ЯК ВИ ВІДШТОВХУЄТЕ ВІД СЕБЕ ДРУЖИНУ, НЕ ЗНАЮЧИ ЦЬОГО

«Ви, чоловіки, живіть розумно

разом з вашими жінками»

(1 Пт. З, 7)

На іншому кінці телефонного проводу промовляв тремтячий голос: «Ви повинні мені допомогти. Вона подала проти мене судовий позов». Ґеорґ прийшов до мене по допомогу, коли їхні з дружиною стосунки були вже остаточно розірвані. «Ми одружені вже понад двадцять років, а зараз вона не пускає мене додому. Я просто не можу дозволити, щоб вона так поводилася зі мною після всього, що я зробив для неї. Ви можете допомогти нам, щоб ми знову були разом?»

Перш ніж відповісти на це запитання, я хотів поговорити з його дружиною. «Ви не повинні розмовляти з Барбарою ні в якому разі. Якщо ви скажете, що маєте якийсь стосунок до мене, вона відразу ж покладе слухавку».

«Дотепер ще жодна жінка не відмовлялася розмовляти зі мною, - запевнив я його. - Що ж, перевірмо, чи вона погодиться. Який у вас номер телефону?»

Чесно кажучи, почуте видалося мені настільки безнадійним, що я засумнівався, чи не буде вона першою жінкою, яка не захоче розмовляти зі мною про свої подружні проблеми. Але мої сумніви виявилися безпідставними — вона була більш ніж готова говорити про свої проблеми.

«За яких обставин ви були б готові знову повернутися до свого чоловіка? Що мало б статися, щоб ви спробували налагодити свої стосунки?» Це саме питання я ставив і багатьом іншим дружинам, які стверджували, що не хочуть нічого чути про своїх чоловіків.

Її відповідь була символічною: «На це питання немає відповіді. Він найгірший чоловік у світі, і я навіть не припускаю думки знову бути разом з ним. Я більше не можу терпіти його характеру і його поведінки. Судовий позов «розставить всі крапки над «і», - сказала вона. - Тримайте його подалі від мене!»

Я запитав, чи вона може сказати, як чоловік ображав її. Отримавши відповідь, я подумав: «Виглядає, що він не дуже чуйний і ніжний чоловік».

Потім я ще раз попросив її зосередитися і подумати, що мало б змінитися, щоб вона погодилася зберегти їхній шлюб.

«Мало б змінитися дуже багато», - відповіла вона. По-перше, він дуже деспотичний і постійно її критикує. По-друге, він критикує кожен її крок, так, наче вона його власність. По-третє, він нехтує її почуттям гідності, постійно глузуючи з неї. І, по-четверте, він ніколи не має часу вислухати її, хоч для роботи й інших справ у нього завжди достатньо часу. Крім того, він постійно стежить за нею, позбавляючи її елементарної свободи.

«Але не створюйте собі ілюзій», - сказала вона. - Що б не сталося, я не заберу заяви про розлучення».

Переповідаючи ці скарги Ґеорґу, я розумів, що торкаюся болючої теми. Він захищався і звалював усю вину на дружину. Я дав йому змогу висловитися, а потім запитав: «Ви хочете, щоб ваша дружина повернулася до вас?»

«Так, я все зроблю, щоб вона повернулася», - сказав він. «Добре, я завжди готовий допомогти тому, хто хоче навести лад у своєму житті. Але якщо ви сумніваєтеся у своєму намірі, то відразу скажіть мені про це. Будьмо максимально відвертими». Він ще раз пообіцяв, що хоче змінитися, але дотримав цю обіцянку лише до таких моїх слів: «Ми повинні щось зробити, щоб змінити ваш власницький характер».

Він почав кричати і захищатися, і я серйозно засумнівався, чи він коли-небудь буде готовий до необхідних змін.

«Я ще ніколи в житті не бачив такої сварливої людини», - вигукнув я.

Він миттєво заспокоївся і відповів: «Я не такий від природи. Власне, я дуже м'яка людина. Можливо, це лише маска, бо насправді я не грубіян. Мені, навпаки, здається, що інші грубіянять мені».

«Я думаю, що ми обидва говоримо про двох різних людей, - відповів я. - Я не впевнений, що, будучи вашою дружиною, зміг би терпіти вашу зверхню поведінку».

Це примусило його задуматися. Він поговорив зі своїми друзями, і вони разом помолилися, щоб Господь дав йому добрий розум. Потім він прийшов до мене в бюро. Він уже зрозумів свої помилки і був готовий змінитися.

«Якщо ви справді любите свою дружину, то ви повинні продемонструвати це вже зараз, під час процесу розлучення»,— сказав я. Оскільки ми порушили цю тему, він сказав, що повинен знайти собі доброго адвоката, бо дружина вже встигла це зробити.

«Ні, - заперечив я. - Якщо ви хочете повернути собі дружину, то ви повинні відмовитися від адвоката». (Я даю таку пораду не в усіх випадках, але, беручи до уваги його ситуацію, я вважав, що в нього буде більше шансів повернути її любов, якщо він знехтує послугами адвоката).

«Ви, напевно, збожеволіли, - заперечив він. — Вони ж позбавлять мене всіх засобів до існування».

Він ніяк не погоджувався відмовитися від адвоката, мотивуючи це тим, що почуватиметься беззахисним.

Процес розлучення відбувався при зачинених дверях. Ми з двома товаришами чекали на Ґеорґа у вестибюлі. Коли він вийшов із залу судового засідання, то збуджено повідомив, що дружина вимагає утримання в розмірі 20 відсотків від його прибутків. «20 відсотків! Я ніколи на це не погоджуся», - кричав він.

Я знову запитав його: «Ви хочете повернути свою дружину?» Він знову кивнув. «Тоді дайте їй 25 відсотків». Я нагадав йому, що зараз дуже зручний момент продемонструвати їй пошану і любов.

Із залу судового засідання він вийшов розлучений, але це тривало недовго...

Через кілька місяців я зустрів його в крамниці. «Ми з дружиною знову одружилися», - сказав він зворушено. «Спочатку я подумав, що ви божевільні, коли ви порадили мені так багато зробити для дружини. Я навіть не думав, що здатен на це, - продовжував він. - Спочатку я мусив пересилити себе. Я робив це лише тому, що ви сказали: «Бог винагороджує тих, які йдуть його дорогою». Але, знаєте, це справді дивно. Я чиню так протягом трьох місяців, і це приносить мені задоволення».

Він навів мені кілька прикладів, як він зараз поводиться зі своєю дружиною.

Коли вона була у відрядженні, він написав їй короткого листа, у якому говорив, що дуже кохає її і зараз хотів би бути поруч з нею. Він дав їй кілька практичних порад стосовно подорожі і поклав у конверт гроші.

Ґеорґ зрозумів, що його дружина - неповторна особистість, до якої треба ставитися з великою пошаною і увагою, так, ніби в неї на чолі написано: «Обережно - скло!»

Він знайшов спосіб, як повернути любов у вже розлучене подружжя - поважати іншу особу. У третьому розділі ми детальніше зупинимося на цій темі. Але перш ніж говорити про відродження любові в розлученому подружжі, наголосимо на двох основних причинах розлучень.

Дві причини розлучення

Чоловіки і жінки одружуються, маючи нечітке уявлення про подружнє життя і недостатнє його розуміння

Якось я запитав одну студентку, з яким чоловіком вона хотіла б одружитися. «Я хочу чоловіка, який розповідає анекдоти, гарно співає і танцює, а ввечері сидить вдома». «Те, що ви бажаєте, — це не чоловік, а телевізор», - відповів я. Уявлення молодих жінок про чоловіка часто пояснюють, чому подружжя розлучається. Ми одружуємося з нереальними сподіваннями і дуже часто обмеженою, якщо взагалі наявною, здатністю співжити з іншими.

Більшість з нас має дуже невиразне уявлення про те, що насправді потрібно нашому партнерові.

Хіба це не іронія: щоб стати слюсарем-водопровідником, треба протягом трьох років здобувати знання. А для шлюбу потрібно лише двоє наречених і деколи тест на кров. Оскільки більшість з нас під час навчання не здобули основ спілкування, то, одружуючись, багато чоловіків не мають «зеленого поняття», як зберегти взаємне кохання. Коротко кажучи, більшість чоловіків просто не знає, як треба любити дружину, щоб обом бути щасливими.

Недавно я запитав п'ятьох розлучених дружин: «Чи ви б погодилися знову одружитися зі своїм чоловіком, якби він гарантував вам постійну любов і повагу?»

І незалежно одна від одної всі вони відповіли: «Звичайно, я б погодилася». Але, на жаль, жодна з них не мала надії, що чоловік коли-небудь зміниться.

Оскільки я особисто знав одного з цих чоловіків, то мусив погодитися з його дружиною: це був справді безнадійний випадок. Він міг би повернути собі дружину, якби захотів цього. Але, на жаль, він не був зацікавлений навчитися цього.

«Він не розуміє, що багато жінок реагують так, як щенята», - пояснила мені одна жінка. «Якби він повернувся і був ніжний, люблячий, чуйний зі мною, я б відразу погодилася ще раз вийти за нього заміж».

Як сумно, що ми, чоловіки, не знаємо, як можемо повернути своїх дружин або як з самого початку не допустити того, щоб їх втратити. Як ми можемо здобути їхню прихильність, повагу, любов, якщо не знаємо, з чого розпочати. Багато чоловіків не хочуть навчитися відродити свій зруйнований шлюб і вибирають інше, сьогодні таке популярне вирішення - розлучення.

Ми порушуємо закони, які регулюють стосунки в подружжі, а потім дивуємося, що шлюб невдалий. Але ми не будемо дивуватися, якщо за законами аеродинаміки літак з одним крилом зазнає авіакатастрофи.

Уявіть, що ви — інженер космонавтики при НАСА. Ваше завдання - забезпечити політ кількох астронавтів на Місяць. Коли астронавти подолали половину відстані, щось раптом зламалося. Вам же не спаде на думку відмовитися від цілого проекту лише тому, що щось поламалося. Ви разом з іншими інженерами мали б порадитися, ще раз занести в комп'ютер інформацію, вникнути в суть проблеми і виправити помилку, щоб космічний корабель міг продовжувати свою мандрівку. Або візьмімо інший приклад. Якщо ваш бізнес не вдається, ви ж не відмовитеся від нього. Ви просто щось зміните, щоб у майбутньому уникнути подібних проблем.

Ваш шлюб, як і космічний корабель, підпорядкований законам, дотримання яких забезпечує вам успіх, а порушення - поразку. Якщо ви знехтуєте цими законами, то ви і ваша дружина зіб'єтеся з правильного курсу. Якщо ж ви зрозумієте, які закони і принципи подружнього життя ви порушили, і виправите цю помилку, то у вас все владнається.

Чоловіки і жінки не розуміють загальних відмінностей між статями.

Наважуся стверджувати, що більшість проблем у шлюбі виникає через те, що чоловіки і жінки абсолютно різні. Відмінності (емоційні, психічні і фізичні) настільки значні, що без взаємних зусиль з боку чоловіка і жінки щасливе подружжя майже неможливе. Один відомий психіатр якось сказав: «Я вивчав жінок протягом 30 років і зараз запитую себе: «А чого вони, власне, хочуть?» Якщо він дійшов до такого висновку, то можете уявити, як мало ми знаємо про своїх дружин.

Деякі з цих відмінностей вам відомі, але багато з них можуть вас, напевно, вразити. Чи ви, наприклад, знали, що кожна клітина «чоловічого» організму має іншу комбінацію хромосом, ніж та сама «жіноча» клітина. На думку доктора Джеймса Добсона, це є достатнім доказом того, що центр емоцій у мозку чоловіка розміщений інакше, ніж у жінки. Ці відмінності свідчать, що чоловіки і жінки емоційно та психічно абсолютно різні. У наступному розділі ми детальніше зупинимося на деяких загальних відмінностях між чоловіком і жінкою.

Відмінності на рівні психіки й емоцій

1. Жінки схильні бути більш «особистими», ніж чоловіки. Вони виявляють глибокий інтерес до людей і їхніх почуттів. Чоловіки ж цікавляться практичним боком справи і намагаються пізнати її за допомогою логіки. Чоловіки схильні до боротьби і завоювань, до прагнення панувати, тому вони виявляють великий інтерес до таких видів спорту, як футбол і бокс.

Чому жінка не так пристрасно цікавиться боксерськими боями? Бо щирі, приязні стосунки виникають, як правило, не на рингу. А чи не відбувається в багатьох сім'ях під час відпустки подібна картина: його мета - проїхати за день 700 кілометрів, вона ж з радістю робитиме зупинки, щоб відпочити, випити кави чи просто порозмовляти. Він усе це вважає даремним марнуванням часу, бо це загрожує здійсненню його задуму.

Чоловіки, як правило, мають малий інтерес до стосунків і навіть обмежене уявлення про них. Тому більшість тих, хто купує книжки про подружнє життя, — це жінки. Саме вони виявляють бажання пізнати Бога і ходять до Церкви. Якщо чоловік зрозуміє, що його дружина від природи має більший дар до взаємин, то це може спонукати його приділяти більше уваги сім'ї і дітям.

Чи вам відомо, що природна здатність вашої дружини налагоджувати стосунки може допомогти вам виконувати дві Божі заповіді, які Христос назвав основними, а саме — любити Бога і ближнього (Мт. 22, 36-40)? Христос сказав, що, виконуючи ці дві заповіді, ми виконуємо всі. Ще раз подумайте над цим. Ваша дружина має Богом даний дар і здатність допомагати вам у налагодженні взаємин у цих двох аспектах. Бог знав, що ви потребуватимете цієї особливої допомоги, бо Він сказав: «Не добре чоловікові бути самому, дам йому помічницю» (Бут. 2). Якщо ви дозволите, ваша дружина створить новий гармонійний світ, у якому буде місце для спілкування і щирих стосунків.

2. У книжці «Мистецтво розуміти свого партнера» доктор Сесі Осборн пише, що жінки ототожнюють себе з людьми, з якими вони знайомі, і з речами, які їх оточують. Між ними й оточуючим світом виникає своєрідна аура взаємопроникнення. Чоловіки також мають стосунки з іншими людьми і потрапляють в різні обставини, але вони ніколи не дозволять, щоб це заторкнуло їхню самобутність. Вони завжди зберігають дистанцію. Тому жінку так легко може поранити те, що хтось критикує її дім, адже вона вважає його частинкою себе самої. Жінки реалізують себе в щирих стосунках, а чоловіки - у професії.

3. Через емоційне ототожнення з людьми й оточенням жінка потребує більше часу, щоб звикнути до змін, які можуть вплинути на стосунки. Чоловік логічно сприймає переваги змін і протягом кількох хвилин звикає до них. У жінки це відбувається по-іншому. Оскільки вона бачить безпосередні наслідки змін, наприклад, переїзду, то їй потрібен час, щоб звикнути до нової ситуації, перш ніж вона зможе усвідомити її переваги.

4. У чоловіків агресивність виявляється через фізичну силу, а в жінок - через слова.

Фізичні відмінності

На думку доктора Пауля Попное, засновника Лос-Анжелеського інституту з питань сім'ї, можна написати цілу книжку про біологічні відмінності між чоловіком і жінкою, не торкаючись питання статевих відмінностей.

Подаємо деякі з цих відмінностей.

Чоловіки і жінки відрізняються кожною клітиною свого тіла. А ця відмінність у комбінації хромосом взагалі має вирішальне значення у визначенні статі.

Тривалість життя жінок від природи більша. Можливо, це через відмінність хромосом. У середньому жінки живуть на 3-4 роки довше, ніж чоловіки.

Як правило, у жінок обмін речовин повільніший, ніж у чоловіків. Відмінності є також у структурі кісток і внутрішніх органів.

У жінок відбуваються важливі фізичні процеси, яких немає у чоловіків, - менструація, вагітність, клімакс. У жінок більше гормонів, і вони інакші, ніж у чоловіків. Ці гормони впливають на поведінку і почуття.

Щитовидна залоза в чоловіків і жінок виконує різні функції. У жінок вона більша й «активніша», під час вагітності і менструацій вона збільшується. Вона відповідає за підвищену схильність у жінок до утворення тромбів, стійкість до застудних захворювань, здорову шкіру, волосяний покрив тіла і тонкий шар жиру під шкірою.

«Жіноча» кров багатша на воду (червоних кров'яних тілець на 20 відсотків менше). Оскільки червоні кров'яні тільця забезпечують клітини киснем, то жінки швидше втомлюються і схильні до запаморочень. Отже, вони мають перевагу лише щодо тривалості життя. Під час війни, коли тривалість робочого дня на англійських фабриках було збільшено з 10 годин до 12, кількість запаморочень у жінок зросла на 150 відсотків; для чоловіків це взагалі нетипове явище.

У чоловіків на 50 відсотків більше фізичної сили, ніж у жінок.

Жіноче серце б'ється в середньому швидше - 80 уд/хв., (у чоловіків - 72). Артеріальний тиск (на 10 одиниць менший, ніж у чоловіків) щохвилини «стрибає», але жінки не схильні до високого тиску, хіба що в похилому віці.

Сила вдиху і видиху у жінок набагато менша, ніж у чоловіків.

Жінки краще переносять високі температури, бо в них обмін речовин менше уповільнюється, ніж у чоловіків.

Відмінності в статевому аспекті

Статеві бажання жінки залежать від її місячного циклу, чоловік відносно «незалежний». Його статеву активність стимулює, головним чином, гормон тестостерон.

Жінки дуже реагують на дотики і ніжні слова, їх більше приваблює внутрішній світ чоловіка. Для чоловіка ж визначальним є вигляд жінки. Як правило, чоловіки менш вимогливі до жінок, до яких вони відчувають фізичний потяг.

Якщо чоловікові майже не потрібно підготовки до статевого акту, то жінка за кілька годин мусить емоційно і духовно налаштувати себе до цього. Вона потребує ніжності. Різке ставлення може блокувати її статеву активність протягом цілого дня. Якщо чоловік не зважає на почуття дружини, то вона може навіть відчувати спротив до його пестощів. Багато жінок розповідали, що почували себе повіями у власному подружньому ліжку, коли чоловіки примушували їх до статевого акту, а вони внутрішньо не бажали цього. Чоловіки навіть не уявляють, яких страждань вони завдають своїм дружинам такою своєю поведінкою.

Ці основні відмінності є причиною конфліктів у подружжі. Як правило, вони виникають відразу після весілля. Жінка інтуїтивно знає, яким має бути любляче подружжя. Завдяки своїй чутливості вона зважає на почуття чоловіка і намагається налагодити щирі, змістовні стосунки - тобто багатоаспектні стосунки, а не лише статевий зв'язок.

Вона хоче бути для свого чоловіка коханою і подругою, дивувати його і бути для нього, стати для нього рівноправною партнеркою. Чоловік же не має такого інтуїтивного бачення подружніх стосунків. Він позбавлений інтуїтивного вміння любити свою дружину, поводитися з нею так, щоб задовільнити її найглибші потреби.

Оскільки він не має інтуїтивного поняття про всі ці речі, то мусить послуговуватися набутими досі знаннями і навичками. На жаль, наша шкільна система не передбачає відповідної підготовки в цьому аспекті. Єдиним джерелом знань може служити приклад батьківського дому. Для багатьох з нас цього може бути недостатньо. Багато чоловіків, одружуючись, знають усе про секс, але нічого про справжню, жертовну любов.

Я не хочу сказати, що чоловіки більші егоїсти, ніж жінки. Я лише маю на увазі, що чоловіки, на відміну від жінок, на початку подружнього життя не схильні до жертовної любові. (Ви добре знаєте, що жінки можуть бути ще більшими егоцентристами, ніж чоловіки.)

Відмінності в інтуїції

Норман хотів інвестувати 150 тисяч марок у бізнес, який гарантував повну надійність прибутку. Він зважив усі «за» і «проти» і дійшов висновку, що це вигідне вкладення капіталу. Підписавши угоду й отримавши чек про вкладення грошей, він вирішив повідомити про це дружині.

Коли вона довідалася про деякі подробиці цієї угоди, у неї виникло погане передчуття. Помітивши це, Норман розгнівався і запитав, у чому причина. Вона не могла назвати якусь логічну причину, бо її не було. Вона лише знала: «Щось тут не так». Норман послухався її, пішов до свого ділового партнера і сказав, що хоче забрати свою частку. Йому сказали, що він божевільний, але гроші повернули. Через дякий час уряд висунув звинувачення організаторам цього бізнесу і їхнім інвесторам. Інтуїція дружини врятувала Нормана не лише від втрати грошей, а й від в'язниці.

Чим же пояснюється ця «жіноча інтуїція»? Тут нема нічого містичного, лише глибоке підсвідоме сприйняття деталей, яке інколи може бути конкретним, а інколи - дуже абстрактним. Оскільки йдеться про підсвідомі процеси, то жінка не завжди може пояснити свою точку зору. Вона сприймає, точніше - «відчуває», особу чи ситуацію, чоловіки ж схильні до логічного аналізу умов і людей.

Як показує цей розділ, чоловіки і жінки не зрозуміють своєї «самобутності», якщо не прагнутимуть цього. Ці знання додадуть вам надії, терпіння і толерантності в прагненні налагодити стосунки зі своєю дружиною.

Серйозні наслідки поганого подружжя

По-перше, на думку доктора Еда Віта, дружина, яку чоловік не любить, може набути хворобу, яка потребує досить дорогого лікування.

По-друге, романтична любов, яку дружина отримує від свого чоловіка, відбивається в кожному найменшому аспекті її життя на емоційному чи фізичному рівнях. Якщо чоловік почуває себе у спальні відчуженим, він повинен задуматися. «Коли чоловік навчиться любити дружину так, як вона цього потребує, то у фізичному плані вона зможе повністю покластися на нього», - пояснює доктор Добсон.

По-третє, у своїй книжці Джон Дрешер зауважує, що брак любові чоловіка до жінки може впливати на емоційний розвиток дітей.

Четверте. Невдоволення і відчуження дружини і дітей виникає переважно тоді, коли чоловік не знає, як забезпечити своїй сім'ї підтримку.

П'яте. Коли чоловік «мириться» з невдалим шлюбом, він шкодить своїй репутації. Він каже: «Мені байдуже, що я обіцяв біля вівтаря. Я не буду більше докладати зусиль». Через відмову любити свою дружину так, як це повинно бути, він дає зрозуміти довколишнім, що він егоїстичний і ненадійний.

Шосте. Син такого чоловіка, беручи приклад з батька, може перенести таку модель стосунків у свою сім'ю. Якщо між батьками нема любові, то це проблема, яка стосується не лише їх. Стосунки, які в майбутньому будуватимуть їхні діти, визначаються атмосферою, яка панує в сім'ї.

І сьоме. Брак любові в сім'ї підвищує ймовірність психічних захворювань. В одній статті в журналі «Слабкі сторони родинного життя» від 16 липня 1978 року доктор Натан Акерман пояснював, що психічні захворювання можуть передаватися в межах сім'ї від одного покоління до іншого. Психіатр доктор Сальвадор Мінухін у цій самій статті стверджує, що члени однієї родини ніби потрапляють у замкнуте коло психічних захворювань. Це спричинене надмірним тиском, який вони чинять одне на одного.

Можливо, найважче рішення у вашому житті

Я не пробую дати вам модель зразкового чоловіка. Я не знаю жодного зразкового чоловіка. Але я знаю декількох чоловіків, які поступово вчаться задовільняти потреби своїх дружин.

Я ж хочу показати вам, як ви можете виявити дружині свою щиру любов.

На початку у вас буде таке відчуття, ніби ви ще раз повинні навчитися ходити. Можливо, минуть тижні, місяці чи навіть цілий рік, перш ніж ви навчитеся любовного ставлення. Якщо ви робитимете навіть маленькі успіхи, ваша впевненість зростатиме. І за деякий час ваш шлюб так зміниться, як ви навіть не уявляєте.

Мусите запам'ятати одне: ви, напевно, вважаєте, що звичку неможливо змінити. Але це не так. Потрібно щонайбільше 30-60 днів, щоб відмовитися від давньої звички. Отже, спробуйте! Результат вартий ваших зусиль. Я пересвідчився на власному досвіді. Шлях до щасливого подружжя - витримка. Коли в нас з Нормою якісь непорозуміння, мені деколи так хочеться все це кинути. Але це зумовлено моїм тимчасовим відчаєм. Я часто буваю втомлений, маю проблеми і тому бачу все в чорному кольорі. У таких випадках я покладаюся на те, що знаю, а не на те, що відчуваю. Я беру до уваги те, що справді стабілізує наші стосунки, і через декілька днів почуваюся вже краще, і в мене знову є бажання працювати над нашим подружжям. Тому я ніколи так просто не здаюся, а чиню за тими законами, які Біблія подає як шлях до тривалих стосунків любові.

Я керуюся цими законами незалежно від того, як себе почуваю. Я спробував детально подати і пояснити в цій книжці закони і принципи щасливого подружжя.

Не забувайте: щире і любовне ставлення до дружини принесе вам користь. Моя дружина безліч разів повторювала мені, що я матиму вигоду, якщо правильно поводитимуся з нею. Моя турбота і любов спонукає її робити для мене маленькі приємності, виконувати мої бажання і задовільняти мої потреби. Але це ніколи не було основним мотивом моєї поведінки. Стимулом для мене була вимога, яку ставить життя, і винагорода, яку обіцяє Біблія. Це означає для мене виконувати дві найважливіші заповіді Христа: любити Господа і любити ближнього як самого себе (Мт. 22, 36-40).

Усю радість і щастя, яких я бажаю собі в житті, я отримую від спілкування з Богом і з ближніми (Еф. З, 19-20; Йо. 15, 11-13). Ці стосунки настільки важливі для мене, що дають мені додатковий, можливо, найголовніший стимул. Деякі подружні пари можуть вважати мене відповідальним за мою сім'ю і дітей. Вони можуть розпитувати мене про наші сімейні справи. Я знаю, що вони люблять мене і завжди допоможуть нам у скрутну хвилину. Я завжди вважав, що любов — це рішення. Я вирішив зробити щось для наших стосунків. Ви також можете прийняти таке рішення. Воно обіцяє велику винагороду.

Я і моя дружина хочемо присвятити решту нашого життя тому, щоб виявити передумови щасливих, любовних стосунків. Я опитав сотні жінок, які дії їхніх чоловіків зміцнюють їх шлюб чи шкодять йому. У принципі, ця книжка є підсумком того, що я почув.

Незалежно від того, чи ваша дружина ділова жінка, чи жінка, що любить домашній затишок і є тричі матір'ю, ви знайдете в цій книжці опис принципів, які зможете пристосувати до її індивідуальної поведінки і налагодити щирі стосунки зі своєю дружиною.

Перш ніж ви перейдете до наступного розділу, я хочу запропонувати вам маленький тест, який визначить, наскільки стабільним є ваш шлюб. Побачивши свої сильні і слабкі сторони, ви зможете використати наступні розділи, щоб зміцнити свій шлюб. Деякі із запитань у цьому списку склав психолог доктор Ґеорґ Ларсон, який допоміг багатьом людям налагодити добрі стосунки. Він, як і я, дотримується думки, що вдалий шлюб - це не випадковість. Він наявний лише тоді, коли люди знають, чого вони хочуть і як вони можуть цього досягти.

Дайте відповіді «так» чи «ні» і підрахуйте свої результати.

1. Чи ви справляєте на дружину гарне враження про себе?

2. Чи ви шануєте в дружині ті самі риси, які шануєте в собі?

3. Чи посміхаєтеся спонтанно, коли бачите свою дружину?

4. Чи спільне перебування з вами додає вашій дружині сил?

5. Чи ви і ваша дружина можете чесно сказати, чого ви справді хочете, не маніпулюючи одне одним і не хитруючи?

6. Якщо дружина раптом розгнівалася на вас, чи ваша добра думка про неї не зазнає краху?

7. Чи можете сприймати свою дружину такою, якою вона є, замість того щоб будувати плани, як її змінити?

8. Чи ваша поведінка відповідає вашим словам?

9. Чи ваші вчинки засвідчують, що дружина для вас важлива?

10. Чи ви можете почувати себе затишно в присутності дружини, яка одягнена в старий халат?

11. Чи ви охоче представляєте дружину своїм друзям і знайомим?

12. Чи ви можете поділитися з дружиною своїми невдачами і розчаруваннями?

13. Чи могла б ваша дружина сказати, що ви вмієте вислухати?

14. Чи ви довіряєте дружині вирішувати ваші проблеми?

15. Чи ви розповідаєте своїй дружині, що маєте проблеми і потребуєте її підтримки?

16. Чи ви вважаєте, що без дружини ваше життя не було б щасливим і повним?

17. Чи ви підбадьорюєте свою дружину, хвалите її здібності?

18. Чи ви можете вчитися у своєї дружини і чи зважаєте на те, що вона говорить?

19. Якби ваша дружина завтра померла, чи були б ви щасливі від того, що свого часу познайомилися і одружилися з нею?

20. Чи ваша дружина почуває себе важливішою, ніж хтось чи щось інше у вашому житті?

21. Як ви думаєте: чи ви знаєте щонайменше п'ять найважливіших потреб вашої дружини і чи вмієте їх правильно задовільняти?

22. Чи ви знаєте, що потрібно вашій дружині, коли вона в скрутному становищі і не може сама собі зарадити?

23. Якщо ви образили свою дружину, чи визнаєте свою провину і чи просите в неї вибачення?

24. Чи може дружина сказати, що хоч раз протягом дня ви її похвалили?

25. Чи може дружина сказати, що ви відкриті до її зауважень?

26. Чи може дружина сказати, що ви добрий захисник і знаєте, де закінчуються її, жіночі, повноваження?

27. Чи може дружина сказати, що ви берете до уваги її почуття і думки, коли приймаєте важливе рішення, яке стосується сім'ї чи її самої?

28. Чи може дружина сказати, що ви охоче проводите з нею свій вільний час?

29. Чи може дружина сказати, що ви даєте добрий приклад поведінки, про яку вона мріє?

30. Чи можете стверджувати, що викликаєте в дружини інтерес, коли повідомляєте їй те, що важливо лише для вас?

Якщо ви відповіли «так» на 10 чи менше запитань, то ваші стосунки потребують термінових змін.

Якщо у вас від 11 до 19 відповідей «так», то ви повинні працювати над покращенням ваших стосунків. Якщо у вас понад 20 відповідей «так», то ви на правильному шляху до щирих стосунків любові.

Для роздумів

1. Які дві основні відповідальності лежать на чоловікові? (Пт. 3,7).

2. Що, згідно з Біблією, є передумовою любові? Що спільного мають такі вірші: Йо. 15, 13; ІКор 13, 5; Фил. 2, 3-8?

3. Що ми отримуємо, коли любимо інших? (Йо.5,11; Гал. 5, 13-14; Еф. 3,19-20).

Поиск по сайту: