Кодекс безусловной родительской любви

• Наши дети обычные дети, и ничего сверх не надо ждать от них.

• Наши дети ведут себя так, как ведут себя все дети на свете.

• В ребячьих выходках есть немало неприятного и даже противного.

• Если родитель будет стараться как следует выполнять свою роль родителя и любить детей, несмотря на их шалости, проделки, дети в ответ будут стараться взрослеть и быстро отказываться от своих плохих привычек. Если мы на их плохие действия будем отвечать только любовью, то дети будут стараться сами от них отделаться.

• Если же родитель любит детей только, когда они его радуют по­ведением, послушанием, то такая любовь называется обусловленной. Дети не будут чувствовать, что это искренне и их любят, навсегда, и это сделает их неуверенными по жизни, понизит веру в себя, занизит их самооценку.

• Если я люблю своих детей безусловной любовью, они будут се­бя уважать, чувствовать внутреннее умиротворение и равнове­сие, будут стараться сами контролировать свое поведение по ме­ре своего взросления.

• Если же я люблю, когда они выполняют мои требования и соответствуют моим ожиданиям, дети будут чувствовать свою не­полноценность, будут тревожны, субдепрессивны, с низкой са­мооценкой. Это будет в дальнейшем постоянно мешать ребенку нормально развиваться физически и эмоционально.

• Все будущее моих детей основано на фундаменте безусловной безоговорочной любви, к которой я всеми силами должен стре­миться. Дети исключительно чувствительны к тому, как на­строены родители, и больше всего мать.

Это выдержки из американского кодекса ребенка. Дети не только эмоционально сверхчувствительны, но они также сверхуяз­вимы. Любой ребенок постоянно всеми известными ему невербаль­ными способами спрашивает своих родителей: «Вы меня любите?!». Ребенок задает этот эмоциональный вопрос в основном своим пове­дением, очень редко словами. И в жизни каждого ребенка ответ на этот сакраментальный вопрос абсолютен, является самым важньм. От нашего с вами ответа на этот жизненно важный вопрос зависит его основное отношение к жизни, его дальнейшее развитие. Учтите: все поведение, вся психосоматика на этом построены. Ребенок своим здоровьем как бы спрашивает родителей. Если снижен его эмоцио­нальный уровень, возникает тревога, которая порождает психосоматику. Обязательно в общении с мамой, когда вы разбираете вместе с ней состояние ребенка, его поведение, не забывайте маме это объяс­нить. Это очень важно. У каждого ребенка есть эмоциональный резервуар, опреде­ленные эмоциональные потребности. И то, как они удовлетворяются (любовь, понимание, взаимоотношения), и определяет то, как ребе­нок себя чувствует. Доволен ли он, зол ли, подавлен или полон радо­сти, активности, счастья. Чем полнее этот эмоциональный резервуар, чем положительное эмоции этого ребенка, тем лучше его поведение. Поведение ребенка является сигналом, который указывает на со­стояние этого резервуара. Если этот резервуар полон, можно ожи­дать, что ребенок будет развиваться наилучшим образом: физически, интеллектуально, в речевых и других планах, будет стараться изо всех сил соответствовать нашим устремлениям. Только если этот резервуар будет полон, ребенок будет счастлив, ему в дальнейшем удастся достичь своего наивысшего жизненного потенциала в физическом, умственном, интеллектуальном и других видах развития. родителям нужно объяснять, что ребенок - это зеркало, которое от­ражает их любовь. Но никогда ребенок не начинает любить родите­лей первым.

Из зала: А как же детдомовские дети и дети, чьи родители лишены родительских прав они же любят своих родителей?

- Действительно, многие детдомовские дети сохраняют лю­бовь и привязанность к родителям. Часто тоскуют по ним. По всей вероятности, это связано с биологической стороной любви и теми моментами в жизни детей, когда на каких-то этапах своего развития они получали родительское тепло. Необходимо провести сравни­тельное изучение для решения этого вопроса детей, находящихся в детских домах, которые попали туда после определенного срока нахо­ждения в семьях и детей, попавших в детские дома сразу из родильно­го дома, практически не имевших контакта со своими матерями.

Как же еще дополнительно передавать эту любовь? Необхо­димо как можно больше смотреть в глаза своим детям, всегда испы­тывая к ним то положительное, эмоциональное, что хотим передать. Поглаживание - как можно больше поглаживать, смотреть в глаза, физически контактировать. Это осуществляет не только мама, но и отец, и все члены семьи. Взгляд родителей должен быть открытым, естественным, доброжелательным, взгляд - прямо в глаза ребенку.

Коммуникация приобретает огромное значение с раннего дет­ства и играет огромную роль в дальнейшем. Мы уже говорили о та­кой патологии, как заикание. Обратите внимание, что одной из глав­ных сложностей заикающихся является то, что во время речи они не могут смотреть в глаза собеседнику. И, может быть, в том эмоцио­нальном напряжении, которое приводит к возникновению заикания, Ц в самых его источниках очевидно скрывается то, что ребенку не Ш смотрели в глаза, не встречались с ним взглядом. Отсюда шла его у эмоциональная депривация. Использование контакта глаз без любви К особенно негативно действует, когда ребенок совсем маленький. Поэтому у маленького ребенка строгий взгляд порождает страх пе­ред родителями, делает его покорным, послушным, вялым. А дальше по мере взросления развиваются очень интересные черты: страх сменяется гневом, обидой, агрессией и депрессивными формами на­строения. Во время работы надо помнить об этом.

И последнее напутствие заключается в следующем. Нал учить родителей: «Не терзайте эмоционально своих детей, не выме­щайте на них свое настроение, свои негативные состояния». Это проверено моей огромной практикой. Для ребенка мучительней, ко­гда родители избегают смотреть на него, чем, когда они его физиче­ски наказывают. Эмоциональная потеря и удар по ребенку куда страшнее именно когда родители не разговаривают с ребенком и не смотрят на него, чем когда они берут ремешок и начинают выражать свое негодование при помощи физического истязания. У ребенка возникает на фоне страха и боли чувство протеста. А когда его эмо­ционально напрягают, то это связано со многими патологическими состояниями. К этим двум моментам: пополнению эмоционального резервуара, а также взгляда глаза в глаза и тактильного контакта, прибавляем мой метод.

Весь мир требует смотреть глаза в глаза, весь мир требует лас­кать. Когда мы даем первый блок, мы вооружаем маму конкретно, как эту информацию любви вложить в сознание, в подсознание, в глубинные структуры. И когда мы составляем программы, я всегда прошу не трогать, не менять первый блок. Мы этот блок испытали на очень большом количестве детей. Он работает безотказно. Все ос­тальное - суггестия, материнский гипноз и пр. А вот это - это кон­кретное пополнение резервуара, конкретная передача эмоционально­го чувства. Я думаю, в этом заключается сила нашей с вами работы.

Я бы хотел, чтобы вы поняли: разговор с матерью о материн­ской любви очень сложен и до настоящего времени полностью не разработан. И от того, как вы его проведете, зависит, как пойдет у вас работа. Если не сможете - не получится. А если по мере вашей работы мама говорит: «Да я же его люблю, да я же все это пони­маю!», и вдруг она задумывается, меняется и начинает, наконец, с вами работать. Значит дело у вас пошло. На это нужно обращать са­мое серьезное внимание.

Из зала: Это прекрасная методика. Но ведь из жизни исходит все. Если я злая, обозленная, нервная, родила месяц назад ребенка, как я посмотрю или приласкаю своего ребенка, что ему передам?

- Вопрос по сути, и он открывает еще одну главу в нашей ра­боте. Если мама нервная, обозленная - плохо дело этого ребенка. Но не безнадежно. Я, кажется, рассказывал, как на заре развития методики приходит мама и говорит: «Что это вы за методику предложили? Я вот услышала, увидела, взялась за своего ребенка, и у меня все стало еще хуже». Несчастная, больная, одинокая, раздраженная, эта мама никакого витамина любви дать не может. Даже если бы она хотела, ей нечего давать. Она питала своего ребенка ядом материн­ским, а не любовью. Что надо в этой ситуации делать? А надо с ма­мой работать. Вот эту маму нужно направлять в группы, проводить с ней индивидуальную и групповую психотерапию. Кроме того, рабо­тая с семьями, где все хорошо, все благополучно, все равно вы на­талкиваетесь на какие-то трудности. Поэтому приходится проводить индивидуальную и семейную психотерапию. Метод очень объеми­стый, включает все варианты психотерапии: от рациональной до му­зыкальной, от суггестивной до гештальт. Помогайте матери, потому что помощь матери обязательно скажется на ребенке. Какая бы мама ни пришла, постарайтесь ей помочь. А если она не «пошла» у вас на методе, остается только пожалеть этого ребенка и эту маму.

И поменьше принимать эту кару себе на сердце, на душу, ибо наши емкости тоже небеспредельны. Болезни психотерапевтов - это панкреатиты. Что такое поджелудочная железа? Это эмоциональное сердце организма. Если на душу все время брать, то надо найти спо­собы собственной психологической защиты. А их тоже много: лич­ное счастье, семейное счастье, удовлетворение работой, хобби, увле­чения, общение с друзьями, стакан водки, еда, много чего можно найти. Себя надо защищать. И никогда не смейте свой отпуск тратить на работу. Когда вам дается отпуск, мой вам совет: кто любит дерев­ню - ехать в деревню, кто любит природу - на природу, кто любит комфорт - отдыхайте комфортно, кто любит тишину - в тишине, кто любит танцевать - танцуйте. Обязательно отдыхайте! Иначе у вас ничего не будет получаться. Наши емкости небеспредельны. Вспо­минаю, как одна из наших сотрудниц пожаловалась: «Сейчас я вас «угощу», наелась так, что больше не могу». И привела маму. Через пятнадцать минут я внутренне выл - такой вампир, такой мотор, та­кая беспардонность: ей все должны, а врачи и медики особенно. По­сле такой мамы лечиться надо. Когда вы не в форме, занимайтесь с пациентом абстрактной психотерапией, говорите что-нибудь, перена­значайте больного, только не беритесь за работу. Потеряете много, отдадите мало. Поэтому психотерапия психотерапевта - тоже тема.

В жизни мы иногда испытываем дефицит слов, которые обо­значают любовь. Иногда не хватает. Я прошу вас для себя написать-«Моя мама меня любила (любит)» и «Мой сын/дочь такой/такая хо­роший/хорошая». Напишите по десять слов или фраз в один столбик. Вспомните, что для вас означали эти слова. Десять самых лучших слов, означающих любовь. И еще, в своей практике не пугайте мам что если шлепнула свое чадо, то уже все: и какаться будет и пр. Если от души - то практически бесследно проходит. Не надо только, что­бы каждый день и каждую минуту.

В клинике большинство ребят меня любили. Ребята были труднейшие. Иногда они меня доводили до того, что я готов был на них броситься. И никогда ни один из них на меня не обиделся. По­тому что они знали, что я их очень люблю и за них пойду на эшафот. К сожалению, в жизни так и случилось. Когда я снимал одного с се­стры, которую он чуть не убил (хотя, с моей точки зрения, ее надо было убить, он был абсолютно прав), то я его снимал, прямо скажем, не отцовскими ласковыми объятиями. Я его вздернул по-мужски! Никакой обиды - он прекрасно знал, что я пойду и буду за него сто­ять насмерть. Конечно, ничего, когда любящая рука поддаст. Глав­ное, какой вы несете потенциал. И тогда мы с вами победим.

Из зала: А что бы вы сказали о патологической любви?

\- Любовь должна быть разумной. Надо любить не себя в ре­бенке, а ребенка в себе. А патологическая любовь - это любовь себя в ребенке. В этих случаях мы то, что не получили сами, хотим полу­чить в ребенке. Хотим заставить его быть таким, как нам хочется, потому что мы его «любим». Очень трудно маме любить ребенка, если самой плохо, если она несчастна. А вот семье надо помогать, надо искать. Метод не имеет никаких границ: ни возрастных, ни других. Так что вперед!

Поиск по сайту: