Недостатки традиционного брака

Сегодня мир очень быстро меняется, и не только благодаря развитию науки и техническому прогрессу. На Землю из Космоса идут совсем другие энергии, чем в прошлую эпоху. Эти энергии перестраивают не только человека — меняются свойства даже растений и минералов. Люди, которые не способны перестроиться, постепенно уходят с Земли. Не все души умирающих сейчас людей смогут в следующий раз воплотиться здесь, многие вынуждены будут покинуть эту планету и рождаться на других планетах, где эволюция идет медленнее.

Нам в наследство от прошлой эпохи досталась традиционная модель брака. У нее есть два крупных недостатка, которые в прошлом, и не являлись недостатками, а теперь они не вписываются в меняющуюся картину человеческого развития. Это — клятва и страх. Они тормозят развитие людей и их отношений, хотя раньше они же способствовали сохранению крепкой семьи.

В старину люди много работали, у них не было столько времени для отдыха и развлечений, сколько появилось у современных людей. Люди очень мало знали, не было скоростного транспорта, зато они рожали много детей. Жене надлежало бояться мужа — это была норма. Кто сейчас заставит женщин бояться мужей? Кто позволит наказывать жён за измену? Кстати, наказания иногда были очень жестокими. А муж должен был бояться правителя, власти, а заодно — и Бога. Людей заставляли бояться нарушений законов, заповедей и очень жестких норм социального поведения. Их заставляли давать клятву в верности друг другу до смерти, и снова — под страхом, наказания. А клятва — это обещание, даже очень сильное обещание, и если человек его нарушает, то у него портится карма. Так зачем подставлять себя под вероятность грубого нарушения природного закона? Всё это годилось для Кали-юги, но сейчас наступило АБСОЛЮТНО ДРУГОЕ ВРЕМЯ.

Люди строят демократические государства, расширяют своё видение мира, учатся смотреть на вещи с разных точек зрения, а брак остаётся средневековым установлением. А основным звеном, которое продолжает поддерживать этот брак, является экономическая зависимость женщин от мужчин. Если бы женщинам в каком-то государстве вдруг дали отдельные квартиры и материальное пособие только за то, что они — женщины, тут же распалось бы огромное количество браков. А если бы этого пособия хватало на то, чтобы обеспечить ребёнка, браков осталось бы ещё меньше. А если бы мужчины могли бы «приходить в гости», да ещё женщину ждала бы обеспеченная старость — что тогда осталось бы от брака?

Вот это и есть правда о браке, это и есть его настоящая цена, но люди по-прежнему продолжают связывать брак со словом «любовь», хотя любовь только иногда встречается в современном браке.

Инициативные дамы, не желая зависеть от мужчин, делают карьеру, стремятся себя обеспечить, но им сложно любить мужчин и доверять. Только в тех государствах, где женщину и детей будет обеспечивать всё общество, сможет появиться настоящая свободная любовь, не секс, а именно любовь. Это дело будущего, но, кстати, не очень далёкого.

Сознательная готовность
к сложным ситуациям

Готовность к сложным ситуациям сразу даёт человеку силу. Даже если человек только уверен, что сможет решить сложную ситуацию, а когда она наступит, ему станет гораздо труднее, чем он думал, всё же сейчас некоторая сила у него есть. Но если человек заранее боится трудных ситуаций, если даже думать о них ему страшно и неприятно, если он внутренне закрывается от мыслей о вероятности таких ситуаций, то силы в этом месте у него нет. Тогда, даже если ситуации ещё не сложились, человек слаб уже сейчас — он чего-то боится. И тогда можно им управлять, воздействовать на его поведение, а его решения часто окажутся ошибочными.

Представим, что некий мужчина встретил женщину и собрался на ней жениться. Может быть, она даже его полюбила, или у них наметился ребёнок, или она ему сильно понравилась. Если мы говорим о сильном и ответственном человеке, то он вполне способен поставить перед собой ряд чётких вопросов, на которые ему желательно найти ответы до того, как он женится, до того, как возьмёт ответственность за конкретную женщину и до того, как начнёт жить с ней в одном доме.

1) Хочу ли я, чтобы она работала? Если да, то, сколько часов в день? А после рождения детей? А если я не захочу, а она будет настаивать, что тогда делать?

2) Сколько я буду уделять внимания и времени своим увлечениям, помимо работы? Два часа в неделю? Десять часов? А если это альпинизм, экстремальный спорт, сколько я буду отсутствовать, и сколько это выдержит моя жена? А если не выдержит, как мы поступим?

3) Сколько времени я буду уделять общению со своими друзьями и родственниками, особенно если в это общение по каким-то причинам я её включить не смогу?

4) Сколько времени она будет уделять своим увлечениям? Её могут интересовать магазины, клубы, секции, салоны красоты, поездки и т. д. Сколько я смогу дать ей на это времени, если меня с ней не будет?

5) Сколько времени и энергии она будет уделять своим родственникам и подругам? Насколько сильно она с ними связана, насколько в них нуждается?

6) Как именно я хочу воспитывать своих детей, в каком духе? Будет ли согласна со мной жена и сможет ли она воспитывать их так, как я считаю нужным?

7) А если я захочу переспать с другой женщиной, как поступать? Вот конкретно, ярко, точно ставится вопрос: мы прожили с женой два года, отношения хорошие, секс — тоже, но ко мне на работу пришла новая сотрудница, очень мне понравилась, я ей тоже, — что я делаю?

«Я сохраняю верность» — позиция. «Я сплю с кем хочу» — позиция.

«Я сплю, если очень хочется, но в глубокой конспирации» — тоже решение, но позиция слабая, особенно если внутри меня чувство вины и страх, что жена узнает.

8) Я влюбился, а у нас дети. Что я буду делать? Если женщина, в которую я влюбился, замужем, у неё свои дети, она не хочет уходить из семьи, но ко мне неравнодушна — что я делаю? А если она свободна и хочет быть моей женой?

9) А если я хорошо обеспеченный человек и захочу завести вторую семью? А может, сразу предупредить первую невесту, если уж мне в голову приходят такие мысли? Интересно, пойдёт ли она за меня, зная, что я могу завести вторую семью?

10) А если моя жена сама с кем-то переспит, например, на курорте, и я об этом узнаю? А если я узнаю, что у неё с кем-то роман?

«Я её зарэжу!» — позиция.

«Я его зарэжу, а её под замок посажу!» — позиция. «Я их обоих зарэжу!» — позиция.

«Ну и пусть заводит романы — все люди свободны» — позиция.

«Я с ней сразу разведусь, быстро и без скандалов» — позиция.

«Я не знаю... мне будет больно... это как-то нереально...» — вот это не позиция, это как раз СЛАБЫЙ МУЖЧИНА. При этом он может быть смелым в горах и даже в бою, он может хорошо зарабатывать и занимать высокое положение в обществе, но в этой позиции у него силы нет.

11) А если она придёт домой и сама скажет, что уходит к другому?

12) Вот мы живём уже несколько лет и покупаем вещи: телевизор, машину, новую квартиру, дачу и т. д. Предположим, мы вынуждены разводиться по каким-либо обстоятельствам, тогда кому достанется каждая крупная вещь? Как-то противно об этом думать, особенно на фоне чувств. А если чувства исчезнут? А если они превратятся в противоположные?

Ну, если я точно знаю, что всё, кроме личных вещей, оставлю жене, вне зависимости от чувств, а просто из принципа, тогда я спокоен. Я — альтруист, я ставлю себе жирный «плюс» и сплю спокойно. А если я захочу что-то взять, например, свою скрипку, которая стоит, как хороший «Мерседес», это будет правильно? Не честнее ли будет оговорить это с женой? Честнее, но глупее — это будет удар по чувствам жены сейчас, а до развода может и дело не дойдет.

13) А дети? Как их делить при разводе? Тут много обстоятельств: сколько им будет лет, что они сами захотят и т. д.

Итак, вопросов много, они жёсткие, неприятные, их решение зависит от конкретных обстоятельств. И, тем не менее, вполне обоснованно можно утверждать следующее: чем лучше они продуманы мужчиной до брака, чем яснее и безжалостнее он поставил их перед собой, чем чётче он на них себе ответил, тем более он ответственный и сильный человек.

А теперь вопрос к родителям, воспитывающим сегодня своих сыновей: «Что вы сделали, чтобы к 18‑20 годам ваш сын мог эффективно решать все эти вопросы? Сколько часов, дней, месяцев, лет вы обсуждали с ним ситуации на примерах знакомых, друзей, героев книг и фильмов?» Ответ родителей: «А почти нисколько. Мы и сами не знаем на них ответа, а ещё и боимся этих вопросов, как же мы можем выводить их на словесный уровень?»

Тогда ставим вопрос к обществу в целом: «Откуда могут взяться нормальные ответственные (не на работе, а в семье) мужчины, если всё общество боится этих вопросов?» Вот и получается, что только очень немногие сознательные мужчины, прошедшие различные сложные жизненные ситуации, годам к пятидесяти нарабатывают такой уровень ответственности, который нужен мужчине любого возраста, если он вступает в брак, создаёт пару.

Поиск по сайту: