СОСТОЯНИЕ КЛИЕНТА

1. Примет ли клиент мою конфронтацию как приглашение к самоисследованию?

2. Открыт ли мой клиент для информации о том, как его воспринимают другие люди?

3. Сможет ли клиент выдержать дискомфорт и душевную боль, которые могут возникнуть из-за моей конфронтации?

4. Верит ли мой клиент, что я забочусь о нём?

Если на все эти вопросы получен утвердительный ответ, то существуют благоприятные условия для терапевтической конфронтации. Однако, если хотя бы на один вопрос получен отрицательный ответ, мы не должны конфронтировать, по крайней мере сейчас, даже если мы видим необходимость в этом. Нужно дождаться подходящего момента, когда все приведённые выше условия будут соблюдены.

Однако, иногда мы избегаем конфронтации, чтобы уберечь от чего-то самих себя. Это особенно справедливо для тех случаев, когда мы выступаем в непрофессиональной помогающей роли, такой как супруг, друг или коллега. Профессиональные консультанты также порой испытывают сходное желание избежать конфронтации, и они должны это осознавать. Если в какой-то момент мы чувствуем, что избегаем явно необходимой конфронтации, мы должны в первую очередь исследовать себя и увидеть, что же нас пугает. Мы можем обнаружить, что наши колебания вызваны просто-напросто страхом потерять близкого человека, и мы можем вслух поделиться с ним этим страхом: «Чёрт возьми, Джим, это может разрушить нашу дружбу – или ты не захочешь меня больше видеть – но я чувствую, я должен сказать то, что пришло мне в голову. Я не знаю, сможешь ли увидеть то, что ты делаешь, потому что, честно говоря, я давно тебя знаю и это твоя обычная манера, дружище. Может быть это как раз то, что мешает тебе жить». Это честный, тёплый и открытый подход.

С другой стороны, наши страхи могут исходить из чего-то, спрятанного глубоко внутри нас; само наше существо может сопротивляться. У нас в желудке может появиться знакомое ощущение, которое мы испытывали в детстве во время негативных конфронтаций, сопровождаемых ссорами или разладом. Мы можем так сильно бояться конфронтаций, что нам с трудом удаётся заставить себя вообще с кем-то конфронтировать – мы уже не можем реагировать иначе, чем страхом. Мы можем опять таки поделиться этими чувствами со своим клиентом: «Я чувствую необходимость конфронтировать по поводу твоего пьянства прямо сейчас, Джим. Эта потребность возникает у меня снова и снова. И всё же я продолжаю колебаться. Я знаю, что это моя собственная проблема. Я всегда начинаю дрожать, когда возникает необходимость с кем-то конфронтировать, и это идёт из семьи, в которой я вырос. Но я решил всё-таки сказать тебе то, что я думаю, а за тобой, разумеется остаётся право принять это или отвергнуть». Такой разговор даже с нашими самими лучшими друзьями и приятелями часто ведёт к позитивным результатам.

Приведённый ниже перечень включает некоторые из самых распространённых страхов, которые мы все время от времени испытываем перед необходимостью конфронтации.

1. Страх отвержения (я нуждаюсь в его одобрении).

2. Страх ошибиться. (Может я начну конфронтировать, а после придётся взять свои слова обратно. Или своей конфронтацией я сделаю всё ещё хуже.)

3. Страх перед неприятностями – тревогой, слезами, гневом, обидой. (Я никогда не знаю, как себя вести, встретившись с такими эмоциями.)

4. Страх близости. (Ой, похоже, это приведёт к тому, что мы окажемся лицом к лицу, и все барьеры исчезнут. Чёрт побери, мне придётся вплотную иметь с ним дело какое-то время.)

Если такого рода страхи удерживают нас от конфронтации, на них нельзя опираться в терапевтических отношениях, и они должны быть проработаны. Это ответственность консультанта. Консультант не может эффективно работать, если он не способен конфронтировать.

Важно не смешивать способность конфронтировать и комфортное состояние при конфронтации. Во время обучения конфронтации, те из них кто слишком комфортно чувствуют себя при конфронтации, вызывают у меня беспокойство. Часто именно такие консультанты используют конфронтацию для освобождения от скрытой злости, усугубляя проблемы своих клиентов. Или же они испытывают недостаток эмпатии и причастности и получают выброс адреналина, возбуждаясь при конфронтации и конфликте. Это можно назвать «ядовитой конфронтацией»; она приносит вред обеим сторонам.

Конфронтация приносит вред, когда у консультанта есть скрытые мотивы или «тайная повестка дня», которые он сам может даже не осознавать. Говоря другими словами, у консультантов могут быть собственные проблемы, от которых они бессознательно пытаются избавиться за счёт своих клиентов. Консультант, затаивший, например, скрытую враждебность, может изображать то, что Эрик Берн назвал игрой «Наконец-то ты попался, сукин сын!». Некоторые консультанты из выздоравливающих от химической зависимости, ещё не простившие себя за истории из прошлой жизни, могут невольно играть в эту игру. Конфронтирующий поджидает, когда клиент допускает ошибку, а затем с удовлетворением «выпускает пар», так или иначе унижая клиента, что в свою очередь рационализируется с помощью оправдания: «Я всего лишь пытаюсь помочь тебе».

Консультанты могут также конфронтировать вредным образом, когда им необходимо продемонстрировать свои познания и проницательность; при этом они обычно клинически точны и надменны. Они будут приклеивать клиенту диагностические ярлыки тоном, не терпящим возражений, предлагать интерпретации и выводы, которые мало помогают клиенту. Они могут сильно повредить ему, если клиент относится к консультанту с большим уважением и безропотно принимает все эти «абсолютные истины». Часто в эту ловушку попадают признанные профессионалы, которые ещё не вполне уверены в своём профессионализме.

Часто консультант конфронтирует только для того, чтобы оживить обстановку – из-за того, что ему скучно или он не знает, что делать. Вместе с тем, постоянное избегание конфронтации таит в себе опасность. Если я при любых обстоятельствах обращаюсь с вами как с хрустальным сосудом, не смотря на ваше плохое поведение, то какое сообщение я посылаю вам? Скорее всего это сообщение о том, что я считаю вас слишком слабым или слишком несчастным, что бы выслушать правду о себе. Вряд ли это терапевтично.

И пожалуйста не падайте духом, прочитав описание вредных аспектов конфронтации. Это не значит, что конфронтации нужно избегать. Межличностная конфронтация – это один из самых мощных и терапевтичных инструментов, которые может использовать консультант, при условии его постоянного личностного и профессионального роста. Мастерство приходит с практикой.

Поиск по сайту: