О правах ребенка

Многие взрослые люди привыкли самоутверждаться в этом мире за счет своих детей. То зло, которое им не удается сорвать на работе, в транспорте, срывается на детей. Взрослые привыкли питать свою гордыню токами детского страха, бессилия, беззащитности. Будучи раздражены, не умея правильно сбалансировать свою внутреннюю эмоциональную жизнь, взрослые срываются на детей как на обузу, как на помеху в осуществлении собственных греховных желаний, иногда даже как на проклятье жизни.

Свои отношения к собственным детям, как к проклятью, они не стесняются формулировать в самых жестких и скверных выражениях. Родители часто оправдывают себя тем, что их родительский гнев вызван непослушанием детей. Многие взрослые не оставляют своим детям никакого права выбирать свой собственный жизненный путь, сами начертывают им траекторию жизненного пути и предрекают (родительское слово имеет особую силу!) полное поражение в случае непослушания. Тем самым они убивают в ребенке творческое начало, творческое отношение к жизни.

Взрослые любят рассуждать о своих правах, о праве на жизнь, о праве на распространение информации, о свободе слова, о праве на свободу передвижения, о праве на здравоохранение. Как радуется взрослый человек, которому десять лет назад разрешили говорить то, что он думает. Но почему же он отказывает во всех этих правах собственным детям? Почему? Ведь эти права предоставлены Богом нам в той же мере, в которой и детям нашим. Права ребенка должны соблюдаться с особой тщательностью. Ребенок мал и слаб, неопытен и беззащитен. Всякое насилие, любое ограничение свободы действий и мыслей жестко впечатываются в ткань сознания растущего человека и впоследствии искажают весь его земной путь, деформируя развивающуюся душу в сторону беспомощности и беззащитности.

О каких же правах ребенка идет речь? Первое право ребенка — это его право на сегодняшний день. Нередко родители лишают ребенка этого права, неоправданно затягивая его в прошлое, напоминая ему о прошлых ошибках, тем самым доказывая свою родительскую несостоятельность, неумение простить прошлые ошибки. Ведь простить — значит считать то, что было, как не бывшее. В другом случае родители отказывают ребенку в сегодняшнем дне ради каких-то мнимых послезавтрашних успехов. Многие родители отнимают у ребенка его детские годы по одному дню, даже не замечая этого. В угоду неведомому, сконструированному родителями, скучному будущему приносится в жертву яркое и замечательное настоящее. Например, ребенка с детства заставляют заниматься то ли музыкой, то ли каким-то еще видом творчества, внушая ему, что это его хлеб, что это ему нужно, что он должен (кому?) вырасти гениальным музыкантом, или, например, дипломатом, совершенно игнорируя то, что в изучении взрослых наук проходит все, совершенно все его детство, что изучение музыки или английского языка превращается для ребенка в каторгу, вместо того чтобы служить его творческому развитию.

Многие родители лишают ребенка также возможности быть тем, кто он есть. Они все время недовольны своими детьми и непрестанно упрекают их за то, что они то и дело не соответствуют их ожиданиям. При этом они сами забывают о поговорке: «Если реальность не соответствует ожиданиям, значит что-то не в порядке с самими ожиданиями». Всякий ребенок — это особое творение Божие, наделенное индивидуальностью и неповторимостью. Не родителям судить: правильно создан этот шедевр Божий или нет. Они, родители, могут и должны лишь помогать и поддерживать его существование, но судить, обвинять, упрекать, — никто им такого права не давал.

С первых дней родители должны уважать индивидуальность ребенка, ценить его личностное начало и не пытаться сделать родных детей своей копией, оправданием своих ожиданий в этом мире, довершителем своих неудавшихся планов. «Когда мы пытаемся найти меру своего индивидуального "я", первое, о чем мы можем себя спросить, это следующее: в каком смысле я могу сказать, что люблю тех, кого люблю? Я не говорю о тех, которых не люблю, — их легион; не говорю и о тех, кого люблю лишь потому, что они далеко и для меня не обременительны.

И вот, первым делом мы должны себе задать вопрос: я говорю, что люблю свою жену, дочь, брата, того или другого человека. Что это значит? Люблю ли я его так же, как люблю клубнику со сливками? Иначе говоря, питаюсь им, пожираю его изо дня в день, его сковываю, высасываю его, как вампир? Тогда, действительно, его присутствие для меня драгоценно, я не могу без него обойтись, он необходим для самой моей жизни. Это ли мы хотим сказать? Так вот, если мы честны, то очень часто нам придется согласиться: да, именно это. И нет ничего удивительного, что те, кто становится жертвами нашей любви, молят Бога о том, чтобы их любили поменьше. Это очень важно; ведь если нам станет ясно, что наше поведение с теми, с кем у нас наилучшие отношения, есть в основе своей поведение хищника — что же сказать об остальных? В таком случае мы, конечно, можем понять, что нашим врагам везет больше, чем нашим друзьям: их-то мы, по крайней мере, оставляем в покое!

Вот первый момент: постараться определить, оценить качество доброжелательности, дружбы, любви, связывающих нас с теми, к кому мы сердечно привязаны. А потом задать себе вопрос о связи отвержения, связи противоположения, существующей между нами и остальными; и тогда вы увидите, как постоянно мы стремимся к самоутверждению, до какой степени даже самые близкие, самые искренние, самые дружеские, самые братские отношения, связывающие двух людей, суть отношения отстраняющие: "Держись на шаг от меня, я боюсь смешаться с тобой, боюсь исчезнуть, боюсь оказаться в плену твоей любви, я хочу остаться самим собой!"». [45]

Мудрые родители верят, что ребенок сам в состоянии выбрать собственную стезю и собственный жизненный путь, найдет свое место в этом мире, найдет себя. Они не будут заниматься любовным манипулированием, не будут подавлять своих детей или пытаться их растворить в своих представлениях или в своем видении, но сумеют вовремя (не позже, но и не раньше!) отпустить корабль своего ребенка в самостоятельное плавание.

Следующее право, которого многие родители лишают собственных детей, — это право на ошибку, право на неудачи и поражения. Ни один человек на планете не может провести свою жизнь без слез и потерь, без разочарований и недовольства самим собой, окружающим миром и людьми. Многие родители не могут терпеть плачущих малышей и попавших в непростые переплеты подростков. А ведь слезы эти отмечают этапы роста живой души, являясь вполне естественными вехами на пути развития юного человека. Главное — эти слезы не должны литься по родительской вине. Отец и мать не должны являться виновниками неудач и ошибок своих детей. Ну а каким будет жизненный путь ребенка, пусть он задумается об этом сам, пускай ему подскажет Бог и его Ангел-Хранитель. Родители же, — помощники детей, вдохновители, добрые спутники, но никак не надзиратели, не тюремщики, не экзекуторы.

Многие родители лишают своих детей права на владение собственностью. Как охотно и громко взрослые с экрана телевизоров кричат всякий раз, когда кто-нибудь покушается на их собственность, лишает чего-нибудь личного. Каждый взрослый стремится иметь свой кусочек земли, свой дом и собственное, пусть даже небольшое, дело.

В то же время взрослые искренне убеждены, что десятилетнему ребенку вредно иметь собственные деньги. Они, мол, сделают его жадным и бездуховным. Мы напрочь забываем о том, что у ребенка в квартире должна быть своя и неприкосновенная территория, собственные, личные вещи и личные деньги. И всем этим он имеет полное право распоряжаться сам лично, лишь по собственному усмотрению.

Психологам известно, что без частной собственности человек не может чувствовать себя укорененным в мире предметов и социальных отношений. Лишая детей права на собственность, взрослые плодят иждивенцев и нытиков, для которых ничего в этом мире не будет ценно и важно, ибо ничего не будет собственным. Родители, лишившие своих детей права на владение собственностью, удивляются, откуда у них такая безответственность. Почему они такие небережливые? Почему дети не хотят идти работать и привыкли сидеть у взрослых на шее? Да именно потому, что родители не научили их ценить свое, то, что принадлежит исключительно им.

Вот что пишет в своей работе «О родителях и детях»Ф. Бэкон: «Отношения родителей к своим детям, если их несколько, во многих случаях неодинаковы, а иногда родители, особенно мать, любят и недостойных. Премудрый Соломон сказал однажды: «Разумный сын радует отца, глупый же — приносит печаль матери». В доме, полном детей, можно видеть, что одного или двух старших уважают, а самых младших балуют; однако из средних детей, которых как бы забывают, не раз между тем выходили самые лучшие люди. Скупость родителей в содержании детей является вредной ошибкой; она делает детей бесчестными, толкает их на хитрости, вынуждает связываться с дурной компанией и заставляет больше предаваться излишествам, когда они становятся богатыми. И поэтому, лучший результат достигается тогда, когда родители больше заботятся о своем авторитете у детей, а не о кошельке».

Многие родители лишают своих детей права на личные тайны. Они не могут поверить в ту простую истину, что ребенок имеет право хранить что-то от них в секрете, что у ребенка может быть что-то интимное, глубинное, что-то свое, родное, которое он вправе не доверять родителям. В глубинах детской души сокрыты интимнейшие тайны. А в ошибках... Там скрываются секреты и любовных привязанностей, бережно лелеются мечты о планах на будущую жизнь. Многие мамы пристают к ребенку с просьбами об обнажении перед ними тайн детской души, о выдаче своих секретов. Для того чтобы узнать, как это трудно — поделиться о самом главном, нужно сначала самим взрослым попробовать в покаянном смирении рассказать своему ребенку обо всем том своем, о чем вовсе не хочется кому-то рассказывать. Возможно, лишь проведя такой, заранее обреченный на неудачу эксперимент, родители перестанут вгрызаться в детское сердце с глупыми вопросами и домогательствами, начнут уважать в нем сокровенное.

Итак, права ребенка — это тема очень и очень серьезная. Соблюдение этих прав не только обеспечит свободу, необходимую для гармоничного развития детской души, но и поможет взрослому обрести как бы б о льшую взрослость.

Готовы ли мы соблюдать права нашего ребенка? Уважаем ли мы его как личность? Способны ли мы останавливаться в трепете и благоговении на границе личной свободы, дарованной Богом каждому из нас? Можем ли мы относиться к миру и людям чутко и бережно?

Для того же, чтобы не забывать в суете повседневности о правах ребенка и как-то стремиться их соблюдать, давайте почаще вспоминать золотое правило нравственности, записанное в Евангелии: «Итак, во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Матф. 7, 12).

Дорогие мои родители!

Послание родителям от трудного подростка

He балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно давать мне все, что я требую. Я просто испытываю вас.

Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне легче определить свое место.

Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

Не полагайтесь на применение силы в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на вашу доброжелательность.

Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить, это может поколебать мою веру в вас.

Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-либо только затем, чтобы просто расстроить вас. Иначе я попытаюсь достичь еще больших "побед".

Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю "Я вас ненавижу". На самом деле это не так. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став "плаксой" и "нытиком".

Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам, иначе у меня войдет в привычку использовать вас в качестве прислуги.

Не пилите меня за мои "дурные привычки". Это меня еще больше зацикливает на них.

Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание действовать с вами заодно пропадает. Будет нормально, если вы предпримите определенные шаги позднее.

Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо, и что такое плохо.

Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки всегда являются непоправимыми. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.

Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Когда я запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.

Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько много внимания.

Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще, и буду искать информацию где-то на стороне.

Не отвечайте на провокационные и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вы вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.

Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравниться с вами.

Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

Не забывайте то, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.

Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что меня больше учит не критика, а примеры для подражания.

И, кроме того, помните, что я вас люблю, пожалуйста, отвечайте мне любовью. [46]