Путин и Медведев, решили обсудить переименование милиции в полицию

Медведев:

- Зря переименовали милицию в полицию, не прошло ещё и года, а над нами все смеются, рейтинг полиции совсем упал.

Путин:

- Ну и что? Через год мы опять переименуем полицию.

Медведев:

- А как мы тогда будим их называть?

Путин:

- Опричнина!

Медведев радостно:

- С их полномочиями? Поддерживаю!

Путин:

- Утверждаю!

После переименования милиции в полицию, Социологи провели опрос среди граждан: какое лучше применять сокращённое обращение к полицейскому?

1 вариант - Полисмен, 2 вариант - Полицай, и 3 вариант с предложением придумать самим новое название.

По итогам опроса, больше всего предложений поступило с названием - «пидрил» обращение к одному полицейскому, и «пидруль» по отношению к группе полицейских.

Анекдот: После того как на Кипре решили заморозить вклады, своих подданных, в правительстве Кипра раздался телефонный звонок от мистера: Путина. После проверки всех вкладов в банках Кипра, оказалось, что 90% всех денег в банках, на Кипре, под разными именами, принадлежат, мистеру: Путину, и его семье. В связи с открывшимися новыми причинами, чтобы не обострять отношения с Россией, на Кипре решили не трогать деньги вкладчиков.

Счастье, это когда можешь поделиться своей радостью с другими, и они вместе с тобой разделяют твою радость как свою. Счастливым быть в одиночку невозможно. Если ты себя считаешь счастливым, а все вокруг тебя несчастны, какое же это счастье? Это порождает у других зависть и злобу к тебе, и в конечном итоге твоё мнимое счастье разрушается теми людьми которые тебя окружают.

Собрал на заседание, Путин своих подчинённых, и спрашивает:
- Сколько в этом году было украдено вами из бюджета?
правительство:
- Всего 100 миллиардов евро.
Путин:
- Вы что, совсем охренели? Хватит! Больше не воровать!
Через год, Путин вновь собирает правительство, и снова задаёт вопрос:
- А сколько в этом году было украдено вами из бюджета страны?
правительство:
- 100 миллиардов евро.
Путин:
- Я же вас ещё в прошлый раз предупреждал: " Хватит! Больше не воровать"!
Правительство:
- А мы больше и не брали, ровно столько же, как в прошлый раз, не копейкой больше.

Какие доводы, возможно, приводят "слуги народа", в оправдание, при разворовывание государственных средств перед своей совестью:

- Ещё немного ещё чуть, чуть.

- Деньги: это мусор. А я хочу нашу страну очистить от мусора.

- Ещё один золотой унитаз, и больше не буду.

- Меня очень волнует ситуация: что в нашей стране очень много обездоленных, и я не хочу, чтобы моя семья была в их числе, А семья у меня большая.

- Вова с Димой сказали: больше не брать! И я теперь беру ровно столько же.

- Я откладываю на чёрный день.

- Я беру, потому, что мне надо платить своему адвокату, который занимается моим делом в суде, по делу: (о моём участии в растрате бюджетных денег в личных интересах).

- Я отдаю всю зарплату, своей жене, а всё остальное, просто моя заначка.

- Мне нравится яхта Абрамовича, и я хочу такую же.

- А я ничего, другие вон чего, и то ничего!

- А мне никто ни говорил, что так делать нельзя.

- Я не беру больше своего начальника.

- Я всегда поступаю по совести, половина бюджета страны: государству, а половина мне.

- Я никогда не отделял себя от нашей страны, и её денег.

- Жизнь человека коротка, и надо успеть сделать многое, а на это нужны средства.

- мечтаю попасть в книгу: "Рекордов Гинеса".

- Я беру не для себя, а для Господа, он обещал мне: что тогда я попаду в Рай.

- Я хочу чтобы, обо мне, после моей смерти, говорили, что я был добрый человек, и поэтому мне нужно по больше "добра".

- Я занимаюсь, научной работой, исследованием: сколько можно украсть, пока не посадят?

- В нашей стране все воруют, кто хуже кто лучше, а я привык всегда быть в первых рядах.

- Я просто привык.

- Если не я, то тогда эти деньги попадут в руки к плохим людям?

- Россия большая, одним миллиардом больше, одним меньше, никто не заметит.

- У меня богатый внутренний мир, и я хочу, чтобы внешнее моё состояние соответствовало моему внутреннему миру.

Возвращается муж домой еле на ногах стоит, жена встречает его, и говорит ему:

- Опять напился. Ты эту водку как верблюд хлещешь.

Муж:

- Не преувеличивай дорогая, столько, сколько я сегодня выпил, верблюду не осилить.

Господь создал Лошадь, и сказал:

- Это хорошо!

Потом создал женщину и сказал:

-Это прекрасно!

После чего создал вино, и выпив его Господь снова посмотрел на лошадь, и женщину, и решил соединить два своих прекрасных создания вместе, лошадь и женскую грудь. Так на свет появился верблюд. Утром, посмотрев на верблюда, Господь издал в раю сухой закон.

Поиск по сайту: