СОЗАВИСИМОСТЬ 11 страница

Гэри Эллис стал зависимым от своей работы. Если он сгорит на ней (что, видимо, скоро произойдет), он станет зависимым от чего-то другого. Однако и оно принесет ему не больше удовлетворения, чем его теперешняя работа. Его жизнь будет двигаться по спирали, одна история станет по­вторяться в разных обстоятельствах, и с каждым эпизодом его разочарование и ожесточение будут усиливаться, потому что ожесточение — скрытый корень сгорания. Если он хрис­тианин, ожесточение неизбежно нарушит его отношения с Богом и другими христианами. Его духовный путь будет так­же прерван. «Сгорание» охватывает всю жизнь, как пожар.

РОЛИ, КОТОРЫЕ МЫ ИГРАЕМ

Теперь вы знаете о том, какие разнообразные семейные роли играете вы и ваши близкие. Давайте определим игро­ков. Кто у вас в семье был «героем»? Играл ли кто-то из де­тей две роли? Когда именно одна его роль сменилась дру­гой? Проанализируйте отношения в своей семье и семьях своих близких друзей.

Если вы непреднамеренно играете преувеличенные, со-зависимые роли в близких отношениях, вы уродуете эти от­ношения, потому что такие роли ненормальны. Особенно это относится к отношениям между вами и Богом, о чем мы сейчас и будем говорить.

БОГ И ТЕМНЫЕ ОЧКИ

Как созависимые отношения с Богом отличаются от нор­мальных? Давайте разберемся с этим, используя уже полу­ченные знания.

Шон МакКерди и супруги Джорданы имели дисфункци­ональные отношения со своими отцами. Такие люди риску­ют перенести свои чувства к отцу на Бога, являющегося для них фигурой отца. Бог — идеальный Отец, в Котором не может быть дисфункциональное™, поскольку Он соверше­нен. Но Джон Джордан, Глэдис Джордан и Шон МакКэрди могут непреднамеренно придавать Богу слишком человече­ские черты.

Вы помните, что Глэдис выросла с отцом, который никог­да ее не слушал. Глэдис бессознательно приписывала эту чер­ту своего отца Джону, хотя Джон был хорошим слушателем. Если она подобным образом припишет этот человеческий недостаток Богу, ее способность молиться серьезно пострада­ет. Ей будет трудно оценивать любовь Бога и принимать ее. Она охотно согласится с мнением, что близкие отношения с Богом невозможны: ведь в ее случае так все и получится. Бли­зость к Богу будет ускользать от нее, и не из-за природы Бога, а из-за сковывающих ее пут созависимости.

Если Джон видит Бога в свете авторитарности и законни-чества, он забудет о том, что ни один человек не может зара­ботать спасение, заслужив «одобрение» Бога. Джон рискует утратить понимание важного аспекта Писания — спасения благодатью. «Милосердие» и «благодать» станут для него бессмысленными словами. Больше того, он согласится с женой, что близкие отношения с Богом невозможны, хотя поверит в это по другой причине. Его и ее представления о Боге станут совершенно различными: Глэдис будет видеть равнодушного, далекого Бога, а Джон — небесного поли­цейского, регистрирующего каждое нарушение правил.

Что касается Шона, тот ищет совершенного отца. Он найдет его в Боге, но поймет ли это? Если с Шоном про­изойдет что-то плохое — например, тяжелая потеря или от­сутствие ответа на молитву, — он может разочароваться в Боге, как разочаровывается в своих работодателях. Короче, Шон, как и многие из нас, мерит Бога на свой аршин и мо­жет прийти к выводу о Его несовершенстве. Видите, как нижний слой портит весь наш «слоеный пирог», особенно его второй слой — личные взаимоотношения, куда входят и взаимоотношения с Богом?

Представьте себе ограненный алмаз, то есть бриллиант (чем крупнее алмаз, тем яснее и очевиднее аналогия). Вы видите, что все его грани расположены под разными углами друг к другу. Кажется, что грани вдоль одного края почти противостоят граням другого края. Наклоните алмаз и уви­дите, как грани вспыхивают одна за другой. В алмазе как минимум пятьдесят восемь граней: при меньшем их числе он кажется тусклым и не сверкает. Блеск бриллианта также зависит от остроты угла огранки в основании камня.

Мы уподобим бриллианту библейского Бога — Бога с мириадами граней. Некоторые из Его граней находятся поч­ти в одной плоскости; другие, если взять их по отдельности, кажутся противостоящими. «Мне отмщение, Я воздам» на первый взгляд противоречит тому, что «Бог есть любовь». Одна грань вдруг засверкала и привлекла наше внимание; потом наше положение изменилось, и для нас засияла дру­гая грань. Бог бесконечно богаче и сложнее, чем величай­ший из бриллиантов, поэтому ни один человек не может полностью воспринять Его: никто из нас не способен охва­тить взглядом все грани бриллианта.

Человек с наполненным «сосудом любви» и низким уровнем созависимости видит, как сияет и переливается бриллиант. Напротив, от созависимого скрыты многие, если не все, грани. Поскольку созависимый видит только не­сколько граней, великолепное сияние Бога кажется ему туск­лым и лишенным огня.

Как психотерапевты и психологи, мы не собираемся за­ниматься толкованием Библии. Писание — это письмо Бога о любви, написанное лично для вас. Как и что Бог говорит вам в нем, касается только вас и Его. Здесь мы хотим лишь подчеркнуть, что каждый человек имеет возможность ясно и объективно воспринять слова Бога, не искаженные созависимыми идеями и понятиями.

С психологической точки зрения, всегда интересно на­блюдать, как два человека читают один и тот же отрывок из Библии и интерпретируют его совершенно по-разному в за­висимости от своих личных эмоциональных особенностей. Такая подсознательная «подгонка» — нормальное явление: наш мозг фильтрует информацию, приходящую в него из­вне. Однако мозг человека, выросшего в дисфункциональ­ной семье, «сосуд любви» которого пуст и в котором кипит гнев, искажает и обедняет поступающую в него информа­цию. Только избавившись от созависимости, человек с не­удовлетворенными эмоциональными потребностями смо­жет осознать реальность Бога и Благой вести. Пока глубин­ные личностные проблемы не разрешены, все, что Бог гово­рит человеку, может быть понято совершенно неверно.

Короче, вам следует стараться избавиться от созависимо­сти не только для того, чтобы улучшить стиль жизни, стать по-настоящему счастливым и решить свои проблемы. Глав­ная привилегия и обязанность христианина — слушать Бога и повиноваться Ему, а созависимый не способен ясно слы­шать Его и адекватно реагировать на то, что слышит.

Как работает «фильтр» созависимости? Его можно срав­нить с поляризованной линзой. Поляризация света исполь­зуется во многих отраслях промышленности и в быту, самое распространенное ее применение — в производстве солнеч­ных очков. Обычные темные очки частично задерживают солнечный свет благодаря окрашенным стеклам, однако весь попадающий на них свет подвергается одинаковой бло­кировке и фильтрации независимо от его угла падения. В отличие от обычных поляризованные линзы полностью от­ражают лучи с определенным углом падения, пропуская ос­тальные лучи. Другими словами, поляризованные линзы обладают избирательностью.

То же можно сказать и о созависимости. Созависимые словно смотрят на Бога сквозь поляризованное стекло, ко­торое задерживает весь исходящий от Него свет, кроме ми­зерной его части. Такие люди, имеющие неудовлетворенные эмоциональные потребности и глубокий невыраженный гнев против безразличных родителей, смотрят на солнце (Бога) через поляризованные очки и видят только малую часть его величия.

Все проблемы, которые созависимость порождает в от­ношениях между людьми, проникают и в отношения с Бо­гом. Вспомним, например, призраков прошлого (то есть на­вязчивое повторение прошлого), преследовавших супругов Джорданов. Глэдис пыталась воспроизвести ситуацию роди­тельской семьи отчасти для того, чтобы «исправить» ее, а от­части для того, чтобы воссоздать знакомую ей боль. Бог — единственная Личность во Вселенной, созависимость Кото­рой всегда на нуле.

Но стремление к повторению прошлого настолько не­преодолимо, что Глэдис приписывает Богу недостатки свое­го земного отца. Конечно, вслух она в этом не признается — ведь всем известно, что Бог не имеет недостатков. Но, если копнуть глубже, Глэдис действительно видит в Боге отцов­ские пороки.

Призраки прошлого шепчут так громко, что заглушают слова Писания. Интерпретация Бога с ограниченной гума­нистической точки зрения означает, что созависимые тен­денции перешли на отношения человека с Богом.

Теперь возьмем глубокий невыраженный гнев, характер­ный для созависимости. Какие чувства испытывает созависимый по отношению к родителям, подвергающим его на­силию? С одной стороны, страх и ненависть к тому (тем), кто должен о нем заботиться и не делает этого. С другой, сильную, естественную, инстинктивную любовь ребенка к родителям. Ребенок (а позднее взрослый) отчаянно старает­ся исправить дисфункциональную ситуацию, изменить ко­нец истории на счастливый, заработать необходимые ему признание и заботу родителей. Возникает драматическое и глубоко скрытое в душе чувство любви/ненависти, которое может впоследствии проявиться в духовном аспекте.

Одна наша недавняя пациентка служит хорошим приме­ром. Ребекка пришла к нам в полном убеждении, что она одержима бесами. Мы в принципе не исключаем подобной возможности, но в данном случае ничто не указывало на присутствие в ней злого духа. Со временем выяснилось, что за одержимость она принимала амбивалентное чувство любви/ненависти.

Отец Ребекки был военным стоматологом, жестким перфекционистом. Каждые два года их семья переезжала на другое место жительства; они кочевали с одной военной ба­зы на другую, из одного штата в другой. Ребекке ни разу не удалось проучиться два года подряд в одной школе. Ее роль, как и роли других детей в семье, заключалась в том, что она улыбалась и соглашалась с папой. Ни ей, ни ее матери не позволялось выражать гнев, раздражение или разочарова­ние, возникающие от бесконечных переездов и отсутствия постоянного дома.

Прошли годы. Ребекка стала прекрасной, преданной Бо­гу христианкой, но на самом деле только часть ее личности, которая была на виду, любила Бога Отца. Другая, скрытая часть была полна невыраженного гнева и обиды. Она пере­несла эту ужасную часть отношений с отцом в отношения с Богом вместе с заповедью «Люби родителей своих». Воз­никший в результате гнев на Бога был для нее абсолютно неприемлемым, поэтому она приписала его бесовской силе, проникшей в нее извне.

Мы помогли ей справиться с гневом и обидой, проведя ее через десять шагов, которые описаны в следующей главе. Она выявила свой гнев и освободилась от него. «Бесы» утихли.

Обобщая, мы покажем, каким образом развиваются от­ношения созависимого с Богом. Во-первых, из-за своего из­бирательного восприятия человек видит только некоторые черты Бога и поэтому не может составить представления о Его справедливости и милосердии, а также понять смысл безусловной любви (агапэ). Во-вторых, созависимый бес­сознательно стремится построить свои отношения с Богом на этой шаткой и неполной основе.

Мы часто наблюдаем случаи, когда христиане пытаются заслужить любовь Бога путем жесткого самоконтроля пове­дения и мыслей. Примерами являются анорексия и ханжес­кие, жесткие взгляды на «правильную» жизнь. К сожале­нию, такие люди не могут почувствовать любовь и принятие Небесного Отца, потому что не знают, что такое забота и одобрение родителей. «Лучше» для них никогда не превра­щается в «достаточно», а разочарование подрывает любовь и мир в душе.

К нам в клинику часто обращаются христиане, отлично знающие Писание. Такие клиенты превращают консульта­цию в богословский диспут с потоком библейских цитат с той и другой стороны. Так произошло с учительницей вос­кресной школы Эдит, которая лечилась в нашей клинике. Эдит воспитывалась склонным к насилию отцом и вышла замуж за человека, который подвергал ее духовному наси­лию. Первые недели, проведенные у нас, стали для нее де­монстрацией богословской эрудиции. Скажем, мы предла­гали: «Вам надо быть ближе к Божьей благодати», на что она незамедлительно выстреливала автоматной очередью сти­хов из Библии, подтверждающей справедливость Господа. Наш диалог продолжался в том же духе.

Для сведущих в Библии христиан, «сосуды любви» кото­рых пусты, поиски Бога зачастую становятся не духовным путешествием, а безнадежной борьбой. В глубине души, за пределами разума и логики, такие христиане плохо относят­ся к самим себе. Если вы прячете в себе чувства неспособно­сти и недостойности, а Бога считаете холодным, непрощаю­щим и недостижимым, вы можете читать послания надежды в Новом Завете, пока не заболят глаза, но видеть в них буде­те только осуждение. Снова и снова мы наблюдаем, как эти люди стараются наладить отношения с Богом, заслужив Его одобрение своим законничеством, перфекционизмом, са­мопожертвованием и самоуничижением — тем, что, по их мнению, лучше доказывает Богу их ценность, когда они подвергают ее сомнению в своих сердцах.

Иисус использовал аналогию семьи с сильным любя­щим отцом, когда говорил: «Есть ли между вами такой че­ловек, который, когда сын его попросит у него хлеба, дал бы ему камень? И когда попросит рыбы, подал бы ему змею? Итак, если вы, будучи злы, умеете даяния благие да­вать детям вашим, тем более Отец ваш Небесный даст бла­га просящим у него».

Земная семья становится отражением Небесной семьи, во главе которой — мудрый, любящий Бог.

Основа созависимости — неудовлетворенный нарцисси-ческий голод — возникла не сегодня. Еще четыре тысячи лет назад Слово Божье предупреждало родителей об их от­ветственности перед детьми; это предупреждение проходит через все Писание. Крепкая, заботливая и стабильная семья — данный Богом путь к счастью, долголетию и ясному по­ниманию любви и Небесного Отца.

В этом состоит еще одна причина, по которой необходи­мо разобраться с созависимостью в своей жизни. Вашим де­тям и детям ваших детей (то есть детям в вашей семье, не­важно, биологический вы их родитель или нет) необходимы наполненные «сосуды любви», чтобы найти счастье, настоя­щую любовь и Бога. Если ваш «сосуд» пуст, вы не можете на­полнить их «сосуды». Писание утверждает, что их будущее зависит от вас.

Ни один человек в мире не может воспринять Бога цели­ком. Но если прочесть Библию от корки до корки, перед на­ми возникнет многомерная картина Бога как чудесного По­велителя и Любящего Отца, Который превыше человечес­кого понимания. Он требует, но Он все понимает. Он любит безраздельно, руководит безошибочно, правит абсолютно. Никто из людей — даже апостол Павел — не может узнать о Нем всей правды. Но созависимый трагически обречен ви­деть Его очень смутно, и это видение Бога искажено, умень­шено и ложно.

Иисус сказал: «Я уже не называю вас рабами... но Я на­звал вас друзьями» (Иоанна 15:15). Если Бог — ваш лучший друг, вы должны узнать Его как можно лучше.

Часть 5

Десять шагов выздоровления

Глава 13

Исследуем свои взаимоотношения

Наша клиника располагается в трехэтажном кирпичном здании, стоящем на бетонных опорах. Из подземной авто­стоянки вы попадаете прямо к лифту и поднимаетесь на нем в шумный вестибюль, обставленный элегантной мебелью и пальмами в горшках. Вас встречают приветливыми улыбка­ми, но вы чувствуете себя «не в своей тарелке».

Вы в первый раз пришли на консультацию и сделали это с тяжелым сердцем. Ваш разум говорит, что вам необходима помощь, но сердце подсказывает, что надо разбираться со своими проблемами самостоятельно, не вывешивая грязное белье на всеобщее обозрение. Вы думаете, что, увидев вас в этой клинике, любой сочтет вас слабаком и неудачником.

Но вы не уходите. Вы перелистываете журнал и притво­ряетесь, что пришли к стоматологу, а не к психотерапевту.

Вы остались в клинике, потому что ваша жизнь преврати­лась в хаос и идет не так, как надо. Это вас сильно угнетает, а ваше эмоциональное состояние неизбежно сказывается на ваших близких.

Если бы вы были созависимым и пришли к нам на лече­ние, что бы мы вам предложили? В нашей клинике мы ис­пользуем десятишаговую модель излечения от созависимос­ти. Применяя эту модель, мы разбираем с клиентом его по­терянное детство и возникающие в результате этого пробле­мы взрослого возраста. Наша модель десяти шагов ни в коей мере не замещает и не конкурирует со знаменитой програм­мой «Двенадцать шагов», которую применяют Анонимные Алкоголики, Аланон и другие группы поддержки. Однако наши десять шагов основаны на тех же принципах, хотя и рассматривают их немного по-другому.

В этой последней части книги мы шаг за шагом рассмот­рим процесс освобождения от созависимости и процесс вы­здоровления. Вы уже познакомились с некоторыми из этих шагов и много узнали о созависимости и себе. Теперь все ва­ши знания будут обобщены в удобном для использования формате.

Хотим снова предупредить вас: созависимость — не каче­ственное, а количественное понятие. Многие люди только слегка затронуты ею; применяя знания, полученные из этой книги, они смогут скорректировать свою жизнь, сделав ее счастливее и плодотворнее. Другие люди страдают такой сильной созависимостью, что книга вряд ли им поможет. Если созависимость управляет вашей жизнью, чувствами и эмоциями, такой груз слишком тяжел для одного человека. Не откладывая, обратитесь за профессиональной помощью!

Кроме того, нам хотелось бы повторить, что созависи­мость, как и породивщая ее зависимость, — состояние хро­ническое и прогрессирующее. Если созависимость выража­ется в виде насилия, депрессии, расстройств питания и тому подобного, она может иметь фатальный исход.

Сделав вам как нашему пациенту эти необходимые пре­дупреждения, мы начинаем путь.

«АМЕРИКАНСКИЕ ГОРКИ» ИСЦЕЛЕНИЯ

«Американские горки» — классический аттракцион, раз­влекавший людей с незапамятных времен. Вообразите, что вы пришли на этот аттракцион и садитесь в одну из тележек. Тележка дергается и начинает медленно ползти в гору; напряжение растет, вы нервничаете и, судорожно вцепив­шись в ремень безопасности на коленях, размышляете, по­может ли он вам в случае необходимости.

Вы поднимаетесь на вершину. Вам кажется, что вы на целую вечность зависли над пропастью — и вдруг тележка неожиданно срывается с места и стремительно несется вниз. Вокруг крики и визг, у вас захватывает дух, сердце уходит в пятки — но вот вы внизу, и тележка начинает мед­ленно взбираться на следующую горку. Вверх — вниз, вверх — вниз... Горки постепенно уменьшаются, первый головокружительный спуск остался далеко позади, ваша тележка неспешно катится к концу рельсов и, дернувшись, останавливается.

Точно так же будет происходить ваше выздоровление. Мы уже использовали выражение «усиление боли»; вернем­ся к нему сейчас. Представьте себе процесс выздоровления в виде первого головокружительного спуска с «американских горок» (вам поможет иллюстрация на с. 209). Направление «вниз» обозначает усиление эмоциональной боли, направ­ление «вверх» — ослабление. Нижняя точка спуска соответ­ствует точке наибольшей эмоциональной боли.

Наши «горки» отличаются от настоящих: в наших спуск начинается не с наивысшей точки, свободной от боли, а с места, где боль уже присутствует. Первые пять стадий (ша­гов) выздоровления усиливают боль, то есть как бы ведут вас в противоположном направлении.

В классических «американских горках» единственная си­ла, действующая на тележку, — цепной привод в самом на­чале движения. Как только тележка оказалась на вершине первой горки — в высшей точке аттракциона, движение на­чинает осуществляться за счет силы тяготения и инерции. Чем выше первая горка, тем больше кинетической энергии накапливает тележка для дальнейшего пути (именно поэто­му горки становятся все меньше и меньше — тележка теряет энергию в результате трения и подъемов).

В нашей модели первый крутой спуск придаст тележке ускорение, необходимое для движения вверх. На вашем пу­ти встретятся и другие холмы, но они будут все ниже, а вы уже наберете разгон достаточный, чтобы их преодолеть.

ПЕРВЫЙ ШАГ: ИССЛЕДОВАНИЯ И ОТКРЫТИЯ

Археологические раскопки — необыкновенно увлека­тельное занятие. Ушли в прошлое времена, когда археологи просто копались в земле, пока не отыскивали что-нибудь ценное, что могло стать экспонатом музея. В наше время места раскопок разделяют в горизонтальном и вертикаль­ном направлении на сетку из размеченных секторов. Архео­логи используют не лопаты, а небольшие совочки, кисточки и палочки. Земля тщательно просеивается, чтобы не поте­рять ни одного черепка, ни одного кусочка. Место каждой находки независимо от ее ценности документируется в ко­ординатах секторов и слоев. Годы спустя по этим координа­там ученые смогут узнать, где именно был найден каждый предмет. Мусор тысячелетней давности — разбитые горшки, поношенные сандалии, кусочки металла — аккуратно лежит в палатках рядами на столах.

На первой стадии вам придется заняться археологичес­кими раскопками собственной жизни. Вы уже проделали часть этой работы, читая книгу. Теперь аккуратно разложим на столе ваши бесценные находки и отправимся за новыми.

Нас интересуют не только знаковые, основополагающие со­бытия вашей жизни. Мы также ищем мелочи, которые ка­жутся незначительными, но могут сыграть ключевую роль в понимании прошлого. Мы будем заполнять стол за столом деталями вашего прошлого и настоящего, зависимостями и навязчивыми идеями вашего сегодняшнего дня.

При консультировании мы в основном занимаемся дву­мя аспектами жизни пациента: элементами зависимости и навязчивости в его настоящем и проблемами потерянного детства в прошлом.

Никому не нравится находить у себя черты зависимости или навязчивости. «Такое случается с другими, но только не со мной». Не думая об этом, просто поищите в своей тепе­решней жизни виды деятельности, которые отнимают у вас несообразное количество времени и сил. Без чего вы не мо­жете жить в буквальном и переносном смысле? Без телевизо­ра? Работы? Определенного человека? Что значит для вас так много, что вы готовы тратить на это время и деньги, забывая обо всем остальном? Самое важное: есть ли у вас тайная об­ласть жизни, которую вы стараетесь скрыть от окружающих? Может быть, это сексуальные излишества? Как следует оце­нить вашу тайную жизнь в терминах морали и закона?

ДЕСЯТЬ СТАДИЙ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ

Пока ничего не оценивайте как «правильное» или «не­правильное». Просто «просейте» свою жизнь и выявите такие области.

Вторая цель нашего исследования — потерянное детство. Если надо, перечитайте главу 3, чтобы вспомнить, что имен­но вы ищете: потеря родителя из-за смерти или развода, эмоциональная недоступность родителя и так далее.

Здесь мы одновременно выполняем две функции. Мы анализируем то, что происходит в вашей сегодняшней жиз­ни, и то, что происходило в вашем прошлом. Если бы вы действительно у нас консультировались, на третьем или чет­вертом сеансе мы попросили бы вас описать свое детство. Какие у вас были отношения с ровесниками, соседями, ро­дителями, братьями и сестрами, домашними животными? Чего вы в детстве боялись и к чему стремились? Какие нака­зания, привязанности, потери, успехи и события вам запом­нились? Просмотрите еще раз материал главы 3, относящий­ся к потерянному детству. Разложите все находки на столе.

В заключение первой стадии выздоровления мы попро­сим вас рассказать свою историю. Кому? Любому близко­му и надежному другу. (Рассказывать мужу или жене мож­но, но обычно не рекомендуется, так как именно он или она, скорее всего, участвует в ваших созависимых отноше­ниях.) Замечательная возможность — обратиться в группу самопомощи.

Независимо от того, кого вы изберете своим слушателем, лучше всех вас выслушает Бог. Чем больше вы вовлечете Его в процесс (особенно начиная с этого момента), тем быстрее и легче пойдет ваше выздоровление. Целительная сила веры в Бога признается не только верующими, но и светскими специалистами.

Прежде всего, просите Бога снять с вас шоры созависи­мости. Каждый из нас способен отрицать или преуменьшать свои неприятности, но у созависимых они очень сильно влияют на жизнь. Они мешают вам увидеть себя, и только Бог способен открыть вам глаза. После этого расскажите свою историю другу или консультанту, но расскажите ее и Богу. (Если вы считаете, что вам надо прорепетировать свой рассказ, лучшим слушателем будет Бог.) Кажущийся про­стым поступок — рассказ своей истории — может сам по се­бе оказать глубокое целительное воздействие.

Обратимся снова к нашей модели — семье с отцом-алко­голиком. Общее чувство, которое испытывают все члены этой семьи, — стыд. У них есть отвратительная, постыдная тайна. Независимо от того, как эта семья выглядит для окружающих (а все ее члены изо всех сил стараются выгля­деть как можно лучше), на самом деле она ничуть не похожа на семьи соседей или те, которые показывают по телевизо­ру. Она выпадает из общего ряда, и каждый ее член оправ­данно или неоправданно чувствует ответственность за ее не­благополучие. Отсюда возникает стыд.

Частично из-за этого стыда ребенок из дисфункциональ­ной семьи никому не рассказывает о ее неблагополучии. Ес­ли он и сообщает что-то о своей семье, когда вырастет, то почти всегда о чем-то умалчивает. В детстве ему не позволя­лось открыто говорить о проблемах родителей — даже сей­час родители могут быть шокированы и расстроены, если он начнет о них рассказывать.

Когда такой ребенок соберет все свое мужество, чтобы поведать эту историю дружественному и понимающему слу­шателю, в нем что-то меняется к лучшему. Стена отрицания пробита, а стыд обнажен. Ребенок хотя бы на шаг отошел от одиночества и изоляции, в которых прошло его детство. Так рассказ о себе становится мощным инструментом исцеле­ния, хотя это еще малая часть процесса выздоровления.

Рассмотрим встречу Иисуса и женщины у колодца, опи­санную в главе 4 Евангелия от Иоанна. Около полудня к ко­лодцу за водой пришла самарянка из Зихара. Иисус попросил у нее напиться. Она спросила Его о причине этого: ведь евреи не общались с самарянами. Он предложил ей «воды живой». Она снова задала Ему вопрос, что это значит. Когда Иисус по­просил ее привести мужа, она сказала, что у нее нет мужа. Иисус ответил: «Правду ты сказала, что у тебя нет мужа. Ибо у тебя было пять мужей, и тот, которого ныне имеешь, не муж тебе». Пораженная женщина стала задавать вопросы на ду­ховном уровне, чего Иисус и добивался с самого начала. Она уверовала в Него как Мессию и свидетельствовала о Нем в своей деревне, что привело к Нему многих людей.

Мы спрашиваем своих пациентов: «Каким образом Иисус изложил историю этой самарянки? Как Его слова могли бы способствовать исцелению?».

Пациенты дают разные ответы, но, по сути, говорят, что Иисус не сказал: «Я не придаю значения твоему прошлому и тебе советую», или «Твое прошлое неважно», или «Я не знаю о твоем прошлом». Вместо этого он сказал: «Я знаю о твоем прошлом все. Я знаю твою историю, но не отвергаю тебя». Для созависимых в этом заключается большая поддержка.

Многочисленные книги и консультанты предложат вам молитвы, которые вы можете использовать, чтобы погово­рить с Богом или выразить Ему свои чувства. Мы рекомен­дуем обязательно делать это на каждом этапе нашего пути. Некоторые выздоравливающие пишут Богу письма, что им очень помогает. Конечно, они никуда не отправляют эти письма. Они просто ведут что-то вроде дневника, обращен­ного к Богу («Дорогой Господь, сегодня я хочу сказать Тебе о том, что...»). Эти письма выполняют несколько функций. Во-первых, записав свои мысли, вы буквально можете их увидеть. Во-вторых, письма Богу — своеобразная форма мо­литвы. И, в-третьих, они приближают вас к Богу, особенно если вы отдалились от Него в последнее время. Наконец, пользуясь этими письмами, вы можете оглядываться назад и оценивать свой прогресс.

ВТОРОЙ ШАГ: ПЕРЕЧЕНЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

Бесценные археологические находки не могут вечно оста­ваться в палатке. Их следует разобрать и переписать. Это ме­ханическое, бездумное занятие, но оно необычайно важно. Каждый предмет получает порядковый номер; все они опре­деляются, сортируются, заворачиваются и помещаются в ко­робки. Некоторые так и останутся там лежать и никогда не будут вынуты; другие, скажем откровенно^ надо вынести на­ружу и снова закопать; большинство будет осторожно и тща­тельно изучаться экспертами; и, наконец, изредка находки станут важным ключом к пониманию неизвестной культуры.

На второй стадии мы предлагаем своим пациентам (и вам) составить подробный перечень или реестр их отноше­ний с людьми. Точнее, мы хотим, чтобы они идентифициро­вали всех людей в настоящем и прошлом, которые оставили заметный след или значительно повлияли на их жизнь.

Не только близкие родственники

Хотя до сих пор мы предполагали, что «семья» означает так называемую нуклеарную семью, состоящую из родите­лей и детей (плюс в некоторых семьях живущая вместе с ни­ми тетя или бабушка), в действительности понятие семьи гораздо сложнее. Тем или иным образом каждый из нас за­ботится сам или испытывает заботу (или не заботится и не испытывает заботы), поддерживает отношения со многими членами нашей большой семьи.

Кроме редкого исключения — сирот, воспитывающихся в детдоме, — почти все из нас воспитывались в нуклеарной семье. Первичные семейные отношения остаются с нами навсегда; в определенном смысле мы всю жизнь носим с со­бой свою родительскую семью. Другими словами, мы всю жизнь поддерживаем какие-то отношения с нашими роди­телями, братьями и сестрами, неважно, живы они или умер­ли. Родительская семья называется семьей происхождения.

Большинство взрослых, вступая в брак, основывают се­мью воспроизведения. В эту семью входит муж/жена и дети. Кроме того, у нас есть «рабочая семья», состоящая из началь­ника и сослуживцев; церковная семья; «общественная се­мья», состоящая из друзей, знакомых и других членов обще­ства. Существует также расширенная семья из более дальних родственников: теть, дядей, тещи, зятя, золовки и так далее; у Бет Метрано Иохансен такая семья составляла половину го­рода. Ситуация осложняется тем, что один и тот же человек может быть членом нескольких ваших семей. Например, ва­ша невестка может также быть вашей двоюродной сестрой.

Поиск по сайту: