Эмоциональная палочка-выручалочка

Эмоциональная палочка-выручалочка поможет нам вы­членить, какие же эмоции испытывают наши сыновья и чего они на самом деле хотят. Чувства истинное и прикрывающее образуют два конца этой палочки.

Когда поведение мальчика проблематично и когда он говорит об одних и тех же чувствах снова и снова, а они при этом не ослабевают и не изменяются, то это значит, что он застрял на фальшивом конце палочки. Его пове­дение и очевидные эмоции лишь прикрывают истинные чувства и желания. Если просто назвать настоящее чув­ство (другой конец палочки) в спокойной, принимающей манере, то оно может достичь пика и разрешиться в яс­ное сознание, и тогда будет найдено множество вариан­тов решения проблемы. Норман понял, что если ему очень хочется угодить кому-либо, то на самом деле он сердится на этого человека. Элизабет выяснила, что ее непрестан­ная печаль означает лишь сильное недовольство чем-ли­бо. Когда Джеку хотелось подурачиться, он знал, что его что-то сильно задело, и в его праве решить, говорить об этом или нет.

Нет списка подобных сочетаний, верного на все слу­чаи жизни. У каждого человека эмоции сцепляются, за­висая на концах палочки своим особым образом, помогая тем самым человеку справиться с трудностями взросле­ния. Психолог Кен Вильбер в своей книге «Никаких гра­ниц» пишет, что «найти свою тень (ту часть себя, кото­рую мы потеряли, т. е. внутреннюю систему управления) — значит перевести любой симптом (скрытое чувство или тип поведения) в исходную форму».

В таблице, приведенной ниже, Вильбер дает список сим­птомов, которые мы предпочитаем называть прикрыва­ющими чувствами и формами поведения, и соответству­ющих им исходных сокровенных форм, или, как мы на­зываем, подлинных чувств.

Таблица 1. Обычное значение различных прикрывающих симптомов (словарь для перевода симптомов в исходные сокровенные формы)

Но имейте в виду: каждый из нас создает для себя с вои собственные формы прикрытия. Далее Вильбер оп­ределяет симптом как сигнал о наличии неосознаваемого, или исходного, чувства. Вот пример. Эду кажется, что на работе на него давят. Поскольку это состояние для Эда является сигналом, он, исследуя свое чувство, может понять, что заинтересован в своей работе гораздо больше, чем думает или хочет признать. Вероятно, он даже себе не хочет сознаться в своем отношении к работе, потому что ему нравится производить впечатление человека, вы­нужденного работать долго и упорно на пользу своим на­чальникам, или он потерял контакт со своим честолю­бием и желанием выполнять работу хорошо и с энту­зиазмом. «Какова бы ни была причина, — утверждает Вильбер, — симптом угнетенности является надежным признаком того, что вы увлечены сильнее, чем хотите признать. Таким образом, вы можете перевести симптом в его исходную корректную форму. И тогда "я должен" превращается в "я хочу"».

Упражнения

Большинству из нас не хочется повторять ошибок, сделан­ных нашими родителями. Чем глубже мы понимаем, что натворил Прокруст в нашей прежней жизни, тем созна­тельнее мы можем подойти к воспитанию своих детей. Сейчас вам представится возможность выяснить, что же лежит в вашем собственном чемодане эмоций. На рис. 9 нарисованы три прямоугольника с надписями «Я», «Мой партнер по воспитанию» и «Сын». Возьмите еще один листок бумаги и нарисуйте, если хотите, прямоугольни­ки для остальных детей и других людей, играющих важ­ную роль в вашей жизни. Сначала просто перечислите чувства, которые в вашей семье считалось допустимым хранить в чемодане эмоций, и впишите их внутрь пря­моугольника «Я». Затем снаружи прямоугольника за­пишите эмоции, считавшиеся недопустимыми. Закончив со своим прямоугольником, поразмышляйте над чемо­данами эмоций сына и своего партнера по воспитанию детей. Если сумеете, объясните им эту процедуру и по­просите заполнить свои прямоугольники. Тогда обсуж­дение будет более интересным.

Теперь рассмотрите чемоданы эмоций членов своей семьи. Может случиться так, что то, что находится внут­ри вашего прямоугольника, у вашего партнера оказалось за его пределами. Поразительно, насколько часто нас при­влекают партнеры, содержимое чемодана эмоций кото­рых прямо противоположно нашему. За пределами пря­моугольника оказались, очевидно, те эмоции, по поводу которых вы чаще всего «сталкиваетесь лбами» с сыном или супругом.

Затем при помощи эмоциональных склеек (пало­чек-выручалочек) проанализируйте, можете ли вы вер­нуть чувства, оказавшиеся вне прямоугольника, к ис­ходной форме. Иногда они напрямую соответствуют эмоциям, попавшим в прямоугольник, а иногда нет. То же самое нужно проделать с эмоциями сына и су­пруга.

В следующей части упражнения вы должны записать каждую эмоцию прикрытия и или тип поведения (те чув­ства и формы поведения, которые попали в прямоуголь­ник как «хорошие») и соответствующие им «плохие» эмо­ции, которые вам кажутся исходными (другой элемент склейки). Затем подыщите приемлемый для себя способ выражения реального чувства. Проанализируйте следу­ющий пример.

Моя схема

Схема моего сына

Поиск по сайту: