Наше Травмированное Дитя

Вначале немного углублю ваши теоретические познания. Так вот, согласно воззрениям современной психологии, в каждом из нас, сколь бы взрослыми мы ни были, живет Внутренний Ребенок, каковой управляет нами весьма значительный отрезок нашей жизнедеятельности вне зависимости от того, в каком возрасте мы пребываем, и направляет наше поведение во всех ситуациях, условиях и обстоятельствах, которые его актуализируют. Причем речь идет не только, скажем, о пикнике где-то на природе, где мы, так сказать, по определению должны «петь и смеяться как дети» (к сожалению, очень многим для того, чтобы радостно петь, нужно очень много пить). То же творчество — также прерогатива Внутреннего Ребенка, исключительное и неотъемлемое право и функция нашего Дитя. И если что-то не заладилось с этим самым творчеством, само собой напрашивается вывод о каких-то неполадках с нашим Внутренним Ребенком.

Сигналом и символом неблагополучия Дитя выступают и наши многочисленные неэкологичные реакции, например, когда мы совсем по-детски, но в общем-то глупо обижа- емся, дуемся, злимся или просто боимся по, мягко говоря, не слишком существенным поводам. Во всех этих случаях (и отсутствия творческости, и неадекватного детского реаги- рования, и еще многого другого) можно утверждать, что мы имеем дело с Травмированным Дитя, или неблагополучным Внутренним Ребенком.

А теперь задумайтесь над простой мыслью — о том, что одна из причин вашей «хромой» судьбы как раз и состоит в том, что вы отдали ее на откуп вашему Травмированному Внутреннему Ребенку, каковой оказывается просто не в со- стоянии справиться с перипетиями нелегкой жизни и, в силу своей неспособности и/или ущербности, заставляет вас дей- ствовать глупо и неэкологично, обрекая на существование в режиме Проигрывающего. Так может быть, проще и умнее вылечить вашего Внутреннего Ребенка, дабы он не только не мешал, но даже и помогал вам на жизненном маршруте, который, конечно же, можно пройти и без помощи вашего Дитя — с холодной рациональностью взрослого или с занудливым морализаторством родителя. Вот только ни в том, ни в другом случае путешествие длиною в жизнь не доставит вам никакой радости, ибо она — в вашем Внутреннем Ребенке. Травмированное Дитя взамен радости даст вам свои детские же страхи и обиды, отчего ваша жизнь может стать каторгой. Наверное, вы догадываетесь, что таким вот «каторжанам» буквально несть числа — во всяком случае, если судить по расхожести и распространенности выражения «Ну когда же кончится эта каторга?». А причина того, почему восхитительная и прелестная по своей сути жизнь превращается в нудное и тягостное выживание, опять-таки заключается в неблагополучии нашего Внутреннего Ребенка или даже просто в утрате контакта со своим Дитя, когда мы, дабы больше не испытывать боли от детских горестей и обид, как бы перерезаем лить, связывающую нас с нашим детством, окружаем Страну Детства крепостной стеной амнезии. А заодно засыпаем песками забвения единственный источник радости и счастья, блокируя собственное творческое начало, любопытство и непосредственность.

Знакомство с системой процедур исцеления Внутреннего Ребенка я предлагаю вам начать с психотехнологии «Весенняя прозелень» Л. Бондс — автора весьма интересной, причем не чисто психологической книги «Магия цвета», где как бы вводная для работы с собственным Травмированным Дитя процедура описывается так.

1. Возьмите свой пиджак и скатайте его. Важно, чтобы пиджак был именно ваш.

2. Положив свернутый пиджак рядом, займите устойчивое положение на стуле, плотно прижмите стопы к полу.

3. Двумя руками возьмите пиджак и, крепко его удерживая, положите на колени сверху.

4. Взгляните на сверток отчетливо представив себе, что впервые взяли на руки самого себя, маленького ребенка.

5. Теперь говорите с малышом, который никогда еще не. слышал вашего голоса. Например, повторяйте следующие слова: «Я больше никогда не покину тебя». Пауза. «Никогда. Ты будешь со мной. Ты слышишь меня?» Пауза. «Я больше никогда не оставлю тебя». Пауза. «Никогда. Ты теперь всегда будешь со мной». Пауза. «Всегда».

6. Повторяйте это до тех пор, пока твердо не убедитесь, что «ребенок» слышит вас.

7. В заключение возьмите маленький сверток на руки, прижмите его к груди и покачайте, как ребенка.

Л. Бондс отмечает, что, возможно у вас возникнет необходимость повторять это упражнение раз в день в течение нескольких дней, пока ваш Внутренний Ребенок окончательно вам не поверит, поскольку «он» или «она» до сих пор жили в постоянном страхе оттого, что были покинуты, и весь «их» опыт говорит о том, что мы, взрослые люди, не уделяем своим детям должного внимания.

Но самое главное (продолжает упомянутый автор), это то, что лаская Внутреннего Ребенка, можно теперь, выступая уже в родительской роли, дать ему то, чего всегда недоставало. Таким образом, мы сами сможем стать единым целым, перестав ощущать себя жертвой обстоятельств из-за постоянного пребывания в состоянии раздвоенности. Безусловно, печальные события детских лет из памяти не вычеркнешь, но можно и нужно избавиться от сохранившейся в нас с тех давних пор болезненных энергетических «наслоений». Я выделил курсивом последнее утверждение Л. Бонде неслучайно. Конечно, можно было бы с ней поспорить в том, что мы не в состоянии вычеркнуть из своей памяти печальные события детских лет — как вы вскоре узнаете, можем, еще как можем! Но чтобы не гоняться за каждым малым происшествием по отдельности (малым, потому что с крупными вам все равно придется работать отдельно), действительно проще будет как раз взять и избавиться от сохранившихся в нас с тех давних времен энергетических «наслоений», работая не с отдельными и частными психотравмами и импринтами, но с Внутренним Ребенком в общем и целом.

Дальнейшим развитием вашей работы с собственным Травмированным Дитя может выступить психотехнология «Приласкайте ребенка, которым вы были» Дж. Рейнуоттер («Это в ваших силах»). Данная, весьма похожая на вышеизложенную, процедура делается так.

Примите удобную для вас позу, расслабьтесь, закройте глаза, войдите в расслабленное, восприимчивое состояние сознания.

Выберите какой-нибудь тяжелый период вашего детства. Представьте, каким вы были тогда. Каким вы видите себя ребенка? Он сидит, лежит или идет?

Обратитесь к нему. Скажите ему несколько теплых слов одобрения и поддержки. Посоветуйте ему что-нибудь. Будьте ему родителем (защитником, другом, опекуном), какого вы сами хотели иметь. Возьмите в руки мягкую игрушку, которая будет изображать ребенка, которым вы были, поласкайте, побаюкайте ее.

Когда вы закончите это упражнение, обязательно запишите чувства и мысли, пришедшие вам в голову. Для многих людей это очень сильное переживание, а иногда и прорыв.

Однако очень может быть, что ваш Внутренний Ребенок был травмирован, что называется, сразу — с момента рождения. Если это так, то будет лучше, если вы воспользуетесь психотехнологией. «Стань родителем самому себе», описание которой я сделал по предложенным Дж. Грэхемом («Как стать родителем самому себе. Счастливый невротик») вариантам процедур.

Представьте, что вы присутствуете при собственном рождении. Как только вы появитесь на свет, обратите все ваши чувства к новорожденному младенцу, возьмите его на руки, заключите в объятия и просто приласкайте, одновременно нежно глядя себе только что рожденному в глаза. Когда вы заметите, что ваше новорожденное «я» возвращает вам этот взгляд или просто видит вас, обратитесь к этому своему Внутреннему Ребенку и скажите, что вы любите и понимаете его и что поможете ему вырасти и стать взрослым. Убедите ваше Дитя, что он(о) пришло в безопасный мир, в котором вы обеспечите ему необходимую защиту и помощь. Заверьте вашего Внутреннего ребенка, что он никогда не будет чувствовать себя одиноким или обиженным, что он может становиться кем захочет и каким захочет; что ему не понадобится больше бороться за победу и терпеть поражения, потому что вы, его взрослое сознание, поможете своему Дитя пройти через любые испытания. Объясните вашему Внутреннему ребенку, что он не знает чувства одиночества или страха, потому что вы вознаградите его таким вниманием, что он (вы) будет расти в атмосфере любви и безопасности. Убедите свое Дитя, что ему не нужно будет прибегать к отчаянным попыткам обратить на себя внимание (которые закрепляются в виде невротических и психосоматических симптомов), потому что вы будете слушать и слышать его. И слушаться везде, где это действительно надо.

Я привел несколько упрощенный вариант процедуры, которую обычно делаю для своих клиентов на Линии Времени (что это такое, вы узнаете дальше), предлагая им «пройти» в момент рождения самого себя, принять свое Дитя на руки и сказать ему все, что описано выше. А после, взяв его мысленно за руку, провести по своей/его жизни (из прошлого в настоящее, а частенько и в будущее), оберегая своего Внутреннего Ребенка от всех напастей и снабжая свое Дитя любыми необходимыми, но не обнаружившимися там и тогда ресурсами, которые, однако, есть у клиента здесь и теперь, то есть в полном смысле слова став родителем самому себе. Вы тоже можете опробовать данную процедуру, но лучше после того, как основательно ознакомитесь с материалами третьей главы. Только учтите, что это—своеобразный высший пилотаж, уровень Мастера, к которому необходимо подготовиться, для начала потренировавшись на чем-то более простом, хотя и достаточно сложном. К числу простого-сложного относится, например, психотехнология «Встреча с Ребенком», каковую М. Жамкочьян описала в своей статье «В углу без белой обезьяны» («Знание — сила», 1995, № 1). Привожу эту технику дословно.

«Попробуйте мысленно пройти все этапы, которые я перечислю. Лучше, если кто-нибудь прочтет вам инструкцию, пока вы будете сидеть с закрытыми глазами. Но можно попробовать и одному, если у вас хорошее воображение и вы на каждом этапе можете прерваться, прочесть следующий этап и снова мысленно погрузиться в ту же ситуацию. Возможен и третий вариант — сначала выучить все этапы, а затем проиграть их в своем вообра-жении. Упражнение можно повторять время от времени, эффект сохраняется. Только представьте себе: вы с вашей компетентностью, с вашими знаниями сможете встретиться с собой маленьким и помочь ему там, в прошлом.

Первый этап. Сядьте удобно, расслабьтесь, чтобы дыхание было свободным и ровным, закройте глаза.

Второй этап. Наверняка в детстве у вас было какое-то место, где вы чувствовали себя в полной безопасности, где любили играть, где вам было хорошо. Это может быть дом, двор, уголок парка, бабушкина деревня. Вспомните это место.

Третий этап. Каким-то образом — через люк, через дверь в стене — вы проникаете в это место. Вы уже мысленно перенеслись туда, оглядываетесь кругом, узнаете знакомые места. Как давно вы там не были! Вдруг вы видите, что где-то вдали навстречу вам идет ребенок. Он подходит все ближе и ближе, вы всматриваетесь в него, он тоже смотрит на вас с интересом и любопытством... И вдруг вы понимаете, что он -— это вы, только маленький. Вы смотрите ему в глаза, может быть, прикасаетесь к нему рукой и говорите: «Ты — это я, ты видишь, все в порядке, ты вырос, ты выжил».

Четвертый этап. Вы берете ребенка за руку и подводите к стене, которая отделяет вас от внешнего большого мира. Вы подводите его к двери и говорите.ему: «Смотри, до сих пор эта дверь открывалась только снаружи, каждый мог заглянуть и зайти к тебе, и ты ничего не мог поделать. Теперь я переставлю ручку внутрь (и вы берете ручку и переставляете ее на внутреннюю сторону двери), и только ты один теперь сможешь открывать и закрывать эту дверь. Ты всегда сможешь приоткрыть дверь и выглянуть во внешний мир, когда тебе захочется. И если тебе понравится, ты откроешь дверь пошире. А если не понравится то, что ты там увидишь, ты сможешь плотно закрыть эту дверь. Отныне никто не сможет попасть сюда без твоего ведома».

Пятый этап. Вы обнимаете ребенка за плечи, поворачиваете его спиной к двери и видите то, чего раньше не замечали. Совсем рядом находится небольшая ниша, пещерка в которой лежит любимая игрушка ребенка любимая книжка. Вы говорите ему: «А это уголок безопасности, сюда никто и никогда не сможет проникнуть, в случае чего ты всегда сможешь здесь отсидеться».

Шестой этап. Вы поворачиваете ребенка к себе, обнимаете его, смотрите ему в глаза и говорите: «А теперь я должен попрощаться с тобой. Я ухожу в большой мир, в котором ты тоже окажешься через некоторое время. Я ухожу, но я оставляю тебе дверь, которая открывается только изнутри, я оставляю тебе уголок безопасности. И ты сам закроешь за мной дверь». И вы выходите, и ребенок медленно закрывает за вами дверь.

Седьмой этап. Вы возвращаетесь во внешний мир, чувствуете тяжесть своего тела, посторонние звуки, открываете глаза и оказываетесь в своем времени, в своем кресле. Вы получили сильные впечатления, испытали сильные переживания. Вы приобрели новый субъективный опыт».

Теперь пойдем дальше и займемся еще одной чрезвычайно важной проблемой — созависимости. Этот печальный феномен ныне имеет довольно много определений. М. Ат-кинсон (материалы семинара «Нейролингвистическое программирование в работе с семьями», ЦПП «Катарсис») предлагает как бы на выбор восемь дефиниций данной формы ослабления личности (разных, не указываемых здесь мною авторов).

1) «...Преувеличенный паттерн зависимости от заученного поведения, чувств и верований, которые делают жизнь болезненной. Это зависимость от людей и вещей вне себя на фоне отрицания себя вплоть до потери самоидентификации».

2) «...Чрезмерная озабоченность и зависимость (эмоциональная, социальная и иногда физическая) от человека или объекта».

3) «...Слабое здоровье, неадаптивное или проблемное поведение, ассоциируемое с жизнью, работой или близо-стью с человеком, страдающим алкоголизмом (либо другими химическими зависимостями или другими хроническими заболеваниями)»

4) «...Эмоциональный, психологический и поведенческий паттерн копирования, который развивается как результат продолжительного взаимодействия индивида с набором подавляющих правил — правил, мешающих открытому выражению чувств, равно как и прямому обсуждению личностных и межличностных проблем».

5) «...Состояние человека, который эмоционально зависим от внешнего источника получения самооценки и который фокусируется на стимулах, чтобы не чувствовать собственной боли».

6) «Созависимый человек—это тот, кто позволяет поведению другого человека влиять на себя и кто навязчиво пытается контролировать поведение этого человека».

7) «Созависимое поведение поражает конечную позитивную цель человека: принадлежать. Созависимый человек — это человек, борющийся за выживание и вступающий, чтобы любой ценой достичь безопасности, в серию дисфункциональных отношений. Страх одиночества и смерти — это сердцевина созависимости, обычно приобретаемой в детстве в семье алкоголиков или в иных неблагополучных семьях».

8) «...Паттерн болезненной зависимости от навязчивого поведения и от одобрения со стороны других в попытке обрести безопасность, самоценность и личностное своеобразие. Выздоровление возможно».

Хотелось бы, чтобы вы сразу поняли, что я привел эти определения не для того, чтобы блеснуть эрудицией (тем более не своей), а дабы вы в них нашли нечто свое, собственное, тщательно вами холимое и лелеемое, хотя и не принимаемое или не одобряемое, нарушение силы вашей личности.

Согласно той же М. Аткинсон (здесь я уже использую не опубликованные материалы, а собственный конспект ее лекций), созависимость возникает в моменты, когда человек чувствует, что с ним что-то не так, и это нельзя изменить. Если эти моменты падают на безресурсное состояние, такие люди могут как бы «надеть» на себя чужое убеждение о себе и с ним идентифицироваться. Но буде это убеждение какого-то другого человека, получается, что далее только этот некий человек из прошлого может все объяснить и направить вас к некоей «правильной» цели. В результате возникает отказ от собственных целей и миссии, поворот к прошлому и жизнь, ориентированная только на выживание. Чуждая вам жизнь по чужому плану. «Хромая» судьба, запрограммированная другими.

В принципе, созависимость может возникать в связи с (или от) любым(ого) человека(ом), например, с бывшим супругом, хроническим недругом и т. д. и т. п. Самое интересное (и печальное) заключается в том, что эти люди вполне могли физически уйти из вашей жизни, но продолжают управлять ею, как бы живя в вашей голове. Именно с ними вы сверяете свои поступки, по ним «делаете жизнь». И пусть даже здесь работает механизм «от противного»—то есть наоборот тому, на что эти люди вас запрограммировали. Ведь главное то, что и в таком случае это будет не ваша, а их жизнь, И что из того, что со знаком «минус», если вы все равно делаете не то, что хотите, а то, чего не хотели бы они.

Снятие созависимости и воссоединение с собственным «я» осуществляется с использованием психотехнологии избавления от созависимости (по М. Аткинсон и материалам семинара «Нейролингвистическое программирование в работе с семьями», ЦПП «Катарсис»).

1. Определение «другого»

Подумайте о ком-либо, по отношению к кому вы, как вам кажется, проявляете созависимость. Для большинства людей это родитель или любимый человек. Процесс окажется благотворным для вас в любом случае, будь то сильная или незначительная зависимость.

2. Осознайте свою чрезмерную связь с этим «другим»

Представьте себе, что этот человек стоит в одной комнате с вами. Даже если вы не представляете внутренних образов, то простое ощущение или имитация следующих шагов окажутся одинаково удачными. Обойдите вокруг «другого». Отметьте, как он или она выглядит. Дотроньтесь до него, чтобы убедиться, каков этот «другой» на ощупь, и прочувствуйте, что вы ощущаете, когда находитесь рядом с ним. Особенно обращайте внимание на свое ощущение полной связанности с этим человеком. А теперь отметьте, что вы испытываете, когда чувствуете эту тесную связь. Не кажется ли вам, что вы как будто физически прикреплены тем или иным способом?Это непосредственное соединение между вашим и его телом? Или существует какой-либо шнур или какое-нибудь другое средство связи? Отметьте, как происходит соединение, в каком месте оно присоединяется к вашему телу, а в каком месте — к телу «другого»? Многие люди ощущают эту связь в животе, груди или в паховой области. Постарайтесь как можно полнее представить качество этого соединения — как оно выглядит и как ощущается.

3. Временная независимость

Теперь постарайтесь на короткое время прервать эту связь только для того, чтобы заметить, как это получится. Это можно сделать, если представить, что ваша рука — острый, как бритва, нож и что вы можете перерезать шнур, или растворить его, или прекратить связь каким-либо иным способом... На этой стадии большинство людей ощущают дискомфорт от мысли о разрыве связи, и это является знаком того, что эта связь служила определенной важной цели. Вам не следует рвать ее прямо сейчас, поскольку вы не сможете сделать это спокойно до тех пор, пока не найдете существенной замены.

4. Найдите позитивную цель

Теперь задайте себе вопрос: «Чего я в действительности хочу от другого человека, что бы удовлетворило меня?..» Затем спросите: «А что полезного это бы мне дало?» Продол-жайте, пока не получите действительно глубинного мотива, такого как безопасность, защищенность, любовь, собственная ценность. 3

5. Создайте свое продвинутое «я»

Повернитесь направо (некоторые люди предпочтут повернуться налево) и создайте трехмерное представление себя, которое выходит за пределы ваших имеющихся ресурсов. Это «я», которое ушло на несколько шагов вперед, которое уже разрешило ваши текущие проблемы, «я», которое любит, ценит и защищает вас. Это «я», которое научилось тому, чему вы хотели научиться в шаге 4. Обратите внимание, как ваше новое «я» двигается, ходит, каковы его выражение лица и голос; прикоснитесь к этому новому «я». Если вам не удается увидеть это ресурсное «я», попытайтесь его почувствовать. Некоторые люди чувствуют вокруг ресурсного «я» теплоту или свечение.

6. Преобразуйте связь с «другим» в связь с собой

Снова повернитесь к присоединенному «другому». Постарайтесь увидеть и прочувствовать эту связь. Затем порвите связь с «другим человеком» и немедленно подсоединитесь к вашему продвинутому я так же, как раньше были присоединены к «другому». Насладитесь чувством взаимозависимости с тем, на кого можно положиться — с самим собой. Поблагодарите этого себя за сотрудничество. Почувствуйте, как приятно получать от нового себя то, что вы хотели получить от «другого». Это «я», которое пойдет в ваше будущее, проложит вам дорогу, будет вашим постоянным спутником и заступником.

7. Уважение к «другому»

Посмотрите назад на «другого» и на порванную связь. Убедитесь, что у «другого» осталась возможность вновь присоединиться к себе. Вы можете представить, куда хотел бы присоединиться «другой». Если он оторвался от пупка, вы, быть может, увидите, что связь восстанавливается к сердцу. Если связи вообще не существовали, вы можете физически прочувствовать присоединение «другого» к продвинутому «я». Это чувство поможет вам убедиться, что «другому» теперь станет легче от ощущения присоединенности. Обратите внима-. ние, насколько проще вам быть вместе с этим человеком.

8. Дополнение к связи со своим «я»

Повернитесь к своему продвинутому «я», с которым вы соединены. Войдите в это новое «я» и оттуда посмотрите назад на себя. Почувствуйте, что значит быть в ресурсном состоянии и наполнять себя силами. Насладившись этим чувством, вступите назад в настоящего самого себя, принеся с собой новые ресурсы.

9. Подстройка к будущему

Проверьте, насколько проще вам общаться с людьми, обладая этими новыми силами и ресурсами. Представьте,, что вы отправляетесь в будущее в компании со своим продвинутым «я». Посмотрите, как легко ваше новое «я» управляется со сложностями».

Осталось сделать немного — разумеется, в данном разделе: сформировать любовь к себе, которая способна стать надежным заслоном от любых созависимостей и усилить свое «я», которое так долго пребывало под влиянием Травмированного Внутреннего Ребенка.

Обычно для того, чтобы сделать все это, я использую психотехнологию «Взгляд на себя глазами влюбленного в вас человека», каковую почерпнул у все той же М. Аткинсон. В сути своей это немного трансовая методика, полную инструкцию к которой вы можете записать на магнитофон для своеобразного самовоспроизведения.

Привожу полный текст этой техники по материалам семинара М. Аткинсон «Работа с семьей и ребенком в кризисной ситуации».

«Сейчас вы станете писателем. Вы пишете книгу, где одним из героев, которые сформировали вашу жизнь такой, как она есть, являетесь вы сами.

Вам надо решить, кто из людей, вам известных, любит вас. Не так важно, любите ли вы этих людей, но чрезвычайно важно знать, любят ли они вас. Когда вы определите такого человека, сделайте следующее.

Вы сидите за столом. Перед вами пишущая машинка, бумага, карандаш. Напротив окно, в которое вы время от времени заглядываете. Там, где-то за окном, живет и что-то сейчас делает тот особый человек, который любит вас. Пришло время в вашей книге написать и о нем. Вы откидываетесь на спинку стула, размышляете о нем, думаете, как бы вы могли описать этого человека, выразить словами то, что делает его особенным. Вы подбираете такие слова, которые позволяют читателю увидеть этого человека таким, каким видите его вы. Поэтому вы описываете все его своеобразные привычки, выражения, манеру поведения, которые отличают этого человека от других. Вы вспоминаете и описываете словами его чувство юмора, страсть, ум, глупости, его слабости, сильные стороны, маленькое и большое — все то, что в сочетании создает уникальную личность. Вы прислушиваетесь к своему собственному описанию и стараетесь проанализировать свои чувства по отношению к этому человеку там, за окном. Ваше описание подходит к концу, вы стараетесь посмотреть на сделанное с другой позиции и точки зрения. Вы выплываете из своего кресла и вплываете в тело человека, которого только что описывали. Вы становитесь человеком, который вас любит. С этой новой позиции вы всматриваетесь в себя, который только что был так увлечен написанием своей книги. Вы видите себя глазами человека, который вас любит. Вы видите свои собственные слова, жесты, манеры, описанные человеком, который вас любит. Вглядываясь в самого себя глазами человека, который вас любит, вы узнаете качества и свойства, которые вам были незнакомы или которые другие привыкли считать недостатками. Вы проглядываете мысли и воспоминания человека, который вас любит, и понимаете, что вас есть за что полюбить. Можно просто быть и тем самым делать жизнь другого человека полнее и значимее. Вы видите и слышите все то, что этот человек так ценит в вас. Хорошо запомнив все только что увиденное и услышанное, вы медленно начинаете возвращаться в самого себя, зная, кто вы есть для человека, который вас любит».

Как утверждает М. Аткинсон, данная техника является особой формой диссоциации, в которой мы «пользы для» выводим человека за пределы самого себя, контролируя, однако, при этом его восприятие себя. По ее мнению, «взгляд на себя глазами влюбленного в вас человека» обычно применяется для укрепления чувства собственного достоинства. Однако М. Аткинсон указывает на то, что эта техника оказывается очень полезной и в случаях депрессии, одиночества, а также самоуничижения. Она также выступает сильнодействующим средством для улучшения отношений супружеских пар, ибо позволяет каждому из супругов испытать изнутри любовь другого человека и снять необходимость внешней проверки этого чувства («выяснения отношений»). И, конечно же, данная техника также очень полезна для создания ощущения того, что вас стоит любить. Как следствие, человек сам генерирует больше любви и нежных чувств (к себе и к другим), укрепляя тем самым свои взаимоотношения (с собой и с другими).

Психотехнология «Взгляд на себя глазами влюбленного в вас человека» прекрасна, но довольно-таки сложна. И если эта сложность покажется вам чрезмерной, для увеличения любви к себе вы можете использовать и более простую психотехнологию «Похвальное слово самому себе», описанную Дж. Рейнуоттер в ее книге «Это в ваших силах».

В течение десяти минут вспомните каждое ваше достижение, каждую заслугу, каждое совершенное дело, которым вы можете гордиться.

Откажитесь от любых скромных и снижающих ваши достоинства замечаний. Обратите особое внимание на те события, которые без вашего участия приняли бы совсем другой оборот (например, случай, когда вы выступили и защитили вашего товарища по работе или когда помогали потерявшемуся ребенку добраться до дома). И не за-будьте поступки, которые кому-то могут показаться легкими, но для вас были трудны (например, случай, когда вы выступили против хулигана, хотя у вас и дрожали колени, или когда изучили что-то трудное для вас).

Теперь, если хотите, напишите «Похвальное слово самому себе», перечислив все вспомнившиеся заслуги и достижения.

Упражнение б. Для того чтобы начать исцеление своего Травмированного Внутреннего Ребенка, проделайте технику «Весенняя прозелень» Л. Бондс. И ни в коем случае не сдерживайте слез, если они польются — лучше выплачьтесь «до донышка».

Теперь приласкайте своего Ребенка с помощью техники Дж. Рейнуотер.

Упражнение 7.

В подлинном и полном смысле этого слова станьте родителем самому себе посредством адаптированных мною процедур Дж. Грэхема. Делайте их столько раз, сколько, как вы чувствуете, вам нужно — ибо не гарантирую, что травма рождения и последствия трудного детства способны исчезнуть «за раз».

Упражнение 8.

Организуйте встречу с собственным Внутрен

ним Ребенком по технике М. Жамкочьян.

Упражнение 9.

Определите всех людей, отношения с которыми

подпадают под признаки созависимости (в первую очередь проверьте взаимоотношения со своими папой и мамой — причем неважно, живы они или умерли) и осуществите избавление от каждой из обнаружившихся «(зависимостей.

Упражнение 10.

Усильте свое «я» с помощью техник •

«Взгляд на себя глазами влюбленного в вас человека» •

«Похвальное слово самому себе».

Поиск по сайту: