Обращаться ли к психологам?

Нужно заметить, что должное влияние оказал отец, работающий психотерапевтом, хотя он никогда не настаивал на том, чтобы я пошел по его стопам.

Психология привлекла еще тем, что не дает узкой специальности и понадобится в любой сфере жизни.

Познакомившись на курсах с другими абитуриентами, я понял, что хочу учиться с этими людьми, что стало еще одним весомым аргументом для поступления на психфак.

Поступая на факультет, я даже не представлял себе, что может изучать психология 5 лет. Сейчас мои знания медленно, но верно структурируются, и, надеюсь, я приобрету общую картину строения этой науки. А главное, она становится интереснее для меня, приобретает очертания.

Как я представляю себя в будущем? Да никак! Пока я представляю себя в настоящем, и это у меня хорошо получается…Пока у меня нет никакого желания работать психологом, но зная свое непостоянство, думаю мое мнение по этому поводу изменится еще не раз. И факультет психологии еще сыграет свою роль в становлении моей личности».

Вот такая вот искренняя исповедь! И мы, прочитав этот опус, еще раз убедились в необходимости фундаментального образования для становления личности.

Подростки не думают о будущем. Они ориентированы на получение желаемого здесь и сейчас. Да и экстраполировать в будущее последствия своих поступков они не умеют. А вероятнее всего – не осознаваемо не хотят этого делать. Ведь если задумаешься о последствиях, то придется отказаться от желаемого. И поэтому они поступают как хочется в данный момент – пусть о последствиях болит голова у родителей. Естественно, со всеми вытекающими последствиями – неприятностями с социумом и увеличивающейся зависимостью от родителей.

Подростку зачастую очень плохо дома. Представьте себе, что вас каждый день будут дома пороть. Захочется вам жить в этом доме? А подростка постоянно и со всех сторон щиплют – как куры тех своих товарок, которые чем-то отличаются от остальных. Он пытается от этого плохого уйти. Чем чаще он уходит и чем позднее возвращается, тем больше ему попадает и тем с большим остервенением он рвется из дома. И дело иной раз кончается тем, что он убегает из дома – или на ночь или навсегда.

Первейшая потребность подростков - «больше свободы!» Но когда они ее все-таки получают, то зачастую убеждаются, что свобода оказывается унылой и безрадостной. Перепробовав все доступные в это время развлечения, они быстро пресыщаются и разочаровываются в них. Они еще не умеют различать тонкие нюансы удовольствия и наслаждаться ими. А грубые формы получения удовольствия имеют тенденцию при частом употреблении давать все меньше и меньше удовлетворения. Вот почему наркоман вынужден все время увеличивать дозу. Что и приводит к его гибели!

Денег обычно у подростков нет или же их мало. И на них особо не разгуляешься. И они, перепробовав все, что можно, убеждаются в том, что им стало не интересно на улице. Они начинают бродить по улицам как бездомные дворняги. Или же начинают думать, что эту проблему решат наркотики.

Они из-за этого часто пускаются в промискуитет, что приносит больше проблем (беременность, венерические болезни и так далее), чем удовольствия. Они пытаются играть в любовь. Но тут же начинают понимать, что это не только удовольствие. От них противоположная сторона начинает что-то требовать (не смотри на других девчонок, говори мне ласковые слова, дари подарки). И он бежит от этой ответственности!

Поэтому, чтобы хоть как-то оправдать свои неудачи во взаимоотношениях, они учатся виртуозно описывать друзьям наихудшие стороны семейного воспитания. Это считается настоящим шиком среди подростков. А поступать вопреки указаниям родителей для них – просто подвиг!

Поэтому, когда подростки наконец-то получают эту желанную свободу, то они не очень то ей радуются. Они зачастую становятся угрюмыми и начинают обвинять своих родителей в том, что те не заботятся о них.

И чтобы не получить в конце концов эту свободу, подростки начинают играть (естественно, бессознательно) в своеобразную игру. Словами ее можно описать ее так: «Я играю в то, что я хочу быть свободным в принятии решений относительно моей жизни, а ты будешь меня в этом ограничивать, чтобы не дай господь эта ответственность на меня не свалилась. А если ты будешь нарушать правила этой игры, я сделаю что-то, что заставить тебя считать, что я еще не способен принять эту ответственность и что заставит тебя закрутить гайки. А после этого я опять начну «бороться» за свою свободу».

Таким образом, подростки, боясь своих необузданных желаний, бессознательно хотят, чтобы им установили некие ограничения. Но они должны быть справедливыми с их точки зрения.

Подростки очень часто демонстрируют свою независимость, делая прямо противоположное требуемому. Они думают, что таким образом демонстрируют свою самостоятельность. Но тем самым как раз и демонстрируют свою зависимость от родителей. Но если его спросить: «Зачем ты это делаешь?», он чаще всего и сам не понимает этого. И попытки обсудить с ним его поведение обычно заканчиваются ничем.

Подростковый период в жизни человека очень похож на то, как бабочка выбирается из кокона. Ей необходимо приложить серьезные усилия для этого. И понятно, что ей приходится очень тяжело. Но в это время это ее «работа», что дает ей силу жить и выполнить свое самое главное предназначение. И, наверное, небольшая помощь ей не помешала бы. Но если ей слишком много помогать, то она, скорее всего, умрет. То же самое и с подростком.

М-да, весело… Я, например, совершенно не хочу туда возвращаться!

То, что родители считают очень серьезной проблемой (общение с дурной компанией, привычка лгать, красть, пропускать занятия в школе, сбегать из дома и т. д.) для подростков таковым не является. И, например, насильно вырвать ребенка из той компании, которая вам не нравится, вам, скорее всего, не удастся.

Когда ребенок становится подростком, то чуть ли не первое, за что он начинает бороться – возможность самому выбирать себе друзей. А так как очень часто подросток страдает от непонимания родителей, отчуждения от них, ему в этот период жизненно важна поддержка таких же, как он.

И чаще всего, в зависимости от того, насколько его достали родители с давлением на него, он выбирает таких друзей, что у родителей волосы дыбом встают. Очень часто в этом случае оказывается, что его «друзья» по возрасту намного старше него (они приняли меня в свою компанию, а это значит, что они признают, что я взрослый), они уже имели проблемы с законом (я тоже независим и могу переступать границы), они бесконтрольно занимаются сексом (я тоже взрослый), или же употребляют наркотики (а это вообще «круто!»)

В подростковых компаниях все организуется как в бандах – есть жесткая иерархия, есть лидер и приближенные к нему и так далее и тому подобное. И если он хочет остаться в этой среде, он вынужден будет петь в унисон со всей волчьей стаей. Это приводит его к необходимости демонстрировать свою независимость и самостоятельность перед родителями. А это, естественно, вызывает резкое противодействие с их стороны.

Вот почему большая часть людей начинает курить в подростковом периоде – если все курят, то мое не курение является доказательством моей детскости. А если я закурю, то все увидят, что я взрослый.

Тому подростку, который хочет войти в группу, на самом деле приходится очень тяжело - он разрывается между желанием быть «как все» и желанием оставаться самим собой. А это частенько означает, что он будет отличаться от остальных. И из-за этого его могут изгнать из группы. Подростки очень жестоки по отношению к тем, кто выбивается из их среды. Такой человек вызывает тревогу, так как они еще не знают, кто они есть на самом деле, и чувствуют опасность со стороны тех, кто не хочет приспосабливаться.

Глава, в которой мы попробуем ответить на первый извечный русский вопрос: кто виноват?

Современная психология говорит, что если ты попал в сложную ситуацию, то можешь выйти из нее достойно и с минимальными потерями только в том случае, если перестанешь обвинять других людей в этом, а найдешь свои собственные промахи, изменишь свое поведение (и так далее и тому подобное).

Ваш подросток не виноват в том, что он взрослеет и пытается, как может, вписаться в этот мир. Если у вас появились серьезные проблемы во взаимоотношениях с ним (и если они нарастают как снежный ком), то это говорит ТОЛЬКО о неадекватности ваших программ взаимоотношения с подростком.

Большинство людей, когда встречаются с проблемами в поведении своих подрастающих детей, думают, что проблема в их поведении. А решение этой проблемы – так или иначе заставить ребенка изменить свое поведение. И все! Понятно, что это самая главная и самая типичная ошибка всех родителей, у которых внезапно из послушного ребенка возник бунтующий подросток.

Многие родители считают, что их дети будут их улучшенными копиями. И достигнут того, чего они сами достигнуть не смогли. И ждут – когда же те станут жить по изобретенным ими лекалам. А он, мерзавец эдакий, никак не хочет оставаться в этих рамках!

И только тогда, когда родители поймут, что этот человечек – уникальная система и самое худшее, что можно придумать для него – это вогнать в заранее приготовленные ему рамки, их отношения начнут улучшаться. Если родители поймут своего ребенка и совместно, на паритетных началах, создадут рамки, которые будут помогать ему стать СОБОЙ, тогда взросление их ребенка пойдет семимильными шагами.

Второй самой главной ошибкой родителей является то, что они, не глядя на то, что их ребенок стал подростком, применяют прежние, как им кажется испытанные, проверенные и действенные методы влияния на своего ребенка. Ведь с их помощью они 12 – 13 лет почти безбедно растили и воспитывали свое чадо. И кажется, что и сейчас они сработают также хорошо. Но не тут-то было!

Родители, постоянно наступая на одни и те же грабли, то есть применяя те методы воспитания и убеждения к подростку, которые применяли в ребенку и которые работали у второго и совершенно не работают у первого, очень часто приходят к унынию и разочарования. И опускают руки и отпускают удила. Это самое худшее, что можно сделать в этой ситуации.

Полная свобода ребенку не нужна. И он, погуляв немного на этой свободе, приходит к родителя и делает жесты примирения. И тут родители делают еще одну типичную ошибку. Они обычно в этом случае воодушевляются и решают, что он все понял. И надо продолжать ту же самую политику. Ребенок опять замыкается на себе, опять начинает бешено сопротивляться. У родителей опять опускаются руки – еще ниже.

Еще одной типичной ошибкой является поиск ошибок в воспитании, которые привели к такому прискорбному положению дел. То, что у ребенка есть проблемы, многие родители воспринимают как свидетельство их некомпетентности как родителей. Родители, когда встречаются с таким поведение раньше послушных детей, которые превратились в непослушных подростков, нередко начинают считать, что в этом виноваты они и только они. Но опыт показывает, что даже в очень благополучных семьях проблемы с подростками все равно неизбежно появляются.

Когда ребенок совсем маленький, он получает любовь родителей через заботу о его выживании – он должен быть накормлен, напоен, согрет и находиться в безопасном окружении. Но это только поверхностное проявление любви родителей к нему. Они также должны заботиться о его психическом и социальном благополучии. Для того, чтобы было меньше проблем тогда, когда ваш ребенок станет подростком, надо уже в раннем детстве вкладывать в него много того, что поможет ему легче перенести этот возраст.

И самое главное: уже в этом возрасте культивировать в нем ответственность за свою учебу, формировать у него понимание связи между причиной и следствием. Если родителям удается это сделать, то ребенок, войдя в подростковый период, будет вести себя намного более осмотрительно. Конечно, «закидоны» все равно будут. Но они, скорее всего никогда не приблизятся к предельно допустимому уровню.

А это значит, что родители должны уже с самого раннего возраста холить и лелеять его индивидуальность и уникальность. Надо помогать ему развивать его творческий потенциал. У каждого ребенка изначально очень много творческих планов. Но с позиции многих родителей только - что бы натворить? И стандартная реакция на это – крики и запрет делать что-то подобное.

Понятно, что творчество непредсказуемо и оно имеет «отходы производства» - в виде несоответствия поведения этого «творца» требованиям общества или родителей. И надо помогать ребенку развивать эти способности и при этом мягко и любя корректировать их.

Эти индивидуальные особенности и надо любить и развивать, а не концентрироваться на том, что он делает не так и что надо запретить. Если же вы будете внедрять в него только свои представления – что и как ему надо делать, с кем дружить, на кого учиться, вы можете навсегда погубить его индивидуальность и намертво забить его творческий потенциал. Он станет бояться творить – чтобы не натворить.

Замечено, что у многих из тех людей, которых мы называем гениями, были очень любящие и «теплые» матери. И когда они сталкивались с нестандартным поведением своего ребенка, они радовались. Понятно, что такие матери тоже как-то ограничивали поведение своих детей, если оно выходило за всякие рамки. Но делали они это не с помощью насилия и запретов, а мягким увещеванием, уговорами, убеждением и тому подобными вещами.

Важным фактором, который заставляет родителей отчаянно штурмовать «баррикады», которые выстраивает их подросток, является страх того, что другие люди увидят, что они никчемные воспитатели. И на примере поведения ребенка увидят их фиаско. Для многих людей это невыносимо, так как у них из-за этого может пошатнуться самоуважение. Они очень часто стыдятся поведения подростка, так как думают – что о нашей семье подумают люди? Для многих родителей допустить, чтобы отрицательные факты о поведении их ребенка стали известны другим людям, все равно что получить отрицательную оценку своих родительских способностей.

И когда коса непослушания находит на камень воспитания, родители начинают кричать и сгибать своих детей. Совсем уж глупые или самолюбивые родители начинают считать, что ребенок одерживает над ними верх. И надо ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО сломить это сопротивление! Понятно, что в таких случаях они почти всегда побеждают, то есть переламывают ребенка через колено. А потом или мучаются от чувства вины. Или расхлебывают (иной раз всю жизнь) последствия.

Если вам все таки удастся настоять на своем и сделать так, что подросток начнет подчиняться вам во всем, вы обезволите его. Он потеряет желание реализовать желаемое. И он будет совершенно не готов к взрослой жизни. И как итог будет висеть тяжким бременем на вашей шее всю жизнь. Мы знаем МАССУ примеров, когда из-за этого их взрослые дети становились алкоголиками или заболевали тяжелым психосоматозом. Или сходили с ума! Вы этого хотите?

И многие родители, понимая опасность перегибания палки, бросаются в другую крайность - вообще отказываются от управления процессом взросления своего подростка. А это является еще одной большой ошибкой при его воспитании. Его надо и даже необходимо заставлять что-то делать. Сила в этом случае имеет значение. А пацифизм в этом вопросе приносит вред. Но сила должна быть не подавляющей, а авторитетной.

Конечно же, доза принуждения (насилия) при воспитании детей должна постепенно снижаться. И к концу подросткового периода снизиться практически к нулю. Что мы понимаем под словом «насилие» и о том - как его использовать с максимальной пользой и минимумом вреда, вы можете прочитать в нашей книге «Самая лучшая книга по воспитанию».

Многие родители, когда впервые сталкиваются с подростковым поведением, сильно пугаются. Они думают, что их дитя становится хуже, что все их усилия по воспитанию ушли в песок. И самое страшное для них – они думают, что это навсегда, что он теперь будет таким всегда!

Когда родители сталкиваются с поведением подростка, которое кажется им иррациональным, когда они экстраполируют в будущее возможные последствия этого поведения, у них встают волосы дыбом. Но ваши представления о том, что ваш подросток не способен сам позаботиться о себе, что он безрукий, безногий и не имеющий головы на плечах, крайне унизительны для него. И он, как может, доказывает обратное. А если вы будете настаивать на своем, то он вам будет делать все назло или же бешено сопротивляется.

Многие родители, привыкнув с малолетства считать своих детей плохо что умеющими (что, наверное, вполне соответствовало положению дел в то время), продолжают так считать и про подростков. Но во что человек верит, к тому он и приходит!

Естественно еще страшнее для родителей мысль, что их ребенок на самом деле не любит их. И, видимо, никогда не любил! Но, понятно, что ни то, ни другое неверно. И когда период становления из подростка взрослого человека закончится, он изменится. И, конечно же, в лучшую сторону.

Согласно представлениям современной психологии и психотерапии, для того чтобы изменить другого человека, надо принять его таким, каков он есть — и каким, судя по всему, вы его пока принять не можете. То есть для успеха воздействия на другого сначала надо начать с себя – изменить тактику и стратегию своих взаимоотношений с ним.

Понятно, что вы хотите, чтобы ваш ребенок стал счастливым, чтобы его жизнь стала благополучной. Но вот понимание – что для него является благополучием, а от чего его надо оберегать в этом возрасте, очень различается. Люди очень часто говорят: «Я хочу, чтобы он стал хорошим человеком.
Я хочу, чтобы она была счастливой.
Я хочу, чтобы у него в жизни были хорошие взаимоотношения с другими людьми!» Прекрасные желания! И дай Бог, чтобы они исполнились. Но все это только ВАШИ желания!

Для подростка в это время это даже не второстепенное дело. У него есть целый набор того, чего надо достичь. И он совершенно не соответствует тому набору, который ему впаривают его родители. И от непонимания разницы в иерархиях ценностей рождается большинство неприятностей в общении с подростками.

Только то его поведение, которое мешает вам, должно быть принято к рассмотрению на тему, что я могу сделать, чтобы это прервать.

Перестаньте думать о своем ребенке как о враге, откажитесь от конфронтационных мыслей. Если вы будете все время разрабатывать планы «операций по захвату противника врасплох», вы будете вести себя с ним именно как с врагом. Между убеждениями людей и их действиями существует теснейшая взаимосвязь. Как человек мыслит, так он и существует! Совершенно не желая этого, люди ведут себя так, чтобы подтвердить своими действиями истинность своих убеждений.

Если вы думаете, что ваш ребенок ни на что не способен, не самостоятелен и так далее, то вы будете к нему относиться именно так. И брать на себя ответственность за его поступки. Это приводит к тому, что он становится еще более несамостоятельным. И хотя вы вроде бы яростно пытаетесь его сделать самостоятельным, своими неосознаваемыми действиями вы ограничиваете его взросление.

И ни в коем случае не пытайтесь манипулировать подростком с помощью болезней или пытаясь вызвать у него жалость к себе. Он не будет знать, но интуитивно будет чувствовать, что «приступ болезни» - жестокая и незаконная манипуляция им. И он вам потом, когда вы «выздоровеете» из-за того, что он изменил свое поведение, жестоко отомстит!

А уж чувство жалости подросткам практически не свойственно. И если вы будете плакать и просить его сжалиться над вами и изменить свое поведение, он станет вас презирать. Со всеми вытекающими из этого последствиями!

Обращаться ли к психологам?

Если появились проблемы с поведением подростков, то родители очень часто обращаются за помощью к психологам. Практически всегда чуть ли не единственный результат, которого они этим добиваются – у детей появляется чувство, что у них что-то не так. И каждый раз, когда они в будущем соберутся чего-либо достичь, им нужна будет помощь.

Сами же подростки, если у них возникли конфликты с родителями, практически никогда не обращаются к психологам. Они ни в коей мере не считают, что это необходимо. И считают, что вот у родителей есть проблемы, вот им то и надо лечиться. А у них все хорошо, только поменьше бы родители с нравоучениями к нему приставали. И жизнь была бы прекрасна!

Ко мне много раз родители приводили своих чад, торжественно передавали мне их с рук на руки, платили деньги и как бы говорили – переделайте нам ребенка. И сделайте его: а) таким, б) таким в) и таким. Нам это не удалось! А вы обязаны это сделать – мы за это платим деньги! Понятно, что я совершенно игнорировал их требования, а концентрировался на том, чтобы помочь ребенку, а не переделать его по образу и подобию этих безруких «демиургов».

И мне удавалось помочь этим детям в улучшении отношений с родителями и их адаптации к миру только тогда, когда я вставал на их сторону и создавал заговор против родителей. Я говорил им, что у них действительно нет проблем, что им надо взрослеть и пробовать этот мир на зуб. И это здорово! И ни в коем случае нельзя отказываться от этого дела. Но вот родители этого не понимают. Отсюда и конфликт. Понятно, что с родителями придется считаться. Но так как они не изменятся и ждать этого можно до морковкиного заговения, придется меняться тебе. Найди хитрые ходы – как добиться своего и чтобы при этом родители оставались довольны. То есть жить так, как ты хочешь и при этом не конфликтовать с родителями. То есть я помогал им стать разумными эгоистами, когда человек сам строит оптимальное поведение в зависимости от среды, в которой он живет. А эта работа является процедурой психологического взросления, которая очень важна для подростка в это время.

Мне очень запомнился случай с одним подростком из Подмосковья. Мама, которая привела его, жаловалась, что он ничем кроме подводной рыбалки не интересуется, не хочет учиться, не хочет работать, у него нет друзей и он весь какой-то закрытый и малоинициативный. И действительно мне вначале пришлось нелегко, так как он отвечал односложно, сам инициативу в общении со мной не проявлял. Но, в конце концов, мне удалось установить с ним контакт. Оказалось, что скованность эта появилась тогда, когда он проиграл свою Подростковую войну, когда мать все-таки подавила его стремление к самостоятельности.

И своими авторскими техниками я снял эту скованность. И он ушел от меня намного более энергичным. Но где-то через пол - года мать пришла ко мне с претензиями, что он стал совершенно не управляемым. Он нашел себе работу, друзей, стал вместе с ними ездить на рыбалку (а какая рыбалка в компании обходится без выпивки?), купил себе на заработанные деньги мотоцикл и…так далее и тому подобное – как это бывает у нормальных подростков. И мать потребовала, чтобы я его «сделал таким, какой он был». Понятно, что я ей напомнил ее же слова и послал…налаживать с сыном – подростком нормальные, теперь уже взрослые, отношения.

Или еще один пример. Однажды одна женщина привела ко мне на прием своего внука. И сказала, что он слишком шустрый, ни минуты не сидит на месте. И попросила полечить его от этой «шустролапости». Когда я протестировал ребенка, я понял, что это совершенно нормальный малыш, и дай Бог, чтобы все мальчишки могли так свободно проявлять свою энергию. И я отказал ей в ее просьбе.

Бабушка вздохнула и попросила полечить старшего внука. С ее слов он совершенно безынициативный, постоянно витает в облаках и из-за этого опаздывает в школу, плохо учится и, например, в троллейбусе проезжает свою остановку. И вот тогда я взбеленился и наорал на бабушку! Я сказал ей, что одного ребенка вы уже подавили, теперь хотите подавить и этого? И выгнал ее с приема. К сожалению, дорогие наши читатели, приходится орать на родителей довольно часто.

Поиск по сайту: