Учимся строить диалог

Очень важный фактор, осложняющий отношения между детьми и родителями, — неумение родителей спокойно и уважительно по отношению к ребенку излагать свои мысли. Нередко взрослые не могут спокойно и четко объяснить ребенку, чего они от него хотят, т.е. озвучить ему свои ожидания. При этом они бесконечно его ругают, привлекают посторонних людей, чтобы те внушили сыну или дочери, каким ему (или ей) надо быть.

Умение правильно обсудить возникшую проблему с ребенком — это еще один важный момент педагогического искусства родителя. «Это возможно, если с раннего детства устанавливать диалог, а не монолог, — пишет митрополит Антоний Сурожский. — А если ребенок должен быть только ушами, а родители только голосом, то ничего не получается. Но если с самого раннего детства родители проявляли интерес: ты мне интересен! Каждая твоя мысль мне интересна, весь твой опыт и все движения ума и души интересны, объясни, я не понимаю... Беда с родителями в том, что они почти всегда себя ставят в такое положение: я-де понимаю, а ты не понимаешь... А если родители говорили бы (что просто правда): «Я не понимаю, ты мне объясни, — очень многое могло бы быть объяснено. Потому что дети с готовностью объясняют, что они думают, если не ожидают, что их тут же осадят и докажут, что они неправы». [40]

Но как создать хорошую основу для диалога?

Прежде всего стать спокойным и уверенным. Сегодня многие родители выглядят подавленными, потерявшими надежду, бессильными. Их поведение зачастую колеблется между властным принуждением, с помощью которого они пытаются «принять меры», и бездеятельной вседозволенностью «демократов», боящихся ограничить «свободу ребенка». Чтобы достичь спокойствия и уверенности, нужно следующее:

à вспомнить, что вы отвечаете за воспитание, ваш долг — передать свои жизненные принципы и ценности детям;

à постараться обрести веру в себя. Поймите, что любые крайности родительского воспитания (нервный крик, пассивность) происходят от неуверенности в себе, в своих родительских полномочиях;

à не требуйте от себя невозможного, помните, что ваш сын (дочь) — самостоятельная личность, на которую невозможно повлиять, если утеряна доверительность отношений.

Быть последовательным в отношениях с детьми. Многие думают, что добьются доверия и любви детей только если будут вести себя с ними «по-дружески». Стать для ребенка другом в какой-то степени, несомненно, хорошо, но следует понимать, что ваша «приятельская» позиция может позволять ему время от времени выходить за рамки «можно» и «нельзя» в ваших отношениях. Приятельские отношения становятся опасными в случаях, когда:

à родитель забывает о своей роли воспитателя, которая держится на авторитете;

à поведение родителя по отношению к ребенку становится двусмысленным, нерешительным, непоследовательным, а иногда и детским (мстительность, безответственность, поведение по принципу «назло»).

Твердость и последовательность — очень важные родительские качества, приносящие спокойствие, ясность мысли. Быть с детьми твердыми вовсе не означает быть грубыми. Просто человек с детства должен привыкать к тому, что в этом мире есть определенные границы и правила, с которыми нужно считаться.

Обучить ребенка ответственности и самостоятельности. Этого можно достичь следующим образом:

à предлагать понятные и четкие правила: «Делай так, а так не делай», постепенно перекладывая ответственность за исполнение этих правил на самого ребенка;

à допускать возможность несогласия со стороны ребенка, если при этом он выражает его уважительно по отношению к родителю;

à не выполнять за него дела, за которые он лично ответственен;

à позволять ребенку действовать самостоятельно, экспериментировать, но при этом он должен отвечать за последствия своих решений и исправлять ошибки;

à помочь ему раскрыть свои сильные стороны.

Говоря об ошибках и слабых сторонах ребенка, не делать далеко идущих выводов, не оскорблять его личность. Человек и его поступок — не одно и то же! Скажите сыну (дочери) о своем недовольстве конкретным поступком, но не обобщайте поступок до личностного уровня, не переходите на оскорбление личности ребенка. Например, не называйте его тупицей за двойку, за запах пива — не пророчьте «алкоголизм». Девочку, которую впервые вечером заметили в компании мальчиков, не называйте тем словом, которым некоторые любящие мамы ругают в подобных случаях своих дочек.

Не используйте в общении с ребенком иронию и сарказм.

Не унижайте ребенка перед другими людьми, не рассказывайте другим о его ошибках.

Никогда-никогда-никогда не переходите на уровень личных оскорблений!

А теперь — действуйте!

Найдите наиболее благоприятное для вас и вашего сына (или дочери) время и обсудите с ним то, что волнует вас. Расскажите о своих чувствах по поводу расстроившей вас ситуации, ни в коем случае не утверждая, что именно таково положение вещей на самом деле. Когда ваш собеседник говорит — внимательно слушайте, не перебивайте, постарайтесь его понять.

Главная задача подобного диалога — найти компромиссное решение, научить ребенка переходить на взаимоприемлемую позицию.

Формируйте в детях
самостоятельность

Как мы уже говорили, для подросткового возраста естественно проявление противостояния родительской воле. Случается, что в поисках самостоятельности подросток даже решит куда-то уехать. Но когда иссякнут душевные силы, он возвращается к родителям за поддержкой, за необходимой для него родительской любовью. Мудрый родитель всегда оценит потребность ребенка стать взрослым, самостоятельным и независимым.

Вспоминается один классический случай из практики психологического консультирования.

К одному известному семейному консультанту пришел крупный банкир и привел свою дочь.

— Она меня не слушается. Она упряма, сделайте же что-нибудь, — заявил он.

Консультант, сделав небольшую паузу, ответила ему:

— Я знаю вас как известного в нашем городе предпринимателя. У Вас в собственности несколько заводов, большое количество недвижимости. Вы ведь достигли всего этого сами. Вам не оставили наследства, у вас не было отца, который передал бы вам большую сумму денег.

— Да! Я добивался всего сам! Я начал с нуля!

— И вы были настойчивы в своей цели?

— О, да! Я трудился, как вол.

— Так почему же вам не нравится, что ваша дочь унаследовала эти ваши качества?

— …Да, действительно. Спасибо. Мы пошли.

Что произошло после этого маленького диалога? Изменилась ли ситуация или поведение дочери? Нет. Просто доктор помог отцу переосмыслить свое отношение и понять, в чем он по отношению к своей дочери был чрезмерно придирчив и несправедлив. Психотерапевт изменил не поведение дочери, а скорректировал правильное отношение отца к характеру девочки. Ее поведение приобрело в его глазах новые черты. "Упрямство" превратилось в "Настойчивость".

Действительно, дети многое наследуют от своих родителей. Святитель Филарет Московский говорит: «Жела­ющие иметь достойных детей благоразумно поступят, если предварительно самих себя сделают достойными родителями». Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, людьми с чувством собственного достоинства, то должны относиться к ним по-доброму и с любовью. Но при этом нельзя ставить их в зависимость от нас, родителей, иначе они никогда не станут самостоятельными, не научатся аккумулировать в себе душевные силы.

Чувство уверенности (в себе, в правильности своих поступков), чувство собственного достоинства необходимо каждому человеку и может формироваться по-разному: опираясь на авторитет родителей или на авторитет сверстников.

А если родителям действительно «некогда»?.. Вечно занятые и куда-то мчащиеся, летящие и спешащие родители! Остановитесь, очнитесь, отрезвитесь... Некоторые мамы из семьи ушли в церковь, уехали в бесконечные паломничества по святым местам. Но где же ваши дети, те, кто является вашим поручением от Господа, поручением номер один? Оказывается, их уже давным-давно нет рядом с вами. Гордость, эгоизм, равнодушие, бегство от родительской ответственности забили клин между поколениями. Потерянное детство — потерянное поколение, брошенное поколение. Оно будет стучать в вашу дверь. Не пальцем. Ногой. Не просто стучать. Вышибать двери вместе с косяками и петлями. И не стоит пенять на них. Просто когда-то им не хватило любви, участия, внимания, уважения, интереса. Когда-то родители были слишком заняты собой — своей работой, своим образованием, своей религиозной жизнью.

Наступит время, и за равнодушие отцов и матерей в старости им заплатят той же монетой. «Хотя бы вся наша жизнь была благополучна, мы подвергнемся строгому наказанию, если не радеем о спасении детей. Дети не случайное приобретение, мы отвечаем за их спасение», — говорит святитель Иоанн Златоуст. И далее у него же читаем: «Мы не можем обмануть Бога, Который испытует сердца, все обнаруживает и возлагает на нас ответственность за спасение детей».

Наше отношение к детям бумерангом вернется к нам в старости. Таков духовный закон: «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6, 7). Посеешь обездоленное детство, — пожнешь одинокую старость.

Ниточку отношений с ребенком родитель должен поддерживать каждый день и как можно чаще проверять, не оборвалась ли она. Пока есть душевная поддержка, есть и связь между родителями и детьми. Ведь когда душа ребенка опустошается, он ищет родительской любви, а значит, отношения между ним и родителями устанавливаются гораздо легче. Многие родители не понимают, насколько важна для их ребенка возможность получить от них душевную поддержку.

Один мудрый педагог приводит по этому поводу очень живописную метафору: «Ребенок подобен бумажному змею — он жаждет свободного полета и вместе с тем нуждается в прочной веревке. Бумажный змей не создан для дома, для пребывания под надежной защитой его стен. Хотя расставание мучительно, Бог поручил родителям подготовить "бумажного змея" к полету. Когда хрупкая конструкция начинает вырываться из рук, не терзайтесь из-за перемены ветра. Передайте веревку во всемогущие руки Божии».

Когда в ребенке начинает проявляться стремление к независимости, родители иногда начинают огорчаться до такой степени, что раздражаются, гневаются, негодуют. Такая бурная, негативная реакция (особенно если она повторяется не один раз) приводит к тому, что ребенку становится все труднее, а порой и вовсе невозможно, прийти к родителям за душевной поддержкой. Связь между ними разрывается, и ребенок начинает искать поддержки в других местах, чаще всего у своих сверстников. Чем это может закончиться? Ребенок попадает под влияние сверстников, религиозных сект или беспринципных людей, вовлекающих неопытных ребят на преступные стези.

Стремление ребенка к независимости — это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, не реагируйте на это слишком эмоционально. Конечно, не нужно закрывать глаза на дурное поведение. Вы должны выражать свои чувства и отношение честно, но подобающим образом — без лишнего раздражения, криков, агрессии, оскорблений. Поставьте себя на место ребенка. Если кто-то слишком бурно реагирует на ваше поведение, взрываясь негодованием, что вы будете чувствовать к этому человеку? Вы станете меньше уважать его, особенно если такая его реакция будет повторяться часто. Так и подросток: тем меньше он уважает своих родителей, чем чаще видит их потерявшими контроль над собой. Поэтому нужно стараться быть терпимым, в какой бы форме ни выражал ваш ребенок свою независимость и стремление к свободе.

Поиск по сайту: