Always Somewhere

http://ficbook.net/readfic/772138

Автор: holden caulfield (http://ficbook.net/authors/242827)
Фэндом: My Chemical Romance
Персонажи: Джерард/Фрэнк
Рейтинг: R
Жанры: Слэш (яой), Ангст, Драма, Психология, POV, Hurt/comfort, Songfic, Эксперимент
Предупреждения: OOC, Нецензурная лексика
Размер: Миди, 62 страницы
Кол-во частей: 28
Статус: закончен

Описание:
Всегда, где бы ты ни был.
Я скучаю по тебе.
Я вернусь, чтобы снова тебя любить.

Посвящение:
Я посвящаю это всем моим читателям. Надеюсь, вы оцените.

Публикация на других ресурсах:
Ссылку пришлите, если что.

Примечания автора:
Идея написать подобное пришла ко мне внезапно. Надеюсь вам понравится.

Джерард - http://cs403920.vk.me/v403920992/a2de/qUMHU9EYvF0.jpg
Фрэнк - http://cs311323.vk.me/v311323803/869/agc9lBK5hNM.jpg

Использованные композиции:
Scorpions – Always Somewhere
Pink Floyd – Nobody Home
Creed – One Last Breath
My Chemical Romance – Skylines and Turnstiles
Andrew Belle - Sky's Still Blue
Kings of Leon – Use Somebody
Radiohead – All I Need
Blackfield – Pain (в тексте я изменила местоимение 'she' на 'he', по понятным причинам, я думаю)
Sum 41 – With Me

Повествование от лица Фрэнка - http://ficbook.net/readfic/2636354

1.

Люди. Толпы людей в аэропортах… Вот, что мне никогда не нравилось. Я всегда старался быстрее пройти все эти проверочные пункты, залы и прочее, чтобы сесть скорее в самолет и забыться на несколько часов, сидя в кресле, погружаясь в свои мысли, в музыку или в сон. Я очень люблю летать. Точнее, я довольно таки боюсь, но все равно люблю. Опасность воодушевляет, что ли? Ты представляешь, что весь мир, вся жизнь, все проблемы остались внизу и сейчас тебе ничего больше не нужно, ничего не грызет тебя, никто не трогает. Ты можешь погрузится в себя на некоторое время и это прекрасно. Ты в небе – ты свободен.

Я проходил через эту толпу людей, натянув капюшон и темные очки. Хоть бы меня никто не узнал, никто не окликнул. Хотя о чем я думаю? Ха, кому я здесь нужен? Чёрт, Джерард, ты много о себе возомнил. Хотя те две девушки в зале ожидания странно пялились на меня… Блять, Джерард!

Наконец-то посадка. Мне пришлось стоять всего несколько минут на улице, но я уже хотел внутрь салона. На улице был странный и непривычно холодный для Калифорнии ветер. Удивительно, что не так с этим миром?

Я внутри, уже сижу в кресле. Какое-то оно неудобное, что ли. Или просто я давно не летал, отвык. Впереди четыре часа полета и глупых мыслей, которые вскоре забьют мою голову.

Мы взлетаем. Вот, что не люблю в полетах. Всегда закладывает уши, а иногда кажется, что падаешь. Внутри все сжимается на пару минут, но когда набираешь высоту, то все возвращается к норме. Но как-то странно… в этот раз мне не страшно. Ну, точнее, почти не страшно. С чего вдруг? Сам не пойму. Кажется, я уже ничего особо не боюсь… Ошибочное заключение.

Вот и прошло эти несколько минут. Наконец-то все успокоились. Ну, точнее не все – многие боятся летать, некоторые летят в первый раз. Но и те и другие поворочаются еще пару минут и успокоятся. Где мой плеер?

Очки как-то мешают. Они давят мне за ухом, натирают. Это неприятно. Совершенно не хочется их снимать, так как в таком случае всем будет видно, куда я смотрю, всем будет видно мое лицо, мои темные круги под глазами. А мне это не нравится. Гораздо удобнее быть скрытым, незамеченным.

Где же мой плеер?

Мысли уже заполонили мою голову. Постоянные мысли об одном и том же… Прошло чуть больше месяца. И они. Весь месяц. Съедают меня изнутри.

Да вот же он. Отлично. Надеюсь, музыка отвлечет меня. Хотя в последнее время даже она не помогает.

За окном облака, я в небе и, по сути, должен чувствовать свободу, легкость, как и раньше, но этого нет. Я столько раз летал, даже не пересчитать. Сколько в моей жизни было самолетов? Множество. Но я редко летал один. Со мной были они. Но их больше нет. Точнее, нас больше нет. Теперь мы сами по себе. Странно это как-то осознавать… правда?

Я скучаю. Я хотел позвонить тебе, но потом понял, что мне нечего говорить? Конечно, мы могли бы просто помолчать, но смысл?

Arrive at seven the place feels good
No time to call you today
Encore till eleven then chinese food
Back to the hotel again.

Отличная песня, а как подходит мне. Я ведь так скучаю.

I call your number the line ain't free
I like to tell you come to me
A night without you seems like a lost dream
Love I can't tell you how I feel

Все-таки нужно было позвонить. Может ты тоже скучаешь? Хотя это вряд ли… Но а вдруг? Ну ничего, скоро узнаю.

Always somewhere
Miss you where I've been
I'll be back to love you again

Я возвращаюсь к тебе. Мы так давно не виделись. Я ведь так скучаю… Где бы я не был. Я не думал, что будет так. Мы давно не виделись. У тебя новая жизнь, а у меня непонятно что. У тебя новый романс, а что у меня? Я все не могу забыть старый.

Завтра я увижу тебя. Я видел фото. Ты так отдаешься сцене… Как это было во время Парада, помнишь? Ты забываешь, что ты на сцене. Я так люблю тебя такого… Я так скучаю.

Another morning another place
The only day off is far away
But every city has seen me in the end
And brings me to you again

Небо рушится на меня. Прогоните кто-нибудь эти чертовы мысли из моей головы. Я хочу забыться хотя бы сейчас.

Always somewhere
Miss you where I've been
I'll be back to love you again

Я все ближе к тебе. Я так скучаю. Но мы скоро увидимся, это греет меня. Я улыбаюсь. Не важно, как ты отреагируешь, уже не важно. Главное – скорее увидеть тебя.

Я лечу к тебе. Фрэнки.

1.1

"Если бы мы слушали свой разум, у нас никогда не было бы любовных отношений. У нас никогда не было бы дружбы. Мы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: «Что-то не то происходит» или «Она меня бросит» или «Я уже обжегся, поэтому…». Глупость все это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз."*

Я не слушал свой разум. Он просил меня, умолял, чтобы я остановился, но я его не слушал. Я понимал, как глупо поступаю, но мне было наплевать. Все, что происходит, все наши решения – наша жизнь. То, что нам нужно. И это, рано или поздно, приведет к лучшему. Всегда, где бы я ни был.

Песни, одна за другой. Скоро самолет будет садиться. Эти часы пролетели незаметно, чертовски быстро.

Я не хочу есть. Совершенно. Что со мной? Обычно во время перелета я чувствую себя ужасно голодным, все из-за волнения. Я же боюсь летать, я говорил? Хотя и люблю. Так и с тобой. Я боюсь тебя, хотя и люблю. Я боюсь того, что случится, когда мы встретимся. Это будет совсем скоро. Что со мной? Всего пару часов назад я мечтал и с трепетом ждал нашей долгожданной встречи, а сейчас? Почему все всегда так быстро меняется во мне?

Когда я успел полюбить тебя? Почему не осознавал это толком за двенадцать лет, а сейчас, за один месяц понял это и стал в этом уверен, как уверен в том, что в сутках 24 часа? И все эти 24 часа мои мысли заняты тобой, они скребут мою душу, впиваются иглами в мое сердце. Так больно, но боль от тебя так сладка...

Я так скучаю по тебе. Попрощались мы с тобой не очень хорошо, помнишь? Эта ужасная ссора. А из-за чего? Я вот до сих пор не пойму, честно. Что мы не поделили? Что между нами было, что произошло? Как я упустил тот момент, когда наши отношения начали скатываться в пропасть постоянных ссор, недосказанности и грубости? Я упустил также и тот момент, когда мои отношения к тебе из простых дружеских превратились в нечто большее. Я все в этой жизни упускаю, Фрэнки.

Зачем я еду к тебе? Я понятия не имею. То, что я люблю и скучаю… этого не достаточно. Есть еще причина. Я страдаю без тебя. Страдаю от осознавания нашей ссоры, от того, что многого не сказал. Страдаю без тебя.

Мы стремимся в большей части к тому, чтобы отвести от себя страдания, нежели к тому, чтобы получить удовольствие. **

Самолет садится. Я в Нью-Йорке. Интересно, чем ты сейчас занят? Глупый вопрос, у тебя ведь скоро выступление. А после… После ты зайдешь за сцену, а там в гримерке тебя буду ждать я. Как ты будешь реагировать? Разозлишься? Пошлешь меня? А может, будешь рад меня видеть? Может, обнимешь? Может… Джерард, хватит мечтать.

Мы сели. Пора выходить. Сейчас опять будут толпы людей… Ненавижу. Скорее бы выбраться отсюда, сесть в такси, попасть в пробку и в который раз задуматься, зачем я все это делаю.

В этом городе очень пасмурно и холодно. Это бывает довольно часто, насколько я знаю. Но людям здесь, в принципе, плевать на погоду. Хотя нет… Им просто некогда ее замечать. У них куча проблем. А на самом деле их все это бесит. Ужасно бесит. И они проклинают Бога и все вокруг, проклинают друга друга за все проблемы и за плохую погоду.

Я выхожу. Наконец-то покидаю эту толпу. Вот и машина. Внутри нет людей. Это хорошо. Я устал от людей. В последнее время при появлении рядом со мной более одного человека, меня охватывает злость. Я становлюсь ужасно напряженным, готовым взорваться в любой момент. Это меня бесит. Неужели я не могу быть нормальным? Что со мной творится последний месяц? Все из-за нас.

Я обязан разобраться во всем. Я дико боюсь правды. И всегда боялся. Но она необходима, просто необходима. Особенно сейчас. Я еду к тебе, чтобы узнать правду, Фрэнки.

* - Рэй Брэдбери
** - Зигмунд Фрейд

2.

Нет слов грустнее, чем «был», «была», «были». Мы были. БЫЛИ. Это давит на меня, на мою душу, на мой разум. Мы в прошлом и это уже не изменится. Мы были. Нас больше нет, понимаешь? Я вот понимаю, но осознать этого до сих пор не могу. Ну не могу и все тут. «Были»… Какое ужасное слово.

Как я и говорил, попали в пробку. И мысли заполонили мою голову, пробрались в каждый угол моей головы, заполняя собой. Но я не думаю о том, зачем я это делаю. В этом я уже разобрался… Я думаю о том, что скажу тебе при встрече.

«- Привет, Фрэнки. Я так соскучился.»

«- Привет, Фрэнки. Я, кажется, люблю тебя.»

«- Привет, Фрэнки. Ты нужен мне.»

«- Привет, Фрэнки. Нам нужно поговорить.»

Все не то. Все не так. Мне нечего тебе сказать… Точнее у меня столько всего, что я должен сказать, что я теряюсь. Просто теряюсь, не могу понять, с чего начинать. Все мысли такие банальные. Такие глупые.

Я должен знать, что ты чувствуешь. Должен понять тебя, ощутить состояние твоей души, тогда я пойму, что именно хочу сказать тебе.

А вдруг ты даже не думаешь обо мне? Вдруг тебе совершенно все равно? Вдруг ты забыл меня, как забывают со временем имена неважных знакомых? Что я буду делать, если воспоминания о наших… отношениях, стерлись, притупились у тебя в памяти как и воспоминания, что тебе подарили на Рождество в 7 лет?

Что тогда делать мне? Как жить? Хотя что мне, в принципе, остается, кроме как просто смириться… Быть, просто-напросто благодарным судьбе за то, что я по крайней мере встретил тебя. Ведь все могло быть и иначе. Мы могли пройти мимо друг друга, не заметив. Пробежать мимо друг друга в толпе, даже не оглянувшись. Пролететь мимо, как две пылинки в воздухе. Но все не так. Мы встретились. Целых двенадцать лет мы были рядом друг с другом… Мы были вместе. Мы были. БЫЛИ. Какое ужасное слово.

А если ты тоже скучаешь? Если любишь? Мы станем самыми счастливыми людьми на свете, ведь так? Что еще нам нужно? Ничего, просто ничего. Ведь у нас в таком случае все уже будет. Правда, знаешь… Такой вариант мне почему-то кажется просто нереальным. У меня в жизни не может быть все так хорошо. Просто не может, ведь никогда не было. Я не заслужил ничего хорошего, ведь так? Я слишком эгоист. Был. Какое ужасное слово.

Где мой плеер? Скоро мы уже приедем? Кажется, выбрались из пробки, уже радует. Мне нужно зайти в номер, что бы кинуть вещи. И отправится к тебе на концерт. Я хочу увидеть тебя на сцене со стороны… Давно такого не было. Я постоянно видел тебя справа от себя. А теперь ты будешь прямо передо мной… Это прекрасно.

Так что же я буду делать, если ты уйдешь от меня? Искренне скажешь, что я тебе не нужен? Что я сделаю? Смирюсь. Уеду как можно дальше. От всего этого, от всего старого… от тебя, не буду скрывать. Я просто сбегу. Я никогда раньше ни от чего не бежал, а вот теперь ты можешь заставить меня сделать одним только словом.

«Уходи.»

И я уйду. И не вернусь. Сбегу подальше от боли, оставлю у тебя свое сердце и исчезну. Буду делать вид, что работаю. Буду чему-то радоваться, чему-то огорчаться. Каждый день буду смотреть новости, смотреть в окно, смотреть по сторонам, когда буду переходить дорогу. Смотреть на дверь в ожидании, что однажды на пороге появишься ты. Но я также научусь смотреть вперед, научусь смотреть не только на тебя. Научусь без тебя жить, я уверен. Просто будет сложно… Но я выкарабкаюсь. Начну новую жизнь. Может быть у меня даже будет семья… Может я построю карьеру. Сам решу, со временем. Я каждое утро буду пить кофе, смотреть на часы и понимать, что уже опаздываю. А вечером буду приезжать уставший, буду плевать на личные планы и ложится спать. Обычная жизнь. Единственное что – я буду без сердца.

Мы уже приехали? Вот черт, я и не заметил. Вот моя гостиница. Интересно, на каком этаже мой номер? Высокое бетонное здание уползает куда-то ввысь. Сколько здесь вообще этажей? Да какая в принципе разница.

Здесь опять люди. Опять толпа. Я когда-нибудь от этого избавлюсь? Вряд ли. Они будут преследовать меня. Всегда буду окружать. Как наказание за что-то… Одиночество в толпе – излюбленная тема многих писателей. Пишите обо мне книгу, я – прекрасный пример этого. Жаль Кафка не дожил до нашего времени, я бы ему понравился, как персонаж.

Мой номер на седьмом этаже. Отлично, лифт мне не нужен. Гораздо лучше подняться по лестнице, разве не так? Все ждут очереди в лифт. А я буду на лестнице. Один. Наконец-то.

Неплохая комната. Зеленоватые стены, точно такие, как в том отеле, помнишь? Черт, я не помню даже название города, но помню цвет обоев в нашей совместной комнате. Что со мной не так? Что ты делаешь с моей головой?

Ваше выступление через час. Неужели я успеваю? Что-то не так. Я всегда куда-то опаздываю, по жизни. Ты и в правду творишь со мной что-то непонятное, честно.

Я не хочу здесь оставаться. До концертного зала отсюда пройти – 5 минут от силы, но я все равно не хочу сидеть в номере. Я хочу пройтись. Хотя там кажется начинается дождь… Не важно. Как раз можно будет освежить свои мысли. Иначе они съедят мою голову. Там ведь снова люди… Толпа. Но это уже не важно. Потерплю. Да уж, меня самого уже бесят такие перемены мыслей и настроения.

Действительно дождь. Мелкий и колющий. Но мне все равно. Плевать, что капли больно бьются об лицо, чуть ли не оставляя на коже царапины и следы. Мне сейчас глубоко похуй на это. В мыслях опять ты… Я хочу видеть твою улыбку. Я хочу что бы ты улыбался, только вот не знаю, как это сделать. Боюсь, у моего сегодняшнего внезапного появления будет как раз обратный эффект. А у тебя такая красивая улыбка… Я скучаю по ней.

Где мой плеер? Я не хочу слышать этот непонятный шум людей, который врезается в мои уши, сбивая с мыслей, заставляя меня обращать внимание на окружающих. Мне это не по душе, мягко говоря.

I got a little black book with my poems in
I've got a bag with a toothbrush and comb in
When I'm a good dog they sometimes throw me a bone
I got elastic bands keeping my shoes on
Got those swollen hands blues

Эта песня, пожалуй, о моем будущем без тебя. Банальная, скучная, ненужная жизнь.

Got thirteen channels of shit on the TV to choose from
I got electric light
And I've got second sight
I've got amazing powers of observation
And that is how I know

Я буду знать, что ты не придешь. Но все равно буду ждать. Я буду уверен, но все равно буду надеяться.

When I try to get through
On the telephone to you
There'll be nobody home

Я не буду тебе звонить. Нет. Мне будет страшно.

I got the obligatory Hendrix perm
And the inevitable pinhole burns
All down the front of my favourite satin shirt
I've got nicotine stains on my fingers

Да, я буду много курить, это точно. Буду медленно сокращать свою жизнь. Медленно и сладко. Что еще делать без тебя?

I've got a silver spoon on a chain
I've got a grand piano to prop up my mortal remains
I've got wild staring eyes
And I've got a strong urge to fly
But I got nowhere to fly to

Я буду писать тебе песни. Но я больше не смогу взлететь. Я разобьюсь без тебя.
Да и некуда мне лететь без тебя, это точно.

Ooooh Baby
When I pick up the phone
There's still nobody home
I've got a pair of Gohill boots
But I got fading roots

Может я и позвоню тебе, если что? Один раз. А ты не возьмешь трубку, потому что будешь занят. И я больше не буду тебе звонить. Я просто закурю очередную сигарету, приближая свою смерть как можно быстрее. Она будет подходить ко мне сзади, сладкими и томными шагами. Медленно. А потом сигарета погаснет и смерть остановится. До следующей.

Ты когда-нибудь убьешь меня, но даже не будешь об этом подозревать.

До твоего выступление пять минут.

Я увижу тебя через пять минут.

Ты не представляешь, как я скучал, Фрэнки.

3.

Как можно сказать человеку, что он тебе нужен, что ты его любишь? Как можно признаться человеку в ТАКОМ, если тебе даже страшно сказать, что тебе нравится его улыбка? Всему виной страх. Мы не решаемся на такие слова из-за страха быть отвергнутыми, из-за страха пережить разочарование, из-за страха боли. Страх – вот она, наша беда. Но я знаю, как с ним бороться. Сделайте то, чего вы боитесь. Один раз – рискните. Это войдет в привычку. Сделайте, хоть раз в жизни то, чего страшитесь и ваш страх наверняка умрет.

А если никогда не сказать этих слов, то можно ведь упустить кое-что нужное тебе. Струсить – не сказать – потерять. И твои руки зимой будут холодными, ведь не будет рядом его руки, что бы согреть. «Перчатки теплее и надежнее» - скажете вы. «Нет» - отвечу я. Разве от перчаток у вас будет замирать сердце? Или наоборот, разве от перчаток пульс будет за сотню? Нет. В этом вся прелесть чужих рук.

Но знаете… Вы преодолеете страх, но взамен к нему появится другой. Вы признаетесь в любви, вас примут, все хорошо, кажется, все счастливы, НО. Вы привяжетесь к этому человеку. Опасное это дело, я вам скажу. Ведь с привязанностью обычно приходит самое жуткое – страх кого-то потерять. И самое плохое в том, что этот приносит еще и боль. Туманит голову. Сводит с ума. Из-за этого не замечаешь настоящего, живешь в прошлом или боишься будущего – где угодно, но не в настоящем.

Но если ты не один – ты преодолеешь страх. Притупишь его. Тебе помогут. Вот в чем минус одиночества – ты один на один со своими страхами, они толпятся в твоей душе, пихают друг друга, их все больше и больше. А ты один. И никто не поможет тебе преодолеть это. Это огромный минус, который почти полностью перекрывает все многочисленные плюсы.

Почему эти пять минут тянутся так медленно?

Я хочу курить. Опять. Как раз успею выкурить одну сигарету. А смерть успеет сделать еще один свой шаг сзади меня. «Курение убивает» - повторите вы мне в сотый раз. «Убивают только люди» - отвечу я.

Я помню тот вечер. Как давно это было. Мы курили, вдвоем. Здесь в Нью-Йорке, возле нашего любимого кафе. Очень давно. А ты помнишь? Ну, конечно, как же забыть ту боль, те кулаки, те следы крови на асфальте. Их было пятеро, да? Ты отбивался, а меня повалили сразу, потому что я был слабый. И пьян. Я был очень пьян, алкоголь затуманил мой рассудок, лишая меня способности вообще как-нибудь мыслить, уничтожая мой инстинкт самосохранения. И тогда я думал о тебе. Я боялся не за себя, а за тебя. Ты ведь тоже долго не продержался… Ты упал рядом. А эти суки отобрали у нас все, что было и сбежали, оставив избитыми, изнуренными и ослабшими. Ты был без сознания, а я просто погрузился в какое-то забытье. Вдрызг пьяный и разбитый. Мое забытье – это ты. Погружаюсь, окунаюсь. Размозжённый об асфальт, удивившись самому себе, я полз. Шептал всякий бред. Полз к тебе, чтобы знать, что все хорошо. Я… уже тогда? Не может быть. Мы же просто курили. Вместе. Мы были вдвоем. Какое ужасное слово «были».

Я так и не помог тебе, я провалился в темноту, полную, пугающе спокойную темноту.

После того вечера мы стали намного ближе, так ведь? Мы стали больше общаться. Мы стали… друзьями. Тогда я был так рад, помню. Как ты назвал меня свои другом. Лучшим другом. А сейчас это слово убивает меня… Иногда даже такие прекрасные слова как это могут приносить жуткую боль.

Но твоя дружба изменила меня. Ты помог мне стать… сильнее? Я перестал забываться. Тогда же я бросил пить, принимать наркотики. Вот только от сигарет не отказался. И никогда не откажусь.

С тобой, таким детским, милым, солнечным я почему-то стал безнадежно взрослым. Как бы странно это ни звучало. Я перестал травить себя, так? И знаешь… Все эти изменения навевали мне мысли о семье. Я искренне хотел обзавестись семьей, по вечерам сидеть у камина или играть с детьми. Всю эту вредность, весь фаст-фуд сменить на домашнюю еду. Бегать по утрам. Я хотел высыпаться. Ложится не в половину четвертого утра, а в десять вечера. Хотел перестать есть по ночам и травиться синтетическими яркими напитками. Выбросить рваную подростковую одежду и одеть что-нибудь обычное. Хотел, что бы все было так… Спокойно и размеренно. Хотел вечерами выходить в парк, смотреть на подростков и вспоминать себя. Яркого, шумного, молодого, свободного, безудержного. Хотел…

Я изменился благодаря тебе. Только вот я не получил ничего. Сначала я растерял все свои мечты, после потерял и ту жизнь, которую имел. А в конце потерял тебя… Я все в этой жизни теряю.

Кажется, время для рассуждения закончено. Нужно прогнать воспоминания. Ты сейчас выйдешь на сцену. Через несколько секунд… увижу… тебя. Наконец-то. Я так скучал, Фрэнки. Так скучал.

Я вижу твой силуэт. Это же ты? Да, да. Я узнаю тебя даже среди огромной толпы. Вот он. Я пока не вижу твоего лица. Вокруг все кричат. Плохо слышно. Еще секунда… Ты поднял голову. Ты улыбнулся. Мне? Нет, ты улыбнулся толпе. Но я ведь в толпе, значит ты улыбаешься и мне. Как же я скучал за твоей прелестной улыбкой…

И я улыбнусь в ответ. Ты смотришь на меня? Нет, показалось. Ты не заметишь меня здесь. И не нужно. Мы скоро увидимся… Совсем скоро. И знаешь, я уже не боюсь этого.

3.1.

«Если прошлое не отпускает, значит оно еще не прошло.»*

Все заканчивается. Обычно это происходит незаметно, просто внезапно. Без предупреждения, неожиданно. Никто не позвонит тебе и не предупредит. А еще… Это происходит незаметно. Никогда не можешь уловить тот момент, именно тот самый момент, когда все закончилось. Возможно, ты будешь помнить дату. Но иногда нет даже ее. К примеру – детство… У вас же нет в календаре обведенной даты, рядом с которой написано: «это тот день, когда закончилось мое детство». Я имею ввиду, не законный возраст, а общее понятие. Взросление разума. Детство ушло незаметно, вы незаметно для всех выросли, даже не успев проститься со всеми шалостями, поломанными игрушками в ящиках, нелепыми рисунками в альбомах. Вы выросли для себя. И вы выросли для всех.

Я веду к тому, что мой страх закончился. В какой-то момент, внезапно, закончился. Исчез, не оставив даже малейшего следа или намека. Может это произошло, когда ты в который раз улыбнулся толпе. Может быть в тот момент, когда ты запел. А может быть даже в тот момент, когда ты нелепо поправил растрепанные волосы. Я не знаю, я не заметил. Просто, когда ваше выступление закончилось, а я направился за сцену к тебе, то почувствовал уверенность в своих шагах, сухие, не вспотевшие от волнение ладошки и неожиданную, глупую улыбку на лице. Я совершенно не боялся, ничего – ни твоей реакции, ни реакции кого-то из окружающих, ни отсутствия слов, что бы тебе сказать, кроме банального «привет». Ни-че-го. Абсолютно.

И это было такое окрыляющее чувство, я просто порхал, в нетерпении проталкиваясь через небольшую толпу.

Вот он, небольшой узкий проход, а за ним лестница, ведущая прямо за сцену, а так же к черному выходу. Вообще, всегда все одинаковое. На каждом концерте, когда я заходил за сцену, у меня было постоянное чувство дежавю. А сейчас… Вот уже месяц оно у меня и так постоянное. Тупая, обыденная жизнь. Дни такие… одинаковые. Даже противно.

Даже то, что происходит сейчас мне что-то напоминает. Будто это уже было. Мое прошлое. Ты – мое прошлое. Хотя нет… Я не могу назвать тебя прошлым. Ты – вот сейчас, здесь, где-то недалеко и совсем рядом.

Почему я так на тебе зациклен? Почему я так в тебе нуждаюсь? Просто нуждаюсь и все. Ты, будто, мой эфемерный идеал. Я во всем ищу тебя. Все мои мысли, все поступки, все каким-то образом сводится непременно к тебе.

Мы с тобой так похожи в недостатках. Мы оба жутко нетерпеливые. Очень изменчивые. Непостоянные. Мы оба курим. И наши недостатки нас связывают. Знаю, глупо звучит, но мне кажется, что даже один общий недостаток может сблизить людей лучше, чем куча совместных достоинств. Серьезно.

Где же ты? Почему не идешь?

Я стоял, облокотившись о стену в конце коридора, который вел к выходу и разглядывал свои потрепанные кеды. Освещение было плохое, но его хватило, что бы заметить, огромное количество пыли, покрывавшее пол. Здесь видимо делали ремонт, так как рядом со мной лежала небольшая куча песка и какие-то мешки.

Скоро ты выйдешь, я в этом уверен. ты не задерживаешься после концерта. Всегда почти сразу же едешь в номер и заваливаешься спать. Уж я –то знаю.

Но в этот раз тебе придется задержаться… Серьезный разговор у нас конечно вряд ли выйдет, но нужно будет хотя бы договориться о встрече. Надеюсь, ты задержишься в городе хотя бы на пару дней. Не очень хотелось бы ездить за тобой по всей Америке. Хотя могу… Куда угодно.

Я слышу шаги. Твои шаги. Я узнал их.

Очень легкие, почти неслышные – значит, ты устал.

Все ближе, все ближе.

Раз.

Два.

Три.

Ты вышел в коридор и не заметив меня направился к выходу. Сутулишься – значит, очень устал. Понимаю…

- Привет, Фрэнки, - мой громкий голос пронзил покрывающую все вокруг тишину и сильно резанул по ушам.

Ты обернулся и не сразу понял, кто перед тобой. Я откинул челку с глаз и посмотрел тебе прямо в лицо. Наши взгляды встретились. Но… почему у тебя такие напуганные глаза?

Ты медленно повернулся ко мне и несколько секунд просто смотрел… таким взглядом. В нем смешанно все: испуг, удивление, непонимание, и… радость? Ты рад меня видеть? Я даже не надеялся на это…

Почему ты молчишь? Скажи, хоть что-нибудь, прогони меня, скажи, что угодно, но только не молчи, ну же…

- Здравствуй, Джерард. Я… скучал.

* - Эльчин Сафарли

4.

«Скучал…». Это слово, сказанное тобой, засело в моей голове, стуча в висках и заполоняя все мысли, лишая способности нормально соображать. Скучал? Что, правда? Не может быть…

Нужно что-нибудь ответить. Признаться сейчас? Нет… глупо. Может ты и скучал по мне, но не больше чем за другом. Так, стоп. За другом?

Интересно, ты помнишь, что ты мне говорил? Помнишь нашу последнюю ссору?

…- Да пошел ты, Джерард, ебанный мудак, от тебя только проблемы. Когда ты повзрослеешь? Когда ты перестанешь истерить по пустякам?
- Фрэнк, я просто не понимаю!!! По пустякам? Она ведь бросила тебя, наглым образом бросила, а теперь ты…
- Не лезь в мою жизнь, Уэй. Я имею полное право встречаться, общаться, спать и любить кого хочу и с кем хочу.
- Она же бросит тебя, как тогда, понимаешь?
- Откуда тебе, черт возьми, знать?! И даже если и так, ты все равно не имел права…
- Я твой друг, придурок! И я имею полное право помочь тебе и уберечь от ошибки, если считаю это нужным…
- Помочь?! Ты наговорил всякой херни моей девушке прямо в лицо. И это твоя «помощь»?
- «Девушке»? Ты спятил? Вы встретились два дня назад!
- Вообще-то мы встречались почти год раньше, если ты помнишь…
- О, помню, прекрасно помню! А особенно хорошо мне вспоминается то, как ты пришел ко мне домой пьяный в стельку и рассказал о том, как она тебя кинула. Лия тебе изменила, Фрэнк! И ты после такого готов забыть все и снова трахаться с ней!? Неужели ты такой идиот!?
Молчание. Мы сверкающими, огненными, полными ярости взглядами пожираем друг друга. Странно, что еще не подрались… Ты отходишь к стене. Медленно, неуверенно. Что-то шепчешь.
-…а что мне еще сделать, чтобы…, - единственное, что я различаю.
Надо бы быть умнее, пойти на попятную, нам нужен мир… Но я загорелся, меня уже не остановить.
- Что ты там лепечешь?
- Не важно… Все это уже не важно.
- Фрэнк, не делай ошибок, найди себе нормальную девушку.
- Зачем?
- Как это зачем?
Опять молчание. Ты не знаешь, что ответить. Или просто не хочешь отвечать… Ты боишься?
- Почему ты молчишь, Фрэнк?
Взрыв.
- Я же сказал, все не важно!!! Уходи, Джерард, убирайся, сукин сын!!! Исчезни!
Ты прижался к стене. Мне страшно… Твои глаза горят, ты будто не в себе, сошел с ума. А сейчас сгоришь заживо…
- Фрэнк?
- Уйди, Уэй!!! Заткнись и проваливай отсюда! Какой же ты придурок…
- Это я-то!? Ты сам себя видел? Видел, что ты творишь? Я…
Ты меня не дослушиваешь. Быстро разворачиваешься и убегаешь, матерясь про себя. Я не понимаю, что с тобой… Я ведь был прав....

Ты уехал тогда. Никто не слышал о тебе ничего, ты никому не звонил, не писал. Через две недели я настолько изнемог, что набрался смелости и позвонил тебе. Естественно, твой телефон был выключен. Вернулся ты, кажется, через месяц… Мне не сказал ни слова. Мы просто постоянно находились в одном помещении, но не говорили друг другу ничего, аболютно. Только взгляды. О, вот их было очень много. Я прекрасно замечал, как ты сверлил меня глазами, пока думал, что я не вижу. И в твоем взгляде было такое… разочарование? Я не понимал, чем мог разочаровать тебя. Конечно, я накричал, наговорил кучу гадостей, но… Я ведь был прав.

Только вот тогда я еще не осознавал толком, какие мотивы мною руководят. Я думал, что просто волнуюсь за тебя… Но главное было не это. Ревность. Я тупо ревновал тебя к бывшей девушке с которой ты, ни с того, ни с сего, начал снова мутить. Я понял это совершенно недавно. К сожалению.

Ревность – плата за любовь. Это такое же поглощающее чувство, такое же едкое. Оно точно так же как и любовь заполняет все уголки твоего разума, и точно так же как и от любви от него чертовски сложно избавиться. В ревности проявляется присущий людям эгоизм.

Мне так хотелось присвоить тебя, будто вещь. Мне стыдно за это, но так и есть. Я конченый эгоист и я ревновал. Безумно ревновал, и это свело меня с ума.

Моя ревность даже стерла осознание себя. Я не понимал, что чувствую на самом деле, оправдываясь обычным волнением за лучшего друга…

Ревность к лучшему другу? Нет, это было не по-дружески… Совершенно нет.

И как ты не понял этого? Как не догадался тогда?

Ты… скучал? Не может быть. После всего того, что было?

Нужно что-нибудь ответить.

- Я тоже скучал, Фрэнки… Прости меня за… ну, сам понимаешь.

Улыбка. Твоя долгожданная неповторимая улыбка. Как же я ждал ее…

4.1.

Приди, пожалуйста, сейчас. Я понимаю, что падаю. И я цепляюсь за все, что выглядит надежным.

Мы стояли и смотрели друг на друга в полном молчании, пронизывающе и как бы... изучающе. С каждым мгновением твое лицо становилось все более напряженным, а усталость стала более заметна - в глазах снова появилось безразличие к окружающему миру, плечи ссутулились, ты прислонился к стене.

- Ты… давно здесь?

Резкая смена разговора. Твоя улыбка уже не была заметна, усталое выражение лица вернулось на свое место, тем самым погасив во мне радостный огонек.

- Я прилетел за час до твоего выступления.
- Ты был в зале?

Почему ты так удивлен?

- Был.
- Ааа..., - и снова тишина, тягучая, выжидающая. Напряжение повисло в пределах этого коридора, от твоей недавней теплоты не осталось ни малейшего следа. -Зачем?

Что? Ты спрашиваешь меня, зачем я пришел посмотреть на тебя?

- Не нужно было? Мне казалось, что ты был бы рад меня видеть...

В моей душе начали зарождаться сомнения... Что с тобой, черт возьми, не так? Ты же пару минут назад сказал, что скучал по мне... Ты... с ума меня сводишь. Я всегда видел людей будто насквозь, всегда понимал, что они чувствуют, мог прочитать, как книгу. А с тобой не так. Ты сложный... Сложный для меня. Я не могу понять, что именно ты чувствуешь, что на самом деле творится в твоей красивой голове и это действительно сводит меня понемногу с ума.

- Рад... наверное. Я не знаю, прости, Джи, это все так... внезапно. Я не ждал тебя. Понимаешь?
- Да, да, конечно... Ты сколько будешь в городе?
- Несколько дней, кажется. Послезавтра у нас еще одно выступления, так что...
- Встретимся завтра где-нибудь?

Ты молчал, смотрел на меня, а в твоих глазах я видел, как ты мотаешься от одного решения к другому. Единственное, чего я сейчас хочу - это услышать "Да". Обычное простое согласие. Обычная, простая надежда... На что? Ну встретимся мы и что дальше? Всего лишь пройдемся по огромному городу, всего лишь посмеемся с пары никчемных и нелепых шуток про жизнь Большого Города, всего лишь выпьем пару чашек кофе в том самом нашем любимом кафе, всего лишь покурим, облокотившись об зеленый забор в парке. Всего лишь будем с тобой вместе. Рядом. Всего лишь. Разве мне этого не достаточно?

- Да.

Обычное, простое. Но такое нужное мне.

Мои губы медленно расползлись в улыбке.

Главное сейчас – не набросится на тебя с объятьями. Ох, как же мне хочется это сделать…

Ты не дождался моего ответа, завершения разговора, договоренности о встрече - ты развернулся и просто медленным, но уверенным шагом пошел по направлению к выходу. Вот, ты уже исчез за дверью. Ты… ушел? Просто вот так развернулся и ушел? Мы же не договорились… Да что же с тобой, черт возьми.

Я оторвался от своей излюбленной стены и чуть ли не побежал за тобой. Но, мои сомнения развеялись сразу же как я вышел за дверь. Ты стоял в паре метрах и нервно шарил по карманам в поисках сигарет.

- Держи, - я не спеша подошел к тебе, протягивая пачку.
- Слишком крепкие… Я бросаю.
- Неужели? Правда?
- Конечно.
- Я послежу за этим. Хм… в какой раз?

Снова улыбка. Я уже успел соскучится… Как же хорошо просто стоять с тобой, наблюдая издалека за городом, который живет. А нас никто не видит… И я даже начал снова получать истинной удовольствие от дозы никотина. Уже много времени я не чувствовал ничего, кроме потребности впитывать в себя этот яд, никакого удовольствия по сути. Мне просто нужно было это… А с тобой иначе. Хотя может это и не очень хорошо, но мне нравится…

Please come now I think I’m falling
I’m holding to all I think is safe
It seems I found the road to nowhere
And I’m trying to escape
I yelled back when I heard thunder
But I’m down to one last breath
And with it let me say
Let me say

Издалека в кафе разносится музыка. Creed. Отлично. Можно раствориться… в музыке, в дыме, в тебе. Все не так уж и плохо для меня. Пускай ты и не чувствуешь всего этого.

Hold me now
I’m six feet from the edge and I’m thinking
That maybe six feet
Ain't so far down

Я все еще в яме. На самом дне всей этой хуйни, всей этой дерьмовой жизни. Вытащишь меня, не так ли? Я знаю, ты сможешь.

I’m looking down now that its over
Reflecting on all of my mistakes
I thought I found the road to somewhere
Somewhere in His grace
I cried out heaven save me
But I’m down to one last breath
And with it let me say
Let me say

Я многое делал неправильно. По отношению к тебе… Да по отношению ко всему, собственно говоря. Я наделал кучу ошибок, но ты… простил меня. Я чувствую это, хоть ты так и не сказал мне этих слов.

Я чувствую это в твоем взгляде, который сейчас устремлен прямо на меня.

Ты ведь правда скучал, ты не врал? Тебе не хватало меня, точно так же, как и мне тебя. И это чертовски приятно осознавать.

Hold me now
I’m six feet from the edge and I’m thinking
That maybe six feet
Ain't so far down

У нас будет один день. Всего лишь один день. Наш день, только наш. Целый день… это так много. Это на самом деле даже намного больше, чем целая жизнь. Ведь у нас будут границы, пределы во времени, сроки, за которые мы должны успеть о стольком поговорить, столько сделать. Нам некогда будет откладывать на после. Ведь у нас с тобой всего один день…

Sad eyes follow me
But I still believe there's something left for me
So please come stay with me
Cause I still believe there's something left for you and me
For you and me
For you and me

Ты до сих пор на меня смотришь… Будто изучаешь. Ты точно скучал, я замечаю такие мелочи. Видно… в твоих движениях, в том, как твоя рука неосознанно тянется ко мне. Отдергиваешь… но это ничего. Главное – ты скучал.

Hold me now
I’m six feet from the edge and I’m thinking

И даже если это все-таки будет наш единственный день, мне хватит. Я запомню каждый миг. Я вылезу из чертовой ямы, чертовой безнадежности ради тебя. И вытащу тебя из твоей собственной. У каждого она своя. Я не знаю причину твоей безнадежности, но я избавлю тебя от нее.

А как иначе?

Я ведь… люблю тебя.

5.

"This broken city sky like butane on my skin
stolen from my eyes
Hello Angel, tell me where are you
Tell me where we go from here"

Такое ясное небо после дождя… Такое целое небо. Проясняет мое сознание. Ты в моей голове туманил мои мысли.

- Встретимся завтра на углу двенадцатой и сорок второй?
- Отлично. Во сколько?
- Ну… К трем пойдет?
- Я как раз высплюсь… Я жутко устал.
- Видно…
- Позвони мне… ну, мало ли.
- Я… удалил твой номер, Фрэнки.
- Ничего, держи.

Ты всегда носишь с собой записанный номер телефона, я знаю. На всякий случай. Вдруг встретишь кого-то. Однажды фанатка вытащила у тебя из кармана бумажку и названивала тебе каждый час, помнишь? Ты поначалу не въехал, до тебя часто многое туго доходило. Но через пару дней ты все-таки додумался поменять номер, не без моей подсказки, разумеется.

Вот так же до тебя и не дошло то, что я в тебя влюбился. Кажется… Даже до меня дошло, а до тебя нет.

- Эй, Фрэнки?
- Да?
- Та… ничего. Я рад, что все хорошо.
- Я тоже.

Я сидел на лавочке в Центральном парке. В воздухе этот прекрасный вкус дождя… свежесть. Моя свобода в чистом виде.

На улице темнеет, сумерки. Мимо меня проходят люди, кто по одиночке, кто парами. Кто спешил, кто шел медленно, не спеша, наслаждаясь окружающим миром, кто наоборот, мечтая скорее его покинуть. Все такие разные… Но в то же время одинаковые. Как проштампованные – забитые жизнью вышли, что бы хоть на пару минут почувствовать эту чертову свободу.

Я вспоминал сегодняшний, такой быстрый день… Вроде бы ничего и не случилось, а у меня столько впечатлений. Я вспоминал тебя, сегодняшнего.

За этот месяц ты немного изменился, знаешь? Видел, какие у тебя синяки под глазами? Устал, ссутулился, просто вымотался… Поменял прическу, да, я заметил.

И знаешь что еще? Одна мелочь… Лучики. Мелкие морщинки-лучики возле твоих прекрасных глаз. Щуришься… что со зрением? Надо будет спросить у тебя, кстати. Но… они тебя не портят, нет, нет, нет. Ты становишься немного милее даже. Хотя, можно подумать, куда же еще…

Темнеет все больше, но людей не убавляется. Даже наоборот, их становится больше… Чего вы все здесь? На улице холодно, идите по теплым забегаловкам или домой. Я – гребаный эгоист, но весь этот народ просто мешает мне. Они разговаривают, шепчут, смеются… думают. И все это вместе мешает мне, заглушает мои собственные мысли, мои меланхоличные рассуждения, стирают зарождающиеся внутри меня идеи. Да, я понимаю, что могу уйти сам, но в чем тогда будет смысл? Пока я найду себе одинокое место, но потеряю все, что еще осталось в моей голове.

Все эти люди, все они слишком близко… Всю жизнь, каждый раз я проводил между собой и людьми черту, какую-то нелепую границу, которая отделяла нас, не давала переступить порог друг друга, что бы лучше понять, узнать… Во всем белом свете было всего пара человек, которые более или менее знали меня. Ребята из группы и одна девушка… моя старая знакомая. Нет, нет, ничего больше дружбы, ничего больше обычного взаимопонимания. Мы познакомились здесь, в Нью-Йорке, когда я еще учился. Незадолго до того сентября…

Какие холодные, пыльные, грязные стены… Как приятно… Мне нужен холод, я ведь весь горю… Сколько я выпил?
- Эй, чувак, у тебя все в порядке?
- Отъебись…
- Грубо. О, да ты пьян, парень, до чертиков пьян!
- Да, отличн-ная… информация… я и не д-догадывался…, - моя язык заплетается, сколько же я все-таки выпил?
- Давай я помогу тебе.
- Отъебись, я сказал тебе один раз, мало!? Как же вы все б-бесите меня…
Темнота. Кажется, вторая бутылка была лишней…

Линзи тогда помогла мне. Дотащила до такси и отвезла к себе, выходила, привела в полный порядок и даже дееспособный вид… Поначалу я отталкивал ее, как и всех остальных, но не смог долго держаться. Я не видел с ее стороны поиска выгоды для себя, не видел эгоизма, который выходил бы за рамки морали, не видел жестокости, которой был наполнен весь остальной мир вокруг меня. Я видел в ней только искреннее желание помочь… вытащить меня из моей ямы, в которой я сижу до сих пор.

И у нее почти получилось… Я тогда почти завязал с алкоголем. Я нашел себе другого друга, который мог по-настоящему выслушать меня, друга, которому я был нужен. Я сам не понимал почему она вдруг решила заботится обо мне, помогать… Каждый раз она обещала мне рассказать историю… одну историю, которая случилась с ней до встречи со мной. Каждый раз я пытался вытащить из нее правду, любыми способами, как угодно… Но не смог. Он говорила, что была не готова.

«Как только придет время, Джи… Я обязательно расскажу тебе, кого ты мне напоминаешь.»

Но она не рассказала. Ее история умерла под обломками небоскребов тем утром. Под горящими обломками горящее тело… Она растворилась в тех криках ужаса, в тех криках отчаяния и боли.

- Я пытаюсь тебе помочь, но ты меня совершенно не слушаешь!
- Линз, да что такое?
- Ты опять пил вчера, да?
- Я… немного. Прости меня, пожалуйста.
- Что мне еще сделать, Уэй, ну что…
- Прости меня…
- Конечно прощаю… Хочешь кофе?
- Да, сейчас сбегаю.
- Да нет, Джи, сиди здесь, я сама.
- Ты же знаешь какое я люблю?
- Это не важно, я возьму тебе двойное латте, как и себе. Тут неподалеку есть отличная кофейня, где его просто прекрасно готовят.
- Хорошо, только давай быстрее, дорогуша.
- Ну, ты же знаешь – я быстрее ветра.

Она тогда ушла… Унеслась, быстрее ветра. А мое сердце… все что от него осталось сгорело тогда вместе с ней.

Воспоминания о друге… одном из единственных друзей окутывали меня, как радиоактивные испарения.

Зачем мир тогда забрал у меня тебя, малышка?

А я предал ее. Я снова запил, с новой силой, с новым, черт возьми, потенциалом. Снова травил и медленно уничтожал себя… Она почти вытащила меня из ямы, но потом закинула, еще глубже… Причем сама того не осознавая.

Но зато… я создал нас. Встретил тебя, Фрэнк. Может… жизнь забрала ее у меня для того, что бы я встретил тебя? А ты в свою очередь изменил меня, сделал для меня то, чего не могла добиться Линзи? Какие глупые мысли… с толикой правды.

Ты почти вытащил меня. Как она тогда. Почти до конца.

Теперь не исчезай, ладно? Не пропадай, прошу…

Ты должен помочь мне. И ты поможешь.

Я знаю.

В парке слишком холодно…

6.

«…но самое смешное, что думал-то я все это время о другом. Сам наворачиваю, а сам думаю про другое. Живу я в Нью-Йорке, и думал я про тот пруд в Центральном Парке, у Южного входа: замерзает он или нет, а если замерзает, куда деваются утки? Я не могу себе представить, куда деваются утки, когда пруд покрывается льдом и промерзает насквозь. Может быть подъезжает грузовик и увозит их куда-нибудь в зоопарк? А может они просто улетают?...»*

Здесь все не так, как у меня дома. Слишком много зданий, слишком много людей, слишком много шума. Полные улицы, несмотря на полночь на часах. Этот город вообще когда-нибудь спит?

Я шел будто сквозь всех этих людей, прячась в свою излюбленную толстовку. Действительно очень холодно, хотя апрель уже почти заканчивается… Калифорния определенно берет вверх, прости, Нью-Йорк.

Я сидел в этом чертовом парке почти до десяти, а после отправился к пруду. Да, да, я кормил уток, которые недавно вернулись на водную гладь. Вернулись… откуда? Ох, эти размышления об утках, так по-колфилдовски. Но все же…

Это очень сложно… Если приходят трудности, то как все их так просто решают? Почему у меня всегда наступала сплошная безысходность, мною овладевала грусть, я никогда не мог найти выход из ситуации сразу же? Почему?

Всегда все так сложно, так… странно. Я чувствую себя неудачником. Полным, беспросветным неудачником. Вы, наверное, скажете, что-то типа: «Джерард, да ты ахуел, ты ведь столько всего добился!» и я не смогу с вами не согласится. Да, я многого добился. Мы многого добились. Но… что мне это дает? Сейчас я без ничего… Я закончил историю, которая длилась 12 лет, и что? Что мне теперь остается? Медленно умирать… Или даже делать вид, что медленно умираю. На самом-то деле я уже давно мертв.

Я совершенно не знаю, что мне делать, где найти какой-нибудь лучик, какую-нибудь надежду, которая укажет мне дорожку к чему-то лучшему. К жизни, в которой есть счастье. В которой я буду живым.

Выход есть всегда, если у тебя есть варианты. Но у меня-то как раз вариантов нет… Я не могу без нас. Не могу с нами. Я никак не могу. Это очень трудно, это просто безвыходно.

Сколько там на часах? Почти час… Ох, может быть нужно вернуться в гостиницу? Побыть в одиночестве, понаблюдать за жизнью с высоты. Видеть все, но в то же время быть незаметным. Хотя я и сейчас незаметен… Кто будет обращать на меня внимание? Правильно никто. Я иду, сжавшись от холода, натянув капюшон и засунув руки в карманы так глубоко, как это вообще возможно. Я обычный, такой незаметный.

Я растерян. Потерянный. Меня переполняет куча чувств, куча размышлений, но в то же время я не могу сосредоточиться ни на одном из них. Я потерян в собственных эмоциях, они противоречат мне, противоречат друг другу и я совершенно не могу разобраться…

Я будто сам – одна сплошная эмоция. Непонятная никому, даже мне самому. Потерянная и ненужная… Эмоция, которая даже не знает, что она означает.

Прошлое так тянет меня назад, обвивает меня своими руками, призывает. Но в то же время толкает меня от себя, просит убежать, не трогать себя… Не ворошить. Что было – прошло. Я закончил все, но я, почему-то, сам не могу с этим смирится.

Что-то так глубоко грызет меня изнутри. Воспоминания о хороших временах кислотой разъедают мою душу, подталкивая на неверные решения.

К горлу подступил комок. Черт возьми, я сейчас заплачу посреди улицы… Причем даже не буду знать от чего именно. Буду стоять и плакать, а мимо будут идти люди и они ничего не заметят. Я же незаметный… Потерянный. Меня не видно, я съежился от холода.

Нет, я шучу конечно, я не буду плакать. Я же мертвый. Мертвые не плачут. Да и не к чему все это… Не нужно.

Я просто хочу отвлечься.

До встречи с тобой осталось 13 часов 43 минуты.

42 минуты…

41.

40.

39…

Черт, я, кажется, прошел мимо гостиницы. Нужно повернуть… не здесь. Какой большой город… Не хватало еще и заблудится.

Хотя куда мне еще… Я давно заблудился. Я потерянный.

«Куда деваются утки в Центральном парке, когда пруд замерзает?»

И это не интерес к зоологии. Нет.

Это та сама растерянность.

Это то самое… Самое сложное.

* - Джером Сэлинджер "Над пропастью во ржи" (Холден Колфилд)

7.

«Что сейчас может казаться слишком громким? Только тишина. Тишина, в которой тебя разносит на куски, как в безвоздушном пространстве.» *

Сверху город действительно лучше. Такой большой… Края не видно, как ни всматривайся. И везде огни. Яркие, бросающиеся в глаза. Разные, сливающиеся в единое целое, покрывающие все вокруг. Они будто греют тебя, неощутимо согревают твою душу, дают ей свет.

Я стоял на балконе своего номера в одной футболке. Я, наверное, идиот. Да, именно. А к утру буду распускать сопли и ненавидеть себя, свою тупость и чертовы холодные ночи. Но сейчас мне все равно… Я хочу чувствовать эту свежесть, хочу чувствовать, как ветер теребит края моей футболки и как тело покрывается мурашками. Плевать, что будет позже. Главное – этот момент мне нужен. Этот момент меня спасает. Дает мне чувствовать себя хоть немножечко живым…

Я люблю одиночество, но иногда оно гнетет слишком сильно. Иногда оно действительно убивает. Особенно по ночам. Особенно по особенным ночам. Когда ты ждешь чего-то… Когда считаешь часы, минуты. Да, черт возьми, даже секунды. Время тянется ужасно долго, когда ты один…

Город движется очень медленно. Будто на зло мне. Город и время сговорились, оттягивая нашу с тобой встречу.

Может мне лечь спать? Но я ведь не усну, я знаю. Только еще больше буду себя мучить. Ведь внутри меня до сих пор что-то грызет, до сих пор кислота.

Почему я не слышу городского шума? Неужели город все-таки заснул? Ну нет… «Заснул» - слишком громко. Задремал, пожалуй. Слегка прикрыл глаза.

Но тем менее стал таким беззвучным… Я слышу только тишину. И она слишком громкая для меня. Слишком давит, угнетает.

Только еще больше погружает меня в такие ненужные мысли и рассуждения. Только еще больше затягивает время, удерживает, заставляет переступать с ноги на ногу.

Небоскребы закрывают мне обзор. Интересно, где сейчас ты? В какую сторону мне смотреть, что бы найти тебя?

Я понятия не имею, где ты остановился… Но ты всегда любил уютные места. Тихие. в которых можно по-настоящему отдохнуть и не заморачиваться. Где ты там собирался встретиться? Угол двенадцатой и сорок второй… Что-то не помню там таких вот мест поблизости.

Сколько там времени, до нашей встречи?

11 часов 51 минута.

Совсем скоро. Я жду, жду, жду. Ужасно нервничаю, постукивая пальцами о холодный металл перегородки.

Кто это мне звонит? А нет, смс…

Стоп. Смс? Мне? Среди ночи? От кого?

«Я знаю, что ты не спишь.»

Номер… твой.

«Прямо как и ты», - пишу я ответ.

49 минут.

«У меня веские причины.»

47 минут.

«Вдохновение?»

45.

«Да… как всегда – не вовремя.»

43.

«Мне это уже не знакомо…»

41.

«Переживаешь?»

39.

«Это очень слабое слово для моих чувств.»

37.

«Я тебя понимаю…»

35.

«А что грызет тебя?»

33.

31.

29.

Почему ты не отвечаешь?

«Фрэнки…?»

27.

«Ты.»

Не понял.

25.

«В каком смысле?»

23.

«Не важно...»

21.

«Фрэнк, важно. Я не понял. Объясни мне!»

19.

«Сейчас 4 часа утра.»

17.

«Отлично. Это ничего не меняет.»

15.

«Спокойной ночи, Джер.»

13.

Ты сводишь меня с ума…

11.

Ты путаешь меня… Чертов Айеро.

9.

«Спокойной ночи, Фрэнки…»

* - Ремарк "Триумфальная арка"

7.1.

Ты больше не писал, а я лежал на кровати, раскинув руки и ноги в разные стороны и думал об этом «Ты.». Одно единственное слово засело в моей голове, оккупировало все мои мысли, не давая покоя.

Какой смысл был в этом?

Что ты хотел сказать?

Эти вопросы не давали мне спокойно уснуть, копошась в моей голове и вытаскивая из уголков разума твои образы.

Я везде носил тебя с собой… Каждый раз ты был в моей голове. Я шел в магазин, что бы купить кофе и думал о тебе. Я платил по счетам и думал о тебе. Я слушал музыку и думал о тебе. Я проходил мимо церкви и вместо должного образа святых у меня в голове все равно сидел ты. Засыпал, просыпался и думал о тебе. Глупо, знаю.

Можно подумать, что это какой-то фанатизм… Возможно. Я не задумывался над этим, мне просто было плевать. В последнее время мне было плевать на все и на всех, кроме тебя.

Наверное, это просто любовь. Одержимая любовь. Я просто одержим тобой… Мы всегда одержимы тем, что нам так хочется, но чего нам никак не достать.

Я сделал из тебя идеал… Очень странная идеализация. Непонятная даже мне самому. Я просто не знаю, что же в тебе такого? Чем ты берешь?

Может быть, твой запах? Легкий аромат ментола…

Может быть, твоя улыбка? Никто, понимаешь, никто не умеет улыбаться так, как ты, Фрэнк Айеро. Никогда не знал, как ты это делаешь….

Может быть, твой голос? Успокаивающий и такой разный…

Может быть, твоя привычка закусывать нижнюю губу? Ох, знал бы ты, как это выглядит…

Да все, черт возьми, в тебе все было особенным. Неимоверным. Неповторимым.

Я люблю тебя всего… Со всем хорошим и плохим, что в тебе есть.

Люблю твой голос и твои колкие фразочки. Твою улыбку и твой задумчивый грустный взгляд, когда ты слушаешь музыку в наушниках.

Я, черт возьми, люблю даже твой шрамик от ветрянки прямо на переносице.

А вдруг ты тоже? Глупая, практически невозможная мысль, но… вдруг? Наверное, я умер бы от счастья. Такое вот простое счастье. Проще простого, серьезно. Всего лишь «Ты.».

На горизонте начало появляться солнце. Освещая небо на востоке в красновато-розовый цвет. А в моей душе начал загораться маленький огонек надежды. Маленький и теплый, он начал освещать и греть всю мою душу.

На этих мыслях я почувствовал, что засыпаю и через 5 минут полностью погрузился в сон. Приятный, солнечный и улыбчивый сон.

До нашей встречи оставалось 8 часов 43 минуты.

8.

Когда я открыл глаза, то солнце уже вовсю светило и заливало своим светом мой номер. Я быстро глянул на часы, в страхе, что проспал самую важную встречу в своей жизни, но с облегчением вздохнул, когда понял, что до нее еще целых два часа.

Я не опоздал, но, тем не менее, времени было в обрез, так как до места встречи еще нужно добраться, а до этого привести себя в порядок. Да, в кои-то веки мне было не наплевать на свой внешний вид. А опаздывать, пускай даже ненадолго мне как-то не хотелось…

Тем более, опаздывать – это твоя привилегия. Ты постоянно опаздывал, на встречи, на репетиции, на все. К этому все привыкли и уже даже не обращали внимание. В любом случае, если кто-то хотел отчитать тебя за это, то ты мог посмотреть на этого человека так, что его злость сразу же уносилась в далекие страны.

Я встал и подошел к окну. Был полдень, солнце жарило вовсю… Небо было ясным и голубым. Сегодня хорошая погода. Пока что, по крайней мере. Я практически уверен, что как только я выберусь к тебе, то небо затянут тучи. Зная мое везение, я уже привык.

Хотя, на самом деле, я люблю пасмурную погоду… Она ближе мне по духу. И способствует мыслям, что ли. Я не знаю, как сказать… Видимо, эта темнота полностью соответствует темноте моей души. Не в том смысле, что я был Злым Гением и вся моя душа, да и мой разум были покрыты темной пеленой злых умыслов, а в том, что на протяжении всей моей жизни выделялся осадок… Куча проблем, куча моих заморочек, моя зависимость, ссоры, прочее… Все это выделяло осадок, который оседал в моей душе. К данному моменту вся моя душа была покрыта им, как утренним инеем.

Развернувшись, я пошел в душ, но когда заходил в ванную комнату, то не заметил полотенца, которое, какого-то черта, лежало на полу и, естественно, поскользнулся на нем, падая на пол и ударяясь лбом об порог душевой кабинки. Вот так вот – ни один хороший день не может обойтись без плохого происшествия.

Кое-как поднявшись на ноги, я легонько потрогал пальцами ушибленное место. Шла кровь… Вот черт. План «выглядеть на все 100 хотя бы сегодня» отменяется. Я понимаю, что шрамы украшают мужчину, все дела, но не в моем случае… По крайней мере сегодня. Я не хотел иметь такое «украшение», но что-либо изменить уже было поздно. Как, в принципе и все в моей жизни, как я считал…

Я всегда был полностью уверен, что ничего изменить нельзя, что я как был гребанным неудачником, алкоголиком, так им и останусь, но, как видишь, нет… У меня получилось вылезти. Хотя это сейчас не важно, речь не об этом.

Я начал шарить по комнате в поисках аптечки и когда нашел, то обработал ранку перекисью, немного щурясь от боли. После этого я взглянул на себя в зеркало:

- Да уж, красавец, ничего не скажешь.

Закончив свои причитания по поводу неудачного падения, я все-таки отправился в душ. Теплая вода помогала расслабиться, хотя расслабляться-то было и не от чего… Я не чувствовал никакой скованности или страха. Может лишь чуточку волнение… Но кто его не чувствует в тот момент, когда идет на свидание с любимым человеком?

Хотя какое это было свидание? Ну, для меня может и да, но для тебя… Я так и не знал, что все это значит для тебя. Ты оставался загадкой даже после 12 лет нашего знакомства. Я уже говорил, про книгу, так вот повторюсь – ты был единственным, кого я никогда не смог прочитать, не мог вывести на чистую воду. И это, опять же повторюсь, - сводило меня с ума.

Я закрыл глаза, придаваясь своим мечтам… Я бы так хотел, чтобы ты был рядом со мной. Хотел встречать с тобой каждое утро, хотел бы принимать с тобой душ, а потом совместно завтракать. Жаловаться на пересоленный омлет или смеяться от того, как твоя собака смешно играет с мячом. Быть вместе, быть рядом, быть вдвоем… Мне так этого хотелось, ты просто не представляешь… как сильно. Я мечтал, грезил об этом.

Но не претендовал, нет. Я все понимаю. Понимаю, что ты не ответишь мне тем же, что ты не станешь полностью моим… Ты останешься в моих мечтах, в моих мыслях навечно. Все эти картины…

Вот за что я не люблю принимать душ – каждый раз теплая вода погружает в тебя мысли, мечты или воспоминания.

Я вышел из душевой и направился в комнату, чтобы одеться. Ничего не может быть лучше чего-то обычного, поэтому я напялил на себя черную толстовку и вторые джинсы, которые я взял с собой на смену.

Окинув себя оценивающим взглядом я пригладил волосы на голове. Кончики очень сильно вились, но выпрямлять их мне не хотелось – и так уже испортил, дальше некуда. Уложив волосы в более или менее аккуратную прическу, я обул свои старые и поношенные конверсы, и вышел из номера.

Спустившись в холл на первом этаже, я мило улыбнулся девушке на рецепшине и вышел на улицу. Там я глубоко вдохнул пыльный, но тем не менее свежий воздух Большого Города и сел в подъехавшее такси.

До нашей встречи оставалось 40 минут.

9.

...Your heart is a city,
Your eyes are a fixture...

Я стоял и ждал тебя на месте нашей встречи. Тебя все не было, как я и предполагал - ты опаздывал. Как обычно, как всегда. Такой привычный ты...

Когда мне нечем заняться или когда я кого-то жду, то я начинаю рассматривать прохожих. Чем я, собственно и занялся сейчас. Через дорогу от меня, также на углу, стоял парень. В руке у него был букет белых лилий... Значит ждал девушку. Хорошо хоть, что не с розами - такая банальщина, как по мне.

А может мне тоже нужно было что-то тебе принести? Ну вот, пришел на первое свидание с пустыми руками... Так так так, стоп, какое первое свидание? Я уже думал об этом. Для меня, конечно, может и так где-то в глубине души, но для тебя так и подавно нет. Первое свидание... Нет. Простая дружеская встреча старых знакомых, которая обычно проходит за питьем кофе в какой-нибудь задрипанной забегаловке и сопровождается воспоминанием старых историй из прошлого, над которыми по обычаю нужно смеяться. Вот так вот все у нас и будет, к сожалению.

Но может все-таки стоило притащить тебе чего-нибудь? Ладно, кофе будет за мой счет... А на соседней улице, если мне не изменяет память, продают твои любимые трюфельные конфеты. Отлично.

Вот только что мимо меня прошла пара пожилых людей. Лет, так эдак, за 70. Они шли, держась за руку. Одеты они были аккуратно и прилично, старались держать себя достойно. Они не попрощались с обычной жизнью, как делают это многие в их возрасте. Они пытались ею наслаждаться, пытались и у них это получалось. Вот таких вот людей я всегда уважал.

Интересно, а что будет со мной в старости? Вряд ли все будет точно также, как я хочу... Вряд ли я вообще доживу до пожилых лет. Ведь для этого нужен стимул в жизни, какой-то смысл. А у меня его, увы, нет. У меня какая-то полу растительная жизнь с небольшой долей любовных переживаний.

А вот идет девочка-подросток...

- Привет, Джи.

К черту девочку.

Я обернулся. Сзади меня, улыбаясь во все 32 стоял ты. Ты был выспавшийся и счастливый, что не могло меня не радовать. От вчерашней усталости практически не осталось следов. Хотя ты все еще сильно ссутулился, что подтверждало слово «практически». Несмотря на то, что предстало моему взгляду, я прекрасно знал, что внутри ты вымотанный и измученный. Я чересчур хорошо тебя знаю, видимо... Хотя ты в тоже время все равно загадка. Волосы на голове были растрепаны, они у тебя немного вились и с такой прической, как у тебя сейчас, это было довольно хорошо заметно. Кстати, ты никогда так не укладывал волосы... Тебе очень идет. Футболка твоя было чуть-чуть помята, сверху была накинута черная ветровка с кучей застежек. От тебя исходил привычный запах не очень дорогого одеколона и мятной жвачки. И резкий запах сигарет. Такой бывает только тогда, когда человек только что покурил. Ты же бросаешь... Но это может значить только одно - ты также волновался, как и я. Легким движением руки ты поправил темные очки на носу и выбившуюся прядь волос. Так неуклюже по-домашнему... Но все это невежество, нелепость твоего внешнего вида придавало тебе лишь большего очарования.

- Привет, Фрэнки.

Я улыбнулся тебе в ответ. Я люблю улыбаться тебе, именно тебе. Потому что ты часто говорил мне, что любишь мою улыбку. И ты - один и немногих, кому я действительно верил. Доверял.

- Ну... куда пойдем?

Ты нарочно растягивал слова, я знаю, что ты любишь так делать. И голос у тебя был радостный и искренний. Это сквозило и чувствовалось во всем твоем виде. Я даже не мог поверить...

- Давай сначала в наше любимое...
- У нас там каждый раз неприятности.

Мы вдвоем рассмеялись. Дружеский искренний смех. И ты понимаешь меня с полуслова... Я скучал за этим. Ведь так можешь только ты.

- Ну я думаю, что мы будем осторожными.
- Джи, то, что тебе уже почти 36 лет - не делает тебя взрослым.

Что есть, то есть. Когда я привыкну заново к твоему обществу (а это произойдет быстро), то я стану настоящим ребенком. Прямо как ты. Ох, берегись, Нью-Йорк...

- Ну что, пошли?

Все также улыбаясь, мы повернули налево и направились к побережью Я мельком глянул вверх...

Небо все еще голубое.

9.1.

...The mind tells a story
With ten thousand pictures...

Поиск по сайту: