Тема № 8 ... Фонарики

Вы водите авто? Если вы ведете себя так как я опишу ниже то: 100 гвоздей вам на 100 км. и 100 попутных Камазов!!! В дождливую погоду! А теперь представьте: вы едите по трассе, попутно тащится копейка...И тащится км 70 - 80 в час... Вы пытаетесь её обойти... Но! этот ЛОХ, Сгорбившись вцепившийся в руль - двумя руками, видя что его обгоняют, давит на газ!!! И как всегда это и бывает в жизни - на встречной Камаз! Ну и хули? Этот пидАр, с довольным видом рулит дальше...!!! Нет, в жОпе то ему быть по любому! а по большому счету, таких уродов надо останавливать, нагибать. И шишку еловую в жопУ... Ну или просто - бить лицо!!! А мы, когда приходилось часто мотаться на Русский север, по работе - делали КРАСИВО!!! Представьте: зима, темно!!! А на трассе еще темнее - потому как лес. И как только нам попадался такой гандОн!!! То мы его имели!!! А именно: Обгоняли и вставали у него перед носом!!! И шли с его же скоростью!!! У ЛОХА гоВно вскипало и он давил на газ... С гордым видом обгонял нас и топил педаль в пол!!! А мы вставали сзади и дальним светом подгоняли ЛОХА - как козла хворостинкой! И он освещал нам путь! А мы ехали сзади, курили план и уссывАлись над очередным ФОНАРИКОМ! А хули: Без ЛОХА и жизнь плоха!!! хахаха...

Ф.

Тема № 9... Ад и Рай … (образно) …

Представьте себе земной шарик... Затем, его же в разрезе...Там и кора и магма и ядро... дАк вот: вместо ядра - Ад!!! А там: и дыбы и сковороды и котлы и паяльники и утюги и мразЬ... т.е. холод!!! А вы в чём мать родила!!! Да. Ещё там плачь и скрежет зубовЪ! Вот там и томятся души грешников!!! А души добрых людей - попадают в Рай!!! А это: Имеют возможность путешествовать как по космосу, так и в других мирах!!! И после встречи с ГОСПОДОМ - могут остаться в Райских садах!!! А там прекрасно всё! И даже конопля растёт! А грешников ждет: свидаНка с Сатаной и вечные муки!!! И не соскочишь!!! ф...

дАк хотя бы нищим подавайте!!! Тем самым приблизите душу ко БОГУ!!! Ведь там каждая копеечка на весы ляжет!!! А может этой копеечки и не хватит на чаше весов – меж АДОМ И РАЕМ!!! Вот облом то будет! А и ВСЁ!!! Поезд ушёл!!! И тогда вы вспомните того нищего у магазина – что сидел и смотрел на вас – жалобными – честными глазами … сделав брови домиком!!! Неловко вытянув руку свою чумазую на встречу вам!!! прося копеечку!!! А вы пожалели!!! Либо поленились!!! Либо подумали: да – все равно пропьёт!!! Либо просто отвернув БРЕЗГЛИВО РОЖУ СВОЮ!!! Прошли мимо!!! А Как сказано: и не мной – а ГОСПОДОМ: ПОДАВАЯ НИЩЕМУ – ДАЁТЕ БОГУ!!! Ведь еще в 33 году нашей эры ИИСУС ХРИСТОС сказал: НИЩЩИХ – ВСЕГДА ИМЕЕТЕ ССОБОЙ!!!! И дальше: тупой вопрос: Что ОН хотел сказать? Что нищета неискоренима?!!! А по мне дАк: а чЁ тут думать то? Всё уже сказано! А по большому счету дАк: не ваше это дело – куда и на что он их потратит! Ведь сказано же: даёте то БОГУ!!! А на что он их потратит – дАк это ему решать!!! Ибо: в чем нуждается – то и приобретет! А вино ли это – хлебушек ли: дАк а вам то какая разница? Люди вы добрые?!!! ИЛИ ЧТО? ф…

Тема № 28 … Свидетели Иеговы …

Как то летом, лет 15 назад, утром … я только вымылся, закатился 20точкой джеФа … Звонок в дверь … открываю… Стоят 2 тётки – Одной 35 - 40, а другая чуть постарше … И говорят: Здравствуйте! мы свидетели Иеговы! Ну что ж говорю – заходите раз свидетели! А они: с места в карьер! Да Как понесли: По всему видать ошеломить меня хотели потоком информации. Застать значит хотели меня врасплох! и БОГА нет!!! и ДУШИ нет!!! я и спрашиваю: и АНГЕЛОВ тоже нет!!! Они: конечно же нет! А я и говорю: да как же это Ангелов то нет? А как же те - что у меня в картинах живут? Они: Где? Да вон говорю – в картинах, что на окне висят! Они шеи завытЯгивали - пытаясь разглядеть Ангелов: тех – что живут у меня!!! А я им и говорю: НО вам ИХ не увидеть!!! Они: почему? – потому как не веруете!!! Они расстроились. По рожам было видно!!! А я продолжил базар … дАк а как же вы без ДУШИ то? Значит и после смерти вам Нечего терять? Раз не АДА не РАЯ нет? Они: НЕТ!!! В смысле да! мол: Терять им нечего! ОДНОЗНАЧНО!!! Я говорю: Везёт же вам тогда! Можно грешить! и спросу не будет? Они: Даа!!! я: а вы в курсе что каждому по Вере и воздастся после смерти? И за косяки спрос будет!!! А раз вы такие Неверующие - то после Смерти вам ЁК! Т.е. Души свои обрекаете на небытие! А конкретно: на АД!!! Или говорю и Чёрта нет? Они молчат! СдоХните и всЁ! ПИЗДЕЦ!!! Как говорится: Умер Максим – и хуЙ с ним! Да? Они молчат!!! Да а … Говорю – шли бы вы лучше работать на Ж.Д. ЧЕМ ХОДИТЬ ЛЮДЕЙ ТО СМЕШИТЬ!!! Свидетели тоже мне! А та что помладше дАк даже побледнела!!! Ну смерть да и только! Разве что без косы!!! J… А старшая наАборот – побагровела! НеровЁн час - До инфаркта чуть не довёл! J… И я прочёл у них в глазах: НехУя сИбе – попали под раздачу! А вдруг нас наёБывают?!!! Что БОГА ТО НЕТ!!! Уходя – младшая и спрашивает меня: А ВЫ КТО? А у меня патлы до плеч, борода до солнечного сплетения! КарОче видОк тот ещё!!! ЦАРЬ, БОГ, ЧЕРВЬ! Сказал я и закрыл дверь!!! А литераТурку ихнУю я всё таки взял … Чтоб полистать на досуге … Надо же знать – чем упыри люд БОЖИЙ пичкают! Как говорится: ПРЕДУПРЕЖЩДЁН - ЗНАЧИТ ВООРУЖОН!!! ДА так и не довелось прочесть пургу ихнУю … На помойку выкинул! Где ей самое место …!!! Ф…

Тема № 30 … Харашо быть Батюшкой!!!

А дело было летом. я был временно без колёс. А хулИ: кувыркнул машинку. в 3й раз! Было 3 машины – И все три кувыркал! лошАрик!!! А тогда я зависал у корешка одного по джеФу! А в тот день прилетел к нам братуХа мой – как Сорока. Закатился! и согласился подкинуть меня до дому!!! Потому как мне надо было. А ему по пути! Его уже ждали внизу пацаны молодые на тачке. Выходим. Подходим. А у пацанов и челюсти отвисли! НехуЯ сИбе - Батюшка! А братУха приколИст! И видя что молодёжь засмущалась – решил приколоться над ними! И говорит: вот знакомьтесь: отец Алексей! А я сразу же вкуРил и осталось только подыграть браТухе! А видОн у меня тот, что выше описан! Борода и патлы! Согнал братухА кого то с переднего сидения, усадил меня. И мы поехали! А хули: ХАРАШО БЫТЬ БАТЮШКОЙ! Едем. Молодые сидят постройке СМИРНО! А брат и продолжает: Батюшка - как насчёт травки? пыхните с нами грешными? А чЁ есть? Даа! дАк а когда я отказывался то?!!! Молодые глаза выпучили! Типа нехУя себе: Батюшка а травку курит!!! дАк а чЁ говорю: раз БОГ дал - значит можно!!! А с этим х.й поспоришь! От себя: ПЛОХ ТОТ БАТЮШКА – ЧТО ТРАВКУ НЕ КУРИТ! КароЧе: раскурились!!! ХароШая была травка!!! А тут и дом мой! А молодые расчувствовались и говорят: А вы Батюшка С собой то возьмите!!! И подают мне почти целый корабль!!! я: СПАСИБО ВАМ ДОБРЫЕ ЛЮДИ! Я ХОТЬ БРАТУХУ РАСКУРЮ!!! ДАЙ ВАМ ГОСПОДЬ ЗДОРОВЬЯ! Мысленно перекрестил отъезжающую машину и подумал:

ДАА … ХОРОШО БЫТЬ БАТЮШКОЙ!!! Ф…

Тема № 38 … Приколы …

Нет. я дАк никогда не прикалывался над браТухой так - как прикололся над ним – братан его! старший. А совет был такой: а ты спичку то поднеси.:).

И брат поднёс!!!:). В итоГе: дыра на плавках - размером с медный – Царскйй пятак!!! И масса впечатлений!!! ДА ОПАЛЕННОЕ ОЧКО! И + СОМ – КАПЕЛЬКА РОСЫ – ЭТО СПЕРЕДИ… шучу!!! не капелька --- а целый прудик!!! Опять шучу. Потому как: над кем ещщё шутить – как не над братухой. Ведь он хоть и бывает чебурашкой. Но не ссыкУном - дак это тоЧно!!! ААА

У нас был свой прикол. Не помню что да как, но братишка залепил мне подсрачника и на немыслимой скороСти удрал во двор. ликуя от радости. Летом – часов в 12 ночи. КароЧе: темно. Я. вернулся домой – взял сырое яйцо. и во двор. А гоВно блЯ кипи-иТ! А было мне тогда лет 13 – 14, а браТухе 10 – 11. А ОН! – Мнее! влепил! и убёг! Короче: иду по двору. на каждый шорох реагирую. а в конце дома - пристройка деревянная для подъезда машин. а там, за ней – тёмный угол. я подХожуу, смоТрюю - а там тёёмнОе пятно. я швыряю туда это яицо. А оттуда: А ССукаа! Бляя! и понеслось … только на этот раз – смеясЯ и держась за живот --- уяБывал от него я! J…

Вот так вот. боль ближнего своего – веселит нас! И приносит САТИСФАКЦИЮ Гордыне нашей … МЕСТЬ – ЭТО КИПЯТОК!!! И ВЫССАТЬ ЕГО НАДО ПО ВОЗМОЖНОСТИ БЫСТРЕЕ!!! ф…

Вам конечно же есть что возразить?!

ффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффф

Засранец …

Оказывается я ещё в детстве был приколИстом!!! Братишке было 3, а мне 5. И вот мы в ванной – сидим с ним и плещемся: 2 в одной!!! А мама кувыркались с батей – пытаясь сделать нам третьего братика. Или сестрёнку!!! Шучу! я не знаю чем они занимались. Но без сомнения – чем то важным!!! дАк вот: мы плавали и ныряли. Брызгались шампунями и пытались утопить утёнка – что ну не как не хотел тонуть!!! И тут! братуХа взял шампунЮ и брызнул мне в глаза!!! Ах так!!! И мне не пришло ничего другого в голову – как торпедировать его парой торпед! А каких – догадайтесь сами!!! Братишка само собой в крик!!! И пищал до тех пор – пока не прибежала мама и не достала его из ванной. А я вылез сам!!! ***отомстил*** БУДЕТ ЗНАТЬ КАК БРЫЗГАТЬСЯ ШАМПУНЯМИ!!! Но почему то он вспомнил Это в свой 41й День Рождения!!! После того как я его поздравил. А я то думал он и не помнит ничего!!! А ещё на память жалуется!!! ЗасеРя!!!

Ф…

*****************************************************************************************

Загадки …

Рано утром встаёт, весь день идёт, вечером садиться, а спать не ложится? (солнышко)…

Ножек нет а идёт, в серой тучке живёт, с неба каплей летит, ручейками журчит? (дождик)…

Рыбка с улыбкой? --------------------------------------------------------------------------------- (акула)… вы умный человек!!! если подумали Акула … вы мудрый - если подумали судьба … НЕФАК?!!! а.хахаа … вы жадный - если подумали кашУлёк... вы глупый - если подумали сарделька... вы Американец - если подумали Кандолизаза Райс... вы лох - если подумали что это килька в томате... вы бомж - если вам улыбнулась голова сельди Иваси - (на помойке)... J. вы синяк - если вам улыбнулась бутылка Водки... вы алкаш – если представили бомИк … вы наркОша - если представили баян с кайФомЪ... дуРак же - уверен что это щука! (и прав на все 100)... J… ф...

*****************************************************************************************

***** И СМЕХЪ И ГРЕХЪ. ***** И приколов такого рода на целую книгу потянет! Но у меня на них – свои виды.

Вот смотрю я тему о Чингис Хане. Сильно! А прикололся вот над чем: При штурме Китайской стены– Китайцы оборонялись используя бомбометателЬные орудия. А заряжали их бомбами с сырой нефтью, химикатами, раскалённым железом и фикалиЯми! Ну и как воевать?– когда ты весь в дерЬме врага! И вот вопрос на 1.000.000 долларов: А вы бы что предпочли? Умереть от раскалённого железа? Или остаться жить? НО! В ФИКАЛИЯХ! Этот вопрос я отправил в ЧТО? ГДЕ? КОГДА? Но похоже что там не любят философские вопросы! уПс.

*****************************************************************************************

ВООРУЖЕН! И ОЧЕНЬ ОПАСЕН! Это я о сИбе. Даа. Так оно и есть! И вааружОн и Опасен! А вААружОн я 36ю буковками, таблицей умножения, правилом: НЕ С ГЛАГОЛОМ – ПИШУТСЯ РАЗДЕЛЬНО! Чувством юмора! И корочками: инвалида первой группы! А чЁ? НЕХИЛОЕ ВООРУЖЕНИЕ! я бы даже сказал: ДО ЗУБОВ! И не боюсь я ничего! ДАЖЕ СМЕРТИ! Потому что вЪ БОГА ВЕРЮ! А через это и кусаться буду беспощадно! я Люблю Людей! Ф.

*****************************************************************************************

Это из передачи Ч.П. Что то там налипло на гусеницы. Подумал водитель Б.М.П.– переехав 7ю модель Жигулей. А у водителя Жигулей – целые штаны гоВна! И что подумал он – это тайна за 7ю печатями! я долго смеялся … J.

«ЗВЕЗДА»

*****************************************************************************************

. ------------ Жила звезда на небе миллиард лет ----------

---------------- Дарила всей вселенной – нежный свой свет --------------

---------------- Цвета была сапфира ------------------

------------------------ Ростом как луна ------------------------

--------------------------- Сёстры её любили --------------------------

--------------------- Любила сестёр и она ---------------------

----------------- Близко по меркам вселенной ---------------------

--------------------- В сто световых лет --------------------

------------- От той звезды далёкой до нас доходил её свет ------------

----- Звёзды – они как люди. У каждой своя судьба -----

----- Вот и малышке нашей однажды настала труба ------

------ Рок очень злой шутку - к носу ей преподнёс --------

------ Метеорит в клочья звёздочку нашу разнёс ------

Не охота дальше усиратЬся, рифмовать! Так что УПС. я лучше так Вам разжую - что хотел сказать. дАк вот: звезды уж нет – а свет от неё ещё 100 лет будет радовать нас на небосводе. Так и люди.

Есть такие как звезда – дарящая свет. Даже после смерти! (святые) на пример. А есть и такие - как метеорит: пришел – насрАл – сгинул! Во АД. И не останется ничего! Не пуха не перьев!

А выводы делайте Сами. Ф.

***************************************************************************************** Венец мученика сам на себя хотел надеть! ЖурналюГа - тот что под шумок сам же и нанял налётчиков! Чтоб его отделали! Только несильно! Чтоб фото не попортили! – за 1 тысячу рублей…

А отработать его надо было – тысяч на сто!!! Чтоб не повадно было! Славы захотелось? дАк получи! Вот она - СЛАВА! Ну и как ощущение? А хули ты хотел?!!! *****************************************************************************************

Показано как моРпехи отрабатывают кренделя. На случай нападения пиратов! Ха Ха Ха. Это ж каким надо быть храбрым пиратом! Чтобы напасть на военное, до зубов вооруженное судно, с целым полком вояк! От одного вида которого даже у Флинта образовалось бы большое, коричневое пятно сзади! На штанах! *****************************************************************************************15 секунд по времени…

Господи приюти. Подумал я глядя на младенца, что лежал покрытый язвами по всему телу. Болезнь такая: от прикосновений образуются язвы. Сверх - чувствительная кожа. И тут говорят: Мол Он улыбается! То я сразу же прогнал: ИлИ ИсцелИ его Господи. ам. – это аминь.

А что ещё попросить у БОЖЕНКИ в этой жизни? Разве что СПАСИ И ПОМИЛУЙ. ам.

Не денег же?! Ф. *****************************************************************************************1 марта. Это не только день Рождения братишки моего и день Ангела внука моего. Но и день СЛАВЫ Русского Воина Десантника! Америке такого и не снилось! Там плодят Героев через Ирак да Югославию. Напали, разбомбили– вот и Герои! А такова– что совершили наши пацаны– им и во сне не снилось! 90 человек. На СМЕРТЬ встали! Против 2000 бандуБлюдкОв. И до конца бились – вызвав огонь на себя. Так могут только Русские! Из 90. в живых Осталось только 6. А это значит: У ЗЕМЛИ РУССКОЙ – НА 84 АНГЕЛА СТАЛО БОЛЬШЕ - В НЕБЕСНОМ ВОИНСТВЕ! СЛАВА ВАМ ПАЦАНЫ! НИЗКИЙ ПОКЛОН – ДО ЗЕМЛИ! И ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ! **** НЕКТО КРОМЕ НАС! ****

Ф.

*****************************************************************************************

Я ЛЮБЛЮ МИЛИЦИЮ! Я ЛЮБЛЮ МИЛИЦИЮ! Кричали люди в Башкирии– стоя постоЙке Смирно! Это так ОМОН.овцы прикололись над простыми смертными! Предварительно отпизДив люд честной! Что ж– с чюЙвством юмора у них всё ОК! Но ещё смешнее было бы на Кавказе- построить боевиков и заставить кричать то же самое! А ОМОН.овцев надо заставить пройти строем по городу Благовещенску– в котором они набезобразничали и вместо строевой песни выкрикивать следующие слова: Я ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ! Я ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ! Раз 300.

*****************************************************************************************

Нам бы их проблемы. А хули – вон в Испании ЖО – стало круче М. Это я перефразировал Папанова: ЖО – это женщины, а М – догадайтесь сами! дАк вот: там мадемуазелЬки так зачуХали мужУков– что те боятся даже цветы подарить! Нет, я конечно слышал что на фирмЕ дамы в кабаках плотЮт сами за себя– чтоб доказать нам- что у них тоже есть яйца! Но ведь не до такой же степени! Ведь если так дальше дело пойдёт– то цветы будут дарить нам! Как Слабому полу! И 8 МАРТА – тоже будет нашим днём! А это надо? И СЛАВА БОГУ!– что это только в Испании женщины с яйцами! А в России ПОКА- яйца только у мужУков! А девочкам цветочки! И ну их на хрен этих Фиминисток! Дуры! Сами себе хуже делают– того не ведая! А мозг с горошину! Ведь в чём сила женщины? Да в её слабости! дАк и пользуйтесь! ПОКА! *****************************************************************************************

Это ж надо – так лохануТься! Сказать Президенту – мол стариков становится больше в очередь на квартиры. И добавил: К СОЖАЛЕНИЮ! Видать попутал чиновниЧек член с пальчиком! Или звёзды подставили его Бедолагу! Но ОБОсРАЛСЯ он по полной программе! И тут же его осадил Президент наш. И посоветовал поменять терминологию! А я бы посоветовал поменять его большой кабинет – на маленький подвал – типа сарТир! И побрить язык! Тем, чем мадемуазелЬки брОют себе лобки и окороЧка! Ведь: СЛОВО НЕ ВОРОБЕЙ – ВЫЛЕТИТ НЕ ПОЙМАЕШЬ! - К СОЖАЛЕНИЮ!

*****************************************************************************************

У кого нет миллиарда– идите в ЖО..! Это что? Типа девиз– что ли? Или состояние тупого мозга– богатенького БуратИны? дАк пшОл ЛОХ в ту же ЖО! Вот и води теперь экскурсии- по 100 баксов с рыла! Не помню как его зовут то. Да и пОх..! Ну и как? С небес– да на помойку. дАк и знай теперь своё место! А место твоё– В.П. БудешЬ блЯ знать – как добрых людей в ЖО.. посылать! А ты пословицу на Ч знаешь? дАк это как раз про тебя! И вааБще: красная цена твоих сраныХ экскурсий– 3 ру.БЛЯ! И впредь задумайся вот о чём: Что Народу с того что ты плюнул в его сторону? Да не о чём!- Что слону комар! А что будет если народ плюнет на тебя?- УТОНЕШЬ!

*****************************************************************************************Я прикололся над фильмом Глухарь. А конкретно над темой про лампочку. О том что туда влазиТ– а обратно.уй! А туда– это в рот. дАк я знаю пару человек– с которыми этот номер не пройдёт! Это Джулия Робертс и Эрик Робертс. А из наших этот фокус может проделать Коля Вал… УПС! Чуть нокаут не заработал! Коля Басков. А Джулия Робертс пожалуй что и 200 ватные может запЕхивать!

Да ну. Хуйня это всё! Я тут попробовал: дАк и входит и выходит! Не верите? дАк проверьте!

*****************************************************************************************

Джазмупхин Брешет что вот уж 15 лет не вкушает никакой пищи ВААБЩЕ. А на 4ый день голодовки– под присмотром врачей– чуть ласты не завернула! Глаза впали! Вся сморщилась! Чуть в обморок не пала! И заявила что мол воздух отравлен! хАхАхА. А меж тем я разглядел кусок мяса – что застрял у неё в зубах. В момент дачи ей интервью! Так широко лыбилАсь на камеру! дАк может лучше: ну их наХ.. все эти бредни– что солнышком ТО сыта по горло! Или же надо начИнать чистить зубы после еды! Или хотя бы зубочистками пользоваться! Гуру блЯ нашласЯ! Да и имя то какое нашла– что без стаканА и не выговоришь! А и брешет: что мол сам ГОСПОДЬ БОГ– ей.еГо. нашептал! Я дАк думаю что пиЗдит! А Вы?

*****************************************************************************************

Дмитрий Анатольевич. А что вы имели ввиду? сказав: Не игрушки для яйцеГоловых. Это не для таких как я что ли? дАк я обидИлся! И хоть я и не семи пядей во лбЕ– зато глядя в зеркале– нахожу там нечто похожее на яйцо с ушами! А хули: - Таким уродился! И что? Теперь на улицу не выходить? После слов Ваших. Или ВЫ имели ввиду умников? Так сказать ботаников? Ну тадЫ ладно! И поделом! Пусть не зазнаются– яйцегОлОвые! дАк ВЫ Дмитрий Анатольевич разжуйте мне тупому– кого ВЫ имели ввиду? Калик Убогих? Или же Наше Всё? т.е. будущих Менделеевых? Ломоносовых? Королёвых?

А это единственная отмаЗка. Исключительно из уважения к Вам Дмитрий Анатольевич. ДАк ВОТ: А Вы валите всё на инопланетЯн!!! И мои наилучшие пожелания! А теперь приколитесь: Вы – Дмитрий Анатольевич: Полный тёзка Друга моГо Непутёвого! Он тоже Дмитрий Анатольевич! УпС. – (к чему бы это?). И имейте ввиду: я не прикалываюсь над Вами! Ибо уважаю. А прикалываюсь с Вами!!!

Ведь у Вас же есть чувство юмора?! Да и фамилия у него не Медведев.

С уважением.

Ф. *****************************************************************************************

Эффект Нострадамуса. дАк вот: там одна мадам сказала: мол если взять 10 учёных, 10 художников и 10 кого то там ещё. То мол всем скопом они могли бы заменить Нострадамуса! хАхАхА. Да ничего тупее я в жизни не слышал! Ведь это значит что: Шайка деБилов– сможет заменить одного умного! Или: 10 мАляров– смогут написать Мону Лизу! Ну тупая!

*****************************************************************************************

Михаил Задорнов, в выступлении своём сказал: что БЛАГОДАРЮ! Это Правильно! А СПАСИБО! Неправильно! Потому как: говоря СПАСИБО– как бы отказываешься от дальнейшего участия в судьбе чела! Типа: Да. БОГЪ СПАСЁТ! А БЛАГОДАРЮ! – Это типа: Подарил БЛАГО! А я вспоминаю мультик: Где удав– мартышке привет передал. дАк вроде как бы и передал что то – но не прибыло! Да и что можно подарить– не даря ничего? А вот СПАСИБО– Это пожелание: чтоб ГОСПОДЬ СПАС от несчастий! Например: от кирпича с крыши, или: от пъяноГо воДилы, или: от любого несчастного случая! Да потому как: Все под БОГОМ ходим! Ибо: НА всё ВОЛЯ БОЖЬЯ! Ну и как? Что бы вы хотели? Получить дырку от бублика? Со словами: БЛАГО. ДАРЮ. Или СПАСЕНИЕ ГОСПОДНЕ? С кратким: СПАСИБО! Так что, дядя Миша. Не надо на ГОСПОДА бочку катить! Ибо чревато! И рубль за сто! Что Вы говорите СПАСИБО! А не дарите БЛАГО!- На право и на лево! Или что?

Ф.

**********************************************************************************************************************

Предисловие ко стиху.

Я тут вспомнил как мы по обКуре прикололись с друганОм. А тема вот какая: Градусники. Дак вот: Он сказал что Немцы – измеряют температуру тела – вставляя градусник в ЖопУ. А Американцы делают то же – вставляя градусник в рот. А Русские - меряем под мышкой. А от сюда и прикол: Было бы забавно сделать так: Сначала под мышку, затем в ЖО.. а потом и в рот! А чтобы неповадно было слюной на Россию брызгать! И заговоры плести! И чтоб знали своё место – В ПИЩЕВОЙ ЦЕПОЧКЕ! ************************* Я ПАТРИОТ? Я ПАТРИОТ. Я ПАТРИОТ! **************************

*****************************************************************************************

ИЗ УВАЖЕНИЯ К НАШИМ СТАРИКАМ!!! на 65 лет ПОБЕДЫ! ИМ ЖЕ И ПОСВЯЩАЕТСЯ!!! J. Ф. ……………………………………………………………………..……………………………………………….

ПАТРИОТ!!! стихЪ.

ВражЫны нагнуть нас пытались Не раз …

Но как бы оНи не старались …

Всем им досталось по члену в очкО …

На нём они И зАкувыркались!!! ………………………………………………………………………………………………….

И в ЖопУ и в Рот накормили ВражИн …

Нам похУю – РуССкие мЫ!!!

И плЮньте на глОбус … Но вы бля Не гДе –

Не сыщите круче СтранЫ!!!

………………………………………………………………………………………………….

Что вы хотелИ у нас поимЕть?

Вам женЩинЫ наши нуЖны?

Дак ХуЙ вАм КовбоИ – в ЖопУ и в Рот …

Когда ВЫ - идёте на ВЫ!!! ………………………………………………………………………………………………..

А моЖет земЕльки хотели от наС?

За здраво живёшь поиметь!

Дак На хУй Пошли ВЫ! – Бля с нашей ЗеМлИ …

Она и саМиМ наМ нужнА!!! …………………………………………………………………………………………………

Мы будем дерЖать в БогатырскиХъ рукаХъ –

За талиЮ иль за рогА!!!

ВсеХЪ! кТо позаритсЯ Нынче На Нас …

Сие говоРю я вРагамЪ!!! ………………………………………………………………………………………………….

И на хУй не нАдА учить нас – как Жить …

Советы даюТ – ДуракИ!!!

Мы саМи с усаМи!!! И на Хуй наМЪ …

Ваши тупые моЗги … …………………………………………………………………………….……………………

ЛучшЕ совЕтуйте сами Себе …

СпроС то С Себя - какОй?

Сам наСоветоваЛ – сам прОглОтил …

Не когО будеТ винитЬ!!! …………………………………………………………………………………………………

Мне по хуЮ! - чТо не в риФму куплет …

ПоЭтишка я - нЕахтИ какОй …

СкалЬтесЪ все НеДруги Русской землИ –

ЗнаЙте: Мне по ХуЙ на ВаС!!! ………………………………………………………………………………………………….

вЫ ПидЕрасТы! УблЮдки! КозлЫ …

ПросТиТе за слЭнг ВолОгОдскиЙ …

ГнидЫ вЫ!!! и ПодоНки вЫ!!!

Как Бы сКаЗаЛ ЖириновскиЙ! ………………………………………………………………………………………………….

Тем же - кто брызжЕт слюнОй на нАс -

ЧлЕн им в рОт!!! - Мы не шутиМ …

Мы БлЯ ЗАМОЧИМ В САРТИРЕ ВАС!!!

Так сказалЪ – ПуТинЪ … ………………………………………………………………………………………………….

Дмитрий Медведев – имЕл В вИдУ:

Не ХуЙ! - в СемьЕ зеватЪ!!!

Кто не усПел – тОт ОпОздал!!!

И намЪ на нихЪ НАПЛЕВАТ.Ъ!!! ………………………………………………………………………………………………….

Вы ниже плинтуса!!! Как ВАМ компот?

Градусник суйте - из Жопы в РоТ …

Я вопрошаю Весь Русский Народ …

Я Патриот? Я. ПАТРИОТ?

Ссыте и Бойтесь нас! - Ёбаны в рот!!!

Я Патриот? я ПАТРИОТ!!!

ВсехЪ победим! – кто с мечЁм к нам придЁт!!!

Я Патриот? Я. ПАТРИОТ!!!

С нами ГОСПОДЬ!!! Мы ВЕЛИКИЙ НАРОД!!!

Вот моя поДпись … ф… ПАТРИОТ!!! …………………………………………………………………………………………......... Да … И По скриптУм: Член томУ в рот …

Если он Русский - и не ПАТРИОТ!!!

я бы бля лично – наССал томУ в рот …

Если он Русский … НО!!! НЕ ПАТРИОТ!!!

НА ХУЙ ПОШЕЛ!!! ДА ЕБАТЬ тебя В РОТ!!!

ЕСЛИ ТЫ РУССКИЙ! А НЕ ПАТРИОТ!!!

Пидар ты гнойный! - пАскУдА … Урод!!!

Если ты Русский! Но Не ПАТРИОТ!!!

Потные ноги - Тебе ПаДлЕ в рот …

Коли ты Русский - А не ПАТРИОТ!!!

ХуЙ ты сосёшь! Одноглазый урод!!!

Если ты Русский - но Не ПАТРИОТ!!!

Выколи глазик свой!!! - ты ИдИоТ …

Если ты Русский И Не ПАТРИОТ!!!

Смойся в саРтиРе … ПОГАНЫЙ УРОД …

Нежели Русский … А НЕ ПАТРИОТ!!!

Чтоб не прОсраться тебе целый год …

Если ты Русский и Не ПАТРИОТ!!!

С крыши на череп кирпич пусть падёт …

Тем – кто бля Русский А не Патриот!!!

Черти ебут в АДУ - в жОпу и в рот …

Тех – кто бля Русский - и нЕ ПАТРИОТ!!!

Пидар пусть гнойный тебя отЪебёт …

Если ты Русский! А Не ПАТРИОТ!!!

Слыш ты пАскудА … Моральный Урод …

ПшОл быстро на ХуЙ … Раз не ПАТРИОТ!!!

Вша пусть лобковая член твой сожрёт …

Если ты Русский - Но Не ПАТРИОТ!!!

Ночью - пусть клоп твою кровь Сука пЪёт …

Если ты ХуЙ с горы - Не ПАТРИОТ!!!

А на прощанье - насРать тебе в Рот …

Если ты предал БлядЪ - Русский народ!!! ………………………………………………………………………………………………….

Не предлагаЮ я зеМлю жратЬ!!!

БыТь ПАТРИОтОМ просТо!!!

ПросТо ЛЮБИТЕ СтранУ свОю!!!

Не важнО. КакоГо Вы ростА!!! …………………………………………………………………………………………………

Не обессутЬте на мЯ за мат … Вовсе я не злодей …

Просто я Русский ПАТРИОТ!!! И ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ!!!

Ф.

*****************************************************************************************А вы знали? Что идти на ВЫ. Это идти с мечём на врага. Это ещё при Царе Горохе. А конкретно: при Иго М. Тат. А может и до – того! Кароче: Дремучее выражение! Но правильное! Коротко и Ясно! * Так только у Нас!!! – у Русских!!!

Ф.

***************************************************************************************** я тут крем уха услышал то как расшифровывается наш флаг Российский и мне не понравилось! Мутно как то. я же предлагаю следующий вариант:

Белый – Бог. Синий – небо. Красный – грешная земля наша. Ф. *****************************************************************************************Ну и как Вам приколы? и таких у меня море! а как стихъ ПАТРИОТ? А у меня таких ещё есть! например стих про козявки. Или стих – загадка УНИТАЗ. Тоже прикольные! дАк я Вам про унитаз в конце скину. И про козявки тоже. Но у меня и ещё есть стихи! Их шт. 5 – 7. И надеюсь что я развеселил Вас.?! А значит продлил жизнь! Да и пищу - для мозга Вашего дал!

«сказка о Бусинке».

Представьте котёнка! 3 недели от роду. Кароче: Карапуз! Окрас - чёрный с белым. Типа: спинка чёрная, а грудинка белая. И все лапки белые! А когда передние лапки поднимаешь к верЪху – то там на каждой из них по чёрному пятнышку! ПрикОльнО! Я 10 лет сижу! Но впервые созрел для котёнка! И как раз! Они и родились! А Саня КосякЪ – случайно услышал мечту мою! И вот: спустя 3-4 недели – у мЯ кошАрик! А Саня КосякЪ – это дяденька такой: Из Великого Утюга. Как ДЕДУШкА МОрОЗ - Только плохой! Ведь хАрошую яхту - не назовут КосякЪ! А назовут: ГЕРой! Как минимум! J… дАк вот: Дорогие мои детишЕчки. Кузя за 2 дня, дважды настЯл ко мне на кровать! Пытался и насратЬ! Но был пойман и определён в тазик! ХарашО что у мя в тот момент был Друг в гостях. Он и успел! А то бы Кузю в толчЁк! И нажим на кнопку спуск! Добрый Я? Да шучу шуЧу! Ведь он же ещё маленький и глупый! Что ж. Будем воспитывать! А поселился Кузя у мя на батарее. На плетёном из тряпочек коврике! И мягко и тепло! Под полочкой. И спит там же! А кормушка на полочке. Вылез – поел И обратно к себе! Если конечно играть не захочет! А для этих целей, у него висят 2 игрушки напротив домика! Ну и я в зоне доступа! Чё не жить?! Он хоть и маленький – да удаленький! Сам забирается на батарею! А так же и на меня! Да везде лазает! Ведь надо же осваиваться то!

Не при кисках будет сказано. Купила мама моя Кузе Вискас. И я оХ…! Кузя стал бздетЬ аКи СкУнц! 4 раза посратЬ сходил – за день! Дак: Ваша киска предпочитает Вискас? А Мой Кузя - предпочитает курицу! Или рыбу! (Палтус). Или КитеКат. А сосиски и Окуня жареного не ест!

А вот смеТанку уважает! «особенно по обкуРе»

Неделю спустя. Не было печали! Да кАк говорится черти накачали! А точнее один чертёнок по имени Кузя! Потому что у него только 3 забавы: это поспать, пожрать, да со мной подраться! А я у него любимая игрушка! В частности борода моя! И как только я берусь писать, то кЛава для него как магнит! Вот ведь засЕря то! А почему засЕря? дАк здесь всё просто. Он умудрился напакостить ко мне в постель 3 раза! После чего я отгородился от него фанерными щитами. И теперь он остался без права на вход в комнату! Пока не осознает свой косяк! А может мне его так и назвать: СрУля! А может отомстить? И напакостить к нему на коврик, на котором он любит туситЬ? Впрочем нет! Не гоже мне гадить у себя же в хате! Иначе грош мне цена! Да и неадекватно как то получится. Учитывая его размер. И мой! Вот если бы я у него жил, то тогда можно было бы и напакостить в отместку! А так себе дороже! Ну я ему всё равно покажу где раки зимуют! Или Кузькину мать! Одно из двух - дАк точно! А сейчас он пробку винную гоняет по полу! Я их ему штук 5 на пол бросил, чтоб хоть на 5 минут отвязался от меня бедного! Хоть спокойно попИсать о пакостях мелких его! Да где там. Клава – магнит! Вот ведь пакостник мелкий! Шерсть дыбом, хвост трубой, в позы встаёт! ЗасЕря! А настырный какой! Я его с кЛавы на пол, дАк он обратно прорывается! Как говорится: его в дверь! дАк он в окно! Но я тоже не лыком шит! Взял чайный пакетик, привязал к нему нитку. И обмотал его вдоль и поперёк! Сейчас пытается распутаться! Так не распутавшись и вытыкнУлся! Где был – там и заснул! Возле экрана. И спит себе на здоровье! Хоть из пушек стреляй – не разбудишь! Курочки поел, сливочками запил, подрался и спать! А чЁ ещё надо киске? Кто знает? J.

“ Это Кузя написал… J.

1e32E888888888888888888888883 0-5с чу ---

Сидит у мя на плече. Смотрит на лампочку. Только там он и не был! А всё остальное уже исследовал! А лампочка – это не просто лампочка: А медный, старый самовар. А на нём сидит медный ангел. И держит старый, медный кресТик 17века. дАк вот. Уставится и глазеет! Мечтает поди кА! Побывать на ней! И уж в чём в чём у Кузи нет недостатка, дАк это в пробках. Коих валяется на полу великое множество! Ведь я продуманный! Я их лет 15 собирал! Как знал!!! А видели бы вы как у Кузи шерсть встаёт дыбом! А всё потому что я его всегда против шерсти во время боёв глажу! Пусть знает: как должен выглядеть настоящий бойцовский кошАрик!!! А он и есть такой! И даже на лапках по пятнышку! Как бы на запястияХ. дАк это как чёрная метка! Что отвлекает внимание! Смотришь на чёрное пятно! А коготь уже в вашем глазу! А ещё у Кузи кисточки на ушах! Как и у мамы! А Мама ваабщЕ как Рысь! А пятнышки у Кузи на лапках размером чуть больше рублёвой монеты! А все интимные места чёрные! КарОче: РаскРас правильный! И ходит сейчас в туалет – в туалет! А спит со мной! Кароче всё ГУД! А ещё Кузя мой личный дегустатор! Потому как мимо его носа нечего не проходит! Будь то сгущёнка, либо рыбка какая. И даже лечЁ! Мама банку открыла, поставила на стол. секунда! а Кузя уже лижет! Пробует! ЗасЕря! я чай пью со сгущёнкой. дАк когда наливаю, он уже трётся вокруг неё! И только банка на стол - как тут же нападает долизывать! А так не ест! И ничего удивительного! С банки же вкуснее! А как же иначе то! А когда напорется от пуза. дАк приКольно! Ходит – переваливается! Как шарик съел! ВааБще то он у меня худенький! И кусачий! – когда голодный! Не всегда же есть чЁ пожрать то! КарОче: прикалываюсь я над ним по полной программе! А чЁ ещё то делать в моём положении? Только прикалываться!

Вот тебе и ГУД! Ничего удивительного. если учесть что принёс мне котика Косяк! (Помните? Как Дедушка мороз – Только Плохой!) дАк УПС! Котик оказался Кошечкой! дАк теперь и стратегию поведения надо менять! Раз девочка. Это типа фильма о Гусарах – где барышню за корнета принимали. Но конфуз раскрылся. И все были рады и счастливы! А теперь то до лампочки! Поезд ушел! А я то думал: А чЁ еТо Котик такой красивенький. Дак СпасиБО Маше! Что раскрыла глаза мне на очевидное! Что ж: Был Кузя – стал.а Буся. А кошечка говорят и лучше!? Да? И метить территорию не будет! Да и мышей ловят кошки а не коты! дАк и отношение к ней будет соответственное: кАк к ЛЕДИ! А не как к пацанёнку! Т.е. Без ограничений!!! А подраться любит как тигра! Кто в гости не придёт – всех облазает с Боями. А как я теперь к ней буду относиться? Да Любить буду БОЛЬШЕ! Да и всё!!! А Бусей я мышонка (девочку) называл – лет 5 назад. В домике у меня жила. В прозрачном. И барабан был и домик – 2 шт. и полазать где! Я её выловил из мышиной братии – что у меня лет 5-7 тому жила. А тем кому интересно как они у меня проживали? дАк читайте Рассказики. Там покруче сюжет будет! Детям как сказку на ночь… А Буся – дАк это потому что глазки у мышки были кАк бусинки! дАк вооТ: и получается что кошку – назвали в честь мышки! Ioooooooooooooooooofco----------- p --- это Буськина подпись! Ей БОГУ! КаК и просекла Буся – такой важный момент? Непонятно!? Но и неудивительно! На то и Буся – чтоб мЫша имАть! К СТАТИ: играет Буся – Бусей! Потому что у меня есть плюшевый мышонок. Прикольный! дАк вот: теперь этот мышонок - Буськина игрушка! Висит на резинОчке от трусов – пружинит. Над сундуком кованным (старым). А на сундуке лежит плетёный коврик, стоит мягкая подушка, с ковриком. Короче: всё как положено! – для (ради) спорта! дАк вот: спит Буся как раз под игрушкой. ОкуРат над задницей висит. Вибрации ловит… ПРИКОЛ… напоролась Буся – что Бобик! А всё равно каждую ложку глазами – в рот провожает! Они только и не сыты! А Буся не любит сидеть без дела. Да и заняться есть чем. Например: со мной подраться! Или пробку погонять по полу. Или с рыбкой сушеной поиграть! Или же по коврикам полазать! А когда всё надоест – то забирается к себе на полати и от туда контролирует ситуацию! Одни уши торчат!

ПрикОльнО!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

и вот тебе!: по телику объявлен конкурс на имя собаки В.В.Путину… Надо послать! Буся. Вот прикол то будет!!! Да?

А если интересно? то что я разжевал за Вл.Владимировича! От Лица Его! ТО! Читайте РассказИки. Если хотите приколоться! А ещё смешнее было бы если бы собаку Вл. Владимировича назвали в честь кошки. Которая была названа – в честь мышки! Прикол да?

А Буся КрАсАвица! И умница! И шерстка у неё блестит! А значит и КосякЪ не такой уж плохой!

Дай БОГЪ Ему Здоровья. Долгих лет. И всехЪ, благЪ. ам.

Вчера узнал что Кузя – это Буся. А новая игрушка уже присутствует! И опять на резинке. Прикольная! Как груша боксёрская. дАк она её с лёту бЪёт! И треплет. Шерсть дыбом, уши прижаты. В позы боевые встаёт. ПрикОльнО! И вот что я подумал: А не снять ли фильм из коротеньких прикольных эпизодов? Темы уже есть! Нет кинокамеры!

А вы помните? Я говорил о том что Бусей я назвал мышку – потому как у ней глазки были как бусинки! А у Буси глаза желтые. А зрачки как 2 сапФира! Или 2 изумруда. Это зависит от того как свет падает. Сейчас лежит между мной и боковой спинкой кресла – в котором я сижу. У меня там радиатор масляный – как подлокотник. Ковриком накрыт. Тепло! Да и седло моё тоже из ковриков! А чЁ? Хоть какое то разнообразие. Пёстро! А глаз отдыхает! И Бусе в кайф! А когда она голодная. То жраТь не просит! А начинает беситься! И хрен ты её остановишь! Потому как кусается! ЗасерЯ! кароЧе: держите кошек в сытости! И да не устроят они беспредела полноГо! В Вашей хате! А то и вредничать начинает! – Спасу нет! И я подумал: вот бы ей – да в бездомные! А там: Голод не тётка – а мать родная! Но такая! – как Буся! - И там не пропадёТ!!!

Да любит она меня любит! Как любят матрасик! – когда хочется спать! Предварительно пОкОцав его коготками… J. Да и вааБще: Тут завязался спор – А не мальчик ли это? Мнения разделились! Фифти-фифти! И только мне до лампочки! Ведь как не крути – а всё равно Буся. А Буся – ОнА и в Африке Буся! А полное имя: Бусинка Алексеевна ВориШкина. А сокращённо Буся.

Я ведь говорил что Буся за мной – как нитка за иголкой. дАк вот: я в ванну. Она за мной. Залезла в ванну и сидит смотрит из неё на меня - доверчивыми глазами. Но я помню как она засЕря пакостила ко мне в постель – когда мелкая была. Такое не забывается! дАк вот: я протягиваю руку и включаю холодный душ! Буся ломится из ванной, но срывается обратно под душ. В панике ломится в другую сторону – стена! Выход из ситуации был прост! Это ломиться вдоль ванной. Что она и сделала. Но умыл я её классно! Хоть посмеялся. Добрый я? А ещё я придумал новую игрушку Бусинке! А это: опять же на резинОчке от трусов – типа груши боксёрской с канатиком для коготков, повесил на турник. дАк рядом с фэншУйской штУчечкой. Знаете такие - что нежно так звенят при касании? дАк а раз резинка качается – то и звон льётся! ОбалдЕнно получилось! И Бусе по кайфу! – И мне веселее! И если у вас есть кошаРик – то сделайте точно такую! Не пожалеете! И ещё прикол: я тут маленькую перестановоЧку затеял. дАк вот: передвигаем мат. А там: куча пробок, рыбки (сущика) – коими Буся играет. А я то думаю: куда еТо она всё своё добро девает? Вроде бы не ест! А только так - в качестве игрушки! А вот оказывается куда! И после того как мы разбомбили её загашник – была замечена с рыбиной во рту! - По пути на полати! дАк смешно так. А рыбина из зубов выпала на пол пути. дАк она же усердная засЕря! Не успокоилась пока не дотащила! Я хоть теперь знать буду: куда за рыбкой к пиву идти!

А когда я умываюсь. То она сидит рядом на ванной и пасёт за каждой капелькой воды – что льётся из под крана. И ведь знает же что когда я умоюсь, то обязательно стрекну в её рожицу капельками воды! От чего она сорвётся с ванной прочь! Знает! А всё равно! Каждый раз присутствует при процедуре!

А сейчас пробку гоняет по полу!

Прикольно!

Как Маша говорит: охотница! А теперь представьте такую картину: Вы спите. Стало жарко. Высовываете руку или ногу из под одеяла. И Вам вцепляются всеми четырьмя лапами и + ко всему начинают яростно грызть. И отмахиваться бесполезно. Ибо это только усугубляет картину. А когти как иглы! дАк точит целыми днями. Да и лазает везде засЕря – тренируется. КарОче кошмар! А сейчас сидит у себя на полатях. Я ей там личное пространство организовал. Где только она бывает. Лет 10 не лазил я туда. Да и ещё столько же не полезу. КарОче: там – только она хозяйка! А забирается туда по коврику – что как раз там висит. дАк ведь и от туда контролирует ситуацию. Как только шорох какой подозрительный, то тут как тут – высовывается мордочка из щели и пасёт. Вдруг чЁ без неё есть собираются. КарОче: Контроль. Контроль. Контроль. Ведь за 3 месяца не разу не смог в одну рожу поссАть сходить! Куда я – туда и она. И кАк бы сладко не спала, а всё равно за мной тащится. И не лень?! дАк мало того что за мной тащится, дАк она и сама присоединяется. Т. Е. садится на своё место и задирает хвост! Тоже писает. Вот и представьте картину: я стою и она рядом сидит – нужду справляет. Хвост задрав. А подросла дАк и мыться со мной стала ходить. Я в ванной, а Буся на пареБрике тУсУется. И пока не брызнешь – так и будет пялиться. дАк хорошо что со мной не моется!!! А дверь в ванную закроешь – дАк она в дырку в двери ломится! КарОче: достанет при любом раскладе! ЗасЕря!

Но и я у неё научился кое чему! А это не мало! И вот чему: я стал спать как она! Т.е. как устану – так и лягу! Не в зависимости от времени суток! Ведь мне – на работу вставать не надо! И спать стал лучше! Да и вааБще: вся жизнь изменилась в лучшую сторону! Да и посмеяться теперь я могу тогда когда захочу! Стоит только отпустить ногу на пол! А она уже тут как тут! Атакует! А ещё мы с ней устраиваем бои без правил! Перед сном, я ложусь в постель. А Буся уже поджидает меня на одеяле! Я залезаю под одеяло, затем сажусь, и тут начинается! И битву ведём минут 15 – 20. и каких только звуков она не издаёт?! И крякает! И хрюкает! И шипит! И урчит! И пищит! Что в итоге благотворительно сказывается на сне! Кароче: всё гУд!

А если учесть что этот год – год кошки! То нечего и удивительного нет! В том что всё у меня стало оК!

Т.е. встало с ног на голову! Прикольно!

Это не вся сказка. А всю Вы найдёте на моей странице.

С прикольными фотографиями!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Реклама.

Реклама туалетной бумаги … Пользуйтесь нашОй бумагой! Иначе: Все будут отбиваться от комаров!!! А Вы - от МУХ!!! Если вам интересна эта реклама – заплати.те 10.000 рублей и пользуйтесь на благо!!! Вот № трубы – на который переведите денЮжки … +79626691509 … И скиньте сМс с одним словом: Бумага … И всё …

Реклама пива … в стиле Толстяка… Как то раз, ломанУлись мы с друзьями на рыбалку … Сидим, ловим. Два часа – не одного клевОчка! Беру я пиво (ваша марка пива) Открываю одну бутылку себе, а другую – Царю морскому … Кидаю в реку! Как начало клевать! Натаскали по самое не хочу! До сих пор пивко с рыбкой кушаем.с!!!

Заплати.те 10.000. р. И пользуйтесь на здоровье!!! Вот № моей трубы. Для перевода денЮжек … +79626691509. И если вы решились на сделку, то скиньте сМс со словом - пиво … И всё … Пользуйтесь во Благо!!!

Реклама воды … Или кваса … 30 лет и 3 года сидел Илья Муромец на печи! А в те далёкие времена … Басурмане люду Русскому – житья не давали!!! Но однажды пришли к нему волхвы и принесли воды или (кваса) Испил Илья водицы, (кваса) … Встал на ноги, поблагодарил добрых людей … И таких пируэтов басурманам навешал: Что не в сказке сказать – не пером описать!!!

Заплати.те 10.000. р. И пользуйтесь на здоровье … Вот № моей трубы. Для перевода денЮжек … +79626691509. Если Вы перевели денЮжки, то пошлите сМс Всего с одним словом: вода.

и пользуйтесь во благо! Хотелось бы чтоб это была Серебряная роса! Потому как я пью её.

А такса такая смешная 10.000. р. – дАк это потому что я расценок не знаю! А для меня ЭТИ 10.000 -это месяц жизни!

Прикол … Вы на трассе вышли поССать. поССали. А руки помыть негде. Едите дальше. Берёте сигарету, суёте в рот. И ПИЗДЕЦ! ХуевА туча бактерий! Да хули там бактерий – БАЦИЛЛ! Тут же попадают к Вам в рот! а оно Вам надо? Или: Стрекаете Вы закурить. Вас угощают. И дают не только сигарету – а вместе с ней и целый букет БАЦИЛЛ! И Вы! тащите всё это Добро в рот – к себе Любимому!!! Ну и кто Вы после этого? Уе.сОс?! И сам того не ведая! А меж тем - есть простое решение этой проблемы! Это: перевернуть в пачке сигареты – фильтром в низ! И всё!!! И курильщики будут Вам БЛАГОДАРНЫ! И поймут они: О НИХ ЗАБОТЯТСЯ! Как бы это смешно

(кощунственно) не звучало!

дАк вот: Если Вы готовы расстаться с 10.000 р. За мысль мою!!! То переведите денЮжки на № моей трубы … +79626691509 … А я могу и рекламный ход продумать – За отдельную плату! дАк что Вы на это скажИте? ДА! Или что? Но в таком случае я обращусь в Филипп Морис! а они схаваюТ! И все лавры достанутся им! А если интересна рекламная компания, то дайте знать … Посредством сМс. А о цене договоримся! Или через кОмп. Я пару раз в неделю буду на связи.

Ф.

Предупреждаю! Не хотите чтоб привязалось – не читайте! Это реклама сока Любимый: ПРЫГ СКОК ПРЫГ СКОК – ЭТО МОЙ ЛЮБИМЫЙ СОК! По моему дАк гениально! к если хотите воспользоваться? То! Заплатите 10.000 руб. и пользуйтесь на здоровье. Номер трубы Вы знаете. В случае оплаты – скиньте сМс со словом: сок.

Поиск по сайту: