 |
АвтоАвтоматизацияАрхитектураАстрономияАудитБиологияБухгалтерияВоенное делоГенетикаГеографияГеологияГосударствоДомДругоеЖурналистика и СМИИзобретательствоИностранные языкиИнформатикаИскусствоИсторияКомпьютерыКулинарияКультураЛексикологияЛитератураЛогикаМаркетингМатематикаМашиностроениеМедицинаМенеджментМеталлы и СваркаМеханикаМузыкаНаселениеОбразованиеОхрана безопасности жизниОхрана ТрудаПедагогикаПолитикаПравоПриборостроениеПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРадиоРегилияСвязьСоциологияСпортСтандартизацияСтроительствоТехнологииТорговляТуризмФизикаФизиологияФилософияФинансыХимияХозяйствоЦеннообразованиеЧерчениеЭкологияЭконометрикаЭкономикаЭлектроникаЮриспунденкция
ПЕРЕГОВОРИТЕ СВОЮ НЕГАТИВНОСТЬ
А это, как вы, наверное, уже поняли, совсем не просто.
Помните, мы говорили с вами о Внутреннем Говоруне? Трудно найти что-то более приставучее, чем он. Чтобы сохранить свою власть над вами, он пойдет на любые уловки. Но как только вы научитесь контролировать этот тоненький голосок внутри вас, можете считать, что дело сделано. С этой минуты позитивное мышление станет для вас более привычным, так что даже парочки «напоминалок» в течение дня будет достаточно, чтобы сохранять приподнятое настроение. Но сначала - полный вперед, и не сбавлять скорости! Итак, давайте шаг за шагом пройдем ваш первый день переговаривания вашего негативного Говоруна.
. ИНТЕНСИВНЫЙ КУРС ПОЗИТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ
1. Едва проснувшись, сразу же включите свой аудиоплейер. Не забудьте накануне вечером выбрать нужную кассету и вставить ее в проигрыватель, чтобы оставалось только нажать кнопку play. Аффирмационная запись дает вам отличную возможность начать свой день с позитива («Внутренний монолог для уверенного дня» в данном случае подходит просто идеально). Или, как вариант, вы можете выбрать надиктованный текст для медитации, мотивации, или одухотворяющие послания, или аудиокнигу. Ну как тут не восхититься тому, в какое замечательное время для учения и роста мы живем! Итак, после того как вы включили плейер, просто полежите немного с закрытыми глазами и позвольте мощным и любящим мыслям напитать вас. Согласитесь, это ни в какое сравнение не идет с тем, чтобы просто лежать в кровати и думать, как не хочется вставать, когда опять предстоит долгий и полный всяческих неприятных дел и событий день.
2. Встав с постели, пройдитесь взглядом по позитивным цитатам - на стенах, холодильнике, на зеркале. Не исключено, что вы не сможете сдержать усмешки, - на какие только ухищрения не идет род людской, чтобы хорошо себя чувствовать!
3. Вы одеваетесь - и сейчас самое время включить музыку, от которой запоет ваше сердце. Это может быть музыка для релаксации, рок-музыка или классика - та, что соответствует вашему настроению в данный момент.
4. Пока одеваетесь, начинайте проговаривать аффирмаций, которые вы выбрали для этого дня. Отличное место для повторения аффирмаций - перед зеркалом. Повторяйте аффирмаций хотя бы десять минут и делайте это в течение всего дня, как только негативные мысли постараются проникнуть в ваш ум. Тут не обойтись без бдительности - вот они, негативные мысли, - так тихо они подкрадываются.
Как только заметите негативность, тут же начинайте замещать ее аффирмациями. Не позволяйте ехидному тихому голоску заговорить вас. Переговорите своего Говоруна! Обещаю, что с практикой негативный голос станет редкостью, а позитивный - нормой. Просто верьте: постоянное повторение аффирмаций в конечном счете сделает эту работу для вас.
ВНИМАНИЕ: Советую вам поначалу не включать телевизор или радио со сводкой последних новостей, если вы обычно это делаете по утрам. Сказать, что новости подаются негативно, - значит вообще ничего не сказать. Пока вы готовитесь к событиям нового дня, пусть единственной новостью с этой минуты будет выбранный вами позитивный голос. Если у вас есть привычка читать газету за завтраком, прочитайте вместо этого что-нибудь из вашей вдохновляющей или мотивирующей книги по психологической самопомощи.
Во время одного из моих нью-йоркских семинаров, посвященных страху, я в порядке эксперимента предложила студентам вообще не включать программы новостей. Они были поражены, сколько пользы им это принесло. В разговорах с друзьями они перестали постоянно возвращаться к тому, как все вокруг плохо, и начали делиться позитивными идеями, которые узнали на семинаре и из популярных книг по психологии самопомощи, а их беседы стали оживленней и увлекательней.
Как только появится стойкий навык к позитивному мышлению, можете снова читать газеты и слушать новости. Окажется, что за это время у вас сформировался более конструктивный подход к медиа: «плохие новости» откроют перед вами возможность в чем-то взять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь общества.
5. Если по утрам вы делаете зарядку, это будет отличным временем для «зарядки» и вашего позитивного мышления. Аффирмаций вроде «Я чувствую, как энергия вливается в мое тело» или «Я создаю для себя прекрасный день» сделают ваш комплекс упражнений еще более эффективным.
6. С завтраком покончено, настало время браться за работу. Я живу в Лос-Анджелесе и постоянно слышу жалобы на то, сколько времени приходится проводить в машинах. Пусть на это жалуется кто угодно, только не я! Мой автомобиль стал для меня «храмом учения», и я всегда с радостью сажусь за руль. Заводя двигатель, тут же включаю одну из моих кассет или компакт-дисков. Я слушаю мотивационные или вдохновляющие послания, духовно пробуждающую музыку. Время, которое многие считают потраченным зря, я воспринимаю как исключительно продуктивное. Если бы не было этих поездок в машине, у меня просто не нашлось бы такого количества времени на прослушивание вдохновляющих записей.
ВНИМАНИЕ: По вполне очевидным причинам не включайте в машине аудиозаписи, предназначенные для медитации или релаксации.
Если до работы вы можете пройтись пешком, прослушивайте аудиозаписи на ходу - современная техника сделает это возможным... Или просто еще и еще раз проговаривайте свои аффирмаций. Ну а тем, кто работает дома, можно считать, просто повезло. Занимаясь своими хозяйственными делами, проигрывайте вдохновляющие записи на протяжении всего дня. К тому же, если с вами дома еще и маленькие дети, только подумайте, какое позитивное воздействие эти кассеты окажут на их молодой и впечатлительный ум.
7. Зайдя в рабочий кабинет, окиньте взглядом те позитивные послания, которые вы уже разместили там, - еще раз улыбнитесь. Это поможет вам легче воспринимать абсолютно всё.
8. Подберите одну особую аффирмацию дня. Запишите ее в своем ежедневнике. Если вы не знаете, где можно найти аффирмаций, выберите самую подходящую для вас из моих книг или аудио «Внутренний монолог». Также заходите на мой веб-сайт и пользуйтесь аффирмациями дня, которые я там размещаю. Каждый раз, когда вы открываете страницу своего ежедневника, проговаривайте аффирмацию по меньшей мере десять раз. Вы также можете поместить особую аффирмацию на своем рабочем столе, чтобы она была постоянно на виду. Вот и сейчас на моем столе одна такая аффирмация: «Все идет превосходно». Она здесь для того, чтобы напоминать мне: что бы ни случилось со мной в этот и в любой другой день моей жизни - это все для того, чтобы помочь мне учиться и расти. Действительно, о таком нельзя забывать!
9. Если вы не законченная мазохистка, вам, безусловно, не захочется растерять ту высокую энергию бесстрашия, к которой вы подключились в своем утреннем ритуале. Заметив, что за день немного вымотались и в голову начинают просачиваться негативные мысли, просто «подзарядитесь» позитивной энергией. Все, что для этого нужно делать, - это повторять аффирмации снова и снова, пока не почувствуете, как к вам возвращаются прежние силы и оптимизм. Само собой, Говорун тоже будет весь день искать лазейку, чтобы вернуться в ваше сознание; не забывайте - вам нужно переговорить его. Если понадобится, устраивайте себе такие подзарядки и днем, и ночью.
10. Перед сном вставьте в плейер релаксационную кассету и прослушайте успокаивающее послание. «Внутренний монолог для душевного спокойствия» или любая другая запись, которая поможет сбросить напряжение дня, - отличный выбор, чтобы настроиться на спокойный и счастливый сон... Это куда лучше, чем выслушивать монологи Говоруна, способного бесконечно втолковывать вам, чего именно вам не хватает в вашей жизни и что вам этого не видать как своих ушей. Б-р-р! Лучше уплывайте в блаженный сон под записи, подпитывающие вас посланиями любви и заботы.
Поверьте мне на слово, - если вы поработаете над этой программой с полной самоотдачей, ваш мир непременно повернется к вам своей солнечной стороной. Позитивное мышление изменит вашу жизнь. Избавившись от негативного Говоруна, вы с удивлением спросите себя: «Как я прежде могла жить в таком страхе?» У вас появится энергия, о которой вы прежде даже помыслить не могли. Вы будете куда больше смеяться, любить и привлекать к себе все больше позитивных людей. Вы станете здоровее физически и научитесь по-настоящему радоваться жизни.
Путь в таком ритме пройдет какой-то непродолжительный промежуток времени. Через некоторое время (вы сами почувствуете, когда будете готовы) можно будет чуть сбавить темп и перейти к программе поддержки. Но дайте себе по крайней мере месяц полной нагрузки, прежде чем позволить себе расслабиться. Если же в какой-то из дней этого месяца вы не будете так усердны, как вам хотелось бы, не позволяйте Говоруну отчитывать вас за это. Я так и слышу, как он занудствует: «Вот видишь, даже такая простая программа оказалась тебе не по зубам. Нет, ты никогда не станешь человеком. Можешь сразу ставить на себе крест». Помните, просто помните о том, что это всего лишь Говорун, но в ваших силах переговорить его. «Я все делаю безупречно!» - отличная аффирмация, когда Говорун попытается убедить вас, что вы все бездарно испортили.
Даже не знаю, какие слова подобрать, чтобы вы запомнили раз и навсегда - позитивное мышление нуждается в ежедневной тренировке. Я уже много лет практикую позитивное мышление и по-прежнему какую-то часть дня отвожу на то, чтобы сконцентрироваться на устранении негатива из своих мыслей. Но я знаю, что стоит мне остановиться - а такое тоже бывает, - и постепенно я перестану чувствовать себя так хорошо. К счастью, не составляет особого труда вернуть себе прежнюю форму, продолжая работать все с той же программой. В таких случаях я всегда спрашиваю себя: «Не пойму, чего ради я перестала делать то, что приносит мне столько удовольствия?»
Еще одна важная мысль о позитивном мышлении: важно, чтобы оно не стало для вас поводом замкнуться в своем мире. Мы начинаем чувствовать себя превосходно, ощущая силу положительных мыслей, и тут сложно не поддаться искушению вообще отгородиться от печали и боли, которых хватает не только в нашей жизни, но и во всем мире.
Да, в нашей жизни есть боль. Мы все испытываем разочарования и Переживаем утраты. Никто от этого не застрахован. По-настоящему позитивное мышление не запрещает слезам течь, но при этом не забывайте, что рано или поздно мы непременно перейдем на другую сторону боли и жизнь снова наполнится смыслом и радостью.
Да, в мире хватает боли... и подлинно позитивное мышление не сдерживает наших слез и о мире тоже. Голод. Расизм. Войны. Проблемы с окружающей средой. Не сдерживайте своих слез - а затем возьмитесь за решение этих проблем. Подойдите к их решению с позитивным чувством: вы в силах что-то сделать, даже если нет под рукой готовых ответов на трудные вопросы. Отказ воспринимать боль мира порождает пассивность... и в этом ничем не отличается от безнадежности.
Нет никого, кто был бы застрахован от боли, и не нужно отвергать ее, когда она появится. Ключ здесь - знать, что, какими бы ни были внешние обстоятельства, вы продолжаете мыслить позитивно. Это дает вам заряд сил, помогая справиться со всем, что преподносит вам жизнь. «Черные полосы» не являются доминантой вашей жизни; главное в ней - неукротимая сила. И когда вы почувствуете ее, вы сможете разобраться с любым своим страхом с позиции силы. Той непреодолимой силы, которая может изменить вашу жизнь к лучшему.
И туман и мрак постепенно рассеиваются. Теперь, когда взгляд на мир с позиции «Полианны» стал для вас более привычным, жизнь перестает казаться такой неуправляемой. Вы все больше задействуете свою свежеобретенную позитивность, совершаете перемены, к которым давно стремились, - и вдруг начинаете замечать, что окружающие реагируют на это не совсем так, как вы ожидали. Причем и дома, и за его пределами - всюду одно и то же; вы вдруг понимаете, что не все люди, которые что-то значат для вас в жизни, положительно реагируют на происходящие с вами изменения. Но не они ли прежде называли вас размазней? Так что же происходит?
А вот что происходит: у окружающих успел сложиться стереотип отношения к вам, и когда этот стереотип вдруг рушится, без недоразумений, как правило, не обходится. И даже если вы все понимаете, недоразумения эти могут принести с собой немало тревог. Вы не только боитесь идти вперед, теперь вы стоите перед угрозой вообще потерять налаженные отношения с близкими. Именно теперь, когда вам нужнее всего группа поддержки, вы оказываетесь лицом к лицу с передовым отрядом противника!
Прежде чем мы с вами обсудим, как выстраивать отношения с членами семьи, для которых ваш рост может оказаться не самым простым испытанием, давайте-ка без обиняков поговорим о людях, которые вас окружают. Поддерживают ли они ваш рост или тянут вниз? Вам уютно в их компании или же вы чувствуете, как они «заражают» вас своей негативностью? Та новая вы, которая только начинает проявляться, - встречают ли они ее с радостью или предпочли бы иметь дело со своей старой знакомой, которую вы-то уже начинаете перерастать? Если правда последнее, значит, самое время что-то серьезно менять.
Не забывайте, что ваша цель - переместить себя от боли к силе и преодолеть свои страхи, и поэтому помните:
НИЧТО ТАК НЕ ПРИДАЕТ СИЛ, КАК ПОДДЕРЖКА ОБЩЕСТВА ЛЮДЕЙ СИЛЬНЫХ, ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННЫХ И ВДОХНОВЕННЫХ.
Если же вас бросает в дрожь от того, что близкие вам люди принадлежат к категории слабых, беспомощных и задавленных депрессией, не стоит поддаваться панике. Даже если это и так, то ключ к разрешению ситуации - не прятаться от этого знания. Большинство из нас совершенно не осознают, что, пока мы не встряхнемся и не перестанем лить слезы, мы тоже принадлежим к команде «Слезы и Стоны». Когда мы это поймем, все вокруг нас само собой начнет становиться на свои места.
Но как? Да очень просто. Когда вы начинаете расти, вы вдруг замечаете, что знаться с депрессивными людьми вам больше совершенно не хочется.
Негативизм - штука заразная, и, пообщавшись какое-то время с негативным человеком, невольно ловишь себя на мысли, что на душе делается как-то тоскливо. Позитивизм тоже «передается по воздуху», поэтому в компании с позитивным человеком не можешь не ощутить, как за спиной разворачиваются крылья и ты готов взлететь. Скоро вы и сами начнете четко различать, что к чему. Энергия - вещь вполне осязаемая, и вы непременно научитесь улавливать «вибрацию» человека и чувствовать, позитивная она или нет... И вас автоматически будет тянуть к более позитивному. Люди, которые вас окружают, - хороший индикатор, который показывает, чем вы живете на эмоциональном уровне. Подобное притягивается к подобному. С наступлением перемен и вас потянет к людям совершенно другого рода, и они к вам будут тянуться.
Когда мы на семинарах начинаем обсуждать эту тему, всякий раз мне задают один и тот же вопрос: «Все это, конечно, хорошо, но как мне теперь быть со старыми друзьями и подругами, которых я переросла?» Многие из моих студентов не могли отделаться от чувства вины при мысли о неизбежном расставании. Это понятно и объяснимо, но вовсе не закономерно и уж тем более не обязательно. Мои студенты нисколько не сомневаются, что старым друзьям просто не вынести тяжести разлуки. Я думаю, с их стороны немного самонадеянно и порядком высокомерно так воспринимать своих друзей. Даю гарантию, если вы все реже будете появляться в их жизни, они без труда найдут себе новую компанию. Общество «Слезы и Стоны» и далее будет процветать, его двери всегда открыты для новых членов.
Есть и другой вариант: вновь обретенная вами энергия сможет пробудить к открывающимся возможностям и ваших друзей, они захотят присоединиться к вам в этом путешествии к силе, действию и любви. Это, конечно, было бы просто идеально. Здесь важно помнить, что, даже поддерживая отношения со старыми друзьями, вы все равно захотите расширить свою систему поддержки, включив в нее максимум «продвинутых» ролевых моделей, соответствующих вашему новому уровню.
О какой системе поддержки идет речь? О той, которая даст вам возможность чувствовать себя просто потрясающе. И когда вы скажете друзьям, что снова хотите учиться, или найти новую работу, или что-то в этом роде, они ответят: «Это отличная мысль. Не сомневаюсь, у тебя все получится! Кому, как не тебе, пробовать и рисковать... ведь у тебя есть для этого все данные!»
Вот какую поддержку я имею в виду, а вовсе не увещевания вроде: «Зачем тебе рисковать? Уйдешь с работы, а что потом? Далеко не факт, что сможешь найти что-то приличное. Почему бы тебе не оставить все как есть?» Когда вы услышите из чьих-то уст такие слова, знайте - самое время вашим путям разойтись в разные стороны. В числе новых друзей, которые у вас обязательно появятся, будут и те, кто успел опередить вас на этом пути. Или, если вспомнить слова Мерилин Фергюсон из ее знаменитой книги «Заговор Водолея» (The Aquarian Conspiracy):
«Если нам предстоит переправиться через бурные воды, в этом нам лучше всего поможет общество тех, кто уже построил мосты, кто преодолел отчаяние и инерцию».
Да, это великолепное чувство - знать, что ты можешь вести за собой людей к чему-то лучшему! Но, уверена, вы с великим облегчением воспримете и то, что вас поведут другие - те, кто в состоянии указать путь. Жизнь становится более радостной и перестает быть борьбой за место под солнцем, когда нет необходимости грудью прокладывать себе дорогу. Позитивным людям присуща какая-то легкость, умение не воспринимать себя слишком серьезно. Быть рядом с ними - одно удовольствие. Хотя это вовсе не значит, что позитивно мыслящие люди легкомысленны.
«The Inside Edge» - группа людей, о которых я упоминала в предыдущей главе, - сторонники не только позитивного мышления, но и взгляда на мир в более широкой перспективе, поддержки людей в их усилиях создать более здоровую планету. Когда нас волнует нечто большее, чем мы сами, для прежних страхов почти не остается места. Мы воспринимаем себя как неотъемлемую часть чего-то большего - теперь мы не одиноки и, возможно, впервые замечаем, что у нас появилось чувство цели.
Для душевного спокойствия и ощущения силы крайне необходимо иметь группу поддержки. Не могу передать, насколько важно начать сейчас искать и находить сильных людей - будь то формальная организация или просто дружеский круг, сознательно сделавший выбор в пользу личностного роста. И не беспокойтесь о том, как быть с вашими негативными друзьями. Когда вы перестанете за компанию с ними играть роль жертвы, они, вероятнее всего, или исчезнут из вашей жизни, или присоединятся к вам на пути к силе и любви.
Так с чего же начать? Вспомните, с кем вы встречались недавно из тех людей, кем по-настоящему восхищаетесь. Заставьте себя придумать способ, как узнать их телефонные номера. А потом позвоните и просто расскажите о том неизгладимом впечатлении, которое произвела на вас первая встреча, и о своем желании познакомиться поближе. Пригласите их на обед или на ужин. Только не говорите мне, что вы не решаетесь это сделать. Первый раз, когда я поступила так много лет назад, у меня, без преувеличения, тряслись руки, пока я набирала телефонный номер.
К моему огромному удивлению, та женщина, которую я решила сделать своей новой подругой, была просто в восторге, что я ей позвонила. На тот момент моя самооценка была настолько низкой, что я не сомневалась - вот сейчас мне на голову выльется ушат холодной воды. Ничего подобного - в ответ я услышала, что она будет очень рада встретиться со мной еще раз. «Правда?» - не сдержавшись, выпалила я. Мы провели замечательный вечер вместе и до сих пор остаемся хорошими друзьями. Со временем завязывать новые знакомства стало для меня делом гораздо более простым, и сегодня я счастлива и горжусь тем, что обрела круг совершенно фантастических друзей.
В чем тут секрет? Главное - сделать над собой усилие. Люди сидят безвыходно дома и ждут, когда им позвонят, а потом удивляются, почему они одиноки. Ничто само не упадет вам в руки - особенно поначалу. Нужно идти к людям и создавать ту систему поддержки, которую вы хотите. Даже если вам страшновато, все равно действуйте] Даже если вы получили парочку отказов, продолжайте набирать номер за номером. Один положительный ответ из десяти - это уже здорово! Помните, что людям льстит ваш интерес, даже если по каким-то причинам они откажутся от вашего приглашения. Вы доставите им удовольствие уже тем, что просто позвонили.
Кстати, не стоит звонить всем подряд. Выбирайте тех, кто, по вашему мнению, на несколько шагов опережает вас на пути личностного роста. Не сомневайтесь, ваша вера в себя взлетит до небес, когда однажды вы откроете, что это вы во многом опережаете их. Обычно мы склонны сильно себя недооценивать.
Хорошее место для поиска таких друзей - семинары по саморазвитию, тренинги или лекции. Там вы встретите людей, которые уже встали на путь личностного роста. Скорее всего, вы не сможете не заметить, что они гораздо более открыты, чем люди из вашего прежнего круга. И не удивительно, ведь у вас с ними так много общего.
Теперь, когда мы разобрались с друзьями и подругами, перейдем к следующему вашему вопросу: «А что мне делать, если вниз меня тянет мой партнер?»
Это важный вопрос. Именно наши супруги или спутники жизни чаще всего и более всего противятся нашему росту. Отсутствие поддержки со стороны самого близкого человека может нас потрясти, но на самом деле здесь нет ничего удивительного. Наши супруги нередко обнаруживают, что им есть что терять, когда мы начинаем раскачивать лодку. Должно пройти какое-то время, чтобы они смогли понять, что скорее выиграют от нашего роста.
Следующие две истории - крайние примеры того, насколько сложно супругам принять подобную перемену, даже если эта перемена - от болезни к здоровью.
Дорис
Дорис была одной из моих самых первых учениц. Она жила в городке Гарден-Сити в Лонг-Айленде и на протяжении восемнадцати лет боялась и шагу ступить за порог своего дома. У нее была агорафобия, как вы уже, наверное, догадались. Я же на своих семинарах делаю упор на работу с повседневными страхами, а не с фобиями. Однако что-то привлекло ее внимание именно к моему курсу.
Для того чтобы она могла посещать мои занятия, ее мужу Теду приходилось привозить ее в Нью-Йорк, заводить в классную комнату, а потом ждать у выхода. Она боялась даже на секунду остаться одна. Когда в ходе опроса наступил черед Дорис, я увидела, как ее лицо исказил ужас. Она испугалась, что сейчас с ней случится приступ паники.
Я решила прибегнуть к помощи психологического приема, известного как «парадоксальное намерение». Если не вдаваться в нюансы, он заключается в том, чтобы подбодрить человека сделать именно то, чего он больше всего боится. Сопротивление порождает ответное давление. Поэтому я попросила ее не сопротивляться и показать нам, что собой представляет панический приступ. Как и следовало ожидать, у нее ничего не получилось, несмотря на все старания, так что под конец она даже рассмеялась - а заодно и все остальные. Вот с этого и началось ее выздоровление. Дорис усердно выполняла все задания, которые давались на дом, и уже совсем скоро начала водить машину, ходить за покупками и даже ездить в метро. Она преображалась буквально на глазах у меня и всего нашего класса.
Однажды она вошла в класс немного встревоженная. «Да, мне становится все лучше и лучше, - начала она, - но вот мой муж... я начинаю понимать, что он пытается саботировать все мои усилия. Всякий раз, когда я собираюсь выйти из дома, он начинает внушать мне всевозможные страхи. Или вот, возвращаюсь я домой, радуясь какой-то своей очередной победе, - а он отстраняется и начинает вести себя очень замкнуто. Если бы вы знали, как я сержусь на него! Не могу понять, что происходит? Почему он вдруг так переменился ко мне?»
Для всех нас, прошедших через столь же драматические изменения привычных стереотипов в отношениях с людьми, ответ был очевиден. Причин, побудивших Теда поступать таким образом, было несколько. Во первых, он стал бояться тех резких перемен, что произошли в жизни его жены. Раньше, пока Дорис не решила стать на путь выздоровления, у него была жена, которая всегда ждала его дома. Чем она может заниматься без него, во внешнем мире, - подобные мысли ему и в голову не приходили. Во всем этом была некая колоссальная для него безопасность, пусть даже их совместная жизнь оказывалась во многом ограниченной ее фобией.
Во-вторых, для его беспокойства были, вероятно, и вполне реальные причины. На протяжении многих лет Дорис жила словно птичка в золотой клетке. Едва ли что-то могло приключиться с ней в стенах их дома. Но теперь, когда она сделала шаг в открытый мир, научилась обходиться без провожатого на нью-йоркских улицах, он беспокоился о том, как бы с ней чего-нибудь не случилось. Точно так же, как мы беспокоимся о своих детях, - как они переходят улицу одни, без нашего присмотра, - Тед беспокоился о своем «ребенке», который во многих смыслах впервые сам переходил на другую сторону улицы.
И, наконец, ему не давала покоя ее неизвестно откуда взявшаяся тяга к независимости. Прежде она и шагу не могла ступить без его поддержки и помощи. Теперь же у Дорис появилась своя жизнь. И неизвестно, будет ли он ей вообще нужен, когда больше нет потребности, чтобы он всегда был рядом?
Вот такие мысли роились в голове у Теда. И нечего удивляться, что у него не было особого желания поддерживать Дорис в ее росте. Когда мы поговорили с ней о том, что мог чувствовать Тед, она начала понимать, что теперь в поддержке нуждается ее муж. Дорис признала, что ее гнев и досада только все усложняют. Как она сама выразилась: «Сложно утешать того, кому так и хочется съездить по физиономии!»
Не сразу, но у Дорис и Теда, к счастью, хватило сил совершить те перемены, которые должны были произойти, чтобы их брак развивался на более здоровой основе. Главное: Дорис твердо решила для себя, что никогда больше не вернется к трагикомической роли «затворницы», какой была прежде. Если это будет стоить ей мужа - что ж, пусть так и будет! Она чувствовала, что имеет полное право быть здоровой после стольких лет страданий. Соответственно, и Теду стало ясно, что его манипуляции больше не пройдут. Он или изменится сам, или потеряет жену. Но он оказался достаточно сильным, чтобы справиться с чувством угрозы, которая виделась ему в переменах, происшедших с его женой. В итоге он стал огромной поддержкой для Дорис.
Рона
История Роны и Билла во многом похожа на предыдущую. Теперь Рона - красавица, выглядит так, словно сошла со страниц журнала мод. Три года назад она весила 130 кг. Врач предупредил ее, что, если она не сбросит вес, ее здоровье может непоправимо ухудшиться. Обладая невероятной силой воли, Рона смогла похудеть и вернуть себе прежнюю стройную фигуру. Потеря веса сделала Рону новым человеком.
Как и в случае Дорис, отношения Роны с ее мужем прошли через значительные перемены. Понадобилось время, чтобы он смог принять тот факт, что у него - красавица-жена, которая привлекает внимание мужчин всюду, где бы она ни появлялась. Сам того не сознавая, он делал все, чтобы принизить жену в ее собственных глазах, упрекая ее в том, что она флиртует с другими мужчинами, отказывая ей в сексе, выбирая для нее в ресторанах еду, которая полнит, и прибегая к другим подобным уловкам.
По характеру Билл - добрый человек. Поэтому он был просто потрясен, когда наконец осознал, что видит для себя угрозу в том, что его жена стала здоровее. Когда он понял, до какой степени деструктивно его беспокойство для него самого и для Роны, он обратился за помощью к психологу. Их брак процветает и поныне.
Не все отношения имеют настолько здоровую основу, как у Дорис и Роны, и перемены в неписаном договоре партнерства могут знаменовать собой конец этих отношений. Да, сама мысль о том, что ваш рост может означать и конец прежней близости, может быть очень пугающей. Но до сих пор мне не приходилось видеть, чтобы хоть один из тех, кто отказался от отношений, которые успел перерасти, пожалел об этом выборе!
Для примера - еще два случая:
Ричард
Ричард был не из тех, кто склонен к риску. Он был бухгалтером, раз в две недели получал зарплату, которой вполне хватало ему, его жене и двум их детям. К сорока годам Ричард решил, что жизнь способна предложить ему нечто большее, чем то, что есть у него сейчас. Одна из компаний, для которой он выполнял значительную часть работы, была выставлена на продажу. Это была небольшая компьютерная фирма, выглядевшая очень многообещающе. Когда Ричард решил обсудить с женой идею взять кредит и купить компанию, его жена заняла резко отрицательную позицию - ведь ее финансовая безопасность оказалась бы под угрозой. Но совершенно очевидно, что реальная причина крылась в ее неверии в способность мужа справиться с задачей.
Но Ричард все же решил попробовать - хотя бы ради того, чтобы не казнить себя потом из-за утраченной возможности. Неудачи он тоже не исключал. Но откажи он себе в этой попытке - и до конца своих дней будет обречен делать работу, которая давно перестала его увлекать. Несмотря на неодобрение со стороны жены, Ричард, как только удалось собрать необходимый капитал, тут же совершил покупку.
За то время, пока шла подготовка к приобретению фирмы, ситуация у него дома изменилась самым радикальным образом. К тому же на первых порах для руководства новым бизнесом потребовалось немало времени. Упреки со стороны жены теперь посыпались градом. Ричард предложил и ей принять участие в делах компании - тем более что выросшие дети уже могли позаботиться о себе сами. Но она отказалась.
Их дом превратился в настоящее поле боя. Однажды Ричард честно признался себе, что с радостью уходит из дома утром и с тоской возвращается туда вечером. И он решил, что пришла пора им с женой расстаться окончательно. По сей день в глазах бывшей жены Ричард предстает черствым и эгоистичным - и все потому, что не захотел играть по ее правилам.
Ричард наконец получил развод, который совпал с моментом наивысшего подъема его бизнеса. Он рос, а его жена не смогла расти вместе с ним. Ричард и сейчас с содроганием вспоминает свое прошлое и то, где бы он был сейчас, если б не воспользовался возможностью, которая сама плыла в руки. Да, он боялся... но все равно действовал, хотя это могло означать конец брака. В настоящее время он снова женат - на женщине, которая поощряет его рост, как и он способствует ее росту. Они растут вместе.
Шейла
Шейла также сделала выбор в пользу роста, а не нездоровых отношений. Она вышла замуж очень рано и за первые четыре года замужества родила двух дочерей. Но вскоре положение домохозяйки перестало ее удовлетворять, и, заручившись поддержкой своего мужа Роджера, она решила закончить образование. Поначалу Шейла боялась, что за пять лет семейной жизни вконец растеряла свои способности к учебе. Тем не менее она стала лучшей на своем курсе и получила диплом с отличием. Этот успех окрылил ее, и Шейла решила получить магистерский диплом, а затем поступила в аспирантуру.
Пока она была студенткой, Роджер, судя по всему, тоже был всем доволен. Он с гордостью отзывался о своей «студенточке» и был просто незаменимым помощником с детьми. Когда же она повесила на стену и свой докторский диплом, ее отношения с мужем во многом стали другими. Шейла больше не была «студенточкой». В своей области она стала признанным специалистом с высококлассным образованием - в действительности более серьезным, чем у ее мужа. С этого момента начались и семейные ссоры с унижениями, и размолвки, и его поздние задержки на работе. К тому же Роджер затеял интрижку с другой женщиной, которая, что совсем не удивительно, особой образованностью не отличалась.
Роджер оказался не способен принять тот огромный скачок, который его жена сделала как профессионал и как человек, поэтому Шейла приняла решение расстаться с ним. Поначалу это казалось болезненным - ведь они прожили вместе двенадцать лет, - но постепенно Шейла узнала радость открытия себя самой и своих способностей. Она никогда не раскаивалась в своем выборе продолжить образование и сделать блестящую карьеру.
Ее дочери, поначалу огорченные распадом семьи, сейчас очень гордятся ее успехами. Она служит им замечательным примером. Сегодня Шейла замужем за человеком, который откровенно восхищается тем, что женат на женщине, добившейся таких высот и прекрасно справляющейся на своем высоком посту. Ее энергичность только украшает их жизнь, и он любит Шейлу за то, что она такая интересная личность. Совершенно очевидно, что новый муж не считает, будто ее постоянный рост может чем-то угрожать их семейному счастью.
Я понимаю, насколько важны для вас отношения с партнером и какое мужество нужно иметь, чтобы «раскачивать лодку». Да, это всегда риск, но я убеждена, что на этот риск стоит пойти. Вы можете «оставить все как есть», просто чтобы не огорчать своего партнера, - и это ваш выбор. Но в свое время вы непременно пожалеете о том, что не воспользовались возможностью роста. В конечном счете ваша совместная жизнь станет очень напряженной, и не будет ничего удивительного в том, если все закончится разрывом.
Вот что я могу вам предложить:
ПОВЕРЬТЕ, ВАШ СПУТНИК ЖИЗНИ ХОЧЕТ ДЛЯ ВАС САМОГО ЛУЧШЕГО, И В КОНЦЕ КОНЦОВ ОН С ЛЮБОВЬЮ И РАДОСТЬЮ ПРИМЕТ ВАШИ ПОЗИТИВНЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ.
Вероятнее всего, ваш партнер вздохнет с облегчением - ведь сила, проявившаяся в вас, снимает с него определенную долю ответственности.
Большинство из нас рады видеть своих близких сильными, здоровыми и заботливыми, а не больными, слабыми и беспомощными. Подумайте вот о чем: если вдруг окажется, что вашему спутнику жизни предпочтительней, чтобы вы были бедной, слабой и беспомощной, стоит ли вам и дальше оставаться с ним?
Когда новые возможности начинают зажигать наши сердца, сложное время наступает не только для супругов. Другие члены семьи тоже почувствуют это. Дети тут же начнут капризничать, а родители непременно начнут вас критиковать. Ведь они смотрят на нашу жизнь и поступки со своей колокольни и тут же начинают противиться переменам в нас.
Дети - настоящие мастера манипуляции. Можете мне поверить, они будут из кожи вон лезть, лишь бы заставить вас почувствовать себя виноватой перед ними. У родителей свой подход - обычно их «наезды» незаметны и ласковы, скажем: «Дорогая, ты уверена, что тебе это нужно? Ты ведь знаешь, что сама ни на что не способна, ведь так?», или «Дорогая, еще раз хорошенько подумай, прежде чем решаться на развод. Ну кому в наше время нужна женщина за тридцать, да еще с двумя детьми?», или же «Ты в последнее время стала такой эгоисткой, я тебя просто не узнаю...»
Родители не задумываются о том, что такими словами подрывают у детей веру в себя. Но если обратить их внимание на это, они, как правило, перестают критиковать.
Однажды я так и сделала - сказала своей матери, что она постоянно беспокоится обо мне, потому что ни чуточки в меня не верит. Она только засмеялась в ответ, возразив, что нисколько не сомневается в том, что я - самая умная и самая толковая женщина из всех, кого она знает. Раз так, парировала я, тогда ее тревоги просто не имеют под собой никакой почвы. Мама сначала удивилась, но потом ей впервые в жизни стало ясно, что ее привычный тон по отношению ко мне - не более чем пережиток того времени, когда мне было два года. Этот разговор дал чудесный результат: она стала одной из самых надежных моих сторонников.
«Я знаю, ты справишься. Ты способна осуществить все, что задумала!» Да, именно так она со мной с тех пор заговорила.
Некоторым повезло настолько, что их семьи готовы оказать им поддержку в любом начинании. Но так бывает не всегда. Обычно в каждом из членов семьи прежде всего говорит собственник, и отсюда - значительная часть манипулятивного поведения. А значит, нам не помешает овладеть психологическими техниками, чтобы создавать ситуации «победитель - победитель», тогда каждая из сторон не будет чувствовать себя ущемленной.
Согласитесь, это легче сказать, чем сделать. Изменить поведение наших близких бывает достаточно сложно; кажется, в ответ на наши попытки они просто начинают сходить с ума.
И опять я говорю из собственного опыта. Когда я вернулась в колледж, казалось, меня осуждают решительно все - и мать, и мой тогдашний муж, и дети, и подруги. Матери было непонятно, как я могла «бросить детей», мужу не понравилось, что у меня появилась своя жизнь. Ну а дети, чуть что, старались упрекнуть меня в том, что я перестала возиться с ними, как прежде. Что же касается моих подруг, тоже домохозяек и матерей - других тогда у меня не было, - они тоже не замедлили стать на сторону моей семьи!
Сказать, что это не прибавляло мне веры в правильность выбора, что в конце концов просто действовало на нервы, - значит не сказать ничего. Я готова была наброситься на каждого, кто не так посмотрел в мою сторону. Словом, время больших перемен, да и только.
Тогда я была еще недостаточно зрелой, чтобы понять, в чем причина их недовольства, и выстроить свое поведение соответственно. На самом деле, все наши семейные дрязги были вызваны моими нервными перегрузками. И нередко именно я вела себя по-настоящему нетерпимо. Я поступала по принципу, который сама же впоследствии назвала «синдром маятника». Сейчас объясню, как он работает.
Стремясь к здоровому самоутверждению, мы поначалу «пролетаем» нужную отметку и перескакиваем от «пассивного» к «агрессивному» много раз, прежде чем сможем попасть на «здоровое». Если точнее, подобную раскачку можно назвать синдромом «от пассивного - через агрессивное - к здоровому».
Стадия нетерпимости узнается по следующим фразам (честно говоря, это смягченный вариант того, что слетало с моих уст на самом начальном, и самом болезненном, этапе синдрома маятника):
«Да как ты смеешь!»
«Да мне плевать на то, что ты думаешь. Я буду делать то, что сама посчитаю нужным и правильным».
«Обойдусь без тебя. Всегда обходилась, и сейчас обойдусь!»
«Ты зовешь меня эгоисткой? Ты?! Да на себя лучше посмотри!»
Конечно же, мы сами себе неприятны, когда начинаем огрызаться в ответ на чьи-то упреки. Но нам кажется, что лучше отреагировать хотя бы таким образом, чем возвращаться к своему прежнему положению человека пассивного и слабого, настоящей «тряпки». Иногда это вполне объяснимая часть процесса перемен. Мы еще не уверены в себе, и наша реакция - защищаться изо всех сил.
Стрелка маятника летит к «агрессии», когда мы жадно ловим первые проблески поведения, которое свидетельствует о нашем переходе к столь желанному для нас образу жизни, и боимся снова вернуться к «пассивному». Однако новый тип поведения тоже пока страшит нас, и маятник делает мах назад, обратно к безопасному месту. Вот так он раскачивается вперед-назад, пока мы будем учиться новому для нас языку здорового самоутверждения. Много раз мы перескакиваем от одной крайности к другой, от пассивности к агрессии, пока не определим для себя приемлемый поведенческий диапазон.
Придет время, и мы уже не будем испытывать дискомфорта, выражая свои потребности и стремление делать то, что считаем нужным в этом мире, и найдя для этого приемлемые рамки поведения. Но поначалу нам неизбежно придется иметь дело с синдромом маятника, причиняющим массу неудобств и затруднений не только тем, кто нас окружает, но и нам самим.
И хотя наше поведение часто бывает неадекватным, главное - не наказывать себя за него. Любопытный факт: мы не отказываем своим детям в возможности проб и ошибок, когда они начинают искать свой путь в жизни, но себя, когда нужно пройти через аналогичный процесс, привычно втискиваем в жесткие рамки. На практике подобные переходные стадии придется осваивать на протяжении всей жизни. И всякий раз мы постоянно будем спотыкаться и барахтаться, пока не научимся, как нужно вести себя в каждой данной ситуации.
И ключ здесь - ОСОЗНАНИЕ. Начав расти, пробуя рисковать, вы должны помнить: вас почти наверняка ожидает сопротивление со стороны близких в той или иной форме. Это данность. Если это будет не ваш супруг, то родители, или дети, или друзья. Когда вы начнете «раскачивать лодку», кто-то обязательно посоветует вам сесть и не рыпаться. И это не должно вас шокировать или удивлять. Это их способ защищать свою безопасность. Нередко они просто не отдают себе отчета в том, что делают. В их глазах эти наставления и советы кажутся абсолютно оправданными «ради твоего же блага». Главное - чтобы вы понимали, что в действительности происходит.
Будет очень кстати, если поддержку окружающих вы встретите с благодарностью. Если они в чем-то проявили заботу о вас, не забудьте и вы о знаке внимания. Пошлите им доброе письмо со словами благодарности, или цветы, или воздушный шарик - все что угодно, что может сделать их счастливыми. Это подкрепит тот тип реакции с их стороны, которого вы от них ждете, а вам поможет увидеть в их поведении скорее проявление поддержки, а не критику.
Знание о том, как работает синдром маятника, даст вам возможность избежать многих досадных промахов и реагировать на «наезды» со стороны других людей спокойнее и в целом более адекватно. Всегда есть возможность свести конфликтную ситуацию к варианту «Победитель - Победитель». Вы можете научиться, каким образом реагировать на негатив со стороны значимых для вас людей, не унижая их при этом.
Вот несколько примеров:
Мама: «У тебя силенок не хватит со всем этим справиться самой».
«Проигравший - Проигравший»: «А ты не суй нос не в свое дело! Как хочу, так и поступаю!»
«Победитель - Победитель»: «Мама, спасибо за заботу, но я уверена в своих силах. И в этом случае, думаю, я тоже справлюсь. Мне будет намного легче, если и ты решишь меня поддержать».
Вариант ответа «Победитель - Победитель» говорит сам за себя. Он демонстрирует вашу уверенность в своих силах (ведите себя так, словно «на все сто» убеждены в успехе, даже если и не совсем уверены, что все будет так, как вам хочется) и дает ей знать, какой именно реакции вы от нее ждете.
Муж: «Посмотри, в кого ты превратилась! С этой твоей новой работой ты стала такой эгоистичной, интересуешься только собой, больше никем! Тебе что, нравится быть такой?»
«Проигравший - Проигравший». «Только не надо говорить об эгоизме. Кто, скажи, все эти годы обхаживал тебя? Хватит с меня!»
«Победитель - Победитель»: «Я все понимаю, дорогой, тебе кажется, что я отдалилась, но на самом деле это не так. Мне тоже сейчас нелегко, но без этой работы я просто не смогу. Если я не попробую, то буду всю жизнь жалеть и винить себя - и тебя тоже. Ты ведь всегда и во всем меня поддерживал, правда? Теперь мне тоже не помешает немного твоей поддержки. И не надо дуться, я от тебя никуда не денусь. Да, мы меньше времени стали проводить вместе, но ведь это естественно. Не сомневайся, я тебя люблю как прежде, так что лучше давай подумаем, как нам выйти из этой ситуации».
Дети: «Ты перестала нами интересоваться, думаешь только о себе».
«Проигравший - Проигравший»: «Вы всегда были неблагодарными. Я пашу на вас с самого вашего рождения, как рабыня, а стоит хоть что-то сделать для себя - вы тут как тут со своими жалобами!»
«Победитель - Победитель»: «Я все понимаю, вы скучаете, пока меня нет дома. Но ведь вы уже совсем взрослые! Не сомневаюсь, вы придумаете, чем себя занять на те пару часов, что меня нет. В конце концов, родители тоже люди и не могут всю жизнь сидеть дома».
Диалог не обязательно должен заканчиваться на этом, но сама тональность «Победитель - Победитель» выглядит приблизительно так.
Есть отличная книга по теме психологической самозащиты без агрессии - «Айкидо в повседневной жизни» Терри Добсона и Виктора Миллера. Ее лейтмотив - «Лучшая из побед та, где нет побежденных». В книге описывается мягкий способ добиваться победы, приводится множество диалогов-примеров с пояснениями, почему именно такой стиль общения дает желанный результат.
В свою очередь, и я могу предложить вам изучить некоторые техники для восстановления внутреннего баланса, чтобы вы, почувствовав, что смещаетесь к той или иной крайности, могли вернуться в положение равновесия и гармонии. Чтобы достичь умиротворенного состояния, можно использовать релаксационные аудио, медитацию и позитивные аффирмации, описанные в предыдущей главе. В последующих главах вы найдете для себя больше техник и методов для обретения самоконтроля, чтобы добиваться желаемого, не травмируя никого своими действиями.
Нам станет гораздо легче общаться с людьми, если мы уясним для себя еще один важный момент: почему мы с такой враждебностью реагируем, когда другие отказываются нас поддерживать? Причина - наша потребность в одобрении. Если нас огорчают замечания со стороны тех, кого мы любим, это очевидное свидетельство, что мы продолжаем вести себя по-детски.
Чувство вины - еще одна подсказка. Вина и враждебность часто маскируют гнев на себя и других за нашу неспособность разорвать нездоровые связи со своими близкими. Сам факт обмена колкостями в «синдроме маятника» - следствие этой болезненной привязанности.
Если вы четко, в полном смысле слова по-взрослому, осознаете, что вам нужно для дальнейшего роста, близкие могут говорить все что угодно - их слова не заденут вас. Вы просто чмокнете их в ответ и скажете: «Я люблю тебя, но это моя жизнь». И точка. Без упреков и обид. Никаких истерик: ты, такой-сякой, не хочешь меня понять, и т. п. В определенном смысле, эта потребность угождать или сопротивляться показывает нам, над чем еще следует поработать: наступило время в эмоциональном плане перейти от роли ребенка к роли взрослого.
Да, это сложно, но если вы сумеете изменить инфантильные отношения с близкими людьми на отношения более ответственные, это позволит вам гораздо заботливее относиться к ним же. Парадокс, иначе не скажешь.
Поиск по сайту: