Вредный совет № 6 «Как начать выступление»

1) «Откройте шампанское!»

Итак…задачи вступления (начало) являются создание эмоциональной атмосферы (контакт с аудиторией), приведение к желаемому эмоциональному состоянию для восприятия информации, Заинтересовать и дать понять, что будет дальше…

Поэтому, выходя перед аудиторией держите в одной руке бенгальский огонь в другой бутылку шампанского! Рядом поставьте тарелку с мандарины, предварительно раскрыв парочку для того, чтобы аромат цитрусовых наполнил сердца и души слушателей…..

Чувствуете «вкус праздника»?! Вот! И аудитория почувствует!

Мандарины, бенгальский огонь и шампанкое в руке – Рефлекс сработает! Люди начинают чувствовать праздничное настроение!)))

Если в аудитории окажется особо «черствый» человек или человек принципиально не празднующий Новый Года (есть и такие)…Добейте их! – Откройте шампанское! Звук пробки должен разбудить их «черствые сердца». Чтобы закрепить эффект – вынесите торт со свечами! (или пусть вынесут Вам, сами же Вы будете на сцене).

Торт со свечами должен «разбудить праздничного ребенка» в сердце самого «черствого» человека!

Все! Эмоциональный настрой пошел! Вот это начало, так начало!

2) Начните с Гимна!

Пусть люди почувствуют торжественность и важность момента. Что скоро все будет очень важно, торжественно и что на ВСЕХ (не только на Вас J) лежит ответственность за успех Вашей команды – Вас и Их!

Заставлять всех петь необязательно! Говорят не все знают слова))

Сами тоже можете не петь, главное сделайте – соответствующее лицо!

3) Начните с «МХАТовской паузы»!!!

Да! Выйдите и молчите! Молчите и смотрите по-очереди на всех….

Молчите пока все утихнут и их глаза устремятся на Вас…

Держите желание начать говорить….не нарушайте прелюдию!

И когда Вы кожей почувствуете их желание, желание в их глазах, чтобы Вы заговорили – начните говорить! И Вы увидите, что не зря молчали!

Опытные ораторы говорят, что лучше на 5 минут продлить Прелюдию и всем получит удовольствие от выступления….чем потом отвечать на неудобные вопросы от аудитории или искать новую аудиторию!

4) Покажите вначале свои детские фотографии!

Да! Дети умиляют! Выйдите и покажите на проекторе/слайдах себя в детстве или направьте в аудиторию свой детский альбом с фотографиями))

Вы сразу увидите, что это не злые лица и глаза, а живые люди, которые как и все остальные любят детей, улыбаются, умиляются….

Желательно, чтобы Вы немного были похожи на свою детскую фотографию (хотя не обязательно), чтобы свое «умилительное отношение» они перенесли и на Вас…

А ребенку ведь не откажешь!!! Тем более просто во внимании послушать Вас….

5) Начните с Молитвы!

Это крайний случай! Если не помогли все предыдущие….

В любом случае….лишним уже не будет….))

Не советую начинать с этого если Вы не попробовали других.

Хотя некоторым удавалось совместить это со 2 и 3 способом!

С Гимном и «МХАТовской паузой» - это может даже усилить эффект. С Гимном – так как слова мало кто знает и будет Вам благодарен, что не обязательно делать вид, что помнишь и вспоминаешь слова….

Если будет делать Молитву с МХАТовской паузой…то лучше делать Молитву не на русскому…а на иностранном или мантры или просто звук «ООООООООМ» - говорят монахи используют именно «Ооооом». Чтобы сознание не отвлекалось на смысл слов и не мешало желанию слушать оратора (Вас) нарастать с каждым «оооом» или словом…

Верю, что у Вас все получится!

Вредный совет №7 «Как не забыть текст?!»

1) Попросите аудиторию, чтобы она на Вас не смотрела!

Многие участники тренинга говорят, что забывают текст, в частности, потому что все смотрят на них. Попросите - пусть не смотрят.

2) Сделайте текста поменьше!

По-моему можно и не комментировать даже…))

Сами понимаете меньше текста – меньше забудешь. Да и, как говорят, краткость сестра таланта. Будьте лаконичны. Несколько слов во вступлении, в середине пара-тройка предложений на тему, в конце – призыв или главная мысль. В общем, плюс-минус 7 предложений. И Вы не забудете текст и аудитория будет благодарна, что не «мучаете» ее длинным выступлением)).

3) Раздайте последнему ряду плакаты с основными мыслями/тезисами!

«Убьете 2-х зайцев сразу»! И текст не забудете и аудитория «на галерке» будет вовлечена в процесс, а то часто «на галерке» люди выключаются из выступления, теряется внимание.

А если Вы им скажете, что показывать плакаты надо Вам так, чтобы никто не заметил и только по условному знаку – им вообще будет интересно! Как будто какая-то «шпионская игра»! И люди с других рядов не догадаются.

Главное четко продумайте по какой команде люди будут поднимать плакаты, чтобы не запутаться. А то начнут поднимать не в том порядке)).

4) Постройте выступление как стих!

Сами знаете, стихи легче учить. Пусть текст будет в стихотворном виде. Желательно использовать просто «стихотворный слог», не надо экспериментировать с «белым стихом»!

В этом есть еще плюс! Кроме того, чтобы Вам будет сложнее забыть, Вы и более эмоционально будете рассказывать. А ведь эмоции нужны оратору и нужны аудитории))

5) «Альтернативные методы»

А) вообще не готовьте ничего!

Нет текста – нет проблем! Будете сочинять на ходу, уверен это будет очень живое «незаученное» выступление))

Б) Поставьте «телесуфлера» - как в телевизоре люди читают новости с экрана. А что? Интересный вариант, аудитории можете сказать, что это телевидение приехало снимать Ваше выступление. Пусть почувствуют какая Вы «важная птица» и как им повезло!

Г) Положите текст выступления на ночь под подушку на которой спите!

Говорят текст за ночь полностью напрямую попадет в мозг! Смотрите только не готовьте сильно много текста – по подсчетам ученых средняя скорость «перехода текст в мозг» через подушку – 1 страница/час. Картинки передаются быстрее!

Вредный совет №8 «Как постоянно держать Внимание Аудитории?!»

Это не просто…внимание постоянно теряется…бывает сложно удержать только собой ((. Поэтому вот мои советы – фишки!))

1) «Включайте иногда эротический фильм»

Периодически включайте эротический фильм когда Вы почувствуете, что кто-то отвлекся. Очень привлекают обнаженные тела и эротические стоны! Только кто-то отвлекся/уснул, сразу кнопка «Play» и Внимание снова с Вами.

Не забудьте выключать фильм как только внимание привлечено, чтобы люди не ушли с головой в фильм. А главное, чтобы и Вы случайно не погрузились в фильм!))

2) «Огонь и вода!»

Говорят можно бесконечно смотреть на огонь и воду. Разведите на сцене костер и организуйте небольшой фонтан. Все! Внимание постоянно на сцену!)). Конечно, не забывайте про технику безопасности и не забывайте вовремя подбрасывать дрова! Хотя нет – сами не подбрасывайте- вовлеките кого-нибудь из аудитории - назначьте дежурного по костру!

3) «Раздевайтесь!»

Мееееедленно….по одной вещи….на протяжении всего выступления!

Постарайтесь к концу выступления не остаться полностью обнаженным, на Вас минимум должны остаться нижнее белье и обувь!

Делайте это (снимайте одежду) непринужденно и естественно, как будто так и надо выступать.

Если чувствуете, что не можете поддержать внимание всех в аудитории, то в зависимости от Вашего пола (мужчина/женщина) пригласите помощника/помощницу, который поможет Вам, чтобы все независимо от пола были довольны и во Внимании!

4) «Придумайте наказание для Невнимательных!»

Есть разные варианты…предложу 2

А) подведите к стулу каждого в аудитории электрические провода и скажите, чтобы кто будет отвлекаться будет получать электрический разряд в стул на котором сидит! Практика показывает, чтобы даже короткий взгляд на невнимательного человека, который сопровождается «поигрыванием пальца на управляющем пульте» …быстро возвращает человека во внимание.

Б) Возьмите длииииинную указку

Кто отвлечется – сразу наказывайте! По рукам или голове! Очень дисциплинирует!

5) «Делайте что-то неожиданное внезапно!»

Тоже есть много вариантов…

А) иногда неожиданно подпрыгивайте и/или хлопайте в ладоши

Б) периодически бросайте в аудиторию деньги (все будут следить за Вами)

В) иногда пойте громким голосом или пару слов сматеритесь

Уверен Ваш опыт и Ваша фантазия подскажет и другие варианты неожиданных действий))

Теперь Вы знаете разные способы привлечь внимание и не обязаны привлекать и удерживать внимание традиционными и «скучными» способами как интересные факты/аргументы, использование притч и историй, диалог с аудиторией, интересное начало (зачин) и т.д

Вредный совет №9 «Как подготовиться к выступлению?!»

Это не просто!…но секретные способы-фишки помогут Вам, как помогли многим тысячам ораторам))
Показать полностью..

1) «Наденьте одежду с предыдущего удачного выступления!»

Естественно, она не должна быть постирана! Старые опытные ораторы вспоминают, что это пошло еще с хоккея или еще какого-спорта ….и помогло многим))
Да, с каждым удачные выступлением одежда становится не такой свежей, но «Сила одежды» растет с каждым выступлением и с лихвой покрывает недостаток не очень свежего вида/запаха одежды своей «магической силой» ….))

2) «Не кушайте в день выступления!»

Оратор должен быть голодным!!! Чтобы выйдя на сцену все видели Ваши горящие глаза! В которых живет страсть и желание! И пусть оно будет связано не с выступлением а с желание поесть - аудитория не поймет и примет это за страсть к себе и к желанию донести информацию!
Есть одна опасность!!! Она бывает очень редко, но я должен предупредить! Опасность в том, что кто-то из аудитории (конечно не очень воспитанный) вдруг начнет есть.! Это опасный момент – говорят многие неопытные ораторы не смогли справиться с желанием и входили в «полный контакт с аудиторией» и вели себя еще менее культурно, чем те кто ел…Нападали и отбирали еду…(((
Будьте осторожны!

3) «Наймите перед выступление КЛАКЁРА»

«Клакер» - человек, которого нанимали для того, чтобы он аплодировал в театре вызывая тем самым аплодисменты остального зала.
Чем мы хуже?! Давайте тоже наймем! Хотя бы одного! Пусть аплодирует – заводит аудиторию!
!!! Не экономьте на Клакёрах! Дешевые Клакёры, к сожалению, вообще не знают меры и могут либо все время аплодировать либо аплодировать не в тем моменты когда надо!))

4) «Пригласите на выступление друзей/родственников не менее 50% от числа в аудитории!»

Это поможет Вам быть более расслабленным. Обстановка будет – «все свои»))
Важно! Число их должно быть не менее 50% и не более 90%.
Больше 90% - сами понимаете эффект от выступления будет меньше так как мало «неродственников» для которых Вы выступаете))…..да и «свои» могут начать болтать друг с другом отвлекая Вас и мешая другим. Поэтому независимо от количества «своих» старайтесь садить их через одного (не рядом!!!), чтобы они помогали, а не мешали!))

5) «Прочитайте древнюю молитву Оратора!»

«Дай мне Силы…..Чтобы сделать то, что я умею делать!
Отвлеки их (аудиторию) когда я буду делать не то, что нужно
Дай нам терпения….Чтобы вытерпеть их, а они - меня
Дай мне Память – чтобы не забыть, что я хотел сказать
Дай мне Мудрость – чтобы вовремя закончить……»

P.S Не забудьте! На крайний случай, взять с собой пакеты/корзину! Чтобы складывать то, что может полететь в Вас. Некоторые особо «Неудачливые» Ораторы после выступления организовывали себя неплохой ужин!))
А еще ходят слухи….что некоторые ораторы любящие поесть ….вообще так живут! Организовывая себе пропитание неудачными выступлениями…
Но я уверен мы так с Вами делать не будем!!! По крайней мере специально….)))

Вредный совет №10 «Как научиться импровизировать?!»

Чтобы научиться импровизировать…нужно….импровизировать!!! Т.е практиковаться в тех, ситуациях когда Вы не подготовлены…объясняя и рассказывая что-то….Итак!

1) «Позвоните в СЕКС по телефону!»

Да! Позвоните и ….уговорите, девушку на проводе, чтобы она Вам перезвонила со своего телефона! Импровизируйте! Забросайте ее аргументами между ее «я меееедленно растегиваю пуговочку…» и томными вздохами

Высшим классом у ораторов-импровизаторов является то, что девушка перезванивает со своего личного телефона и ….слушает Ваш «секс по телефону» для нее!)))

2) «Скажите жене/мужу что у Вас есть любовница(ик)!»

Да вот так сходу! А потом выкручивайтесь как хотите! Хотели научиться импровизировать – пожалуйста, импровизируйте!

Ваша задача успокоить вторую половину!

ВНИМАНИЕ! Этот метод является потенциально опасным для здоровья!

Высшим классом у ораторов-импровизаторов является, то что Вы убеждаете вторую половину, что на самом деле нет никакой любовницы (ка) и Ваша вторая половина сама предлагает Вам завести любовницу (ка), обещая всякую поддержку и помощь в поиске))

Внимание! Более мягкий Вариант! – уйдите на наделю из дома и через неделю придите пьяным (ой) домой! Объясните где Вы были – Импровируйте.

Задача простая – «Вернуться в семью/в дом»)))

3) «Покажите Гаишнику неприличный жест!»

Каждый раз проезжая мимо «Гаишника» (сотрудника ГИБДД) показывайте ему неприличный жест средним пальцем, другой рукой разговаривайте по телефону и машите непристегнутым ремнем.
После того как Вас задержат – объясните представителю закона, что на самом деле все это значило не то, что он подумал. Как?! – Импровизируйте!))

Высшим классом у ораторов-импровизаторов является то, что в конце Вашего объяснения сотрудник ГИБДД обещает сделать Вам «красивый блатной» автомобильный номер и приглашает на свой День Рождения.

4) «Варианты с кредитом!!!»

А)«Возьмите кредит, купите очень дорогую вещь и «бесполезную вещь»!»
Задача – объяснить своей половине, что это «бесполезная» по его мнению вещь на самом деле очень нужна Вам и полностью успокоить.
Примерный список: третья шуба, телевизор в 1,5 м. диагональю и PlayStation с кучей дисков, 20 пар туфель, велосипед за 100 тысяч, косметики на 100 тысяч и т.д….. (уверен каждый знает, что бы он хотел купить J …)

Высшим классом у ораторов-импровизаторов является то, что Ваша вторая половина покупает дополнение к Вашей «Бесполезной вещи» как минимум в половину стоимости потраченной Вами суммы (колонки к телевизору, 10 пар летних туфель и т.д)

Б) «Возьмите большой кредит….и не платите!»
Подождите пока Вам не начнут звонить «внимательные люди из коллекторского агенства»
Будут спрашивать где деньги - Импровизируйте!

Высшим классом у ораторов-импровизаторов является то, что Коллектор обещает «прикрыть» Вас от других коллекторов и предлагает сам отдать за Вас кредит!

5) «Классический Вариант!!!»

Не готовьтесь к выступлению! Вообще не готовьтесь! Никаких заметок, никаких аргументов, никаких размышлению на тему Кто будет в аудитории, как начать выступление, как закончить выступление и т.д
Желательно, чтобы Вы вообще не знали даже тему выступления!!!
Приходите на выступление….встаньте перед аудиторией и….Импровизируйте!

Теперь Вы знаете разные способы, которые помогут отточить Ваши импровизаторский способности. Будьте аккуратны в выборе приема/способа. Не все ораторы-импровизаторы живут сейчас там где раньше и с теми с кем жили раньше….))

Вредный совет 11 «Как одеваться Оратору?!»

1) «Оденьтесь в костюм супергероя!»

Люди любят супергероев! Вы же хотите, чтобы Вас полюбила аудитория!)))

Супермен, Человек-паук, Женщина-кошка и другие…

Вас полюбят! И Вы будете чувствовать себя увереннее – ведь Вы будете в суперкостюме супергероя))

Как вариант можно одеться в костюм мультипликационного героя – это разбудит в каждом из аудитории ребенка! Ораторы-профессионалы рекомендуют костюмы Чебурашки, Колобка и др. добрых героев)).

2) «Оденьтесь по-домашнему!»

Трико и майка, халатик, тапочки…

Это создаст уютную домашнюю непринужденную атмосферу….атмосферу уюта, доброты и понимания…)) Ну что еще надо оратору?!

Для усиления «домашнего эффекта», воспользуйтесь приемами IKEA….

Разбросайте по полу подушки….сделайте приглушенный свет…положите тапочки….включите телевизор…поставьте холодильник….можете усилить все креслом или диваном….и, конечно, домашним животным….лучше кошкой))

3) «Оденьтесь в купальник/купальные трусы!»

У на в Сибири все любят лето…Вы будете ассоциироваться с чем-то очень приятным и близким каждому Сибиряку….- Летом!!!

Для усиления эффекта можете взять с собой спасательный круг, матрац….и «разбросать» несколько «загорающих в купальной одежде» людей на сцене….

Пусть Ваше выступление будет теплым….

4) «Юбка в пол (для девушек)»

Оденьте юбку в пол, чтобы не было видно Ваших ног и обуви….

Знаете какой необычный эффект возникает когда Вы…Оратор…начинает двигаться по сцене?!

Как будто плывет…..

Эффект потрясающий! Попробуйте!

5) «В стиле «Lady Gaga!»

Эпатируйте публику! Пусть внимание с самого начала будет на Вас.

Будет эффектно если во время выступления Вы будете менять костюмы…

Платье из мяса….капустных листьев….шоколадный костюм…прозрачная блузка…и многие другие дизайнерский изыски для Вас!

P.S Ораторы-профессионалы говорят….»Хорошо подобранная одежда может так отвлечь/увлечь аудиторию….что можно даже не готовить текст!»

Слушайте Ораторов-профессионалов! Они плохого не скажут!)))

Вредный совет 12 «Как закончить выступление?!»

1) «Исчезните в конце выступления в стиле Дэвида Копперфильда или ниндзи»

Представляете какой эффект?! Вы говорите последние слова…бросате как ниндзя себе под ноги «штуку» с дымом….он окутывает Вас …и Вы исчезаете! Публика в восторге! Овации, возгласы «бис», «браво»!

Желательно далеко «не исчезать», возможно будет неплохо выйти и поклониться публике, сказать еще раз как Вы любите ее или призвать к чему-то….

Или как Копперфильд! Накинете плащ и исчезнете….или сверху на Вас опустится ящик….потом он «разваливается» и Вас нет.

Хорошо отрепетируйте свой «уход», чтобы это действительно выглядело эффектным….и люди не смеялись видя как оратор на цыпочках крадется к выходу и его видно сквозь дым! Побольше магии!))

2) «Закончить тем же чем начинали!»

Говорят это очень эффектно, когда Вы связываете конец и начало выступления. Давайте и мы «свяжем»! Да что «свяжем»?! Сделаем то же, что делали!)) Что можно сделать из того, что мы делали в начале выступления?(см. Вредный совет №6). Если не делали в начале – тем более можно сделать это в конце.

- открыть шампанское! Даже если Вы открывали его в начале. Вторая бутылка лишней не будет))

- «Гимн». Пусть и в конце люди почувствуют торжественность момента!

- «МХАТовская пауза». Соберите опять внимание всех. Пусть время остановится! Только вы….аудитория….и несколько минут «энергетического единения»!

3) Спросите «Вам было хорошо со мной?!»

Если такие вопросы есть и в интимной жизни многих….то почему бы не быть таким вежливым и во время выступления. Этот вопрос показывает Вашу заботу и нежность и уверен встретит такое же понимание, нежность и ответное чувство благодарности как встречает этот вопрос «Тебе было хорошо со мной» в интимной жизни))

4) «Однозначно дайте понять что закончили!»

Не надо путать аудиторию. Дайте однозначно понять, что все. Будьте мужчиной!!! (мы с Вами говорили уже, что независимо от пола оратор воспринимается как мужчина).

Как дать понять?! Вот несколько вариантов…произносите их твердым уверенным голосом!

Н-р:

Все! Все, я закончил! Это конец! Доклад окончен! На этом, пожалуй, все! Ну вот…даже не знаю, что еще сказать….

5) «Расскажите еще раз середину (основную часть) выступления!»

Говорят лучше запоминается начало и конец выступления. И что? Мы зря с Вами что-ли готовили основную часть?!

Давайте расскажем еще раз! …чтобы запомнилось…))

Блин! Правда тогда начнет забываться концовка….))

6) «Покажите видеоролик о Вашей подготовке к выступлению!»

Да! Как в кино показывают как снимали дубли и сцены, какие были неудачи, как все радовались и поддерживали друг друга

И Вы снимите и покажите….как Вы сели и стали думать….как репетировали перед котом….как бегали по улице за людьми пытаясь им рассказать, а они убегали от Вас…как Вы ложились в 5 утра, а вставали в семь…как Вы тренировались физически – приседали, отжимались и т.д….и конечно все с героической музыкой! Люди оценят!))

7) «Фейерверк!»

Ну тут все понятно! Людям нравится фейерверк. Дайте им праздник!

P.S Ораторы-профессионалы говорят….»Если ты хорошо закончил…многие могут простить, что ты плохо начал!»

Слушаем их…они плохого не скажут…))

Вредный совет 13 «Как делать слайды?!» (наверное самый серьезный и приближенный к реальности вредный совет J).

1) «Размещайте максимум текста!»

Побольше текста! Максимум сколько «влезет»!

Это удобно! Люди не только будут слушат Вас, но и видеть текст Вашего выступления на экране. Им даже теперь не надо смотреть на Вас. И Вам не надо привлекать их внимание и устанавливать контакт глаз, пусть смотрят на экран.

Если что-то забудете из Вашего текста – Вам смогут любезно подсказать люди из аудитории. Хотя Вы ведь не забудете – у Вас же текст всего выступления на слайдах!

2) «Используйте много разных шрифтов!»

И побольше! Долой рекомендации использовать максимум 2-3 шрифта. Это для ораторов-динозавров. Вы же не знаете какой шрифт любимый у аудитории – поэтому используйте разные, чтобы понравились максимальному количеству людей в аудитории

3) «Делайте шрифт помельче!»

Во-первых, так больше влезет текста. Во вторых, люди будут внимательнее смотреть на экран, чтобы прочитать все!

4) «Побольше анимации!»

Это привлекает внимание! Пусть текст выплывает слева! Справа! Сверху, снизу.

Пусть появляется и исчезает, взрываются буквы, падают по одной, крутятся и т.д!

5) «Чередуйте слайды из Вашей презентации с «левыми» фотографиями!»

Хорошо подойдут – дети, животные, эротические фотографии с девушками.

Это привлечет внимание, умилит людей, расслабит, заставит улыбнуться и даст время передохнуть)))

P.S Ораторы-профессионалы говорят….»Слайды должны говорить за оратора! Хорошие слайды – это когда оратор вообще не нужен!))

Слушаем их…они вредного не скажут…))

Вредный совет 14 «Как построить текст выступления?!»

1) «Запланируйте слова-паразиты заранее!»

Да, конечно, они должны быть!!! Пусть видят, что Вы такой же обычный человек как и все…и ничто человеческое Вам не чуждо. Но, Вы же оратор и знаете, что сделать все чуть лучше чем «обычный человек»!

Поэтому сразу запланируйте места где Вы будете вставлять слова-паразиты. Пусть люди видят, что Вы уважаете их и внимательно отнеслись к подготовке и к аудитории.

Слова «ээээ», «аааа», «таким образом», «ведь», «соответственно» и т.д произведут максимальный эффект когда Вы их запланируете заранее. Ну и, конечно, помните, что их должно быть много в Вашем выступлении. Это же все-таки «слова-паразиты»!))

2) «Сделайте текст попроще! Не более 3 слов в предложении!»

Некоторые тренеры говорят – «Если аудитория может запутаться в понимании – она запутается». Поэтому! Делаем предложения попроще!

Н-р. Здравствуйте. Мен зовут….Тема -. Рад видеть Вас. Итак. Начнем. Первое. Эта тема очень важна….и т.д

3) «Максимум текста из вопросов!»

Вот это будет потрясающе! Вопрос привлекают внимание!

«Добрый ли день сегодня?. Да! Рад ли я Вас видеть? Да. А вы рады меня видеть? Кто знает какая тема сегодняшнего выступления? С чего начнем? Готовы ли Вы для окончания выступления?....и т.д»

НЕ стесняйтесь! Вопросов много не бывает!))

4) «Побольше профессиональных и умных слов!»

Пусть видят какой Вы умный. Не страшно, что не поймут! Не поймут – пусть спрашивают! Зато Ваша экспертная позиция будет на высоте.

Н-р: «Корреляция, эмпирически, трансцендентный, дискретный, перманентный, колоборация, амбивалентность и т.д» придадут неповторимый колорит Вашей беспрецедентно прекрасной речи!

!!! Я и сам не знаю точно значение всех написанных выше слов. Но, чувство уважение к человеке который их написал уже начало формироваться)))

5) «Начните текст с конца!»

Это особый прием! Для профессионалов!

Начните рассказывать выступление с конца. Давайте пользоваться приемами из Голливуда. Многие фильмы построены таким способом и они были шедеврами!))

Если сложно держать линию с конца до начала – не страшно. Рассказывайте кусками! То с конца, то с начала, то с середины, потом опять с конца и т.д.

Пусть Ваше выступление будет собранием маленьких как будто бы несвязанных историй (как в фильмах). Единственное, что – желательно, чтобы в конце они как-то хоть немного объединились, как в фильме когда герои где-то встречаются. Если не получится – да и ладно, в аудитории всегда найдутся ценители арт-хауза и критики которые увидят в Вашем выступлении «руку мастера», «новый виток в выступлениях», «новый вгляд» и т.д)))

Вредный совет 15 «Как Оратору говорить, чтобы Вас слушали?!»

«Материтесь!»

Ничто не украшает выступление, так как смачный мат! Естественно, я не призываю Вас материться невпопад…маты должны быть продуманы и использованы в четко в определенное время и к месту.

Это всегда привлекает внимание. Плюс аудитория поймет, что Вы такой же нормальный обычный человек как и они – это сблизит Вас с аудиторией еще больше))

1) «Меняйте интонацию и проявляйте эмоции как можно чаще!»

Ораторы и тренеры по публичным выступлениям говорят, что надо менять интонацию и проявлять эмоции – это привлекает внимание, сближает с аудиторией и показывать «Вашу человечность».

Давайте использовать это.

Каждое слово д.б произнесено со сменой интонации. Начинайте Выше, заканчивайте басом или наоборот. Внимание обеспечено!

Эмоции?! Естественно.

Великие ораторы говорят, что в Вашем выступлении д.б проявлены все эмоции! Страх, ненависть, любовь, равнодушие, скуку, печаль, грусть, воодушевление….и т.д. Все они должны быть!

Вы наверное спрашиваете как это сделать в рамках одного выступления?! Это неправильный вопрос.

Это надо сделать в рамках нескольких предложений! Минимум 1 эмоция на одно предложение!!! Оживите выступление, покажите что Вы такой же человек как и аудитория….даже «немного больше человек» чем они))))

2) «Говорите меееедлено!»

Зачем?

Во-первых, чтобы все успел понять, что Вы хотите сказать и все успевали сообразить о чем идет речь, даже если они отвлеклись.

Во-вторых, естественно, так Вам будет легче проявлять все необходимые эмоции и менять интонации в рамках одного слова!

В-третьих, это вовлекает аудиторию. Опытные ораторы, использующие этот прием говорят, что к середине выступления аудитория настолько вовлечена, что хорошо подсказывает окончание слов!!!))). Прям как на концерте музыкальных звезд – «аудитория начинает петь и подпевать вместе с Вами». Иногда даже оратор может замолчать а аудитория продолжает «петь выступление» без него!))

3) «Говорите голосом женщины из ЗАГСа!»

Предвижу Ваш вопрос и сразу отвечу – постоянно говорить таким голосом НЕ надо!

Этот голос нужен нам для начала выступления и окончания. Это придаст торжественности Вашему выступлению! Путь люди почувствуют праздник!))

4) «Говорите самым высоким голосом!»

Да самым высоким на который способны!

Говорят, низкий, голос более сексуальный, возбуждает. Мы с Вами помним, что оратор воспринимается всегда независимо от пола как мужчина, а аудитория – как женщина.

Зачем Вам возбужденная аудитория?! Нам это не нужно. Говорите самым высоким голосом – это отобьет возбуждение у самых «горячих людей в аудитории» и все будут спокойны, со «спокойной головой» будут слушать Вас.

P.S Мы рассмотрели разные варианты. Использовать все одновременно их не просто НЕ надо, это не возможно)). Поэтому выбирайте, чередуйте и Вас ждет успех!

Поиск по сайту: