Как живется при разных сочетаниях характеров

Часто спрашивают: что лучше, когда характеры одинаковые или разные? Бывают сочетания характеров более благополучные — и менее удачные?

Действительно, что же бывает, как же складываются длительные отношения у людей с разными характерами? Конечно, тут далеко не все определяют характеры, есть и жизненные обстоятельства, и качества личности, взаимные ожидания, привычки. И все-таки можно подумать, какую роль играют характеры и их сочетания.

Думая о жизни людей с разными характерами, не стоит упускать мысль о сочетании сильных сторон каждого из них. Очень часто сильное положительное свойство одного из партнеров смягчает или дополняет недостаток такого же свойства у другого, тогда пара усиливается и укрепляется перед лицом жизненных испытаний.

Именно эта мысль заложена в античном мифе о двух половинках, на которые боги разделили когда-то сильных и могущественных цельных существ. Эти существа были настолько активные, здоровые и сильные, что Боги испугались потери своего превосходства и разделили каждое существо на две части. С тех пор каждая часть, каждый человек, — говорится в легенде, — существует в неполном, незавершенном виде и бродит по миру в поисках своей половинки, часто безуспешно. Но мы знаем: случается, что половинки находят друг друга!

Посмотрим на примеры счастливых сочетаний характеров. При этом не будем искать случаи «абсолютной гармонии», а посмотрим просто на удачные взаимные дополнения, которые облегчают жизнь обоих. Довольно часто встречаешь такие пары, вот описание одной из них.

Муж — неразговорчив, углублен в свои дела, жене не рассказывает о событиях на работе, да и своими мыслями почти с ней не делится. Жена — человек живой, подвижный, обеспечивает все практические стороны жизни семьи: хозяйство, дети, домашний уют — на ней. Он легко доверяет ей все эти заботы, особенно не вмешивается, ему удобно. Она (может быть, преодолевая недостачу личного общения за счет друзей, детей и знакомых) приняла такой стиль отношений, особенно не вторгается в его мир, не критикует за молчаливость. Наоборот, ценит его ум и сосредоточенность, уважает за любовь к порядку, и сама со временем стала больше следить за порядком. Сильная сторона характера мужа — приверженность к строгим принципам, — нередко вносит поправку в излишнюю «гибкость» жены, которая склонна, пренебрегая некоторыми правилами, ехать на желтый свет, звонить знакомым поздно вечером, делать необдуманные покупки. Зато, когда возникают проблемы связи с внешним миром — вызов в школу, переговоры с турагентом, приглашение гостей — они передаются жене, которая легко и быстро их решает. Со временем муж стал просить ее сделать за него звонок родителям, с которыми у него не очень легкие отношения.

Вспоминается еще похожая пара:

Муж — подтянутый, сдержанный, с налетом аристократизма, ироничный, и умный, начитанный. Жена — мягкая, покладистая. Он готов поговорить, легко ведет беседу, просто очаровывает, она больше молчит, слушает. При этом она с большим уважением, и даже восхищением относится к мужу, старается, чтобы все было в порядке, заботится о его здоровье, комфорте. Он абсолютно корректен по отношению к ней, однако ее заботы принимает как должное.

Впечатление, что каждый в этой паре нашел удовлетворяющее его место. Какие здесь характеры — он, пожалуй, замкнутый, с элементом демонстративности (это бывает у замкнутых), она скорее конформного типа, может быть сенситивного. Хорошо живут вместе. Можно сказать, замкнутый мужчина и женщина сенситивная, или конформного типа — вполне неплохое сочетание.

Можно представить и другого мужа, тоже молчаливого, человека хозяйственного, упорядоченного, не стремящегося развлекать гостей, но при этом домовитого и зарабатывающего. Это, конечно, бывает при некоторых вариантах напряженного характера. Если жена тихая, спокойная, ведет дом, заботится о муже, обходит острые углы его характера и научилась переносить вспышки раздражения, которые, слава Богу, не слишком часты, то длительная совместная жизнь вполне возможна. Насколько значительна при этом нагрузка на жену, и насколько это благоприятное сочетание, — заранее не скажешь, это может быть очень по-разному.

Вот еще случай:

У людей напряженного характера бывает страстное, фанатичное увлечение своим делом, которое для такого человека всё. Мне довелось наблюдать пару, где муж был именно таким увлеченным художником, а жена очень подстраивалась, помогала ему, училась у него, старалась развивать свой художественный вкус. Она была мягкой, эмоционально теплой, наверно, эмоционально-лабильного типа. Они прожили вместе много лет, пока она не прервала отношений после полосы особенно грубо-гневных взрывов в ее адрес.

Удачное ли тут сочетание? Сложно сказать, оно может быть удачным, но есть свои риски, которые тем больше, чем более выражен, не смягчен развитием моральных качеств личности характер напряженного участника пары.

Бывает и наоборот: женщины напряженного характера, властные, хозяйственные, любящие порядок, требующие от членов семьи подчинения, временами гневно-недовольные. У них случаются устойчивые длительные отношения, особенно если муж более покладистого характера, умеет подстраивается. Например, он конформного типа, на людях делает вид, что он глава семьи. Жена с этим соглашается, это часть их семейной легенды, а дома она определяет все, ведет семью, но не стремится особенно выделяться из общих стандартов. Оба довольны и, пожалуй, дополняют друг друга. Тут возможно устойчивое и устраивающее обоих существование.

Но можно представить себе у такой жены мужа другого характера, например, сенситивного, или эмоционально-лабильного, или даже замкнутого. В таких случаях муж уходит «во внутреннюю эмиграцию» отделив себе свою сферу и упорно охраняя свой мирок от нападок и вторжений жены с ее правилами, мерками и требованиями. Часто похожий на него сын объединяется с отцом в задушевных занятиях марками, техникой или фотографией.

Какое сочетание трудно себе представить — это партнер гипертимного склада у человека напряженного характера. Конечно, на какое-то время все возможно, но гипертиму с его порывами, увлечениями и особенно уязвимостью к ограничению своей свободы, очень просто «нарываться» на гневные взрывы партнера. При гипертимном складе ему будет нелегко просто молча терпеть, он будет-таки взрываться в ответ, давая новые поводы для обвинений и накопления раздражения. Такие отношения трудны обоим и почти наверняка обречены на разрыв.

Могут ли хорошо сложиться отношения двух гипертимов? А почему нет — оба живые, увлеченные, то придумывают поехать в сибирскую тайгу, то на Галапагосские острова, то отправляются на велосипедах вокруг Москвы, отвлекаются, впрочем, на осмотр Звенигорода и возвращаются домой, не выполнив планов, но довольные собой и полные впечатлениями. Возможности накопления проблем тут есть. Много дел начинается и не кончается, в доме в значительной степени хаос, финансовые дела не очень отслеживаются и могут запутаться. Да и порывы могут пойти в очень разные стороны. Однако, если вокруг есть компания друзей, которых можно вовлекать в свои затеи и получать от них помощь в завершении предпринятого, то жизнь может идти очень неплохо.

Зато почти невозможно представить длительные отношения двух демонстративных. Обоим нужно внимание, каждый, как говорится, тянет одеяло на себя. О том, чтобы взаимно дополнять друг друга, компенсировать недостатки партнера тут практически нет и речи. Скоро недовольство партнером достигает критического уровня, и отношения заканчиваются со взаимными обвинениями. Кстати, можно вспомнить, как часто быстрым разводом заканчиваются браки кинозвезд, так недавно страстно влюбившихся друг в друга на съемках нового, «претендовавшего на Оскар» фильма.

В то же время необходимо помнить, что жизнь пары не определяется одними характерами. Это всегда совместная жизнь двух личностей с их убеждениями, стремлениями, взглядами на жизнь и на взаимоотношения. Именно личностные качества помогают смягчать острые углы характеров и их «нестыковки». Одно из таких качеств — терпимость по отношению друг к другу, то есть ясное осознание того, что партнер другой, во многом отличается от тебя, и полное принятие этих отличий. Еще более благоприятный случай, когда эти отличия уважаются и приветствуются как обогащающие совместную жизнь. На этот счет хочется привести пример одной семейной пары.

Американский коллега, пожилой человек в возрасте около семидесяти, с которым я была знакома заочно, пригласил меня посетить его дом и познакомиться с его женой. Он рассказал, что они женаты уже сорок лет, у них взрослый сын, который живет отдельно.

Дорога заняла около двух часов. Проехав большую часть пути, он остановил машину у телефона-автомата (мобильников еще не существовало) и объяснил, что должен позвонить жене и спросить, можем ли мы приехать на пятнадцать минут раньше назначенного срока: если жена не готова, появившись, мы доставим ей неудобство.

«А душевное благополучие моей жены, — сказал этот человек, — на первом месте в моих приоритетах» (!).

Жена оказалась бойкой, живой, очень активной женщиной. Выяснилось, что она — профессор местного университета, и ей надо ехать на работу. После ее отъезда коллега предложил мне показать их дом. «Это, — сказал он, открывая дверь, — спальня моей жены». Мы вошли в комнату площадью так в сорок квадратных метров, роскошно убранную. Вдоль длинной стены тянулся встроенный шкаф с десятками платьев и нарядов хозяйки. «А это ее ванная комната». — Мы вошли в обширную ванную, сияющую мрамором, зеркалами, позолотой кранов, ручек шкафчиков и вешалок. «А теперь я покажу вам свою спальню». — Рядом оказалась скромная комната с железной кроватью, покрытой чем-то, напоминающим солдатское сукно. «А это мой гардероб». — На плечиках висел выходной костюм, еще один пиджак («в нем я вас сегодня встречал») — и пара рубашек.

«Как видите, — продолжал коллега, — стили жизни у нас очень разные; мне достаточно этого, а жене надо гораздо больше! И я с этим вполне согласен! Я принимаю и уважаю ее желание жить так, как она хочет. Наверно, вы заметили, что дверь в гараж перед тем, как поставить машину, я открывал сам, а соседняя дверь для машины жены открывается автоматически. Ей достаточно, сидя в машине, просто нажать на кнопку (в то время это было дорогое новшество). И это для меня нормально, мы просто разные!»

Эта «экскурсия» запомнилась мне на всю жизнь. В спокойных объяснениях человека сквозил дух бережного и деликатного отношения к жене (запомнилась еще его первая фраза о приоритетах), признание ее права быть собой. Но столь же ясно и спокойно звучала убежденность в собственном праве быть собой, что явно (судя по обстановке его спальни) признавалось и его женой. Было даже ощущение, что этот мудрый человек хотел на простых примерах — бытовых деталях их семейной жизни — показать тот серьезный путь развития взаимопонимания, взаимного уважения и согласия, который они прошли вместе с женой. Что же это за путь?

Восточная мудрость гласит: «Даже путь в тысячу ли начинается с первого шага». Первые шаги в повседневной жизни пары — это преодоление разногласий и противоречий. Таких поводов бывает предостаточно: один торопит, другой медлит, говоря, что еще не пора, один хочет спать, другой не наговорился, один хочет зайти еще в один магазин, другой сыт этими магазинами по горло, один хочет «наконец» сесть и спокойно попить чаю, другой не может сесть, пока не уберет все кругом, помоет посуду и подметет пол. Как же все это (и многое другое!) согласовывать?

Вряд ли здесь можно придумать новые общие слова, они хорошо известны:

● идти навстречу друг другу;

● уступать;

● договариваться;

● признавать право другого на…

…и тому подобное. Но просто слова-советы не помогают, пока человек теми или иными путями (опытом, подражанием, набиванием шишек) не начнет усваивать великий принцип — краеугольный камень морали:

Поиск по сайту: