80 левела.

В нашей маленькой комнатке, которую мы делим с бабушкой на двоих, стоят две кровати и одна тумбочка. Моя стратегия: разделить тумбочку на две равные половины, притом один ящичек принадлежит мне, а второй - бабушке. Стратегия бабушки: засорить всякой ересью всю тумбочку, оставив мне крохотный уголок, в котором в идеальной стратегической последовательности будет находится все полезное. Так и быть.

Ложимся в три часа ночи (вот елки-палки!). Я еще долго не могу заснуть, мне чудятся гигантские комары, летающие по комнате, хотя ни одного комара тут нет! Кажется, мне пока и вина достаточно, о как развезло от усталости! Даааа от усталости, конечно...

Бабушка, якорь мне...в ногу, ХРАПИТ11! И громко, черт возьми, дом трясется, небось от такого медвежьего храпа! И как прикажете мне спать, товарищи, братцы? Как? Правда, вот чудо, я все ж отрубилась. Такова природа усталости.

День второй

Темы: человек-паук, мертвые души, сыч, настоящая ягодица, Тмутаракань, бабушка, матершина, викторианство оккупирует моск, женские причуды, лирическое 1: молчание ягнят или о чем никогда не следует говорить с родственниками,

Бабушка радует с утра. Нельзя не радоваться на такого человека. Утром рано она влетела в свой купальник (да-да, бабушка в купальнике - это как бабушка в ночнуше, только в купальнике) и пошла, куда б вы думали? Нет, не на Бродвей моделью, не, все проще, она отправилась бросаться в ледяную воду озера, ибо...ЗОЖ ВЕЛИКИЙ! Понятно одно: она приехала сюда оздоравливаться и худеть. Как можно худеть, когда вокруг такое изобилие вкусных печенюшек и шоколадок - неясно, история умалчивает, но решение бабушки твердо как черствый кусок булки, так что мы в нее верим.

Мое утро началось, как и утро всех нормальных людей, с чашки чая. Правда, тут мини-заморочка, потому как я как раз обещала перечеркнуть к дьяволу ЗОЖ ВЕЛИКИЙ и начать пить по утрам крепкий черный кофе без сахара и сливок. Есть мнение, что голова после этого должна немного проясниться. Боюсь, родители жестко против этой затеи. Но и чай хорошо пошел. Бабушка, правда, вообще предлагает пить кефир 0% жирности. Об этом подробнее в новой книге "Tao-Granny".

Снова о ЗОЖ: бабушка настоятельно рекомендует мне прочитать привезенную книгу доктора Ковалькова о методике похудения. Что-то не понимаю, скажите же мне честно, я реально жирная, или это заговор бабушек-злоумышленников, которые сначала раскармливают внуков до слоновьего размера, а потом троллят с похудением? Нда, сколько же я в день раскрываю заговоров (срань господня, да я же...[оно не знает, кто оно]).

Бабушка (напыщенно серьезно): я привезла тебе книгу Ковалькова, почитай обязательно...

Я (невнятно): хрптыщ креведко хмптырщ...

Бабушка (сдвинув брови, сердито): почитаешь обязательно. Только обязательно почитай, слышишь?

Я (кэп негодуе, зачем десять раз повторять?): да, хорошо...

Бабушка (вдохновленно): там рассказывается об особенностях питания и упражнениях, которые помогут тебе сбросить...бла-бла, нужно двигаться...

Я (вздох разочарования): хорошо, я поняла, почитаю. Только сначала дочитаю книгу о Викторианской Англии (ОЧЕНЬ ВДОХНОВЕННО И ЧУВСТВЕННО) А ты знаешь, как они там очуменно одевались? Бла-бла, невероятно...

Бабушка (незаинтересованно махнув рукой): хрптыщ, ясно, понятно все с тобой, хрптыщ...

Типичный разговор, нэ?

Кстати, а почему бы мне вам, товарищи-братцы, мозг не позасорять? Вы реально понимаете, как они там одевались? В смысле, женщин на мыло, они уж слишком парились зацензурить себя полностью, но мать вашу, мужчины...это однако... Я бы в обморок грохнулась сразу, если бы увидела такое чудо на улице, если вы понимаете, о чем я. Никто не понял, но меня просто прет и все. (рубрика "женские заморочки" запилит вам моск так же хорошо, как и дверь, видать!)

@#%& И вообще, я хочу себе рубашку! И не одну! Лол)

Собака купается в озере. Она просто швыряется в воду со всей дури, разбрызгивая грязь, воду, мусор и гаечные ключи. То есть, собака такая собака. Надеюсь, мне не придется ее спасать, когда оно начнет тонуть. Хотя...есть предположение, что такая радость просто так не утонет. Чай не Му-Му! Нормальные англичане не тонут и в огне не горят... Они просто занимаются подводным плаваньем или греются у огня - не более. Только хардкорные ребята!

В туалете (ахтунг, подробности!) обнаружился человек-паук. Нет, не тот человек, который в паучьей позе прирос к унитазу после изрядной дозы пургена, а просто большой тарантул. Ну...как тарантул...с ноготь большого пальца размером, чуть больше. Снова началась шизофрения, а точнее - борьба двух личностей, одна из которых, (Зоя такая Зоя!) как настоящая леди, сочла своим долгом заорать не своим голосом громкое и протяжное как русская душа "Здесь ПАУУУУК!!!". Вторая личность, однако, куда более смелая и смекалистая (Если бы Зоя была Музой - возможно, она вела бы себя тише) предпочла громким воплям тихо послать паука к дьяволу и вышвырнуть его в окно, предварительно прищучив кирпичом (ибо под рукой не оказалось револьвера, вот нежданчик!). Победило нечто среднее, потому как с каменным выражением лица я выбралась из туалета, заперев его наглухо так, чтобы сволочь-паук никогда не выбрался и сдох от голода. Короче, трусливая черня.

В том же туалете обнаружен мертвый душ. Не работает, гад! Еще б ему работать, он же не упорот...о чем я болтаю?

Завтра переселяюсь в крохотных домик у реки (от романтизма срывает крышу). Спасаюсь от бабушкиного храпа. Надеюсь, ночью не зажрут комары.

Я считаю, после стольких часов молчания, я должна таки сделать лирическое отступление, и начнется оно нетрадиционном способом, а именно:

Бабушка рыщет в шкафу, выкидывая оттуда вещи. Совершая дикие кульбиты в воздухе, они приземляются на мою кровать.

Бабушка (гневно, но тихо): б***ть.

Я (изображаю ужас): зачем ты снова ругаешься?

Бабушка (громче): не стой столбом, помоги!

Я (заглядываю ей через плечо): ты там репку вытягиваешь?

Бабушка (деловым тоном): где мои штаны?

Я (после репки штаны не катят, так что хочу смеяться пять минут): Скотланд-Ярд в помощь!

Шутка не оценена.

Бабушка (продолжает копаться в вещах): ты со своей книгой уже, извини меня, всю печенку проела, сил больше нет слушать, хоть дала бы почитать, а так, что ты бу-бу-бу, о своем, ничего не понимаю что ты там буровишь!

Я (откашлявшись, готова все прояснить): ...Входит мама.

Мама: Танюха прислала тебе письмо.

Я (счастливо, не веря своим ушам): ого! (нет, не так) ОГО!!!

Мама: она говорит, ты неплохо пишешь...Бабушка (хмуро поддакивает)

Я (отхожу к стене): потом дам всем почитать, но пока не исправлю первую часть, книга неприкосновенна!

Все: okey...В который раз случается этот разговор заинтригованных товарищей? В двадцать седьмой, наверное, хз. Но есть перечень тем, которые нельзя затрагивать, когда говоришь с родителями:

1) Тема наркомании, наркоманов. Если сам не наркоман, едва ли будешь об этом говорить. Хотя, по долгу писателя, я реально заползала на всяческие сайты с подробным описанием всякой наркоты, более того, однажды набрела на реальный сайт наркоманов, и умчалась оттуда быстрее ветра, потому как, черт возьми, лучше быть тихим и спокойным наркоманом с тараканами в голове, чем непонятным неадвокатом вроде Иванова (только еще хуже), у которого на лице написано...

2) Тема проституток/проституции, каких либо отношений (если вы понимаете, о чем я). Просто...я не знаю людей, которые открыто подбежали бы к родителям и сказали бы: "мам, а давай поговорим с тобой о моем появлении на свет...а еще меня интересует тема проституции, давай ты мне все расскажешь". Это ересь! Да и вообще не для обсуждения...брррр. Многие писатели-фикрайтеры любит по неосторожности эти темы подробно затрагивать...иногда получается хорошо, иногда - ну, вы поняли...чистая порнуха.

3) Тема алкоголя. Да, каюсь, один раз с горя спросила у мамы про абсент, но опять же, просто решила разведать информацию. Ну и закончилась разведка ожидаемым провалом!

4) Все ругательства и чертыхания. Это привилегия бабушки! Вот с ней, думаю, можно и обсудить. К тому же...моя книга вынужденно научила меня английским ругательствам. Веселый факт: в высших кругах в Англии народ не ругался, ибо бла-бла, джентльмены и все прочее, а вот в среднем сословии - ха. Ха-ха. Да идите вы к дьяволу с вашими заморочками! В смысле, все, конечно, такие все из себя джентльмены и леди, но сказать что-то этакое - да пожалуйста, десять раз, если что - это сарказм, детка)) короче, сволочи)

5) Тема самоубийства, размышления на эту тему. Если ты не депрессивная фигня, ты не будешь об этом говорить. Нормальный родитель будет обеспокоен мрачными темами и решит еще, что ребенок задумал покончить с собой. Эх, ну как объяснить?

И вот еще смешнее...ВСЕ ЭТИ ТЕМЫ ПРИСУТСТВУЮТ В МОЕЙ КНИГЕ! И С КАКОГО Ж???

Вот и молчание ягнят тебе. Одна Таня меня понимает...пытается это сделать...А вот сейчас меня так прет от музыки! Почему у меня так хорошо поставлено воображение на классику? Почему я везде вижу Лондон?

День третий

Темы: внучатая племянница ШХ, бабушка, задротище, лирическое 2: режим залипания Зои или заморочки писателя, ностальгия, белка-НЛО, бабушкина романтика,

Новость века: бабушка нашла штаны! Точнее, я нашла бабушкины штаны. Налить всем по чарке по такому случаю! Штаны валялись в одном из пакетов, по непонятной причине завернутые в куртку. Возможно, бабушка боялась, что и их сопрут нерадивые людишки, но это не доказано фактами, так что является лишь домыслом. Вообще говоря, если я обнаружила штаны, не значит ли это, что я внучатая племянница Шерлока Холмса? Я ж чистый Шерлок! Эта мысль меня немного веселит.

Бабушка высказывает предположение, что мне нельзя смотреть "такие моменты в фильмах". Лол. Это на меня плохо влияет? Да на меня фантазия плохо влияет. А вдруг она сделала такой абсурдный вывод после того как застала меня ночью...(режим параноика активирован)

Приняла белку за НЛО. Ну что, она выглядела как чисто Зеленый Человечек, только белка.

Пройти немного от нашего дома, и там...ОГРОМНОЕ МАКОВОЕ ПОЛЕ!!! Я так и грохнулась наземь. В смысле...это же наркоманство моей книги...пять страниц, рассказывающих о чем...о херне. О наркомансткой херне. Я реально залипла на этом моменте, полезли всякие-разные за жизнь и за смерть, ну вы поняли. Огромное настоящее поле! Поле моей мечты! Мааак! И нет, это не Макинтош, это просто мак. Хех, специально для Applomanov.

Тут еще есть огромное озеро, и снова включился режим залипания Зои. Потому что капли падают в озеро и вы снова поняли. Вот Саша, кажется был свидетелем мыслей о каплях. А вот в книге я бы развила тему...а это ИДЕЯ! Только вот в лице ГГ это может прозвучать странно...об этом стоит подумать! А почему, кстати говоря, я не запоминаю сны? Ну с какого черта такая несправедливость? Мне снился охчшыш какой сон! И вот теперь я совсем забыла...

Бабушка снова купается. Ща я оторвусь от своего нехитрого бумагомарания, и пойду тоже окунусь. Готовьтесь меня ловить и выслушивать мой ор, потому как вода ледяная!

А вот я и вернулась. Спешу разочаровать требовательную публику, ора не было. Просто я как маленький слон топталась на пристани, боясь даже пальцем воду потрогать, и тут пришла на помощь мама, которая явно решила меня потроллить

Мама: ну давай, прыгай!

Я (испуганно): она холодная...

Мама (ехидно): ну а ради Англии?

Вместо ответа раздался оглушительный плюх и жалобный писк из воды. Ей богу, она реально холодная, сволочь, будто бы я на полярном круге средь льдов решила искупаться. Титаник, черт возьми! Ууух, чтоб меня. А вот теперь осталось только сидеть и пить чаек с лимончиком, да думать о великом!

Комары, гады, черт их возьми, кусают налету, навострив свои хоботки (грязные извращенцы) и впиваясь в мою нежную (как у мамонта) кожу. Да больно как! Одна такая сволочь с хоботком наперевес укусила меня (нет, не туда) прямо в вену. Теперь у меня невольно создается ощущение, когда я гляжу на красное пятнышко от укуса, что кто-то дерябнул кокаинчику. Хех, не моя история.

Попытки разузнать, кстати, что за сорт мака растет на поле закончились установлением того, что он явно не наркоманский, а потому представляет чисто рассуждательно-филосовский интерес. Печалька. Бабушка активнейшим образом внедряет десантную атаку спецподразделения под названием З.О.Ж. С точки зрения бабушки аббревиатура выглядит так:

Задолбал

Остаточный

Жир

С моей точки зрения:

Задолбало Зачем

Отруби Отравлять

Жрать Жизнь

Папе она промывает мозг ежедневно с 7 утра до 11 вечера. Я почитываю книгу, и мне вообще плевать. Если бы бабушка поинтересовалась, о чем я пишу (помимо женишков, мать вашу!) она бы точно не оставила мои мозги со своим ЗОЖем до скончания дней моих. Ибо ЗОЖу не место в книге с блекджеком и шлюхами.

Собирают ягоды люди нормальные как? Ну прям как Йода сказанула. Как собирают ягоды нормальные люди? Верно, они берут лукошко или стаканчик какой и прутся в лес. Как собираем ягоды мы? Берем найденную тут же баклагу от майонеза и с этим ведром премся в лес. Нахрена нам столько ягод? От жадности и желания сожрать все вокруг, ибо бабушка рекомендуэ здоровый образ жизнэ.

Кстати говоря, а вам известно, что чай с молоком может быть причиной образования камней в почках? Считаю, что об этом нужно писать на каждой бутылке с молоком, как на сигаретах пишут. Вот прям такую надпись изобрести: "Минздрав предупреждает, молоко может стать причиной камней в почках", а на сыре: "Минздрав предупреждает, сыр обеспечивает рост холестериновых бляшек в организме". Страшно, аж жуть! Вопрос на засыпку: если все продукты вредны, что тогда жрать нам, необразованным людям? Бабушка не дает ответ на этот вопрос, но засоряет моск бесполезной информацией о вреде страшных продуктов. Насмотрелась по нтв, а теперь просвещает нас. Я хочу чай с молоком, и мне плевать на почки! Особая борьба бабушки против папиного курения приобретает вселенские масштабы. Зеленые Человечки хватаются за голову, огурцы-убийцы вооружаются вилами, во какая антитабачная кампания творится на территории нашего маленького финского домика. Да не говорите, жесть! Муза вообще негодует!

Набрали полную банку с черникой. Что делать с получившимися запасами - черт не разберет, потому как таким количеством можно разве только забор красить. Руки не отстирываются, до сих пор вся в черничной крови. Будем есть...главное - не лопнуть, а то стены запачкаем, жалко.

Папа занимается крайне интересным (=потрясающе скучным) делом: сматывает какие-то рыболовные снасти. Слово снасти меня радует, ибо если его разделить, получается С Насти. Что взять с Насти, я не знаю. Хочу шоколадку с Насти, а можно и без шоколадки обойтись. Выпила там все без меня, небось? Стеррва)

Часто прихожу валяться на маковом поле. Ох, мать, ну как же мне доставляет! В следующий раз, когда я буду выносить вам мозг с Ангоманией, просто вспомните бабушку, и вы поймете, что мое заболевание, хоть и неизлечимо, но проходит с меньшим вредом для окружающих. Бойтесь ЗОЖ - он разрушит ваш мозг и положит вместо него манию похудения. Лозунги дня:

1) ЗОЖ и бабушка - вещи неразделимые

2) Викторианство - потому что мало вещей на свете настолько несовместимы с ЗОЖ

Папа поймал НАСТОЯЩИЙ ЯЗЬ! ОГРОМНЫЙ ЯЗЬ ЯЯЯЯЯЗЗЗЬЬ!!! ЗДОРОВЕННЫЙ! Ну...все немного не так радужно, размер этого язя равен десяти-пятнадцати сантиметрам, так что крокодил не ловится, не растет кокос. Теперь бабушка чистит язя. Надеюсь, в нем нет ничего радиоактивного/вредного для желудка, потому что иначе мозговынос продолжится с особым цинизмом. А мне неплохо на маковом поле. Вот любим мы с Музой никого не трогать...пока бабушка не достает его с антитабачной компанией - мир и покой опускаются на джунгли. Хорошо, что она не знает о моей шизофрении! А то я не знаю, у кого бы не выдержали нервы в первую очередь.

День четвертый

Темы: я в домике, доооождь, задротство, песнь комара, лесник убийца, комары-собаки, ХРАП,

Для всех здротов поясняю, что в домике нет интернета. Его вообще нет нигде в радиусе 10 километров, так что можно даже не рыпаться. Родители уехали в магазин, а я отчаянно пытаюсь поймать сеть и скачать-таки долбанную книгу! Но, видать, не судьба, и жить мне без викторианских заморочек.

Правда, чувствую, что они уже неотделимы от меня. Бабушка смеется над тем, что я читаю книгу о быте и нравах викторианской эпохи, а сама читает книгу о похудении и наворачивает хлеб с джемом. О да, чай для похудения? С тортиком ничего так!

А еще бабушка не понимает тонкий английский сарказм. И вот тут наступает тот самый момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота. Не жить английским традициям рядом с русской насквозь бабушкой.

По дороге встретился мне тут трактор, который чесал за мной с невероятной скоростью. Куда бы я ни свернула, трактор следовал за мной по пятам, грозно разевая свою пасть. Это был....трактор-убийца, я знаю! Смирительную рубашку этой алкоголичке...

Наливают каждый день юююхуууу!

Комары, собаки. Но, они правда собаки, я не шучу, ведь их мерзотошный писк долетает до меня лаже по ночам, и даже когда комаров рядом на пушечный выстрел нет. Он мне уже сниться, крейсер аврооора...

А вы знаете, что бабушка храпит? Ща я вас просвещу, мать ее, щас просвещу (вилами в горло). Как я зла, хомячок проснулся, напился, взял ножик и пошел кромсать первых попавшихся...ох боги, да у меня завихрение мозга! Итак, к делу. Я сплю и никого не трогаю, но глаза у меня мечутся во тьме ночной из стороны в сторону. С какого черта такая ерунда? Я молчу. Никого не трогаю. Вообще ни одна живая душа не пострадала. Бабушка спит на соседней кровати на спине. В ночи вижу ее знаменитую ночнушку (которая нагоняет на меня воспоминания о том моменте, когда мои глаза расширились от дикого ужаса от созерцания бабушки в дверном проеме...). Сия ночнушка приподнимается весьма равномерно, и с каждым ее поднятием тишь ночи разрезает дикий ХРПЫЫЫЫЩЩЩЬ. Помните строчки у Толкиена, кто внимательно читал: "Мория издавала звуки РРРОК РРРОООК". Типа того, точно не цитирую. Вот бабушка издавала равномерное нарастающее с каждым разом оглушительное ХРРРПТЫЩЩЩЬ. Именно так и никак иначе. Домик трясся от этого рокота. Я не желала ее будить (джентльменство, видать!), а потому тихонько долбанула ладонью по тумбочке (ну так тииихонечко). Бабушка осталась не впечатлена этим моим действием и всхрапнула еще громче. Я психанула, схватила одеяло и подушку, и отправилась в увлекательное блуждание по домику в поисках "где бы прилечь". Обнаружился диван. До сих пор у меня болит спина от неуютного положения. Никогда более я не буду сдаваться на милость победившей бабушки. Я в домике...

Лирическое 3:

Немного повыношу вам моск с писательством. Ибо не могу я удержаться и не повыносить его вам к чертям, потому как меня радует и мне плевать на ваши чувства (XD). У меня безумный прилив вдохновения, разбивающий все на свете. Вдохновение построено на пространных рассуждениях обо...всем. Не, честно, обо всем. И мне очень хочется писать...главу, которая ожидается еще через 10-15 глав!!! А сейчас мне нужно развивать гребанный сюжет, который потерялся черти где, потому что меня никто не слушает, и я прусь от ГГ и его рассуждений. Писать главу, которая будет еще не скоро - занятие бесполезное, потому что я сама не знаю, как повернется сюжет дальше, но мысль слишком хороша, я боюсь ее забыть. Тихий ужас, одним словом.

И еще крошечный мозговынос: ну почему там в викторианскую эпоху все было так...невероятно романтично. Не, я реально теперь нахожу романтичным и густой туман, и грязные улицы, и ветхие дома, и все это...так невероятно! Все бы отдала за то, чтобы оказаться в Лондоне, правда сейчас этот город уже не такой, каким мне хотелось бы его видеть. А еще очень трудно писать что-либо, когда в истории книги была очень хорошая глава, которая мне самой нравится. В смысле, предыдущая глава превзошла все мои ожидания. Может, из-за особенностей ГГ, а может, атмосферы, но мне удалось передать все то, что я хотела, и получилось на удивление человечно и жизненно. Просто о том, что люди тоже иногда сдаются, устают, им надоедает бороться, но приходится все ж таки что-то делать, забыв обо всем на свете, потому что иначе нельзя. Просто глава о людях, о человеке, о его мыслях, чувствах, безумно расходящихся с угнетающей действительностью. Вот сейчас написала пафосно. Но глава хорошая, я ее люблю и постараюсь придерживаться именно этого уровня в дальнейшем. Вот сейчас у меня идея написать одну главу, которую я, правда, не дам прочесть даже тете. Даже она меня, возможно, не поймет. Или дам... Да черт знает. В общем, задумка есть, и сильная. Надеюсь, сумею воплотить в жизнь. Нет, все ж умирает в этой книге детектив. Не знаю, как называется такой жанр. Старушка Кристи была бы недовольна. Конец лирического 3.

Настроение поэтическое. Душа просит музыки и хороших книг. А не прочесть ли мне что-нибудь изобилующее философией? Неправильной и разрушительной философией с кощунственными мыслями и отчаянием. Может, Оскара Уайльда? А может, вдохновиться Ремарком? Скорее выберу первое, ибо ближе к эпохе...а потом строчить. Хочу еще одну хорошую главу. Это должно войти в традицию, черт возьми!

День пятый

Темы: матрас и бабушка, кэп на лодке, трое в лодке, а собака за бортом, спасение рядового Жоржа, негодование автора и Музы, ЗОЖ повсеместно, звери, живодеры, убийство, молчание рыб, Тортилла, фотогеничная бабушка

Комары - звери и сволочи. Нет, я понимаю, что им, кровопийцам, тоже хочется есть, но чтобы такими голодными быть - это надо додуматься. Они задрали полностью. На руках и ногах уже живого места не осталось, всю кровь выпили, гады, приеду домой - переливание делать придется.

В отличие от комаров, бабушка старается выпить мозг. ЗОЖ и Англомания идут в штыки друг против друга, собирая армии полезных советов и пугалок Доктора Малахова (это к первым) и волны сарказма и восхищения (это ко вторым). В общем, идет борьба не на жизнь, а на смерть - кто кому засрет мозг быстрее. Пока бабушка...преуспевает. А вот Муза негодует. Да и я негодую, что уж там! Вот сегодня с утра бабушка пыталась задолбать маму. Сделать это непросто, но при большом желании и умении можно. Зашла тема про матрац.

Дело в том, что когда мы жалуемся на нашу горячо любимую страну и указываем на ее недостатки, все же мы находим этому обоснование, да и обсуждаем более глобальные процессы. Бабушка же решила нам поддакивать и тут сказала искрометную вещь: а вот у нас в России таких матрацев как тут не сделают никогда! Разговор замер. Щито? Какие, к дьяволу, матрацы. Мы о большом, а она о той херне, на которой мы спим? Не, ну глобальная проблема, конечно, главнее - каждого касается, но это ж долбанные матрацы! Зачем их обсуждать? Мама завязала спор, сказала, что сейчас по иностранным технологиям некоторые компании делают нормальные матрацы, и тема исчерпана. Бабушка решила, что мы не поняли ее высокую мысль, и принялась доказывать что-то свое. Разговор в результате превратился в перелетающее с одного конца стола на другой слова "матрац". Папа быстро ретировался, я слушала, пока моск не вскипел и в глазах не заплясали кан-кан зеленые человечки. Это ж ад какой-то.

Закончился разговор словами от бабушки: "ну я тогда вообще больше ничего говорить не буду!" и маминым лаконичным: "ох, ну не говори". Кошмар на улице матрацев, товарищи!

А вот теперь, после недолгих раздумий мы собрались отправиться в кругосветное путешествие по озеру на лодке. Недолгие споры - и мама с бабушкой согласились, все еще недобро вспоминая о матрацах. Папа, однако, сказал, что уже наплавался, а потому никого н остров везти не хочет, и тут настал мой звездный час. Я выпрыгнула вперед и, блистая аки алмаз золотыми зубами, изрекла: "не отчаивайтесь, друзья, я отвезу вас на лодке куда пожелаете!" (за шоколадку. Нет, не ту шоколадку, к несчастью. За бутылку я бы все озеро брасом переплыла вдоль и поперек!). Вообще говоря, все это было не так помпезно, но мама с бабушкой сказали okey, и все побежали загружаться в наше транспортное средство. Омнимбус, блин!

И вот явился и капитан, то бишь я, в зеленом дождевике, похожем на целлофановый пакет, при капюшоне, с веслом в руке - как в песне поется "губки бантиком, бровки домком, похож на маленького сонного гномика". Это ужасное зрелище, честно, едрена вошь. Так мы и отплыли. Ща вернемся, расскажу о превратностях путешествия, а пока - адье, не поминайте лихом наш титаник!

Гребец из меня тот еще, я, можно сказать, первое место по гребле занимаю, во какой самородок! Мы переплыли озеро вдоль и поперек, высадившись на одном из островов.

Ох уж эта фотогеничная бабушка! Модельный бизнес проливает по ней горькие слезы ревности, ибо почему она не пошла куда-нибудь моделью - тайна за семью замками. Сфотографируйте меня у кустика, у той елочки, на камушке, на краю света, в микроволновке... И еще тысяча и одна подобная просьба. Я с ног сбилась, летая за ней с фотоаппаратом, напоминая, что настоящий фотограф работает не за любовь зрителя, а за шоколадку. Бабушка пропускала все мимо ушей и продолжала летать и позировать.

С этого же острова она набрала вереска и сказала, что собирается его засушить во имя...луны, вероятно. Надо было видеть, как она деловито выдирает его прямо с корнями! Цель сего до сих пор не ясна.

Также бабушка любит показывать свою эрудированность (транскрипция: ерундированность) во всех областях жизни (как в случае с лифтом, который был в самом начале повествования). Мы с мамой решили, что неплохо будет обплыть остров и осмотреть его со всех сторон. Бабушка выразила невероятное удивление: "А что, остров можно обплыть? Как же мы это сделаем?". Действительно, как? Может, гребя на лодке? Да лааадно! Вообще говоря, бабушка не догадывалась, что остров -это кусок земли в воде, вообще то его легко можно обойти, обплыть, облететь, совершить с ним этакие круговые манипуляции. Мама долго смеялась...

А какой идиот берет с собой в лодку собаку? Ну я таких знаю. Наша собака, черт бы побрал этого недоангличанина, очень любит купаться. Завидев воду на горизонте, как путник в пустыне, увидевший оазис, бежит она вперед, к живительной влаге, разбрасывая лапами песок. Так вот нахрена кому-то в голову пришла идея взять с собой собаку? Правильно, вокруг вода, а почему бы и нет? К чему же это может привести, я прям не догадываюсь!

В общем, в самый разгар нашего плавания, Жоржик, искрясь радостным лаем, плюхнулся в воду, разбрасывая тонны брызг. Естественно, маленькая собака долго в воде, да и на большой глубине не протянет, да и я тут с веслом чертовым могу его по голове приложить хорошенько. Бабушка ударилась в панику и принялась настойчиво раскачивать лодку, кажется затем, чтоб все мы уподобились Жоржику, но ее бросилась останавливать мама. Отважная же Зоя Брюссовна, чертыхаясь, пошла вновь спасать положение, ибо чертова Муза не может хоть рас послать подальше нуждающихся в помощи. Чип и Дейл спешат на помощь. Перегнувшись через борт лодки, я долго и безуспешно хватала в воде скользкую собаку. Когда это в кои то веке получилось, я зашвырнула ее в лодку, где рассерженная бабушка принялась читать этому охреневшему недоджентльмену наставления на путь истинный. И зачем я только дождевик сняла? Теперь вся мокрая насквозь, хоть на веревочку вешай.

Никогда не варите уху, ведь в ней плавают рыбьи глаза, и они такие страшные. Вообще, чертовы живодеры. Эта рыба не сделала мне ничего плохого, почему я должна ее убивать? Мама с бабушкой возились на кухне с ухой, папа разжигал костер, а я ходила меж ними и читала проповеди по теме "не убий". Не слушая мои мольбы пощадить еще трепыхающуюся рыбу, бабушка пристукнула ее камнем. Как Горлум. Сердце мое трижды совершило обливание кровью младенцев.

Не люблю уху. Совсем уже вечером, я уселась в лодке, завернувшись в три пледа и обложившись подушками, и принялась строчить. Мама заметила, что издалека я похожа на черепаху Тортиллу (которой дали тротилу). Наверное, веселенький у меня вид!

День шестой.

Темы: Наркоманские сны, кривое зеркало, диванчег, два дурака в одном тазу, русский беспощаден

Ох мать моя женщина, слоило мне провести ночь на диване, сразу же приснилась всякая ересь. Вот сегодня, к примеру, такая: я еду на машине и попадаю в аварию, а точнее, газанув слишком сильно, тараню едущий впереди кабриолет. Тотчас подоспел гаишник - Степаныч, наряженный в жилетку ДПС. Это надо было видеть, как же он колоритно смотрится. Вместо прав, он почему-то долго рассматривал школьный дневник, притом не мой, а Шеремет Даши (лол што?), а затем предъявил мне обвинение в том, что я вчера ночью с каким-то молодым человеком громила табачный киоск. Щито? Нахрена я с каким-то молодым человеком громила табачный киоск? Мы проводили акцию антиЗОЖ? Когда я попросила привести и хоть показать мне этого молодого человека, Степаныч развел руками и заметил, что тот уже улетел, потому как из-за проблем с посольством, его не могли задержать на русской земле. То бишь это был еще иностранец. Вы представьте, как я с каким-то иностранцем громлю табачный киоск, а за этим смотрит чертов Степаныч!!!

Клянусь, что иностранец должен был быть англичанином. И вообще это был Муза, и он, небось, просто наблюдал, как я в одиночку разношу к черновой бабушке киоск, а сам не принимал особого участия, разве только троллил меня язвительными замечаниями. В общем, Зоя Халковна я!

И к тому же, вопрос на засыпку: ну как мне называть Музу? В смысле, Муза, исходя из правил русского родного языка – слово женского рода. А Он – не женщина. Значит, он – Муз. Но бывает ли в нашем родном русском слово Муз? И почему это звучит так коряво? А говорить Муза – он, это вообще ни в какие ворота. В русском даже правила соответствующего придумать не смогли насчет того, как музу музой назвать?

Вновь плавали на лодке, притом я категорически отказалась пускаться с бабушкой в одном тазу. Это, как вы помните, из стихотворения:

Два дурака в одном тазу

Пустились по морю в грозу.

Когда бы был прочнее таз

Длиннее был бы наш рассказ.

Зато сплавала с мамой, поржали над бабушкой.

Вечером смотрели короткометражки "Париж - моя любовь", и бабушке ни в коем разе нельзя это показывать, ибо она просто не понимает и смеется даже там, где вообще ни в одном глазу не весело. Это же не "Кривое зеркало", в конце концов!

А после она нагло сказала, что я буду спать на диванчике, а не в домике на удобной кровати. Ловко так, нэ? Предчувствую больную спину наутро!

День седьмой

Лирическое 4: 5 недостатков бабушки, которые выводят из себя; лодка из акриловой ванны, Му-Му, ириски, жир, ЗОЖ, банный лист.

Предупреждения: жестокое обращение с животными.

Доброе чертово утро, а у меня спина болит, как водится после дивана. И сильно. Чтоб этот диван ирландские экстремисты подорвали!

А так утро добрым не бывает, хороший завтрак помогает. Попробовала таки выпить кофе без сливок и сахара. Поняла, что только самые стойкие люди, которые не опасаются последующего помутнения разума и вылетания глаз из орбит могут пить эту ересь. Впрочем, наверное, есть товарищи, которые переносят такие дозы кофеина (суровые англичане), но из меня кофеманка не выйдет. Жаль, провалилась антиЗОЖевая компания. Зато бабушка просветила нас с Музой по поводу вреда кофеина. Я согласно кивала, Муза мысленно развешивала кишки по люстре...хм...подробности...

После завтрака направились в таз (опять!), и я только поняла, что наша лодка, оказывается, сделана чуть ли не из акрила. Вот и думаю теперь, а может, не выбрасывать после ремонта акриловую ванну, а то мне так лодки не хватает. Мама не оценила эту идею, папа посмеялся, бабушка начала проявлять эрудированность по теме "из ванны лодка не получится". Все мечты обломались. Поплыли мы на острова, притом недостойного английского подданного (мы с Музой чистые кошатники, но у него, гада, хоть кошка есть, а у меня нету...) взяли с собой. Собака на лодке. Трое в лодке, то бишь четверо, не считая собаки. Только вот в отличие от Монморенси, который хоть оказывал посильную помощь, наш Жоржик оказывает посильное насилие над моей скромной психикой истерички.

Мама (идея): Жоржик будет капитаном Джоном Сильвером

Я (why is so serious): Сильвер был без ноги...(с надеждой) быть может, стоит довершить сходство (ищу нож).

Бабушка (строго): какая ж ты жестокая, а!

Я (вспоминаю про Музу, про книгу, про все на свете): дааааа, очень жестокие мы...дааа

Мама (смотрит, как Жоржик обнюхивает валяющийся в лодке камень и пытается сигануть в воду): Жоржик, даже не думай пускаться в свободное плавание.

Я (хихикая): предлагаю сыграть в любимую игру Тургенева. Чур я Герасим, вот и камушек лежит, и веревочка...осталось только назначить Му-Му!

Бабушка (невесело маме): Оль, у вас растет девочка язва!

Я ржу, думаю о Музе и вспоминаю фразу из школьных сочинений 'Герасим налил Муме щей'. Весело у нас в тазу.

Днем, почитывая книгу, я люблю пожевать что-нибудь сладкое, ибо я жирная жопа, сладкоежка и вообще...таки ушел пакет ирисок (на пару с мамой умяли). Бабушка долго кричала о ЗОЖе, но тут даже мама ее поддержала и я была согласна. Есть пакет ирисок за раз - не дело, товарищи!

Ненавижу баню, вот не люблю (подробности), когда все липкое, мокрое, вода течет ото всюду, жарко и душно. А бабушка любит ох как. Говорит: пойдем жиры растапливать. Я, мать его, не хочу ничего растапливать, я хочу белый ноутбук и книгу и...много чего хочу. Машину времени хочу, во! У меня много применений такой Машине. Стив - для начала, а потом... У меня много применений такой машине...и нет, я не о поиске Зеленых Человечков и Летающих Блюдец в прошлом на месте Стоунхенджа!

Вот бабушка долбила меня с этой баней весь день, приклеилась как банный лист на...филейной части. Жжесть, одним словом, как в печенках уже сидит эта болтовня о бани. Я о высоком, а она тут о каких-то плебейских приспособлениях!

А вот теперь мое любимое: лирическое о бабушке. Мы все знаем недостатки своих бабушек: кто-то говорит слишком громко (как моя), у кого-то голос непонятный, кто-то ходит медленно, и у каждой свои тараканы в голове. Вот я располагаю топ бесящих вещей в порядке: от менее раздражающих до выводящих из себя со скоростью Джигурды. Поехали:

5) Я читаю - ее тянет поговорить.

Знакомо до боли. Вот иногда хочется просто тупо помолчать, подумать, а бабушка тотчас начинает...говорить, обсуждать всякие разные темы, и безумно хочется попросить ее выйти еще минут на тридцать и оставить меня в покое, потому что я думаю/читаю/слушаю музыку и вообще хочу одиночества. Нет, ее боишься обидеть, и не говоришь до конца. Так уходит вдохновение и хорошие мысли, и накапливается раздражение.

4) Она подпевает хорошим песням.

Вот это тоже бесит. Если я слушаю хорошую музыку, я не хочу, чтобы кто-то подпевал/насвистывал/мычал мотив рядом. Мне не нужны суфлеры, я все прекрасно слышу! Если душа поет, прошу держаться от меня подальше, потому что я никогда не подпеваю, я просто слушаю и думаю. Подвывающее рядом существо нарушает Дзен-концентрацию и уносит хорошие мысли и атмосферу. Просто иногда лучше слушать молча.

3) Она не понимает шуток.

Любой сарказм разбивается о стену холодного равнодушия и непонимания, любая шутка ее задевает, подтрунивание выводит из себя. Шутить с бабушкой так же безопасно как с атомной бомбой, любое насмешливое колыхание воздуха воспринимается в штыки, и взрыв неизбежен. При этом обида сохраняется с ее стороны долго, а объяснить, что это была просто шутка - уговорить льва повеситься. Трудно и небезопасно. При этом бабушка шутит... как бабушка. Иногда ее шутки не смешные и даже ставят в неудобное положение перед друзьями, знакомыми, родителями. Троллинг с женишком был для меня ударом ниже пояса! Так что если уж бабушка шутканула - придется терпеть до последнего, ибо это жестоко и беспощадно разрушает психику!

2) Она говорит только на те темы, которые интересны лично ей.

Если бабушке неинтересно слушать словоизлияния внучки - она не будет этого делать, если она не хочет слышать ни слова об Англии - она не будет слушать. Просто повернется и уйдет. Ее мало волнуют мои проблемы и вопросы, над которыми я размышляю, равно как и мало интересуют вещи, которые я нахожу забавными и достойными внимания. Вот мама всегда выслушает что угодно и о чем угодно, равно как и Таня, которая, не жалея своего времени, все же читает в час по чайной ложке мою филосовщину. Бабушка не станет этого делать, развернется и пошлет на все четыре стороны. Рассказывать что-то ей равносильно разговору с матрацем, он так же слушает вполуха, и никогда не отвечает. Ему по боку.

1) И номер 1 выносящих мозг вещей, это...сейчас буду говорить серьезно...

Она всегда проходит мимо на самых пикантных моментах творчества.

Вообще говоря, я тут немного лукавлю, это трудно сформулировать. Просто это вообще касается творчества. Бабушка не может понять. Из смешного, да, когда я пишу какие-нибудь особенные моменты или же просто продумываю у себя в голове, как бы получше написать о той или иной вещи, бабушка стоит рядом. Я пишу что-либо, что не до конца уверена, как писать? Бабушка пройдет мимо, поставит на стол чашку чая, попутно заглянув в мой экран, и мне становится немного неудобно от собственной мысли. Без вины виноватый. Когда вроде бы ничего и не сделала дурного, не написала еще, да вот все равно неуютно становится. Кто как ни бабушка, в конце концов, может прервать просмотр фильма в самый нужный и неподходящим момент? Но это из смешного. А так бабушка в принципе не может понять моего странного творчества. К примеру, ей кажется, как кажется и многим другим людям, что писать книги - легкое занятие, и все авторы бездельники. Ко мне отношение особое, оно усугубляется, потому что я и так люблю подшутить над собой, в качестве писателя. Психую, ругаюсь, смеюсь, а на самом деле все не так просто. Бабушке трудно объяснить, что для написания определенной сцены, определённого момента, нужно особое состояние, правильные мысли, музыка, идея - без этого ничего не выйдет. Каждая реплика должна в себе что-то содержать, каждая мысль должна получить развитие. Еще труднее, когда твои собственные суждения в корне расходятся с суждениями героев. Это же не марионетка, в конце концов, слепо следующая указаниям писателя, но личность самостоятельная, имеющая свои взгляды, свои методы, чувства, желания. Именно герои определяют повествование, а не наоборот. И бабушке это трудно объяснить, она думает, что я занимаюсь какой-то ересью, когда беру в руки свой ноутбук, включаю потихоньку музыку и часами сижу, не двигаясь, просто настраиваясь на нужную волну. Свою лучшую главу я писала именно так, стараясь вложить в нее как можно больше смысла, показать все натуральнее, живее. Люди же все-таки! Как объяснить бабушке странные темы, которые я поднимаю, и тут не о существовании человеческом речь, не о жизни и смерти, и даже не о бабочках, бог с ними. Просто нельзя сказать бабушке, что да, в моей книге присутствуют наркоманы и проститутки, не потому что это круто и по-взрослому, а потому что это была составляющая того времени, потому что если я пишу об обычных людях, нужно затронуть и эти среды жизни. Не все же писать о принцах и принцессах! Если я нахожу некоторые вещи красивыми, я считаю своим долгом об этом написать, и считаю, что говорить о красоте женщины - нормально и нисколько не предосудительно, равно как и описывать обнажённую женщину. Ну и что? Что теперь, это делали тысячи людей до меня, восторгаться прекрасным - нормально, сколько художников рисовали женщин обнаженными - им слова никто не сказал! Наверное, творчество - не бабушкина стезя. Пока придется искать других читателей.

Вроде и лирическое закончилось, а список можно продолжать или даже оглашать вновь. Вот сейчас, к примеру, я так хочу посидеть потихоньку, никого не трогая, и почитать книжку, послушать музыку, уютно устроившись где-нибудь в лодке под пледом, обложившись подушками, но бабушка хочет смотреть телевизор. Родители пошли в баню, оставшись на нейтральной стороне. Странное это выражение "пошли в баню", кстати. Обычно в баню посылают как в то самое турне... Ну да о чем я? Ах да, бабушка хочет смотреть телик, какой-нибудь фильм, а я вот не хочу. Но сейчас я поставила ей, возможно, будете смеяться, наш старый мультик "Щелкунчик", пытаясь создать подобие компромисса. Дело в том, что в этом мультике чудесная музыка, а я как раз хотела послушать классику. Пусть бабушка смотрит а мне важен не видеоряд, а именно музыкальное сопровождение. И вот бабушка сидит и мычит в такт музыке. Повторяю: не нужен мне суфлер! Я слышу все!!! А еще, скажем, раздражают очевидные комментарии. Не ради прикола комментаторство, но просто так. Скажем, щелкунчик смотрит на себя в зеркало, и бабушка говорит: "вот щелкунчик смотрит на себя в зеркало, а за окном елка дети, а он такой страшный...та-та-та-та-та-та...крысы прогрызают все..." пересказ того, что твориться на экране мне тоже нужно так же, как козлу редька! Ну вот совсем ни к селу, ни к городу. Прошу, можно я хоть музыку послушаю спокойно? Зачем снова петь? Вот я вещаю в режиме онлайн. Бабушка сказала: "вот сейчас хорошая музыка будет", я киваю, и она начинает подпевать. Вот есть два типа людей: те, которые слушают любимые композиции молча, и те, кого так и тянет мычать следом! Зачем? Я, вероятно, отношусь к консервативному первому типу. А вообще говоря, хороши сказки, все-то в них так мило, так добро, всегда с хорошим концом. И принцы все сплошь и рядом чистые прЫнцы, без всяких недостатков, и рыцари без страха и упрека, и девушки все распрекрасные, и все джентльмены, и все леди, ратуют только во имя любви и всегда добиваются успеза во всем. Где неудачи, предательство, несправедливость? Сказки этого не слышали. У них одна романтика, чистая, как бы это назвали в фанфикшене, флафф. А у меня сплошь и рядом всякая херня, кровь, мозги по стенке, женщины, проститутки, выпивка, наркотики, депрессия, непонятные отношения, непонятные размышления, непонятные суицидные мысли, мрачно как-то, безнадежно... Не сказочно!

День восьмой

Темы: Бабские заморочки, содомия к белью, Ремарк, несостыковка, настоящий гриб, ЗОЖ, просвещение, ребенка спаивают, инфа 100%

Ненавижу гладить белье. Особенно здешним утюгом. У нас-то дома стоит крутая паровая установка (ну или как это обозвать), а тут - да доисторические приспособления для глажки были эффективнее! Два камня + два часа = отлаженная футболка!

Пока прохожусь утюгом по папиной рубашке невольно думаю о том, что у папы рубашки неправильные, а стилист из меня топорный (викторианский, лол), а еще невольно приходит мысль о том, что я и сама хочу нормальную рубашку. Много. Трудно оставить бабские заморочки, но меня ж прет от моды конца 19 века. Нет, ну вы представить не можете, насколько правильно они одевались, насколько аккуратно, утонченно. Меня это с ума сводит!:3

Перечитываю Ремарка раз в сотый. Одна из самых вдохновительных книг. Он просто Гений, как Стив, только в литературе. Обожаю Триумфальную Арку, меня хлебом не корми, дай почитать эту книгу. Просто отлично. Только вот мысли просят перенестись на другую главу. Не ту, что я сейчас пишу, а другую...совсем. Бабушка вновь будет торчать рядом, когда буду ее писать!

Мать моя женщина...нет, не та Женщина, имея такую мать, я бы застрелилась. Просто мать моя женщина, тут есть грибные леса. А точнее - тут в лесу растут грибы, притом не наши чернобыльские возле МКАДа, а настоящие живые лесные подберезовики. Папа констатировал также наличие лисичек, но я не проверяла. Я видела только подберезовики, и они гигантские. Шляпка такого грибочка (галлюциногенного) больше напоминает Летающее Блюдце Зеленых Человечков. Может, это они постарались?

В общем, мы набрали целое ведро этих радиоактивных грибов. Если заглючим, то вместе.

Поиск по сайту: