Иметь детей

Зачем иметь детей? Большинство людей решаются обзаводиться детьми, даже не задав себе этого вопроса. К сожалению, фактические мотивы редко бывают хорошими. Вот различные ситуации и/или верования, которые толкают людей к увеличению семьи:

· они считают, что, когда вступаешь в брак, это происходит само собой;

· они хотят доставить удовольствие родителям, которым не терпит­ся увидеть побольше внуков, желательно мальчиков, чтобы мно­жилась отцовская линия;

· они хотят реализовать собственные желания в детях; они говорят: «У меня никогда не было игрушек (мне никто не уделял внимания; я не получил высшего образования) — пусть же мои дети получат то, чего мне так не хватало»;

· они верят, что таким образом смогут удержать супруга; особенно часто так считают женщины, которые боятся быть покинутыми;

· они хотят манипулировать женихом — чтобы он согласился же­ниться;

· некоторые женщины считают, что настоящая женщина должна рожать, что женщина неполноценна, если у нее нет ребенка;

· они желают над кем-нибудь господствовать. Такие родители не в контакте со своей силой и чувствуют себя полноценными, только когда доминируют над ребенком. Как только у ребенка начинает развиваться собственный характер, у них часто появляется жела­ние иметь другого ребенка, лишь бы не утратить это чувство власти.

Ни одну из этих причин нельзя оправдать: они суть порождение старого мира, эпохи Рыб, когда детей рожали, не сознавая мотивации.

Процесс, начало которому полагает рождение души в физическом плане, значительно более сложен, чем обычно представляют. Душу к ее будушим родителям влечет закон притяжения. Если молодая женщина

или молодой мужчина вступают в любовную связь без разбора, не осознавая последствий своего поступка, они предоставляют возможность воплотиться первой попавшейся душе. Огромное количество душ в астральном мире ожидают этого случая.

Главная причина, которая должна побуждать человека иметь ребенка, — желание использовать его присутствие для того, чтобы через него еще лучше осознать себя. Благодаря ребенку родители могут узнать о себе много нового, пото­му что семилетние дети имитируют их во всем. Родители, желающие лучше познать себя через детей привлекут к воплощению (согласно закону притяжения) душу, желающую познать себя через родителей. Такая взаимность создает чрезвычайный контекст, в котором становит­ся реальной возможность истинного духовного роста. Встреча этих душ приносит много света! С самого начала устанавливается прочный фун­дамент для добрых отношений между родителями и детьми.

Приход ребенка в жизнь родителей подобен приглашению гостя и дом друзей. Дети не должны думать, что им все достанется в готовом виде. У них есть возможность радоваться появлению на свет, но они должны быть признательны тем, кто предложил себя, чтобы дать их душам возможность вернуться на планету Земля.

Родители никоим образом не отвечают за духовную эволюцию воп­лощенной ими души. Их ответственность ограничивается заботами, притом самыми добросовестными — о нуждах ребенка в материальном плане, то есть на физическом, эмоциональном и ментальном уровне. Наше общество утвердило законы, не позволяющие родителям уклоняться от этих обязанностей до тех пор, пока ребенок не достигнете определенной степени зрелости.

Помни: заботиться о физических, эмоциональных и ментальных нуждах ребенка вовсе не означает потакать всем его капризам, но по­мочь ему в его важнейших жизненных потребностях ты обязан. Все остальное следует рассматривать как дар, с твоей стороны безусловный, но не мотивированный чувством долга. Не забывай и о том, что вновь воплотившаяся душа пришла с багажом опыта, накопленного в главных предыдущих воплощениях.

Как родитель, ты не можешь нести ответственность за решения принятые этой душой в предыдущем воплощении. Ты отвечаешь только за собственные реакции и действия, ее касающиеся.

До воплощения душа жила в астральном мире, то есть в мире бесплотных сущностей. Возвращение в физический мир — болезненный процecc, еще более трудный для души, чем ее уход из физического мира,

потому что уход был возвращением в естественную для нее астральную среду.

Если родители — существа осознанные, они в большей мере способны помочь будущему младенцу приготовиться к новому окружению. Если в период беременности в семье царит любовь и гармония, если будущая мать следит за правильным питанием, культивирует добрые цели и эмоции, то тем самым семья создает все условия для того, чтобы юной душе хотелось вернуться на Землю, и чтобы она вернулась сюда с самыми благоприятными намерениями.

К сожалению, чаще бывает так, что при первых же контактах с будущей матерью новая душа слышит стенания по поводу всех связанных с ней проблем, реальных и мнимых: «Ах, нет, я не хочу этой беременности» или «Я надеюсь, что будет мальчик» и т. п. — подобные настроения не способствуют созданию теплой атмосферы для новой души. Представьте только, какое смятение возникнет в этой душе, когда она почувствует, что родители желают иметь мальчика, а ей суждено воплотиться в девочку. Уже в тот момент у ребенка рождается страх разочаровать родителей.

Душа, с момента зачатия и до первых месяцев жизни на Земле испытывающая сожаление или сомнение в связи со своим приходом, не может избавиться от мыслей: «Что мне здесь делать?» или «Что мне даст пребывание здесь?» Не зная, куда ступить, она так и растет — наполовину на Земле, наполовину в астральном мире. Одна ее часть хочет остаться здесь, она знает, что должна пережить земной опыт; другая часть стремится избежать этого опыта. В результате жизнь ее оказывается трудной и неполной.

Понимая и принимая представление о том, что каждый ответствен за отдание собственного счастья, родители будут больше уважать индивидуальность ребенка. Созидать свое счастье означает делать выбор. Делать выбор означает реализовать свою свободную волю. Искусство делать разумный, взвешенный выбор не присуще человеку от природы: оно развивается.

Для того чтобы поддерживать добрые отношения с ребенком, ува­жай его индивидуальность, поощряй его к применению творческих за­датков, к выбору и усилию. С самого начала, когда младенец пытается перевернуться на другой бок или сесть в кроватке, не бросайся к нему, не старайся сделать это за него. Дай ему простор для опыта, пусть сам узнает, какие средства выбирать для достижения своей цели, пусть учит­ся делать усилия. Таким способом ты помогаешь ему развивать собс­твенные творческие способности и практиковать свободный выбор.

Совершенно очевидно, что именно этого хотят маленькие дети. Едва научившись нескольким словам, они уже заявляют о своем желании поступать самостоятельно. Они дают нам понять, что сами способны делать многие вещи. Приходит время, когда взрослым пора прекращать свою постоянную опеку, прекращать ненужное обслуживание. И тогда дети развиваются быстрее, раньше становятся самостоятельными. Родители, которые стремятся все делать за детей, все предусмотреть и указать детям, что делать, как делать и когда делать, впоследствии будут жаловаться, что их дети такие зависимые, такие нерасторопные, такие безвольные... Но разве может быть иначе? До тех пор пока вы не спусти­те ребенка с рук, он не научится ходить.

Если ты будешь настойчиво пытаться вести себя с ребенком так, как когда-то тебя самого приучили, ожидай конфликтов. Те методы уже устарели, они не будут эффективными в работе с детьми эпохи Водолея. По этой причине и бунтуют сегодня многие дети, пытаясь в алкоголе, наркотиках укрыться от мира старших, который кажется им непоследо­вательным и нелогичным. Иногда дети доходят даже до самоубийства; Как я уже говорила, если ты хочешь больше узнать о самом себе, тебе необычайно интересно будет наблюдать за собственным ребенком: до семи лет он очень часто имитирует тебя.

Сегодняшние дети остро нуждаются в правдивых и последовательных родителях, потому что и сами они очень правдивы, сознательны и открыты. Когда то, что ты говоришь, не соответствует тому, что ты делаешь, и наоборот, ребенок оказывается дезориентированным, и это его сильно беспокоит. Он не может уважать тебя. Дэниел Кемп называет современных детей тефлоновыми. Тефлон — это такой материал, к которому ничего не липнет и не клеится. Эти дети кажутся неблагодар­ными, эгоистичными существами, потому что старые воспитательные методы к ним «не клеятся». В результате собственных исследований, посвященных тефлоновым детям, Кемп пришел к выводу, что главное, в чем они испытывают острую потребность,— это уважение. Затем следует, по степени важности, общение, объект привязанности и, наконец, безопасность. У личностей более традиционного склада эти ценности располагаются в обратном порядке: первой потребностью является безопасность, затем следуют привязанность, общение и уважение.

Дети нового типа чувствуют уважение к себе тогда, когда их воспри­нимают как совершенно отдельные, самостоятельные существа челове­ческого рода. Именно по этой причине они часто говорят: «Я не ребенок». Они с трудом переносят, когда с ними обращаются как с младенцами. Наблюдая за ними, вы заметите, что они очень зрелые, несмотря на их детские тельца. Они больше уважают правдивых родителей и взрослых; но для большинства родителей завоевать такое уважение — слишком трудная задача, так как они веруют, что должны оберегать детей от превратностей жизни. Дети же настолько чутки и ясновидящи, что всегда знают, где неправда.

Ребенок очень быстро замечает, когда кому-то из родителей плохо. Если он спрашивает мать: «Что с тобой сегодня, мама?», а она ему отвечает: «Ничего, все в порядке», он думает про себя: «Кажется, она считает меня идиотом. Но я же не сумасшедший, я вижу, что ей плохо. Почему она не говорит мне правду?» Современный ребенок лучше поймет и будет больше уважать маму, которая ответит, например: «Да, сегодня у меня неприятности из-за денег» или «Я переживаю по поводу наших отноше­нии с папой. Но я люблю тебя, и поэтому не тревожься; это мои пробле­мы, я сама и должна их решать. Да, ничего не поделаешь, иногда прихо­дится и понервничать».

Я отнюдь не хочу сказать, что тебе следует изливать свою душу ребен­ку, делиться с ним секретами или рассчитывать на то, что он поможет тебе в чем-то разобраться. Достаточно быть с ним правдивым, когда он задает вопросы. Это будет для него наилучшей подготовкой к будущим столкновениям с реальной жизнью. Когда родители расстроены или взвинчены, но сдерживают себя, не желая говорить откровенно, напря­жение передается и детям. Если ты дашь себе право на эту слабость и скажешь ребенку правду, ты увидишь, как он расслабится и тоже станет более откровенным.

Есть еще одно преимущество в том, чтобы иметь детей: они помогают родителям совершить переход из эпохи Рыб в эпоху Водолея, то есть из эпохи, когда взрослые люди стремились соответствовать норме и действовать согласно норме, к новым временам, когда необходимо научиться жить настоящим временем и быть естественным.

Для сегодняшних детей принимать пищу, когда есть не хочется, выглядит полной бессмыслицей. Ребенок считает естественным есть тогда, когда этого хочет тело. Если родители говорят ребенку: «Положи игрушку на место, сейчас время кушать», а ребенок не голоден, они должны быть готовы к тому, что он совершенно выйдет из повиновения.

То же самое с отходом ко сну. Если у тебя в доме двое, трое или четверо детей, мне нетрудно представить, как ты сокрушаешься: «Господи, что же это будет за семейство, если каждый из них будет есть, когда захочет, и ложиться спать, когда ему вздумается!» Тебе просто необхо­димо проверить экспериментально мои предложения на этот счет, и ты увидишь, сколь безосновательны твои опасения. Эксперимент гораздо проще, чем тебе может показаться. Скажи детям: «Я не могу себе позво­лить каждый раз готовить вам еду по первому требованию. Если вам не хочется есть в назначенное время, я буду оставлять приготовленную еду в холодильнике; будете есть холодное или подогревать сами, когда проголодаетесь». Питательная ценность продуктов не зависит от того, горячие они или охлаждены. Когда говорят, что есть нужно свежеприготовленную пищу, — это не более чем интеллектуальное верование.

Я вполне отдаю себе отчет в том, что довольно часто ребенок наме­ренно отказывается от еды именно в установленное время, лишь бы показать родителям, что он не позволит собой манипулировать. Как правило, ребенку хочется есть в нормальные часы приема пищи — если только его не пичкают постоянно — ведь он растет. Если он почувствует, что волен есть тогда, когда ему этого хочется, то чаще всего будет делать это именно в обычные часы.

Что касается укладывания детей, то и в этом вопросе родителям следует быть правдивыми. Ведь большинство из них говорят детям: «Тебе пора ложиться спать», а думают при этом другое: «Пришло время, когда я могу уединиться и часок отдохнуть». Получается, что родители пытаются внушить ребенку, что они заботятся о его здоровье и только поэтому заставляют его рано ложиться; но это неправда, и ребенок это чувствует.

А почему бы не сказать ребенку: «Уже восьмой час, у меня сегодня был очень тяжелый день, мне необходимо отдохнуть. Я прошу тебя, ступай теперь в свою комнату, поиграй там или почитай книжку. Спать сейчас не обязательно, ляжешь, когда захочешь. Только одно условие — не шуметь»? Я знаю немало родителей, которые достигли фантастических результатов, используя эту методику. Ибо ребенок чувствует, что им не манипулируют, что его не контролируют. Он чувствует, что его уважают. Правда и последовательность благотворно влияют на всю семью.

Дети помогают нам осознавать себя. Современные дети настолько проницательны, что моментально обнаруживают слабости взрослых, а обнаружив, тут же пускают в ход все средства, чтобы манипулировать ними и чтобы выяснить, как далеко можно зайти. Многие видят в этом дурные наклонности, но это ошибка. У детей манипулирование тесно связано с творчеством: они находятся в постоянном поиске, они ищут новые средства преодоления пределов — конечно же, временных, и они это хорошо знают.

А вот чего они часто не осознают, так это экологических последствий своей исследовательской деятельности. Мы должны уметь распознавать их творческое начало и их инициативу, используя в то же время закон причины и следствия, чтобы своевременно поправлять этих исследователей — то есть давать им испытать на практике результаты их манипуляций.

Взаимодействие с малышами полезно взрослому человеку еще и потому, что ему не придется долго искать свои слабости: он очень быстро обнаружит их благодаря безжалостной позиции собственных детей. Как только слабость выявлена, я советую родителю начать персональный процесс приятия себя — это отнимает всю силу у манипуляции. На примере родителя ребенок убеждается, что иметь слабости — это нормально! Сверхчеловека, лишенного слабостей, не существует! Всякая перемена состояния начинается с приятия этого состояния. Совершая такую перемену, и родитель, и ребенок выходят из нее преображенны­ми, получив выигрыш в ситуации, которая слишком часто становится источником конфликтов и семейных драм.

Общение нового человека с другими людьми — его вторая, и очень важная потребность. Поскольку эпоха Водолея является эпохой общения, то рождение детей приносит тебе уникальную возможность для развития этой способности. Если у тебя нет собственных детей — используй каждую выпадающую тебе в жизни возможность для общения с чужими детьми.

Лучшая манера общения с ребенком — простота. Не усложняй. Дети слышат много слов, произносимых взрослыми. Вот я звоню по телефону подруге, и ее дитя берет трубку. На обычный вопрос с моей стороны: «Мама дома?» оно отвечает: «Да» и ждет, что будет дальше. Через несколько секунд я догадываюсь: «Скажи ей, что я хочу с ней поговорить». После этого слышу. «А, так вы хотите с ней поговорить?» Так ребенок заставляет меня понять, что произнесенные мною слова не содержат того смысла, который я хотела передать. Я не могу не улыбнуться co6ственной проницательности. Я, оказывается, предполагала, что ребенок понимает, чего я хочу, когда говорю: «Мама дома?»

Другой пример. Ты спрашиваешь незнакомого ребенка: «Ты знаешь, который час?» В ответ следует «Да» (если у него есть часы), но дальше дело не пойдет — он не скажет тебе, который час, потому что ты его об этом не спросил. Если ты хочешь узнать время, то нужно было так и спрашивать: «Который теперь час?» Или еще пример. Твой ребенок пришел домой после школы, и ты видишь, что он не в настроении. «У тебя неприятности в школе?» Следует ответ: «Да». Ты ждешь продолже­ния, но его нет. Наконец, ты не выдерживаешь: «Почему же ты не, рассказываешь? У тебя какие-то проблемы; я ведь хочу знать, в чем дело». Ребенок отвечает: «Но ты же меня об этом не спрашиваешь!» Это не грубость. Они учат нас выражаться точно, просто, понятно и по су­ществу.

Если ты не знаешь, как вести себя с ребенком в той или иной ситу­ации, скажи ему: «Должен признаться, я не знаю, как мне с тобой поступить. Ты мой ребенок, но я не уверен, что правильно веду себя по отноше­нию к тебе. Я никогда не проходил курсы, где обучают, как быть хорошим родителем. Если бы ты был родителем, а я твоим ребенком и вот этот ребенок поступил бы так, как ты сейчас поступил, как бы ты тогда вел себя?» Внимательно выслушай, что ответит ребенок, особенно если ты не согласен с ним. Вполне возможно, что он откроет тебе новые средства, о которых ты сам не догадался бы. Я настоятельно рекомендую тебе про­верить на практике предложение ребенка, даже если оно тебя смущает или пугает. Более того, тебе стоит признаться ребенку в том, что ты испытываешь нерешительность, боишься последовать его совету, но все равно попробуешь это сделать — ты согласен учиться вместе с ним.

Поиск по сайту: