 |
АвтоАвтоматизацияАрхитектураАстрономияАудитБиологияБухгалтерияВоенное делоГенетикаГеографияГеологияГосударствоДомДругоеЖурналистика и СМИИзобретательствоИностранные языкиИнформатикаИскусствоИсторияКомпьютерыКулинарияКультураЛексикологияЛитератураЛогикаМаркетингМатематикаМашиностроениеМедицинаМенеджментМеталлы и СваркаМеханикаМузыкаНаселениеОбразованиеОхрана безопасности жизниОхрана ТрудаПедагогикаПолитикаПравоПриборостроениеПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРадиоРегилияСвязьСоциологияСпортСтандартизацияСтроительствоТехнологииТорговляТуризмФизикаФизиологияФилософияФинансыХимияХозяйствоЦеннообразованиеЧерчениеЭкологияЭконометрикаЭкономикаЭлектроникаЮриспунденкция
Самодостаточность
|
Читайте также: |
Представим себе современный союз двух психологически взрослых людей, которые будут причинять друг другу минимальное количество неприятностей, будут знать и соблюдать природные законы в парных отношениях и постараются сделать лучше жизнь себе и партнёру.
Вот здесь и появляется необходимость наработать энергетическую и психологическую самодостаточность, которая позволит каждому из партнёров быть самостоятельным и не слишком зависеть от другого. На традиционный брак это не похоже. В основе традиционного брака лежала совсем другая идеология, другие ценности. Там главным было выживание в трудной среде и религиозные заповеди. А теперь главное — возможность широко познавать мир. Представим основные пункты этой самодостаточности.
1) Каждый из партнёров не боится потерять другого. Он может не хотеть потерять партнёра, но «не хотеть» и «бояться» — совершенно разные вещи. Это очень важный пункт. Человек, который боится потерять другого человека, уже живёт в страхе. Этот страх обязательно отражается на энергетическом, поле, связывающем партнёров, даже если вслух о нем вообще ничего не говорится.
2) Каждый из партнёров может по необходимости без дискомфорта находиться один: и короткое время — день, два, и продолжительное — месяц. Он может общаться с другими людьми, его жизнь должна быть полноценной, а не превращаться в ожидание. Это обеспечит свободу поездок, командировок, то есть познания мира, что в современной жизни приобретает всё большее значение. Для этого нужно, чтобы и мужчина, и женщина умели получать необходимые им энергии не только друг от друга, но и набирать их самостоятельно.
3) Союз самодостаточных людей строится не на том, что они цепляются друг за друга и контролируют «верность», а на осознании ценности именно этого партнёра. Клятва верности, как и любая клятва, вещь чёрная, применявшаяся в Кали-юге по необходимости. Для Сатья-юги клятва слишком тяжела, поскольку она сужает возможности познания мира и поддерживается страхом, а теперь всё это устарело и не соответствует космическим энергиям, идущим на Землю.
4) Самодостаточный человек не пытается получить от партнёра больше, чем тот может или хочет дать в данный момент. Это касается всего: денег, секса, сердечного тепла, внимания к своим проблемам, общения и т. д. Не хватает денег — заработает сам, не хватает секса — найдёт где-то ещё, не хватает сердечного тепла — пойдёт в гости к друзьям, мало внимания к его проблемам — сходит к психологу или съездит на подходящий семинар, мало общения — попросит, а если партнёр дать этого не может, то пойдёт к знакомым. В период Кали-юги всё это «выжималось» из партнёра, но и жили люди в обществах, построенных на «выжимании» необходимого из рабов, потом — из крестьян и рабочих.
А теперь ценным будет не «выжать» из партнёра всё желаемое, а сохранить с ним спокойные гармоничные отношения. Для этого необходимо уважение к нему как к свободному человеку, который имеет свои взгляды, привычки, привязанности, принципы, а ещё — недостатки и слабости, быстро не устранимые.
Самодостаточный человек даёт партнёру то, что может и хочет сейчас, а не пытается выжать из себя больше, чем у него есть, чтобы любой ценой удержать партнёра, «вылезая из кожи вон», лишь бы соответствовать его требованиям и запросам. Всё это было характерно для Кали-юги, поддерживалось страхом, западениями, страстями, но для нового времени не годится.
5) В такой паре не часто предъявляются претензии к партнёру. Это просто не имеет смысла. Вместо того, чтобы портить психоэнергетическую атмосферу в семье, каждый выполняет закон — «тебе надо — ты и делай». Кому нужнее деньги, тот и старается больше их заработать. Здесь деньги не совсем общие и манипурная энергия тоже не совсем общая, как в плотно соединённой паре, где женщина не работает и отдаёт манипурную энергию мужу для работы. Требовать отчётности по деньгам друг от друга не имеет смысла, поскольку это ограничивает свободу, а свобода нужна для познания мира.
Если человек, например, ценит порядок в доме, то он сам по преимуществу занимается уборкой. Если муж хочет, чтобы еда была вкуснее, а жена не умеет хорошо готовить или ей некогда, то он что-то готовит сам, покупает готовую еду, идёт в кафе, иногда ест то, что готовит жена, но в любом случае он не создает напряженности.
Рассмотрим сложную ситуацию. Предположим, жена хочет, чтобы муж дарил ей цветы и вообще — подарки, а он вечно занят, даёт ей деньги и говорит: «Купи, что тебе нужно, и успокойся». Из-за такого пустяка у людей бывают конфликты. Но пустяк ли это на самом деле? А что за этим может стоять в астрале? В действительности жене нужны не подарки, а сердечная энергия, которую она хочет получать от своего мужчины в большем количестве, чем он даёт. Приглядевшись к этому конкретному мужчине, мы видим, что у него просто нет такой энергии в сердечной чакре, которую хочет получать его жена. Возможно, она у него была раньше, давно, но сейчас её нет. Почему? Могут быть совершенно разные тому причины, и современный человек без специальных знаний и без помощи грамотных целителей в этом просто не разберётся.
а) На сердечной чакре мужа может стоять магия от какой-то женщины, с которой он пересекался лет десять назад, о чём все давно забыли.
б) Может стоять такая же магия от собственной жены — её обид, претензий и т. д.
в) В молодости он имел какие-то надежды, мечты, которые поддерживали свечение в его сердечной чакре, а когда мечты не сбылись, он частично разочаровался в жизни и теперь проживает разочарование. Это может продолжаться лет двадцать, а то и до конца жизни, если он не поймёт, что разочарования — всего лишь состояния, которыми можно научиться управлять.
г) У него на сердечной чакре может «сидеть» его мама, поскольку её муж умер несколько лет назад, она не смогла больше выйти замуж, а ей, женщине, нужна сердечная энергия какого-нибудь мужчины. Она стала больше уделять внимания сыну, чаще его угощать чем-то вкусным, жаловаться на здоровье, давать советы, в какой-то момент «села» ему на сердечную чакру и стала получать оттуда энергию, которую раньше получала жена. У жены в этот период обострилось вроде бы беспричинное раздражение на свекровь, но потом всё внешне успокоилось.
Теперь представим, что у данного мужчины мало сердечной энергии и причин тому много. Что же делать жене?
Первый вариант: принять всё как есть, научиться набирать энергию себе в сердечную чакру и не дёргать мужа.
Второй вариант: попробовать определить причину и устранить её, однако это сложная работа. Если ей удастся осуществить сделать всё самой, будет хорошо, но как только она попробует заставить мужа пойти к целителям, как только она начнёт на него давить, он упрётся, и она ничего не добьётся, а только испортит обстановку. Не каждый мужчина способен прислушаться к словам жены и начать что-то делать, если ему самому эта ситуация не доставляет ощутимого дискомфорта или он его не осознает.
В любом случае требовать от мужа, чтобы он дарил цветы и подарки, упрекать его за то, что он этого не делает, — бессмысленно. Даже если он вдруг начнёт их дарить, то энергетически они будут пустыми, а зачем ей подарки без энергии?
Вообще, все свойства, которые партнёров в парных отношениях привлекают или отталкивают, имеют глубокие корни — они происходят как минимум из астрального мира.
Например, мужчине нравится какая-то активность, подвижность, разлитая во всём поле женщины, причём нравится сексуально. Это стихия огня, которой у нее больше, чем у него. Стихия дана этой женщине в таком количестве от рождения, забрать её куда-то сложно, но если Манипура у этой женщины почему-то окажется угнетённой, пробитой, «подъеденной», то количество этого огня в ее поле уменьшится, и тогда для данного мужчины эта женщина потеряет часть сексуальной привлекательности.
Человек может что-то изменять в себе (см. главу «Изменить себя»), но это будет небольшой кусочек от того, что человек являет собой целиком.
д) Самодостаточный человек не боится, что партнёр «всегда будет таким», что «я с ним всегда буду мучиться». Он принимает другого человека таким, каков тот есть сейчас, предоставляет ему свободу быть таким, каким тому хочется быть. Соответственно такую же свободу он предоставляет самому себе.
Итак, если в паре есть настоящая любовь и ответственность, то эти силы очень многое гармонизируют «за людей». А если у этих людей ещё и самодостаточность наработана, если они оба «взрослые», то им живется совсем хорошо.
Но если любви и сильной ответственности нет, то наработка вышеперечисленных качеств становится очень важной, поскольку позволяет контролировать страх, эгоизм, разность установок, да и вообще — подсознание, которое, к сожалению, наполнено у нас «древним мусором».
Поиск по сайту: