Принимать ответственность не означает обвинять себя

Я знаю, это звучит противоречиво, но на самом деле никакого противоречия здесь нет. Все, что отнимает вашу силу или ваше удовольствие, превращает вас в жертву. Так не становитесь жертвой самого себя!

Для некоторых не обвинять себя - еще сложней, чем не обвинять других. Как только вы начнете осознавать, до какой степени сам человек является «кузнецом своего несчастья», у вас может появиться тенденция к самоуничижению. «Вот, снова я все испортила. И так всю жизнь - нет, я точно неисправима. И когда же наконец я возьмусь за ум?»

Это также не является принятием ответственности за свою жизнь. Важно понять, что вы всегда делали лучшее из того, на что были способны, - как отдельная личность в отдельно взятый момент времени. Теперь же, когда вы учитесь новому способу мышления, вы начнете воспринимать многие вещи иначе, и, вполне вероятно, многое делать по-другому. Нет никакой необходимости расстраиваться из-за своего прошлого, настоящего или будущего поведения. Это просто часть процесса учебы - процесса перемещения себя от боли к силе. И на него потребуется время.

Вы должны терпеливо отнестись к самому себе. И никогда - повторяю, никогда! - не следует втаптывать себя в грязь. Вы ни в чем не «виноваты». Да, вы делаете себя несчастной, но это совсем не повод подписывать себе приговор. Вы просто стали на путь большей самореализации, а это путь долгий - в том числе путь проб и ошибок.

3. Принять на себя ответственность означает отдавать себе отчет в том, где и когда вы НЕ принимаете на себя ответственности. Только тогда в итоге можно будет изменить ситуацию.

Лично мне понадобились годы, чтобы понять: чаще всего я играла роль жертвы, когда дело касалось отношений с мужчинами. Помню, сколько вечеров ушло на то, чтобы излить подругам все огорчения, которые причиняли мне мужчины!

Те «ничтожества», как я называла их,- и считала, что имею на это право, - словно сговорились между собой отнять у меня мое счастье. Один постоянно опаздывал, другой оказался невероятно придирчивым; тот мало зарабатывал, а этот любил гольф больше, чем меня; кто-то еще не хотел разводиться с женой ради меня, и так далее. Накрутить себя так, чтобы буквально закипеть от гнева и обиды, мне не составляло особого труда. Не говоря уже о том, чтобы часами висеть на телефоне: «Ты не поверишь, а ведь он-то на самом деле...» Естественно, мои верные подруги всегда были готовы поплакать над моей драмой. Ведь и я охотно сочувствовала тому, как им - как всем нам - не повезло с нашими мужчинами. «Общество Охов и Вздохов», иначе и не скажешь. Что интересно, выслушивать истории о том, как у кого-то что-то не клеится в личной жизни, никогда не надоедало. А что удивляться - мы подкармливали друг друга той жертвенностью, которой сами же упивались. И при этом мы, только мы, были всегда правы! Была тут и своя компенсация - зачем, засучив рукава, работать над созданием своего счастья - ведь куда проще винить мужчин в том, что это они не хотят дать его нам.

И все это время я пребывала в полной уверенности, что сама отвечаю за свою жизнь. Подобно моей подруге Маре, я прекрасно устроена в жизни, у меня чудесная квартира, и я абсолютно «самостоятельна». Но вот принять на себя ответственность за то, как выглядела моя жизнь...

Я все ждала и ждала, что найдется мужчина, который «сделает меня счастливой». Но в конце концов я на собственном опыте научилась тому, что сделать меня счастливой может только один человек - и этот человек я сама! Забавно, но лишь после этого я смогла выстроить чудесные отношения, полные тепла и заботы. Сейчас я знаю: если сержусь на мужа, значит, нужно спросить себя: «Чего я в своей жизни не делаю такого, что должна делать, раз обвиняю его в том, что он не делает этого для меня?» (Ну-ка попробуйте прочитать это предложение еще раз!) Теперь-то мне не нужно много времени, чтобы понять, в чем дело. То ли мне не дает покоя наш семейный бюджет, то ли просто нечем заняться, или я рассчитываю, что вот сейчас «твердая мужская рука» возьмет и что-то сделает вместо меня.

Разобравшись, что к чему, я начинаю расставлять все по своим местам. Когда сама делаешь то, что за тебя никто не сделает, раздражение как рукой снимает. Моя дочь Лесли недавно заметила, каким фантастически удачным оказался мой брак. «Да, - сказала я, - Марк становится просто на удивление безупречным, когда я перестаю от него ждать, что он все решит за меня в моей жизни!»

Разумеется, я не имею в виду, что вам не следует ждать от партнера вовсе никакой помощи - это нормально, что супруг поддерживает вас в вашем личностном росте, время от времени берет на себя ваши заботы и вообще - на вашей стороне. Но если вы сами не хотите хоть немного напрячься, то вам не хватит никакой поддержки и никакой заботы. Вы станете все равно что тот кувшин без дна. Мужчина может вывернуться ради вас наизнанку, как это пытались делать некоторые мужчины в моей жизни, но вам все будет казаться мало.

К этому могу лишь добавить: если кто-то не удовлетворяет вашей основной психологической потребности быть любимой, то, без сомнения, вы окажете себе услугу, если расстанетесь с ним. Но прежде вы должны спросить себя: «В самом ли деле он недостаточно любит меня? Или все дело в том, что я сама не хочу отвечать за свою жизнь?» Если вас удовлетворит ответ, что вы просто не хотите дальше жизнь с этим человеком, тогда это тоже ваш выбор - принять на себя ответственность двинуться по жизни дальше и найти более подходящего спутника.

Один из признаков того, что вы принимаете ответственность за свою жизнь, - когда вы больше не гневаетесь на человека, а если и гневаетесь - то совсем чуть-чуть. Просто понимаете, что в прошлом ваш выбор остановился на нем, а теперь вы выбираете уйти. И никто ни в чем не виноват. Ваши отношения исчерпали себя. Так бывает. И все, ничего страшного. А гнев - ваша подсказка, что вы не хотите принимать ответственности.

Отношения с другим человеком - это единственная область, в которой вы можете отдавать свою силу и разделять ответственность. Но важно также просмотреть и все остальные области вашей жизни, чтобы определить, где именно вы не принимаете на себя ответственности. Подсказкой может быть один из следующих сигналов:

Гнев

Огорчение

Обвинение других

Боль

Рассеянность

Жалость к себе

Зависть

Чувство беспомощности Постоянное состояние неопределенности

Нетерпеливость

Безрадостность

Усталость

Попытка контролировать

других

Одержимость Привязанности Склонность давать оценки

Разочарование

Ревность

Это неполный список, но мысль вам ясна. Всякий раз, когда вы замечаете за собой что-то подобное, выясните, откуда идут эти звоночки. Вы будете удивлены, как просто на самом деле определить, где именно вы уклоняетесь от ответственности.

4. Принять на себя ответственность означает поставить на место Внутреннего Говоруна. Иначе говоря, взять под контроль тоненький голосок внутри вас, тот самый, который все накручивает и накручивает вас - и часто это у него получается! Могу поспорить, что некоторые из вас даже не знают, что он там есть (помню, как я была потрясена, когда впервые осознала его существование). Уверяю вас, что в нем все ключи к вашим страхам. Этот голос - предвестник уныния, нужды и поражений. Мы так привыкли к его комментариям, что часто даже не замечаем, что к нам обращается именно он. Если вы еще не обратили внимания на то, как «звучит» голос Говоруна, знайте, это выглядит приблизительно так:

«Если я позвоню ему, то он, чего доброго, решит, что я назойливая, но, если я ему не позвоню, тогда он будет считать, что он мне не интересен. Но вот я звоню, а в ответ слышу не его голос, а автоответчик, тогда я вообще места себе не найду, и это испортит мне весь вечер, потому что я постоянно буду думать, что он с другой женщиной... но ведь если не позвоню, то все равно буду ломать голову, чем он сейчас занимается. Лучше, если я весь вечер просижу дома, - а вдруг он сам позвонит, а меня не будет, и он подумает, что меня тоже кто-нибудь пригласил, и решит, что это он мне безразличен. Но если я позвоню сама, он поймет, что я к нему неравнодушна, и начнет меня сторониться. Ну почему же он не звонит? Может, я перестаралась сегодня, показав ему, что мне все равно, когда столкнулась с ним во время обеда. Наверное, мне стоило быть чуточку потеплее. К тому же одета я была как-то не очень, нужно было что-то понаряднее выбрать, что ли, а этот костюм меня полнит однозначно. И макияж - почему, ну почему я всегда так безобразно его накладываю? Вот поэтому он и был такой сдержанный, даже вроде холодный. Или потому, что прознал, что я встречалась с Алланом прошлым вечером. Ну а что он себе думает - я так и буду тут сидеть одна, ждать, когда он соизволит позвонить? Надо же быть таким самоуверенным, вообразить себе такое! Нет, в следующий раз, когда его увижу, сама спрошу, куда он пропал или что-то вроде того. Тем более мы же собирались в кино пойти на этой неделе, а он даже не вспомнил... Вот, то, что надо! Напомню ему, какой он необязательный. Не стану на него набрасываться, нет, просто дам ему понять, что он мне...»

Или так:

«Нет, мой начальник меня просто достал! Сегодня даже не пригласил на утреннее совещание. Он даже не замечает, сколько для него делаю. Другие сутками точат лясы, но их почему-то приглашают. Наверно, и я начну себя вести так же - посмотрим, как ему это понравится. Нет, не зря говорят, что от работы кони дохнут. Пашешь, пашешь, и никакой тебе благодарности. Важно уметь создавать видимость работы - умные люди так и поступают. А если работать с полной отдачей - этого никто не оценит. Ну да я ему покажу. Вот возьму и уйду на другую работу. Хотя где ее найдешь сейчас, в наше время, да еще чтоб хорошая была... эх, надо было все-таки получить еще одно высшее образование, тогда было бы побольше возможностей найти что-то поприличнее... а тут только время теряешь зря... но, опять же, кто ж тебя позовет на это приличное, к тому же если тебе за сорок... да с тобой никто и разговаривать не захочет... опять же, все в наше время решают связи... эх, вот если бы у моих родителей были нужные связи, наверное, мне было бы куда проще устроиться в жизни... а так - работай, работай, а все достается другим... надо же, прямо перед носом взяли и закрыли дверь - нет, это все он - он вычеркнул меня из списка выступающих... надо же... ну как мне не везет... и вечно у меня так...»

Не удивительно, что многие из нас не переносят одиночества; быть одному в комнате и не включить при этом радио или телевизор оказывается непосильным испытанием. Все что угодно, лишь бы подальше от этого сумасшествия в голове! Не сомневайтесь, что это «сумасшествие» - неизбежная фаза роста. В какой-то момент жизни мы все становимся жертвами этих Говорунов.

Принять на себя ответственность означает определить для себя, чего вы хотите в жизни, и действовать соответственно. Четко сформулируйте свои цели, а затем беритесь за работу по их достижению.

Решите для себя, в какой обстановке вы хотели бы жить... а затем создайте ее для себя. Для того чтобы обзавестись спокойным, уютным домом, нужно совсем не так много денег.

Оглянитесь вокруг - кого бы вы хотели видеть в своем кругу друзей... а затем наберите номер их телефона и договоритесь о встрече. Не сидите и не ждите, пока они сами позвонят вам.

Проверьте свое тело. Определите, что вам нужно сделать, чтобы оно выглядело здоровым - и было здоровым... и сделайте это для себя.

Мы по большей части далеки от того, чтобы «лепить» свою жизнь. Ждем, пока что-то не свалится нам на голову... а потом начинаем с этим бороться. Многие из нас всю жизнь чего-то ждут - идеального спутника жизни, идеальной работы, идеальных друзей. Не нужно ждать, что кто-то что-то даст вам в этой жизни. У вас есть сила творить то, что вам нужно. При наличии упорства, ясных целей и решительных действий все это - просто вопрос времени.

7. Принять на себя ответственность означает осознавать множество вариантов решений, которые есть у вас в каждой ситуации.

Один из моих учеников так высказался об этом:

«С момента, когда зазвенит будильник, в моем распоряжении остается полтора часа, чтобы побыть одному. И я понимаю, что только мне решать, как именно начнется день. Все зависит от меня - захочу ли я осветить тени и впустить свет или буду барахтаться в потемках. Это мой выбор: лежать в постели и говорить себе: «Эх, неохота мне вставать и идти на работу. Отчет я не закончил, а ведь сегодня последний срок». Или же, еще лежа в постели, я выберу позитивный настрой, проговорив про себя варианты грядущего дня. Это мой выбор - включить музыку и ходить по квартире пританцовывая, вместо того чтобы прислушиваться к негативу, которым меня будут запугивать телевизор или же мой Внутренний Говорун... Все зависит от меня - беспокоиться о том, что теряю физическую форму, или сказать себе, что я на пути к созданию великолепного тела. Весь мой день зависит только от меня!»

На протяжении всего дня тоже важно не забывать, что каждую минуту вы совершаете выбор. Когда вы оказываетесь в непростой ситуации, вполне возможно настроиться на нужную мысленную волну и сказать себе: «Итак, что мы выберем?» Сделать себя несчастным или радостным? Представлять возможные лишения и нищету или же изобилие? Наказывать себя за то, что рассердилась на мужа, или просто отметить, что порой чувствуешь себя незащищенной, - и обсудить это с ним? Выбор за вами. Из всех возможных вариантов остановитесь на том, что вселяет оптимизм и способствует личностному росту.

Вот, к примеру, какие могут быть варианты выбора в различных ситуациях:

Ваша подруга передумала ехать вместе с вами в отпуск, который вы запланировали провести вместе. Вы готовы убить ее от злости... ИЛИ... вы понимаете, что у нее были на то свои причины, и находите кого-то другого, кто составит вам компанию. Или же едете одна - и оказываетесь в центре всеобщего внимания!

Из-за простуды вам пришлось пропустить важное совещание, на котором вы просто обязаны были появиться. Нет никаких сомнений, что это конец вашей карьеры... ИЛИ... вы понимаете, что в любом случае у вас масса возможностей создать для себя успешную карьеру.

Ваш муж - алкоголик. Всю жизнь вы маетесь, бьетесь, пытаетесь переделать его или пристыдить... ИЛИ... отправляетесь на собрание «Анонимных Алкоголиков» и учитесь, как нужно вести себя в такой ситуации, и - меняетесь сами.

Отпуск в солнечной Калифорнии безнадежно испорчен постоянными проливными дождями. Вы проклинаете свое невезение, тот день, когда решили ехать сюда... ИЛИ... находите способ чудесно провести время, несмотря ни на что.

Как видите, на самом деле выбор за вами, и только за вами. В процессе чтения вы все более будете расширять свою способность извлекать максимум пользы из каждой возможной ситуации. При этом не забывайте, что подобный способ мышления вовсе не означает, что принимать нужно все без разбору, в том числе когда кто-то из вашего окружения начинает вести себя неподобающим образом.

Мы сейчас говорим о том, как создать более эффективный образ жизни. Полагаться только на себя и полностью принимать ответственность за все, что жизнь преподносит нам, - это длительный процесс, требующий сил и времени. Я по-прежнему продолжаю работать в этом направлении ежедневно, уже много лет... и с каждым днем моя жизнь становится все лучше и лучше. Главное здесь - просто начать. Вы сразу же почувствуете результат.

Следующие шесть упражнений заметно прибавят вам сил перед лицом всевозможных страхов:

1. Составьте список всех скрытых выгод, которые вы получаете, отказываясь предпринимать решительные шаги в какой-то сфере своей жизни. От чего вы тем самым ограждаете себя? Что вам не придется делать? Какие выгоды это приносит? Возможно, вы продолжаете держаться за какой-то образ себя - какой именно? Будьте максимально честны с собой. Отдавая себе отчет в том, что и почему вы делаете, вы тем самым все меньше будете походить на робота. Вы сами поведете себя по жизни, вместо того чтобы быть ведомым.

2. Не упускайте из виду ни одного из возможных вариантов развития событий, которые приносит с собой каждый новый день.

Когда вы сталкиваетесь с какой-то непростой ситуацией, сядьте и запишите в блокноте, как вы можете поступить в том или ином случае и что при этом почувствуете. Закройте глаза и представьте, что такой поворот событий делает вас счастливым... а вот вы опечалены... разозлились... воспринимаете все с юмором... а этот вариант оставил тяжелый осадок... облегчение... итак далее. Вы начнете видеть, как на самом деле легко поменять свою точку зрения - а следовательно, и свои эмоции. Вы контролируете ситуацию и свое поведение.

Всякий раз, когда вас что-то огорчает или раздражает, напоминайте себе о том, что у вас есть выбор. Превращайте все в игру. И, в любом случае, никогда не нужно наказывать себя за то, что все-таки не сдержались или расстроились. Это будет для вас отличной подсказкой, где именно нужно взять на себя ответственность.

3. Начните обращать внимание на то, что вы говорите и как ведете разговор с друзьями. Отмечайте, нет ли в ваших словах жалоб на других людей вроде: «Ты не поверишь, но Джилл снова опоздала на обед. Мы с ней поскандалили на глазах у всех, прямо в ресторане». Если вам это знакомо, посмотрите, возможно ли повернуть ситуацию таким образом, чтобы вы могли узнать что-то новое о себе. К примеру: «Знаешь, я уже замечал за собой: когда Джилл опаздывает, я начинаю просто с ума сходить. Сам не пойму, из-за чего так завожусь. Похоже, она даже не задумывается, есть ли у меня время общаться с ней. С другой стороны, мне даже нравится, мне удается держать себя в руках, несмотря ни на что».

4. Записывайте для себя разные варианты, которые помогут вам изменить негативное на настоящий момент восприятие какой-то ситуации на позитивное. Скажем, в том же примере с постоянно опаздывающей Джилл - на каком варианте остановились бы вы?

Можно вообще перестать с ней общаться; приходить позже, зная, что она все равно опоздает; захватить с собой что-нибудь интересное почитать; просто немного отдохнуть в это время. Если же по каким-то причинам важно встретиться вовремя, тогда просто поставьте ее в известность заранее, что вы не станете ждать, если ее не будет к оговоренному сроку. Причин же злиться нет.

Ключ к ситуации - никого не винить в том, что вы огорчились или разозлились. Речь не идет о попустительстве, просто не позволяйте чьему-то негативному поведению стать источником ваших огорчений.

В каждой ситуации есть как минимум тридцать способов изменить свою точку зрения. Сделайте это еще одной игрой- «Измени свою точку зрения». Пригласите кого-нибудь из друзей стать ее участником. «Подключив» кого-то к работе по личностному росту, вы и сами начнете развиваться быстрей.

5. Начните видеть дары, полученные вами в ситуации, которая прежде казалась неблагоприятной. Если вы не оправились от болезненного развода, начните сосредоточиваться на том хорошем, что было у вас в браке, и положительных сторонах развода - например меньшей зависимости, новых знакомствах, новых возможностях распоряжаться деньгами.

6. А вот это действительно круто! Попробуйте вот что: продержитесь ли вы, скажем, неделю, никого не критикуя и ни на кого не жалуясь? Вы удивитесь, до какой степени это сложно. Вас также удивит, как много и как часто вы жалуетесь и критикуете.

Кстати, когда вы в конце концов перестанете обсуждать своих знакомых, может оказаться, что у вас просто не останется тем для разговоров. Привычка судить, как и всякая негативная привычка, нуждается в замещении чем-то более позитивным. Здесь не обойтись без изобретательности и терпения, но зато результат окажется куда более удовлетворяющим и приятным.

СЕМЬ СПОСОБОВ ВЕРНУТЬ СЕБЕ СВОЮ СИЛУ

1. Не следует возлагать вину на внешние обстоятельства за то, что ваша жизнь вызывает у вас негативные эмоции. Нет ничего «внешнего», что могло бы контролировать ваше мышление или ваши поступки.

2. Не стоит винить себя в том, что вы не всё способны контролировать в своей жизни. Вы делаете максимум из того, что можете, и пока только находитесь на пути к возвращению своей силы.

3. Осознавайте, где и когда вы играете роль жертвы. Изучите подсказки, которые указывают вам, где вы избегаете ответственности: в поступках, эмоциях, образе жизни или личных взаимоотношениях.

4. Присмотритесь к худшему из своих врагов - к своему Говоруну. Используйте упражнения, изложенные на страницах этой книги, чтобы заменить его любящим внутренним другом.

5. Уясните для себя, какие скрытые выгоды держат вас «на привязи». Как ни парадоксально, стоит только обнаружить их - и окажется, что сделать тот смелый шаг, на который вы так долго не решались, не так уж сложно.

6. Определитесь, чего вы хотите от жизни, и действуйте соответственно. Перестаньте ждать, что кто-то принесет вам это в готовом виде. Ждать придется очень долго.

7. Не упускайте из виду ни одного из возможных вариантов выбора - и как поступать, и как реагировать - в любой ситуации, которая может с вами случиться. Выбирайте тот путь, который поможет вам расти, чувствовать себя в гармонии с собой и с окружающими.

Согласитесь, кто-нибудь обязательно попытается выбить вас из седла этими словами, когда вы начинаете видеть мир с его более яркой стороны. Многие годы я и сама была уверена, что быть Полианной - плохо. Убеждение, которое мне вколачивали в голову с раннего детства, пустило в моем подсознании глубокие корни.

Но однажды я упорно пыталась убедить свою по-
другу взглянуть с положительной стороны на что-то
такое, что она столь же упорно считала негативным.
Не вытерпев, она отрезала с раздраженной гримасой: «Судя по твоим словам, можно подумать, что ты просто Поллианна какая-то». К ее удивлению, да и к своему собственному, я выпалила в ответ: «А что такого ужасного в Полианне? Что плохого в том, чтобы получать удовольствие от жизни, несмотря на все препятствия на твоем пути? И что плохого в том, чтобы просто радоваться жизни, а не нагнетать страсти? Скажи, чем плохо видеть во всем положительную сторону? Ничего в этом нет плохого! - воскликнула я. - На самом деле, - прибавила я уже спокойней, - непонятно как раз то, почему все противятся тому, чтобы смотреть на вещи именно с положительной стороны?»

И ведь мы противимся! Позитивное мышление - одна из тех концепций, воспринять которые сложнее всего. Стоит мне только завести разговор о позитивном мышлении на своих лекциях и семинарах, как многие из моих учеников тут же" вздыхают: «Ну, это все нереально!» Когда же я спрашиваю их, что есть такого в негативном мышлении, что делает его более для них реальным, они, как правило, не знают, что ответить. Просто существует неписаное правило, что негативное - реально, а позитивное - нет. Если вдуматься, это просто паранойя какая-то.

По заключению исследователей, более 90 % из того, о чем мы беспокоимся, никогда не случается. Это означает, что наши тревоги имеют степень точности менее 10 %. В таком случае не является ли позитивное более реальным, чем негативное? Скажем, как обстоят дела в вашей жизни? Могу поспорить, большинство из того, о чем вы беспокоитесь, никогда не происходит. Так можно ли сказать, что вы реально смотрите на вещи, когда все время беспокоитесь и переживаете? Нет, и еще раз нет! Если задуматься, то на самом деле важно не то, что реально, а что нет, но скорее «Зачем быть несчастными, когда можно быть счастливыми?». Если быть Поллианной означает создать более счастливый мир для себя и окружающих нас людей, то есть ли смысл усомниться в этом хоть на секунду?

Рассмотрим эти две жизненные позиции на примерах.

Джоан и Мэри было по сорок с небольшим, обе были домохозяйками, когда и у одной, и у другой скоропостижно скончались мужья. Джоан сразу же с головой ушла в свою трагедию. Шли годы, а она продолжала искать сочувствия у других, пока не дошло до того, что люди начали сторониться ее. Она сделала для себя «вывод», что одинокую женщину никто не хочет приглашать в компанию. Джоан убедила себя, что никогда уже не сможет найти человека, который полюбит ее. Само собой, с таким поведением и отношением к жизни ничего другого не стоило и ждать. Средств, оставшихся у Джоан после смерти мужа, хватало, только чтобы сводить концы с концами. Для себя она решила, что ей придется ограничиться этим скромным доходом, - по надуманной причине, что в таком возрасте уже никто не возьмет ее на работу. Она все же сходила на пару собеседований, но на ее лице было написано такое откровенное безразличие, что, ясное дело, никто ничего ей не стал предлагать. Ее негативизм создал для нее несчастную - вполне «реальную» - жизнь.

Мэри, напротив, после смерти мужа выбрала для себя позицию Полианны. После непродолжительного траура она взяла себя в руки и решила начать жизнь заново. Мэри относилась к тому типу людей, которым не занимать веры в свои способности добиться успеха, начав с нуля. Она тоже оказалась стеснена в средствах, поэтому решила, что пришло время засучить рукава и браться за дело.

Хотя раньше ей не приходилось работать, она не сомневалась, что найдет для себя достойное место. В прежние годы ей случалось заниматься на добровольных началах сбором средств для благотворительных фондов, и это занятие очень нравилось ей. Основываясь на своем опыте работы волонтером, Мэри подала заявку на должность заместителя начальника отделения сбора средств одного небольшого благотворительного общества. Вскоре она уже знала эту профессию как свои пять пальцев. И все это время она испытывала небывалый душевный подъем и чувство личностного роста, какого никогда не знала прежде. Хотя Мэри, конечно же, не хотела смерти мужа и порой тоскует о нем, она понимает, что добилась таких успехов лишь потому, что ей во всем пришлось полагаться только на собственные силы.

Не в пример друзьям Джоан, друзья Мэри не забыли к ней дорогу. Да и зачем им было сторониться ее? Ведь она несла в себе невероятный заряд оптимизма и искрометного веселья. То, как она превратила свою трагедию в триумф, послужило вдохновляющим примером для всех ее друзей. Ее позитивный взгляд на вещи создал очень реальную жизнь, полную радости и удовлетворения.

Нет ничего реального или нереального - есть только наше мнение о каждой отдельно взятой ситуации.

Мы сами создаем свою собственную реальность.

Какое все это имеет отношение к страху? Самое прямое! Не забывайте, работать со страхом - это двигаться от позиции боли к позиции силы.

Хотя у обеих женщин были определенные страхи, Джоан воспринимала свои с позиции боли, в то время как Мэри работала со своими с позиции силы. Страхи Джоан привели к застою, страхи Мэри стали толчком к росту.

Джоан по-прежнему поглощена своими переживаниями о том, что ей не хватает друзей, что она умрет в одиночестве, что ей грозит нищета. Ее угнетенность приняла угрожающий хронический характер. Она действительно живет на левой стороне диаграммы «От Боли к Силе» - беспомощная, подавленная, парализованная страхом.

И напротив, страхи Мэри привели к тому, что она привлекает более чем достаточно денег для своей организации, хорошо зарабатывает сама, готовит программы для местного телевидения и еще много чего может положить в копилку своих успехов. Ее страхи имеют абсолютно другое качество, чем страхи Джоан. Она живет на правой стороне диаграммы, чувствуя себя как рыба в воде в созданном ею для себя мире и получая от него удовольствие. Так что тут не может быть никаких сомнений - научиться мыслить более позитивно означает продвигаться все ближе и ближе к обретению своей силы.

От Джека Кэнфилда, соавтора серии книг «Куриный супчик для души»* и президента «Семинаров самоуважения», я узнала один замечательный способ наглядно продемонстрировать преимущество позитивного мышления перед негативным. Этот прием я нередко использую в своих практических занятиях. Я прошу кого-нибудь подняться и стать лицом к классу. Убедившись, что у человека нет проблем с подвижностью рук, я прошу добровольца сжать ладонь в кулак и вытянуть руку в сторону. Затем я, стоя лицом к нему, пытаюсь опустить его руку своей вытянутой рукой, причем прошу моего ассистента сопротивляться изо всех сил. Крайне редко у меня получалось с первой же попытки опустить его руку.

Затем я прошу его расслабиться и опустить руку, закрыть глаза и повторить про себя десять раз негативное утверждение: «Я слабое и ни на что не годное существо». Я прошу его по-настоящему прочувствовать суть этого утверждения. Когда мой помощник повторит это десять раз, я прошу его открыть глаза и снова вытянуть руку. Напоминаю, что ему опять нужно изо всех сил сопротивляться. И тут уже я способна опустить его руку сразу же! Все выглядит так, будто силы оставили его.

Нужно видеть выражение лиц моих добровольцев, когда они обнаруживают, что сопротивляться моему давлению не выходит и все тут. Бывало, некоторые просили меня повторить опыт. «Я просто не был готов!» - жалобным голосом повторяли они.

Мы пробовали еще раз, и снова повторялось то же самое - рука резко шла вниз, почти не оказывая сопротивления. В этот момент смятение на лицах моих «подопытных» было самым неподдельным.

Затем я прошу добровольца снова закрыть глаза и повторить десять раз позитивное утверждение: «Я сильная и достойная личность». Опять прошу моего помощника прочувствовать содержание и смысл этих слов. И снова он протягивает руку и готовится сопротивляться моему нажатию. К его удивлению (а также к удивлению окружающих), я не могу согнуть его руку. Она становится даже менее податливой, чем в первый раз, когда я пыталась опустить ее.

Если мы продолжаем чередовать позитивные утверждения с негативными, результат всегда оказывается одним и тем же. Я могу опустить руку после негативного утверждения и не способна сделать это после утверждения позитивного.

Кстати - для тех, кто прочитал эти строчки со скептической улыбкой, - я пробовала проводить этот эксперимент, не зная, какое именно утверждение произносит в данный момент мой доброволец. Я выходила из комнаты, а класс решал, будет ли утверждение позитивным или негативным. И всегда мы получали одно и то же: сильные слова - сильная рука, слабые слова - слабая рука.

Это потрясающая в своей наглядности демонстрация силы тех слов, которые мы используем. Позитивные слова делают нас сильными, негативные - слабыми. И не важно, верим мы словам или нет. Сам факт их произнесения заставляет наше внутреннее «я» поверить в них. Все выглядит так, будто наше внутреннее «я» не знает, что правда, а что нет. Оно не анализирует, а просто реагирует на то, что ему предлагают. Когда транслируются слова «у меня нет сил», оно наставляет все наше существо: «Он хочет сегодня быть слабым». Когда поступают слова «я полон сил» - инструкция для нашего тела выглядит соответствующим образом: «Он хочет сегодня быть сильным».

О чем все это говорит? ПЕРЕСТАНЬТЕ ПОДПИТЫВАТЬ СЕБЯ НЕГАТИВНЫМИ МЫСЛЯМИ! Негативные мысли отнимают вашу силу... и тем самым дают страху возможность еще сильней сковать вас.

Как вам известно, представление о позитивном мышлении не ново. Помимо Полианны, можно вспомнить еще несколько имен, связанных с этой идеей, - Норман Винсент Пил, Наполеон Хилл, Максвелл Малтц и другие, популяризовавшие позитивное мышление еще много лет назад. Их книги можно свободно купить и сегодня.

Так, спросите вы, почему же люди до сих пор не склонны мыслить более позитивно? Мое предположение - они не понимают, что именно нужно сделать, чтобы стать позитивно мыслящим человеком. Для этого необходимо принять твердое решение и держаться его. А еще - время и работа. Как только вы поймете все как следует, насущной необходимостью для вас становится программа поддержки. Я не знаю никого, кто был бы способен овладеть позитивным мышлением без практики. Возможно, такие люди есть - я их просто не встречала. Могу судить по своему опыту: если не работать над этим, скоро утратишь навык. И этого, похоже, большинство людей просто не понимают.

Я знаю, кажется несправедливым, что, перестав работать над позитивным мышлением, автоматически начинаешь мыслить негативно. Могу лишь провести параллель с физическими упражнениями. Как только ваше тело наберет нужную физическую форму, вы просто не можете бросить тренировки. В противном случае пройдет немного времени - ваши мышцы начнут терять тонус, и если вы могли раньше сделать, скажем, пятьдесят приседаний, двадцать будет вашим максимумом. Бросать нельзя, нужно идти только вперед.

Ум действует подобным же образом. Если вам приходится постоянно решать непростые проблемы, участвовать в стимулирующих дискуссиях или много читать, ваш ум будет острым. После двухнедельного отпуска, понежившись на солнышке, «шевелить извилинами» станет куда сложней. И чтобы вернуть их в прежнюю форму, понадобится несколько дней, не иначе.

Совершенно очевидно, определенные аспекты нашего «я» требуют постоянного подкрепления, и позитивный умственный настрой - всего лишь один из них. В качестве подтверждения могу привести следующий хороший пример: много лет назад я стала участником одной замечательной, основанной Дианой и Полом фон Веланетц команды под названием «Тпе Inside Edge»*. Группа существует и поныне и состоит - во всяком случае, я так считаю - из успешных и позитивных людей. На каждой из встреч один из членов группы или кто-то из приглашенных выступает с вдохновляющей речью, одновременно мотивирующей и заряжающей энергией. Никто в нашей группе не сомневается в том, что нужно не только практиковать позитивное мышление, но и находиться в окружении позитивных людей.

Показательно, что среди членов «Тhе Inside Edge» вы можете увидеть и авторов книг-бестселлеров в области психологической самопомощи. Эти люди владеют большинством существующих техник самостоятельной психологической практики, однако неделя за неделей они собираются вместе (чтобы быть совсем точной, скажу, что это происходит в 6:15 утра), чтобы предложить друг другу подобную форму духовной поддержки. Не сомневаюсь, что каждый из них ежедневно практикует какую-то из форм позитивного мышления. Они знают, что стоит пропустить хотя бы один день и в ум непременно проскользнет какая-нибудь негативная мысль.

Большинство людей неохотно соглашаются с тем, что практика должна быть постоянной, - иначе мы бы уже все как один мыслили позитивно. В таком случае не помешает напомнить себе, что вы принимаете душ, делаете макияж или бреетесь тоже ежедневно - и при этом не ощущаете никакого внутреннего сопротивления. Это занятия, которые заряжают вас бодростью на целый день, - но ведь позитивное мышление тоже относится к их числу. На самом деле, это просто восхитительная вещь!

Итак, предположим, что вы - сгусток негативности. С чего хотя бы начать разворачивать вспять самоуничижительные мысли, отнимающие у вас силы?

Начинайте с того же, с чего бы начали, если бы ваше тело утратило форму. Разработайте для себя комплекс упражнений - в данном случае, чтобы заново натренировать ум. И тут не обойтись без решительных действий.