Евгений Гришковец

Www.grishkovets.com

Диалоги к пьесе
"Записки русского путешественника"

ДИАЛОГИ

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Первый: - Шмелев Александр Николаевич.
Второй: - Родкин Илья Яковлевич. (Старше тридцати лет, друзья с детства, образованные люди.)
Все происходит в самых разных местах.

Первый: Знаешь… меня обокрали….
Второй: Когда?
Первый: Вчера, утром…ччерт!…
Второй: Ну ты даешь…. Как это?
Первый: Да-а-а. В Домодедово. Я же только вчера прилетел. И вот….
Второй: Вещи украли?
Первый: Да нет, деньги…. Так глупо.
Второй: Много?
Первый: Не так чтобы очень, хотя, конечно….
Второй: Много украли?
Первый: Ну, украли и украли…
Второй: Много денег у тебя украли? Ты что, толком не можешь сказать?
Первый: Все.
Второй: Что значит все?
Первый: Все, что было с собой, - все украли. Все, что получил за последнюю работу, - все. Правда, сам понимаешь, сумма не… такая, чтобы…
Второй: Ну…. Ну, ты даешь!
Первый: Почему я даю-то?
Второй: Ты что, на попутке поехал, что ли? Из Домодедова?!
Первый: Да нет, нет, не совсем… Не-е-ет… Ччерт! Меня в туалете… так глупо. М..м..м…
Второй: Ладно тебе…. Ты, наверное, в машину сел, а там кто-нибудь "случайно" карты достал…. Да?
Первый: Ну…
Второй: Или лотерея…, нет, все-таки в машину сел…. И потом тебя там… классически.
Первый: Хватит тебе…ччерт! Мог и в лотерею, и в машину…, все мог… Но меня в туалете. Я устал очень…. Ёлки! Главное, еще подумал, может, потерплю с туалетом. Удивительно! Только все это случилось, и сразу же…. Сразу стало все видно… Все проявилось…, у-ух.… Знаешь.… Уже второй день только эти моменты и прокручиваются в голове. Вот было, вроде, все нормально - одна картина… И вдруг рраз - это произошло, и все…, и ничего не изменить…, все - проехали.
Второй: Денег-то много было?
Первый: Да сколько б ни было…! Понимаешь! Мне сейчас все видно, как меня вели, как меня вычислили, что я устал, что у меня деньги…. О..о..й! Ох, они артисты, ох, артисты! Как только деньги рванули… там такая суета возникла…. Все как-то так… непонятно…. И все…. Последние пятнадцать минут проявилось отчетливо…. Какой я дурак, понимаешь…, все можно было понять, все было шито белыми… как пацана.
Второй: Ты чего так убиваешься? Денег было немного. Так…? Или много?
Первый: Не знаю, для меня много. Не это главное…, хотя, конечно, они были бы очень кстати. Жалко. Я, между прочим, работал…. Да не в этом дело…. Это же были мои деньги…. Слушай, не сбивай меня, а?
Понимаешь, меня они сразу определили, что я устал…. Как тебе сказать, что я устал, что думаю о своем, что невнимателен… устал.
Предложили доехать… на машине… дешево. Парень, одет хорошо, какой-то такой озабоченный, дескать, встречаю - ехать из Домодедова до Москвы…, черт бы побрал этот аэропорт…, мол, до метро по пути доброшу, а сам по сторонам смотрит, как бы ищет кого-то конкретного. Попросил подождать в сторонке. Это потом стало понятно, что он уже со мной работал. Почему я согласился…? Ведь никогда раньше не соглашался! Хо..ой. Всегда говорил: "Спасибо, не надо".
Стою, жду, подходит мужичок. В очень дорогих очках. Это сразу видно. Одет не по погоде, загорелый. Спрашивает: "Извините, не знаете, как уехать в Шереметьево? Я из Израиля прилетел, встречают там, а посадили здесь. Давно на родине не был, и сразу фокусы". Очевидное вранье. Теперь очевидное, а я давай распинаться - объяснять. Тут подходит еще один. Такой классический командировочный из Сибири: шапка, очки пластмассовые, кожаная куртка, черная, замызганная, портфель надутый, какая-то сумка, дурацкая…. "В первый раз в Домодедово… как лучше до гостиницы "Минск" доехать?" Главное, запомнилось "Минск". Тут я решил - поеду на автобусе, тем более, парень делся куда-то. Говорю: "Пойду-ка я в туалет, мужики, а то, действительно, отсюда дорога долгая… Чертово Домодедово. Этот из Израиля: "Отличная мысль, я соскучился по родным туалетам". И "командировочный"…. Я сейчас понимаю, что "командировочный" даже вперед пошел и как бы повел нас за собой, и не в ближайший туалет, а в тот, который на улице…, ну, под землей который, на площади… слева. Как? Как они знали, что у меня в куртке деньги? Может, я как-то рукой карман ощупывал… Периодически…. Там, в туалете, еще был их… ну, еще один, или больше. Я стоял у писсуара, и руки были заняты, ну, понятно… И тут суета… Оббаа…. Кто-то придержал за локти, рраз - и все. И все стало понятно. Я, я даже дышать забыл. Этот еврей: "Что случилось, что?" А мне-то все понятно стало, и про него тоже. А потом я засмеялся, так глупо, знаешь, показно засмеялся, как бы ерунда…. А в голове-то черт знает что…. И тут милиционер спускается в туалет: "Так! Что произошло, кто звал?" И смотрит на меня, понимаешь, все бесполезно, он тоже их. А я смеюсь, так наигранно, ненатурально.
"Не..е..е, - говорю, - ничего не случилось, меня не обокрали, нет". И тут он мне говорит, ты не поверишь: "Ведите себя прилично!" Понял!
Второй: И?
Первый: Подмигнул еврею и пошел на электричку, уговорил бесплатно довезти, и в метро потом уговорил…. Ччерт.
Второй: Тебе повезло еще. Ты брось……. Денег все же много было?
Первый: Пачка была…. В ней двух или трех купюр не хватало. Не могу… Не отпускает. Хожу, отвлечься не могу. Лица эти, ситуация эта… все прокручивается, прокручивается…, ттак больно…, обидно.
Второй: Обидно чувствовать себя таким…, я знаю. У меня тоже….
Первый: Не так, не так! Мне больно…, понимаешь…, меня так обманули, вели…, использовали как-то, не как человека…. Просто так жестоко, спокойно. Ну, все это так… спокойно сделали, как не с человеком.
Второй: Что ты…. Там, в Домодедово, такие артисты работают. Артисты класс…
Первый: Они, конечно, здорово …там…. Только они не артисты…. Они так спокойно, так свободно…работали, лучше, чем артисты.
А чего им, я же им не зритель, я им вообще не человек, просто - объект. Объект работы, понимаешь. Не человек! Можно делать что хочешь, что хочешь… Вообще! Мы для них - работа. Но как точно… они…! Просто невозможно представить, что вдруг в жизни с тобой будут так спокойно и жестоко…
Не могу! Из головы не идет. Интересно, долго это будет меня терзать, а?
Второй: Меня когда в Домодедово… сделали. Да-да! Я месяц не мог отойти. Даа...вно было. Только я не рассказывал никому. Был молодой, думал, еще и засмеют…. Такой удар по самолюбию, по самоуверенности. Ох, и тошно было.
Первый: В Домодедово?
Второй: В Домодедово, в Домодедово… Я в машину сел. В попутку. Тоже… все солидно, спокойно. И люди в машину подобрались все как бы случайно…. Одного даже по дороге взяли, голосовал стоял. Такой говорливый парень. А мужик один был, как бы с курорта, он там новую, такую интересную игру узнал, в карты. Тот парень заинтересовался…. Гадство! Ну, а дальше понятно…. Начали не играть, а как бы игре учиться, как бы ставки…. Сам не знаю, я вроде не участвовал, но в какой-то момент…. Рраз! И….
Как я себя ненавидел! Как мучился! Все же понятно…. Я, кстати, тоже засмеялся, когда деньги…ушли. Так пошло засмеялся, ой-ё-ё-ё-ё-о-о-о….
…Слушай, я в первый раз ведь рассказал.
Первый: Да…а…а! Ты еще хлеще меня…. Но ведь очень погано, да? Вот ты сейчас рассказывал, а мне даже холодно стало. Невозможно прямо. Ой, ёёлки!
Второй: Какие они профи, да? Артисты!
Первый: Сволочи они…. Сволочи! Со мной так…нельзя, понимаешь…. Так обидели. Обидели! Все вот так крутит…. Все не на месте. Да и денег жалко, чего там. Хотя, Бог с ними, с деньгами…. Нет, все же…
Второй Я тоже…. Спать не мог…. Все прокручивал варианты того, как можно их поймать, отомстить…. Все мучился, мечтал. Вот это хуже всего! И даже рассказать никому не мог.
Не хотел, чтобы знали, какой я самоуверенный дурак. Все ловил себя на том, что иду по городу, - не пойму где…, отключился и сам с собой что-то говорю. И тоже всю эту ситуацию прокручиваю, и так и эдак. Как надо было умно и хитро…. Долго не отпускало. А знаешь, сейчас порой вспомнится, и как волной….
Думаю, что, если бы мне тогда возможность дали, - поубивал бы. Точно. Хотелось убить.
Первый: И мне…. Как хотелось бы их как-то жестоко… напугать. Чтобы они…. Я в детстве все мечтал отомстить пацанам, которые у меня мелочь отобрали. Думал: стать бы ужасно сильным и пойти к ним и сначала не показать, что я сильный. Пусть начнут издеваться, а я тут…
Второй: О! А я мечтал, чтобы у меня был такой волшебный друг-спаситель. Как бы он был маленький, жил у меня в коробочке, я бы ему сделал… все, что надо, разговаривал бы с ним, кормил. Друг такой, понимаешь? Но в то же время он был бы такой волшебный помощник.
Первый: Ты тоже про маленького человечка мечтал? У меня был такой солдатик, американский, один. Мне он так нравился, я так хотел, чтобы он был живой. Я мог рассматривать его часами, ставил куда-нибудь и смотрел. Я ни на одну скульптуру или картину так больше не смотрел.
Второй: А волшебная спичка?
Первый: Да…а…а…! Хотя бы одну…
Второй: Ага! Одну спичку…. И загадать, чтобы стало десять коробков. А потом…. Вот тогда бы пацанам не поздоровилось бы, точно!
Первый: Знаешь, в Домодедово теперь тоже кое-кому не поздоровилось бы… Будь у меня волшебные спички. Нет, волшебные спички - вещь необходимая. Тьфу ты… тошно.
Второй: А если бы сейчас деньги вернулись, стало бы легче?
Первый: Ты знаешь?… Да! Стало бы легче. Но чего об этом? Не смогли бы они у меня деньги рвануть - я бы и не понял, кто они. Так что нет смысла.
Второй: А…а…а. Так все же деньги - это деньги!… А ты юлишь, стесняешься. Какой-нибудь немец только о деньгах и горевал бы, без соплей этих всех.
Первый: А я и говорил, что мне денег жалко, что я работал…
Второй: Ты мне так и не сказал, сколько денег украли. Боишься, что скажу: "Ерунда! Не стоит ныть из-за этого", или: "Да ты с ума сошел! Такие деньги! Я бы пол-Домодедова сейчас…" Ты чего? Боишься?
Первый: Сколько украли - столько украли! Зря я тебе рассказал.
Второй: И я тебе, блин, зря рассказал. Между прочим, меня тогда обиднее сделали. Меня обманули, разыграли, на страстях поймали. Тебе легче должно стать. Ты же видишь, что не один ты такой… дурак.
Первый: Хватит, не могу слушать, не напоминай, пожалуйста. Меня-то ведь только вчера обокрали. Чего бы ты ни пояснил мне - все равно, как один останусь - так на-а-ачнется, как кино прокручиваться. Я предчувствую, что так будет. Надо выпить водки.
Второй: О! Это уже борьба, это уже вариант... хорошо…
Первый: Да нет, ты не понял,… как лекарство, специальное лекарство, немножко…
Второй: Я как раз так и понял и… оценил.
Первый: Зря я тебе рассказал…

Уходят.

---------------------------------------------------

Вокзал, или аэропорт, или какое-то место, где звучит голос, объявляющий что-то….

Первый: Ты давно не был в Сочи?
Второй: Давно, даже очень давно, а что?
Первый: Да нет, я так…, просто я-то как раз недавно оттуда!…
Второй: Ну и как?
Первый: Отдыхать вообще хорошо, правда, с погодой не повезло, но в целом…
Второй: Извини, а почему ты про Сочи заговорил?
Первый: Почему…, действительно..., почему? Сейчас, погоди…, надо понять, понять…. Ну, наверное - голос из…, ну, вот это объявление услышал… Почему-то вспомнилось лето…. Точнее, детство…, вокзал…, понимаешь, такое приятное воспоминание…. Лето, вокзал, детство - значит, едем с родителями на море, значит - Сочи…, понятно, да? У меня только от звука этого голоса (показывает пальцем неопределенно вверх) в детстве все замирало внутри от предвкушения… ну, всего. Всего, понимаешь, поезда, путешествия, а потом моря, Сочи.
Второй: Да, я понимаю, отлично понимаю. Помню, отец сказал зимой, под Новый год, что летом поедем на море. О-о-о! Как я ждал! Я море не видел до этого. Я мечтал! Как буду плавать, сначала научусь, а потом буду плавать. Мне даже снилось… что-то… неопределенное. А потом мы на море приехали…, что-то не помню как… приехали. Я по дороге простудился…. Мама меня ругала, мол, как каникулы, так я болею. Губы все в простуде. Помню, только… скука страшная. Одни взрослые, жара…. Родителям нравилось…, в кафе-рестораны…, а мне-то до всего этого… В общем, скука! О! Кстати, вспомнил, такое яркое воспоминание о юге… из детства. Перед глазами асфальт, пыль, трава сухая, фантики-бумажки, коленки мои разбитые, в зеленке, и сандалики, с потертыми дырчатыми носами. Сандалики помню свои, потому что скучно бы-ло, я ходил, под ноги смотрел. Вот тебе юг.
Первый: Не..е..е. Ну это тебе не повезло! Ты что? Летом же все - удовольствие. Поезд! В вагоне много всего интересного и важного. Все открывается, откидывается… верхняя полка! Ну, ты вспомни. Вот, чай в поезде…. Вкус не помню. Но где еще в жизни чай в стакане с подстаканником? А сахар! Вспомни! Такая твердая, маленькая, приятная пачечка, в ней два кусочка, а на бумажке нарисован локомотив и вагоны, а небо какое-то красное, и видно, что локомотив просто летит. Сахар давала проводница. Нигде такой сахар не продавался, а проводница давала…
Второй: Да! Помню, помню, а сейчас, интересно, дают такой сахар, я давно на поезде не ездил…. Помнишь? Только поезд тронулся… И все сразу еду достают. Курица - обязательно.
Первый: Точно! Женщины ворчат, дескать, только тронулись и сразу… А мужики и дети… свое. Всегда курица (спрашивая), а потом… потом?
Второй: Яйца, помидоры, огурцы…, картошка вареная, холодная…
Первый: Да, это понятно, но ты вспомни. Ножик раскладной! Который весь год лежал, а тут…. Соль в коробочке или в пузырьке каком-то…
Второй: Копченая колбаса фигурировала часто… Хлеб резали большими кусками, а на второй день шли консервы…
Первый: Консервы! Точно! Причем казалось, что у соседей консервы вкуснее, да? Какие-нибудь рыбные тефтели, но у них была бумажка розовая… и казалось - очень вкусно должно быть. На второй день все друг друга знали, дети, я имею в виду…. И карты, карты…. Везде играли в карты.
Второй: Помню, помню. И еще, летом в поезде было все время душно, жарко, помнишь? А в тамбуре, хоть накурено и громко, но как-то лучше, да?
Первый: Абсолютно! А между вагонами - очень громко и страшно. Ты же маленький, к тебе эти железки ближе, чем ко взрослым. Близко так к тебе…качаются, двигаются…
Второй: Это точно… Я боялся на станциях выходить…. Залезал на верхнюю полку, высовывался в окно и орал: "Папа, папа, мороженого, мороженого!" И еще сильнее боялся, что отец отстанет и тогда…, а чего тогда…, просто - боялся.
Первый: Не..е..е А мне нравилось на станциях выходить. Все бегают, тетки кричат, мол, того и сего не желаете? Это "желаете? не желаете?" - чисто железнодорожное, да? А мужики с длинными молотками? А звук какой они делали приятный? Такой… тук… - только на железной дороге был такой звук, мне он слышался на ночных станциях, когда свет в окно, … все просыпаются, жмурятся, мужики идут на перрон покурить. Помнишь? Ночью на станциях слышно, как переговариваются какие-то железнодорожники, в смысле, громкоговорители чего-то говорят, громко, гулко, и ничего не разобрать. А потом слышно - тук, тук, потом по нашему вагону - тук, тук, и дальше пошел.
Второй: Да, да…, интересно, кстати. Поезд ночью идет, стучит - ты спишь. Только остановился, даже в поле, затих - ты проснулся. И тишина неприятная такая. А как только поезд пошел, медленно… еще огни так ярко и резко на секундочку освещают купе неприятно… Но только поезд разошелся, застучал - ты уснул.
Первый: Вот-вот, это очень верно, верно…. В этот раз в Сочи было хорошо. Я давненько там не был. А тут приехал - так хорошо отдохнул. Недорого, точнее, не так чтобы очень дорого. Народу немного. Весь набор удовольствий курортных, в общем-то, присутствовал. Вино домашнее у местных - просто даром.
Второй: Да знаю я это вино… красное. Я уже очень давно в Сочи не был, но помню это вино, и знаешь, мне больно об этом вспоминать. Просто ужас. Так болеть… кошмар!
Первый: Нет! Я про "Изабеллу" говорю.
Второй: А я про что. Красное - "Изабеллу", покупали трехлитровыми банками. А утром…, да еще жара…, ужас!
Первый: Слушай…, ну это уже ты сам виноват, вино ни при чем, выпьешь три литра бордо - я на тебя тоже посмотрю…
Второй: Только не надо эти чернила с бордо сравнивать! Ты бордо-то вообще… хоть раз…
Первый: Ты мне будешь рассказывать про бордо! Можно подумать, что ты один…
Второй: Да, буду рассказывать! Я там жил два года. Тут же надо понять, что это вино не какое-нибудь экзотическое или какой-то изыск. Это вино пьют каждый день, и у него такой вкус…, какой можно хотеть каждый день, понимаешь. И сыр нужен, и хлеб, и запах, такой особенный…
Первый: Так я тебе не про Францию говорю, а про Сочи. Сочи, понимаешь… Со..о..о..чи. А там, ночью, на пляже, из пластмассового стаканчика, какое надо пить вино…? То, которое у теток покупаешь, в трехлитровых банках. И очень здорово получается. Хотя сейчас в Сочи и бордо, и чего только нет - пожалуйста, не особенно дорого, кстати. Такие ресторанчики открылись, кафешки - прелесть.
Второй: А мне как в детстве запало, что там скука, а в кафе - вентиляторы под потолком, бумажки клейкие с мухами и какой-нибудь мужик ест суп, а у него капельки пота на носу блестят…и..и.. везде чайки нарисованы. Так вот - неохота туда.
Первый: Зря! Понимаешь? Зря! Там хоть сколько изменяй, улучшай, а все равно будет что-то неизменное, такое забавное…, ну,… постоянное. Тетки южные, толстые на рынке…, горластые. Тетки-официантки. Такие тетки! Которых невозможно представить девчонками. Они, кажется, сразу такими тетками становятся. И какая-то во всем неряшливость эта… ну,… южная. И…. Да! Скучно там! Скука. Точно. Но это-то и здорово. Здорово! Словом… Сочи!
Второй: Не знаю…, нет, я понимаю, о чем ты говоришь, но я не знаю, как можно этого хотеть. Тебе же это известно…, и чего еще, зачем еще раз повторять?
Первый: Нравится! Понял?…И все. Просто нравится…
Второй: Столовские котлеты в душной забегаловке… с вермишелью и подливой. О чем ты говоришь?
Первый: Да! Вкус этих котлет мне нравится. Я считаю, что только в столовых и забегаловках делают такие котлеты. Да, после них икаешь, да, чувствуешь, как эта котлета внутри тебя неправильно лежит, и чеснока в нее натолкали с умыслом. Но ведь в такую забегаловку ты забегаешь голодный. Голодный, понимаешь! Это безумие идти туда посидеть…. Туда бежишь есть. И ешь с удовольствием, быстро…. А в ресторане все по-другому. А столовки не трожь. Я, кстати, в Сочи ни одной такой котлеты не съел. По столовкам не ходил. Это я просто говорю, потому что ты путаешь одно с другим…. А мне обидно.
Второй: Ну и обижайся на здоровье! Езди в свой Сочи, хоть куда…. А я уже не готов летом ехать в душном вагоне, потом селиться в гадкую гостиницу и ездить на автобусе к морю. А главное, старательно угадывать в этом детские впечатления и заклинать себя, что все это - уникальное удовольствие. Я считаю гораздо практичнее… да, именно практичнее, поехать в Испанию….
Первый: Слушай, ну ты сравниваешь опять…, я тебе говорю про то, что…
Второй: В Испанию… где я гарантированно получу хороший сервис, соответственный цене…. Не буду радоваться, если вдруг в каком-нибудь месте будет хорошо, когда ожидалось плохо. Ведь у нас как: идешь куда-нибудь и заранее думаешь о плохом, а оказалось ничего - и ты рад. Зачем мне это, зачем? Лучше быть уверенным…
Первый: Ну, ты даешь! Я прямо ушам не верю! Ты же, когда вернулся из Испании, ты же плевался, дескать, все испанцы дураки, все южане вообще грязнули…. Цены ужасные и т.д. Я ведь, когда в Испанию летел, из-за твоих слов представлял, что Мадрид - дыра дырой.
Второй: Слушай, я ведь, как это сказать точнее, я тогда не сразу…
Первый: А мне там так понравилось, ужас просто. Испанцы такие…. Да я там думал, что я сам испанец. Вот где вино! Бог мой, какое вино….
Второй: Испанское вино, положим, не особенно хорошее, оно и стоит гроши. Испанцы пока еще не могут сделать достойного красного вина. Оно, конечно, вино очень ничего, но не стоит так: "Бог мой, какое вино..!"
Первый: Бог мой, какое вино! Мне там понравилось! Очень! И люди, и страна, и вино. Можно подумать, ты всю жизнь…, и откуда берется это? И так сразу! Вот приезжает дама, откуда-нибудь из… ну, из Сургута или хоть из Калуги, куда-нибудь в… Будапешт. И сразу из нее вылезает…, все вылезает…, и обязательно будет сказано в удобном случае: "Да-а-а… Будапешт - это не Венеция, помнишь, Коленька, мы в Венеции были в ресторане, дак там нам…" Терпеть не могу!
Второй: Я ведь обижусь! Ты с кем меня сравниваешь! Я сам таких не люблю встречать за границей. Как услышишь русскую речь, громкую, так хо-чется скрыться.
Первый: А я рад всегда! Ты чего городишь, это же твои…
Второй: Хватит, хватит! Слушай, хватит! Тебе что, нравится, когда на-ши, как-нибудь собравшись вместе где-нибудь, допустим, в Кельне, напьются, а потом идут по улице и орут "Вот кто-то с горочки спустился", да с таким видом, что они прям подарок какой-то Кельну делают! Мол, живете здесь, жизни не знаете, так вот вам, нараспашку…. И им кажется, что все восхищаются тем, какие они здоровские - поют, мол, странные русские.
Первый: А когда в Сочи поют по пьянке "Вот кто-то с горочки…", не напоказ что ли поют? Всегда напоказ. Просто не так напрягаются. В Сочи вообще меньше напряжения. В общем, мне понравилось. И в Испании понравилось, я там, правда, не отдыхал, но понравилось, и в Будапеште тоже понравилось, и в Венеции, понял? Вообще, о чем мы спорим, а? Я говорю, что мне понравилось в Сочи, а ты пытаешься мне пояснить, что если мне понравилось, то я дурак? Так это понимать?
Второй: Как ты все с ног на голову…
Первый: Нет!.. Я же тебе говорю: "Я хорошо отдохнул". А ты мне: "Вино - плохое, все плохо!" - то есть я дурак, если мне это нравится.
Второй: Если хочешь? Значит, так!
Первый: Спасибо!
Второй: Всегда пожалуйста!
Первый: Только чего ты, если в Испании все плохо и вино - говно, ты второй раз туда летал и теперь говоришь, что там сервис соответственный….
Второй: Просто если ты говоришь, что в Сочи хорошо, то я хочу как-то это понять, тебе же есть с чем сравнивать…
Первый: А я не хочу сравнивать, я хочу просто отдыхать, жить, понимаешь!
Второй: Скажи - котлеты столовской захотелось! После ихних разносолов потянуло к родному.
Первый: Да не ел я котлет, ччерт. Я там в греческом ресторане ел. Сейчас в Сочи такие…
Второй: Я тебя не понимаю! То тебе тетки толстые нужны, южная забавная неряшливость, а чего ж ты этого избегаешь?
Первый: Я избегаю? Ты о чем?..
Второй: Я о греческом ресторане…

Уходят.

---------------------------------------------------

Поиск по сайту: