Сравнивать себя

Почти каждый человек испытывает серьезный дискомфорт, когда не имеет возможности сравнить себя с другими людьми или других людей между собой. Почему? Ему не хватает уважения к себе. Самоуважение — это сознание собственной ценности. Если ты не знаешь себе цены, то тебе трудно действовать в соответствии с тем, что ты собой представляешь и чего ты хочешь. Естественно, тебе хочется себя с кем-нибудь сравнить.

Сравнивать можно по-разному. Можно выделять собственные преи­мущества, но можно и недостатки. Ты можешь сравнивать себя и с самим собой; ты можешь постоянно быть настороже, чувствуя, что тебя сравнивают другие. Такие сравнения всегда сопровождаются суждением. Если ты именно таким способом сравниваешь себя, это мешает тебе быть собой, быть естественным.

Человек, сравнивающий свое тело с телами других людей, обычно бывает склонен к жестам и позам, которые подчеркивают достоинство его телосложения. Как правило, когда кто-то сравнивает себя по критерию «кто лучше», то он же пользуется и критерием «кто хуже». Напри­мер, если ты недолюбливаешь свое тело, то глядя на человека, у которого тело, на твой взгляд, менее красиво, чем твое, ты скорее всего скажешь себе: «Посмотри на это тело, оно явно слишком толстое (или непропорциональное)». Таким способом ты пытаешься подбодрить себя, поскольку сам себе не нравишься. И ты обычно предпочитаешь сравнивать свое тело с более красивыми (опять же, на твой взгляд) телами других людей, тем самым снижая свою ценность в собственных глазах. Это не способ­ствует принятию себя! Сравнение не ограничивается физическим телом: сравниваются так­же действия. Человек, занятый напряженным трудом, поднимает голову и смотрит, как работают другие: «Боже мой, я работаю куда больше (и лучше), чем они; это же несправедливо, они ведь получают такую же зарплату (или еще больше)».

Бывает и наоборот: ты делаешь вывод, что выполняешь меньше работы, чем кто-то из сотрудников. Если при этом ты испытываешь чувство вины, то проявляешь несправедливость к самому себе, поскольку сравниваешь себя с человеком, чья работоспособность превышает твою. И в этом случае снова сравнение неблаготворно — оно разрушает твое счастье, подавляя самоуважение. Люди сравнивают себя повсюду. Один родитель сравнивает себя с другими родителями по уровню образования, которое он обеспечил детям. Кто-то сравнивает себя по умению распоряжаться деньгами — находит, что другие тратят меньше, и чувствует себя виноватым; или, наоборот, считает других неэкономными и критикует их.

Еще кто-то сравнивает себя с супругом: «Он лучше меня намного, мне следует больше работать, я чувствую вину, когда вижу, как он старается». Есть люди, которые не могут простить себе, что в свое время не поучили какого-то диплома: «Вот этот человек преуспевает по сравнению со мной, потому что у него есть диплом!»

На каждом шагу мы сравниваем себя по скорости — восприятия, действия и т. п. «Быстрый» человек часто поглядывает на других и тешит себя: «Я это делаю быстрее, чем они». При этом он с трудом воспринимает мысль, что другие могут быть медлительны именно потому, что считают свою работу более качественной. С другой стороны, медлитель­ный человек также может сравнивать себя с людьми проворными и испытывать чувство вины или неполноценности. Вот почему сравнение себя с другими никогда не бывает благотворным. Те, кто считает себя лучше других, впадают в критикантство и нетерпимость; те же, кто считает себя хуже других, чрезмерно обвиняют себя и чем больше стара­ются измениться, тем меньше изменяются и тем больше отвергают сами себя.

Человек, часто сравнивающий себя с другими, обычно не бы­вает уравновешенным; он не в контакте со своим внутренним БОГОМ.

На чем мы основываемся, когда сравниваем? На нашем прошлом. На том, чему мы научились, на наших воспоминаниях, которые приходят из интеллекта. Когда интеллект становится нашим хозяином, и мы забываем БОГА внутри себя, мы теряем состояние равновесия. Нам необхо­димо помнить, что интеллект должен состоять на службе у внутреннего БОГА, а не заменять его. Уравновешенный человек — тот, кто пребывает в контакте со своей внутренней значимостью. Когда он наблюдав! другого человека, который ему в чем-то уступает или, наоборот, превосходит его, он тоже основывается на прошлом, на том, что он уже видел и слышал. Но это только наблюдение, а не сравнение, не суждение и не критика, которые могли бы заставить его почувствовать себя хуже или лучше других. Уравновешенный человек не мучается эмоциями. Его преимущество и мудрость в том и заключаются, чтобы наблюдать, но не сравнивать.

Откуда у нас это стремление сравнивать? Из детства: так вели себя родители, когда мы были маленькими. Мы слышали, как родители сравнивали себя с другими людьми, сравнивали нас, детей, друг с другом, заявляли, что вот такой-то лучше, чем этот, а этот лучше, чем еще кто-то. От них и мы научились сравнивать. Поскольку то, чему мы научились, имеет очень большой, чаще всего доминирующий вес в нашей жизни, то мы сохраняем эту скверную привычку сравнивать и в зрелые годы. И поэтому исключительно актуально и важно понять: пока мы занимаемся сравнениями, наше неприятие будет только усиливаться.

Для того чтобы осознать, насколько ты втянулся в сравнение себя с другими, понаблюдай за своей манерой сравнивать других людей между собой. Ведь приходилось же тебе сравнивать, например, твоего ребенка с ребенком твоей сестры? Или двух коллег по работе? Этого достаточно: если ты проводишь сравнения между другими людьми, это верный знак, что ты сравниваешь и себя.

Сравнивая себя с другими, многие этим не ограничиваются, они сравнивают себя даже с самим собой: «Не понимаю, я же был когда-то более организованным. И энергии у меня было больше. Почему мне так трудно делать то, что раньше не составляло никаких проблем?» Занима­ясь такими сравнениями, человек не может оторваться от воспомина­ний, от своего прошлого. Он не живет в настоящем времени.

Другой способ поймать себя на сравнении — проследить за собствен­ными выражениями. Слова «больше», «меньше», «слишком» или «не­достаточно» обычно являются признаками сравнения. Человек, начинающий фразу словами «А вот я...», скорее всего, собирается сравнить себя с кем-то по поводу только что сказанного или происшедшего. Некото­рые люди любят употреблять выражения типа «ему повезло» или «ему не повезло». Они сравнивают везение. Сравнение выдают и слова «как», подобно». Когда мать говорит ребенку: «Ты как отец...», она уже сравнивает.

Чем больше ты сравниваешь, тем больше тебя самого будут сравнивать другие и тем больше ты будешь ощущать себя объектом сравнений — больше, чем оно на самом деле имеет место. Почему? Потому что этим живешь. Ты так привык сравнивать, что уже не сомневаешься: все занимаются тем же. Как ты себя чувствуешь, когда кто-то сравнивает тебя и сравнение выходит не в твою пользу? Не приходилось ли тебе в детстве или отрочестве, натворив что-нибудь не очень приемлемое для родителей, слышать: «Ты совсем как твой папа (твоя мама)!», из чего следовало, что быть как папа (или мама) — плохо? Нравилось ли тебе такое сравнение?

Если ты слышишь сравнение в свою пользу, это может приятно ласкать самолюбие, но лишь временно. В глубине души, дав себе время поразмыслить, понимаешь, что сравнение никому не в радость. Когда тебе говорят: «Ты делаешь это намного лучше, чем они», ты испытываешь прилив гордости, но где-то в душе ощущаешь неудобство, чувствуешь, что здесь налицо определенная недоброжелательность по отношению к другим, недостаток любви.

Поиск по сайту: