АвтоАвтоматизацияАрхитектураАстрономияАудитБиологияБухгалтерияВоенное делоГенетикаГеографияГеологияГосударствоДомДругоеЖурналистика и СМИИзобретательствоИностранные языкиИнформатикаИскусствоИсторияКомпьютерыКулинарияКультураЛексикологияЛитератураЛогикаМаркетингМатематикаМашиностроениеМедицинаМенеджментМеталлы и СваркаМеханикаМузыкаНаселениеОбразованиеОхрана безопасности жизниОхрана ТрудаПедагогикаПолитикаПравоПриборостроениеПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРадиоРегилияСвязьСоциологияСпортСтандартизацияСтроительствоТехнологииТорговляТуризмФизикаФизиологияФилософияФинансыХимияХозяйствоЦеннообразованиеЧерчениеЭкологияЭконометрикаЭкономикаЭлектроникаЮриспунденкция

ФОРМЫ ПРОЯВЛЕНИЯ СКРЫТОГО СЕМЕЙНОГО НЕБЛАГОПОЛУЧИЯ

Читайте также:
  1. B) Количественная определённость относительной формы стоимости
  2. II Организационные формы антиглобалистского движения.
  3. III. Формы борьбы и эффективность действий антиглобалистов.
  4. IV. Порядок и формы контроля за исполнением государственной функции
  5. А. правительственные реформы середины XVI в.
  6. Адвокатура России в период до судебной реформы 1864 г.
  7. Административная, судебная и военная реформы
  8. Административно-территориальные реформы в Казахстане во второй половине XIX в.
  9. Анализ результатов теста. Стили и методы семейного воспитания
  10. АНАЛИЗ ТРУДНОСТЕЙ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ
  11. АРИДНО-ДЕНУДАЦИОННЫЕ ФОРМЫ РЕЛЬЕФА В ПУСТЫНЯХ
  12. Б-25. Формы концентрации производства

 

Скрытое семейное неблагополучие не менее вредно для фор-|мирования личности ребенка, чем открытые (явные) формы го проявления. Проблема заключается в том, что на внутрен-неблагополучие в семьях почти не обращается внимание эщественности, что не способствует разрешению напряжен-эй внутрисемейной ситуации и не снижает опасности лично-гной деформации воспитывающихся в них детей. Кроме того, ами взрослые члены семейной группы вынужденно играют эциальные роли счастливых супругов или родителей, пытаясь жспользовать ребенка в особой функции, которая их устраивает. 1то касается интересов самого ребенка, то о них при этом либо вообще не думают, либо искренне убеждены в том, что так лучше и для ребенка. При этом ребенком кто-то из взрослых может пользоваться для того, чтобы сгладить свои личные трудности или замаскировать проблемы, общие для всей семьи.

Исследователи, занимающиеся изучением психологии подобных семей, выделяют в качестве наиболее распространенных три конкретные формы наблюдающегося в них неблагополучия: со-ьперничество, мнимое сотрудничество и изоляция.

Соперничество

Соперничество проявляется в виде стремления двух или бо-1лее членов семьи обеспечить себе главенствующее положение |в ней. На первый взгляд, это главенство в принятии решений — [.финансовых, хозяйственных, педагогических (касающихся,,в первую очередь, воспитания детей), организационных и т. п. (Известно, что проблема лидерства в семье особенно остро стоит

яяштт Раздел 1 ^ ш^шштшшттттт—тт^ш^

в первые годы брака: муж и жена нередко ссорятся из-за того,! кому из них быть главой семьи. Муж обычно претендует на эту! роль по традиции, жена — поскольку ей представляется, что! он, вопреки своим притязаниям, не способен быть настоящим! хозяином в доме. Соперничество является свидетельством того,! что настоящего главы в семье нет. Тогда как в семьях благопо-1 лучных всегда есть лидер, несущий полноту ответственности! за свой семейный коллектив.

 

Соперничество

является свидетельством

того, что

настоящего главы в семье нет

 

Иногда стремление к лидерству в семье выступает лишь частью айсберга. На самом деле соперничество между супругами может быть обусловлено отсутствием любви у одного из них. Повод для ссоры — дележ лидерства, но причина в том, что кому-то из супругов необходимо в очередной раз излить свою горечь от неудовлетворенности браком. Подоплека конфликта может заключаться и в том, что ссоры оказываются единственной и наиболее привычной формой эмоциональной разрядки в семье. Правда, такие конфликты возникают довольно редко, но в итоге ведут к эмоциональному отчуждению супругов, и проблема семейного главенства приобретает принципиальный характер.

Если супруги живут одной семьей с родителями (мужа или жены), соперничество зачастую вспыхивает между женщинами: старшей и младшей. Старшая не без оснований держится за свое лидирующее положение в доме: она намного опытнее, ответственнее и поэтому считает, что главенство в семье по праву должно принадлежать ей. Однако и младшая не желает оставаться вечным ребенком и быть подручной, полагая, что статус замужней женщины позволяет ей быть самостоя-

Типы неблагополучных семей

тельной и независимой от родителей, а значит, она вполне может справляться с функциями семейного лидера (хозяйки в доме).

Бывает, что и между мужчинамистаршим и младшимназревает сходный конфликт. Борьба за лидерство в семье в данном случае лишь повод для недовольства и ссор, а на самом деле причина скорее всего коренится в ревности. Родители тяжело переживают уход из семьи ребенка, которому они посвятили лучшие годы жизни, продолжают чувствовать себя ответственными за него и страдают от того, что лишились возможности осуществлять полный надзор за поведением уже взрослого человека. В частности, свекровь не может смириться с тем, что ее сын проявляет к невестке больше чувств, чем к ней. Считая своего ребенка личной собственностью, такая мать начинает сетовать, что его избранница ему совершенно не подходит, он достоин лучшей судьбы, и совершенно справедливо полагает, что невестка не сможет так одеть и накормить ее сына, как это делала всегда она сама. При этом забывается, что молодая женщина и не призвана заменить мать. У нее своя роль — роль жены, которая существенно отличается от материнской роли, и ее отношения с мужем будут строиться совсем по другим законам, чем отношения матери и сына. При вступлении в брак эмоциональная близость между матерью и ее взрослым сыном ослабевает, отношения приобретают несколько иной характер, что может восприниматься матерью как утрата любви. Отсюда — невысказанные обиды матери, которые, скапливаясь, вызывают раздражение, срывы по пустякам, кажущиеся на первый взгляд непонятными и мелочными, упреки, адресуемые к сыну. Бывает, что срыв направлен не на невестку (которая, может, и нравится), а провоцирует ссору между молодыми, чтобы появилась возможность успокаивать, мирить, уговаривать молодых, т. е. быть им очень нужной.

Что касается взаимоотношений «тестьзять», то и здесь возможно отсутствие взаимопонимания. Выражая недовольство тем, как зять относится к его дочери, тесть на самом деле пытается скрыть обиду по поводу того, что дочь стала относиться к отцу не так, как до замужества, значительно отдалилась от него. То есть соперничество чаще всего только маскируется борьбой за главенство в быту, а на самом деле это

Sfil

Раздел 1

борьба за главенство в сердце другого человека, что чрезвычайно усложняет ситуацию.

Мнимое сотрудничество

Такая форма семейного неблагополучия, как мнимое сотрудничество, тоже довольно распространена, хотя на внешнем, социальном уровне прикрыта кажущимися гармоничными отношениями супругов и других членов семьи. Конфликты между мужем и женой или супругами и их родителями не заметны, пока кто-то из членов семьи не поменяет своей жизненной позиции. Например, отец жены (а все живут под одной крышей) решил уйти на пенсию, размер которой значительно меньше его прежнего заработка. До этого в семье царили мир и согласие, а с уходом отца на пенсию все вдруг изменилось: зять недоволен, дочь раздражена. Причина недовольства связана с тем, что уменьшился семейный бюджет и члены семьи вынуждены ограничивать свои потребности. Естественно, отказываясь от чего-то, что раньше было привычным, члены семьи первоначально скрывают свое недовольство, но, постепенно накапливаясь, оно перерастает в стойкий семейный конфликт. Сотрудничество, согласие и взаимопонимание в семье оказались мнимыми и носили показной характер. Если бы сотрудничество в семье было подлинным, дочь и зять попытались бы более глубоко вникнуть в причины, побудившие отца принять нелегкое решение о выходе на пенсию, совместно обсудили бы вопросы экономии, примирились бы с тем, что придется кое в чем себе отказывать, и поблагодарили бы отца за многолетнюю материальную поддержку. Но вместо этого — сначала скрытое, а затем и открытое недовольство, раздражение, что резко ухудшает психологический климат в семье.

Мнимое сотрудничество может отчетливо проявиться и в ситуации, когда, наоборот, кто-то из членов семьи (чаще всего жена) после длительного периода, посвященного занятию только домашними делами, решает включиться в профессиональную деятельность. Первоначально подобное решение одобряется на семейном совете. Профессиональная карьера требует много сил и времени, поэтому, естественно, домашние дела,

Типы неблагополучных семей

которые выполняла только жена, приходится перераспределять между другими членами семьи. Но они, привыкшие К тому, что их не обременяют бытовыми проблемами, довольно щохотно соглашаются взять на себя дополнительные нагруз-ки. Каждый начинает вдруг замечать, что молодая женщина совсем забыла об обязанностях домохозяйки, больше увлечена служебными делами и открывающимися перспективами. Ни-кому и в голову не приходит, что ей нужна поддержка в ее новой позиции, что она не только увлечена, но одновременно и перегружена, так как приходится осваивать дело после вынужденного длительного перерыва. Каждый почувствовал лишь отсутствие привычных удобств, а отсюда — обвинения, упреки в ее адрес. И все потому, что теперь невозможна бытовая

эксплуатация ее, как прежде, а значительную долю хозяйственных забот приходится взять на себя. Если бы сотрудничество в семье было подлинным, каждый из членов семьи постарался бы понять и принять новую позицию работающей 1 женщины и разделить между собой обязанности домохозяйки, которые выполняла она одна. Но проблемы, которые были скрыты за видимым благополучием, в подобной ситуации обострились настолько, что привели к дестабилизации семейных отношений.

Или такой пример. Муж сломал ногу и потому несколько Недель после больницы вынужден находиться дома. Материальная компенсация за поврежденное здоровье им получена, и финансового ущерба семье его болезнь не принесла. Однако

__, Раздел 1 «^_^^^__^_^—11^_^^---^^_--«e_

теща вдруг ожесточается против него и при этом настраивает еще и жену, хотя до его болезни их взаимоотношения были довольно теплыми. Причиной изменения ее отношения к зятю может быть то, что его постоянное присутствие в доме вынуждает тещу отказаться от некоторых своих привычек. Например, при нем она стесняется долго разговаривать с приятельницами по телефону, спать после обеда или баловать себя специально приготовленными кушаньями. В его присутствии она считает себя обязанной демонстрировать редкостную хлопотливость, подтверждая этим в его глазах собственный образ неутомимой труженицы, на которой держится весь дом. А вполне вероятно и другое: зять постоянно изводит тещу своими требованиями, замечаниями и наставлениями, так что его отсутствие в доме — большое благо для всей семьи. Но вот его болезнь неожиданно лишила этого блага. Мир и благополучие, якобы царившие до этого в семье, на самом деле оказались фальшивыми. Сотрудничества, когда каждый член семьи выражает готовность в любое время и в любой ситуации прийти на помощь другому, на самом деле не было.

Изоляция

Наряду с соперничеством и мнимым сотрудничеством довольно распространенной формой семейного неблагополучия является изоляция. Относительно простой вариант подобной трудности в семье — психологическая изолированность кого-то одного в семье от других; чаще всего это овдовевший родитель одного из супругов. Несмотря на то что он живет в доме

 

Немолодой член семьи может

оказаться

изолированным

психологически

и социально

 

Типы неблагополучных семей

своих детей, непосредственного участия в жизни семьи не при-нимает: никто не интересуется его мнением по тем или иным вопросам, его не привлекают к обсуждению важных семейных проблем и даже о самочувствии не спрашивают, так как всем известно, что «он всегда хворает». К нему просто привыкли, как к предмету интерьера, и считают своим долгом только по-заботиться о том, чтобы он был своевременно накормлен. При этом могут даже не приглашать к общему столу, предпочитая относить еду к нему в комнату. Вопрос о гастрономических вкусах тоже не встает, потому что взрослые дети «лучше знают, Что можно и чего нельзя есть пожилому человеку». Таким образом, немолодой член семьи может оказаться изолированным не только психологически, но и социально, постоянно находясь в одиночестве в отведенной ему комнате.

Возможен вариант взаимной изоляции двух или более членов семьи. Например, эмоциональное отчуждение супругов может привести к тому, что каждый из них предпочтет большую часть времени проводить за пределами семьи, имея свой круг знакомых, дел и развлечений. Оставаясь супругами чисто формально, оба скорее отбывают, чем проводят время дома. Семья держится либо на необходимости воспитывать детей, либо на учете престижных, финансовых и тому подобных соображений.

Взаимоизолированными могут стать молодая и родительская семья, проживающие под одной крышей. Подчас они и домашнее хозяйство ведут отдельно, как две семьи в коммунальной квартире. Разговоры вращаются, главным образом, вокруг бытовых проблем: чья очередь убирать в местах общего пользования, кому и сколько платить за коммунальные услуги и т. п.

Конечно, вышеперечисленными формами не исчерпываются разновидности скрытого семейного неблагополучия. В каждой семье могут быть свои трудности. Проблема состоит в том, что растущие в подобных семьях дети неизбежно вовлекаются в межличностные конфликты взрослых. При этом каждый из Взрослых сознательно или неосознанно стремится использовать детей в выгодной для себя функции. Дети сначала не понимают, что происходит в семье, а затем по мере взросления и осознания семейной ситуации начинают играть со взрослыми в игры, правила которых им были навязаны. Особенно

,6-

__ Раздел 1,__^___^__

отчетливо непростое положение детей в семьях с теми или иными формами психологического неблагополучия начинает проявляться в ролях, которые они вынуждены принимать на себя по инициативе взрослых. Какая бы ни была роль — положительная или отрицательная, она в равной степени негативно сказывается на формировании личности ребенка, что незамедлительно скажется на его самоощущении и на взаимоотношениях с окружающими в дальнейшем.

Fdtf

41*

 

РОЛИ, НАВЯЗЫВАЕМЫЕ РЕБЕНКУ В НЕБЛАГОПОЛУЧНОЙ СЕМЬЕ

 

Мир любой семьи довольно многолик и разнообразен: в ней переживаются радости и огорчения, чувства глубокой любви и разочарования, искренней привязанности друг к другу и эмо-ционального отчуждения. Проблемы поведения ребенка, как правило, чаще всего представляют собой соответствующую ре-акцию на существующие между взрослыми членами семьи разногласия. Чувствуя, что в семье что-то не ладится, что между родителями существуют какие-то разногласия, дети иногда воспринимают в качестве их причины самих себя, и подобное приписывание себе вины бременем ложится на детскую душу, может привести к серьезным психическим травмам. Кроме тогo, явная или скрытая неудовлетворенность родителей друг другом и семьей часто проецируется ими на ребенка в форме навязывания ему определенной роли. Ребенок в семье становится своеобразным громоотводом для разрядки эмоционального напряжения взрослых. Возможно и такое: за проявлением усиленного внимания и чрезмерной заботы отец мли мать пытается скрыть свое стремление создать своеобразный союз с ребенком, направленный против другого. В общих случаях навязанная ребенку роль негативно отражается не только на психологической атмосфере семьи, еще больше усугубляя семейное неблагополучие, но и оказывает травмирующее влияние на психику малыша и формирование его личностных черт.

Рассмотрим более подробно типичные роли, предопреде-

ленные для ребенка в неблагополучной семье. Следует заме-тить, что эти роли могут быть как положительными, подчер-кивающими ценность ребенка для семьи, так и отрицателъ-ными, с помощью которых фиксируется его низкая ценность в семейном кругу.

Эти роли не являются ригидными и жестко закрепленными. Дети могут играть несколько ролей одновременно или

Раздел 1

 

Ребенок становится громоотводом

для разрядки

эмоционального

напряжения

взрослых

■ IIIIII

поочередно. Чем дольше человек играет определенную роль, тем больше она закрепляется за ним. Особенно это касается детей. Чувства, которые когда-то возникли у ребенка в ответ на ситуацию в семье, потом становятся движущими силами в его дальнейшей жизни, сообразно с ними он строит свою судьбу и свои отношения с другими людьми.

Положительные роли

Положительные роли, согласно которым строится модель поведения ребенка в семье, а затем и за ее пределами, довольно многообразны. Среди них наиболее распространенными являются: кумир семьи, вундеркинд, мамино (папино, бабушкино...) сокровище, паинька, талисман семьи, болезненный ребенок, герой семьи и др.

Казалось бы, положительная роль, которая отводится ребенку в семье, должна способствовать формированию у него исключительно положительных личностных качеств и социально приемлемых форм поведения. Это действительно так, если родительская любовь, внимание и забота проявляются в разумных пределах, если воспитательная работа направляется на создание семейной среды, которая помогает становлению доброжелательного, доверчивого отношения ребенка к людям и к себе. Однако иногда в семьях (чаще всего со скрытой формой неблагополучия) создается культ ребенка, все дела и заботы сосредоточиваются на нем. Особенно отчетливо это проявляется в такой роли, как кумир семьи.

Типы неблагополучных семей

| Ребенок, что бы он ни делал и как бы ни вел себя, вызывает общее восхищение домашних. Любое его желание, прихоть удовлетворяются незамедлительно. А если кто-то из членов семьи не делает этого, то вызывает нарекание других. Жизнь семьи как бы целиком посвящена ребенку, все дела и заботы сосредоточены исключительно вокруг него. На первый взгляд, это понятно. Но постоянные, зачастую незаслуженные похвалы, родительские жертвы приводят к тому, что ребенок начинает воспринимать себя как центр семьи, понимать, как значим он для родителей, как они любят его. Он просто не видит, что существуют проблемы других людей, и не встречается с необходимостью считаться с другими. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, глубоко эгоцентричным, поскольку с малолетства привыкает ставить свою персону в центр мироздания. У него возникает и закрепляется позиция «я — все, вы — ничто», которая проявляется не только в его отношениях с членами семьи, но и со сверстниками и другими взрослыми: он не считается с окружающими, действует наперекор их желаниям и требованиям, полагая, что все будут служить ему так же преданно, как это делают родители. В родительской семье ребенок привыкает к восторгам и восхищению, часто не имеющими никакого основания. Сам же относится к окружающим пренебрежительно. Естественно, что ожидания такого ребенка относительно всеобщего восхищения не оправдываются, поэтому он сначала испытывает недоумение, а затем интенсивные отрицательные эмоции, которые вынуждают его действовать агрессивно, что еще больше разрушает межличностные связи.

Несмотря на то что в семье преобладает культ ребенка, эта беспредельная любовь к нему не всегда бескорыстна. Не

Раздел 1

исключено, что за возведением его в кумиры скрывается со-

перничество взрослых. Каждый из них — мама, папа, бабуш-

ка и т. д. — путем демонстрации своей особой привязанности

к ребенку пытается утвердить свое главенство в семье. При

этом размер вклада каждого в заботу о ребенке подспудно ока-

зывается своего рода козырем в игре взрослых.

Возможен и другой вариант: кумир семьи, сам того не зная,

выполняет функцию объединяющего фактора, поддерживаю-

щего семейный очаг в условиях мнимого сотрудничества взрос-

лых. Истинного взаимопонимания, готовности к эмоциональной

поддержке друг друга в семье нет, но все заинтересованы в со-

хранении видимости благополучия, и общее восхищение ребен-

ком превращено в символ семейного единства.

Аналогична по своей сути и отводимая ребенку в семье роль

вундеркинда (надежды семьи). Чаще всего появление по-

добной роли наблюдается в семьях, для которых характерно

искаженное отношение самих родителей к окружающему

миру, своеобразный отказ от попытки реализовать себя в нем.

Знакомые, сотрудники, друзья воспринимаются ими отчуж-

денными, недоброжелательными. В своей работе и в жизни вообще они не видят ничего хорошего, потому что в силу раз- ных обстоятельств не удалось добиться желаемого, реализовать

свои планы и замыслы. По этой причине у них появляется

чувство неполноценности и они начинают воспринимать себя

неудачниками. В силу подобного жизненного пессимизма они

замыкаются в себе, ограничивая свое общение только родст-венниками и самыми близкими людьми.

Для родителей в подобной жизненной ситуации ребенок становится своеобразным средством поддержания контактов с внешним миром и одновременно надеждой на реализацию своей мечты. В высказываниях отца или матери часто проскальзывает мысль о том, что их ребенок покажет, кем мог-(могла) бы я быть, если бы мне никто не мешал. Желание через идентификацию с ребенком компенсировать свои неудовлетворенные потребности в самореализации проявляется либо '| в предъявлении к нему непомерных требований (их отношение к ребенку ставится в зависимость от его успехов в какой-либо сфере: различных престижных видах спорта, искусстве и т. п.), либо в использовании его как средства демонстрации окружающему миру своей незаурядности, которая в свое время не была

Типы неблагополучных семей

Замечена и оценена по достоинству. Иначе говоря, ребенок как бы вплетается родителями в сценарий сведения счетов с миром. При таких установках родители ставят себя на вторую Позицию по отношению к ребенку — ребенок подсознательно рассматривается или как более сильный, так как ему предназначено сделать то, чего не смогли сделать они сами. Подобное Самоунижение родителей приводит к тому, что ребенок очень рано начинает чувствовать их неуверенность в себе и восхищение им. Постепенно он начинает все больше пользоваться своим привилегированным положением и часто вызывает недоумение родителей. Наряду с открытым или скрытым восхищением исключительными способностями наследника они начинают испытывать неудовлетворенность из-за пренебрежи- тельного отношения ребенка к ним, игнорирования их инте- ресов, иногда просто из-за «детской диктатуры», воцарив-шейся в доме. Их робкие попытки что-либо изменить ни к чему нe приводят, потому что ребенок, уверенный в своей исключительности, не желает расставаться с позицией превосходства.

Культивирование в семье роли «ребенок-вундеркинд», даже если для этого есть основания, приводит к разочарованиям, лю-

бое поражение (а каждый вундеркинд рано или поздно прихо-дит к своему поражению) может стать для него трагедией.

В ситуации, когда ребенок тяжело переживает постигшую его неудачу, родители, озабоченные его успехами, прилагают максимум усилий к тому, чтобы он «не расслаблялся», а «со-брался с силами» и «еще больше постарался». Иногда и откры-то говорят, что он их последняя надежда. Естественно, такое отношение.родителей способствует возрастанию психическо-го напряжения и увеличивает вероятность вторичной неудачи. И часто она разрушает душу ребенка навсегда.

Провал ребенка на пути, предопределенном родителями, обнаруживает нестабильность семейной структуры: отношения между супругами резко ухудшаются. И дело не только в том, что исчезло связующее их звено — «выдающиеся способности ребенка». Если раньше другой супруг подсознательно обвинялся в том, что стал препятствием в осуществлении личных жизненных планов, то теперь к этому могут добиваться созна-тельные упреки за неуспех ребенка. Связь, основанная на реа-

лизации собственных устремлений посредством ребенка, на

__, Раздел 1 ^^_^ яв^ш^тт _

самом деле оказывается иллюзией семейного благополучия. Вместо того чтобы искать пути, как помочь ребенку, наверстать упущенное или найти новые цели и ценности в жизни, силы тратятся на поиски виновного, на фантазирование, как могло бы быть. Энергия, которая могла бы пригодиться для реализации себя, расходуется на самоугрызения, упреки супругу, на бесперспективное желание, чтобы былые мечты сбылись. В подобной крайне напряженной атмосфере нереализованных родительских планов одинаково плохо и взрослым, и ребенку.

Не менее пагубной для становления личности ребенка является и роль чьего-либо сокровища. По своей сути она напоминает роль кумира семьи, но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. Навязывание подобной роли ребенку может быть обусловлено целым рядом сложных психологических причин. Например, неудовлетворенность одного из родителей своим супружеством начинает проявляться в виде чрезмерной любви, нежности и жертвенности по отношению к ребенку, который при этом оказывается в неловком положении. Ребенок прекрасно чувствует особое отношение к нему кого-то одного из взрослых, но не менее остро воспринимает отсутствие такого же отношения со стороны других. Кроме того, мальчик, являющийся «маминым сокровищем», вынужден как «маменькин сынок» сносить насмешки других членов семьи Девочка — «папино сокровище» — воспринимается остальными как «папенькина дочка». Ребенок, ставший «бабушкиным (или дедушкиным) сокровищем», получает взамен эмоциональное отчуждение родителей: любые его шалости, неудовлетворяющее их поведение рассматриваются как негативное «бабушкино влияние». В подобной ситуации для детей мучительно сознавать, что с одним надо вести так, а с другими — иначе.

Роль чьего-то любимца, навязываемая ребенку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми или об изоляции кого-то из них. Довольно распространенными являются случаи использования любимчика для образования коалиции против другого супруга с целью дискредитации его в глазах ребенка и окружающих. Родитель, «объединившийся» с ребенком, приобретает иллюзорное подтверждение своей правоты. Кроме того, «присоединение» ребенка к одному

Типы неблагополучных семей

из супругов — это сильный психологический удар по другому, потому что ребенок начинает вместе со взрослым говорить о другом пренебрежительно либо нарочито демонстрирует непослушание. Став «сокровищем», он превращается в ценное оружие для семейных «битв», и обладатель всеми средствами пытается удержать его на своей стороне.

Подобное недальновидное поведение родителей не только ухудшает психологический климат семьи в целом, но и серьезно отражается на ребенке, на усвоении им социального опыта взаимоотношений с представителями противоположного пола. В частности, девочка, объединяясь с мамой против отца, или мальчик, объединившийся с папой против матери, усваивают крайне искаженные представления о лицах противоположного пола, что впоследствии может помешать им наладить

 

Девочка, объединяясь с мамой

против отца, усваивает искаженные представления о лицах противоположного пола

Я I I ■ I I I

V

собственную личную жизнь. Тут возможны два варианта: либо по мере взросления ребенок будет не в ладах с собственной половой ролью, либо у него не будут складываться отношения с лицами противоположного пола. Особенно вероятно подобное искажение своей психологической роли в случае альянса между мамой и сыном, папой и дочерью. В результате мальчик длительное время не способен освоить в жизни традиционную мужскую роль, а девочка — традиционную женскую. Так нередко формируются женоподобные, безвольные мужчины и мужеподобные, цинично-рациональные женщины.

Соперничество взрослых обычно проявляется в традиционном вопросе к ребенку: «Кого ты больше любишь?» Удовлетворяя

■I,*'

•г '

■ ■':

тят _ Раздел 1 „,_____^^—

таким образом свое тщеславие и подчеркивая свое значение в глазах других, взрослые при этом травмируют и дезориентируют ребенка, поневоле воспитывая в нем лицемерие и изворотливость.

За приписыванием ребенку роли чьего-то сокровища иногда может скрываться вынужденная психологическая изолированность кого-либо из старших. Например, бабушка, которую собственные взрослые дети не балуют вниманием, ищет и находит утешение во внуках, компенсируя этой взаимной привязанностью недостаток эмоционального тепла к ней.

Несколько иначе складываются взаимоотношения в семье при навязывании ребенку роли паиньки. В большинстве случаев воспитанный, послушный и примерный ребенок является предметом родительской гордости, так как не доставляет никому особых хлопот и огорчений, старается во всем следовать советам взрослых, безукоризненно выполняя все их поручения. Казалось бы, в семье не существует никаких проблем. На самом же деле за попыткой взрослых сделать ребенка идеальным нередко скрывается мнимое сотрудничество. Люди не умеют и не считают нужным эмоционально поддерживать друг друга, делиться в семье наболевшими проблемами и связанными с ними переживаниями. Каждый предпочитает делать вид, что никаких недоразумений, а тем более скрытых семейных конфликтов, нет. На внешнем, социальном уровне взрослый старается играть показную роль образцового семьянина. От ребенка ждут оответствия этой родительской роли. Он, в свою очередь, стремится подтверждать родительские ожидания своим примерным поведением, за что и вознаграждается старшими. Никто особо не пытается проникнуть во внутренний мир ребенка, понять его истинные чувства и переживания. Постоянное лицемерие, которое он со временем начинает различать в поведении взрослых, становится своеобразной нормой его существования.

Часто, навязывая ребенку роль паиньки, родители подсознательно тешат свое самолюбие, уверовав в свой педагогический талант, и обязывают ребенка к поддержанию семейного престижа. Иногда бремя идеального во всех отношениях становится невыносимым для ребенка, и он начинает бунтовать за пределами семьи, совершая противоправные поступки, чем вызывает искреннее недоумение своей семьи.

Типы неблагополучных семей

Психологическая роль паиньки не может не сказываться на внутреннем самоощущении ребенка. Если первоначально каждый промах в его поведении ставится ему на вид родителями, то впоследствии он сам начинает ставить себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни. В детстве он своими промахами подводит всю семью, а став взрослым, усматривает в своих несбывшихся ожиданиях собственную неполноценность, несостоятельность, что делает его чрезмерно уязвимым при трудностях, критике, неизбежных ошибках. Он смотрит на себя не как самостоятельный человек, а требовательным родительским взглядом. Таким образом, ребенок, который слишком хорош, не всегда является подтверждением правильности воспитания и семейного благополучия. Привыкнув жить с оглядкой на одобрение своих родителей, он и во взрослой жизни боится сделать что-то не так, чтобы не огорчить своими поступками окружающих его людей. Поэтому старается не проявлять инициативы, ждет указаний от других, что ему делать и как поступать в той или иной ситуации.

Особый случай представляет собой роль любимца семьи (талисмана семьи). Часто это младший ребенок в семье, которого не принимают всерьез из-за малолетства. Поняв выгодность такой позиции, он использует гиперактивные действия, шутки, баловство, стремясь привлечь к себе внимание и показать, что проблема, которая так тревожит взрослых, исчезла. С этой же целью он играет роль клоуна, шута.

Избалованный всеобщим вниманием и всепрощением, любимец семьи несколько легкомысленно относится к жизни, а поэтому и не учится справляться с трудностями. В школьные годы у него обычно бывают трудности в учебе, а компульсивная потребность во внимании затрудняет межличностные отношения. Не научившись противостоять трудностям, он ищет средство устранения их в употреблении наркотиков и алкоголя.

Не менее отрицательные последствия для формирования личности подрастающего человека может оказать отводимая ему в семье роль болезненного ребенка. Обычно подобная роль приписывается детям, здоровье которых требует особого вни-мания и ухода. И хотя долго болевший ребенок практически выздоравливает и вполне мог бы чувствовать себя равным

с другими детьми, кто-то в семье упорно продолжает считать его слабым, беспомощным и ожидает такого же отношения от

__ Раздел 1 тштттшшш^шт ^__ ттшштт^^щ.ш

других. За этим может скрываться определенная форма семейного неблагополучия. В частности, кто-то из членов семьи пытается удержать позицию главенства, принося себя в жертву болезненному ребенку и доказывая тем самым свою необходимость постоянного присутствия рядом с ним. Миссия опекающего позволяет продлить родительскую власть и над самим ребенком. Кроме того, отводимая ребенку роль болезненного может служить средством чьего-то самоутверждения в условиях психологической изоляции. В некоторых случаях взрослым не удается, а иногда и не хочется ломать сложившийся стереотип во взаимоотношениях. Навязывание ребенку роли болезненного может быть не чем иным, как формой мнимого сотрудничества: разногласия и напряжение в отношениях супругов могут на какое-то время отодвинуться на второй план, потому что совместные заботы о больном ребенке на время вынуждают их забыть о собственных ссорах, невзгодах; все начинает крутиться вокруг здоровья малыша. Такая подмена подлинного сотрудничества может продолжаться до тех пор, пока страхи и опасения за состояние ребенка не исчезнут, т.е. детский недуг лишь временно нормализует взаимоотношения в семье. Желание продлить мирное сосуществование побуждает кого-то из взрослых сохранять навязанную ребенку роль больного как можно дольше.

Роль болезненного становится со временем выгодной не только взрослым, но и самому ребенку. Заболев, он наряду с неприятными ощущениями от болезни неожиданно для себя начинает чувствовать и что-то приятное, растормаживающее: вдруг его окружают вниманием и заботой. Оба родителя много занимаются им, исполняют любые его желания, потакают всем его прихотям. Болезнь становится для ребенка условно желаемой, он находит в этой ситуации определенные выгоды. В дальнейшем он неосознанно стремится воспроизвести приятное ощущение общности с другими членами семьи, которые удалось испытать во время болезни, и инициирует уход в болезнь, чтобы получить родительскую любовь, заботу, внимание и ласку. Якобы сохранившаяся болезненность позволяет ребенку контролировать отношение родителей к нему и направлять в желаемое русло происходящее вокруг. Так родители невольно становятся заложниками ими же самими навязанной роли болезненного ребенка.

Типы неблагополучных семей

Довольно распространенным явлением в неблагополучных семьях может стать неосознанный выбор самим ребенком определенной роли, помогающей ему психологически противостоять невзгодам, с которыми он сталкивается в родительской семье. Так, например, некоторые дети сосредоточены на том, чтобы все делать идеально и нести ответственность за все про-исходящее в семье. В таких случаях они могут брать на себя ро лъ героя семьи (ответственногоребенка). Чаще всего подоб-ную роль принимают на себя старшие дети из явно неблагополучных (алкогольных и конфликтных) семей. Очень рано они вынуждены становиться взрослыми, чтобы поддержать нуж-дающихся в помощи младших братьев и сестер, а иногда и сво-их заблудших родителей. Таким детям нравится быть опорой

 

Дети вынуждены

становиться взрослыми, чтобы

поддержать

нуждающихся

в помощи

 

изащитником более слабых, особенно когда их действия подкрепляются похвалой; они чувствуют себя ответственными за происходящее в семье. Поэтому сначала вынужденно, а затем охотно заботятся не только о младших членах семьи, но и берут на себя функции семейных «громоотводов» в родительских конфликтах; им приходится выслушивать, физически и эмоцио-нально поддерживать и мирить родителей, делать их жизнь более или менее удобной и комфортной, т. е. дети становятся "родителями» для своих родителей, прикрывают дезорганизо-ванность семейной жизни, берут на себя не свойственную их воз-расту заботу о семье.

Добровольное или вынужденное принятие на себя роли ге- роя семьи таит в себе множество опасных моментов, которые

дадут о себе знать во взрослой жизни. Недополучив в роди-тельском доме причитавшихся им детских радостей, любви

__„ Раздел 1 тттштwmmmm _^___^_.._______.

и ласки, они начинают претендовать на особую заботу и внимание окружающих. Со временем у них появляется смутное ощущение украденного детства: ублажая и доставляя удовольствие другим, они не научились играть и искренне выражать свои чувства, не понимают легкомыслия и фривольности, не умеют наслаждаться жизнью. Процесс взросления ускорялся, проходил под прессом семейных обстоятельств, поэтому в зрелом возрасте «герой семьи» может ощущать себя псевдовзрослым, бороться за то, чтобы вернуть детские радости и удовольствия, которых он был лишен в родительской семье. Став по-настоящему самостоятельным и независимым, он продолжает считать себя ответственным за все происходящее вокруг, не может смириться с ошибками и поражениями, очень много работает и становится трудоголиком.

Некоторые дети, испытывая психологический дискомфорт в семье, удаляются в мир фантазий и держатся изолированно от всех, принимая на себя роль потерянного ребенка (кроткого ребенка). Такой ребенок проводит время в одиночестве за тихими занятиями, не досаждая никому в доме. Родители считают, что он не нуждается во внимании, так как сам может позаботиться о себе. Любит помогать оказавшимся в беде, свои трудности и интересы считает менее важным, чем проблемы и увлечения других, уступчив. Вместе с тем он сильно страдает от одиночества и из-за своей интровертности склонен к дальнейшей изоляции. По мере взросления может приобщиться к употреблению наркотиков с целью достижения психологического комфорта.

Отрицательные роли

Пагубные последствия для формирования личности ребенка имеют негативные роли, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребенка в семье. Среди таковых прежде всего необходимо выделить роль ужасного ребенка в ее многочисленных разновидностях. Ребенок, вынуждаемый играть эту роль (ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, лишен чувства долга

■*•

Типы неблагополучных семей

даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рас-

сматривать как действия назло взрослым. Все в семье только и делают, что призывают его к порядку бесконечными выго-

ворами и наказаниями. Поскольку это часто не дает желаемо-го результата, ребенок кажется родителям еще ужаснее. Так

негo появляется роль мучителя. Иногда приписывание ему Подобной роли вполне оправдано: в силу определенных причин

природного и социального характера его психический склад представляет немалые трудности для воспитания. Однако не всегда дело заключается в самом ребенке. За приписыванием емуданной роли может скрываться ситуация мнимого сотрудничества в семье: плохое поведение ребенка делается своего рода внутрисемейным фетишем, парадоксальным образом сплачивающим эмоционально разобщенных людей. Порой попытка навязать ребенку роль мучителя связана с внутрисемейным соперничеством: перелагая друг на друга вину за распущенность ребенка, взрослые сознательно добиваются самоутверждения в семье. Подобный ход кого-либо из старших может служить также средством самоустранения от заботы о ребенке («вы его распустили — вы за него и отвечайте!») либо средством изоляции в семье кого-то из ее членов. Например, таким путем можно оправдать изоляцию бабушки или отца ребенка, так как они попустительствуют его капризам. Возможны случаи, когда приписывание ребенку роли ужасного является способом изолировать от семьи самого ребенка. Наиболее вероятен подобный вариант в семьях, где есть ребенок от первого брака и рождается второй, на котором концентрируются все нежные чувства взрослых. Старший ребенок не может не реагировать на это обидой и ревностью: он начинает ощущать себя ненужным и нелюбимым. Чувства эти постепенно накапливаются в душе ребенка. Но потом какой-то один факт, в результате которого он испытывает свою незначимость в семье, вдруг вызывает сильную, вроде бы не соответствующую ситуации эмоциональную реакцию ребенка — реакцию протеста (непослушание, капризы, действия назло). Такими реакциями ребенок пытается вернуть себе утраченное внимание взрослых и заставить их заниматься им. Взрослые, однако, используют эти реакции для того, чтобы объявить ребенка ужасным и тем самым оправдать в собственных глазах его изоляцию. Его «испорченность» для родителей и окружаю-

___ Раздел 1 иви_вя_ИВИ1^_и_яии_ииш_ши_ии-вв—

щих становится очевидной, он все больше теряет родительское доверие и теплоту.

Ребенок, подвергаемый изоляции в качестве ужасного, подчас выступает и в роли козла отпущения для семьи. Для всех ее членов он однозначно плох, а это дает им возможность разряжать на нем свое раздражение, возникающее вследствие неудовлетворенности браком или недовольства друг другом. Ребенок становится в таких случаях самым удобным «объектом» для выражения накопившегося негодования: во-первых, он не даст сдачи, во-вторых, всегда можно найти повод для выплескивания на ребенка своей агрессии — то он недостаточно опрятен, то сделал что-то наперекор, а то и не так смотрит. Таким образом, повод для разрядки психического напряжения найдется всегда.

Постоянно ощущая недовольство родителей, ребенок начинает воспринимать себя плохим, ни на что не способным человеком, достойным всяческих порицаний. Следует заметить, что общей для детей в положении козла отпущения является только низкая самооценка, а приспосабливается к данной структуре межличностных отношений каждый из них по-своему. Одни принимают роль серой мышки (забитого): они начинают бояться наказаний за любое свое высказывание и любой поступок, а поэтому стараются как можно меньше попадаться на глаза. Такие дети производят впечатление замкнутых, загнанных, они с большим недоверием и ожиданием наказания смотрят на окружающих, стремятся опять незаметными.

Изолированному ребенку нередко приходится исполнять еще одну рольпутающегося под ногами: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение.

[*■■■'

I,''

 

Изолированному

ребенку

приходится

исполнять роль

«путающегося

под ногами»

 

•>*.,

Типы неблагополучных семей

Оказавшись в ситуации козла отпущения, дети развивают в себе способность противостоять нападкам родителей, ведут себя по отношению к ним все более агрессивно, становясь со временем неудобным объектом для эмоциональной разрядки. Чувствуя себя эмоционально отвергнутым, такой ребенок своим поведением бросает вызов семье. Закрепившиеся в его Реакциях чувства гнева, желание бросить вызов окружающим постоянно затрудняют его адаптацию не только в семье, но И за ее пределами, могут привести к отклоняющемуся поведению.

Иногда родители спохватываются и, пытаясь наверстать упущенное, усиленно взывают к совести ребенка, надеясь, что он сам в душе будет корить себя за всякий неблаговидный по-ступок. К сожалению, их увещевания ни к чему не приводят: ОН уже привык к тому, что за любую ошибку или шалость его неизбежно сурово наказывают, а поэтому совесть его приучена бездействовать. К чему наказывать самого себя, если тебя и так накажут? Вместо укоров совести, на которые рассчитывают родители, ребенок в этой ситуации чувствует лишь обиду и подспудную жажду мщения. В других случаях, осознавая опасность своих выходок и ожидая жестокого наказания, он приучается хитрить, сваливать свою вину на других, искать защиты у одного члена семьи, чтобы спастись от наказания другого. Так за ним закрепляется роль маленького хитреца как разновидность роли ужасного ребенка.

Иногда в семьях можно встретить такую детскую роль, как золушка. В данном случае присутствует явное или скрытое эмоциональное отторжение ребенка другими членами семьи. Из него делают прислугу в доме, а все лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям или взрослым. Ребенка не любят, ему это постоянно показывают, на сей счет у него нет никаких иллюзий. Он реагирует на эту горькую истину по-разному: замыкается, уходит в мир фантазий и мечтаний о сказочном разрешении собственных проблем, пытается вызвать к себе жалость, угождает родителям, чтобы они его наконец-то полюбили, старается обратить на себя внимание (иногда хорошей учебой, порой хулиганством), ожесточается,

мстит родителям за презрение к нему.

Вынужденный играть эту роль ребенок вырастает принижен-

ным, неуверенным в себе, завистливым и несамостоятельным.

Раздел 1

!

Став взрослым, он может так и не избавиться от такого склада характера, остается тревожно-мнительным, старательным, безответственным и привязчивым. Ему свойственна мучительная неуверенность в себе со стремлением проверять и перепроверять каждое свое действие (именно этого от человека требовали в детстве старшие). Из-за неуверенности в себе он мучительно застенчив и испытывает немалые трудности в контактах.

 

Таким образом, рассмотренные в данном разделе основные, наиболее типичные из неправильных ролей, навязываемых ребенку в неблагополучной семье, всегда ведут к отрицательным последствиям в формировании его личности.

Один и тот же ребенок может в разное время принимать на себя разные роли, ролевые функции могут меняться. Но всегда у детей остается неизменной цель выработать реакции в рамках непредсказуемого поведения взрослых.

Принятие ребенком определенной внутренней позиции теснейшим образом связано с особенностями межличностных отношений в семье. Эти нюансы отношений, на основе которых ребенок принимает свою позицию, часто остаются не осознанными самими родителями. Тем не менее из-за родительских ошибок в воспитании и их желания разрешать свои проблемы посредством детей возможны глубокие деформации в становлении психики и формировании личностных качеств.

f

>.! I,

Типы неблагополучных семей

ЛИТЕРАТУРА*

Актуальные проблемы современного детства. М., 1993.


1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |

Поиск по сайту:



Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Студалл.Орг (0.046 сек.)