Корни негативизма

Вы вырабатываете склонность к отрицательным эмоциям в результате своих ранних жизненных опытов. Первый из таких опытов — деструктивная критика. Деструктивная критика нанесла больше вреда и разрушила больше человеческих судеб, чем все войны в истории человечества. Разница лишь в том, что война убивает физическое тело, а деструктивная критика разрушает человека изнутри, а тело продолжает жить и двигаться. Практически любую проблему, связанную с вами лично или с окружающими людьми, можно проследить назад до какого-то происшествия, во время которого был брошен вызов вашей ценности и сути, когда ваша личность была подвергнута критике.

Дети до шести лет вырастают открытыми и уязвимыми для влияния на них людей, играющих в их жизни важную роль. Они не имеют возможности отличать истинные ценности от ложных ценностей и критики. Детский ум — как влажная глина, на которой оставляют отпечатки родители и сверстники. И чем интенсивнее эмоция, тем глубже след в душе.

Взрослея и вырабатывая умение различать вещи, вы начинаете брать в расчет источник отрицательного воздействия. Если вас кто-то критикует, если кто-то не соглашается с вами, вы делаете шаг назад и оцениваете, насколько суждение этого человека справедливо. По желанию вы можете принять то, что сочтете полезным, и отбросить все остальное.

Но у ребенка нет такой способности. Будучи ребенком, вы все еще находитесь в процессе узнавания самого себя и похожи на губку. Вы впитываете оценки важных для вас людей так, как будто все они говорят истинные вещи и в состоянии точно знать ваш настоящий характер и способности. Чем больше вы цените их любовь и уважение, тем с большей готовностью принимаете все сказанное ими о вас за истинную оценку вашего характера и человеческой ценности. А приняв что-то как истину, вы начинаете видеть себя в свете чужих убеждений.

Ваш ум старается служить вам, подтверждая все, что вам кажется верным в представлениях о себе. Он сортирует и просеивает ваши восприятия. Он заставляет вас увидеть примеры, "доказывающие" верность ваших убеждений, одновременно позволяя вам игнорировать тот ваш опыт, который им противоречит.

Если вам говорят, что "вы — плохой мальчик", что "вам нельзя доверять" или что "вы — лжец" (все дети временами лгут, это часть их обучения общению с людьми), вы начинаете верить, что эта критика — неопровержимый факт о вашем характере. Принимая эту критику как факт сознательно, вы передаете ее в подсознание, где она записывается как инструкция по поведению в будущем.

Когда я рос, мне говорили, что из меня никогда ничего путного не выйдет, что я очень разочаровываю своих родителей. Они совершенно неосознанно оценивали меня по невероятно высоким стандартам. Не понимая, что дети — это маленькие обучающиеся организмы, делающие ошибки непрерывно, они требовали от меня — их первенца — такого хорошего поведения, на какое я не был способен.

Когда у меня появились свои дети, я решил не делать с ними того, что делали со мной. Поэтому каждый день я говорю им, что люблю их, и считаю, что они самые лучшие дети на свете. Когда мы вместе едем в машине, я разговариваю с Барбарой так, словно дети не сидят на заднем сиденье, и говорю, что мы очень счастливы потому, что у нас чудесные дети. А оставшись с ребенком один на один, я шепчу каждому на ушко: "Ты самый лучший ребенок на свете!"

Даже когда я делаю им выговор, я начинаю со слов: "Я тебя очень люблю, но ты не должен больше так поступать, потому что это может причинить тебе вред". Или что-то в этом роде.

Родители критикуют ребенка, имея намерение помочь ему, улучшить его повеление. Но поведение ребенка обычно ухудшается, поскольку деструктивная критика понижает уровень самоуважения в ребенке, расшатывает его Я-концепцию. Ребенок начинает меньше верить в себя. Вероятность совершения им ошибок возрастает. Если ребенка критиковать слишком часто или если эта критика воспринимается им слишком эмоционально, ребенок становится тревожным, начинает пугаться и старается вовсе ничего не делать.

В худшем случае ребенок становится гиперчувствительным, он будет чувствовать себя незащищенным и бояться сделать что-то вообще. Вырастая, ребенок становится слишком эмоциональным человеком в своей реакции на критику любого рода, будет сердиться и защищаться от любого проявления неодобрения, высказанного супругом, начальником, другом, коллегой.

У каждого из нас есть зоны повышенной чувствительности. Чаще всего это имеет отношение к той части жизни, в которую вкладывается больше всего эмоций, например к семье и карьере. Одна из наиболее важных вещей, которую вы можете сделать для себя, состоит в развитии навыка объективного и отстраненного взгляда на критику в этих ключевых областях. Научитесь отступать на шаг и оценивать мнения других без эмоций. Это нелегко, но убережет вас от вредных эмоций. Такая способность уходить от влияния критики — ключевое качество самореализующейся личности.

Поиск по сайту: