Общение по принуждению

Аргументы "за садик": ради общения!

Часть первая: вынужденное общение - как это сказывается в дальнейшем?

В отличие от родных, которых мы все-таки не выбираем, друзей мы выбираем, да еще как.
И совершенно нормально, если человек не общается с теми людьми, которые ему неприятны, если он умеет в нужный момент сказать "нет", если он не терпит мучительных для него отношений.
Если ребенок с детства привыкает к вынужденным отношениям, во взрослой жизни, он, скорее всего, будет терпеть любые неприятные для него связи. Например: муж пьет-бьет и т.п., но жена смиренно терпит: "Ну что же делать... Ну вот такой попался... Нет другого выхода, надо терпеть...". Чересчур навязчивый знакомый, из-за которого человек попадает в неловкое положение, но он не разрывает этой связи и просто терпит неудобства: "Ну что же поделаешь, ведь мы знакомы, я же не могу с ним не общаться, мне неудобно...". Человек посмоянно "работает за всех" в коллективе, несет все, что на него повесят, выполняет роль всеобщего "мальчика на побегушках": "Ну что же делать... Ведь мне с ними работать, я же не могу портить отношения...". Что это? Это привычка с детства к вынужденному общению, к тому, что знакомых людей нельзя выбирать, что контакты невозможно установить так, как хочется самому, нужно терпеть, "что дали". И если сказать такому человеку, что ведь многое зависит от тебя, и не нужно терпеть мучительные отношения, которые не приносят ничего, кроме негатива - как это зависит от меня? Не может быть! От меня ничего не зависит! "Ведь люди все такие...".

часть вторая: вынужденное общение - всегда ли становится желанным?

Некоторые аргументировали пребывание ребенка в группе тем, что "он же не общается со всей группой, а выбирает там себе одного-двух друзей!". Дорогие читатели, где логика? Может, лучше ему организовать общение с одним-двумя друзьями, чтобы не тащить в сад ради одного?!

В то время, когда я пыталась осмыслить собственное пребывание в детском саду и решить, нужен ли он моим детям, я вспоминала своих друзей. Вспоминала честно и объективно, старалась понять, какие же это были дружеские связи? Вы знаете, я была очень общительной и контактной девочкой, мне всегда было, с кем играть в группе, и подружек тоже всегда хватало. Но я подумала, что везде и всюду я ориентировалась на "наименьшее из зол". То есть, выбирала "лучших из худших". Я подумала: выбрала бы я вот этих подруг, если бы дело происходило не в замкнутой группе, а в условиях свободного выбора? И почти на все варианты я ответила себе "нет". То есть, выбор идет не от хорошего (мне понравилась эта девочка, буду с ней дружить), а от плохого (те не нравятся, а вот эта ничего так). Разве же это свободный выбор общения?! Тут я вспомнила "несадовских" и "нешкольных" друзей. Оказывается, моими самыми близкими друзьями были дети маминых подруг, с которыми мы виделись совсем не каждый день, и которых я вспоминаю и по сей день с теплым чувством. более того, я заметила, что в типах "взрослых" друзей ориентируюсь как раз на них! (У меня даже имена как-то подбираются: до сих пор вокруг меня собираются Лены и Оли - имена двух моих "несадовскиех" подружек). Вот об этих детях я подумала, что обязательно выбрала бы их в друзья даже в условиях "свободного выбора". И предпочла бы их садовским друзьям. Разумеется, я была дружна не со всеми детьми маминых знакомых, но те, которые были друзьями, оставили очень глубокий позитивный след. Я смотрю на свою дочку - действительно, дети нас очень чувствуют. Мы с подружкой встречаемся - наговориться не можем(живем в разных городах, так что не каждый день:)), и наши дочки-ровесницы тоже играют - не расстаться! А если я пытаюсь идти на компромисс и даю дочке играть с детьми людей, которые мне неприятны, она тоже от них не в восторге. Опять же - берем в учет возраст, подросток не будет общаться с детьми маминых друзей, не волнуйтесь! И маме не придется уже организовывать его общение, как в раннем детстве:). А дошкольник проживает пору подражания родителям, поэтому для него естественным является такое общение. К тому же, внимательная мама не будет заставлять его общаться с теми, кто ему неприятен. А в группе "никуда не денешься с подводной лодке" - уж если не дружишь с неприятным ребенком, то деться от него все равно никуда нельзя. Далее - первый пункт, вырабатывается привычка терпеть мучительные отношения без всякого желания что-либо изменить.
АПД: я должна внести пояснения. Я вовсе не утверждала, что домашним детям мамы позволяют общаться только с детьми собственных подруг:) Прочтите внимательнее. Говоря про своего ребенка, я имею в виду только период раннего детства - вот сейчас общение регулирую я, потому что ребенок зависим от меня. В подростковом возрасте я не собираюсь его регулировать:). Да, я согласна с теми, кто говорил, что у домашних детей выбор куда больше - не из 30 постоянных запертых вместе человек, а из всех, кого этот домашний ребенок встречает в жизни - он же не изолирован от мира!

Tags: о детских дошкольных учреждениях

Поиск по сайту: