Дед пиздит шавок

Мы возвращаемся в лагерь. Надо Деду позвонить: пусть приедет хоть ненадолго, потусуется. Дед что-то от нас отлынивает. Звоню, говорю:

- Ну че, ты, поедешь? Собирался же.

- Ну блять, вот я тут с девушкой сейчас на Первомай пойду.

- Бля! Ты предатель! Ты товарищей на пизду променял!

- Ну, блять, не променял. Тут Первомай.

- Ну какой на хуй Первомай? Че, рабочий класс, что ли? Давай к нам сюда!

- Не, не поеду.

- Блять! Ты предатель, ты пиздострадалец!

Ржем.

- Не, я не поеду. На хуй. Все, я на Первомай.

- Ну давай пиздуй. Мы тут прикольно повоюем, видео поснимаем.

Оказалось, что я был не прав, потому что Дед в тот день вообще совершил подвиг, довольно громкий и публичный. Дело в том, что, когда он и с ним еще человек пять скинхедов шли с Первомая, они проходили мимо мэрии, где в тот момент проходил митинг коммунистов: несколько сотен стариков, старух, алкоголиков и три сотни молодых коммунистов, или шавок. Стоят, увидели идущих скинхедов, и кто-то решил кинуть в них огрызок. Швырнул и попал надкушенным яблоком в девушку Деда. Дед разозлился: «Блять! Кто это сделал, сука, пидорасы?» – и пошел к этой толпе. «Хрен знает, зачем я туда пошел, – говорит Дед.– Они орали «иди сюда», и я подумал: сейчас дам кому-нибудь по еблу». Ментов целая толпа, журналисты – митинг перед мэрией, одним словом. Он говорит: «Я подхожу, от толпы отделяются человек пятнадцать и к нам бегут». Начинается драка. А в драке нужна подготовка. Дед – профессиональный боец, он спортом всю жизнь занимается, а те шавки, которые побежали его бить - это профессиональные алкоголики, дрыщи и тунеядцы, которые в своей жизни ничем не занимались, кроме как пиздить в Интернете и пить водку на партсобрании.

Короче, за две минуты Дед успел посадить на жопу человек пять. Почему об этом можно сказать с уверенностью: там вся фотографирующая пиздобратия, естественно, направила свои объективы на происходящую драку: как так – пришли нацисты и борются с коммунизмом! Ну ни хуя себе – надо фотографировать! И там видно на кадрах четко: вот замах – БАЦ! – удар, замах – удар, замах– удар. Один на жопу сел, второй упал, третий улетел, четвертый, пятый. Самый эпический фэйл антифашизма – когда видно, как Дед пробил хук, и антифашист падает. И у Деда – уин прям, четкий удар, фаталити просто! Этот кадр потом разошелся по Интернету, его и на альбомах разные музыкальные группы печатали, и аватарок из него наделали, и в альбомы себе люди позапихивали. Популярнейшая фотография.

Что самое обидное – не было видео. Видео нашлось потом на антифашистском форуме, сильно обрезанное, то есть в тот момент, когда Дед с товарищами уже отступает. Самой драки нет. Мы нашли какого-то коммуниста, у которого это видео было целиком, который выложил огрызок.

- Блять, продай видос! – говорим мы.

- Нет, у меня только этот кусок.

- Блять! Мы тебе триста долларов заплатим.

- А! Хорошо, я продам целое.

Продать целое – это подставить антифашистов, потому что они показывают там свою истинную сущность, падая на жопы штабелями. Я не знаю, то ли его кто-то ступарнул, то ли он испугался, что ему при встрече, во время передачи видео, въебут, но он слился, собака. Так обидно, что не получили этот видос. Серфер даже триста долларов уже готов был забашлять. Может, надо было больше предложить, может, предоплату ему привезти. Хрен его знает, не получилось.

Короче, постреляли мы в тот день и спокойно сели по машинам. Доехали до Голицыно и –вшш!– разъехались по домам. Замечательные сборы! Я был просто восхищен организованностью и обрадован тем, что никто не напился, что не было дегенератов, которые бы что-то орали, не было провокаторов, которые бы говорили «пойдем соседям морду бить!», все было крайне цивилизованно, культурно и максимально слаженно, отработанно. После этого нашего совместного мероприятия я твердо решил, что надо дальше двигаться вместе с НСО.

Поиск по сайту: