СОЗАВИСИМОСТЬ 7 страница

Оба быстро продвигались по служебной лестнице и решили, что стоит подождать стабилизации на карьерном фронте, перед тем как круто менять свою жизнь.

Предполагалось, что даже идеальные отношения между такими безупречными людьми, как Брэд и Джоан, будут протекать не совсем гладко. Отец и мать Брэда непрерывно ссорились, а ведь они тоже считались идеальной парой. «Наверное, без ссор просто нельзя обойтись, — думал Брэд, — они в порядке вещей». Джоан тоже так думала: ее отец злоупотреблял кокаином и постоянно препирался с ее мате-рыо — чопорной ханжой. Однажды, чтобы загладить впе­чатление от особенно неприятной ссоры, Джоан подарила Брэду дорогой велотренажер, оборудованный самыми со­временными приставками: цифровым спидометром, ком­пьютерным измерителем давления и сердечного ритма и факультативной гребной функцией. Брэд был в восторге от него. Он решил держать тренажер в просторном доме Джо­ан, потому что его квартира была небольшой.

2 августа. После бурного выяснения отношений Брэд и Джоан поклялись разойтись навсегда. С них хватит! Брэд за­брал велотренажер и перенес его в свою квартиру; тренажер пришлось втаскивать на третий этаж по лестнице, потому что в лифт он не вошел.

5 августа. Измученная угрызениями совести Джоан при­шла к Брэду просить прощения, и он ее простил. Они вмес­те снесли велотренажер вниз по лестнице и вновь установи­ли его в доме Джоан.

13 августа. Приревновав невесту к сослуживцу, Брэд сильно поругался с ней. Он забрал тренажер и перевез его в свою квартиру.

14 августа. Остыв, Брэд пересмотрел ситуацию, позво­нил Джоан и предложил помириться. Она простила его, и он пришел к ней на обед, прихватив с собой велотренажер.

1 сентября. Джоан рассердилась на то, что Брэд слишком много командует, и потребовала, чтобы он «дал ей дышать».

Последовала яростная ссора, и Джоан выкинула Брэда на улицу вместе с велотренажером.

6 сентября. Опять состоялось примирение. К тому време­ни от велотренажера отвалились резиновые подставки, а руль разболтался. Его также не украсило падение с лестни­цы, когда Брэд уронил его, перевозя обратно к Джоан.

17 сентября. Брэд поразил своих друзей, объявив им, что собирается делать пластическую операцию носа и подбо­родка. Неужели он хочет улучшить такое совершенное ли­цо? Никогда не отличавшаяся особым тактом, Джоан назва­ла его болваном с комплексом неполноценности. Потре­панный тренажер вместе с Брэдом вновь вернулся в кварти­ру на третьем этаже.

Хотя эта ситуация кажется абсолютно фантастической, мы не придумали Брэда и Джоан, только изменили имена. Они были нашими клиентами, и мы наблюдали за путеше­ствиями велотренажера туда и обратно.

Как бы нам хотелось сказать, что после терапии Брэд и Джоан обрели мир и покой. К сожалению, этого не произо­шло. Оба остались при своем убеждении, что постоянные ссоры — нормальная составляющая жизни эмоциональных и нервных молодых администраторов: ведь их родители (ко­торые, по словам детей, также отличаются чувствительнос­тью и слабыми нервами) ссорились точно так же. Ни Брэд, ни Джоан не видят, какой вред приносят им постоянный гнев и враждебность. Ни один из них не признается, что ссоры становятся все более сильными и частыми.

СКРЫТЫЙ ГНЕВ

В каком-то смысле Брэд и Джоан повезло. Они не скры­вали и признавали свой гнев, хотя и отрицали его влияние. В своей клинической и частной практике мы видим, что в каж­дой паре созависимых обе стороны часто испытывают силь­ный гнев. Если его не выявить и не признать, он тем или иным путем вырвется наружу, а это всегда наносит вред эмо­циональному, а иногда и физическому здоровью пациента.

Если созависимые партнеры отрицают наличие гнева, они загоняют его внутрь.

Скрытый гнев так часто проявляется как депрессия, что некоторые психологи упрощенно определяют депрессию как «гнев, обращенный внутрь себя». Гнев — не просто ис­точник депрессии, он — одна из ее первопричин.

Отрицаемый гнев может выражаться и другими косвен­ными способами, например, в виде так называемой пассив­но-агрессивной реакции. Так, жена, известная как большая аккуратистка, постоянно сжигает рубашки мужа утюгом, хотя прекрасно умеет гладить. Или муж все время обдирает руки, меняя масло в машине. Или взрослый сын, живущий вместе с матерью-собственницей, в течение одиннадцати лет каждый раз, идя в погреб, ударяется головой о притоло­ку. Все эти действия приводят к боли или раздражению. Че­ловек не чувствует гнева или не признает его, но упомяну­тые бессознательные действия дают ему возможность про­явить свой гнев и таким образом снять напряжение.

Еще одно обычное следствие скрытого гнева — сексуаль­ная дисфункция. Одна немолодая клиентка призналась нам: «Мы уже десять лет не были физически близки с мужем. Я люблю и уважаю его, но у меня нет к нему сексуального вле­чения. Да, это проблема; да, я испытываю депрессию, но поймите, я на него вовсе не сержусь».

Мужчина или женщина, отрицающие свой гнев, склон­ны к приступам тревоги или паники без особых на то при­чин. Как бы то ни было, их гнев ищет выхода и рано или по­здно найдет его. Скрытый гнев прорывается наружу с такой силой, что паника просто пугает человека: «Я думал, что умираю, — меня захлестнули страх и странные чувства, о которых я раньше не имел понятия».

ИСТОЧНИКИ ГНЕВА

Каждый нормальный человек время от времени сердит­ся. Но откуда берется гнев, превращающийся в опасную для здоровья депрессию, саморазрушительные действия, сексу­альные проблемы и приступы тревоги? В созависимых взаи­моотношениях существуют несколько причин для сильного гнева, которые порождаются факторами, отличными от зна­комых всем повседневных неприятностей.

Потерянное детство

Напомним, что «сосуд любви» созависимых, скорее все­го, пуст, поскольку в детстве родители не смогли его на­полнить. Почти всегда созависимый также выносит из дет­ства запас старого невыраженного гнева, глубоко спрятан­ное чувство, что его каким-то образом обманули, что он не оправдал ожиданий родителей. Эти чувства могут быть не­осознанными и не выраженными словами, и тем не менее они существуют. Если в детстве имело место физическое насилие, гнев усиливается.

Отсутствие личностной целостности

Второй источник, который мы до сих пор не обсуждали, — это отсутствие у созависимого чувства самоидентифика­ции. Когда это чувство сопровождается низкой самооцен­кой, человеку кажется, что в нем «чего-то не хватает». Цель­ность личности заменяется сомнениями, а возникающее в результате разочарование находит выход в виде гнева.

Отсутствие любви

Вспомним, что созависимый с почти пустым «сосудом любви», как магнитом, притягивается к людям, «сосуды» которых также пусты. Невысказанное и неосознанное ожи­дание таких «половинчатых» людей при вступлении в брак можно выразить словами: «Ты заполнишь мой «сосуд люб­ви» и сделаешь меня цельным человеком». Однако ни один из них не способен на это. Разочарование и чувство, что те­бя предали, порождает новый гнев. Можно сказать, что «со­суд гнева» наполняется по мере того, как опустошается «со­суд любви».

Нормальные супружеские взаимодействия, когда супру­ги не являются созависимыми, можно представить себе в виде двух кругов. И муж, и жена не «половинки», а полно­ценные личности — мы рисуем каждого из них в виде сплошной окружности. Оба они вступили в священный брачный союз не по необходимости, а по своему выбору. У каждого, как и у брака в целом, четко определены личност­ные границы. Их супружество не исчерпывает их жизнь: в браке, как и вне его, они — полноценные индивидуальнос­ти. Для них любовь — это выбор, сознательный шаг к взаи­мопониманию и счастью.

Созависимая личность, напротив, не имеет четких гра­ниц, поэтому мы изображаем ее в виде пунктирной окруж­ности. «Половинчатость» такой личности определяется не искажением формы, а отсутствием границ личности. Как уже говорилось, один из признаков созависимости — не­определенные представления о себе, отсутствие четкой са­моидентификации. Созависимый как бы спрашивает: «Кто я такой?», тогда как не страдающий созависимостью чело­век не понимает, как можно не знать этого.

Если две такие расплывчатые «окружности» объединяют­ся, их жизни перепутываются одна с другой. В каком-то смысле они карабкаются друг на друга: каждый страстно же­лает поглотить другого, дополнить себя, обрести наконец цельность личности — превратить пунктир в сплошную ли­нию. Конечно, у них ничего не выходит — даже если их жиз­ни совсем сольются, они не достигнут цельности, о которой мечтают. В результате и муж, и жена чувствуют, что их исто­щают и душат — и это логично, потому что каждый из них старается вытянуть из другого то, чего ему не хватает. Оба начинают чувствовать, что их используют, и это хроничес­кое чувство эксплуатации и нарушения личностных границ становится постоянным источником невысказанного недо­вольства и враждебности.

В конце концов пара доходит до разрыва. Один из них или оба пытаются оттолкнуть второго: «Мне нужно свобод­ное пространство — дай мне дышать!» (такая мысль присут­ствует осознанно или неосознанно). Эта ситуация порожда­ет сильный гнев; в сущности, она является своего рода за­щитой, так как каждый пытается спастись от «удушения» партнером в результате смешения своих личностей.

Чтобы лучше представить себе эту ситуацию, вообразите, что вы ребенок и играете с другими детьми. Дети устроили «кучу малу», а вы оказались в самом низу. Вы в панике отби­ваетесь, толкаете их, задыхаетесь. Вас когда-нибудь держали под водой? Под водой вы чувствуете то же самое, но еще сильнее, потому что совсем не можете дышать.

Около пляжа Хантиттон в Калифорнии однажды спасли утопающего по имени Роджер, который заплыл за волнорез и попал в полосу отлива. К счастью, спасатели вовремя за­метили его. Позднее он описывал те чувства, которые испы­тал, заметив, что слишком далеко уплыл от берега и не мо­жет вернуться назад. «Сначала я запаниковал — наверное, это нормальная реакция. Мне стоило бы помолиться, но я как-то об этом не подумал. Вместо этого я разозлился — сам не знаю, на кого, может быть, на себя. Но я был просто разъ­ярен: на себя — за то, что заплыл так далеко, на весь мир — за то, что со мной случилось, вообще на все и всех. Даже те­ряя сознание, я все еще был в ярости».

Созависимые супруги подобным образом реагируют на чувство удушения, возникающее при слишком тесных взаи­моотношениях. К гневу, который уже накопился в их жиз­ни, добавляется злость. Приплюсуйте сюда их пустые «сосу­ды любви», симптомы навязчивого поведения и зависимос­ти и механизм отрицания, и вы поймете, почему невыра­женный гнев так быстро и эффективно разрушает счастье и возможность выбора.

Брэд и Джоан не признались даже самим себе, что в их жизни присутствует накопленный гнев. Их непризнание явилось огромным препятствием на пути к выздоровлению.

Сможете ли вы разобраться с такой сложной проблемой? Да, сможете, если сумеете докопаться до гнева, прячущегося в вашей душе, и вывести его на поверхность. Это необыкно­венно сильный, но болезненный опыт. Он может оказаться даже более разрушительным, чем сам скрытый гнев, если, выведя гнев на поверхность, вы не сможете его эффективно и вовремя проработать.

Однако на данный момент будет достаточно, если вы признаете, что каждый созависимый несет в себе огромный груз гнева, который в основном скрыт и не проявляется впрямую. В дальнейшем, когда вы получите достаточно зна­ний, чтобы безопасно заниматься рискованными эмоция­ми, мы попросим вас определить свой гнев и проработать его. Вероятно, вы будете изумлены и ошеломлены чувства­ми, которые обнаружите в своей душе; они даже могут при­чинить вам боль. Однако с болью придет исцеление и новое, счастливое понимание того, как прекрасно вы сотворены.

Оставим пока опасную тему гнева и займемся сначала тем, как влияет созависимость на различные виды межлич­ностных отношений.

ЧАСТЬ 4

Созависимость в межличностных отношениях

I

Глава 9

Отношения: здоровые или созависимые?

Сюзанна Уэсли родила девятнадцать детей, из которых до совершеннолетия дожили десять. Она сама дала им дома на­чальное образование, а еще, несмотря на свои частые болез­ни, учила их латыни, греческому языку и богословию. В их доме жизнь подчинялась заведенному ею неукоснительно­му и жесткому распорядку. Чтобы сбежать от упорядочен­ной домашней жизни, ее беззаботный муж-гуляка Сэмюэл месяцами не жил дома, оставляя на жену семью, долги и свою церковь, стоящую на вересковых пустошах Англии. Их средний сын Джон унаследовал от матери методичность и любовь к порядку; наверное, поэтому основанная им хрис­тианская деноминация была названа методистской. Воз­можно, вы также слышали о Чарлзе — самом младшем сыне Сюзанны. А ее старшую дочь звали Эмилия.

Эмилия Уэсли была известна всему приходу как самая красивая, умная и ответственная девочка в семье. Она была высокой и стройной. Деревенские сплетницы перемывали ей косточки, обсуждая, не слишком ли она возомнила о се­бе. С одной стороны, она безупречно вела себя как дочь ви­кария, и ее нельзя было упрекнуть в высокомерии; с другой, ей уже исполнилось двадцать, а она еще ходила в девицах. Надо отдать ей должное, она оставалась целомудренной, но ведь за ней даже никто не ухаживал!

С раннего детства Эмилии приходилось заменять мать, когда та была слишком слаба физически, чтобы работать. Эмилия помогала ей с детьми и с домашними делами. Она учила латынь, греческий и богословие вместе с братьями, хотя триста лет назад образованные женщины были не в по­чете. У Эмилии не было другого выбора, и все детские годы она провела в усердной работе.

Расточительность отца семейства не позволяла дочерям покупать наряды. Каждый пенни тратился на хлеб или ис­чезал в бездонной пропасти грандиозных прожектов отца, направленных на быстрое обогащение. Поскольку Эмилия не имела приличной одежды, то не могла получить подхо­дящую для себя работу гувернантки или сиделки. Пытаясь хоть как-нибудь использовать свои знания, она основала в соседнем Гейнсборо школу для девочек. Ей было уже сорок четыре года, когда некий Роберт Харпер предложил ей ру­ку и сердце.

Эмилия не любила этого человека по-настоящему, но он казался ей достаточно привлекательным. Кроме того, у него были деньги и хорошая работа, а она очень устала трудиться. Она мечтала об отдыхе, о том, чтобы о ней пеклись и заботи­лись после того, как она провела всю жизнь в заботах о дру­гих. И она вышла замуж.

К сожалению, она не знала, что Робу Харперу тоже надо­ело трудиться. В его планы супружеской жизни входило бросить работу и жить припеваючи на деньги жены. Когда

Эмилия родила, муж ушел от нее, забрав все ее сбережения. Их ребенок родился слабеньким и вскоре умер.

ПОВТОРЕНИЕ СТРАДАНИЙ СЕМЬИ

История Эмилии Уэсли повторяется в наше время в жиз­ни миллионов людей — меняются только детали. Девушка, выросшая в семье алкоголиков, клянется, что никогда в жизни не допустит этого несчастья в своей жизни, а потом выходит замуж за алкоголика и может даже начать пить са­ма, хотя по собственному печальному опыту знает, что такое алкоголизм. Мужчина, в родительской семье которого про­изошли несколько разводов, постоянно встречает «не ту женщину». Клодия Блэк написала на эту тему замечатель­ную книгу под красноречивым названием «Со мной так ни­когда не будет». Многие социологи и социальные работни­ки отмечают, что взрослые дети из дисфункциональных се­мей склонны к дисфункциональным отношениям, потому что они стали созависимыми.

Как же так? Ведь человек, который по собственному опыту знает, какие страдания приносит алкоголизм или ка­кая-то другая зависимость, должен понимать, чего следует избегать. Почему он не обращает внимания на очевидные предупредительные сигналы?

В нашей клинике мы с грустью видим, что люди, страда­ющие сильной созависимостью, закрывают глаза на то, от чего другой человек буквально убежал бы. Они не видят предупредительных сигналов, потому что подсознательно не хотят их видеть. Они неизменно оказываются рядом именно с такими людьми, которых они клялись избегать.

Давайте проиллюстрируем эту закономерность. Мы уже замечали, что созависимость трудно — если не невозможно — измерить, хотя некоторые консультанты и применяют специальные шкалы созависимости. Не вдаваясь в такие профессиональные подробности, мы предложим вам дру­гую шкалу для неформального использования. Вообразим, что внутри каждого человека находится термометр, измеря­ющий степень созависимости.

Ни один человек полностью не свободен от призраков прошлого, поэтому ни один из наших термометров не будет показывать нуль. Но ни один человек не может зависеть от прошлого полностью (другими словами, быть полностью созависимым), поэтому и ста градусов ни один термометр не покажет. Большинство людей находится где-то на ниж­нем краю шкалы: их воспитание в родительской семье мог­ло в чем-то отрицательно повлиять на их личность, но в ос­новном они хорошо справляются с семейной жизнью и устанавливают нормальные отношения в семье.

Здоровая семья

Что такое здоровая семья? Опросите сто человек — и по­лучите сто разных ответов. Однако из наблюдений в клини­ке мы вынесли следующие основные критерии.

• Здравомыслящие уравновешенные родители. У них нет депрессии, психического заболевания или крайне ожесточенного взгляда на жизнь. Если в прошлом они страдали от депрессий, то сумели их преодолеть.

• Родители, не имеющие какой-либо сильной зависи­мости: от алкоголя и наркотиков, трудоголизма, не-контролируемой траты денег, неконтролируемого гне­ва, расстройств питания.

• Зрелые родители, являющиеся уверенными в себе личностями, способными справляться с жизненными трудностями.

• Родители, имеющие положительную самооценку и не испытывающие с ней проблем.

• Родители, состоящие в нормальных отношениях с Бо­гом. В идеале Бог занимает в структуре семьи цент­ральное место.

• Родители, целенаправленно поддерживающие счаст­ливый брак.

Обычно в таких семьях вырастают дети, имеющие низ­кую степень созависимости, в свою очередь, строящие здо­ровые семьи.

Теперь рассмотрим другой конец шкалы — крайнюю сте­пень созависимости.

Созависимая семья

Эта семья имеет следующие признаки, противополож­ные здоровой семье:

• Один из родителей (или оба) неуравновешен, посто­янно тревожится, отчаялся, имеет нереалистичный взгляд на мир. Если таков только один из родителей, второй всецело занят его проблемами.

• Родители, зависимые от алкоголя, наркотиков, рабо­ты, неконтролируемого гнева; имеющие расстройства питания; одержимые тем, на что обычные люди не об­ращают особого внимания.

• Незрелые родители, особенно те, которые обращают­ся к детям за поддержкой, самоутверждением, советом и помощью.

• Родители с низкой или искаженной самооценкой.

• Родители с ненормальным отношением к Богу: напри­мер, один из них или оба атеисты (полное отсутствие отношений с Богом) или агностики. Либо они очень религиозны, но обращают внимание только на внеш­нюю сторону религии («если ты «правильно» ведешь себя, «правильно» выглядишь и «правильно» мыс­лишь, Бог примет тебя»). В вопросах веры стоят на же­сткой позиции (единственно правильное отношение к Богу — наше отношение) и фанатично требуют от де­тей полного подчинения их религиозным взглядам.

• Родители, которые разводятся, разъезжаются, посто­янно ссорятся, ожесточены по отношению друг к дру­гу и к самому браку; родители, которые сохраняют по­стылый брак «только ради детей».

Ситуация Эмилии

Оглядываясь через века на жизнь Эмилии Уэсли Харпер, мы попробуем «измерить» степень ее созависимости. Отец Эмилии бросил ее, и она очень рано стала играть в семье роль взрослой женщины — состояние, которое мы сейчас называем эмоциональным инцестом. Для своих братьев и сестер она была второй мамой. Их настоящая мать очень строго контролировала поведение своих детей. Хотя эта строгость в какой-то мере была оправданной, потому что без нее огромная семья Уэсли превратилась бы в хаос, она все же сыграла свою отрицательную роль. Детство Эмилии прошло в облаке тяжкого труда, окутавшего ее с самых ранних лет. Причины созависимости, о которых мы говорили во второй части книги, пышным цветком разрослись в этой семье.

Когда Эмилия выросла, она не могла использовать дан­ные ей Богом ум и образование, что приводило ее в отчая­ние. Постоянная бедность также причиняла немало страда­ний, ибо в то время редко кто мог улучшить свою жизнь, пе­рейдя границу своего экономического класса. Мы знаем, что Эмилия глубоко страдала от отсутствия в семье как са­мого отца, так и его финансовой помощи.

Не ее вина, что ее «температура созависимости» подня­лась так высоко.

Созависимость обладает своего рода «поисковой систе­мой». Человек с 80 баллами созависимости по нашей шкале безошибочно найдет себе партнера, созависимость которого также будет высокой (скажем, между 70 и 90). Представьте себе, к примеру, что в огромном танцевальном зале находят­ся двести человек; у одной из присутствующих девушек балл созависимости равен 85, а у всех остальных он около 20. Ес­ли в зал войдет молодой человек с 80-балльной созависимостью, он в конце концов обязательно отыщет единственную созависимую девушку в толпе. Так происходит всегда.

Мужчина, которого выбрала Эмилия, казался трудолю­бивым, зажиточным и стабильным, то есть обладал всеми качествами, которых ей так не хватало в отце. Она была уве­рена, что он ее не бросит. Эмилия ни в коем случае не хоте­ла повторить судьбу своей матери, потому что она была не понаслышке знакома с горем, которое приносят нужда и одиночество. В Робе Харпере она увидела мужчину своей мечты, тогда как в действительности он оказался очень по­хожим на ее отца.

Вернемся к нашим «сосудам любви», только теперь они будут принадлежать не матери и отцу. В этом примере мы поговорим о мужчине, которого назовем Генри. В его «сосу­де любви» почти ничего нет; его «измеритель созависимос­ти» показывает 80 баллов. Конечно, Генри ничего не знает о «сосудах любви» и о том, что его «сосуд» почти пустой, но он чувствует, что ему чего-то не хватает в жизни. Он молод и ищет любимую, свою Генриетту. Скорее всего, «сосуды люб­ви» всех женщин, с которыми он встречается, будут так же пусты, как и его собственный; созависимость Генриетты бу­дет 75, или 80, или 90.

Генри совсем не собирается делать такой выбор. Наобо­рот, если он рос в семье, где процветало насилие, он говорит себе: «Ну уж нет! В моей семье все будет по-другому, не так, как у папы с мамой». Но его «поисковая система» ищет и на­ходит девушку, в точности похожую на маму или папу.

Во время ухаживания Генри и Генриетта скрывают и мас­кируют пустоту своих сосудов любви. Этот обман плюс «по­исковая установка» порождают иллюзию: «Наконец-то я на­шел того человека, кто даст мне любовь, которой я жажду». Их невысказанный, неосознанный «брачный контракт» гла­сит: «Ты дашь мне все. Я чувствую внутри себя пустоту — мне не хватает любви, и ты, любимый (любимая), дашь мне ее».

Наш опыт показывает, что чем менее наполнен «сосуд любви», тем больше этот человек склонен к идеализирован­ным романтическим отношениям. Другими словами, чем больше пустота внутри меня, тем больше я буду искать ро­мантическую любовь, похожую на голливудский фильм: «Однажды придет волшебный день, когда я войду в комнату, полную людей, и увижу Его (Ее)... Он поможет мне стать са­мой собой. Наша любовь будет вечной». Когда Генри нако­нец встречает Генриетту, в небе будто вспыхивают огни, их охватывает блаженство. Преувеличенная острота их чувств отражает пустоту их «сосудов любви».

Если бы «сосуд любви» Генри был полным, он не ощу­щал бы такую непреодолимую потребность раствориться в Генриетте («сосуд любви» которой был бы тогда, наверное, тоже полным). Конечно, он бы сохранил теплые романти­ческие чувства к ней, но они бы контролировались разу­мом, логикой, моралью и, если влюбленные — христиане, Божьей волей.

Но «сосуд» Генри, как мы знаем, почти пустой. Исходя из его неудовлетворенных эмоциональных потребностей мож­но сказать, что Генри — «половинка» личности. Когда он со­единяется с Генриеттой, где-то в глубинах его подсознания гнездится мысль: «Я — неполная личность, и ты тоже. Если мы соединимся, то станем цельной личностью: я дополню тебя, а ты — меня».

Однако у них ничего не выходит. Образно говоря, брак — это не сложение, а умножение. Половина, умноженная на по­ловину, дает одну четверть. Неполнота плюс неполнота не равняется цельности, а остается неполнотой. Генри и Генри­етта обнаруживают, что им стало еще хуже, чем до встречи.

Но главное впереди. Наши влюбленные тщательно скры­вали друг от друга пустоту своих «сосудов любви». Каждый надеялся, что его будут любить, как любят маленького ре­бенка, ведь внутри он (и она) и был маленьким потерянным ребенком; каждый надеялся, что у другого хватит любви, чтобы заполнить его пустой гулкий «сосуд». Такое нельзя долго скрывать от мужа или жены; каждый из них быстро по­нимает, насколько пуст «сосуд» другого. Когда это заблужде­ние раскрыто, становится ясно, что эмоциональные потреб­ности супругов никогда не будут удовлетворены, и брак быс­тро распадается в буре разочарования, горечи и гнева.

А если бы «сосуд любви» Генриетты оказался достаточно полным? Тогда она, наверное, скоро почувствовала бы, что их отношения с Генри душат ее, истощают в полном смысле этого слова. Если она сама цельная личность, ей не надо, чтобы ее кто-то дополнил, и она чувствует: что-то у них с Ге­нри идет не так. Поскольку она не ослеплена созависимос­тью и хорошо видит предупредительные сигналы, то решает разойтись с Генри еще до замужества.

Нам бывает очень трудно консультировать пары, кото­рые испытывают такое интенсивное, магнетическое, созависимое притяжение друг к другу. Их чувства необыкновен­но сильны. Пара уверена, что это любовь, и не понимает, что плохого в таком всепоглощающем, почти благоговей­ном отношении друг к другу. Разве это не та любовь, о кото­рой слагаются песни и пишутся стихи?

Подумайте только об огромном числе кинофильмов, те­левизионных сериалов и эстрадных песен, в которых подоб­ные отношения восхваляются и идеализируются:

• Весь мир влюбленного заключен в его любимой.

• Исчезновение этого острого сильного чувства означа­ет конец любви.

• Любовь внезапно поражает вас, как стрела Амура; ес­ли не так, то это не любовь.

• Главное в любви — физическая привлекательность.

• Настоящая любовь всесильна и неуправляема.

Сравните эту картину с тем, что известно психологам о созависимых отношениях:

• Созависимый человек имеет неопределенный или не­верный образ самого себя и поэтому стремится рас­твориться в другом человеке. Иными словами, созави­симый не имеет четкой самоидентификации и лично­стных границ: «Я — это я». Вместо этого он думает: «Я не знаю, кто я». Личность созависимого смешивается и перепутывается с личностями близких ему людей.

• Поскольку «сосуды любви» созависимых почти пусты, эти люди не могут осознать и понять смысл такого ос­новополагающего человеческого чувства, как любовь. За любовь они принимают кратковременную влюб­ленность, взаимный голод по любви, физическое вле­чение и простую симпатию.

• Созависимые настолько склонны к навязчивому пове­дению и зависимости, что привносят их в свои личные взаимоотношения. Они с легкостью становятся одер­жимыми другим человеком, не могут его отпустить.

Человеку, который погружен в подобные отношения, они кажутся настоящей любовью, потому что именно так ее изображают средства массовой информации, да и все окру­жающие. Он не понимает, что фильмы и книги не уделяют внимания более глубокому, но менее романтическому чув­ству потому, что оно гораздо менее живописно. При истин­ной любви не бывает сильных ссор и постоянных конфлик­тов, как при созависимых отношениях. Стереотипные пред­ставления о любви проще и легче изобразить, чем глубокие, сложные взаимоотношения, особенно в нашей культуре «моментального удовлетворения».

Представьте себе, что через тридцать тысяч лет археологи проведут раскопки наших городов. Что они увидят? Момен­тальные фотографии, фаст-фуд, экспресс-почту, телефакс, банкоматы. Мгновенные болеутоляющие: «У вас нет време­ни на боль». Как вы думаете, не поразит ли наше нетерпение антропологов будущего точно так же, как оно поражает представителей иных культур, которые впервые знакомятся с нашим галопирующим образом жизни?

Одна американская журналистка долго работала в Япо­нии и СССР. Она говорила, что Япония для американца — другой мир, а Советский Союз — другая Вселенная. В Со­ветской России вы ждете в бесконечных очередях, чтобы ку­пить самые необходимые вещи. Ожидание в Америке — это потерянное искусство.

Учитывая американское пристрастие к сиюминутному удовлетворению всех желаний, стоит ли удивляться тому, что американские дети не хотят тратить долгие годы на обу­чение в школе или колледже, когда легко доступные нарко­тики доставляют им удовольствие в считанные минуты?

Соедините этот синдром мгновенного удовлетворения с созависимой любовью, пропагандируемой американскими средствами массовой информации, и вы получите совер­шенно искаженное представление о любви. Несколько лет назад вышла популярная книжка, которая давала женщи­нам следующий совет относительно замужества: «Если вы встречаетесь с мужчиной год, а он не предложил вам выйти за него замуж, немедленно оставьте его и ищите другого».

В нашей культуре мы забываем о том, что много удачных браков в мире происходит «по сговору». В Японии, этом другом мире, сорок процентов браков заключается в резуль­тате сватовства, а процент разводов у японцев в четыре раза ниже, чем в Америке. Неудивительно, что многие психоло­ги скептически относятся к романтической любви.

Поиск по сайту: