Что можно делать со своей привычкой угождать?

Итак, вы принесли в жертву свою независимость с тем, чтобы поддержать спокойствие в семье. Теперь прислу­шайтесь к себе. Что вы чувствуете? Душа кипит, негодует,

подает знаки протеста. Цена за кажущееся спокойствие в семье — недостаток внутреннего спокойствия и ваша низ­кая самооценка. Стоило ли идти на уступки и угождать, не считаясь со своими интересами?

Угождать другим — один из путей предательства по от­ношению к себе. Если бы Виктория не прекратила угод­ническое поведение, то она бы и дочери передала эту при­вычку. Жертвы порождают жертв.

Первый шаг к избавлению от практики угодничества — осознание движущих механизмов своего поведения. Что движет вами? Страх. Вы избрали путь, ведущий к само­поражению. Вы можете сделать новый выбор, вы може­те начать вести себя иначе. Правда, побуждение угож­дать еще долго будет с вами. Его надо отслеживать. По мере того, как вы все больше и больше будете относить­ся к себе и к другим с полным уважением и начнете дей­ствовать от имени своих лучших интересов, потребность угождать будет уменьшаться. В конце концов, эта по­требность исчезнет.

Тренируйте переносимость эмоционального отделе­ния. Если какое-то время рядом с вами нет того человека, которому вы угождаете, то спросите себя: «Как я могу по­заботиться о себе в это время?»

Если чувство отвержения непереносимо больно, то не спешите делать то, что вы делали раньше.

Позвоните подруге. Пообщайтесь с природой. Напиши­те письмо либо страничку в дневнике. Поговорите с со­бой. Проявите нежность и заботу о той перепуганной ма­ленькой девочке, которая сидит внутри вас с малых лет. Посмотрите в лицо своим страхам и прекратите делать автоматически то, что раньше эти страхи вам диктовали. Раньше вы занимались практикой саморазрушения. По­пробуйте другие варианты поведения.

Вы не умрете. Вы выживете.

Как выжила Виктория.

ПРИНЦИП БУМЕРАНГА

На Востоке всегда верили, что мысли, которые мы вы­пускаем в мир, обязательно когда-нибудь к нам вернутся в той или иной форме. Как бумеранг.

На Западе различают позитивные и негативные мысли. Позитивное мышление связано с утверждением добра, с оптимизмом, со способностью видеть скорее созидание, чем разрушение. Негативное мышление связано со злыми, негативными, тяжелыми переживаниями, с отрицанием чего-то, с разрушительными тенденциями. Если все это пе­ревести в модальность привычных для нас лозунгов, то по­зитивное мышление это: «Да здравствует!», а негативное мышление: «Долой!» С мыслями, естественно, тесно связа­ны чувства и действия.

Существует много теорий относительно того, с какой сто­роны начинается самочувствие человека — со стороны ра­зума (то есть с мыслей) или со стороны чувств, пережива­ний. Мнения противоречивы, но важно помнить, что как мы думаем, так и чувствуем. Изменив мысль, можно изме­нить и знак своих чувств.

И ненависть можно превратить в любовь. Я верю, что мы можем управлять своими мыслями, следовательно, мо­жем владеть и своими чувствами. До определенной степе­ни, конечно. Надо знать границы естественных возможно­стей и следовать за своей природой, а не двигаться вопре­ки всяким законам, включая психологические.

Позитивные мысли, чувства и действия накапливают в нас позитивный опыт, который так необходим нам. Если же мы переполнены негативными мыслями, которые ведут к

столь же негативным, разрушительным действиям, то все это тоже может к нам вернуться, иногда тотчас, иногда спу­стя какое-то время. Все это не мистика, не проявление чего-то сверхъестественного, а лишь выражение единства ми­роздания.

Психоаналитик Карл Юнг ввел понятие «коллективное подсознательное». На уровне коллективного подсознатель­ного каждый человек имеет связи со всеми другими людь­ми мира. Поэтому все люди могут влиять друг на друга нео­сознанным образом.

Если мы посылаем в мир разрушительные слова, если мы сопровождаем их еще и столь же разрушительными действиями, то наша негативная энергия возвращается к нам в какой-либо форме и ранит нас. Это случается имен­но из-за того, что весь мир един, что все мы черпаем из одного источника энергии. Если даже мы сами о себе ду­маем в резко негативной манере, клеймим себя беспощад­но, причиняем себе душевную боль, мы тем самым можем ранить и других, особенно наших близких.

И наоборот. Любовь к себе, способность принять себя такими, какие мы есть, может трансформироваться в за­боту о других, в помощь тем, кто нас окружает. Итак, ре­альное выражение любви начинается с любви к себе.

Меня иногда упрекают в том, что я культивирую эго­изм. Для меня эгоизм не имеет ничего общего с любовью к себе. Эгоизм — это скорее внутренняя пустота и постоян­ное желание наполнить себя чем-то извне, это скорее не­довольство собой, чем принятие себя.

Как-то была у меня на приеме супружеская пара. Жена жаловалась на то, что муж часто выпивает. Оба интелли­гентные люди, женаты всего два года, говорят, что любят друг друга. Как выяснилось, выпивает он не больше, чем год назад, когда они были друг другом довольны. Проблема заключалась в том, что жена постоянно хотела диктовать, как ему себя вести, а он то вел себя покорно, то выходил из-под контроля.

Его выпивка — это бунт против насилия. Она посылала ему поток негативных мыслей (не пей, не ходи в мужскую компанию, не делай того или этого), которые по принципу бумеранга к ней и возвращались в виде негатива, сопря­женного с его выпивкой, — отрицательных эмоций, высо­кого артериального давления, разрушения добрых взаимо­отношений и т.д.

Жена хотела, чтобы я стала ее союзницей и осудила ее мужа. Естественно, я этого сделать не могла. Для начала я предложила ей простить мужа за нанесенные обиды. Она вскочила почти в ярости:

— Как это — простить?

— Нельзя жить втроем: вы, муж и ненависть. Это чув­ство буквально выйдет вам боком, ненависть причинит ущерб вашему здоровью.

— Нет, я никак не могу его простить, — сказала бед­ная женщина, охваченная только недобрыми чувства­ми, и сжала кулаки.

— Посмотрите на свой кулак. Пальцы вашей руки на­правлены против вас. Простить — это не значит одоб­рить действия вашего мужа. Простить — это, прежде всего, облегчить свою участь.

Они ушли от меня без видимых изменений во взаимоот­ношениях. Супружеская терапия — длительный процесс. Изменения наступили позже. Женщина позвонила и ска­зала, что их отношения все же улучшились. Изменение не­гативного мышления на позитивное, соответственно, из­менение отрицательных эмоций на положительные — это процесс, а не однократное действие. Необходимо время. Необходима и практика. Необходима любовь.

В семейной программе, по которой я избавлялась от сво­ей созависимости, была распространена памятка о настоя­щей любви. Текст мне очень понравился, он помогает ру­ководствоваться в жизни здоровыми принципами. Приво­жу этот текст для вас, мои читатели.

Есть только одна великая держава на земле - Любовь

НЕКОТОРЫЕ УПРАЖНЕНИЯ,

ПОМОГАЮЩИЕ ПОЗИТИВНЫМ

ИЗМЕНЕНИЯМ В СЕБЕ

И ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ

С ДРУГИМИ

Поиск по сайту: