АвтоАвтоматизацияАрхитектураАстрономияАудитБиологияБухгалтерияВоенное делоГенетикаГеографияГеологияГосударствоДомДругоеЖурналистика и СМИИзобретательствоИностранные языкиИнформатикаИскусствоИсторияКомпьютерыКулинарияКультураЛексикологияЛитератураЛогикаМаркетингМатематикаМашиностроениеМедицинаМенеджментМеталлы и СваркаМеханикаМузыкаНаселениеОбразованиеОхрана безопасности жизниОхрана ТрудаПедагогикаПолитикаПравоПриборостроениеПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРадиоРегилияСвязьСоциологияСпортСтандартизацияСтроительствоТехнологииТорговляТуризмФизикаФизиологияФилософияФинансыХимияХозяйствоЦеннообразованиеЧерчениеЭкологияЭконометрикаЭкономикаЭлектроникаЮриспунденкция

Извержение Везувия

Читайте также:
  1. Быстрое семяизвержение
  2. Мужчине позволено совершать семяизвержение таким образом, чтобы семя не попадало в детородные органы женщины.
  3. Низвержение Маврикия и провозглашение Фоки. Восстание экзарха Ираклия
  4. Обучение контролю за семяизвержением

Некоторые родители, впервые ознакомившись с «я-сообщениями», бросаются домой, чтобы противостоять детям вулканическим извержением своих долго сдерживаемых эмоций. Одна мамаша, вернувшись в аудиторию, заявила, что в течение целой недели в открытую гневалась на своих двух детей. Теперь проблема состояла в том, что детишки были до смерти напуганы ее извержениями.

Обнаружив, что некоторые родители истолковывают наш совет противостоять детям как право на излияние своих злобных чувств, я был вынужден подробнее исследовать тему функции гнева во взаимоотношениях родителей и детей. Этот критический пересмотр темы гнева внес дополнительную ясность в мое прежнее мнение по этому поводу и подсказал мне новую формулировку того, почему родители изливают свой гнев, почему это наносит вред детям и как помочь родителям избегать этого.

В отличие от других эмоций, гнев почти неизбежно направлен на другого человека. Сообщение «Я сержусь» обычно означает: «Я сержусь на тебя» или «Ты рассердил меня». Это, по сути, «ты-сообщение», а не «я-сообщение». Родитель не может замаскировать это «ты-сообщение» под «я-сообщение», сформулировав его как «Я сержусь» или «Я зол». Соответственно ребенок всегда воспринимает это как «ты-сообщение». Ребенок уверен, что обвиняют его как вызвавшего гнев своего роди-


теля. Нетрудно предсказать, что после таких слов ребенок чувствует себя униженным, порицаемым и виноватым, точно так же, как после любого другого «ты-сообщения».

Сегодня я убежден, что гнев есть чувство, искусственно вырабатываемое в себе родителем после того, как он уже испытал какое-то другое чувство. Родитель производит в себе гнев как следствие переживания некоего первичного, предшествующего чувства. Вот иллюстрация этого принципа.

Я мчусь по шоссе, и другой водитель обгоняет меня, едва не задев мое правое переднее крыло. Моим первичным чувством является страх, его поведение напугало меня. Спустя несколько секунд последствия того, что он меня напугал, выражаются в том, что я сигналю и «изображаю гнев», например, выкрикиваю что-нибудь вроде: «Ты, сукин сын! Научись водить машину!» — то есть сообщение, которое можно охарактеризовать не иначе как «ты-сообщение». Смысл моей «игры в гнев» заключается в том, чтобы наказать другого водителя или заставить его почувствовать себя виноватым в том, что он так меня напугал, чтобы впредь он этого не делал.

Точно так же родитель в большинстве случаев использует свой гнев или «игру в гнев» с той целью, чтобы преподать ребенку урок.

Мама теряет своего ребенка в универмаге. Ее первым чувством является страх: она боится, что с ним может произойти что-нибудь неприятное. Если бы в те минуты, когда она искала его, кто-нибудь ее спросил, что она чувствует, она бы сказала: «Я напугана до смерти» или «Какой ужас! Просто не знаю, что делать!» Когда наконец она находит ребенка, то испытывает огромное облегчение. Про себя она думает: «Слава Богу, с тобой все в порядке». Вслух же она произносит нечто совсем другое. Изображая гнев, она передает сообщение типа: «Ах ты, паршивец!», или «Я очень тобой недовольна. Как ты мог быть таким болваном, чтобы отстать от меня?», или «Разве я тебе не говорила держаться рядом со мной?» В этой ситуации мама изображает гнев (вторичное чувство), с тем чтобы преподать ребенку урок или наказать его за то, что он ее напугал.

Являясь вторичным чувством, гнев почти всегда выражается в «ты-сообщениях», содержащих критику и осуждение ребенка. Я практически убежден в том, что гнев


есть поза, намеренно и сознательно принимаемая родителем для выражения порицания, наказания ребенка или преподания ему урока за то, что его поведение стало причиной какого-то другого (первичного) чувства. Всякий раз, когда вы сердитесь на другого человека, вы «разыгрываете комедию», играете в гнев, чтобы повлиять на другого, показать ему, что он натворил, преподать ему урок, попытаться убедить его больше так не делать. Я не хочу сказать, что гнев не является чем-то реальным. Он очень даже реален — недаром люди от него «кипят» или начинают трястись. Просто я хочу сказать, что люди искусственно возбуждают в себе гнев.

Вот несколько примеров.

Ребенок капризничает за столиком в ресторане. Первичным чувством родителей является смущение. Вторичное чувство — гнев: «Прекрати так себя вести, на нас все смотрят».

Ребенок забывает, что сегодня у отца день рождения и соответственно не поздравляет его и не дарит ему подарка. Первичным чувством отца является обида. Вторичное чувство — гнев: «Ты такая же бездумная, как все современные дети».

Ребенок приносит домой дневник с одними тройками и двойками за четверть. Первичное чувство мамы — разочарование. Вторичное — гнев: «Ты просто отлынивала всю четверть. Поздравляю, ты можешь гордиться собой!»

Как родителям научиться избегать передачи сердитых или гневных «ты-сообщений»? Практика наших курсов дает весьма обнадеживающие результаты. Мы помогаем родителям понять разницу между первичными и вторичными чувствами. Затем они учатся лучше отдавать себе отчет в своих первичных чувствах во время тех или иных бурных ситуаций в семье. Наконец, они учатся передавать детям свои первичные чувства, вместо того чтобы извергать на них свои вторичные злобные чувства. Р.Е.Т. помогает родителям научиться отдавать себе отчет в том, что в действительности происходит внутри них, когда они сердятся. Это помогает им определить свое первичное чувство.

Миссис К., чрезмерно добросовестная мамаша, рассказала своим товарищам по группе о сделанном ею открытии: она обнаружила, что ее частые выплески гнева на двенадцатилетнюю дочь являются вторичными реакциями на чувство разочарования, вызванное тем, что дочь растет не


такой прилежной и хорошей ученицей, какой была в детстве ее мать. Теперь миссис К. поняла, сколь много для нее значат успехи ее дочери в школе и что именно в тех случаях, когда та приносила плохие отметки, она набрасывалась на нее с гневными «ты-сообщениями».

Мистер Джей, профессиональный адвокат, рассказал группе о том, что только теперь он понял, почему так сердится на одиннадцатилетнюю дочь, когда они бывают в гостях. В полную противоположность своему отцу — общительному хотя бы в силу своей профессии — девочка выросла застенчивой. Когда бы он ни представлял ее своим знакомым, она не подавала руки и не произносила таких общепринятых приветствий, как «Очень приятно» или «Рада познакомиться». Ее приглушенное, почти неслышное «Здравствуйте» заставляло отца чувствовать себя неловко. Он признался в том, что боялся, как бы его знакомые не составили о нем мнение, как о чрезмерно строгом и властном родителе, воспитавшем такого покорного, робкого ребенка. Осознав это, он стал стараться подавлять чувство злости, возникавшее у него в подобные моменты. Теперь он принимал как должное тот факт, что его дочь просто отличается от него по характеру. И когда он перестал сердиться, дочь начала вести себя более уверенно.

Родителям, которых часто одолевают приступы гнева, мы советуем смотреться в своего рода внутреннее зеркало и спрашивать себя: «Что происходит внутри меня?», «Каким из моих потребностей угрожает поведение моего ребенка?», «Каковы мои первичные чувства?» Одна мама мужественно призналась группе в том, что причиной ее частых вспышек гнева, направленных на детей, является чувство разочарования, так как именно из-за детей она в свое время не смогла закончить аспирантуру. Она поняла, что ее злобные чувства, по сути, являются выражением чувства обиды, вызванного крушением ее профессиональных планов.


1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 |

Поиск по сайту:



Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Студалл.Орг (0.003 сек.)