Язык тела в личной жизни

Нередко авторы книг по психологии семейной жизни ссылаются на то, что многие супружеские пары после многолетнего супружества так и не научились разбираться в сигналах тела своего партнера. Это же касается и их отношения к детям. Пример, как один из родителей, вместо того чтобы разрешить проблему веселой шуткой, начинал ругаться, еще достаточно безобидный. Более серьезен следующий пример из работы Флор Дэвис.

«В одном фильме есть такая сцена: на софе рядом сидят мужчина и женщина в траурном платье, на переднем плане на полу играет маленький мальчик. Женщина жалуется мужчине на мальчишку... Что она осуждает ребенка, можно было понять уже только по звуку ее голоса, который, как только она начинала говорить о своем сыне, становился шипучим и приобретал недовольную интонацию, а также по ее жестам, особенно по гневно поднятому указательному пальцу. Пока она говорила о мальчике, тот поднялся... и скрылся из кадра, а через несколько секунд опять появился с маленькой подушкой. Он протянул ее своей матери — жестом, который напоминал покаяние или настойчивую просьбу о прощении. Однако женщина отняла ее с холодной, злой и непроницаемой миной, которую я еще долгое время не могла забыть!»

В этой связи сошлемся еще раз на эффект Пигмалиона, который вызывается преимущественно с помощью сигналов тела. Как можно таким образом воспитать ребенка «нормальным», то есть душевно здоровым? Слово «нормальный» здесь стоит в кавычках, так как сегодня, к сожалению, уже стало «нормой» видеть как раз такие «ненормальные» сигналы. Если подумать, что появляется все больше детей с недостатками в поведении и обучении и что постоянно растет количество детских самоубийств, то это становится угрожающей тенденцией. Родители таких детей полагают, что они поддерживают здоровое развитие (в основном на словах), в то время как сигналы тела детей говорят совсем другое.

Еще один пример. Всегда, когда родители считают, что крах их супружеской жизни можно скрыть от детей (с помощью тактики «при-детях-ни-слова»), они сильно заблуждаются. Эта ошибка зачастую имеет тяжелые последствия для развития ребенка. Во-первых, он с ранних лет учится у обоих родителей тому, как нужно разыгрывать друг друга, что может оказаться полезным и для его собственной жизни, но в в то же время он теряет ощущение, что семья — это надежная гавань. Во-вторых, такие дети позднее, когда заводят собственные семьи, часто имеют точно такие же проблемы, так как у них не было перед глазами примера гармоничных семейных отношений. Поэтому я отрицательно отношусь к установке сохранения брака «ради детей», если партнеров больше ничто не объединяет. Дети не годятся в качестве «клеящего вещества»!

Кстати, затронем тот факт, что терапевты часто используют методы кинесики именно потому, что с их помощью можно получить гораздо больше информации, чем из произносимых слов. Во-первых, они исследуют язык тела на предмет несоответствия сигналов и, во-вторых, активно исполь-зуют свой собственный язык тела. По этому поводу Дэвис писала:

«Пациент начинает говорить о чем-то очень важном, и терапевт наклоняется вперед: происходит точная синхронизация. Хорошие терапевты инстинктивно используют свое тело. К сожалению, использование кинесики в процессе обучения молодых аналитиков больше ориентирует их на тренировку своих способностей интерпретировать поведение тела своих пациентов, чем манипулировать своим собственным».

Чтобы тело начало что-то говорить психотерапевту, он должен научиться осознанно понимать его сигналы. Тело говорит для всех, да не каждый его понимает. Но этому должны учиться не только специалисты (например, кинесики, антропологи, психотерапевты), которым по долгу службы приходится интерпретировать аналоговые сигналы, но каждый, кто имеет дело с людьми. Именно в частной жизни это обучение тысячекратно окупается, правда, лишь тогда, когда его новое «понимание» имеет возможность реализоваться в открытом, честном, разъясняющем разговоре. Разберем такой пример (конечно, все приведенные здесь явления могут иметь место независимо от пола, так что слова «мужчина» и «женщина» можно менять местами): недовольный супруг излучает сигнал, который можно назвать даже криком о помощи: его нежность давно уже только поверхностна, почти бесстрастна. Он невольно пасует перед любым движением. Его глаза имеют рассеянное выражение. Во время любовной игры он редко целует жену и не нашептывает больше милых нежных слов. Кроме того, он часто непроизвольно зевает и уже не надеется, что когда-либо сможет получить наслаждение от половых сношений...

Все эти сигналы были достаточно очевидны, но искать причину такого состояния он боялся. Именно в таких ситуациях «счастливо» женатые мужчины часто заводят любовниц: с годами сексуальный интерес со стороны супруги начинает притупляться, она относится к мужу как к личности, отцу и кормильцу. Сексуальная же сфера игнорируется, сигналы такого плана возникают все реже и реже. Он со своей стороны тоже ограничивает интерес к ней рамками ее роли как матери, а если партнера, то только в товарищеском смысле — как хозяйки дома и т. п. В ком бы тут ни была причина или с чьей бы стороны не исходили действия, — результат один и тот же: чем меньше он встречает сигналов, говорящих о том, что он возбуждает или очаровывает своего партнера, тем меньше он сам излучает подобные сигналы! И как в замкнутом круге, следом и партнер начинает все чаще где-то задерживаться. Но они никак не отваживаются выйти на серьезный разговор по этому поводу. И в конце концов каждый из них считает, что именно другой потерял интерес к любовной игре, что нежность исчерпала себя. Но каждая нежность — это сообщения тела, выражающие «я хочу тебя», или «я ценю тебя», или «я рад тебе, когда ты рядом».

Таким образом, вы здесь видите, как важно интерпретировать язык тела и слова «об этом». Ибо, мужчина, который заводит любовницу, зачастую делает это лишь из панического чувства, что «все кончается», так как он считает, что без восприятия сексуальных сигналов обойтись нельзя. За этим он и обращается к любовнице, если, конечно, и тут его не постигает неудача.

Чем в более молодом возрасте супруги начнут разбираться в языке тела, тем больше у них шансов позднее, когда появятся «явления усталости», преодолеть этот кризис, так как они уже в самом начале будут способны заметить соответствующие сигналы и преодолеть их причину, не доводя отношения до хронической фазы с неизбежными страданиями, собственными и своих детей, что сегодня, к сожалению, так широко распространено.

В частной жизни очень полезны контрольные вопросы второго вида, то есть когда прямо спрашивают о значении наблюдаемых сигналов. Это дает, может быть, единственный шанс поддерживать действительно «хорошие» отношения друг с другом.

Заключение

Если эта книга смогла хоть немного посодействовать тому, чтобы вы в профессиональной или личной (или даже в обоих аспектах) своей единственной жизни начали действовать с некоторым облегчением, добились успехов в общении, тогда не напрасно я в течение года подготавливала и писала эту книгу, а вы ее тщательно прорабатывали — ибо одним-единственным чтением едва ли можно обойтись при «изучении» сигналов человеческого тела.

В приложении А вы найдете сводку всех правил для повторения. Там указано, где находится пояснительный текст (в случае, если захотите что-то уточнить). Кроме того, я надеюсь, что вы вырежете последние шесть страничек и склеите из них плакат. Если его повесить на стенку, то можно с помощью «контрольных посматриваний» на этот плакат периодически освежать в памяти опорные моменты для наблюдения.

Если вы захотите направить мне свои вопросы или критические замечания, то пишите на издательство. Ваше мнение может быть принято во внимание при последующих переизданиях книги. Я надеюсь, что эта книга вам действительно сможет помочь.

Поиск по сайту: