Мой партнер — человек с характером

Как быть, если ваш партнер, близкий человек или сотрудник оказался человеком достаточно выраженного характера? Тут немного иначе, чем с собой, хотя кое-что повторяется.

● Узнать и принять характер другого

Прежде всего, хорошо узнать, какой у него характер, и постараться принять его. Это первое: узнать и принять. А что значит принять его характер? Это значит позитивно отнестись ко всем его свойствам, как бы говоря: «Да, дорогой, ты у меня такой-то и такой-то, и с этим я готова жить». Очень помогает такому настрою мудрое высказывание о том, что наши недостатки есть продолжение наших достоинств. То есть вы не можете отделить так называемые негативные свойства человека от позитивных — они связаны! Если вам нравится совестливость тревожно-сенситивного, то, будьте добры, принимайте его низкую энергетику. Если вам нравятся аккуратность и упорство напряженного, ну что же, вам придется переносить его взрывчатость, конечно, до определенных пределов, — но об этом позже.

Впрочем, можно надеяться, что ваш партнер будет развиваться как личность, улучшать свои моральные принципы, ценности, строже относиться к своему поведению — и вам придется реже сталкиваться с острыми проявлениями его характера. Особенно если такое развитие будет происходить и у вас.

Второе очень важное правило: помнить, что каждый характер имеет свои слабые места или точки особой чувствительности. Нужно максимально избегать ситуаций, которые задевают эти точки. Например, не надо вторгаться во внутреннее пространство замкнутого, настойчиво требуя: «расскажи — да расскажи!». Ни в коем случае нельзя быть холодным к эмоционально-лабильному, он нуждается в эмоциональном тепле, знаках любви, хорошего отношения. Тревожно-сомневающийся теряет присутствие духа при критике, может даже впасть в депрессию, и укрепление самооценки для него жизненно важно. Наоборот, хотя довольно трудно поддерживать демонстративного в его преувеличенном мнении о собственной «необыкновенности», очень стоит отмечать его реальные успехи. Не надо старательно контролировать каждый шаг гипертима: «Делай то, не делай это, не ходи, не звони, не разрешаю, не пущу!» Важно помнить о его повышенной чувствительности к ограничению свободы и предоставлять ее, насколько возможно, сдерживая свое беспокойство или, может быть, ревность.

Конечно, выполнение этого важного правила может оказаться для нас непросто, у нас ведь тоже есть свои переживания, свои эмоции, свой характер. Но как быть с ними, мы обсудили только что в предыдущем разделе. Замечу, что там мы направляли фокус внимания на работу с собой. Теперь наш фокус будет шире: наша работа над отношениями с другим.

● Браки на небесах

Браки, как известно, заключаются на небесах. И ты не всегда волен в выборе того партнера, которого тебе послали небесные силы. Но даже если ты «осознанно» привлекся какими-то свойствами твоего суженого, то наверняка они те самые добродетели, которые есть продолжение его недостатков. Но с этими недостатками ты встретишься позже, пожив вместе какое-то время, и только тогда сможешь действительно понять человека.

Рассказывает молодая женщина.

Я влюбилась в него с первого взгляда. Он был улыбчивый и молчаливый. За молчаливостью мне виделись ум и мужественность. Он никогда не отвечал на вопросы пространно. Чем ты занимаешься? — спросила я. Машинами, — ответил он. И так — во всем. Он никогда не говорил о чувствах, о том, где работает, и не рассказывал о прошлом — так, как обычно рассказывают люди. Только общие слова. Бизнесом он занимается. В университете учился. И все. Я помню все наши откровенные разговоры за семь лет совместной жизни — их было всего несколько.

Он говорил, что часто мечтает, но никогда не рассказывал, о чем. Только — что мне все равно не понять. Еще говорил, что не знает другого такого же умного человека, как он. И хотя я не могла с ним ничего обсуждать — либо ему было неинтересно, либо его мнение было безапелляционным и делающим невозможным диалог, меня ужасно привлекала его загадочность и то, что я не могла понять логики его поступков.

Мы часто ссорились. Вначале я хотела спровоцировать его на чувства, надуманно обижалась, расстраивалась. Но эффект всегда получался обратный, он никогда не «ловился», и это причиняло действительную боль. Он просто отворачивался, уходил, становился совершенно неприступным и ледяным.

Я постоянно чувствовала с ним напряжение — не сказать чего-то, что может ему не понравиться, ведь тогда меня ждут несколько дней неприступности. Когда я его чем-то сильно раздражала, у него, видимо, накапливалось, и он просто уходил из дома на несколько дней и не отвечал на звонки. Когда я потом пыталась выяснить, что произошло, чтобы не допустить новой ошибки, то чаще всего объяснениями были все те же общие слова.

У него был друг, с которым он делился своей жизнью, только и с ним загадочно недоговаривал. Позже я поняла, что он делает это намеренно. Благодаря этой недосказанности у друга сложилось впечатление, что он — преуспевающий бизнесмен, содержит бывшую, да к тому же гулящую жену, ребенка отправил в элитную школу.

Мое влечение к нему закончилось оттого вероятно, что в конце концов за всей его загадочностью я не обнаружила ничего возвышенного.

В этом описании мы легко узнаем у мужа черты сильно выраженного замкнутого характера — немногословность, закрытость, эмоциональная холодность, включая внешнее впечатление таинственности. Видим также, что для рассказчицы некоторые проявления его характера были неожиданны, непонятны и болезненны, а ее попытки выяснить, объяснить, может быть, что-то исправить, оказывались неуспешными[7].

Знание характера партнера наполовину снимает остроту проблем во взаимоотношениях с ним, он для вас предсказуем, вы знаете его трудные проявления, слабые места, возможные реакции. Знание придает вам силу и устойчивость, помогает ориентироваться в ситуациях, искать выходы.

Что же делать, когда, пожив с человеком трудного характера, вы продолжаете переживать неприятные эпизоды?

Этот же вопрос относится и к любым отношениям. Предположим, вы старались, проявляли понимание, пробовали разные слова и подходы, — проще говоря, использовали все доступные вам средства. Однако с его стороны вы не видите ни изменений, ни особых стараний менять ситуацию. Например, его «крутое» обращение постоянно повторяется. Или — как в случае с замкнутым мужем — общий язык никак не находится. Понятно, что тогда пропадает желание постоянно проявлять понимание своего партнера.

Иногда говорят, что его гневливость, раздражительность (или — замкнутость, отчужденность) — органическое, он ничего с этим не может поделать! Да, важно понимать, что органическое, что он жертва своей физиологии, и ему тоже трудно. Но должны ли вы целиком брать груз его характера на себя? Скорее всего, нет! Ведь это страшно — полностью погрузиться в неполноценные, неудовлетворительные отношения, перестать быть собой и почти потерять себя! Что же тогда делать?

● Внутреннее отстранение

В такой ситуации, если вы все еще хотите сохранить отношения или серьезно зависите от них, очень помогает внутреннее дистанцирование от партнера. Надо сказать, что это часто происходит естественным образом. Вы перестаете ставить все или, по крайней мере, многое, на эти отношения, «не вкладываете все средства в этот банк». У вас появляется свое жизненное пространство и чувство относительной независимости.

В таких случаях часто говорят себе: «Ну что ж, он такой, что с него взять? Я вынуждена с ним таким жить (или работать)!» И иногда про себя добавляют: «Ну покричи, в конце концов, тебе же хуже», — или просто: «Шуми, шуми, а я ничего».

Вообще во многих случаях помогает смотреть на происходящее со стороны. Не помешает и некоторая примесь юмора. Я знаю семью, в которой есть яркий гипертим, и членам семьи иногда очень непросто пребывать рядом с ним «двадцать четыре часа подряд». В моменты перегрузки им помогает популярный в этой семье рассказ Дж. К. Джерома про дядю Поджера, ярко выраженного гипертима. Напомним эту историю.

От рамочника привезли картину, поставили в столовую, и дядя говорит: «Предоставьте это мне, пусть никто не беспокоится, я все сделаю сам!» Потом он снимает пиджак и принимается за работу. Довольно быстро все члены семьи нагружены поручениями и вовлечены в процесс.

«Дядя берет гвоздь и роняет его. И всем нам приходится ползать на коленях и разыскивать гвоздь. Наконец гвоздь найден, но тем временем дядя потерял молоток. Мы находим ему молоток, а он успевает потерять отметку на стене, куда нужно вбить гвоздь. Каждый из нас видит эту отметку в другом месте, дядя обзывает нас всех дураками и начинает мерить снова. В критический момент веревочка выскальзывает у него из рук, и он падает прямо на рояль.

Тетя Мария говорит, что она не может позволить детям стоять здесь и слушать такие выражения.

Наконец, дядя находит подходящее место и приставляет к нему гвоздь. Первым же ударом он попадает себе по большому пальцу и с воплем роняет молоток прямо кому-то на ногу. Тетя Мария кротко выражает надежду, что когда дяде опять захочется вбить в стену гвоздь, он предупредит ее заранее, чтобы она могла поехать на недельку к матери, пока он будет этим заниматься».

Неувядаемый, обрисованный с хорошим английским юмором образ дядюшки Поджера и очаровательная стойкость тетушки Марии не раз помогали моим знакомым отстраниться, улыбнуться — и справиться с надоевшим гипертимом.

● Последний вариант

Нельзя не сказать и о последнем варианте: отказаться от отношений, прекратить их и уйти. Это серьезный личностный выбор — уйти, если вы почувствовали, что отношения вас ломают, — но такой выход у вас есть.

Вы имеете право спросить себя: нужно ли мне тратить жизнь на этого неуравновешенного или не очень здорового начальника? — Да, я пожертвую этим хорошим местом; может быть, не найду такого же, но я сохраню себя.

То же при разводе. Опыт многих показывает, что после прекращения длительных гнетущих отношений человек расцветает, обретает чувство необыкновенной свободы, прилив жизненной энергии.

Иногда спрашивают: «А может ли человек с сильно выраженным трудным характером через какое-то время сам понять, что с ним сложно, и что его партнер может уйти?» Несомненно, если такой человек пожил достаточно долго, он заметил, что немало его партнеров (сотрудников) уходили. Однако если у него по-настоящему тяжелый характер, он, скорее всего, будет винить во всем «противоположную сторону».

Мне известен один человек, который, когда от него ушла очередная жена, сказал: «Она будет моим злейшим врагом на всю жизнь!». Так и оказалось. Даже спустя много лет, когда она решилась написать ему письмо, предлагая мирные отношения и напоминая, что у них общие дети, в ответ последовало гробовое молчание. Прошло уже пятьдесят лет — она по-прежнему «враг». И такое бывает!

Поиск по сайту: