ИСТОРИЯ ВТОРАЯ

ВОВА- старшеклассник.

МУЖЧИНА.

Город. Бульвар. Ранняя весна. Пригревает солнышко. На скамейке сидит старшеклассник. Это Вова. Расстегнув куртку и положив рядом рюкзак, а на него сверху желтую вязанную спортивную шапочку, он жмурится от удовольствия, подставив лицо весеннему солнцу. Входит МУЖЧИНА. Увидев Вову, он прячется за рекламный щит. Какое-то время выглядывает из-за него, наблюдает за Вовой. Тот его не замечает.

МУЖЧИНА. Он!.. Точно - он! Все точно сходится, как ребята мне рассказали. Куртка ярко-красная, шапочка желтая! Да и все остальное сходится!… А сколько мне трудов и времени стоило его найти! Почти все школы в городе обошел!

МУЖЧИНА выходит из-за щита и проходит мимо Вовы, задерживаясь на пару секунд возле него.

МУЖЧИНА. Ну, конечно, он! Что ж, это я сразу то…

Вова открывает глаза и в упор смотрит на Мужчину.

ВОВА. Зажигалки не найдется! Штопор забыл дома! Сигарет нет! И вообще я не курю! МУЖЧИНА (радостно). Это правильно! Я тоже не курю. ВОВА. Надоели с дурацкими просьбами!.. МУЖЧИНА. Можно к тебе присесть? ВОВА. Ну, садитесь, если вам так надо. Жалко, что ли?

Переставляет рюкзак на свою сторону. Снова закрыв глаза, нежится на солнце. Мужчина оказавшись с ним совсем близко, начинает пристально рассматривать Вову.

МУЖЧИНА (с любовью). Все, похоже: и руки, и ноги, и нос, и глаза! Вова, можно тебя отвлечь на минутку?

ВОВА (открыв глаза, недовольно смотрит на мужчину). Можно. Жалко, что ли? Сразу говорю: денег, чтобы вам добраться до дома, у меня нет! Чтобы вылечить вашу охромевшую кошку тоже! Так! Стоп! А откуда вы меня знаете? МУЖЧИНА. Знаю. Ты, конечно, стал совсем другим, но…

ВОВА. Значит, вы ошиблись! Я вас не знаю.

МУЖЧИНА. Нет, Вова, я совсем не ошибаюсь. Но ты меня не бойся, хорошо?

ВОВА. Чего мне вас бояться?

МУЖЧИНА (не знает, как начать разговор). Тебе не холодно?

ВОВА. Нет. А что вам от меня надо? МУЖЧИНА. Ну, так просто… Хотел, с тобой поближе познакомиться!.. ВОВА. Вы что питаете ко мне нездоровый интерес? Тогда это занимательно!

МУЖЧИНА. Нет, Вова, это не занимательно! ВОВА. Зря! Я бы на вас приемчик каратэ отработал. Так вы, может быть, сами меня испугались?

МУЖЧИНА. Нет, Вова, я тебя не испугался.

ВОВА. Ну, тогда чего хотите?

МУЖЧИНА. Здравствуй!

ВОВА. Привет! Вы что с маминой работы?

МУЖЧИНА. Нет. Я не с маминой работы. Наверное, мама тебе ничего не говорила обо мне, правда?

ВОВА. Не помню. МУЖЧИНА. Я понимаю ты конечно не рад. Вот, так взять и сразу, без предупреждения, объявиться. Да еще и набиваться тебе в отцы!..

ВОВА. Вы что, дуркуете? Или, правда, мой отец?

МУЖЧИНА. Да, Вова, я твой папа! Мне очень хочется, чтобы ты знал, что у тебя есть родной отец!

ВОВА. Значит, мама все это время обманывала меня!

МУЖЧИНА. Обманывала?
ВОВА. Все гнала мне пургу, что вы у меня летчиком были, ну и это…

МУЖЧИНА (понял, в чем дело). Нет, Вова, я совсем не летчик! И я вовсе не разбивался. Обычно, так говорят детям, чтобы они не спрашивали где их отец.

ВОВА. Это раньше мне было интересно. А сейчас мне как- то все по барабану!

МУЖЧИНА. Эх, знали бы они, все эти матери, как потом нам… родным отцам тяжело бывает?!

ВОВА. А вы точно мой отец? Может быть, поглядите на меня внимательнее?

МУЖЧИНА. Я на тебя из-за щита нагляделся! Мне и так все ясно!

ВОВА. Может, с утра вы еще не успели похмелиться? Такое бывает! Вот, например, у нас сосед есть. Если он с утра не похмелился, то у него все родные, пока ему не нальют крепенького!

МУЖЧИНА. Я вообще не пью. Ты на меня лучше внимательно посмотри и скажи: у меня глаза, какие?

ВОВА. Что глаза? Что мне на них смотреть. Вы же не девчонка, какая-нибудь?

МУЖЧИНА. Да я к тому, что они у меня голубые!

ВОВА. Ну! Вижу, что голубые… И что?

МУЖЧИНА. Вот! А теперь ты мне скажи. У тебя они, какого цвета?

ВОВА. Ну, тоже вроде, как голубые!

МУЖЧИНА. А нос у меня прямой?

ВОВА. Ну да. И у меня вроде точно такой же!

МУЖЧИНА. Вот! Но самое главное, Вова! Ты не знаешь, как меня в детстве дразнили?

ВОВА. Мне то что?

МУЖЧИНА. Меня дразнили: «Губошлепкой!» Ага!

ВОВА. Правда, что ли? И у меня, сейчас, такая же кликуха!

МУЖЧИНА. Ну! А ты еще сомневаешься! Ребята из твоей школы мне тебя дословно описали. И вообще я тебе честно скажу: ты очень похож на меня! Никуда от родной крови не денешься!.. Мне сразу стало ясно, как только я тебя увидел!

ВОВА. Понятно. Тогда держи пятак батя! Протягивает руку.

МУЖЧИНА. Я так рад, Вова!

Роется в кармане, достает часы. Протягивает их Вове.

Вот это тебе. В честь нашей встречи!

ВОВА. Круто! «Ролекс»? Настоящий, что ли?

МУЖЧИНА. А то, какой же еще!

ВОВА. Не-е!.. Я такой дорогой подарок не возьму. Не могу я вас грабануть так, запросто!

МУЖЧИНА. Бери, бери! Я может быть, всю свою жизнь мечтал тебе такие часы подарить. Знаешь, бывало, ночью проснешься и все думаешь: «А как встречусь с ним, что говорить ему буду»? И вот однажды на нашем рынке я увидел эти часы! ВОВА. Так это Китай, что ли? Я думал, что они родные фирменные!

МУЖЧИНА. Не знаю, Вова, чьими они родственниками приходятся, но стоят они очень дорого! ВОВА. Да ладно сойдут! Сейчас все китайское! Спасибо вам!

МУЖЧИНА (робко). Папа.

ВОВА. Хе! Папа.

МУЖЧИНА. Нравятся?

ВОВА. Да вроде ничего! Только меня мать спросит, где взял? Всякую глупую пургу начнет нести, типа, отобрал у кого! Мне ей придется, все как было рассказать! (Снимает часы.) Думаю, что она не разрешит мне взять их у вас.

МУЖЧИНА. Бери, бери! Что-нибудь, придумаешь! Не выбрасывать же, правда?

ВОВА. Ну! Я их в свой рюкзак брошу. Пусть лежат. Иногда мне время надо знать. Так бывает, что опаздываю, то в школу, то на тренировки по каратэ.

МУЖЧИНА. Молодец, Вова! Вот и придумал! Весь в меня! Моя кровь!

ВОВА. А вы кто?

МУЖЧИНА. Как это кто? Я же тебе сказал, что я твой отец!

ВОВА. Ну, это я давно понял. Я не про это?

МУЖЧИНА. А что еще тебе надо?

ВОВА. Ну, кто вы? Кем работаете? Бизнесмен, может, какой крутой? Или повыше брать? Олигарх? Нет? Может, мне повезет с отцом!

МУЖЧИНА. Я провизор. Работаю в аптеке.

ВОВА. Я так и понял, что не богач, когда вы мне часы китайские подарили!

МУЖЧИНА. Ты, так зря думаешь. Моя аптека не такая простая, как тебе кажется. Она у меня самая главная.

ВОВА. Вы не обижайтесь! Отцов не выбирают. У меня мать тоже из больницы перешла работать в аптеку.

МУЖЧИНА. Значит перешла? Все же уговорили!

ВОВА. Никто ее не уговаривал. Она сама решила. Ей на новой работе полегче стало. Ночных смен нет. И времени свободного больше появилось, чтобы со мной побыть. Ну, это когда я еще был маленьким!

МУЖЧИНА (усмехнувшись). Это она тебе так сказала?

ВОВА. Да. А что?

МУЖЧИНА. Знаем мы это свободное время…

ВОВА. Вы на что намекаете? Сами- то, вы куда подевались? Думаете, что мне отец в то время не нужен был? Это сейчас вы мне нужны, как ботва от морковки. А раньше, когда я еще малявкой был, я тоже, может быть, ночи не спал. Все об отце думал. О вас: «Какой он, отец мой? Как выглядит»? А вы!.. (Достает часы из рюкзака.) Возьмите свой будильник!

МУЖЧИНА. Ты это, что?.. Подожди! Ты главное не горячись! Вышло так. Не мог я раньше здесь появиться. Работа у меня уж очень нервная. От нее никуда. Чуть в сторону и увольнительную можно схлопотать!

ВОВА. Ну, хотя бы, письмо написали …

МУЖЧИНА. Не мог! Честное слово, не мог. Вся моя переписка под контролем!

ВОВА. Странная у вас, какая-то аптека?

МУЖЧИНА. Я же тебе говорил, что выходит, она самая главная!

ВОВА. Да врете вы все!

МУЖЧИНА. Я? Я вру! Ах, ты! Не был бы ты моим сыном! Я бы тебя!

ВОВА. Что вы меня? Поздно уже! Я теперь и сдачи могу дать!

МУЖЧИНА. Да вижу, вижу! Вижу!.. Обрадовал ты меня! Я может, ради тебя отпуск в неудобное время взял. А ты!.. Думал, встретимся!.. Поговорим! Порадуемся! А ты вот как! Ну, спасибо тебе, сын! ВОВА. Ладно! Я виноват! Погорячился! Бывает. Мир?

МУЖЧИНА. Погорячился!.. Ну да ладно, все же родная кровь! Мир! Как там у тебя в школе?

ВОВА. Нормально!

МУЖЧИНА. Что с уроков сбежал? Думаешь, не знаю! Твоя классная мне все рассказала.

ВОВА. Уроки у нас сегодня на две пары раньше кончились. Училка по литературе заболела.

МУЖЧИНА. Эх, ты! Чуть что и сразу в кусты! От отца родного ничего не надо скрывать! ВОВА. Я вам правду говорю. МУЖЧИНА. Я тебе, Вова, так скажу. Родной отец своему сыну, всегда даст дельный совет! Вова достает часы. Смотрит на время. ВОВА. Ладно, мне пора домой. Мама попросила сегодня пораньше придти. Помочь надо. За продуктами сходить. А вы к нам зайдете? Мама рада вам будет! МУЖЧИНА. Нет, что ты!.. Не могу, сам понимаешь. Столько лет прошло. Да и уезжаю я сегодня. Отпуск кончается.

ВОВА. Как скажите! Тогда я пойду! Когда в следующий раз приедете?

МУЖЧИНА. Скоро. Через год.

ВОВА. На следующий год я уже буду в одиннадцатом классе учиться. Приезжайте ко мне на выпускной! МУЖЧИНА. Приеду! Теперь я точно знаю, в какой школе ты учишься. Быстро тебя найду.

ВОВА. Ну! Как зайдете в школу так у любого и спросите где Сидорчук? МУЖЧИНА. Как Сидорчук? ВОВА. Вам скажут, в каком классе меня искать. МУЖЧИНА. Почему Сидорчук? ВОВА. Ну, а как еще! Наша фамилия известная! К тому же, я гордость школы. Чемпион округа по каратэ!

МУЖЧИНА. Ты кто?

ВОВА. Я? Да что с вами? Это же я, Вова Сидорчук! Ваш сын! Так?

МУЖЧИНА (неуверенно). Так…

ВОВА. Ну вот, а вы расстроились. Через годик и встретимся. Так?

МУЖЧИНА. Так! Так…Глаза мои- голубые? На месте! Нос прямой, тоже, тут! Куртка красная имеется. Шапочка желтая с бомбончиком в наличии.

ВОВА. Шапочка? Вам нужна шапочка? Возьмите мою. Так сказать, чин-чин! Вы мне часы, а я вам шапочку!

МУЖЧИНА. Шапочка… А где, бомбончик? Я тебя спрашиваю? Где, бомбончик?

ВОВА. Не было у меня никакого бомбончика! Не перевариваю я всякие девчоночные висюльки!

МУЖЧИНА. А мне сказали, что мой… с бомбончиком!

ВОВА. Это у Вовки с параллельного класса! Ну дохляк такой! Видели, наверное, ходит по школе! У него точно такая же шапочка, но только с бомбончиком. Ну ладно, я пошел. До свиданья, папа!

МУЖЧИНА. До свиданья .… Плюхается на скамейку. Достает флакончик с нитроглицерином. Впрыскивает в себя изрядную дозу. Подвела. Подвела родная кровь! Эх!

©

27.03.2013 Москва.

www.adamkarasay.ru

E-mail: adamkarasaev@aol.com

Поиск по сайту: