На отцовской стороне

В процессе этого перехода биологическая сила толкает мальчика, а психологическая сила ведет его. Но должен прийти отец, который и перенесет мальчика через мост на другую сторону. Теперь главное место в душе мальчика принадлежит отцу. Его отсутствие или присутствие оказывает огромное влияние на поведение ребенка. Не­зависимо от того, активный или пассивный характер но­сят отношения между отцом и сыном, сын узнает от отца, что значит быть мужчиной. Если отца подолгу не бывает дома, если он большую часть времени проводит на рабо­те и сохраняет отстраненность от жизни семьи, приходя домой, если отец полностью предоставляет заботу о де­тях матери, то велика вероятность того, что и сын в своей будущей семье будет себя вести точно так же. Если отец жестов, склонен к увлечению алкоголем или бросил се­мью, то статистика предполагает, что и сын последует отцовскому примеру. Вот такая ситуация очень часто возникает среди сыновей и отцов:

Я поклялся, что никогда не буду похожим на своего отца, он всегда пытался запихать свои идеи мне в глотку, и я со­противлялся ему при всякой возможности. Когда мне было 18 лет, я ушел из дому и выработал свои собственные пред­ставления о жизни. Но весь фокус в том, что сейчас я пич­каю своими идеями собственного сына. Идеи стали други­ми, но поведение осталось тем же.

Роберт, молодой отец

Свое отрочество я провел в спорах с отцом по поводу его взглядов, предрассудков, политических пристрастий. С ра­дикальных позиций левого крыла, на которых стоял я, его представления о жизни казались устаревшими и консерва­тивными. Сейчас я работаю в столице штата помощником по административным вопросам, и вдруг я заметил в себе склонность к более умеренной, консервативной части со­брания. Я помню, когда начали меняться наши отношения. Я получил в колледже свой первый компьютер, и в первый раз в жизни у нас появился общий интерес. Он пришел ко мне в комнату, чтобы помочь установить компьютер. Мы часами, балдея, сидели возле него, и с тех пор мы уже раз­говариваем не переставая. Я всегда принимал раньше сто­рону матери в спорах с ним, но теперь я лучше понимаю этого человека, который был для меня такой загадкой.

Берт, молодой человек 27 лет

Несмотря на то что жизненные интересы сына очень часто отличаются от содержания жизни отца, формы по­ведения обычно параллельны отцовским. Тот факт, что сын последовал по стопам отца (или выбрал направле­ние, которое только с виду кажется противоположным), обычно становится понятен мужчине только лет после тридцати. Он смотрит в зеркало (или, вероятно, реально слышит от жены) и обнаруживает, что, как ни старался он отличаться от отца, он все равно становится похожим на него в том или другом. И в этом урок для всех отцов: заключив мир со своими собственными отцами и приняв всю правду о себе самом, вы сможете должным образом подготовиться к тому, чтобы помочь своему сыну «перей­ти мост», пробраться на другую сторону баррикады. Бали сын почувствует это принятие, ему будет легче воспри­нять свою мужскую линию, и вы, в свою очередь, по­радуетесь его настойчивым попыткам стать на вас по­хожим.

Мальчиков необходимо втягивать в мир взрослых мужчин с сочувствием, твердостью и отцовской любо­вью. Очень страшно уходить от матери. Мир отцовских взглядов и занятий одновременно и привлекает мальчи­ка, и пугает его, кажется ему и заманчивым, и опасным. По эту сторону баррикады существует странный пара­докс: тело мальчика является мужским, похожим на тело отца, но пришел он из материнского тела, совсем на него непохожего. От отца сын узнает не только о своем мужс­ком теле, но и о мужском складе своего ума, души и духа. Он узнает, как добиться успеха и изменить мир. Даже молчаливое общение с отцом наполняет ждущее сердце.

Я сломал ногу, и, как только она срослась, я решил пойти в поход с рюкзаком, чтобы доказать самому себе, что я могу это сделать. Подумав, я взял с собой своего 12-летнего сына. Не помню, чтобы мы перекинулись с ним хотя бы словом. Для меня это путешествие не было выдающимся ни в каком смысле. Но моему сыну уже 27, а он до сих пор вспоминает об этом походе как о самых лучших минутах своей жизни.

Эдмунд, врач 50 лет

Одинокие матери находятся в связке со своими сыно­вьями в этот переходный период. Мать может рассказать сыну о том, как он отличается от нее, какова его роль в жизни, какие силы растут в нем. Но она не мужчина, и по­этому она не может сообщить ему врожденное сознание того, что значит быть мужчиной. Ее тело стремится к сы­ну совсем не так, как это делало бы тело отца. Если отца по каким-либо причинам у ребенка нет, мать должна най­ти для своего сына возможность общаться со взрослыми мужчинами, которые смогут уделить ему внимание и по­кажут, как использовать мощные силы, толкающие его в мужскую жизнь.

Дорога в люди

Само собой разумеется, что мальчик должен сохранить и мир отца тоже. В нашей культуре этот процесс начина­ется в 16-17 лет и продолжается до 28 и даже дольше. В это время сын взращивает те семена самооценки и са­мопонимания, которые посеял отец. Но одного человека недостаточно, чтобы удовлетворить побуждения мальчи­шеской души, поэтому с помощью отца мальчик должен выйти в широкий мир. Там он встретит старших муж­чин, которые помогут ему глубже понять свое мужское предназначение.

Д: С этим человеком я провел всего лишь один день. Его звали Карли Марнеу, было ему 70 лет, и он все еще был мастером высшего класса в профессии, которую я мечтал приобрести. Я спросил его: «Как вам удалось достичь всего этого, оставаясь честным и прямолинейным?» Он посмотрел на меня, пыхнул сво­ей трубкой и проворчал: «Никогда не попадайте в поло­жение, когда вас смогут к чему-нибудь принудить». И я ни­когда этого не забываю.

Меня спас мой дядя Бруно. У нас с отцом были нормаль­ные отношения; я работал у него в магазине, но деловым человеком по своей сути не был. Мне нравилось поговорить о том, что нельзя увидеть, например, что чувствуют разные вещи или как моему мозгу удается вообразить нечто нере­альное. Дядя Бруно слушал меня часами. Иногда он отве­чал как-нибудь на мои размышления; но чаще всего просто слушал, время от времени кивая. Моему отцу было непо­нятно все, что нельзя положить на полки. Благодаря дяде Бруно мне было не так тяжело работать в магазине. Я всег­да знал, что мы можем погулять с ним и поговорить, как только у меня в этом возникнет потребность. Именно благодаря этому я и стал психологом.

Томас, клинический психолог, 45 лет

Крепость союза мальчика со своими учителями оказывает огромное влияние на процесс его возмужания. Для того чтобы мальчик стал зрелым мужчиной, жизнен­но важно присутствие других взрослых мужчин. Те рас­сказы, которые он слышит, та жизнь, которую он наблю­дает, сливаются воедино, образуют в подсознании модель того, каким он должен стать. Многие мальчики встре­чаются со взрослыми мужчинами только вследствие неприятностей — это инспектора комиссий по делам не­совершеннолетних, адвокаты, судьи. При проблемных взаимоотношениях между отцом и сыном мужчина-пси­хотерапевт может сыграть роль «сверхмужчины». Дру­гой заменой могут быть неформальные отношения с начальником, старшими мужчинами, живущими по со­седству, учителями-мужчинами в школе, тренерами, дя­дями и дедушками. Когда такие отношения возникают, мать и отец отходят на второй план и главным становит­ся мир, если только мальчик находит в нем свою цель и дорогу к ней.

Сила души

Иди своей дорогой, или тебя по ней потащат.

Из Карла Юнга

Мы нередко удивляемся, когда мальчик, испытавший все самое худшее в жизни — бедность, насилие, трудности, — вырастает и отдает свою жизнь за других. Нам непонят­но, почему мальчик, получавший все самое лучшее, мо­жет отвернуться от другого в трудный момент или за­брать его жизнь. В чем причины? В физиологии, психологии, воспитании или обучении? Обычно мы выбираем золотую середину: свою роль сыграла каждая из этих; причин. Но есть и еще одна сила, участвующая в жизни мальчика и оказывающая на нее мощное влияние. В кон­це концов, физиология и психология, культурные влия­ния — все это перекрывается глубинной и божественной силой мужской души.

Многое в том, как мы сегодня воспитываем мальчи­ков, ориентировано на формирование поведения. Конеч­но, мы обязательно должны превратить своих сыновей в цивилизованных существ. Памятуя о мощных физио­логических и психологических силах, оказывающих воз­действие на наших сыновей, мы можем понять, почему они нуждаются в установлении строгих границ и в люб­ви, которая помогла бы им развить весь свой потенциал источника и защитника жизни в современном мире. Но существенная часть мальчика была потеряна в современ­ной возне — это его душа. Если силу души признают, ле­леют, почитают, то она играет роль направляющей руки для всех остальных сил. Без этого руководства мужчина подобен «свободной пушке» в руках голодной армии без генерала во главе.

Большинство осознает, что в каждом из нас есть нечто не поддающееся влиянию среды и воспитания. Все рели­гии и философии мира обращаются к этому нашему ядру, самости, центру. Язык души лучше всего понимают по­коления философов и поэтов, писавших об этой неуло­вимой человеческой сущности. Поэт XV века Кабир ска­зал: «Если вы не сможете отыскать, где спрятана ваша ду­ша, мир для вас никогда не станет реальностью».

Душа проявляет себя в наших снах, наших надеждах, нашем отчаянии. Она побуждает нас следовать собствен­ной дорогой в жизни, но никогда не принимает за нас Решений. По некоторым причинам выбор нам всегда при­ходится делать самим. Мы можем порой игнорировать зов души, но будем ощущать ее присутствие в своих снах и грезах. Мы часто чувствуем, как она очень сильно «взывает» к нам, когда мы стоим на распутье. В спокойные минуты мы обращаемся с молитвой к Богу, богам или Богоматери, и тогда мы следуем своим «животным чувствам». Спустя годы мы оглядываемся назад и видим, что во всем был свой смысл. Подобно радару, направленно­му на нужный объект, сила души всегда с нами и, не под­талкивая, все же направляет нас к решениям, которые мы должны обязательно принять.

Пока сыновья маленькие, мы, родители, являемся пастырями их душ. Мы можем по капле воспитать в них веру во внутренний голос, который некоторые называют душой, в эту тайную систему управления чувствами и интуицией, чтобы наставить их на путь, дающий жизнь, а не забирающий ее, путь утверждения жизни, а не отрицания. Чтобы помочь сыновьям быть честными с самими собой, мы должны научить их использовать чувства и ощущения в качестве руководящей силы при принятии решений, а это нелегкая задача. Но ведь мы же не хотим видеть, как они отрицают или игнорируют свои чувства. Родители хорошо знают, как трудно быть честным с соб­ственной душой. Призывы души не всегда ясны, а поло­водье чувств захлестывает наших детей, и сигналы эти становится еще труднее интерпретировать. Словно играя с нами в прятки, душа всегда посылает свои сообщения в самый неподходящий момент.

Я хотел поймать этого сопляка, который заставил меня по­чувствовать себя дураком перед девушкой. И у меня однаж­ды был шанс: я увидел, как он списывает на последнем эк­замене. Я уже собирался донести на него и изничтожить прямо на месте. Но когда я представил, как сейчас возьму его в оборот, у меня вдруг заболел живот. И я раздумал. Я не хочу быть таким же ничтожеством, каким считаю его.

Фил, шестнадцатилетний подросток; вырабатывающий свои этические нормы.

В годы отрочества начинаются поиски души, подрос­тки пытаются выяснить, кто они — как отдельные суще­ства — в этом мире, стараются постичь уникальность свое­го предназначения. И если по достижении двадцатилетия у них не появляется ясного представления о направле­нии духовного развития, то к сорока годам они могут по­грузиться в трясину депрессии. Середина жизни дает еще одну возможность прислушаться к зову души и последо­вать ее советам.

Как родители, мы можем увидеть особый жизненный путь своего сына. Чем лучше мы научим его принимать себя самого, тем вероятнее, что он решится рискнуть и построить свою собственную жизнь так, чтобы в мире оставить о себе добрую память.

Поиск по сайту: