Белка по имени Лу

Что-то такое грандиозное случилось в мире, что наступил конец света. И я остался последним человеком на Земле. Ну, по крайней мере, за этот месяц я еще не встретил ни одной живой души. Знаю, звучит банально, но поскольку людей, читающих эту историю, наверное, никогда уже не будет существовать, то мне на это наплевать. Конец света настал – это факт номер один. Я последний счастливчик планеты – это факт номер два. А может, и не счастливчик.

Никаких зомби, снующих толпами по улицам, я не видел. Последствий эпидемии ужасного вируса, глобальных катастроф - тоже. Гигантских космических тарелок над городом не висит, признаки пришельцев отсутствуют. Ни одного трупа я также не нашел. Люди просто куда-то исчезли, и причины апокалипсиса мне совершенно не ясны.

Как же собственно выжил я? И почему я не исчез вместе с остальными? Э-э…. Не знаю. Я вообще весь этот Армагеддон просто проспал. Ну, почти проспал. Я по ходу дела был в коме. Очухался я в больнице. Бла-бла-бла. Не хотите - не верьте. Короче, последнее, что я помню, как мы с Гарри, Томом и Эйбом пили в баре после нашего концерта. Пили сильно. Впрочем, мы всегда так пьем. Кто-то из парней шарахнул меня бутылкой по голове, а потом…. Потом я очухался на больничной койке. У меня всегда были длинные волосы и борода, поэтому даже не могу предположить, сколько времени провел в коме, если это все-таки была она.

Перейдем к более интересным вещам. Я сказал, что мы сидели в баре после концерта. Да, детка, я играю в настоящей группе! Мы рубим настоящий металл, а не какой-то там сопливый рок для соблазнения девочек. Нашей музыкой можно расчленять этих самых девочек. Если ребята из нашей команды были здесь, они бы подтвердили это. Наша группа называется «Кровавый оргазм». Мы, конечно, не звезды, но в определенных кругах о нас знают. Может, слышали? У нас даже есть своя фишка. На афишах мы всегда пишем слоган рядом с названием группы, получается так: «Мы доведем вас до «Кровавого оргазма»!!!!» Чего уж скромничать, придумал этот прикол я. Кстати, меня зовут Квентин.

С того момента, как я очнулся, прошел уже, наверное, месяц. Поначалу, конечно, все было круто. Сбылось все, о чем только можно мечтать после апокалипсиса. Бесплатный супермаркет. Можно есть, не отходя от полки, можно громить витрины, можно гонять на тележке между рядами, можно нагадить прямо в унитаз в центре зала. Я развлекался, как мог. Громил чужие тачки, разъезжал на мотоцикле по магазинам, смотрел порно в видеосалонах на самом большом телике, топтал ботинками попсовые и реперские диски, сжигал их кучами, я был точно святая инквизиция для музыкальной ереси. Весь мир принадлежал мне, и это было круто. Но вот только это чертовски быстро надоело. И целого мира мало, когда не с кем поговорить. Это охренеть, как одиноко. Людей больше просто не существует. Ори, сколько влезет, тебя никто не услышит.

Я начал много пить, но утешения в стакане так и не нашел. Когда у тебя адское похмелье, эта проклятая мертвая тишина готова взорвать твою голову. Отчаяние рубило меня, как хладнокровный мясник. Я плакал. Горькими мужицкими слезами. Я ревел. Представляете себе здорового бородатого мужика, который ноет, как маленькая сопливая девочка? Вот в такой жалкий кусок дерьма я превратился от одиночества. Мне очень хотелось найти хоть какого-нибудь друга, хоть кого-то, с кем можно поговорить. Захлебываясь очередной рекой слез, я забрел в магазин мягких игрушек. Ну, да прямо как ребенок. Глаза засияли от идиотской радости, а потом меня просто разорвало от умиления. Я увидел на полке маленькую, серую белочку с большими глазами, как в этих японских мультиках. Я, мать ее, просто растаял на месте. Хотя это не белка. Мордой он похож на енота, и у него такой длинный полосатый хвост, как у лемура… наверно, это все-таки лемур. Да, хрен с ним, пускай будет белка! Этого бельчонка я взял с собой и, прижав к груди, как родного, отчалил из магазина прочь. Это милейшее плюшевое создание я назвал Лу.

Так Лу и стал моим долгожданным другом. Я разговаривал с ним, и мне было наплевать, что он не отвечает. Он смотрел на меня своими большими очаровательными глазами. Парни из группы сказали бы, что я в край чокнулся, но их нет, и черт с ними. У меня есть Лу.

Прошел еще почти месяц. Лу – крутой парень. Но, самое главное, - милый. Мы выбираем вместе еду, разглядываем девочек из «Playboy», выбираем, какие фильмы можно посмотреть по вечерам. Лу отучил меня пить. К черту алкоголь. Мы даже в музыке стали предпочитать с ним классический heavy metal. Лу – отличная белка. Лу – мой лучший друг.

Однажды утром произошло настоящее чудо. Я проснулся, увидел перед собой Лу и сказал ему: «Привет, Лу».

- Привет, - ответил Лу.

- Какого хрена! - я грохнулся на пол. – Ты что, разговариваешь?

- Как ты уже заметил, да.

- Что со мной разговариваешь?

- А ты видишь здесь кто-нибудь еще?

- Нет. Но… но… а как это вообще… как такое?

- Да я всегда мог говорить, просто думал, ты к этому еще не готов.

- А ты что, какой-то пришелец или типа того?

- Нет. Я плюшевая игрушка, лемур, но ты предпочитаешь называть меня белкой.

Лу поднялся и с важным видом стал ходить из стороны в сторону. Я не верил своим глазам.

- А ты в курсе, что произошло с остальными людьми? - спросил я.

- Нет, - сказал Лу. - Да разве это теперь имеет значение?

- Охренеть.

- Слушай, Квентин, тебе нужно меньше ругаться и больше читать книг, станешь образованнее.

- Ага. Охренеть. Ой, извини.

- Думаю, ты не безнадежен.

Лу стал таскать меня в книжные магазины, занялся моим образованием. Он начал нравиться мне еще больше. Лу говорил, хохотал, бегал, скакал, он был совсем живой, вот только моргать он не мог.

Как-то я зашел в игрушечный магазин, думал найти ему там подружку. Лу остался ждать меня снаружи по моей просьбе. Я ходил между рядами и искал подходящую кандидатуру. Вскоре я заметил, что все игрушки как-то странно пялились на меня. Они провожали меня взглядом, а потом стали галдеть своими противными голосами что-то нечленораздельное и истерично хихикать, как безумцы. Они сотрясали весь магазин. Они вопили: «ПСИХ! ПСИХ! ПСИХ!» и тыкали в меня плюшевыми лапами. «Заткнитесь, вашу мать, ублюдки плюшевые!» - заорал я. Я побежал к выходу, но дверь преградил большой плюшевый медведь. Пришлось прыгать в витрину. Пробив стекло, я оказался на улице. Лу сидел на припаркованном мной мотоцикле. Он уже завел его и звал меня к себе. Я вскочил на байк, и мы укатили прочь от плюшевого ада.

- Я так и думал, что эта идея плохая, - сказал Лу.

- Прости меня, я хотел сделать тебе сюрприз.

- Ну, в каком-то роде, ты справился с поставленной задачей.

Через пару недель произошло еще одно событие. Мы гуляли с Лу по городу. На всякий случай я вооружился бейсбольной битой. Лу сидел у меня на плече и крепко держался за мои волосы мягкими лапками. «Смотри, вон там», - сказал Лу. Я увидел, как на другой стороне улицы в груде мусора кто-то ковыряется. Подойдя поближе, я разглядел чумазого подростка, копошащегося там, как крыса на помойке. Я окликнул его, но, заметив меня, он рванулся с места. Мы с Лу бросились в погоню. Живой человек. Наконец-то.

- Хочешь конфеты и жвачку? - спросил на моем плече Лу.

- Чего? Сейчас не время, Лу, - ответил я, продолжая погоню.

- Помнишь, как делают на детских праздниках? Нужно разбить кукольную голову и из нее выпадут конфеты и жвачка? - не унимался Лу.

- Лу, давай потом!

- У этого мальчишки в голове конфеты.

Я остановился.

- Ты так думаешь?

- Я в этом уверен, - сказал Лу.

- Хочу конфет.

- Так давай за ним, пока он не ушел.

Я рванулся с новыми силами, одержимый желанием съесть что-нибудь сладкое. Я стремительно догонял подростка. Я замахнулся битой и врезал ею по спине паренька. Он завопил и свалился на землю. Мальчишка что-то невнятно орал и закрывал голову руками. Я колотил битой, пока он не перестал закрываться, а потом нанес удар прямо ему в голову. Он сдавленно крикнул. Я ударил еще раз и еще раз, и еще раз. Я бил, пока не прекратился треск костей его черепа, и бита стала мягко проходить вглубь. Затем появилась и жвачка. Конфет не оказалось. Только мокрая жвачка и малиновый зефир выпали из его головы на асфальт. Лу встал рядом со жвачкой, указал на нее маленькой лапкой и сказал: «Вот она, попробуй». Я бросил биту в сторону, встал на колени и подобрал кусочек. И в правду вкусно. Лу не обманул меня. Все как на детском празднике. Я уплетал этот малиновый зефир кусочек за кусочком. Я даже не подозревал, что у детей в голове хранится такая вкуснятина. Очень вкусно, вам стоит обязательно попробовать!

Еще через несколько дней Лу разбудил меня посреди ночи. Мы остались спать в магазине инструментов.

- Тут холодно и темно. Давай устроим веселый огонек? - попросил тоненьким голоском Лу.

- Не сейчас, Лу, я дико хочу спать.

- Ну, пожалуйста, Квентин, - Лу посмотрел на меня большими милыми глазками и состроил такую очаровательную мордочку, что я просто не мог устоять.

- Хорошо, - сказал я. - Что нужно делать?

- Бери бензин, спички и выходи на улицу.

Лу засеменил коротенькими лапками к выходу. Я взял все, что он попросил, и вышел следом.

- Обливай себя бензином! - сказал Лу и захлопал в ладошки.

- Ты пошутил?

- Ну, пожалуйста, Квентин, - Лу снова сделал грустную мордочку. - Ну, пожалуйста.

- Ну как тебе можно отказать, ты такой миленький.

Я окрутил крышку на канистре, поднял ее над собой и начал поливать себя. Похоже на холодный душ. Очень бодрит.

- Что теперь? - спросил я.

- Доставай спички и поджигай себя! - Лу хихикал, прыгал с одной лапки на другую и улыбался.

Я вытащил из кармана коробок.

- Поджигай! Поджигай! Поджигай! - хихикая, повторял он.

Я чиркнул спичкой, она загорелась. В больших милых глазах Лу отражалось яркое пламя. Он был такой счастливый.

Бедный-бедный Квентин. Его так жаль. Ему нужен был друг, одиночество убивало его. Вы, наверняка, думаете, что любой на его месте сошел бы с ума. Правда, есть одно «но». Все, что произошло с бедняжкой Квентином, произошло именно потому, что я так захотел, и я так приказал ему. Мне невозможно отказать. Посмотрите в мои глаза и убедитесь в этом сами.

Ваш маленький верный друг, Лу.

Октябрь 2011

Поиск по сайту: