X. Фрейлинг

Людьми движет внутреннее намерение. В основе внутреннего намерения человека лежит его чувство собственной значимости. Наибольшая часть мотиваций человека лежит в области реализации собственной значимости. Используйте внутреннее намерение людей для достижения своих целей. Вы не используете людей, а просто не мешаете им делать то, что они хотят.

Человек, как правило, всецело поглощен мыслями о том, чего он хочет добиться от других, но не пытается определить, чего же хотят они. Переключив внимание на желания и мотивы других, вы легко получите то, чего хотите сами. Для этого надо всего-навсего задаться вопросом: «на что направлено внутреннее намерение партнера?» Как только это сделано, остается лишь перенаправить свое внутреннее намерение на реализацию внутреннего намерения партнера.

Человек при общении с вами интересуется прежде всего вашим вниманием к его персоне. Можете не сомневаться в том, что люди заняты исключительно собой. Займитесь и вы ими. Переключите внимание с себя на людей. Активизируйте своего смотрителя и перестаньте играть в игру повышения своей значимости.

Поиграйте в игру повышения значимости других. Интересуйтесь ими, слушайте их, наблюдайте. Не надо заискивать, просто двигайтесь по течению. Как только вы переключите свое внимание с себя на других, избыточный потенциал вашей собственной значимости пропадет сам собой. Вот тогда вы сможете вести себя непринужденно.

Для того, чтобы привлечь к себе внимание, вам достаточно всего лишь проявить интерес к окружающим. Говорите с людьми не о том, что интересует вас, а о том, что интересует их, и в том числе о них самих. Бесполезно пытаться заинтересовать других своей особой – это внутреннее намерение. Интересоваться другими – внешнее. Отказавшись от внутреннего намерения и переключив внимание на других людей, вы без усилий получите от них желанный результат.

Будь вы хоть в тысячу раз интересней, чем вы есть, все люди всегда заняты в первую очередь своей персоной, а уж в последнюю – вами. Вы сами, пытаясь привлечь к себе внимание, думаете исключительно о себе. Когда вы проявляете интерес к человеку, он получает реализацию своего внутреннего намерения.

Откуда исходит эта реализация? От вас конечно. После этого, кто может теперь заинтересовать его самого? только вы.

Если вы не звезда, вас рассматривают в качестве потенциального партнера для отношений – деловых, товарищеских или любовных. В бытовом общении важно не то, насколько вы интересны, а то, насколько вы подходите данному человеку для отношений. Вот это он и оценивает.

Думая о себе и находясь рядом с вами, человек сознательно и бессознательно проводит оценку, насколько хорошо вы вписываетесь в сценарий отношений, при которых он будет получать удовлетворение собственной персоной. Такое удовлетворение человек получает, если подтверждается его значимость в той или иной форме: я нравлюсь, мною интересуются, я не пустое место, меня уважают, я не хуже других, меня ценят.

Чего вы добьетесь, если в одном случае будете навязывать человеку себя, а в другом проявлять к нему интерес? если вы доставите человеку удовлетворение его значимости, он закроет глаза на ваши явные недостатки и простит ваши слабости. Ваши достоинства и недостатки интересуют вашего партнера в последнюю очередь. В первую очередь его интересует чувство собственной значимости, которое он получает от общения с вами.

Ваши превосходные параметры могут в определенной степени даже повредить в поиске партнера. Человек в первую очередь оценивает, насколько будет значителен он сам рядом с вами. Если вы блистаете перед ним во всей своей красе, он скорей всего решит, что его личность потускнеет в свете вашего блеска. Махните рукой на свои параметры и обратите все свое внимание на человека, дайте ему почувствовать свою значимость рядом с вами, тогда он будет ваш.

Интересуясь людьми, делайте это искренно. Не дайте понять людям, что вы знаете какие-то приемы, чтобы добиться их расположения, или имеете какую-нибудь корысть. Если вы претендуете на их расположение, они по меньшей мере достойны вашего искреннего участия.

Поставьте себе цель не себя показать интересным собеседником, а дать возможность партнеру проявить себя интересным. Настройтесь на его частоту и внимательно слушайте, задавая вопросы и выказывая свой интерес к теме и личности партнера. Вы можете общаться в течение нескольких часов так, что говорить будет в основном он. К концу беседы ваш партнер будет абсолютно убежден, что вы очень интересный собеседник и вообще замечательная личность.

Откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались. Вы отказались от выставления напоказ своей личности и позволили раскрыться личности другого. Как только вы это сделали, этот другой становится вашим поклонником, потому что вы позволили ему реализовать его внутреннее намерение.

Если вы хотите заинтересовать человека, который не рассматривает вас в качестве партнера для общения, тогда и подавно, вы сможете рассчитывать на его интерес лишь в том случае, если забудете про себя и свое дело, и направите все ваше внимание только на него и его дело. Искренне интересуйтесь всем, что интересно данному человеку, говорите с ним об этом. Только тогда он проявит интерес к вашему делу.

Ваше внутреннее намерение так же состоит в том, чтобы быть значительным.

Вы действительно станете значительны в глазах других только в том случае, если откажетесь от своего внутреннего намерения и позволите реализоваться внутреннему намерению других. Ваше преимущество в том, что вы используете внешнее намерение, а они – внутреннее. Возьмите себе это преимущество.

Как побудить человека что-нибудь сделать? самый эффективный способ предлагает внешнее намерение: устроить все так, чтобы человек сам захотел это сделать. Для этого необходимо согласовать свое дело с целями и устремлениями данного человека. Задайтесь вопросом: «Как связать то, чего хочу я, с тем, чего хочет другой?»

Определите, каким образом сделанное дело повысит его чувство собственной значимости. А потом преподнесите человеку задачу в свете повышения его значимости. Позвольте человеку повысить свою значимость, и он сам захочет это сделать. Когда он это сделает, щедро оцените его по достоинству. Руководствуясь этим принципом, вы легко сможете побудить других людей действовать в ваших интересах.

Не думайте о том, как бы вам продать товар. Стремление продать – это внутреннее намерение. Внешнее намерение направлено совсем в другую сторону – узнать, чего хочет покупатель. Не обязательно даже знать, какой товар он хочет приобрести. Если его беспокоит ревматизм, а вы искренне интересуетесь этим, подсказываете ему доктора или средство – он покупает товар у вас. Не потому, что ваш товар лучший, а потому что вы, продавая кирпичи, разговариваете с покупателем о его ревматизме.

Один крупный бизнесмен однажды сказал: «все хотят мне что-то предложить, но никто меня не спросит, в чем я нуждаюсь». Люди, стремящиеся что-то получить от других, думают о своих проблемах и о том, как можно их решить с помощью других людей. Это чисто внутреннее намерение. Напротив, думая о том, чего хотят люди, вы запускаете механизм внешнего намерения.

Есть один великолепный способ настроить человека против вас – дать ему понять, насколько вы хороши по сравнению с ним. Не сотвори себе кумира и не сотвори себе врага. Избегайте как чумы попыток задеть чувство значимости людей. Пусть это для вас станет табу. Тем самым вы избавите себя от массы проблем и неприятностей, причины которых вам не будут понятны из-за скрытой природы удара по чужой значимости.

Чем занимается спорящий с вами человек? защитой собственной значимости, в той или иной форме. Пойдите ему навстречу. Согласитесь с тем, что он говорит. Как только вы согласились, вы дали ему то, чего он добивается. Теперь вы можете спокойно поговорить о вашей точке зрения. Не навязывать, не доказывать, а просто поговорить. В этом случае вы не только двигаетесь по течению, но и используете внешнее намерение.

В самом начале беседы с человеком необходимо настроиться так, чтобы вы оба смотрели в одну сторону. Если первое, что ответит человек на вашу фразу, будет слово «нет», считайте, что дальше уговаривать его бесполезно. Важно с самого начала сделать так, чтобы человек сказал «да». Никогда не начинайте беседу с острых углов. Начните с чего угодно, только бы ваш собеседник с вами согласился. После этого можно плавно переводить разговор на спорные вопросы.

Если вас собираются справедливо обвинить, не готовьтесь к обороне. Признайте свою ошибку упреждающе. Защищая свои ошибки, вы гребете против течения и отдаете энергию маятникам. Желание во что бы то ни стало оправдаться вызвано повышенным уровнем внутренней важности. Сбросьте с себя этот непосильный груз, возьмите себе право на ошибки и позвольте себе их делать. Не защищайте свои ошибки, а сознательно признавайте их. Вам сразу станет жить значительно легче.

Возьмите себе роль свидетеля чужой правоты. Скажите этому человеку, что он действительно был прав, когда говорил то-то и то-то. Люди живут в агрессивном мире маятников, где нужно ежеминутно отстаивать свои позиции и защищаться. А тут вы сами предлагаете человеку сделать это за него. Он будет вам благодарен, причем по большей части неосознанно. Вы для него уже не потенциальный противник, а союзник.

Первый и самый простой ключ к частоте человека – это его имя. Нельзя игнорировать тот факт, что с самого рождения человек воспринимал обращение к себе по имени. Употребляйте в беседе его имя почаще, и это возымеет свое действие. Обращение по имени служит своего рода паролем, который сообщает, что вы идете с дружескими намерениями и признаете значимость человека.

В общении с людьми, если вы хотите внушать симпатию, давайте понять людям, что вы рады их видеть. Не обязательно выражать собачий восторг. Достаточно улыбнуться, поздороваться с энтузиазмом, назвать по имени, внимательно выслушать. А если вы ведете себя как аквариумная рыбка, то и отношение будет соответствующее.

Вы можете легко завоевать расположение человека, если попросите его помочь вам выйти из какого-нибудь затруднения или сделать вам необременительное одолжение. Это такой хитренький и достаточно примитивный прием, но он хорошо работает. Мы любим и ценим тех, о ком заботимся, потому что вкладываемся в них.

Любая критика наносит удар по значимости человека. Это своего рода антифрейлинг. Никогда не говорите людям прямо, что они не правы. Даже если вы уверены в своей правоте, всегда более выгодно сохранять нейтралитет. Тогда вы не нанесете удар по значимости человека, а себя оградите от действия равновесных сил. Если это возможно, не критикуйте вообще.

Никогда не давайте понять собеседнику, что вам известны какие-то психологические приемы и вы, дескать, видите его насквозь. Тем самым вы задавите его своим интеллектом и весьма преуспеете в преуменьшении его значимости. В результате, список ваших врагов, явных и неявных, пополнится.

Обаяние – это взаимная любовь души и разума. Привлекательность состоит не в силе, как таковой, а в единстве души и разума. Обаятельная личность живет в согласии души и разума, то есть в соответствии со своим кредо. Она находится в состоянии праздника души, наслаждается жизнью и купается в своей любви, без привкуса самовлюбленности. Вот это ощущение праздника и чувствуют окружающие.

Допустим вы, находясь в коллективе или компании, обсуждаете все вместе общую тему. Включайте свои энергетические фонтаны, пусть они затопят окружающих вашей энергией. Ощутите свою энергетическую оболочку и почувствуйте, как она расширяется и захватывает всех участников. Тогда ваши замечания будут иметь значительно больший вес. Окружающие почувствуют силу именно ваших мыслей.

Общаясь с партнером один на один, вы можете в мыслях запустить для него благотворную визуализацию. Если при этом работают ваши энергетические фонтаны, вы произведете на него самое благоприятное впечатление. Такой прием дает вам большое преимущество в ситуациях, когда требуется ваше личное обаяние и сила. Вы будете иметь успех в деловых переговорах, на экзаменах, собеседованиях, в личных отношениях.

Хорошие манеры – это не всегда искренность. Когда участие возводится в ранг этикета, оно превращается в пошлость, носящую порой оскорбительный характер. Разве «бизнес-улыбка» идет от души? в хороших манерах нет ничего плохого, до тех пор, пока они не начинают вытеснять подлинное внимание, симпатию и участие. Искренность всегда наполнена энергией неподдельного участия.

Если вы попробуете осознанно заменить привычные выхолощенные манеры искренним участием, то получите очень выгодное преимущество. Окружающие сразу почувствуют вашу искренность. Все так привыкли к рафинированным подделкам, что редкий подлинник мгновенно вызывает живой интерес и внушает симпатию.

Заменить хорошие манеры искренним участием очень просто. Для этого необходимо всего лишь переключить свое внимание с себя на людей и проявить к ним интерес. Нет надобности изучать психологию. Вполне достаточно постоянно задаваться вопросом: что движет людьми, к чему они стремятся, что их занимает. Войдя в их положение, вы легко найдете все ответы.

Если вы в присутствии человека говорите о нем нечто хорошее другим, причем безо всяких эмоций, как нечто обыкновенное, тогда можете быть уверены, он будет очень доволен. Еще лучше, если вы признаете достоинства человека в его отсутствие, а потом другие передадут ему, что вы о нем думаете. Он вам спасибо не скажет, но вы будете для него источником затаенной радости и удовлетворения.

Позвольте себе роскошь иметь недостатки и не обладать необходимыми достоинствами. Это очень вам поможет и принесет облегчение и спокойствие. Если вы боретесь со своими недостатками и пытаетесь скрыть отсутствие необходимых качеств, они обязательно дадут о себе знать во время решающего испытания. То, что вы пытаетесь заблокировать, безусловно, будет включено в сценарий.

Если важность не удается сбросить, тогда необходимо отпустить хватку контроля за ситуацией и перейти от переживаний к активным действиям. Просто начните действовать, хоть как-нибудь. Не имеет значения как, эффективно или не очень. Позвольте себе действовать из рук вон плохо. Потенциал важности будет рассеян в процессе движения, энергия намерения освободится, и у вас все получится.

Для того чтобы применять на практике принципы Фрейлинга, необходимо не спать наяву, а поддерживать максимальную осознанность. Пока вы с головой погружены в игру, вам не удастся переключить свое внутреннее намерение на подтверждение значимости других. Вы даже не сможете вовремя вспомнить, что нужно обратить внимание на то, чем занят партнер. А занят он игрой, так же как и вы. Вы должны увидеть сущность этой игры со стороны, и в то же время продолжать в ней участвовать. Для этого необходимо проснуться и взять себе роль играющего зрителя.

Остроумие во многом зависит от способности проснуться. Как правило, у остроумных людей смотритель постоянно в работе. Комичность ситуации невозможно обнаружить в бессознательном сновидении. Вы когда-нибудь смеялись во сне? Пока все идет как надо, смеяться не над чем. Смех вызывает осознание несуразного и нелепого в серьезном сценарии. Так что если вы хотите блистать остроумием, проснитесь и сойдите со сцены в зрительный зал. Там у вас будет предостаточно поводов для смеха.

Поиск по сайту: