Мы спросили Глэдис, то ли это, что она хотела сказать

— Да. Чтобы он хоть иногда оставался дома и работал не так много.

Мы попросили Джона описать, как он мог бы удовлетво­рить это желание.

— Два вечера в неделю... Только не одни и те же, ладно? Например, пусть одну неделю это будут среда и четверг, а следующую неделю — вторник и среда.

Комментарий Глэдис: «Если это сработает, то будет чудом почище рыб и хлебов».

Комментарий Джона: «Если это сработает, то я пожерт­вую свой обед на благотворительные цели».

Лишь только Глэдис и Джон увидели, как можно преодо­леть старую привычку не слушать — главным образом, пу­тем повторения слов собеседника, — они сумели освоить новый навык настоящего внимательного слушания. Гром­кие вопли призраков прошлого затихли, превратившись в невнятный шепот.

Конечная цель созависимых — научиться доверять не только узкому кругу людей. Умение просить и принимать помощь церкви, соседей, дальних родственников требует высокого уровня доверия и уверенности в себе. Ответит ли Бог на вашу просьбу? Теоретически созависимые отвечают «да», но практически говорят: «Я боюсь просить Его, потому что Он может не услышать». Жизнь созависимых настолько искажена, что самая надежная поддержка в мире — наш Гос­подь — кажется им не заслуживающей доверия.

Джон и Глэдис Джорданы проявляли особые усилия, что­бы развить друг у друга способность к доверию и поддержке. Так бывает не всегда. Предположим, что вы жена, которая старается установить новые границы со своим созависимым мужем. Предположим также, что он далеко отстал от вас в процессе выздоровления. Он требователен и проявляет дик­таторские замашки, когда дело касается семейного бюдже­та. Вы как жена хотите изменить эту ситуацию и участвовать в контроле финансов. Однако, во-первых, вы ничего не зна­ете о вашем текущем финансовом статусе и о том, что будет с вами, если муж внезапно скончается. А это в наше время опасная ситуация. А во-вторых, вы хотите, чтобы ваш брак был не отношениями между господином и вассалом, а това­рищескими отношениями.

Основываясь на своем опыте, мы можем сказать, что произойдет, если вы подходите к Писанию с формальной и законнической точки зрения. Когда вы изложите мужу свои требования, он тут же начнет цитировать Писание в под­тверждение правомочности своего единоличного правле­ния. Потом он воззовет к вашей совести. В прошлом оба этих поступка заставляли вас замолчать.

Представим теперь ваш разговор с мужем.

Вы излагаете свою позицию:

— Я хочу принимать участие в планировании бюджета нашей семьи. Я хочу, чтобы мы с тобой работали в команде, и я уже объясняла тебе, по каким причинам. Я не хочу, что­бы ты диктовал мне, на что можно тратить каждую копейку, и держал в неведении о том, сколько у нас денег.

— Ты прекрасно знаешь, что Слово Божье говорит, что я

— глава этой семьи.

— Но мы никогда не принимали во внимание таких биб­лейских персонажей, как Прискилла, Доркас, Лидия и же­на из Притчи 31, — отвечаете вы. — Иисуса и Его учеников также поддерживали женщины. Однако их мы с тобой тоже не обсуждали.

— А ты разве не помнишь, как я однажды разрешил тебе воспользоваться моей кредиткой и что из этого получилось?

— Это было очень давно. С тех пор я изменилась и могу контролировать свои действия. Я прошу тебя дать мне еще один шанс.

Понимаете, как это делается? Не нужно никаких отчаян­ных просьб или ссор. Вы устанавливаете новые границы и поддерживаете цельность своей личности. Мужчине, при­выкшему держать бразды правления в своих руках, такое поведение может поначалу показаться угрожающим. Воз­можно, вы не достигнете своих целей, хотя они сослужат ва­шему браку гораздо большую пользу, чем теперешнее поло­жение вещей. Но самое главное — вы устанавливаете новые границы и получаете новое представление о себе.

Часто от супруга (супруги) или другого близкого челове­ка мы слышим: «Ты причина того, что я в депрессии». Созависимый супруг, личность которого слита с личностью этого человека, незамедлительно соглашается. Но теперь, ощу­щая безопасность за новыми границами, супруг честно от­вечает: «Я понимаю, что ты в депрессии, и сочувствую тебе. Мне очень жаль. Но я не могу принять ответственность за твою депрессию на себя. Я предлагаю тебе свою любовь, но не несу ответственности за твои чувства, потому что они за­висят только от тебя».

Любовь стала выбором, а не требованием.

ВОСЬМОЙ ШАГ: ВЫБОР «НОВЫХ РОДИТЕЛЕЙ»

Мы считаем, что большинству созависимых для исцеле­ния требуются «новые родители». Такими родителями могут стать несозависимые члены семьи, группа поддержки, пси­хотерапевтическая группа, психолог-консультант или чле­ны вашей церкви. Что должны делать эти «родители»? Да то же самое, что делают настоящие родители во всем мире: воспитывать, поддерживать и направлять. Три личности должны стать для вас «родителями» и принять на себя функ­ции воспитания и руководства: вы сами, другой человек, выбранный вами для этой цели, и Бог.

Другой человек

Давайте начнем с выбора этого человека, так как он будет выполнять роль «промежуточного родителя», пока вы не ра­зовьете «родителя» внутри себя и не укрепите отношений с Богом. Подумайте, кто в вашей жизни смог бы сыграть на­правляющую и поддерживающую роль. Анонимные Алко­голики и другие группы поддержки используют систему на­ставничества. Наставник замещает родителя, он помогает вам и руководит вами. Наставник уже прошел тот путь, по которому идете вы, и хорошо знает дорогу.

Наставник станет для вас:

• Непрофессиональным консультантом и слушателем.

• Другом. Если вы сильно созависимы, вам понадобит­ся друг.

• Ежедневным контактом. Контакт может состоять в том, что вы в течение одной минуты обсудите погоду. Темы и продолжительность общения неважны, глав­ное — иметь контакт.

• Безусловной, непредубежденной поддержкой. Член семьи редко может оказать такую поддержку, вам не­обходимо прибегнуть к кому-нибудь вне семьи.

• Любящим, но строгим контролером. Если вы начнете искать отношения, которые могут принести вам беду, ваш наставник предупредит вас об этом.

• Помощником и исповедником — ведь на десяти шагах исцеления вас подстерегают незавершенные дела и новая боль.

• Третьим лицом в ваших созависимых взаимоотноше­ниях. Наставник, возможно, примет на себя часть ва­шего груза и отвлечет вас.

Если «новый родитель», как и вы, выздоравливает от со-зависимости, он должен продвинуться по пути исцеления значительно дальше вас. Желательно, чтобы он был одного с вами пола.

Вернемся к Брэду с его велотренажером. Недавно он снова расстался с Джоан. Брэду очень трудно научиться доверять мужчинам, так как его отец был не только чрезмерно строгим родителем, но и чрезмерно строгим тренером. В юности отец втискивал Брэда в рамки невыносимого режима, заставляя его готовиться к спортивным победам в колледже и мечтая об будущих олимпийских медалях. Он нещадно критиковал Брэда на тренировках, а сам вел образ жизни донжуана.

Исцеление Брэда все еще под вопросом: Брэд выбирает как плохие, так и хорошие возможности. К счастью, он по­сещает замечательную группу поддержки. К несчастью, он до сих пор беспощадно критикует себя. К счастью, у него не один, а целых два наставника. К несчастью, оба они моло­дые женщины. Брэд клянется, что их отношения чисто пла­тонические, но эти отношения — взрывчатая смесь. Разум­ный наставник сказал бы Брэду, что человеку, не контроли­рующему свои эмоции, неразумно вступать в такие опасные эмоциональные контакты.

Когда вы ищете себе «новых родителей», внимательно отслеживайте любые проявления активного или пассивного насилия в отношениях с этим человеком. Вы проследили насилие в собственной жизни; теперь учитесь распознавать его в других. Если вы заметите какие-либо признаки наси­лия, немедленно установите прочные границы.

В прессе периодически появляются сообщения о психо­терапевтах, соблазняющих пациенток, или о консультантах, запугивающих клиентов. Не забывайте о своей безопаснос­ти, прибегая к услугам специалистов, точно так же, как вы поступали при выборе группы. Удостоверьтесь, что ваш вну­тренний «поисковик» не нашел вам «родителей», склонных к насилию.

«Новые родители» помогут заполнить вам пустоту внутри вас. Они помогут вам, пусть и не доверху, наполнить «сосуд любви» и подтвердят ваше новое представление о себе.

Вы сами

Вторым «новым родителем» станете вы сами. Поскольку вы воспитывались в неблагополучной семье, вы научились быть плохим родителем себе. Вы критикуете, принижаете и подавляете себя самого. Вы не пожелали бы своему ребенку такого обращения, которое получает ребенок, живущий внутри вас.

Развивайте новый, позитивный голос внутри себя, ис­пользуя метод, которому вы научились на шестой стадии, чтобы заместить старые утверждения новыми. Некоторые наши клиенты по-настоящему разговаривают с собой: их внутренний родитель обращается к внутреннему ребенку. Иногда, когда родитель обращается к ребенку с негативны­ми посланиями, ребенок предупреждает его, чтобы он отка­зался от старых убеждений.

Как раз тогда, когда вы думали, что навсегда избавились от напоминаний типа «Ешь побольше овощей» и «Ложись спать вовремя», мы говорим вам, чтобы вы интегрировали в себя образ родителя. Составьте список всех посланий, по­ступавших вам от родителей. Вспомните все невысказанные пожелания, такие, как «Из тебя не выйдет ничего хорошего» или «Если постараешься, у тебя получится». Запишите их. Теперь выберите из списка все положительные послания и вычеркните все отрицательные.

Бог, Небесный Отец

В Библии Бог говорит о Себе как об Отце. Мы упомина­ли о том, что главная цель функциональной семьи — подго­товить своих членов к тому, чтобы вступить в семью Госпо­да. Вам надо сделать большой шаг за пределы своей семьи и принять Бога в качестве своего родителя. В этом ваше буду­щее. Вспомните критерии «нового родителя», о которых мы говорили выше. Подумайте о том, как замечательно Бог удовлетворяет каждый из них. Его безусловная любовь дела­ет Его вашим лучшим другом и советчиком. Другие ваши «новые родители» способны только немного добавить со­держимого в ваш «сосуд любви», а Бог наполнит его доверху.

Предлагаем способ воспринять Бога как своего Отца: найдите в Писании советы, которые родитель может дать ребенку. Вы удивитесь, узнав, как много там таких текстов, особенно во Второзаконии (глава 5) и в Послании к Ефесянам (главы 5 и 6). Подставьте туда свое имя, как если бы Бог говорил лично с вами. Другой способ: сосредоточьтесь на своей текущей проблеме или потребности и обсудите ее с Богом в молитве. Еще один способ: прочтите книги Чарлза Уитфилда «Исцеление внутреннего ребенка» и Денниса Хо­ли «Стать собственным родителем» и примените получен­ные знания в своих взаимоотношениях с Богом.

Когда вы разовьете «родителя» внутри себя, вы не будете нуждаться в том, чтобы другие люди выполняли его роль. Этот шаг был главным в выздоровлении Шона МакКерди; он поможет и вам.

Джон Джордан, откинувшись в кресле, рассеянно скреб подбородок.

— Боюсь, нам с Глэдис будет трудно не скатиться в преж­нюю яму. Я хочу сказать, мы с ней воевали тридцать лет — достаточно времени, чтобы привычка укоренилась.

— Вы правы. Слушать друг друга для вас внове, и некото­рое время старые привычки будут удобнее.

Он кивнул, расплывшись в своей лукавой улыбке:

— Спорим, у вас уже и совет наготове.

— Конечно. Расскажите мне, как бы вы построили дом средней стоимости на одного человека, скажем, в пригороде Плейно.

— Ну, сначала надо предпринять юридические меры: по­лучить бумаги на владение землей, установить финансовую

Глава 19

Отчетность и поддержка

отчетность. Здесь у меня не бывает затруднений, потому что я стараюсь все делать на совесть. Что до строительства, вна­чале надо заложить фундамент.

— Фундамент?

— Нуда. А потом, — он пожал плечами, — установить не­сущие конструкции, построить стены, крышу... Затем про­водка, водопровод, канализация и прочее согласно специ­фикации.

— Вот вы построили дом, а дальше что? Получаете деньги и отправляетесь домой?

— Вроде того, — Джон немного смутился. — Иногда, ког­да я бываю поблизости от своих «любимчиков» —- домов, ко­торыми я особенно горжусь, — я специально сворачиваю и проезжаю мимо, чтобы посмотреть, как они поживают: все ли с ними в порядке, как растут зеленые насаждения. Мало сказать «Вот, я построил здание, теперь отправляюсь домой и забуду о нем». Если с ним возникнет какая-нибудь про­блема, надо сразу же ею заняться — тогда дом будет в норме.

Именно так вам с Глэдис надо поступать и со своим браком. Проверяйте время от времени, как «поживают» ва­ши отношения.

ДЕВЯТЫЙ ШАГ: ОТЧЕТНОСТЬ

На этой стадии вам опять понадобится помощь одного или нескольких людей, не являющихся членами вашей се­мьи. Вам может помочь группа поддержки, «новый роди­тель» или надежный друг, который не имеет отношения к процессу вашего выздоровления. Цель этой стадии — ран­няя «диагностика слабых мест» и коррекция курса прежде, чем успеет развиться проблема. Для этого вам придется по­стоянно заниматься составлением перечня ваших текущих взаимоотношений.

Перечень взаимоотношений

Вы уже хорошо научились составлять списки, а этот очень похож на подробный перечень отношений, который вы составили на втором шаге. Сейчас вам надо составить ре­естр текущих отношений с вашими теперешними друзьями и знакомыми и то, как вы с ними общаетесь.

Цель составления такого перечня двоякая: выявить соза­висимые схемы поведения по мере их появления и помочь вам избежать болезненных отношений в тот период, когда вы к ним предрасположены. Если вы станете регулярно от­читываться перед надежным человеком, вероятность появ­ления созависимых отношений в вашей жизни резко умень­шится. Ваш «исповедник» будет видеть ваши истинные мо­тивы, к которым вы остаетесь слепы.

Эта слепота пока является одной из ваших основных про­блем. Самообман, отрицание и другие механизмы защиты, притаившиеся в глубине вашей души, всегда готовы выйти на поверхность. Вы использовали их многие годы и привык­ли к ним. Даже любимец Бога Давид не сознавал величины своего греха перед Вирсавией и ее мужем. Только когда его советник Нафан рассказал ему притчу об овечке бедняка, за­кончив ее обличением: «Ты — тот человек», Давид признался себе: «Согрешил я пред Господом» (см. 2 Царств 11—12).

Советник

Вот как работает отчетность. Наш старый приятель Брэд показал составленный им перечень отношений с друзьями и знакомыми своему наставнику Джейку. В списке фигуриро­вала девушка по имени Сьюзи.

— А кто это Сьюзи? — поинтересовался Джейк.

— Одна моя знакомая работает продавщицей в магазине кулинарии. Она только что развязалась с мерзким типом, который ужасно к ней относился.

— Мне это не нравится, — предупредил его Джейк. — Она может стать для тебя второй Джоан. Ты завяжешь с ней отношения «спасатель—жертва», которые тебе сейчас сов­сем не нужны. Ей необходимы поддержка и утешение, но не от тебя. Подумай об этом, пока ты не увяз в этом знакомст­ве. Не встречайся со Сьюзи несколько месяцев и посмотри, какие перемены произойдут в вас обоих.

Руководящие правила

В группах Анонимных Алкоголиков наставники совету­ют своим подопечным первые полгода процесса выздоров­ления не вступать в серьезные отношения с лицами проти­воположного пола. «Сосредоточьтесь на трезвости, — гово­рят они, — и на эмоциональном и духовном росте. Вы про­шли через тяжелые испытания; вам и сейчас приходится нелегко. Не загружайте себя чрезмерно».

Это же говорится тем, чьи супруги недавно умерли или развелись с ними. В старину не одобрялись «браки с досады».

Мудрый созависимый прислушается к совету наблюдате­ля, который лучше видит ситуацию. Короче говоря, вам не­обходим друг-христианин (или, возможно, группа поддерж­ки) — кто-то, кому вы сможете отчитываться о своем про­движении вперед, особенно в плане взаимоотношений.

Но вы и сами должны отслеживать тревожные сигналы в своем перечне отношений. Для самопроверки мы предлага­ем вам правила, приведенные ниже. Вам нельзя снова сва­литься в яму созависимых установок и привычек, что, как заметил Джон Джордан, проще простого.

Если вы встречаетесь с кем-то. Никогда не назначайте свидания эмоционально и морально недоступным людям — например, мужчине, который связан обязательствами с дру­гой женщиной. Само собой разумеется, что женатые муж­чины и замужние женщины полностью отпадают. То же ка­сается человека, который недавно развелся, или не может расстаться с прошлым, или очевидно и сильно заинтересо­ван кем-то другим. Для большинства людей это указание кажется бесспорным.

При первых признаках активного или пассивного наси­лия подумайте о том, что следует немедленно прекратить от­ношения. Теперь вы уже хорошо знаете, каким бывает наси­лие, и слишком уважаете себя, чтобы терпеть его. Не забы­вайте, что в начале ухаживания обе стороны стараются про­извести самое хорошее впечатление друг на друга. Нет дыма без огня - дальше может быть хуже.

В нашей клинике некоторые одинокие пациенты назна­чают свидания участникам своих групп поддержки. Мы не­медленно предупреждаем их:

— Стоп! Конечно, вам может повезти, и вы найдете того, кто давно работает в программе и далеко продвинулся по пу­ти выздоровления. Подумайте, насколько мал такой шанс.

— Но в церковной группе для одиноких все такие скуч­ные и инфантильные, — протестуют некоторые пациенты.

— Все равно сначала попытайтесь завязать отношения там, ведь вы еще нетвердо стоите на ногах.

Если вы овдовели или разведены, все правила для одиноких применимы и к вам. Кроме того, помните следующее.

Вы чрезвычайно уязвимы в течение трех-двенадцати ме­сяцев после смерти супруга или развода. Созависимость увеличивает вашу уязвимость. Созависимые настолько из­голодались по теплу и поддержке, что 90% из них пытаются мгновенно вступить в новые отношения, что почти всегда приводит к новым страданиям. Мы рекомендуем вам вы­ждать, пока вы не приобретете эмоциональную стабиль­ность; только тогда можно вступать в новые отношения с противоположным полом.

Если вы состоите в прочном браке. В этом случае мы ожи­даем, что большая часть вашего текущего перечня будет ка­саться вашего супруга (супруги). Внимательно отнеситесь к следующим аспектам своих взаимоотношений.

Власть и контроль, особенно в области семейного бюд­жета. Является ли ваш брак честным партнерством? Разде­ляете ли вы финансовый контроль, хотя один из вас — глава семьи, а другой занимает подчиненное положение? Вы оба довольны тем, как распределен контроль в вашей семье?

Потребности и желания. Удовлетворяете ли вы потребно­сти друг друга?

Секс. Прежде всего мы надеемся, что и у вас, и у вашего супруга (супруги) отсутствует сексуальный интерес вне бра­ка. Нет ли в ваших сексуальных отношениях признака зави­симости или борьбы за контроль? Хлопала ли недавно дверь вашей спальни, и если да, то по какой причине? Оба ли вы довольны качеством и частотой ваших половых контактов? Если нет, то обсуждали ли вы этот вопрос?

«Синдром курса акций». Напомним, что «синдромом кур­са акций» мы назвали установку «Я счастлива, когда ты сча­стлив, и несчастна, когда ты несчастен». Не впал ли один из вас в чрезмерную эмоциональную зависимость от настрое­ния другого?

Всем выздоравливающим созависимым. Правила, приве­денные ниже, подходят для всех и могут применяться прак­тически в любых обстоятельствах. Используйте их как свое­го рода линейку для измерения качества ваших текущих вза­имоотношений.

Итак, вы не должны допускать:

• Физического или словесного насилия

• Аморального или неэтичного поведения. Вы не долж­ны лгать, чтобы покрывать грехи других, и не должны, ждать, что другие поступят неэтично, чтобы защитить вас. Созависимые способны на грандиозные усилия (которым потом подыскивают самые невероятные оправдания), чтобы «защитить» тех, с кем находятся в тесных созависимых отношениях.

• Употребления алкоголя или наркотиков в семье, осо­бенно дома.

• Противозаконных действий. Созависимые склонны «обходить» закон: от неправильной парковки до тор­говли наркотиками и вождения автомобиля в нетрез­вом состоянии. Это недопустимо.

• «Спасательства». Вы уже поняли, что такое «спасение зависимого», и здесь даете слово прекратить это заня­тие. Никаких «Еще только один разочек!».

• Чтобы кто-то использовал вас в своих целях. Вы дела­ете что-то только после того, как решите: «Такова воля Божья». Созависимых, для которых характерна низкая самооценка, часто «затягивает» помощь близким и вызволение их из затруднительных ситуаций (а иногда и из тюрьмы). Точно определите, где кончается ваше христианское служение и начинается унижение вас.

Всегда руководствуйтесь учением Христа. Иисус повторил слова Своего Отца, когда сказал: «Люби ближнего твоего, как самого себя» (Матфея 19:19). Заметьте, Он не сказал: «Люби ближнего твоего вместо себя» или «Делай для твоего ближне­го все, что ему угодно, невзирая на пользу или вред твоих дей­ствий». Безусловная любовь к ближнему — ваш выбор!

Вспомним еще раз Глэдис Джордан. Ей приходилось не­сколько раз в неделю сидеть с детьми своей соседки. Сосед­ка всегда находила для этого уважительную причину: «Мне нужно в магазин», «Мне необходимо от них отдохнуть, а то я уже с ума схожу», «Надо натереть полы, перед тем как вер­нется муж, а дети все затопчут», «Я хочу навестить Герти, ко­торая заболела, а детей не могу взять с собой — она терпеть их не может». Глэдис вначале не возражала — ведь соседка была членом ее церкви и сестрой во Христе. Однако через некоторое время очень частые просьбы посидеть с детьми стали действовать ей на нервы. Она ничего не говорила со­седке, а ее раздражение между тем росло. Она вела длинные споры с собой: «Ты должна помогать ближнему своему, а значит, и соседке. — Но она же за дуру меня считает! Они меня использует! — Нет, ее просьбы оправданы». Эти проти­воречия вконец изматывали Глэдис.

Она рассказала об этом на консультации, и мы спросили ее: «Остаетесь ли вы с детьми потому, что так угодно Богу, или потому, что боитесь рассердить соседку отказом? Други­ми словами, каковы ваши мотивы? Действительно ли у со­седки неотложная нужда в вашей помощи или ей просто удобно обращаться к вам? Есть ли у нее другие способы ре­шить свою проблему или вы — ее единственная опора?».

Глэдис поняла, что помогала соседке не из альтруизма или желания послужить Богу, а из-за страха осуждения. Для со­седки ее помощь была скорее удобством, чем необходимос­тью; соседка могла прибегнуть к помощи других людей за деньги или бесплатно. Поразмыслив, Глэдис решила ограни­чить свою помощь неотложными случаями и приносить ее как дар Богу. Но как решить, какие случаи неотложные, а какие нет? Глэдис вызвала соседку на откровенный разговор (впервые с тех пор, как та стала просить ее о помощи) и ска­зала, что согласна оставаться с детьми определенное число часов в неделю, но не больше. Соседка сама должна была решить, когда и для чего использовать выделенное ей время. Ей понадобилось несколько месяцев, чтобы понять, что Глэдис действительно приняла твердое решение и не отсту­пится от него. Глэдис вполне довольна этим соглашением, а соседка прекрасно научилась обходиться без нее.

Попробуйте оценить свои взаимоотношения перед Бо­гом, как Глэдис. Что вы делаете для Бога? Что вы делаете предположительно для Бога, но на самом деле не для Него? Стимулируют ли ваши отношения с людьми духовный рост?

Вы сейчас «едете на велосипеде». Вы «ступили на канат» и бесстрашно идете вперед. Рядом с вами наставник; он сле­дит, чтобы вы не упали.

Вам остался один шаг — поддержка. Это постоянный процесс, а не остановка на пути. Здесь вам больше всего не­обходима поддержка и помощь Бога, потому что другим на­ставникам, как бы мудры и надежны они ни были, не дано пройти с вами весь путь до конца.

ДЕСЯТЫЙ ШАГ: ПОДДЕРЖКА

Сидя во дворе под кустом персидской сирени, Джон Джордан пил лимонад. Когда Джон и Глэдис пришли сюда впервые, они сидели в двух метрах друг от друга. Теперь их стулья стоят рядом, а плечи соприкасаются. Глэдис, каза­лось, помолодела на десять лет.

Джон сказал:

— Я про эти перечни хочу сказать: подрядчики ведь тоже все время составляют списки. Так вот, я попробовал приме­нить на работе то, что узнал от вас. Ребята, которых я нани­мал, — водопроводчики, маляры и прочие... Знаете, сколь­ких я уволил за то, что считал их придирами, критиканами и занудами?

— Наверное, всех?

— Почти всех. А кого не уволил, те оказались тупицами. Я теперь учусь слушать своих работников. Это непросто, но приносит мне доллары и центы, вот как!

— А вы, Глэдис? Вы прекрасно выглядите.

—Я чувствую себя на сто процентов лучше.

— Как вы думаете, вы сможете удержаться от своей при­вычки не слушать или неправильно понимать?

— Мы теперь держим уши и глаза открытыми, — рас­плылся в улыбке Джон. — Мы настороже.

Настороже — лучше и не скажешь!

Потребности поддержки

У Пико Мартинеса несколько машин. Когда он едет с же­ной в город в субботу вечером, он берет небесно-голубой «тандерберд»; на красно-оранжево-желтом джипе ездит с детьми на пикник в воскресенье; а на блестящем черном «роудраннере» — на работу.

Не много ли — три автомобиля на одного человека?

— В неделе семь дней, а машин у меня всего три, — усме­хается Пико Мартинес и пожимает плечами.

Пико нанялся работать автомехаником, когда ему было всего двенадцать лет, бросил учиться в пятнадцать и посту­пил в вечернюю школу в восемнадцать. Он сумел закончить среднюю школу и университет, получив образование инже­нера. Все это время он содержал себя и свою семью, работая автомехаником. Сейчас он уже не чинит машины — он их конструирует.

Спросите Пико про ремонт автомобиля, и он прочтет вам целую лекцию.

— Машина портится в основном оттого, что вы за ней не следите. Она требует ежедневного ухода.

— Ну уж и ежедневного!

— Именно ежедневного. Каждый раз, после того как вы ее используете, посмотрите, нет ли протечек или мокрых пятен на внутренней стороне шин. Я даже покрасил пол в гараже в белый цвет, чтобы это легче было увидеть. Про­верьте систему охлаждения, если у вас не герметичный ра­диатор; проверьте стеклоочиститель. Ну и прочее — автома­тически проверяйте все детали, как летчик перед полетом.

—А дело того стоит?

— Ремонт потом обойдется вам дороже. Каждые три ме­сяца меняйте масло и фильтры, проверяйте карбюратор, чи­стите мотор изнутри и снаружи. Держите маленький блок­нот в отделении для перчаток и записывайте в нем, когда следует менять масло, проверять тормоза и прочее.

Машины Пико никогда не выходят из строя. Соседи хмыкают и говорят, что ему везет. Пико утверждает, что ве­зение здесь ни при чем.

Как выздоравливающему созависимому, вам надо приме­нить философию Пико о профилактическом текущем ре­монте к своей жизни. Впрочем, разная тяжесть созависимости требует разного «ремонта». Если ваш уровень созависимости низок, вам не надо посещать все собрания групп и постоянно следить за собой, как мы описали. Вам хватит «настройки», проводимой время от времени. Если вы боре­тесь с тяжелой степенью зависимости, вам придется прило­жить максимум усилий, помогая себе выздороветь и удер­живая себя от падения назад.

Поддержка предполагает, что исцеление от созависимо-сти — не одномоментное событие. Как и автомобиль, ваша личность — это сложный механизм, требующий частого ремонта и настройки. Считайте, что вы заключили сами с собой контракт на поддержание своего механизма в иде­альном порядке.

Мы предлагаем вам три способа поддержки: во-первых, ежедневный уход; во-вторых, использование трупп под­держки; и, в-третьих, «повторный цикл», если события ва­шей жизни или воспоминания потребуют снова пройти де­сять стадий выздоровления.

Ежедневный уход

Он включает ежедневную молитву в дополнение к крат­ким молитвам в течение дня по конкретным вопросам. От­ведите специальное время для молитвы, размышлений и изучения Библии. Библия поможет вам ближе узнать Бога и понять, чего Он хочет от вас. Когда вы читаете Библию, не забывайте о Его родительской любви.

Если вы страдали от тяжелой зависимости или навязчи­вой идеи, каждый день проводите проверку: не возвращают­ся ли ваши старые привычки?

В случае сильной созависимости, возможно, вам стоит ежедневно контактировать со своим наставником или груп­пой поддержки.

Периодические проверки

Каждые три месяца Пико Мартинес проверяет, как рабо­тают его автомобили. Вам надо с такой же периодичностью проводить проверку изменения вашего состояния и ваших отношений. Улучшаются ли они? А может, ухудшаются? Или вы застряли на одном месте?

Люди, которые борются с конкретной проблемой, обя­заны тщательно отслеживать свои потребности, связанные с ней. Например, Шон МакКерди должен постоянно со­ставлять перечень своих отношений с работодателями. Он теперь знает, что именно с ним происходит, поэтому спосо­бен выявить проблему заранее и сразу разделаться с ней. Кстати, он уже год работает в одной и той же компании и сам поднялся до руководителя среднего звена. Джерри Брейли все еще уговаривает своего сына Билла начать пси­хотерапию. Ему и самому стоило бы пройти такой курс, по­скольку улучшение качества жизни его и Джилл послужит на пользу Биллу. И Джерри, и Джилл несколько раз в месяц посещают группу Анонимных Эмоционалов. Теперь Джилл держит свою раздражительность и расстройство питания под контролем.

Группы поддержки

Некоторые люди считают, что группы поддержки нужны только слабым или «ненормальным». Мысль о том, чтобы присоединиться к такой группе, немного пугает, особенно если вы не знаете, что вас там ожидает. Что же на самом деле происходит в таких группах?

Прежде всего, вам гарантируется полная анонимность. Никто не называет своей фамилии. Все обращаются друг к другу по имени: «Привет, я Сэм». Стулья обычно ставят кру­гом; если народу слишком много, кругов несколько или сту­лья располагаются рядами. Вы можете занять любое место.

Вам понравится атмосфера теплоты и дружелюбия, ца­рящая на собрании группы. Ее участники уже давно здесь, они одержали немало побед, но и потерпели поражения. Вы чувствуете, что они интенсивно и целенаправленно ра­ботают над собой. Вы можете представиться, но это не обя­зательно. Любое ваше участие в работе группы является до­бровольным. Если хотите, можете прийти и уйти «под по­кровом тайны».

Присутствующие будут говорить о своих проблемах, страданиях и успехах на пути к выздоровлению. Они расска­жут вам, как используют в этой группе программу «Двенад­цать шагов». То, что вы узнаете, может вам помочь, а может, и нет. Какие-то группы подойдут вам больше, другие — меньше, но общее чувство, которые вы унесете с собрания, будет таким: «Я не одинок. Эти люди нашли помощь — и я ее найду».

Группы поддержки окажут неоценимую помощь в стаби­лизации вашего выздоровления. И эти группы, и малые группы в церкви помогут вам закрепить успех и сделать его долговременным.

«Повторный цикл»

Мы называем этот аспект выздоровления «чисткой». Со­ветуем вам периодически просматривать десять шагов выздо­ровления и повторять те шаги, какие покажутся нужными. У нас полно неприятных событий. Аварии, трагедии, повсед­невные неприятности накапливаются в нашей жизни, кото­рую мы хотим видеть чистой, хорошей и свободной. Новые рытвины на дороге жизни возвращают нас на пятый шаг (шаг скорби) или заставляют пересмотреть представления о себе. Вдруг вскрываются запасы боли, о которых мы не подозрева­ли, — с ними надо что-то делать. Всплывают старые воспо­минания — их следует не подавлять, а прорабатывать. Так легко соскользнуть на старую колею созависимости, отрицая боль, подавляя ее и оставляя гноящуюся рану без лечения!

Бесси Барнетт вспоминает свое детство, и боль воспоми­наний то и дело охватывает ее, несмотря на искреннее про­щение и принятие. Считая это частью процесса стабилиза­ции, она напоминает себе о том, что Бог разделяет с ней ее работу; она вновь простит, если понадобится, а Бог возьмет на Себя справедливое возмездие — это Его дело.

Прорабатывая свои проблемы, вы увидите, что иногда вновь возвращаетесь на предыдущие стадии, порой по не­скольку раз. Это нормально. Вы осознали, как происходит процесс выздоровления. Используйте свои знания для того, чтобы поддержать свое новое, здоровое «я».

Роль Бога в выздоровлении

Предупреждаем: опираясь на собственные силы, вы бу­дете несомненно двигаться вперед, но для полного успеха вам необходима сила, превосходящая человеческую. Созависимость передается следующим поколениям. Вам надо порвать с прошлым — со всем его разрушительным влия­нием. Если вы боретесь против химической зависимости, ваш организм борется против вас. Ваш метаболизм изме­нился — и не в лучшую сторону. Навязчивости сопротив­ляются и возникают вновь, преобразившись и превратив­шись в другое поведение. И оно может быть более вред­ным, чем то, от которого вы избавились. Старые созависи­мые схемы мышления искажают ваши отношения с окру­жающими и с Богом.

Основатели общества Анонимных Алкоголиков отмети­ли, что почти все люди, которым они пытались помочь, бы­ли ожесточены против Бога. Несмотря на это, Бог был их единственной надеждой. Как могли эти люди прийти к Богу, если не хотели иметь с Ним ничего общего? Какая трудная дилемма!

К счастью для миллионов алкоголиков, которым помог­ли АА, Бог уже позаботился об этом. В Послании к Римля­нам говорится: «Также и Дух подкрепляет (нас) в немощах наших; ибо мы не знаем, о чем молиться, как должно, но Сам Дух ходатайствует за нас воздыханиями неизреченны­ми» (8:26). Основатели АА использовали такие выражения: «Сила, более могущественная, чем мы» и «Бог, как мы его понимаем». Эти формулировки не слишком помогают нам, ибо в действительности Бог не Таков, «как мы его понима­ем», а Таков, Каким Он открылся нам. Однако те, кто ищет Его, всегда могли воззвать к Нему и быть услышаны.

Без духовного роста выздоровление невозможно. Общее мнение посещающих анонимные программы поддержки, таково: «Симптомы зависимостей и навязчивостей происте­кают от духовной пустоты». Цитируя «Большую книгу» Ано­нимных Алкоголиков, можно сказать: «Мы не излечились от алкоголизма. Каждый день мы получаем временную от­срочку, зависящую от поддержания нашего духовного со­стояния».

Роль Бога в нашей жизни

Шон МакКерди нуждался в любящем отце. Бог стал ему бесконечно любящим Отцом.

«Сосуд любви» Луизы был почти пустым. Только Бог, как никто другой, может наполнить этот сосуд до краев.

Джону и Глэдис нужен был посредник, который помог бы наладить отношения в их браке. Бог выступает посред­ником во всех нормальных взаимоотношениях.

Бесси Барнетт требовалась уверенность в том, что страда­ния ее детства приняты и проработаны. Бог обещал ей это.

Бывший пастор Уолтер Морган обнаружил в своей душе огромный груз боли. Боль — пробный камень духовного роста; Бог способен снять с души этот груз.

Короче говоря, Бог может восполнить любую потреб­ность. Вы, наверное, уже много раз слышали эти слова. Час­то говорят также: «Отступись и дай действовать Богу». Од­нако слова пророка: «А надеющиеся на Господа обновятся в силе» (Исайя 40:31) указывают нам, что нашим руководя­щим принципом должна быть активная деятельность, а не пассивность. Положиться на Бога — не значит отказаться от ответственности или необходимых действий; это значит не пытаться обогнать Его сроки.

Теперь примените это к своей ситуации. Какова ваша нужда? Как вы думаете, каким образом Бог может воспол­нить ее? То, что первым придет вам в голову, возможно, не является действительно выбором Бога. Как еще Он спосо­бен помочь вам? У Бога бесконечный запас решений — вы можете получить от Него больше одного ответа.

Духовный рост. У.С. Филдсу принадлежит знаменитое высказывание: «Каждый должен во что-то верить. Я верю в то, что напьюсь». Эти тоскливые слова точно описывают потерянный мир алкоголика и невротика. Способность и желание верить действительно присущи человеку, а то, во что истинно верит алкоголик — как бы он ни уверял нас в своей приверженности Богу или какой-то философской идее, — ограничено бутылкой.

Наша книга провела вас по пути от понимания механиз­мов и опасности созависимости до десяти стадий, ведущих к выздоровлению. Каждая книга имеет главную тему, опреде­ляющую ее содержание; тема нашей книги — контроль. Кто определяет направление? Кто делает выбор? Вы видели, что контроль или его отсутствие — ключевой аспект жизни созависимых.

В своем духовном развитии вы проходите ряд вех. Первая из них — само состояние зависимости. Природа зависимос­ти такова, что она контролирует вас; говоря себе, что это вы ее контролируете, вы обманываете себя.

Дойдя до второй вехи, вы прерываете контроль зависи­мости над собой и снова знакомитесь сами с собою. Ваше «я» опять занимает место руководителя и поначалу чувству­ет себя там неудобно.

У третьей вехи вы начинаете развивать отношения с окру­жающими. Вы раскрываетесь перед другими и доверяете им, а они доверяют вам. Вы стараетесь устанавливать с Богом живые, личные отношения. Вы разделяете контроль над своей жизнью с другими.

Наконец, дойдя до последней, четвертой, вехи, устано­вив личные отношения с Богом как личностью, вы учитесь доверять Ему и постепенно передаете Ему контроль над своей жизнью. Это принцип «смирения перед Богом» в действии.

Разнообразные светские психологические школы оста­навливаются, не дойдя до четвертой вехи. Но, чтобы до­стичь полноты исцеления, надо пройти этот последний от­резок пути, ибо ключ к преодолению созависимости — от­ношения с Богом, установленные так, как Он завещал нам это сделать: через Иисуса Христа.

Смирение перед Богом.

— Я не понимаю, как это — смириться перед Богом, — поджала губы Лина.

—А что вам мешает?

— Не знаю. Наверное, мое невежество — я просто не знаю, что делать. А может быть, недостаток веры. Вот если бы я могла увидеть Его или потрогать...

— Как миссис Хорнер?

— А кто это — миссис Хорнер?

— Одна из наших бывших пациенток, которая ослепла в возрасте пятнадцати лет. Она никогда в жизни не видела своего мужа и детей.

— Как это грустно!

— В каком-то смысле да. С другой стороны, у миссис Хор­нер замечательные, теплые отношения со всей семьей. Не ус­пеют ее детишки подумать о чем-то, а она уже знает это.

— Понятно, — кивнула Лина. — Вы хотите сказать, что для того, чтобы иметь хорошие отношения, не обязательно

видеть. Но как мне начать?

— Верите ли вы в Иисуса Христа, признали ли Его своим

Спасителем?

— Уже давно, но ведь это совсем другое дело.

— Не совсем. Это необходимое начало, а не конец. Те­перь скажите, каковы ваши нужды?

— Деньги, власть, престиж, — улыбнулась Лина, но ее улыбка сразу погасла. — Шучу, конечно. На самом деле мне нужен друг.

— В Евангелии от Иоанна 15:14 Иисус говорит: «Вы дру­зья Мои». И дальше, в стихе 16: «Не вы Меня избрали, а Я вас избрал». — Я сделал паузу, чтобы дать Лине время поду­мать, а потом спросил: — Что еще вам нужно?

— Отец. Вы говорили мне, что Бог — мой самый лучший Отец. Разумом я это понимаю, но в сердце я сирота.

— Как-нибудь посмотрите слово «отец» в указателе к Библии и проверьте, сколько раз оно употребляется в отно­шении Бога. Да в одном Евангелии от Иоанна оно встреча­ется больше сотни раз! Читайте Библию и постепенно пой­мете: Бог — ваш истинный Отец.

— Хорошо, Он удовлетворяет мои нужды. Но при чем тут смирение перед Ним?

— А Он помог, когда вы попросили Его помочь вам отка­заться от вашего пагубного пристрастия?

— Сама я пробовала бросить миллион раз. Знаете, как го­ворят, «применяла силу воли», и — ничего не выходило. И не вышло бы, если бы не Бог.

— А что было, когда вы попросили Его помочь вам соста­вить перечень ваших взаимоотношений?

— Мне в голову приходили вещи, о которых я и не дога­дывалась. Я уверена, что это была помощь свыше.

— Ну вот. В этом все и дело.

— В чем?

— Принимая любовь Бога, вы отдаете Ему часть себя. Когда вы признаете, что не можете справиться со своей за­висимостью, вы отдаете Ему контроль над ней. Смириться — не значит взять и сразу все отдать Богу. Вы постепенно от­даете Ему сначала одну область своей жизни, потом другую; и вы намного дальше прошли по этому пути, чем думаете.

— Я намного дальше прошла по этому пути, чем вы дума­ете! — просияла Лина. — Полгода назад я вообще никому не верила. Я даже своему начальнику не верила, что он не об­манет меня с зарплатой. Теперь я верю Богу даже в том, в чем когда-то сама себе не верила.

— Вот видите! Вы осуществляете в своей жизни то, о чем сказано в главе 2 Послания к Филиппийцам: «Потому что

Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благо­волению» (стих 13). Доверие — перчатка на руке смирения.

— Во второй главе? Погодите, — Лина перелистывала Библию. — Вот тут еще в четвертой главе стих 13: «Все могу в укрепляющем меня (Иисусе) Христе». Это мой самый лю­бимый стих.

— Это и есть смирение.

Если у вас серьезные проблемы с созависимостью — на­пример, вы алкоголик, — вы никогда полностью не освобо­дитесь от своей болезни. Однако вы можете остановить ее — не своими силами, но силой Бога. Вашего желания и силы воли недостаточно, чтобы усмирить всех призраков про­шлого, которые владеют вами.

Вы не можете положиться на свой разум, ибо наиболее важные решения — ваш выбор любви, образа жизни, выбор Бога — принимаются вне разума. Но вы не можете поло­житься и на сердце, ибо именно в нем обитают призраки прошлого.

Лина, которая не доверяла никому, нашла абсолютное доверие в Боге. Мы призываем вас, как и Лину, сделать две вещи в своих отношениях с Богом. Первое: отдайте ему свою жизнь; пусть Он и здоровые взаимоотношения с людь­ми, которые Он вам откроет, наполнят любовью ваш «сосуд любви». Второе: проявите инициативу в служении Ему и в работе над собой. Ищите помощи в решении своих про­блем. Старайтесь делать то, что хочет от вас Бог, и не ради похвалы людей, а ради Его славы. Наши пациенты, которые получают максимум радости от жизни (да и мы сами), — это люди, находящие радость в общении с Богом.

С Его любовью вам больше не надо биться в узах нездо­ровых взаимоотношений, слишком тесных, уничтожающих вашу личность, душащих вас и ваших близких. «Истина сде­лает вас свободными», — сказал Иисус (Иоанна 8:32). Сво­бода! Свобода радоваться и выбирать. Выбирайте любовь!

Поиск по сайту: