СОЦИАЛЬНАЯ АДАПТАЦИЯ РЕБЕНКА И СЕМЕЙНАЯ ИЕРАРХИЯ

· Mar. 23rd, 2009 at 2:29 PM

Начнем с того, что определим, как формируется социальное поведение. Кстати, что это такое? Это поведение по отношению к кому-то. Социальная адаптация – это умение вести себя по отношению к кому-то, фактически умение вести себя в обществе. Общество представляет собой сложную структуру из разных возрастных прослоек, в некоторых местах – кастовых, поэтому надо очень хорошо знать, что там происходит.

Так как же у ребенка формируется социальное поведение? Формируется оно исключительно путем подражания. Мы смотрим, как они себя ведут, и ведем себя точно так же. И если они плюются в окно, то мы тоже будем туда плеваться. Потому что кто же может подумать, что папа делает неправильно? А когда мы хотим выразить свое "фи", мы ставим руки в боки и начинаем гневно что-то говорить. И кто же нам скажет, что мы делаем неправильно, если так делает бабушка? Они же взрослые, они знают, как себя вести. Поэтому мы честно берем у них модели и ведем себя точно так же, как ведут себя они. Мы берем все, а там уже разберемся, что лучшее, что не лучшее. Смотрите сразу, какая на вас ответственность легла.

Хочу отметить, что даже если вам кажется, что ребенок сам по себе себя так ведет, – никогда такого не бывает. Всегда, когда мы начинаем анализировать и разбирать, всегда выясняется, что кто-то внес свою лепту. Иногда это бывает сочетание нескольких моделей. Один брат кричал "кукареку" под столом, другой плевал в окно. Получилось, что мы сначала кричим "кукареку" под столом, потом бежим и плюем в окно. Путем наложения получаем какие-то варианты. Действительно, нет ни одной формы, которая была бы придумана ребенком самостоятельно. У него даже биологически нет такой возможности их придумывать. Вышел на улицу, посмотрел – о, сколько интересного! Сейчас потренируемся!

Ну и, конечно же, в этом подражании старшим у нас ведущую роль играет мама. Это наш первый учитель. Давайте отметим важную роль мамы в течение первых 6 мес. жизни ребенка – это основной ручной период. Здесь мы на нее смотрим и все с нее копируем. Как она у нас улыбается, как она у нас радуется, и если она много не радуется, тогда как она хмурится и как она ругается. За этот период ребенок отрабатывает контакт "партнер – партнер". Он учится вести себя в паре, то есть он учится реагировать на непосредственное обращение к нему. Но это ведь еще не все! С 6-месячного возраста мы начинаем постепенно дистанцироваться от мамы, и нам нужны другие впечатления. Когда мы начинаем ползать, мы становимся восприимчивы к другим контактам. Между прочим, до 6 мес. жизни у ребенка складывается впечатление и об остальных членах семьи, которых он наблюдает. Но он пока с ними в контакт вот так вот не вступает. Он их принимает, закрепляет за ними определенные роли, а вот задействовать это как активную информацию он будет после 6 мес. жизни. Здесь у нас начинается новая отработка. Почему очень важно, чтобы мама с 9 мес. не маячила перед глазами ребенка постоянно?

Потому что нам нужно отрабатывать другие контакты, и они должны быть. Потому что мама, конечно, хорошая, большая и замечательная, но это еще не все. А мы должны учиться жить в обществе, то есть нам нужна группа. Мы наблюдали в Индии, как женщины себя ведут. Они ни минуты не сидят с ребенком – то на реку, то на огород, они очень заняты. Они оставляют ребенка в группе старших женщин, которые не ходят так активно, у них другие задачи. У ребенка есть все возможности порепетировать взаимоотношения с другими членами группы.

Постепенно удаляясь от мамы и приобретая навыки общения с другими людьми, мы к 3-годовалому возрасту готовы перейти к общению в группе. Ребенок к 3 годам может контролировать связи уже не с одним человеком. Он знает, что тому надо подарить палочку, а с этим я могу пойти на охоту, а с этим хорошо рыбу половить, а у этого хорошо на руках посидеть. Этот любит вот это, а тот – вот то. И так – 100 человек.

Давайте теперь запишем сроки. Первичная социальная адаптация происходит в течение первых 6 мес. жизни. Ребенок сидит на матери, он полностью защищен, поэтому он спокойно знакомится со всем окружением. Примерно с 9 мес. у нас начинается вторичная социальная адаптация, когда мы начинаем и должны начать взаимодействия с другими людьми.

Теперь разберем, на какую группу рассчитывает ребенок, то есть по отношению к чему должна происходить его социализация. Как он себе представляет структуру группы? Чтобы нам было понятно, о чем мы говорим, давайте разберем общебиологическую систему для хищников. Потому что человек относится к хищникам, и группа строится по именно таким принципам. Давайте запишем основные единицы. Иерархия у хищников состоит: вершина иерархии – вожак. Это управление внешней территорией, охрана и поддержание рода. Это главная функция, зачем он там нужен. Старшая мать – это управление внутренней территорией, воспроизводство и воспитание потомства. Смотрите, они распределены по территориям, и вожак никогда не будет вмешиваться в полномочия старшей матери.

Как только старшая мать выползла на внешнюю территорию, она слушается вожака; как только вожак заполз на внутреннюю территорию, он слушается старшую мать. Это настолько все отработано, что просто нет никаких вопросов. Конфликты в принципе не могут возникнуть.

Воин – это помощник вожака. Вот там, на внешней территории, они могут что-то выяснять конфликтно. И младшая мать – это помощник старшей матери.

Следующая иерархическая ступенька – это пестун. К пестунам относятся подрощенные детеныши и престарелые члены группы. Они занимаются уходом за детьми. Причем принудительно. То есть им просто поручают, и они просто занимаются.

Следующая приятная иерархическая ступенька – детеныш, которому обеспечено покровительство всех членов группы. Он может безнаказанно залазить на голову вожака и лупить его ладошкой по морде, если вожак лежит на внутренней территории. Детеныш вполне может себе это позволить. Все, что он делает, это хорошо и отлично.

Последняя иерархическая ступенька – это инвалид. Это уважаемый, но недееспособный член группы.

Теперь в наложении на семью это рассмотрим. То, что касается человеческого сообщества, там может быть незакрепленная единица за вожаком, и вожак может меняться. В свободном сообществе может быть такое: "Ты знаешь, устал я, побудь сегодня вождем, а я отдохну". Чтобы вы понимали, что группа гибко относится к иерархическим взаимоотношениям. Они очень сильно определяются возрастом, потому что возрастные категории жесткие. Тому, кто вошел в возраст инвалида, просто не интересно то, что делают другие. Он никогда не будет претендовать на другую роль, просто потому что у него нет физических возможностей и возрастных интересов.

Давайте опишем, что в человеческой иерархии существует высшее звено. Этим высшим звеном являются энергичные мужчины и женщины, способные к деторождению. Возраст определяется от 28 до 55–60 лет, в зависимости от состояния здоровья. В семье такими мужчинами и женщинами, как правило, являются мама, бабушка, папа, дедушка. Среди них выделяются ведущие по своим направлениям, кто взял на себя какую-то ответственность. Например, бабушка занимается приготовлением еды, а мама – поддержкой дома. Может быть наоборот – как решили по ситуации.

Давайте разберемся с мамой главным образом. Во-первых, мама, поскольку у нас семьи в основном маленькие, наделяется правом принимать решения на внутренней территории. Здесь она организатор, ведущий. Она распределяет обязанности, дает поручения и следит за тем, чтобы все было в порядке. Она выполняет роль судьи в том плане, что разбирает все внутренние конфликты. Если что-то где-то случилось не так, именно она разбирается с тем, кому и сколько положено выдать. Мама обладает абсолютным правом разбираться со своим ребенком. По идее, если он что-то где-то сделал не то, то бабушка, которая может выполнять роль другой ведущей на этой территории, она с ним разбираться не может. Она должна его сдать маме, чтобы с ним разбиралась она. То есть независимо от того, какую роль выполняет мама – доминирующую или нет – что касается ее ребенка, с ним разбирается только она. Все остальные должны ей его принести и сказать, чем он там занимался. А уж она разберется, что с ним надо сделать – помыть, прополоскать, покормить, спать положить. Мама выполняет роль чисто бытовую: она является источником всего обеспечивающего витальные потребности ребенка. К ней мы приходим, когда нам надо спать, есть, помыться. Не обижайтесь на это: мама – чисто бытовая, обеспечивающая жизнь. На ней мы стоим, от нее толкаемся. Нос подтирает мама, короче говоря. Это ее задача, больше от нее ничего не надо. Ребенок именно так и видит ваше предназначение. Это не значит, что он вас не любит, просто такая роль у мамы.

Теперь у нас папа. Или дедушка, который тоже энергичный. Но нам все время с дедушками не везет, нам их все время не хватает. А папа у нас организует деятельность за пределами дома. Нашим папам сложно, потому что у нас нет этой территории, которая была бы обозначена, в границах выражена за пределами дома. Но тем не менее. Папа у нас выполняет роль судьи на улице. В этом заключается его авторитет. Он способен защищать семью, восстанавливать справедливость и наказывать того, кто посягнул на благополучие. Когда кто-то обижает кошку на улице и ребенок видит это в окно, то, по его мнению, папа должен просто пойти и убить этого негодяя. Если папа его, по крайней мере, не прогонит, значит он очень плохо защищает внутреннюю территорию, и надо очень побеспокоиться про свою безопасность. От папы ожидается, что он должен ходить в дальние прогулки с ребенком, причем это касается как девочек, так и мальчиков. Это выражается примерно с 2 лет. Тот человек, который может хорошо гулять с ребенком на сложные прогулки, – это как раз папа.

Кроме этого, папа выполняет роль социального ориентира. Его роль – вовремя и правильно оценить поведение ребенка. Понимая, что он оценит и уйдет, а мама с этим останется. А потом ей говорят: "А папа сказал, что это правильно! Правильно бить стаканы молотком". Мама может часто делать замечания, а мы можем игнорировать, что она говорит. Но вот если пришел папа и сказал: "Ну-ка расскажите мне, как вы тут жили". И мама начинает рассказывать. Он говорит: "Да, это вы хорошо сделали. А это не очень, так не надо делать". Этого достаточно, чтобы ребенок принял это к сведению и больше так не делал. Это очень важная роль папы. Ее надо беречь. И мне бывает очень досадно, когда папа этого не понимает. Что его роль в другом заключается – не в том, чтобы тарелки на кухне мыть, а в том, чтобы прийти так красиво и сказать. Я и сама тарелки помою, главное, скажите вовремя ребенку, что он должен делать, а чего не должен делать! Здесь еще проблема в том, что мы говорим о племени, у которого одинаковые культурные основы. Поэтому папа прекрасно знает, что он должен похвалить, а про что сказать, что неправильно так делать. А если вы пришли из разных племен, вам придется это накладывать и состыковывать. Мама может оценить, но потом рассказывает папе, чтобы он дал дополнительную оценку. Вот на эту оценку мы и будем ориентироваться. Поскольку он с внешней территории, он может оценить это со стороны, и ребенок это интуитивно знает. Причем он не вмешивается никуда, он не должен ничего разбирать. Он должен только сказать, что это правильно, а это неправильно. Если ребенок безобразничает при нем, папа берет его, относит к маме и говорит: "Бьет стаканы, неправильно делает. Забери его, пожалуйста". Оценка дается всегда в спокойной форме, ненавязчиво.

Очень часто бывает, что женщины хотят слышать мнение мужчин, потому что он пришел извне, и ему видно то, что вам изнутри не видать. Потом вы можете ругаться, возмущаться, но через какое-то время приходите к выводу, что папа был недалек от истины. Это уж такая женская особенность: поругаться нужно обязательно.

Среднее звено. К среднему звену относятся энергичные бабушки и дедушки. Которым как раз 60 и после. Бабушки и дедушки более мягки по отношению к ребенку, чем родители. Не потому что они их балуют, а потому что у них нет столько энергии и стольких дел. У них нет сил, чтобы так ругаться или чтобы активно восторгаться. Просто возраст определяет это. Они поспокойнее уже, они ко многому привыкли, их многое не так волнует. Ну измазался. Сейчас совсем домажется, тогда помоем. У них нет сил, чтобы каждые 5 минут измазанную щеку вытирать. Это отношение к детям тоже очень важно для них. Они и выполняют роль пестунов. У подростка – другая ситуация. Ему некогда заниматься с ребенком, у него другие интересы. Поэтому он тоже ждет, пока ребенок измажется до безобразия.

Как раз в роль бабушки входит пестование и балование детей. Бабушка балует, угощает и обучает. И не надо этому сопротивляться! И пусть она его и поит, и кормит, и спать укладывает, и шнурки завязывает. Но если приходит папа и забирает ребенка, бабушка не вмешивается. А он ей может сказать: "Что у тебя ребенок сам шнурки плохо завязывает? Допестовалась!" Пестун делает, что ему скажут, и полномочия не превышает. У него для этого больше времени. У вас-то нет времени ждать, пока ребенок научится ложкой владеть. Это нужно знать очень хорошо, потому что если мы нарушаем иерархию, мы теряем уважение. Поэтому бабушка, которая лезет не туда, куда надо, и делает не то, что ей поручили, теряет уважение. И это очень большая трагедия на самом деле.

Папа тоже может выполнять поручения мамы. Здесь нам нужно понять, что папу следует всегда приподнимать. Он нам очень нужен как социальный ориентир. Он должен на троне сидеть. Он, конечно, может спуститься с трона и сказать: "Где тут вам гвоздь прибить?" Но это должно быть поручение от мамы, когда у него есть время. Это не мама должна приходить с клюшкой и говорить: "Ну-ка, давай-ка!.." Тогда он не будет на троне, это невыгодно, потому что он перестанет быть социальным ориентиром и утратит уважение.

Часто бывает, что опустить папу или маму пытается бабушка. Тогда членами семьи нужно посидеть и разобрать, как вообще должна выстраиваться иерархия, и наложить ее на свои семейные отношения. Потому что на самом деле это очень удобно. Когда вы знаете, у кого какая роль, всё начинает работать само по себе. И только тогда, когда неуемное шило сидит в одном месте, надо все время перескакивать с одной ступеньки на другую. И подавлением кого-то якобы завоевывать себе верхнее положение. На самом деле так не происходит. По сути, в природной иерархии верхнее положение есть только в отношении обязанностей. А не в отношении всего остального. И там роли настолько хорошо отработаны и распределены, что нет никакого смысла это изменять.

Дедушка выполняет роль друга, попутчика и побратима. И для мальчика, и для девочки. Все дети до 8 лет бесполые, им всё надо практически одинаковое. Бабушка обучает ребенка есть, шнурки завязывать, постель стелить. А дедушка учит ребенка ремеслу – лошадок строгать, из соломы кукол делать, делать лук со стрелами, дизайн на огороде замутить. Мы с ним можем пойти за грибами, на рыбалку, можем просто на прогулке весело провести время. Это очень важная роль. Видите опять-таки отличие? Бабушка чисто бытовые вещи делает, а дедушка делает вещи посложнее. Кстати говоря, в деревне дедушки очень ценились. Они как раз и определяли развитие ребенка. Обучение ткачеству, кружевоплетению – это все дедушка. Там умели все всё делать. А потом, когда девочка переходила на женскую половину, там уже уточняли то, что было сделано. Это такая роль пестуна-мужчины, не подростка, а взрослого. Дядя тоже может это делать. Если его нет, на папу ложится дополнительная нагрузка.

Статичное начало – это совсем старые и немощные бабушки и дедушки, которые мало двигаются и в основном сидят на одном месте. Они выполняют функцию тыла. То есть им ничего не интересно, ничего уже не надо в этой жизни, они как заслонка такая, которая сидит и прикрывает род, очерчивает его возрастную границу. Они в основном рассказывают сказки, поют песни, читают книжки, сидят на месте и ведут духовную жизнь. Эти бабушки и дедушки не ругаются никогда. По статусу им не положено. Они пережили все свое, и у них все хорошо и замечательно. Это уже инвалиды. Они не вмешиваются в бытовые дела. Они могут принять ребенка, почитать ему сказку, потом он уйдет. Они не бегают за ребенком, а просто сидят и духовно развиваются. Я очень часто наблюдала, как к такому дедушке или бабушке маленький ребенок, годовалый или полуторагодовалый, приходит, садится на ручки, и вот они сидят молча, и что-то у них такое происходит необыкновенное. Сразу видно: ведут духовную жизнь. И вот они ее ведут минут 30, потом ребенок погладит бабушку, встанет и пойдет заниматься своими делами. Что они там делали? Ни слова, ни полслова. Посидели, помолчали. И так хорошо, светло, ясненько. И пошел ребенок, довольный и обихоженный. Удивительное дело, что дети ожидают такого поведения. И когда такая бабушка или дедушка вдруг начинает проявлять активность, какое-то мнение высказывать или, упаси господи, ругаться, то в такую бабушку может полететь кубик, и палка, и ведерко, и дети будут вести себя очень агрессивно. Потому что она вылезла туда, куда не надо. Когда она утихомирилась, поплакала насчет кубика и встала на свою ступеньку, ребенок тут же меняется, как будто это происходило по отношению к другому человеку. Сколько бы мы ни пытались это ограничить, полностью ограничить это нельзя. Нужно просто выступить в роли социального ориентира и сказать, что не надо бросать в бабушку кубик, забрать ребеночка, вынести из комнаты, дать время бабушке утихомириться.

Я хочу сказать, что по этнографическим сведениям известно, что это действительно было в культуре – такие бабушки и дедушки, которые никуда не лезли. Это сохранилось в племенах. Наши городские бабушки и дедушки очень невоспитанные: они все время вылезают и все время получают кубиком по голове. Учтите на будущее!

Следующее звено – молодые пестуны. Это люди от 3–4 до 28 лет. 4 года – это стабильная граница, когда они уже хорошие пестуны. Им просто дается поручение присмотреть за ребенком, чтобы не утонул, не побил стаканы. Очень часто молодые мамы 20–22 лет уважением детей не пользуются, потому что дети чувствуют, что это пестун. Несмотря на то, что она "типа" младшая мать, но она пока только "типа". Возраст, конечно, относителен. Есть племена, которые живут в Сахаре. У них продолжительность жизни 36 лет. Они начинают рожать детей в 9 лет. Рожают их до 30-ти. В 9 лет это уже не девочка, а взрослая женщина, и где-то в 25–30 у нее заканчивается все это мероприятие, а родить она должна 5 детей. А все равно 3 года развивается ребенок. Соответственно, пестуны там младше по возрасту. А у нас в культуре полноценные дети начинают рождаться в 20–21 год, и с первыми двумя детьми она еще не относится к младшим мамам. А поскольку рожать можно до 55 – посмотрите, какой срок нормальный. От 30 до 55 у вас целых 30 лет. По сравнению с этим племенем – целая жизнь!
Есть племена, которые живут 150 лет. В Гималаях, Тибете есть очень ограниченная территория, где живет это племя, у которого очень специфическое питание и такая продолжительность жизни. У них, соответственно, все циклы рассчитаны на такую длину. Поэтому они созревают только к 30 годам, и до 90 лет можно рожать детей.

Следующее звено – детская стая. Это все маленькие дети с 3 до 13–14 лет и домашние животные – собаки, козы. Стая отрабатывает свои взаимоотношения в игре.

СОЦИАЛЬНАЯ АДАПТАЦИЯ РЕБЕНКА И СЕМЕЙНАЯ ИЕРАРХИЯ - 2

· Mar. 23rd, 2009 at 2:29 PM

Теперь разберемся с тем, кто такие чужие. На территории своего племени, где мы живем все вместе – это свои. А кто же такие чужие? А чужие – это те, кто живут отдельно от нас, и видимся мы с ними реже, чем 2 раза в неделю. К сожалению, в нашем контексте это и бабушки, которые живут отдельно. Они почти свои, но никогда не становятся совсем своими, если не бывает достаточно продолжительного периода месяца в 2–3, когда мы живем все вместе.

Эта степень определяется количеством контактов. Рассказывать ребенку, что у него есть бабушка, которая живет на Дальнем Востоке и хорошо тебя помнит, – ребенок понимает, что на Дальнем Востоке есть кто-то, кого называют бабушкой, видимо, она имела к нам когда-то какое-то отношение, но она не является родным человеком. Она чужая, и мы к ней так и относимся. И когда бабушка приезжает через 10 лет и говорит: "Ой, любите меня, я с поезда!", то ребенок не может понять, как это можно так сразу. У нас есть такой опыт, когда к нам приезжает дедушка раз в году, но живет у нас по 2–3 месяца. Первую неделю он чужой. Но где-то через месяц он становится свой, а когда он уезжает, все горюют очень сильно. То есть получается такой человек, которого мы очень хорошо знаем. Он не свой, но хороший, добрый знакомый. Который может помочь, если что.

Какое должно быть поведение ребенка по отношению к чужакам? Во-первых, в присутствии чужого человека ребенок не должен вести себя слишком шумно и совершать любые действия, привлекающие внимание. Это относится к тем людям, которых он видит в первый раз или после большого перерыва. Это относится к периоду знакомства, который продолжается 1–2 часа. Через 1–2 часа у ребенка складывается впечатление о степени осторожности. Сначала это осторожность тотальная, потому что мы вообще не знаем, что у него в голове. Поэтому лучше мы поближе к маме, сесть к ней на руки и тихо сидеть. Потом, когда через 2 часа стало понятно, что он не кусается, ребенок может вступить с ним во взаимодействие, очень аккуратно и осторожно. Если мы сомневаемся в поведении чужака, лучше предупредить его, что лучше дать ребенку время привыкнуть и не бросаться на него. Потому что когда на детей бросаются, а вы еще и позволяете это делать, они могут вообще отказаться от контакта.

Ребенок не должен ничего брать из рук чужого человека. Поэтому если ребенка хотят угостить или что-то ему дать, это дают маме или папе. Очень приятно, что эта традиция сохранилась у некоторых восточных торговцев. Когда у меня муж ездит на рынок с детенышами младшими, то они, когда угощают, дают в руки папе, а не ребенку суют. Это пример того, что это в культуре было. Это было и в нашей культуре тоже. И я очень хорошо помню по своему деду – он очень любил гостинцы носить и отдавал их всегда маме. А мама пускай разбирается, что она кому отдаст. Это до любого возраста, в том числе до подросткового. Если чужая бабушка пришла, она должна все положить на стол и сказать: "Вот я вам принесла". Своя бабушка может сама раздать шоколадки. Ничего сложного, все так и есть. На самом деле, я систематизирую то, что вы и так знали и чувствовали.

Ребенок не должен идти на руки к чужому человеку и отвечать на его заигрывания. Если вы ребенка правильно воспитываете, то он все так и делает. А если неправильно, то надо создать прецедент и объяснить. Потому что у ребенка все это тоже есть, на самом деле сами же вы это все и испортили. Вы и сами можете выступать в роли чужого. Когда вы куда-то приходите, вам тоже нужно время на адаптацию. И я знаю совершенно точно, что на Руси не было принято тиранить гостей. То есть если вы свои, вы можете поцеловаться и обняться, а потом вас сажают куда-то в комнату, пока хозяйка что-то делает, а через какое-то время вы встретитесь, сядете за стол и поговорите. Но всегда отводилось время, чтобы пришедший какое-то время занимался собой и просто привыкал. И это нормально. Кстати, книга Жан Ледлофф – там описывается, как пришедших в племя оставляют одних вообще до вечера. И никто их не трогает. Они смотрят на всё, а все остальные смотрят на них. Это действительно необходимо, и с порога бросаться ни на кого не надо. Когда я прихожу к ребенку, я не отсвечиваю никак. И если ребенок начинает меня трогать, я отворачиваюсь и делаю вид, что мне это вообще не надо. Как раз когда мне это совсем не нужно, он начинает быстрее открываться и приставать. "А что это тебе не нужно? Смотри, какой я замечательный!" Такое правило должно быть, и если с кем-то возможно это оговорить, что лучше оговорить. Чтобы он не налетал с порога.

По вашим глазам я поняла, что это бесполезно. Клинический тяжелый случай. Если невозможно оговорить, мама должна вооружиться скалкой. Она должна хорошо понимать, что если в дом пришел чужой, который начал вести себя агрессивно… То есть вот это стремление вступить в контакт немедленно – это, между прочим, агрессия. Это совсем не миролюбивое поведение. Как вы будете вести себя по отношению к агрессивному? Фактически он вас кусает. И, по мнению ребенка, это так и есть. А когда вы этому, который кусает, еще его отдаете, то что же вы делаете вообще? Это же ужас какой-то! Вы должны мягко или не мягко, с помощью дубинки пресечь эти нападения. Потому что с точки зрения ребенка вы предатель. Вам же с ним отношения строить еще не один год. И как он будет к вам относиться, если вы его взяли и сдали первому пришедшему агрессивному людоеду?

Но если ребенок не плачет и не реагирует, вам нужно обеспокоиться. Надо работать с этим. Потому что это очень опасное поведение. Пока мы с вами из дома не вышли, мы на своей территории. А вот вышли мы на улицу – там сколько ходит совсем больного, которое детей ловит, крадет? А оно как раз и ловит вот таких, которые совсем замечательные. Им сказал: "На конфету" – он тебе и пошел. Если у ребенка поведение правильное, на него никогда не будет маньяк претендовать, потому что у ребенка не будет формироваться поведение жертвы. "Возьмите меня, пожалуйста", – это на самом деле поведение жертвы. Это уже ненормально. Жертва всегда найдет для себя того, кто ее съест.

Если ребенок убегает на улице от родителей и доверчиво относится к чужим, это тоже поведение жертвы. Вы должны понять, что в вашем поведении провоцирует его к этому. Инициировать контакты ребенка с чужими и учить его этому можно только с 8 лет.

Следующее – это отношение к детям. Это описание отношений в детской стае. Дети в возрасте от 1 до 3 – если они не жили в большой всевозрастной группе и не видели детскую стаю, то они всегда будут относиться к сверстникам как к неодушевленным предметам, у которых можно проверять на крепкость посадку глаз, прочность щек и посадку ушей. Нос можно проверить, волосы. Они относятся к маленьким детям как к неодушевленным, куклам. На площадке у вас нет возможности заявить, что они живые. У вас есть такая возможность только дома. Потому что когда вы все дома и участвуете в единой деятельности, тогда они живые. А на площадке они неживые, потому что они могут быть роботы, манекены, качели. Тогда вы должны их просто растаскивать в разные стороны и не давать травмировать друг друга. Это напоминание мамам: если вы не живете в большой группе и тут пришли в детскую группу, то вы должны знать, что вашему ребенку спокойно могут настучать лопаткой по голове, и что ваш ребенок может совершенно спокойно. Поэтому вы следите, чтобы на вас никто не отработал прием с лопаткой и чтобы вы никому не всадили чего-нибудь в глаз. Это не значит, что таких мест нужно избегать, но значит, что вы должны быть очень бдительны. И надо сказать, что если ребенок видит детскую стаю и видит группы всех возрастов, понимает их преемственность, то такого в принципе нет. Уже в 9 мес. он понимает, что маленький ребенок живой, и они друг друга не травмируют. Это издержки нашего образа жизни. В 3 года он начнет понимать уже за счет взросления.

Теперь – отношение к старшим детям. Но зато мы очень хорошо понимаем, что старшие дети – это старшие дети, это наш образец для подражания. И полуторагодовалый ребенок может ходить за 4-годовалым как прилепленный, с открытым ртом, и на все готов, лишь бы рядом, и в глаза смотреть. Маленьким детям очень нравится общество старших детей, за которыми можно ходить гуськом, ловить на лету все, что они делают. Потом маме показать, как здорово нас научили, рассчитывая на то, что мама будет очень довольна. В этой группе репетируются те взаимоотношения, которые ребенок наблюдает среди взрослых. По идее, нормальный воспитанный старший ребенок будет отслеживать, когда маленький делает что-то неправильно. Он выполняет роль поводыря-затейника, с одной стороны, а с другой стороны следит за ним и может вовремя позвать старших. Старший ребенок всегда умнее младшего. Поэтому если младший что-то делает не то, старший просто обязан позвать взрослых или принести маленького взрослым и рассказать, что происходило. Он зовет взрослых в такой ситуации, когда физически не может двинуться с места. Например, на него падает стул с младшим ребенком, он держит его и орет. Вы должны быть уверены в том, что старший ребенок зазря орать не будет, а только тогда, когда ситуация действительно безвыходная. Во всех остальных ситуациях он отвечает за то, чтобы не было конфликта. Он должен вести себя с младшим почти как бабушка или дедушка, должен с ним играть, оберегать от опасностей. У нас, к сожалению, старшие дети плохо выполняют роль пестунов, потому что, опять-таки, у них нет моделей.

Старший ребенок должен определить, что из своих вещей он дает младшему, а что не дает. То, что не дает, он должен спрятать, а остальным – делиться. Если старший по оплошности забыл что-то спрятать, а младший это схватил, то это его добыча. Младший не виноват в том, что старший поступил неосмотрительно, он не должен за это отвечать. Тогда он должен меняться, только меняться. Здесь нужно воспитывать старшего, жесткими методами, и все встанет на свои места. Если вы обозначили какую-то вещь, что она ваша, а потом оставили ее в пределах досягаемости, а младший ее схватил, тогда надо молча забрать из рук, а потом сказать: "Ты же знаешь, что это мое. Я знаю, что тебе это интересно, поэтому давай я тебе взамен дам то и это". Но если вы не обозначали, что эта вещь ваша, и младший ее взял, тогда он прав! Никаких общих вещей в доме быть не может. Все в доме принадлежит маме, старшей женщине, а она распределяет и выделяет на временное пользование.

Если между детьми разгорается драка, старший ребенок должен принести младшего к вам и сказать: "Ваш ребенок бьется". Но если вы заходите и видите, что старший бьет младшего, вы хватаете скалку и лупите его по спине. Он бьет вашего ребенка, а вы бьете его, все логично. Вы должны защищать своего детеныша. Даже если младший спровоцировал драку, а старший ответил ему и не принес его взрослым, он виноват все равно. Поэтому он должен получить по заднице. Правило жесткое с самого начала. Старшему даются четкие инструкции. Вы берете его на свою сторону, он должен выступать от вашего имени. Если он их нарушил, он должен получить по ушам за это. Как в деревне папа улаживал драку? Он укладывал обоих. Потом приводил их в чувство и начинал разбираться, что там происходило. Потому что разнять нельзя: пока не уложишь, ничего не получится. Когда дерутся старший с младшим, в ухо получает старший. И конечно, младший это видит. Для него это будет примером. А потом он тоже получит по ушам свое, если он был неправ. У нас дети никогда не дерутся, они возятся. Вот когда они возятся, они берутся, поднимаются, встряхиваются, опускаются: "Теперь рассказывайте, что у вас тут было". И приносят все из школы. Пока до школы, все хорошо. Как только пошел в школу – всё. И потом, пока по ушам не получил: "Понял, что домой пришел?" – "Понял".

Старший ребенок – это с разницей в возрасте от 4 лет, хотя бы от 3,5. Если разница меньше, это сверстники. Таких детей нельзя сводить вместе, если у них не было опыта детской стаи. Вы должны ходить рядом и глаза все время растопыривать. Они могут навредить друг другу просто по неумению обращаться друг с другом. Разница в 2 года – это не разница.

Оставлять старшего ребенка одного с младшим в нашей культуре можно только с 14–16 лет. И то если вы уверены в поведении старшего, если он до этого зарекомендовал себя как нормальный человек.
Теперь давайте разберем гости. Начнем с того, что к нам пришли гости. Когда к нам пришли гости, мы должны поздороваться с ними, предложить помыть руки и предоставить место, где они могут посидеть и подождать нас, пока мы к ним придем с разговорами. Гостям нужно обозначать территорию, на которой они могут чувствовать себя как дома. Причем когда вы говорите, чтобы кто-то чувствовал себя как дома, это не подразумевает, что он будет лазать по вашим шкафчикам и вытрясать все ваши полки. Вот на диванчике чувствуйте себя как дома, а вот по карманам не лазать! Эта фраза предполагает, что человек чувствует себя свободно и раскованно. Что ему в этом доме ни в чем не откажут, обогреют, обласкают, накормят, напоят. Не более и не менее. Причем поскольку культурная основа была одинакова, предполагалось, что это известно всем. Потому что очень часто, когда к вам приходят в гости, особенно дети, вот это "будьте как дома" превращается в беганье ребенка по всем комнатам, открывание всех шкафчиков, выдергивание всех ящиков и растрясание всех бумаг. Вы обязательно обозначайте, что можно и что нельзя делать. Вы можете немножко намекнуть на то, что хозяйка здесь вы, что все это принадлежит вам, и вы можете указать: "Скалка висит там". Все игрушки вашего ребенка принадлежат вам. Поэтому когда к вам в гости приходит ребенок, вы выделяете ему игрушки, которыми он может играть. Обязательно это оговаривается. Потому что если ваш ребенок будет после протестовать, вы говорите, что извини, дорогой, когда мы все выделяли, ты был согласен. Согласия своего ребенка нужно спрашивать, но если вы видите, что согласия нет, вы декларативно заявляете: "Вот это мы отдаем гостю. Пока. А тебе на конфету".

Гость должен вести себя как гость. В противном случае вы сдаете его мамашке, чтобы она следила за его поведением. Если это бессмысленно, за его поведением следите вы. У меня в доме, например, мне достаточно сказать один раз – и всё. Никаких вопросов больше нет. Вы должны себя заявлять как хозяин этого места. Потому что действительно у нас очень большая проблема: когда к вам приходят гости, вы начинаете сомневаться, что принадлежит вам, а что принадлежит им. Когда сомнений нет, то и у гостей тоже сомнений нет. Надо сказать, что наши люди в этом плане совершенно не воспитаны. У них настолько все кругом родное и свое, что даже не понимают, что именно из этого всего принадлежит им, вплоть до трусов. Очень важно понимать эту разницу.

Значит, к вам пришли гости, вы разделили игрушки, чтобы у вас были основания, когда ребенок куда-то не туда полезет, сказать, правильно или неправильно он действует. Если вы знаете, что ребенок сильно жадничает, важно оговорить это до того, как они пришли.

Теперь – мы поехали в гости, вышли за пределы территории. Приехали, например, к бабушке. Это бабушкина территория. Бабушка говорит: "Ребенку можно делать все!" Вы тогда уточняете: стаканы бить можно? Шкафы двигать можно? И сразу уточните, где деньги лежат. Спросите: где мы можем присесть? Где мы будем пить чай? Какими игрушками нам можно играть? Если ребенок что-то захотел, вы говорите: "Сейчас мы спросим у хозяйки". И спрашиваете за него, можно ли это брать. Самое главное правило: те вещи, которые вам нужны, вы спрашиваете сами и сами обозначаете. Если вам нужно что-то еще или возник какой-то спорный момент – к хозяйке. Спрашивать за ребенка надо где-то до 4 лет. А потом – смотря по ситуации. В принципе он уже сам способен спросить: "А где у вас чашка, я хочу попить". Нужно его к этому подталкивать.

Теперь – отношения на детской площадке. Теперь мы совсем вышли на неизвестную территорию. Когда вы выходите на детскую площадку, вы должны знать, что вы, ваш ребенок и все ваши игрушки – это ваше. И вот вы пришли с вашим. Дальше ситуация будет разделяться на два случая. На детской площадке может быть принято сваливать игрушки в одну кучу, а может быть, что каждый играет в свои.

Если что-то сваливается в одну кучу, вы просто делите игрушки на те, которые вы отдаете в кучу, и на те, которые вы оставляете себе и никому не даете. Вы имеете полное право оставить себе какую-то личную вещь. Те игрушки, которые общие, делятся по принципу: кто взял первый, тот и прав. Когда кто-то уходит и забирает свою игрушку, то ему отдается то, что было общим. Если же кто-то претендует на ту игрушку, которую вы оставили себе лично, вы говорите, что это мое и, пожалуйста, не трогать. Не ребенок говорит, что это его, а вы говорите, что это ваше. И вы его не даете.

Если же он захочет взять чужую игрушку, то вы его заберете и просто будете препятствовать тому, чтобы он к кому-то приставал. Или выступите в качестве парламентера и проведете переговоры, скажете: "Наш ребенок хочет взять вашу игрушку. Можно?" Только вы говорите не с ребенком, а с мамой. Если ваш ребенок берет игрушку, которая валяется без дела и вообще непонятно чья, я бы не стала ему это позволять. Вам ведь не нужны конфликты, особенно в нашей городской среде. Нужно сказать ему: "Не бери чужое. Если хочешь взять, давай спросим".

Если кто-то забирает вашу игрушку, не нужно говорить своему ребенку: "Поиграет и отдаст". Вот такое поведение дурацкое, идиотское и привело к тому, что у нас делается в масштабе страны. У нас в стране нет благотворительности вообще, это такой мизерный процент, о котором и говорить не стоит. А за рубежом есть меценатство, но там есть и собственничество. Чтобы можно было делиться, нужно, чтобы было что-то свое. У ребенка грудного ничего пока нет, оно ему и не надо. Представление о собственности формируется до 4 лет, и он его отрабатывает. Вот эта так называемая жадность – это необходимая стадия развития, когда мы приобретаем собственность. Пока мы не пожадничаем, мы ее не приобретем. Это значит, что ребенок начинает понимать, что что-то может быть его, а мы берем и разрушаем у него это. Чтобы делиться, нужно что-то свое. Я наберу что-то свое, а когда у меня появится излишек, я решу, что с ним делать. А мы в самом начале полностью разрушаем вот это. А потом говорим: "Почему ты не делишься? Почему ты бабушке воды не подал? Почему кого-то ограбил?" А он до сих пор собственность свою не может найти, в чьем кармане она лежит. Сначала они жадничают, эту собственность приобретают. А потом начинают делиться, и делятся очень охотно. Когда она у них есть.

А когда ее нет, то чем делиться-то? Причем это приходит на уровне ощущений. Надо же ощущать себя собственником, хозяином. У ощущения собственности есть определенные возрастные категории, когда оно формируется. И если мы хотим, чтобы наши дети нам помогали потом, мы должны дать ему сформироваться.

Если вы пришли на площадку, где каждый гуляет сам по себе – это гораздо худшая ситуация. Потому что каждый свое охраняет. И если вы не будете охранять, вы будете обижены. Потому что как обычно происходит? Когда приходит новенький на площадку, где уже есть какая-то тусовка детей более старшего возраста, то они нападают на вновь пришедшего, начинают у него все отбирать и бить его лопаткой по голове. Вот тогда вы и нужны, чтобы задвинуть этих всех, но тогда мамы обижаются.

Бывают действительно агрессивные ситуации. Тогда вам либо сразу надо закричать: "Мы пришли, всем стоять! Шашки на пол, руки за голову!" Либо отойти в какое-то место, откуда видно, кто к вам приближается, и тогда выяснять отношения, что они от вас хотят. Потому что, как правило, в этой ситуации все контакты бывают в большинстве случаев агрессивные, и очень редко кто-то присоединяется рядом с вами поиграть. Если вы пасете маленького, вы не должны отходить дальше полуметра от него. Особенно если там гуляют незнакомые дети. И если к вам направляется ребенок, вы останавливаете его рукой и спрашиваете: "Чего ты хочешь?" Одно дело, если он подходит с улыбкой. А если он заносит ногу для удара, то вы просто останавливаете ее своей ногой. Если вы знаете, кто вас трогает, тогда это может быть и можно позволить. А если не знаете – не позволяйте приближаться к вам дальше определенной дистанции.

Я могу сказать, вот мы гуляем в Битцевском парке и к нам присоединяются достаточно много детей, от которых я потом не знаю, как отделаться. Они хотят, чтобы мы были их ведущими. Они хотят за нами гулять. А мы совсем не хотим с ними гулять. Эти дети у меня создают очень большие сомнения в том, что они вменяемы. Они просто пристраиваются, начинают что-то рассказывать, что-то лопотать откуда-то слева, совершенно не имеющее отношения к данной ситуации, про что-то про свое про девичье. И потом, когда их родители зовут, они совершенно не реагируют. Они реагируют только тогда, когда я или Андрей Владимирович берет этого ребенка и сдает: "Ребята, ваш ребенок? Тогда забирайте".

На интуитивном уровне они просятся в нашу стаю, но они действительно мало вменяемы. На любой вопрос у них широко открытые глаза, они долго смотрят, потом опять начинают про свое говорить. Причем совершенно непонятно, почему они болтаются без родителей. Такой вот прибился к стае. И я не думаю, что моим детям полезны такие контакты. Они смотрят на них: "Боже мой! Это что?" – "Марсианин спустился, сейчас мы его отдадим родственникам".

Так вот, на этой площадке, конечно, нужна дистанция. И вы должны оценить: если там каждый гуляет сам по себе, нужна ли вам такая группа. И если нужна, то зачем? Чтобы потренироваться лопаткой по голове бить? Потому что то, что вижу я на прогулке, то мне даже доброжелательные контакты такие не нужны. Они очень странные. И дети очень странные. Еще я хотела привести здесь такой пример, что мы гуляли, и там какой-то мальчик 3 лет на велосипеде ехал на моего маленького ребенка. Я вышла вперед и ногой остановила велосипед. И сказала: "Ты что тут лезешь? Тут я главная". Он сказал: "Бабушка! А что это?" – "Это я! А вот там – твоя бабушка. Давай дуй отсюда".

Поиск по сайту: