Мы перестаем быть чужими друг другу

Вот неполный список двух типов страхов Уровня 1:

СТРАХИ УРОВНЯ 1:

Страх перед действием:

боюсь учиться чему-то заново

боюсь принимать решения

боюсь сменить работу

боюсь завязать дружбу

боюсь порвать отношения

боюсь врачей

боюсь отстаивать свое мнение

боюсь садиться на диету

боюсь собеседования

боюсь садиться за руль автомобиля

боюсь выступать публично

боюсь совершить ошибку

боюсь интимной близости

Страх перед тем, что должно или может случиться:

боюсь стареть

боюсь инвалидности

боюсь выхода на пенсию

боюсь одиночества

боюсь ухода из дома

повзрослевших детей

боюсь природных катаклизмов

боюсь бедности

боюсь перемен

боюсь смерти

боюсь войны

боюсь болезней

боюсь потерять любимого человека боюсь несчастного случая

боюсь насилия

Вы вполне можете добавить к списку и кое-что от себя. Думаю, не нужно повторять: вы не окажетесь в гордом одиночестве, если скажете: да, мне знакомо кое-что из этого списка или даже весь этот список. И на то есть своя причина. Коварство страха в том, что он стремится проникнуть во все сферы нашей жизни. К примеру, если вы боитесь знакомиться, несложно сделать вывод, что вы боитесь вечеринок, интимных отношений, собеседований и так далее.

Яснее разобраться в этом нам поможет взгляд на страхи Уровеня 2. Страхи этого уровня воспринимаются существенно иначе, чем страхи Уровня 1. Страхи Уровня 2 не только ситуационно ориентированы - они непосредственно затрагивают наше эго.

СТРАХИ УРОВНЯ 2

боюсь быть отвергнутым

боюсь успеха

боюсь быть обманутым

боюсь потерпеть поражение

боюсь неодобрения

боюсь собственной уязвимости

боюсь потерять имидж

боюсь своей беспомощности

Страхи Уровня 2 скорее обращены к внутренним состояниям ума, чем к внешним обстоятельствам. Они отражают наше восприятие своего «я» и способность выживать в этом мире. Если вы боитесь оказаться отвергнутыми, этот страх скажется почти на каждой области вашей жизни: на общении с друзьями, интимных отношениях, отношениях на рабочем месте и т. д. Вы боитесь, что вас отвергнут, - не важно, в какой ситуации. Поэтому начинаете защищать себя и тем самым значительно себя ограничиваете. Вы начинаете закрываться от мира. Посмотрите на список страхов Уровня 2 еще раз, и вы увидите, что любой из них влияет на самые разные сферы вашей жизни.

Уровень 3 находится у самого основания проблемы, - это самый большой страх из всех. Именно он связывает вас по рукам и ногам. Итак, вы готовы?

СТРАХИ УРОВНЯ 3: «У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ!»

«Ну и что? Что тут такого особенного?» - спросите вы. Понимаю, вы разочарованы и ждали чего-то более драматичного. Но правда - вот она:

В ОСНОВАНИИ КАЖДОГО ИЗ ВАШИХ СТРАХОВ ЛЕЖИТ СТРАХ, ЧТО У ВАС НЕ ПОЛУЧИТСЯ СПРАВИТЬСЯ С ТЕМ, ЧТО МОЖЕТ ПРЕПОДНЕСТИ ВАМ ЖИЗНЬ.

Давайте проверим это. Для примера переформулируем некоторые страхи Уровня 1:

У меня не получится смириться со старением.

Я не смогу жить в одиночестве.

У меня не получится выжить без денег.

У меня не получится адаптироваться к переменам.

У меня не получится справиться с болезнью.

Я не смогу жить без нее (него).

Я не перенесу насилия.

Страхи Уровня 2 теперь выглядят как:

У меня не получится справиться с ответственностью,

которая приходит с успехом.

У меня не получится справиться с неудачей.

У меня не получится пережить отказ, и т. д.

Таким образом (если совсем просто), на Уровне 3 все страхи сводятся к формуле: «У меня не получится!»

Но истина вот в чем:

ЕСЛИ ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО У ВАС ПОЛУЧИТСЯ СПРАВИТЬСЯ СО ВСЕМ, ЧТО БЫ С ВАМИ НИ СЛУЧИЛОСЬ, ЧЕГО ВАМ БОЯТЬСЯ?

Ответ: НИЧЕГО!

Да, я знаю, это еще не повод запрыгать от радости. Но поверьте, вы только что услышали действительно очень важную новость. Вы узнали, что способны справиться со ВСЕМИ своими страхами. При этом от вас не требуется что-то контролировать в окружающем мире. Должно быть, это уже само по себе огромное облегчение. Вам больше не нужно контролировать, что делает ваш спутник жизни, что делают ваши друзья, ваши дети или ваш босс. Вам не нужно контролировать, что происходит во время собеседования, на работе, на новом рабочем месте, что происходит с вашими деньгами или где-то еще.

ВСЕ, ЧТО ВАМ НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СТРАХА, - БОЛЬШЕ ДОВЕРЯТЬ СВОЕЙ СПОСОБНОСТИ СПРАВИТЬСЯ СО ВСЕМ, ЧТО БЫ НИ ВСТРЕТИЛОСЬ ВАМ НА ПУТИ!

Я опять повторяю эту мысль потому, что она крайне важна. С этого момента, только почувствовав страх, сразу напоминайте себе, что это лишь признак того, что вы не совсем уверены в своих силах. Затем выбирайте парочку методов из этой книги и принимайтесь работать над собой.

Просто ставьте конкретную цель и не отвлекайтесь на сомнения.

Меня часто просят пояснить, почему мы так мало верим в себя. Я не знаю ответа на этот вопрос. Но я знаю, что некоторые страхи являются инстинктивными и здоровыми и помогают нам быть начеку в момент опасности. Остальные - те, что сдерживают нас в личностном росте - неуместны и деструктивны и, возможно, своим появлением обязаны огрехам в нашем воспитании.

Сколько живу на этом свете, ни разу не слышала, чтобы мать, отправляя ребенка в школу, напутствовала его так: «Вперед, мой малыш, день без риска - это день, прожитый зря!» Скорее всего, она постарается внушить ребенку: «Будь осторожен, ни во что не лезь». Это «будь осторожен» несет в себе двойное послание: «Мир за стенами дома представляет опасность» и... «У тебя не получится с ней справиться».

То, что мамочка на самом деле имеет в виду, конечно же, должно звучать так: «Если что-то с тобой случится, я не смогу помочь тебе справиться с этим». Вы сами видите, что она лишь транслирует ребенку неуверенность в своей собственной способности справляться с проблемами.

Помню, как отчаянно мне хотелось в детстве двухколесный велосипед и как мама все отказывалась его купить. Ее ответом на мои мольбы всегда было одно и то же: «Ты знаешь, как я тебя люблю. Поэтому я не хочу, чтобы с тобой что-то случилось». Для себя я это переводила следующим образом: «Ты такая растяпа, куда тебе еще и на велосипед садиться!» Теперь-то я понимаю, что в действительности она хотела сказать: «Если с тобой что-то случится, я этого просто не переживу».

И вот моя сверхосторожная мама оказалась в отделении интенсивной терапии после серьезной операции, с трубками в носу и в горле. Когда мне сказали, что пора оставить ее одну, я прошептала, даже не зная, слышит ли она меня, что люблю ее и скоро вернусь. Уже идя к двери, я услышала ее слабый, почти неслышный голос за своей спиной - едва различимые слова - и угадайте, что это были за слова. Вы угадали: «Береги себя». Даже находясь в полубессознательном состоянии из-за анестезии, она посылала мне сигнал быть осторожной.

Я не сомневаюсь: мою маму можно считать типичным представителем большинства наших матерей. Принимая во внимание, какое несметное число этих «береги себя» скармливают нам родители в детские годы, можно лишь удивляться тому, что мы вообще решаемся переступить через порог своего дома!

Кроме подобных совершенно очевидных причин, корни нашего страха могут крыться в чем угодно. Но, в конце концов, разве так важно, откуда приходят к нам сомнения в себе? Это совершенно не мой подход - анализировать, «когда», «почему» и «каким образом» появляются страхи. Иногда просто невозможно вычислить реальные причины негативных стереотипов. И, даже узнай мы их, это вовсе не значит, что эти стереотипы возьмут и сами собой изменятся на позитивные.

В нашем случае вы можете сказать себе: мне не нравится, что мое неверие в себя мешает получить то, чего я хочу от жизни. Это знание очень четко фокусирует наше внимание на том, что требуется поменять. Нет необходимости распылять энергию на раздумья «что» и «почему». Это не имеет значения. Важно, чтобы вы начали развивать веру в себя, пока не сможете сказать себе:

ЧТО БЫ СО МНОЙ НИ СЛУЧИЛОСЬ,

Я МОГУ С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ!

Не сомневаюсь, что тут же услышу в ответ от какого-нибудь Фомы Неверующего что-то вроде: «Ну перестаньте - как можно справиться с параличом, смертью ребенка или раком?»

Мне понятен ваш скепсис. Не забывайте, что в свое время и я была таким же Фомой. Что ж, лучший способ убедиться в моей правоте - продолжать читать дальше, и пусть книга говорит сама за себя.

Дайте себе шанс, победный шанс воспользоваться теми методами, которые вы будете открывать для себя, переворачивая одну страницу за другой. Вы заметите, что ваша вера в себя выросла настолько, что вы больше не сомневаетесь в своей способности совладать с любыми обстоятельствами, которые могут ждать вас на пути.

И пусть в вашей голове постоянно звучат два коротких, но, возможно, самых важных слова, которые вам когда-либо приходилось слышать:

«Я СПРАВЛЮСЬ!»

2

Джанет все ждет и ждет, когда же наконец она

Никто не спорит, при принятии подобных решений не обойтись без своего рода «логистики» - как пройти путь от задуманного до его воплощения в жизнь, - однако это совсем не повод для колебаний. Муж Джанет готов оказать ей любую поддержку, какая только в его силах. Он сам обеспокоен тем, что жена никак не найдет себя, и не раз говорил ей, что всегда поддержит ее в осуществлении ее мечты - стать модельером одежды.

Всякий раз, когда Джанет начинает всерьез задумываться о том, чтобы пройти собеседование в местном колледже, что-нибудь непременно ее остановит. «Вот успокоюсь, тогда и позвоню им, - утешает она себя. - Надо немного собраться с силами, тогда и звонить». Думаю, при таком подходе Джанет еще долго придется ждать собеседования.

Проблема, собственно, в той неразберихе, что у нее в мыслях. Логика, к помощи которой она прибегает, автоматически программирует ее на неудачу. И если Джанет не осознает свой «пораженческий» способ мышления, она никогда не сумеет преодолеть барьер страха. Она не понимает такой, казалось бы, очевидной вещи: просто бери и делай то, что считаешь нужным.

Мне это хорошо знакомо - я рассуждала как Джанет, пока нужда не заставила мыслить и действовать по-иному.

До развода с первым мужем я была инфантильна, как ребенок, и совершенно не вмешивалась в практическую сторону нашей жизни. После развода у меня не осталось другого выбора, как засучить рукава и всего добиваться самой. Оказалось, что огромное удовлетворение может принести даже такая мелочь, как самой почистить пылесос. За первую вечеринку, которую я устроила для своих друзей самостоятельно, я готова была памятник себе поставить. А тот день, когда я сама, не обращаясь за помощью к мужчине, разобралась со всеми своими счетами, стал для меня настоящим праздником.

Начав ДЕЛАТЬ все сама, я стала понемногу чувствовать вкус - и притом очень приятный вкус - появившейся уверенности в себе. Нельзя сказать, что все шло как по маслу - на деле многое было крайне непросто. Я чувствовала себя ребенком, который только учится ходить - а значит, случалось и падать. Но с каждым новым шагом росла моя убежденность в том, что в своей жизни я способна навести порядок самостоятельно.

Немного оперившись, я ожидала, что исчезнет и мой страх. Но всякий раз, когда я отваживалась шагнуть на незнакомую территорию, самоуверенность улетучивалась и я чувствовала, что боюсь. «Ладно, - говорила я себе, - пока что иди вперед и не оглядывайся. Ведь когда-нибудь ты перестанешь бояться?» Но это «когда-нибудь» все никак не хотело наступать! Но однажды в моей голове будто лампочка вспыхнула, осветив следующую «истину»:

ИСТИНА 1

ВСЕ ТО ВРЕМЯ, ЧТО Я БУДУ ПРОДОЛЖАТЬ РАСТИ,

СТРАХ БУДЕТ ИДТИ ЗА МНОЙ ПО ПЯТАМ.

И пока я продолжала пробивать себе дорогу в этом мире, применять на практике свои способности и рисковать снова и снова ради того, чтобы мои мечты сбывались, я неизбежно испытывала страх.

Нy и ну, вот это откровение!

КакДжанет и многие, очень многие из вас, кто сейчас читает эту книгу, я успела вырасти и повзрослеть, всё ожидая, что вот сначала наберусь смелости, а потом попробую что-то сделать в своей жизни. «Когда я перестану бояться... вот тогда-то и...!» Всю жизнь я по большей части играла в эту игру ТОГДА - КОГДА-И, понятное дело, постоянно проигрывала.

Не думаю, что вы сейчас запрыгаете от радости. Я не сомневаюсь, что это прозрение - не совсем то, что вы ожидали услышать. Если вы похожи на моих студентов, то, скорее всего, надеялись, что мои «советы знатока» рассеют все ваши страхи как по мановению руки. Вынуждена сообщить вам, что так не бывает. Но вместо того, чтобы разочаровываться, попробуйте принять это как хорошую новость, - ведь теперь вам нет нужды так напрягаться, чтобы раз и навсегда избавиться от страха. Да, он не собирается уходить! Ну и пусть, это не причина для беспокойства. Взращивая уверенность в себе с помощью упражнений, предложенных в этой книге, вы увидите, что ваши отношения со страхом изменятся самым радикальным образом.

Вскоре после того, как я открыла ИСТИНУ 1, меня ждало еще одно исключительно важное открытие:

ИСТИНА 2

ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПЕРЕСТАТЬ БОЯТЬСЯ ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО - ПОЙТИ И СДЕЛАТЬ ЭТО!

На первый взгляд, такое утверждение противоречит Истине 1. Однако это не так. Страх перед какими-то конкретными ситуациями рассеивался, когда я в конце концов решалась разобраться с ними. Сначала - наша решимость разобраться со страхом, и только потом страх уходит.

Чтобы проиллюстрировать это, расскажу вам о своем первом преподавательском опыте. Тогда я еще училась в аспирантуре, была лишь на год-другой старше своих студентов, а мою компетентность в предмете, который я должна была читать, можно было назвать весьма сомнительной - это была психология старения.

Я ждала начала занятий с неподдельным ужасом. В те три дня, что предшествовали началу лекций, в животе у меня творилось такое, будто я лечу вниз головой по «американским горкам». Материала у меня было заготовлено на восемь часов - для лекции, которая должна была продлиться всего час. Я написала такой конспект, будто собиралась читать не одну лекцию, а целый курс. И при этом страха нисколько не убавилось.

Наконец пришел первый день лекционных занятий. Я шла в свой класс словно на гильотину. Я стояла перед студентами и чувствовала, что у меня подкашиваются ноги и немеет язык. Каким-то образом мне удалось продержаться, но нечего и говорить, что от следующей лекции я тоже была далеко не в восторге.

К счастью, во второй раз все прошло куда более гладко (в противном случае я точно бы поставила крест на преподавательской карьере!). Я начала узнавать некоторые лица в аудитории и даже запоминать имена. Третье занятие оказалось еще лучше, и я понемногу расслабилась, - можно сказать, втянулась в процесс общения со студентами. К шестой лекции я уже с нетерпением ждала момента, когда начнутся занятия. Взаимный обмен мнениями со студентами стимулировал и развивал. Однажды, открывая дверь в аудиторию - ту дверь, за которой прежде меня ждало столько ужасного, я поняла, что больше не боюсь. Мой страх превратился в предвкушение удовольствия.

Мне пришлось прочесть несколько различных тематических курсов, прежде чем я стала чувствовать себя уверенно, входя в класс без пространных конспектов. И наконец, наступил день, когда все, что у меня было в руке, - одна страничка учебного плана на весь лекционный период. В тот день я взглянула на свою аудиторию новыми глазами. Да, я все еще боялась... поэтому пришлось взять себя в руки и заставить переступить порог аудитории. Результат - я избавилась от своего страха публичных выступлений.

Однако когда меня пригласили сделать цикл телепередач по проблемам психологии, мне пришлось в очередной раз «бояться, но действовать», пока в какой-то момент страх не ушел, и тогда я перестала бояться появляться перед телекамерой.

И так каждый раз.

Еще одна часть моей привычной игры КОГДА - ТОГДА, в которую я неоднократно с собой играла, имела отношение к самооценке. «Вот когда я буду чувствовать себя немного уверенней... тогда этим и займусь». Но это недоразумение, которое лишь запутывает логику происходящего. Я все думала: вот если бы мне стать раскованней, уверенней в себе, если бы мой имидж в глазах других был весомее, - вот тогда-то я бы занялась настоящим делом. Но вот как именно этот самый имидж будет улучшаться - этого я не знала. Может, стану старше и мудрее, а может, люди начнут мне говорить, что я замечательный человек, или произойдет чудо, и я полечу, как на крыльях. Дошло до того, что я даже купила себе ремень с пряжкой, на которой было написано «Я потрясная!», ожидая, что реакция окружающих уж точно поможет мне настроиться на нужную волну.

Не исключаю, что все это тоже мне в чем-то помогло. Но что подействовало на самом деле - так это чувство, что я чего-то добилась сама и своими силами. И это чувство приходит всякий раз, когда преодолеешь страх и видишь конкретный результат своих усилий. Наконец стало совершенно очевидно, что:

 

ИСТИНА 3

 

ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ВЫРАСТИ

В СОБСТВЕННЫХ ГЛАЗАХ – НЕ ИСКАТЬ ОТГОВОРОК,

А ЗАСУЧИТЬ РУКАВА – И СДЕЛАТЬ ЭТО.

Вот как это должно происходить в действительности - сначала «добиться», а потом почувствовать, что ты в этом мире чего-то стоишь. Когда благодаря вам происходит что-то позитивное, не только исчезает страх, вы еще и получаете бонус - в вас пробуждается уверенность в себе.

Но, предположим, вы овладели чем-то досконально, давно забыли про прежние страхи и неуверенность и чувствуете такой прилив сил, что решили попробовать себя в чем-то еще, - угадайте, что будет тогда?

Впрочем, можно и не гадать - правильно, страх появится в тот же момент, когда вы начнете испытывать себя на новом поприще.

По ходу всех тех тренингов и семинаров, что я посещала, когда только начала работать со своим страхом, я с огромным облегчением узнала одну вещь, благодаря которой у меня просто гора с плеч свалилась:

 

ИСТИНА 4

НЕ ОДНА Я ИСПЫТЫВАЮ СТРАХ, ОКАЗАВШИСЬ НА НЕЗНАКОМОЙ ТЕРРИТОРИИ, - ТО ЖЕ КАСАЕТСЯ И ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ.

Я сказала себе: «Так что же получается, все эти люди, которым ты так завидовала прежде, потому что они не боялись идти вперед по жизни, все-таки боялись? Почему же никто не сказал мне об этом раньше?» Думаю, причина в том, что я просто не спрашивала. У меня и сомнений никаких не было, что я - единственный человек на земле, который чувствует себя не в своей тарелке при любых переменах. И, поверьте, мне действительно полегчало, когда я поняла, что не одна такая. Оказалось, что составить мне в этом компанию может весь мир.

Мне вспоминается статья, которую я прочитала несколько лет назад. Человек, которому все нипочем, - таким в глазах окружающих представал Эд Кох, мэр Нью-Йорка. В статье рассказывалось о том, как ему пришлось научиться отбивать чечетку, - было задумано, что по ходу одного публичного мероприятия он выйдет на сцену вместе с кордебалетом из бродвейского шоу. По словам учителя танцев, который взялся обучить его чечетке, мэр до смерти боялся плясать перед народом.

Кто бы мог в это поверить! Человек, спокойно выходивший к рассерженной толпе, принимавший сложные решения, от которых зависела судьба миллионов людей, - в конце концов, прошедший через публичную избирательную кампанию, чтобы стать мэром.... И этот человек боялся такой простой вещи, как чечетка!

Однако тех, кто уже успел познакомиться с Истинами о Страхе, боязнь мэра нисколько не удивит. Станцевать чечетку - это был поступок, который оказался для мэра непривычным испытанием, и, конечно, тут не обошлось без робости. Но, потренировавшись, он научился танцевать чечетку без особого труда. Страх прошел, зато вера в свои силы только укрепилась, так что мэр вполне мог добавить в свою коллекцию еще один побежденный страх.

Немало историй, похожих на историю с мэром Кохом, появляются в газетах, журналах, в книгах и на телевидении. Но если вам не известны Истины о Страхе, вы будете читать подобные истории в прессе, смотреть по телевизору и не замечать, какие тут задействованы принципы. И конечно же, даже не подумаете о том, чтобы соотнести опыт других людей - особенно знаменитостей - со своей собственной жизнью.

Они могут показаться вам счастливчиками, потому что не боятся идти туда, куда вам, по вашему мнению, путь заказан. Все как раз наоборот! Чтобы подняться на ту высоту, где мы видим их сейчас, им пришлось пробиться через огромные завалы страха. И они продолжают пробивать свой путь...

Тем, кто - сознательно или нет - нашел свой способ успешно работать со страхами, похоже, известна основная мысль этой книги: не может быть так, чтобы ты не боялся... но все равно действуй.

У меня есть один приятель, очень успешный человек, который всего добился сам и который не признает никаких преград на своем пути. Узнав, как называется мой учебный курс, он чуть подумал, согласно кивнул и сказал: «Да, похоже на то, что я иду по жизни именно так. Просто не задумывался, почему так поступаю. Не помню случая, чтобы у меня не было страха перед каким-то новым начинанием. Но мне и в голову не приходило, что страх может помешать мне рискнуть и получить то, что я хочу. Я шел и шел вперед и делал все, чтобы заставить свои идеи работать, - был у меня при этом страх или нет».

Возможно, ваши собственные попытки обуздать страх пока что были безуспешными - просто вам не удалось открыть свои собственные Истины о Страхе и вы считали свой страх сигналом к отступлению, а не зеленым светом к движению вперед.

Вы были склонны играть в те самые игры КОГДА - ТОГДА, о которых я упоминала раньше. Все, что вам нужно сделать, чтобы выбраться из тюрьмы, в которую вы сами себя заточили, - это научить себя мыслить по-новому.

Первый шаг к переучиванию своего ума - вслух проговаривать Истины о Страхе не менее десяти раз в день весь следующий месяц. Как вы вскоре откроете, для перепрограммирования ошибочных взглядов требуется постоянное повторение. Недостаточно узнать, что представляют собой Истины о Страхе. Вам нужно подкармливать себя этой информацией, пока она не станет частью вас самих, - пока вы не начнете изменять свое поведение и двигаться в направлении желаемых целей, а не пятиться от них.

Позже мы еще обсудим, почему повторение так важно. Пока же просто поверьте мне и повторяйте Истины о Страхе снова и снова.

Однако, прежде чем вы начнете, я бы хотела добавить к этому списку еще одну важную Истину. Не исключено, что вы уже задаете себе вопрос: «А зачем мне, собственно, это нужно - рисковать, подвергая себя неудобствам? Почему я не могу и дальше жить так, как я привык?»

Возможно, ответ на этот вопрос удивит вас. Вот он:

 

ИСТИНА 5

БОРОТЬСЯ С ЯВНЫМ СТРАХОМ НЕ ТАК СТРАШНО, КАК ЖИТЬ С БЕЗОТЧЕТНЫМ СТРАХОМ, КОТОРЫЙ РОЖДАЕТСЯ ИЗ ЧУВСТВА БЕСПОМОЩНОСТИ.

 

Прочитайте это еще раз. Независимо от того, насколько «защищенными» мы чувствуем себя в том маленьком коконе, который сознательно или бессознательно успели свить, мы живем со страхом, что рано или поздно наступит мгновение, когда придется за все платить.

Чем беспомощней мы себе кажемся в собственных глазах, тем ощутимей в нашей жизни становится подводное течение страха.

Отдавая себе отчет, что есть ситуации, которые нельзя контролировать, - смерть спутника жизни или потеря работы, мы начинаем переживать о том, чему еще только предстоит случиться, - о всяческих грядущих катастрофах. «Если вдруг...» Как быть тогда? Страх проникает в малейшие уголки нашей жизни.

Вот в чем горькая ирония Истины 5 о страхе: люди, которые боятся рисковать, все равно живут с постоянным чувством страха. Причем со страхом, более подавляющим, чем в случае, когда приходится идти на риск, но не чувствовать себя беспомощными. Увы, мало кто задумывается об этом.

Иллюстрацией может служить случай Дженис, домохозяйки средних лет, которая «распланировала» свою жизнь так, чтобы как можно меньше подвергаться какому бы то ни было риску. Она вышла замуж за успешного бизнесмена, в буквальном смысле вручив ему свою жизнь. Это вполне устраивало Дженис - ей было гораздо удобнее жить в тени своего супруга. Но не зря говорится, что «жизнь - это то, что случается, когда мы строим совсем другие-планы!» В возрасте пятидесяти трех лет у ее мужа Дика случился инсульт, частично его парализовавший. Вот так и вышло, что Дженис, которая прежде была во всем окружена заботой, однажды оказалась вынуждена взвалить бремя забот на себя.

Этот переход дался ей нелегко. За первой ослепляющей вспышкой гнева - «Почему это случилось именно со мной?» - последовало осознание того, что их выживание, и ее, и мужа, теперь зависит только от нее. Словно в каком-то оцепенении делая необходимые шаги, чтобы вникнуть в бизнес мужа, научиться принимать решения, связанные с его лечением, она засыпала и просыпалась с мыслью о том, что помощи ждать теперь неоткуда, - нужно полагаться только на свои силы.

Шло время, и оцепенение прошло, туман рассеялся, и на нее снизошло чувство глубокого покоя, какого Дженис никогда не испытывала прежде. Она начала осознавать, какую цену платила за то, что прежде была такой беззаботной.

До инсульта мужа любая мысль Дженис начиналась и заканчивалась фразой «а что, если?». Она постоянно беспокоилась о будущем, не зная, что значит наслаждаться сегодняшним днем. Она жила, боясь сказать себе те слова, которые не давали ей покоя всю их совместную жизнь: «О Боже, а что, если с Диком что-то случится?» В разговоре с друзьями она нередко роняла фразы вроде «Надеюсь, я умру раньше, чем он. Я не смогу жить без него». И была убеждена, что не сможет, - вот он, классический пример наихудшего способа строить свою жизнь. Все изменилось, когда ей удалось найти в себе силы, о которых она и не подозревала. Теперь ей известен ответ на вопрос, который она так часто задавала себе в прошлом: «А что, если?..» Вот он: «Я справлюсь!»

Дженис не отдавала себе отчета в том, какой кошмар отравлял ее жизнь, пока не исчезли прежние страхи. На смену им пришли другие - но это было ничто в сравнении с ее прежней неуверенностью в себе. К тому же к настоящему моменту ее муж достаточно оправился, чтобы они могли вместе жить нормальной жизнью. Ему тоже пришлось столкнуться с одним из своих самых больших страхов - страхом потерять работоспособность. И он получил ответ на свой вопрос «что, если?». И этим ответом тоже оказалось «Я справлюсь». Они оба справились. Более того, пройдя через все испытания, они не на словах, а на деле открыли для себя, что это такое - любовь.

Итак, картина теперь вам ясна. Мы не можем убежать от страха. Мы можем лишь превратить его в попутчика, сопровождающего нас во всех наших увлекательных путешествиях. Тем не менее это вовсе не якорь, который держит нас на приколе, не давая сдвинуться с места.

Мне приходилось слышать от некоторых людей, что они никогда не боятся. Но когда я начинаю подробнее расспрашивать их, выясняется, что они просто называют страх другими именами. Да, соглашаются они, иногда им случается нервничать или беспокоиться - а ведь это и есть проявления страха!

Насколько мне известно, страх в той или иной мере испытывает каждый из нас. Я совершенно не исключаю, что есть такие продвинутые души в этом мире, которые абсолютно бесстрашны и всегда были такими. Но мне с ними встречаться не доводилось. Если встречу - обещаю, что стану их самой прилежной ученицей и потом передам вам все их секреты. Понятно, на некоем глубинном уровне я «знаю», что бояться нечего. Убеждать приходится как раз поверхностный уровень. Пока же я научилась вот чему: когда «я боюсь... я все равно делаю» то, что нужно! И когда берусь за дело, мне уже не важно, испытываю ли я страх или нет. Мои усилия в любом случае самым позитивным образом отражаются на моей жизни... И в вашей жизни будет то же самое.

Итак,

 

ПЯТЬ ИСТИН О СТРАХЕ

 

• ИСТИНА 1:

ВСЕ ТО ВРЕМЯ, ЧТО Я БУДУ ПРОДОЛЖАТЬ РАСТИ, СТРАХ БУДЕТ ИДТИ ЗА МНОЙ ПО ПЯТАМ.

• ИСТИНА 2: ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПЕРЕСТАТЬ БОЯТЬСЯ ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО - ПОЙТИ И СДЕЛАТЬ ЭТО!

• ИСТИНА 3:

ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ВЫРАСТИ В СОБСТВЕННЫХ ГЛАЗАХ - НЕ ИСКАТЬ ОТГОВОРОК, А ЗАСУЧИТЬ РУКАВА - И СДЕЛАТЬ ЭТО.

 

• ИСТИНА 4:

НЕ ОДНА Я ИСПЫТЫВАЮ

СТРАХ, ОКАЗАВШИСЬ НА НЕЗНАКОМОЙ

ТЕРРИТОРИИ, - ТО ЖЕ КАСАЕТСЯ

И ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ.

 

• ИСТИНА 5:

БОРОТЬСЯ С ЯВНЫМ СТРАХОМ НЕ ТАК СТРАШНО, КАК ЖИТЬ С БЕЗОТЧЕТНЫМ СТРАХОМ, КОТОРЫЙ РОЖДАЕТСЯ ИЗ ЧУВСТВА БЕСПОМОЩНОСТИ.

 

В предыдущей главе нам открылась действительно важная истина. Вот она:

КАЖДЫЙ ИЗ НАС, ПРИНИМАЯСЬ ЗА ЧТО-ТО СОВЕРШЕННО НОВОЕ, ИСПЫТЫВАЕТ СТРАХ. НО В ЭТОМ МИРЕ ЕСТЬ СТОЛЬКО ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ИДУТ И «ДЕЛАЮТ ЭТО», НЕСМОТРЯ НА СТРАХ. ЗНАЧИТ, МЫ ДОЛЖНЫ СДЕЛАТЬ ВЫВОД, ЧТО СТРАХ - НЕ ПРОБЛЕМА.

 

И правда, состояние страха не является сутью проблемы - намного важнее то, как мы ведем себя в этом состоянии. Для одних людей страх не играет практически никакой роли, других же он полностью парализует. Первые воспринимают страх с позиции силы (готовность делать выбор, энергия и действие), а последние - с позиции боли (беспомощность, депрессия и паралич).

Табличка на следующей странице проиллюстрирует эту идею.

Мы увидим, что секрет умения обращаться со страхом - подойти к нему не с позиции боли, а с позиции силы. Тогда перестает иметь значение факт, что в данный момент вы испытываете страх.

 

КАК МЫ ВОСПРИНИМАЕМ СТРАХ
Боль	Сила
Беспомощность	Выбор
Депрессия	Энергия
Бездействие	Действие

Давайте поговорим о слове «сила». От некоторых людей порой приходится слышать, что им не по душе само это понятие - «с позиции силы», и они так никогда не поступают. Что ж, в нашем мире слово «сила» порой имеет определенную негативную окраску. Под «силой» часто подразумевается контроль над другими, отсюда, к огромному сожалению, и неуместное употребление этого слова.

Тот тип силы, о котором идет речь, совершенно другого плана. Он не только делает вас более защищенной от манипуляций со стороны окружающих, но и более открытой и любящей по отношению к ним.

Я говорю о той силе, что скрыта внутри вас. Эта сила в том, как вы воспринимаете мир, как вы реагируете на разные ситуации вашей жизни, в том, что вы делаете для вашего личностного роста, в вашей способности творить и радоваться, - в том, чтобы действовать, и в том, чтобы любить.

Чтобы открыть в себе такую силу, нам не нужен никто другой. Это не эгоизм, а здоровая любовь к себе. На самом деле эгоисты абсолютно не чувствуют в себе никакой силы - отсюда их навязчивая потребность контролировать тех, кто их окружает. Недостаток собственной силы держит их в постоянном страхе, потому что их выживание зависит от внешнего мира.

Нет на свете человека, менее способного любить, чем тот, кто не способен стать хозяином собственной силы. Такие люди могут устроиться в жизни, лишь «присосавшись» к кому-нибудь. Именно эта потребность создает всевозможные виды манипулятивного поведения.

Та сила, о которой говорю я, предоставляет вам полную свободу. Вы поймете, что мир не обязан давать вам то, чего вы пока лишены. Нельзя ставить знак равенства между этой силой и способностью заставлять других поступать так, как вы хотите. Это, прежде всего, способность заставить самих себя делать то, что вы считаете нужным. Если у вас нет такой силы, вы будете терять самообладание. Вы окажетесь в очень уязвимом положении.

Я заметила, что женщины воспринимают потребность «быть сильной», само понятие силы куда более негативно, чем мужчины, - и по вполне очевидным причинам. Мужчин воспитывают в убеждении, что сильная и открыто демонстрирующая силу личность - это хорошо. Что же касается женщин, то их с детства приучают к тому, что сила - это неженственно и непривлекательно. По моему глубокому убеждению, нет ничего более далекого от истины.

Женщина, уверенная в себе и контролирующая свою жизнь, притягивает, словно магнит. Она настолько полна позитивной энергии, что всем хочется быть рядом с ней. Но только когда она станет по-настоящему сильной внутри себя, она сможет стать собой и любить тех, кто ее окружает. Истина в том, что любовь и сила идут рука об руку. Только обладая силой, человек обретает способность открывать свое сердце. Когда нет силы, любовь не может не искажаться.

Для женщин, читающих эту книгу, хороший способ разрешить кажущееся противоречие между женственностью и силой - повторять про себя следующие утверждения-аффирмации хотя бы по двадцать пять раз, каждое утро, день и вечер:

Я СИЛЬНА, И Я ЛЮБИМА.

И еще:

Я СИЛЬНА, И Я ЛЮБЛЮ.

 

А вот еще более заряжающий вариант:

Я СИЛЬНА, И Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ ТАКОЙ!

Произнесите эти три фразы вслух прямо сейчас. Ощутите энергию, которую несут в себе эти слова. Их постоянное повторение сделает ваши представления о силе и любви более сочетаемыми и, безусловно, более приемлемыми.

Теперь, когда мы выяснили, о какой силе идет речь, давайте исследуем, как применять концепцию «От Боли к Силе» в повседневной жизни.

 

ОТ БОЛИ К СИЛЕ

 

Боль -------- ►----- >------ ►----- ►----- ►----- ►----- ► Сила

 

Рассмотрев приведенную выше шкалу «От Боли к Силе», большинство из нас поместят себя где-то посредине. Нельзя сказать, чтобы в этой условной точке наши страхи полностью обездвижили нас, но, с другой стороны, мы едва ли ощущаем такое уж особенное чувство силы и восторга и вряд ли на полном ходу движемся к своим целям. Скорее, это похоже на крутой маршрут в гору, - мы проходим его, таща с собой чемодан без ручки, а не парим на орлиных крыльях. Как сказал один древний мудрец: «Перед тобой лежит гладкий путь. Так зачем же ты сам разбросал на нем камни?»

Используя шкалу «От Боли к Силе» как справочный образец, вы можете начать расчищать завалы перед собой. Следующие шаги помогут вам убрать самые тяжелые камни:

 

1. Нарисуйте на листе ватмана увеличенную шкалу «От Боли к Силе» и повесьте на стене. Одно это простое действие уже сделает вас чуть сильнее. Ведь это будет значить, что вы, как минимум, не стоите на месте! Помните, именно в действии в значительной степени заключается суть перехода от боли к силе. ДЕЙСТВИЕ несет в себе ЗАРЯД СИЛЫ! Как только эта шкала будет прикреплена к вашей стене, она станет служить вам постоянным напоминанием о том, куда именно вы прокладываете свой жизненный путь - ОТ БОЛИ К СИЛЕ. Кто предупрежден - тот вооружен! Само физическое присутствие этой таблицы станет для вас побудительным мотивом двигаться в правильном направлении.

2. Вколите булавку в том месте шкалы, где вы, по вашему мнению, находитесь на данном этапе жизни. Где вы сейчас? Где-то посередине, временами впадаете в депрессию и не способны сдвинуться с места, но порой чувствуете и прилив сил? Или однозначно на левом краю шкалы - не знаете, чем и как расшевелить себя, чтобы вырваться из привычной колеи? Или, возможно, вы где-то справа, и значит, большую часть времени чувствуете, что действительно идете полным ходом вперед? Я сомневаюсь, что кто-то из тех, кто читает сейчас эту книгу, достиг абсолютного контроля над собой. Даже у будд бывали плохие дни! Мы всегда можем столкнуться с новым опытом, который бросит вызов нашей уверенности в собственных силах.

3. Каждый день смотрите на шкалу и спрашивайте себя: «Я все еще там, где видела себя вчера, или продвинулась вперед?» Соответственно, передвигайте и булавку.

4. Если вы будете постоянно помнить, в каком направлении хотите двигаться, это поможет в принятии решений. Прежде чем предпринять какой-либо важный шаг, решиться на серьезный поступок, спросите себя: «Это тот самый поступок, который переместит меня в место большей силы?» Если нет, тогда дважды подумайте, прежде чем осуществить свое решение.

Предостережение: Если вы все-таки решите сделать шаг, зная, что это действие переместит вас в позицию боли, не сердитесь на себя за это. Просто отметьте, где именно вы не захотели взять на себя ответственность. В следующий раз вы сможете принять другое решение. Используйте свои «ошибки» как опыт, как обучение, дающее свои плоды. Помните, каждый раз, когда вы злитесь на себя за какой-то поступок, вы тем самым задерживаете себя на стороне боли.

5. Превратите работу со шкалой в забаву, в удовольствие. Пусть это будет игра, которая поможет легче воспринимать весь процесс. Если у вас есть дети, они смогут нарисовать такие таблицы для себя - так вы превратите свой опыт личностного роста в настоящую семейную игру.

6. Не исключено, что вам захочется составить несколько шкал для разных областей жизни. Чтобы быть действительно сильным, вам необходимо управлять всеми аспектами своей жизни - работой, личной жизнью, физической формой и т. д. Нередко бывает так, что люди очень сильны в одних областях жизни и до слез беспомощны в других. К примеру, я сильна в том, что касается карьеры, но мне нужно хорошенько поработать над своей физической формой.

Обратите внимание, что ваш прогресс вдоль обозначенной шкалы определяется исключительно вашим интуитивным чувством того, как далеко вы продвинулись в обретении большей силы. Кроме вас, судить об этом не в силах никто. Даже если в глазах окружающих ваша жизнь не меняется, чувство внутреннего спокойствия и роста подскажет вам, где именно вы сейчас находитесь на шкале.

Вы можете спросить себя: неужели и впрямь нужно прибегать к таким трюкам, чтобы расшевелить себя? Поверьте мне - нужно! В самом начале вам понадобятся разнообразные трюки и уловки, чтобы напоминать себе, куда, в какую сторону вы хотите держать путь. Вам не стать сильной, если вы не соберетесь с силами. Возможно, вы и сами уже заметили: само по себе знание того, что нужно делать, еще не означает, что вы это будете делать. Или, раз уж на то пошло, что вы тут же об этом не забудете.

 

Чтобы легче и быстрее преодолеть путь, ведущий от боли к силе, важно, чтобы вы начали развивать свой Словарь «От Боли к Силе». То, какими словами вы пользуетесь, потрясающе влияет на качество вашей жизни. Некоторые слова однозначно деструктивны; другие наделяют реальной силой. Сделайте для себя сознательный выбор, а затем реагируйте на словарь «От Боли к Силе» приблизительно следующим образом:

СЛОВАРЬ	«ОТ БОЛИ К СИЛЕ»
Боль ---►---------- ►----- ►	-----►-----------►----------►----------► Сила
Я не могу ----------------------------------------Я не стану
Мне нужно ----------------------------------- Я могла бы
Я не виновата ------------------------------- Я ответственна
У меня проблема ---------------------------- Это возможность
Я никогда не довольна -------------------- Я хочу учиться и расти
Жизнь - это борьба --------------------- Жизнь - это приключение
Я надеюсь -------------------------------------- Я знаю
Если бы только ------------------------------------ В следующий раз
А что мне остается делать? ----------------- Я знаю, что могу справиться с этим!
Это ужасно ----------------------------- Это полезный урок

«Я не могу» подразумевает, что вы не властны над собственной жизнью, «я не стану» переводит ситуацию в область выбора. Начиная с этого момента вычеркивайте «я не могу» из своего словаря. Когда вы направляете в подсознание сигнал «я не могу», ему ничего не остается, как поверить вам на слово и ввести в свой компьютер: «СЛАБО... СЛАБО... СЛАБО...»

Вы можете сказать «я не могу» в самой простой ситуации, скажем, чтобы отклонить приглашение в гости. Например, «Я не смогу вечером прийти к тебе. Мне нужно готовиться к завтрашнему совещанию». Но ваше подсознание регистрирует: «Это момент слабости! Сейчас она слаба!» На самом деле «Я не могу пойти в гости» - это неправда. Правда - «Я могу пойти, но я выбираю для себя то, что в этот момент для меня важнее». Но подсознание не может отличать эту разницу и по-прежнему фиксирует «слабо!».

Не сомневаюсь, что вы, конечно же, подберете более деликатные слова для того, кто зовет вас в гости, - но, как бы то ни было, в ваших силах не прибегать к выражениям вроде «я не могу». «Я охотно бы пришла, но завтра у меня совещание, очень для меня важное. Хочешь не хочешь, а придется к нему готовиться. Так что сегодня я пас - а вот в следующий раз - с огромным удовольствием!» В таком утверждении будут правда, цельность и сила. Подсознание слышит, как четко вы формулируете свои приоритеты, и подбирает выход, который послужит вашему росту. Сделав выбор в пользу такого утверждения, вы не окажетесь беспомощной жертвой на важном для вас собрании.

«Мне необходимо» - еще одно словосочетание-лузер. Оно тоже предполагает, что у вас нет выбора. «Я могла бы» - звучит куда сильней. «Я могла бы зайти сегодня к матери, но выбираю пойти в кино». Такое утверждение переводит ситуацию в плоскость выбора, а не обязанности. «Я могу пойти в кино, а могу навестить свою мать. Пожалуй, съезжу-ка я лучше к матери». Словечки вроде «нужно», «должен», «необходимо» несут заряд вины и огорчения, тем самым опустошая эмоционально. Ваша сила каждый раз убавляется, когда вы произносите слова «мне нужно», «я должна» и т. д.

«Я не виновата» - вот еще одна наша фраза-любимица. И вы опять выглядите беспомощной. Лучше принимать на себя ответственность за все, что происходит в вашей жизни, чем постоянно ходить в жертвах. «Я же не виновата в том, что заболела», «В том, что меня уволили, нет моей вины». Если вы не отказываетесь от ответственности за свою жизнь, вы поймете, что именно вы можете в ней изменить. Скажем, если речь зашла о болезни, говорите: «Причину того, что мне нездоровится, искать нужно только в себе, и ни в ком другом. Посмотрим, что можно сделать, чтобы такого со мной больше не случалось. Я могу изменить свою диету, могу поменьше волноваться, перестать курить и подольше спать». И так далее. Смотрите, как у вас на глазах прибавляется сил!

То же самое - в отношении работы, которую вы потеряли. Если не стараться снять с себя ответственность за увольнение, можно в следующий раз лучше подготовиться. В таком случае окажется, что вы, а не кто-то другой полностью контролируете ситуацию. Всякий раз, когда вы принимаете ответственность за свою жизнь, вы перемещаетесь на позицию силы, и это в конечном счете снизит ваш уровень страха.

«Это проблематично» - еще одна тупиковая фраза. Она и звучит тяжеловесно, не говоря уже о ее негативном заряде. «Нельзя упускать такой возможности» - открывает путь к росту. Если вы способны разглядеть тот дар, что несут вам жизненные затруднения, то сможете обращаться со сложными ситуациями так, чтобы они превращались в возможности. Тогда каждая проблема, с которой вам придется столкнуться, будет делать вас только сильнее.

«Я надеюсь» - еще одна фраза из уст потенциальной жертвы. «Я знаю» - звучит гораздо лучше.

Надеюсь, что найду работу.

Я знаю, что найду работу.

Есть разница? Первое программирует вас на беспокойство и бессонные ночи. Во второй фразе - спокойствие и уверенность в своих силах.

«Если только» - еще одна жалостливая мелодия, под которую в самый раз подвывать дворовой собачке. «В следующий раз» означает, что вы вынесли урок из ситуации и не преминете им воспользоваться при случае. К примеру, «Ах, не стоило говорить об этом Тому... но если бы я только знала...» можно сформулировать по-другому: «Судя по всему, Том очень болезненно воспринимает разговоры на эту тему. В следующий раз я буду осторожнее подбирать слова».

«А что мне остается делать?» - снова тот же скулеж и тот же страх. Вы ничем не хуже остальных и обладаете теми же невероятными запасами силы, которые просто не были задействованы раньше. Мы уже знаем, что в подобных ситуациях не помешает сказать себе: «Я уверен, что справлюсь. Мне не о чем волноваться». Вместо «Меня выгнали с работы! Ах, что же мне теперь делать?» гораздо лучше звучит «Я остался без работы. Что ж, мне уже приходилось бывать в таких ситуациях, и я знаю, что справлюсь и на этот раз».

Фразочка «это ужасно» то и дело срывается с наших губ, причем в самых неподходящих ситуациях. К примеру: «Представляешь, какой ужас? Я потеряла кошелек». Но что такого ужасного в потере кошелька? Конечно, это неприятно, и даже очень, но едва ли ужасно. «Я поправилась на целый килограмм. Просто ужас какой-то!» Один килограмм- это еще не ужас. Тем не менее именно так мы часто говорим о самых заурядных вещах. А наше подсознание фиксирует: БЕДА... БЕДА... БЕДА. Замените «это ужасно» на «нужно сделать выводы».

Вполне возможно, фраза «это ужасно» будет казаться вам вполне оправданной, если, скажем, ваш любимый человек болен раком, - но помните и о том, что подобное отношение отнимает у вас силы бороться с этой ситуацией. Есть немало людей, которые прошли через этот опыт и сделали для себя важные выводы. Я знаю, что говорю, потому что я - одна из них.

Мой собственный опыт борьбы с раком открыл мне глаза на многие замечательные вещи в себе и в окружающих меня людях. Самое важное, я открыла для себя, что меня любят, да еще как сильно! Мне открылась нежная сторона моего жениха, теперь моего мужа, которой я не знала за ним прежде, и наша любовь от этого укрепилась безмерно. Мы перестали воспринимать наши отношения как нечто само собой разумеющееся. Кроме того, я во многом изменила свою жизнь в положительную сторону. Я стала уделять гораздо больше внимания здоровому питанию, научилась укрощать гнев, огорчение и стресс, которые были для меня в порядке вещей до того, как я узнала, что больна. Мой опыт борьбы с раком дал мне и моему мужу возможность помочь людям с той же проблемой. Я написала очень позитивную статью об операции грудной железы и знаю, что она очень помогла многим мужчинам и женщинам. Мы с мужем вместе появились на телевидении, чтобы рассказать о том, как мы прошли через это испытание, стараясь подбодрить всех, смотревших передачу. Так что, как видите, даже рак может быть ценным опытом и предоставлять возможность сделать для людей что-то хорошее.

Одним словом, картина вам ясна. Начинайте исключать «ужасы», «невозможности», проблемы и драмы из своего словаря. Возможно, смысловые отличия могут показаться незначительными, но я уверяю вас, это не так. С более «сильным» словарем изменится не только ваша самооценка, но и ваше положение в мире. Люди, которые демонстрируют внутреннюю силу и самообладание, воспринимаются по-другому, в отличие от тех, кто выглядят и ведут себя как слабаки.

Чем больше силы в ваших словах, тем большей силой будете вы сами для мира вокруг вас.

Начиная отслеживать свой словарь, вы сможете также привнести больше силы в свою жизнь, расширяя зону комфорта. Что это означает?

Большинство из нас действует в пределах зоны, которую мы сами для себя очертили соответственно тому, какими видим себя в собственных глазах и за пределами которой начинаем ощущать дискомфорт. К примеру, мы можем потратить семьдесят пять долларов на пару туфель, но от цены в сто долларов уже начинаем нервничать.

Мы не прочь завести дружеские отношения с коллегами, с которыми находимся примерно на одном уровне, но вполне можем чувствовать себя не в своей тарелке, пытаясь быть накоротке с вышестоящим начальством.

Для нас в порядке вещей зайти пообедать в кафе, но, оказавшись в роскошном ресторане, мы будем чувствовать себя непривычно и неловко. Мы можем потребовать, чтобы нам увеличили зарплату до 5000 долларов в месяц, но 7000 - это уж слишком, скажем мы себе. Или, например, почасовая оплата в 30 долларов может казаться нам нормальной, но при мысли о 35 долларах мы уже начинаем сомневаться. И так далее.

У каждого из нас своя зона комфорта, но все мы - сознательно или нет, богаты мы или бедны, высоко или низко сидим на общественной жердочке, - принимаем решения, которые позволяют нам не выходить за ее пределы.

Попробуйте каждый день делать что-то такое, что будет раздвигать для вас рамки этой зоны. Позвоните кому-то, с кем вы прежде робели заговорить, купите пару туфель, которые стоят больше, чем вы когда-либо платили в прошлом, попросите о чем-то таком, о чем даже помыслить не могли прежде. Совершайте по одному рискованному поступку в день, по одному маленькому, но смелому рывку вперед. Поверьте, это доставит вам массу удовольствия. Даже если все сработает немного не так, как вам бы хотелось, вы по крайней мере сможете сказать себе, что попробовали, а не сидели на месте сложа руки. Смотрите, что начинает происходить, как только вы расширяете зону комфорта:

Всякий раз, когда вы выходите за пределы того, что прежде казалось удобным, каждый новый риск, на который вы соглашаетесь, делает вас сильнее. Вся ваша жизнь расширяется, чтобы вобрать в себя новый опыт переживаний. По мере того как растет ваша сила, растет и уверенность в себе. Так что расширять свою зону комфорта становится все легче и легче - и не имеет значения, испытываете вы при этом страх или нет. Степень риска при этом также увеличивается.

Для начала вы можете записаться на вечерние курсы повышения квалификации, и не важно, сколько лет прошло после окончания института. Придет время, и это решение принесет вам еще один диплом. Вы будете расширяться, открываться, расти, не теряя при этом привычной для вас скорости. Всякий раз, отваживаясь на риск, пусть даже в малом, вы передвигаетесь вправо на нашей шкале «От Боли к Силе».

Каждый вечер, перед тем, как лечь спать, обдумайте тот риск, на который вы готовы пойти завтра. Закройте глаза и в своем воображении проделайте все так, как это может и должно выглядеть. Пусть ваша визуализация будет как можно более четкой. На протяжении дня обращайте внимание на моменты, когда чувствуете нерешительность и колебания. И начинайте планировать свои будущие риски, основываясь на этих наблюдениях. Если вы смогли преодолеть нерешительность, как только распознали ее, - что ж, это здорово. Помните, чем больше вы расширяете свою зону комфорта, тем сильнее становитесь.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: риски, о которых я говорю, не подразумевают физически опасных действий вроде превышения скорости на автомобиле или приема наркотиков. Не подразумеваются и те риски, которые напрямую затрагивают права других людей, - например, не стоит разбивать чужую семью или взламывать дверь банковского сейфа. Это не только может закончиться гибелью, тюрьмой или дурной славой, но тем самым вы можете передвинуть себя на левый край шкалы «От Боли к Силе». Подобные поступки не могут наделять силой, поскольку в них нет целостности, нет любви - к себе или к другим людям.

Без этих составляющих невозможно выстроить чувство собственного достоинства, и ваша способность работать со страхом будет значительно ограничена.

И не важно, ощущаете вы это или нет, - но вы УЖЕ наделены силой большей, чем можете себе представить. И это относится ко всем нам. Когда я говорю о переходе от боли к силе, то не подразумеваю привлечение силы из какого-то внешнего источника. Внутри вас живет и ждет, когда же вы наконец обратитесь к нему, невероятный источник энергии. И ее там более чем достаточно, чтобы создать радостную и удовлетворяющую жизнь. Здесь нет никакого колдовства. Это не более чем процесс подключения к энергии, которая уже принадлежит вам, хотя вы можете и не подозревать о ее существовании.

Упражнения, приведенные в этой книге, как раз и предназначены для того, чтобы подвести вас к этому замечательному источнику силы. Захотите ли вы их делать или нет - другой вопрос, но ваш выбор покажет, насколько вы готовы принять все то, что есть внутри вас. Если нет - все равно не нужно корить себя. Просто продолжайте работать в этом направлении.

Один из способов - читать и перечитывать не только эту, но и другие книги, посвященные личностному росту, пока вы не освободитесь от системы негативных убеждений, отнимающих вашу энергию. Большинство из нас до сих пор остаются в плену прежней обусловленности и издержек воспитания - это ослабляет и не дает набраться сил. Чтобы новые, более здоровые стереотипы могли по-настоящему закрепиться, нужно возвращаться к ним снова и снова.

Вы созданы, чтобы пользоваться своей внутренней силой. А чувство беспомощности и депрессии может служить подсказкой, что что-то не работает так, как должно. Вы заслуживаете всего, что в этой жизни есть чудесного и восхитительного. И эти чувства проявляются только тогда, когда вы соприкасаетесь со своим сильным «Я».

4

В самой идее принять на себя ответственность за свою жизнь, казалось бы, нет ничего нового. Лично мне на протяжении многих лет то и дело приходилось слышать: ПРИМИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ.

Но я убеждена, что далеко не все понимают, что же это на самом деле значит.

Для большинства из нас, «самостоятельных» людей, это привычно означает, что мы должны найти работу, заработать достаточно денег, чтобы обеспечить себя, и ни от кого не зависеть (но я знаю многих «несамостоятельных» людей, которым известен секрет, как брать на себя ответственность за то, что происходит в их жизни). В любом случае суть проблемы не в этом - она гораздо масштабнее и разглядеть ее не так-то просто. Давайте рассмотрим несколько примеров.

Эдвард - исключительно богатый, высокопоставленный руководитель, живущий в постоянной тревоге. Когда я предложила ему обратиться за помощью к профессиональному психотерапевту, он сказал мне, что все в его жизни было бы нормально, если бы окружающие вели себя по-другому. Если бы жена стала чуть больше любить его, босс перестал давить, если бы единственный сын перестал принимать наркотики - вот тогда он вздохнул бы с облегчением. В понимании Эдварда помощь психотерапевта ему ни к чему - ведь это они во всем виноваты. Принимает ли он на себя ответственность за все то, что происходит в его жизни? Безусловно, нет!

Мара, судя по всему, должна жить припеваючи. У нее отличная работа, шикарная квартира, она не знает недостатка в друзьях и любовниках. Тем не менее она продолжает перемывать косточки своему бывшему мужу: он сделал ее несчастной, плохо с ней обращался, когда они жили вместе, сейчас не хочет платить алименты. А теперь еще и сын ожесточился против нее, обвиняет ее в эгоизме... и т. д... и т. п.

Можно ли Мару назвать хозяйкой своей судьбы? Нет, и еще раз нет.

Я знаю многих одиноких или разведенных людей, которые все время жалуются на бывших мужей или жен, на начальников, на одиночество, на невозможность при нынешних свободных нравах создать крепкую семью...

Мне знакомы и люди семейные, которые тоже всем недовольны - детьми, нехваткой денег, отсутствием общего языка с супругом (супругой)... Можно ли сказать, что все эти люди целиком и полностью принимают на себя ответственность за свой жизненный опыт? Ни в коем случае!

Все они так или иначе играют роль жертвы. Они передали, сами вручили свою силу кому-то или чему-то еще. Помните - всякий раз, когда вы отдаете свою силу, вы все больше и больше сдвигаетесь в левую сторону шкалы «От Боли к Силе». В итоге вы рискуете быть парализованы страхом в своих попытках работать с ним.

Взгляните объективно: если вы ходите на работу, которую успели возненавидеть, если вы не замужем и только мечтаете о замужестве или никак не можете разорвать оскорбительные для вас отношения, если ваша дочь добавляет вам преждевременных седин и если ничто в вашей жизни не складывается так, как вы бы хотели, - вы тоже играете роль жертвы.

Не удивительно, что вам сейчас страшно, - ведь жертва всегда беспомощна!

ИСТИНА В ТОМ, ЧТО ВСЕ В ВАШИХ РУКАХ - ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ.

Сознательно или бессознательно, по той или иной причине, но выбираете вы сами: неинтересную работу, опостылевшую холостяцкую жизнь, деструктивные отношения, за которые упорно продолжаете цепляться. Это ваш выбор - и то, что ваша дочь постоянно выводит вас из себя, и то, что вы сами отталкиваете все, что может быть хорошего в вашей жизни.

Да, я знаю, это нелегко - признать, что не кто иной, как вы сами, и есть причина тех чувств, которые отнимают у вас радость жизни. Сложно тут не огорчиться, когда начинаешь видеть в себе своего злейшего врага. С другой стороны, это понимание - самое большое ваше благословение. Если вы знаете, как испортить себе жизнь, можно сделать логический вывод, что вы также способны творить и свою радость.

Принять на себя ответственность за все, что бы ни случилось с вами в жизни, - легче сказать, чем понять, что же это на самом деле означает. Поэтому давайте рассмотрим составляющие более сильного образа жизни. Обратите внимание, что я не предлагаю вам поверить, что вы ответственны за все, что преподносит жизнь (хотя с определенной точки зрения именно так все и обстоит). Скорее я попрошу вас поверить, что в вас скрыта причина всех ваших житейских переживаний. Это означает, что вы создаете свои реакции на то, что с вами происходит. Мы еще обсудим это в следующей главе и в главе 9.

Читая следующие семь определений того, что значит принимать ответственность, помните: всякий раз, когда вы не хотите быть ответственной за свою жизнь, вы сдвигаете себя к позиции боли, и, как следствие, уменьшаете свою способность работать со страхом.

1. Принять на себя ответственность означает никогда никого не винить в том, что вы имеете, делаете, кем являетесь и что чувствуете.

«Никогда? - скажете вы. - Но это уж точно ее вина (или его вина, или вина босса, или вина моего сына, или вина правительства; тут виноваты моя мать, виноват мой приятель)!» Если я забыла кого-то или что-то вставить в этот список, добавьте от себя этот пункт.

До тех пор пока вы не осознаете, что вы, и только вы, отвечаете за то, что творится у вас в голове, вы никогда не будете полностью контролировать свою жизнь. Хочу познакомить вас с несколькими сценариями, которые мы разбираем на моих семинарах. Людям приходится задать себе эти вопросы, прежде чем они смогут переместиться в место большей силы.

Мадлен

«Ну, знаете ли, это все мой муж виноват, этот подлец отравил последние двадцать пять лет моей жизни!»

Тогда почему же ты прожила с ним столько лет? Почему не берешь в расчет то хорошее, что он сделал для тебя, а только винишь его во всех грехах? И почему его попытки найти с тобой общий язык встречают такой гневный отпор с твоей стороны?

Дэвид

«Можете говорить все, что хотите, но это все он, мой сын - это из-за него я преждевременно поседел и годами не находил себе места, беспокоясь о нем».

Но почему ты не захотел поверить, что он способен отыскать свой собственный путь? Почему вмешивался в его жизнь? Почему был так уверен, что он - это второй ты, и ожидал от него слишком многого? Почему не мог просто позволить ему быть тем, кто он есть?

Тони

«Как будто вы не знаете, какая сейчас ситуация на рынке труда... Это правительство виновато в том, что хорошую работу найти невозможно. Приходится держаться за свое место, хотя оно мне давно опостылело».

А почему ты не хочешь замечать, что другие находят для себя работу, несмотря на то что на рынке труда дела действительно обстоят не лучшим образом? И почему не хочешь напрячься, постараться с увлечением отнестись к той работе, что у тебя уже есть? Ты ведь даже не пытался найти эту новую работу? И почему не хочешь просить о повышении или надбавке там, где работаешь сейчас? Ведь ты только жалуешься и совершенно ничего не делаешь!

Поиск по сайту: